Verschil in inkomen/leefstijl

[JaQ]

Op z'n best is dit 'n off-topic, op z'n slechtst een wannabe-mod-vraag. In beide gevallen is het niet de bedoeling.

[ Voor 71% gewijzigd door Ardana op 04-05-2021 17:58 ]

[david19861]

erover praten .

[ Voor 51% gewijzigd door david19861 op 25-04-2021 22:38 ]

[Virtuozzo]

JaQ schreef op zondag 25 april 2021 @ 21:49:
@Verwijderd Waarom maak je een account aan op een nerd forum om deze vraag te stellen?

Omdat het meer dan een nerd forum is 😎 Veel meer. Community - en qua onderwerpen komt alles voorbij. Van tech tot aan de bbq, relaties, financiën, politiek en meer. Gezonde microkosmos.

[Virtuozzo]

Torgo schreef op zondag 25 april 2021 @ 21:18:
[...]


Ik vind dit best wel een beetje onzin, om eerlijk te zijn. Okay, iemand verdiend goed, maar dat maakt het nog niet automatisch een lot uit de loterij. Misschien is hij wel de gene die in zijn handjes mag knijpen met zijn vriendin.

Bovendien, als je echt zo goed verdiend maar je doet alles 50/50 waardoor je vriendin het allemaal niet bij kan benen dan mis je toch wel een stukje inlevingsvermogen. Dat zou ik zelf belangrijker vinden in een partner dan zijn/haar inkomen.

Het is ook onzin, ongefundeerde psychologie van de koude grond. Projectie.

[MarcoC]

Pianist1985 schreef op zondag 25 april 2021 @ 21:01:
Mijn advies: wees blij dat iemand met hoge maatschappelijke status resources in jou en in nageslacht dat niet van hemzelf is, wil investeren. Zie het als een buitenkans, en maak je er voor de rest niet druk om, vrouwen zijn van nature hypergaam, dwz. ze zoeken instinctief een man met een hogere status dan zijzelf, maar ons mannen kan het feitelijk niet veel schelen of de sociale status van onze vrouw lager is dan die van ons, dat vinden we prima.

En zie het als een compliment aan jezelf dat je iemand van dat kaliber überhaupt aan de haak hebt weten te slaan, de doorsnee man met hoge status heeft namelijk de opties voor het uitkiezen en dat hij dan voor een alleenstaande moeder gaat betekent dat hij wel iets speciaals in je moet zien, want instinctief gezien is een man natuurlijk altijd huiverig om te moeten investeren in nageslacht dat niet van hem is, terwijl hij gezien zijn maatschappelijke posities natuurlijk zonder problemen een meid had kunnen vinden die nog geen kinderen heeft.

Prijs jezelf gelukkig, je denkt een probleem te zien waar er helemaal geen probleem is.

Wat is dit nou weer voor onzin. Zo'n instelling is echt de basis voor een ongelijke verhouding. Volgens mij is TS juist op zoek naar gelijkwaardigheid.

[Pianist1985]

MarcoC schreef op maandag 26 april 2021 @ 00:06:
[...]
Wat is dit nou weer voor onzin. Zo'n instelling is echt de basis voor een ongelijke verhouding. Volgens mij is TS juist op zoek naar gelijkwaardigheid.

Het is mij er juist om te doen dat mensen onderlinge verschillen gewoon accepteren ipv. als obstakel zien. Geld is maar een zooi cijfers op een scherm of op een vodje papier, verschil in sociaalecononomische status waarbij de status van de man duidelijk hoger is, zou geen probleem hoeven opleveren. Het is veel belangrijker dat je qua temperament en gedeelde maatschappelijke waarden bij elkaar past.

En waarom zou gelijkwaardigheid zich in geld moeten vertalen? Het leven draait niet alleen maar om geld, en de waarde van iemand als mens zijnde =/= diens sociaaleconomische positie. Wellicht heeft de TS als persoon eigenschappen die haar in de ogen van haar partner uniek en onvervangbaar maken. Dat is toch veel meer waard dan 50/50 rekeningen splitten?

[MarcoC]

Pianist1985 schreef op maandag 26 april 2021 @ 00:22:
[...]

Het is mij er juist om te doen dat mensen onderlinge verschillen gewoon accepteren ipv. als obstakel zien. Geld is maar een zooi cijfers op een scherm of op een vodje papier, verschil in sociaalecononomische status waarbij de status van de man duidelijk hoger is, zou geen probleem hoeven opleveren. Het is veel belangrijker dat je qua temperament en gedeelde maatschappelijke waarden bij elkaar past.

En waarom zou gelijkwaardigheid zich in geld moeten vertalen? Het leven draait niet alleen maar om geld, en de waarde van iemand als mens zijnde =/= diens sociaaleconomische positie. Wellicht heeft de TS als persoon eigenschappen die haar in de ogen van haar partner uniek en onvervangbaar maken. Dat is toch veel meer waard dan 50/50 rekeningen splitten?

Jij koppelt toch echt zelf geld aan een hoge sociaal-economische positie. Raar om dan aan mij te vragen waarom ik dat doe.

[Pianist1985]

MarcoC schreef op maandag 26 april 2021 @ 00:28:
[...]
Jij koppelt toch echt zelf geld aan een hoge sociaal-economische positie. Raar om dan aan mij te vragen waarom ik dat doe.

Geld is het definiërende aspect van iemands economische status. Ik ontken alleen dat iemands waarde als persoon gelijk is aan zijn economische status. Je kunt nog zoveel rijker zijn dan je vrouw maar als zij een dominantere persoonlijkheid heeft kan ze op een andere manier toch net zoveel macht hebben in haar relatie dan haar rijkere man. En dan is er dus toch sprake van gelijkwaardigheid. Wat is daar vreemd aan?

[sDad]

Heb in dezelfde situatie gezeten, vrouwlief verdiend heel wat meer. Gelukkig was ze elke week bezig met haar huishoudboekje en toen ben ik er eens bij wezen zitten en die van mij laten zien - eigenlijk een vrij makkelijke ingang. Dit heeft als gevolg we bijna elke vrijdagavond romantische gesprekken hebben over budgetteren en overige geldplannen 😁.

Het zijn niet altijd de leukste gesprekken maar we weten allebei wel waar we aan toe zijn. Zij biedt vaak aan om de wat grotere dingen van haar budget te bekostigen zodat ik de wat kleinere uitgaven voor mijn rekening neem.

Wellicht dat openheid op bovenstaande manier ook een bijdrage kan leveren!

[Zwelgje]

Voegt niks toe, lomp en zeer denigrerend. Niet doen.

[ Voor 95% gewijzigd door Ardana op 04-05-2021 18:00 ]

[Jumpman]

Overleg, open zijn en je kwetsbaar durven opstellen. Als hij echt van je houd is er een oplossing. Ziet hij het als probleem, dan weet je wat je aan hem hebt en kan je dan nog de relatie beëindigen. Maar beëindigen zonder praten lijkt mij niet slim, als je verliefd bent.

[ZieMaar!]

Is het inkomen wel het echte probleem? Zeker bij echt grote verschillen (waarvan een grens lastig te noemen is, maar misschien een factor 5 of meer?) is het wellicht ook een levensstijl ding...En ook dan, is het van jongs af aan, of juist niet? Zelf verdiend, of juist niet? Is hij de uitzondering van zijn sociale kring of juist niet?

Hoeveel geld er binnen komt is één, maar wat je normaal vindt om er mee te doen is twee. Dat is een glijdende schaal, in de praktijk. Als je zelf een modaal of dubbel modaal inkomen hebt, dan is een etentje met 2 personen voor € 300,- leuk, maar voor een keer. Een hotelkamer van € 250,- is leuk, voor je huwelijksnacht, etcetera. Maar als dat (en veel breder) de standaard wordt of is, dan zit daar, uiteraard naast het gesprek over de bijdrage, maar daar kom je wel uit waarschijnlijk, het mentale aspect.

Anyway, ook dan, openheid is key. Pas ook op met de inzichten uit eerdere genoemde topics, daar zit veel ‘ik verdien meer dus ik spaar/bepaal meer, op een niet onvoorwaardelijke manier’ in. Veel meer dan wat ik ken bij de echte grotere verschillen en hogere inkomens. Want, then again, volgens mij hebben we het niet over iemand die net aan een ton verdiend per jaar, toch?

[Bvanham]

Ik heb zelf eigenlijk altijd in een relatie het idee gehad dat je er samen inzit en het dus ook heel normaal gevonden om mijn geld in de gezamenlijke pot te stoppen. Als ik maar een beetje speelgeld op mijn rekening heb ben ik al gelukkig. In de beginperiode met mijn huidige partner besloot ik terug naar school te gaan voor een dagopleiding (30 jaar geleden). Dat was een gevoelige knauw in het budget maar samen kwamen we daar best uit. Er waren weken dat er hoogstens limonadesiroop in de kast stond en dat boterhammen alles waren maar ook dat kwam goed. Zij werkte in de bejaardenzorg en dat was ook al geen vetpot.

Nu verdien ik lekker en vind het af en toe leuk om het uit te geven, ik ga dan echt niet moeilijk doen om e.e.a. samen te betalen. als ik er zin in heb, betaal ik het. Doen we het samen dan gaat het uit de gezamenlijke pot.

Mijn vriendin heeft het daar moeilijker mee dan ik, zij werkt in een dierenasiel en de betaling daar is een verkapte uitkering qua hoogte van het bedrag. we gaan dan toch niet moeilijk doen om naar individuele potjes te kijken. Gewoon kopen wat je nodig hebt en dan komt het best goed.

Misschien naief om er zo gemakkelijk mee om te gaan maar zo zit ik in elkaar. Ik moet af en toe ook wel eens aangesproken worden dat het wat minder mag, graag zelfs. Bedenk je ook dat mannen over het algemeen een iets directere aanpak nodig hebben. draai niet om je probleem heen maar zeg het gewoon zoals je het hier hebt opgeschreven. Je vindt elkaar erg leuk maar als hij dure dingen wilt doen en jou erbij wilt betrekken dan moet hij beseffen dat het voor jou te duur is en het ,helpen, financieren.

Succes ermee, als je elkaar echt mag moet dit bespreekbaar zijn, kom duidelijk uit voor je standpunt en praat er open over, maakt het uiteindelijk een stuk beter dan krampachtig proberen.

Benno

[Wizzra]

Zwelgje schreef op maandag 26 april 2021 @ 07:52:
[...]


en zo is het inderdaad, die man kiest voor jou omdat je 'bewezen vruchtbaar' bent en dus een aardige garantie op succes bent in de toekomst

en nu gaan mede forummers hier natuurlijk wat van vinden maar dit is we hoe wij allemaal (!) functioneren diep van binnen in de kernel

Nee, zo is het niet. Het is al een keer gezegd hierboven, maar het is toch echt jullie projectie dat je je maatschappelijke positie koppelt aan je financiële positie. Het lijkt wel voor de hand liggend, gezien in onze maatschappij alles te koop lijkt. Maar een relatie zie ik meer in de categorie geluk dan genot.

Maargoed, ik realiseer me dat het niet uitmaakt dat ik dit hier schrijf, want ik dit besef is voor mij ook pas gekomen op latere leeftijd. Reflecteren is niet makkelijk, maar we zijn veel meer dan onze instincten.

[Bvanham]

Zwelgje schreef op maandag 26 april 2021 @ 07:52:
[...]


en zo is het inderdaad, die man kiest voor jou omdat je 'bewezen vruchtbaar' bent en dus een aardige garantie op succes bent in de toekomst

en nu gaan mede forummers hier natuurlijk wat van vinden maar dit is we hoe wij allemaal (!) functioneren diep van binnen in de kernel

En dit vind ik een beetje te generaliserend en dom. Ik ben echt niet de enige uitzondering denk ik als ik zeg dat er heel veel mannen en vrouwen zijn die het geen donder interesseerd of een aanstaande partner wel of niet kinderen heeft of vruchtbaar is, dat is een dino-gedachte die echt niet iedereen heeft. Heel vroeger was dat misschien zo maar tegenwoordig is er denk ik veel meer kans, tijd en gelegenheid om elkaar uit te zoeken omdat je echt graag bij die persoon wilt zijn.

Status, kinderen etc. zijn dan stukjes van het totaalpakket die je accepteert, of niet, als je bij die persoon wilt zijn.

[NielsFL]

Verwacht hij echt dat je elke keer 50% betaald? Of heb je dat in het begin zelf geopperd en is dat zo onbesproken de standaard geworden?

Mijn vrouw en ik doen eigenlijk nooit iets 50/50. We zijn allebei ondernemer en weten meestal pas een jaar later bij de accountant van elkaar wat de inkomsten waren.

Voor boodschappen en hypotheek hebben we twee potjes waar we allebei redelijke stabiele bedragen instorten. Voor al het andere is het elke keer opnieuw bespreken wat de ander daar een goed bedrag voor vind. Meestal is het dan zo dat de initiërende iets volledig betaald.

Enfin, als ik mezelf in de schoenen van je date zou zetten zou ik, zeker als je die 50/50 zelf op enig moment geopperd hebt, bang zijn je trots te krenken door per se een groter deel te willen betalen.

Je zal er dan toch echt zelf over moeten beginnen. Best kans dat hij daar op zit te wachten.

[Tehh]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 18:16:
Bedankt voor jullie fijne reacties, ben momenteel aan het werk en kan niet op iedere reactie uitgebreid reageren...

Over het schaamte gevoel; Dit gevoel komt voornamelijk omdat ik nee moet zeggen op dingen die voor hem heel belangrijk zijn..
Zo heeft hij een dure hobby waarin hij mij wil betrekken, iets wat ik zelf super vind maar het is niet goedkoop...vervolgens komt er een voorstel voor een mooie reis , de reis...ook duur enz enz . Alles bij elkaar is het veel te duur dus moet ik keuzes maken en dat zal hem teleurstellen.

Ik heb al wel vaker aangegeven dat ik dit jaar veel kosten heb en rustig aan moet doen met geld maar die boodschap lijkt niet te landen...

Wel heb ik door jullie reacties de nodige schop onder mijn kont gehad om het gesprek met hem aan te gaan. Ik denk dat hij oprecht niet beseft dat ik geen eindeloze cashflow heb en als hij dit wel beseft en toch dure voorstellen blijft doen...tja..dan weet ik voldoende.

Dat je partners bent betekend niet dat je alles samen moet doen hé, prima als hij daarin jou wil betrekken maar dan mag hij ook betalen toch? Of hij gaat bepaalde hobby's met vrienden doen i.p.v. met jou. Daarin moet je elkaar de ruimte geven toch? Ik zou er overigens geen probleem mee hebben om dat voor jou te betalen, maar in onze relatie gooien we ook alles op 1 hoop...

Voor de duidelijkheid, mannen zijn slecht in hints (tenzij het een spelletje is, dan kunnen ze het opeens wel), niet alleen moet je ze héél duidelijk vertellen wat het probleem is, idealiter kom je ook met verschillende oplossingen. Er zijn grofweg 4 stijlen:
- Alles 50/50 (werkt voor jou niet)
- Naar rato van inkomen bijdragen
- Alles op 1 grote hoop
- Zakgeldmethode (lijkt een beetje op bovenstaande, maar zorgt ervoor dat je geen verantwoording hoeft af te leggen)

Meer info in het topic wat g0tanks tipte:

g0tanks schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:53:
Misschien vind je het interessant om te lezen hoe andere stellen omgaan met financiën: Financiën binnen je relatie, alles op een hoop of naar rato?

[Tommie12]

Tehh schreef op maandag 26 april 2021 @ 09:01:
[...]


Dat je partners bent betekend niet dat je alles samen moet doen hé, prima als hij daarin jou wil betrekken maar dan mag hij ook betalen toch? Of hij gaat bepaalde hobby's met vrienden doen i.p.v. met jou. Daarin moet je elkaar de ruimte geven toch? Ik zou er overigens geen probleem mee hebben om dat voor jou te betalen, maar in onze relatie gooien we ook alles op 1 hoop...

Voor de duidelijkheid, mannen zijn slecht in hints (tenzij het een spelletje is, dan kunnen ze het opeens wel), niet alleen moet je ze héél duidelijk vertellen wat het probleem is, idealiter kom je ook met verschillende oplossingen. Er zijn grofweg 4 stijlen:
- Alles 50/50 (werkt voor jou niet)
- Naar rato van inkomen bijdragen
- Alles op 1 grote hoop
- Zakgeldmethode (lijkt een beetje op bovenstaande, maar zorgt ervoor dat je geen verantwoording hoeft af te leggen)

Meer info in het topic wat g0tanks tipte:


[...]

Ik begrijp dat deze relatie nog pril is, dan ga je niet direct samen rekeningen openen. Dat zou ik pas doen als er sprake is van samen wonen.

Er is maar één manier, en dat is open en eerlijk spreken over geld. Dat is een belangrijke stap in de relatievorming, en als daar geen discussie over kan gevoerd worden, dan staat de minder financieel krachtige partner altijd met het handje open, of werkt zichzelf in de problemen.
Het is nu eenmaal niet mogelijk om met een modaal salaris elke maand in een sterrenzaak te gaan eten, en op vakantie te gaan in 5-sterren hotels en te vliegen in business class.
Dan zijn er maar 2 mogelijkheden: ofwel stopt de relatie, ofwel gaat de rijkere partner een (veel) groter deel van de kosten betalen.

@TS: je weet dat elke relatie kan stuklopen, dus zorg er voor dat je dan naast een emotionele klapper niet nog eens in de financiële problemen geraakt.

Mijn standpunt in een relatie is dat beide partners in staat moeten zijn om een spaarpotje op te bouwen. Het kan niet dat de ene kan sparen, en de andere de schulden opstapelt tot het klapt.

[Andyk125]

Je ziet dit soort Topics altijd snel uitlopen met allerlei aannames, hoe goed ook bedoelt lijkt het me niet heel erg zinvol om allerlei kanten op te gaan en verwachtingen te gaan roepen die de partner of TS zou moeten hebben binnen hun relatie, dit is toch echt iets voor hun zelf.

Er zitten al erg veel goede reacties tussen, ik denk niet dat ik hier heel veel aan bij kan dragen. Maar als je 40 uur werkt, twee kinderen hebt en last hebt van een chronische ziekte. En je nieuwe vriend weet dit allemaal, dan denk ik dat de geld kwestie een veel minder groot issue is voor hem dan jij denkt.

Communicatie is en blijft het belangrijkste, ik neem aan dat je vriend weet waar die aan begint. Bij een relatie moet men altijd zorgen dat de verschillende levensstijlen dichter bij elkaar komen. Het is geven en nemen, ook als er geld kwesties bij komen kijken. Er zijn verder al genoeg eventuele oplossingen aangedragen, het is aan jullie om te kijken of dit bij jullie zelf en jullie huidige relatie past of misschien komen jullie samen wel tot een veel betere oplossing.

[ Voor 3% gewijzigd door Andyk125 op 26-04-2021 09:21 ]

[CurlyMo]

g0tanks schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:53:
Misschien vind je het interessant om te lezen hoe andere stellen omgaan met financiën: Financiën binnen je relatie, alles op een hoop of naar rato?

Of al die andere topics:

CurlyMo schreef op zondag 16 februari 2020 @ 09:56:
Ik pak mijn overzicht er ook nog even bij:

Financiën binnen je relatie, alles op een hoop of naar rato?
Hoe financiele verdeling eerste koophuis van ons samen?
Samenwonen met groot inkomensverschil?
samenwonen: hoe om te gaan met bankrekeningen?
Samenwonen en de kosten verdelen
huis kopen, ik leg meer spaargeld in dan vriendin
Samenwonen en de kosten verdelen
Trouwen - huwelijkse voorwaarden
Het "hoe regel jij je financiën thuis?" topic
Samenlevingscontract en ongelijk loon
huis op 1 naam zetten
Uit elkaar: kinderen, financien, huis na einde relatie
Hoe een huis kopen bij financieel ongelijke relatie?
Inwonende partner in koopwoning vriend

[ID-College]

Je hebt het over "hij verdient 10x zoveel" en "we doen 50/50". Volgens mij is het sowieso een goed moment om dit eens te bespreken want dit klinkt ook niet heel eerlijk.!

[Clifdon]

Klinkt een beetje als de situatie die ik heb met mijn vriendin. Ik heb een veel beter inkomen en vanuit thuis uit ben ik gewend geld uit te geven. Mijn vriendin is trots op haar huisje en is blij met het inkomen wat ze heeft kunnen verkrijgen. Terwijl ze moet twijfelen voor de aanschaf van een pot Nutella. Aanschaffen van a-merk producten doet ze dan ook enkel voor mij omdat ik te respectloos ben tegen de b-merk producten.

Advies is heel sterk om dit in elk geval bespreekbaar te maken. Ik probeer bij mijn vriendin altijd de voorraadkast te vullen zodat ze zelf dit soort boodschappen niet hoeft te doen.

Als uw vriend ‘rijk’ is zal hij ook wel een bepaalde inhoud van de hersenpan hebben waardoor hij zich kan verplaatsen in jouw situatie.

Mannen denken wel snel van ach ik heb toch geld zat, stop jij maar met werken. Maar dan moet je echt aangeven dat je dat niet wilt. Mijn vriendin wil ook onafhankelijk blijven. Samen zorgen we er voor dat dat ook zo blijft.

[Van der Berg]

Je moet gewoon 50/50 doen. Vaste lasten 50/50 doen ik hier ook met mijn vrouw. De rest zijn hobby is niet jou zorg. Ik ben vrij te doen wat ik wil na die 50/50 vaste lasten. Als vakantie niet kan moet je daar eerlijk en op over zijn. In een relatie hoor je eerlijk en open te zijn en te kunnen praten met elkaar. Je hoeft niet bang te zijn om in armoede te keren, want in Nederland hebben we instanties die je iedere maand helpen als dat nodig is.

Mijn vrouw houd ook niet van mijn hobby's waar ik veel aan uitgeeft. Je moet gewoon duidelijk zijn tegen elkaar en over praten. Want de relatie uitmaken heeft geen zin, als je niet eens praat.

Ik ben ook anders dan mijn vrouw. Ze let erg op wat we doen en waar we ons geld aan uitgeven en is zuinig. Ik ben kan heel vrijgevig zijn, zoals mijn vader dat is. Soms is het onduidelijk tussen elkaar met mijn vrouw omdat ze er anders over denkt.

Mijn vrouw verdiend op fulltime basis veel meer inkomen dan ik op basis van 32 uur tot 40 uur+

[ Voor 21% gewijzigd door Van der Berg op 26-04-2021 11:58 ]

[NotSoSteady]

Is hij rijk geboren? Dan zie je dat nog weleens dat ze een beetje oogkleppen ophebben, omdat ze nooit een andere situatie hebben gemaakt. Daarnaast zijn wij mannen, dus wees gewoon direct, eerlijk en duidelijk (daar kunnen de meeste prima mee omgaan).

[bartvl]

Van der Berg schreef op maandag 26 april 2021 @ 11:52:
Je moet gewoon 50/50 doen. Vaste lasten 50/50 doen ik hier ook met mijn vrouw. De rest zijn hobby is niet jou zorg. Ik ben vrij te doen wat ik wil na die 50/50 vaste lasten. Als vakantie niet kan moet je daar eerlijk en op over zijn. In een relatie hoor je eerlijk en open te zijn en te kunnen praten met elkaar. Je hoeft niet bang te zijn om in armoede te keren, want in Nederland hebben we instanties die je iedere maand helpen als dat nodig is.

Mijn vrouw houd ook niet van mijn hobby's waar ik veel aan uitgeeft. Je moet gewoon duidelijk zijn tegen elkaar en over praten. Want de relatie uitmaken heeft geen zin, als je niet eens praat.

Ik ben ook anders dan mijn vrouw. Ze let erg op wat we doen en waar we ons geld aan uitgeven en is zuinig. Ik ben kan heel vrijgevig zijn, zoals mijn vader dat is. Soms is het onduidelijk tussen elkaar met mijn vrouw omdat ze er anders over denkt.

Mijn vrouw verdiend op fulltime basis veel meer inkomen dan ik op basis van 32 uur tot 40 uur+

Als het inkomensverschil zo groot is als TS laat doorschemeren dan lijkt me dit een slecht voorstel. Tenzij de partner van TS zich enorm gaat aanpassen zodat bij een 50/50 verhouding het betaalbaar blijft voor TS. Dat lijkt me geen realistische gedachte.

[Verwijderd]

Ik ben heel benieuwd of er een gesprek is geweest en wat er uit is gekomen.

[ybos]

@Verwijderd
Weleens gedacht dat je partner zich rot schaamt dat hij er helemaal geen rekening mee heeft gehouden
Afspraak in het verleden gemaakt 50/50 betalen en klaar. "Wij" mannen denken na zo'n afspraak soms verder niet meer na
Dus zeker bespreken, ik denk dat de uitkomst weleens meevalt. En valt t niet mee Dan is hij t niet waard
Sowieso niet relatie afkappen omdat "jij denkt dat..."

[ Voor 7% gewijzigd door ybos op 26-04-2021 14:59 ]

[Cybje]

Sowieso altijd in gesprek gaan. Dat schept binnen een relatie de meeste duidelijkheid. Communicatie is belangrijk.

Verder zou ik adviseren om het gesprek aan te gaan op een niet-beschuldigende manier. Oftewel, geef gewoon aan dat jij graag voorzichtig met geld omgaat en wat voor jou de waarde is van jouw geld. Hij kan daar dan op reageren met hoe hij dat ziet.

Daarnaast: voel je ook niet schuldig als jij je geld oppot, terwijl hij leuke uitjes, spullen en activiteiten voor jullie betaalt. Het is zijn geld, dus zijn keuze wat hij ermee doet. En dat mag ook betekenen dat hij dat geld uitgeeft aan leuke dingen met jou. Uiteraard zonder een tegenprestatie te verwachten. Ik weet niet of dat op jullie van toepassing is, maar ik zie dat wel eens in mijn omgeving.

[PeacekeeperNL]

Uiteraard zijn we benieuwd naar hoe het gesprek is gegaan, zodra je die hebt gehad

In mijn relatie ben ik de 'grootverdiener'. Mijn partner werkt parttime in de horeca en studeert nog, ik werk 40 uur in de week voor de overheid. Het is geen vetpot, maar ik kan de rekeningen prima betalen en houd iedere maand nog wat over.

Waar ik dan weer mee zit, is dat mijn partner heel graag op vakantie wil, dit is zij van vroeger zo gewend. Wij gingen vroeger in de zomer naar een bungalow ergens in Nederland, voor een weekje of iets. Bij haar moet het allemaal maar naar het buitenland, een mooi hotel etc. In dat opzicht een beetje omgekeerde wereld

Bij haar komt het ook omdat zij nooit heeft geleerd hoe ze met geld om moest gaan. Vader was niet in beeld in haar leven, moeder smijt met geld (en daarna maar klagen dat ze geen geld meer heeft voor bepaalde dingen )

Maar inderdaad, zoals menig Tweaker al heeft aangegeven... mannen zijn blind. Ook ik begrijp de hints die mijn partner zo nu en dan geeft niet. Soms zie ik het zelfs niet wat ze bedoelt als ze het me recht zegt, maar uiteindelijk kom ik er wel. Hints bij mannen werken volgens mij, over het algemeen, averechts

Succes, als je het gesprek nog niet hebt gehad!

[Blue-eagle]

Ik en mijn inwonende vriendin (inmiddels al jarenlang ex) hadden toentertijd gewoon de afspraak om alles naar rato te verdelen. Dus alles betreft huishoudelijke kosten, internet en abonnementen, huur en verzekeringen, vakanties die we samen doen, meubels, etc.

Toen waren de rekeningen wel gescheiden dus vandaar die lastige verdeling. Waar het op neerkwam was dat ik grofweg €1200 per maand kwijt was aan mijn kant van het verhaal, en zij iets van €800 per maand.

Voorheen betaalde ik grofweg €2000 aan maandelijks vaste lasten zelf, dus dat was meer dan prima

En als ik uit eten wilde naar een Michelin-sterren restaurant? Dan gaf zij gewoon aan "nee, dat is mij te duur, ook na de verdeelsom."

En dan betaal ik het zelf als kadootje aan haar Want ik wilde dat samen doen en zij kon het niet betalen, en dat is helemaal haar eigen besluit. Ik had ook alleen kunnen gaan, maarja, he, dat doe je dan ook weer niet zo snel

[fanfare]

Ik heb helemaal gemist dat er nog zoveel reacties zijn gekomen!
Mijn excuses voor de verlate reactie.

Ik ben het gesprek aangegaan en dat is goed verlopen!
Eerlijk aangegeven dat ik de kosten voor zo'n vakantie niet kan dragen en uitgelegd waar ik het maandelijks van moet doen...
Hij had er totaal niet bij stilgestaan ondanks mijn opmerkingen.

Ik merk wel echt dat het geholpen heeft , zo waren we laatst aan het winkelen en ik wilde iets gaan afrekenen en hij was me voor hihi.
We hebben tevens afgesproken dat als hij mij bij is dat we het op mijn manier doen dus; geen dure wijnen, geen vlees van de keurslager etc.
En bij zijn huis doen we het op zijn manier .

Het is een prille relatie en ondanks dat we gek zijn op elkaar en elk stelletje te maken heeft met aanpassen e.d. komt hier ook een verschil in sociale klasse bij kijken wat het iets gecompliceerder maakt.
Maar ik heb er alle vertrouwen in dat het goed komt!

[spijkerhoofd]

Ik het zelf niet lastiger maken dan dat het is. Stellen met verschillende sociale klassen zijn van alle tijden, het is een kwestie van naar elkaar toe groeien. Het gene dat jullie gek op elkaar zijn zegt over hem dat sociale klassen niet relevant is. Ik kan mij goed voorstellen dat mensen met veel geld, en misschien zijn opgegroeid met veel geld minder tot geen oog hebben voor de minder gefortuneerden. Daarbij als ik je topicstart lees zie ik gewoon een hardwerkende single vrouw zonder schulden oid. Bij alleenstaande moeders is het vaak geen vetpot en ik denk dat stiekem je vriend dat ook weet, alleen wat voor hem 100 euro uitgeven gewoon is, is voor jouw en mij misschien 10 euro.

Even anekdotisch: Ik kom zelf uit een modaal gezin waar mijn vader een goede baan had uitgevallen is door een zware epileptische aanval. Mijn vader was 50 en kan niet meer werken door een hersenoperatie en aansluitend Niet Aangeboren Hersenletsel. Dat was zwaar want het inkomen ging ineens 25 % achteruit, en mijn moeder kon niet meer werken door de verzorging van mijn vader. Jaarlijks op vakantie zat er niet in helaas.

Ik heb zelf een wajong achtergrond en het leven van mijzelf ging langzamer dan leeftijdsgenoten, fast forward, op mijn 25 na 5 jaar kut banen gehad te hebben kwam ik te werken bij het UWV dankzij mijn Wajong achtergrond. In die tijd ontmoette ik mijn vriendin via tinder. Na een paar leuke dates kregen we verkering. Mijn vriendin heeft een hele andere achtergrond, haar ouders zijn bijzonder rijk, ze is opgegroeid met het idee geld speelt geen rol. Zelf verdiende ze een stuk meer dankzij een goede baan als Data Scientist en ook bij haar speelde geld geen rol. Meerdere keren op vakantie was normaal, evenals een BMW onder haar reet.

Ook ik schaamde mij en ik gooide ook geld over de balk om mee te kunnen doen. Totdat het ook pijn deed aan mijn portemonnee en ik niet meer mee kon doen. Met veel schaamte legde ik dat voor dat het niet meer kon! Haar reactie was irritatie en boosheid! Niet dat ik niet meer mee kon doen, maar dat ik dit niet eerder gezegd had, want ze wist dondersgoed dat ik niet mee kon en ze vond het geen probleem om dingen te betalen.

Afijn 5 jaar later zijn we nog bij elkaar, wonen we samen, heb ik een studie gedaan en heb ik een baan in de IT en gaat het financieel erg goed met mij. We willen na de zomer een huis kopen samen waarbij mijn schoonvader wat wilt doen. Ik was daar op tegen omdat ik het zelf wil doen, mijn schoonvader zei in een 1 op1 gesprek dat ik mijn eergevoel opzij moet zetten want hulp krijgen in het leven is geen schande, want hij heeft zelf ook niet alles alleen gedaan, ook hem is dit niet aan komen waaien.

Overigens weten mijn vriendin en haar zussen dat ze ongelooflijk verwend zijn, want schoonouders betalen alles, en dingen als vakantiegeld en winsten worden gedeeld met hun. Voor hun was dat normaal, ik wist niet wat ik meemaakte.

Wat ik merk is dat klassenverschillen niet uitmaakt, maar de overeenkomsten van elkaar een groter verschil is! Mijn vriendin is net zo'n grote nerd als dat ik ben en samen houden we erg van eten bijvoorbeeld.

[Widow]

fanfare schreef op dinsdag 4 mei 2021 @ 10:47:
Hij had er totaal niet bij stilgestaan ondanks mijn opmerkingen.

Dit zul je waarschijnlijk vaker gaan tegenkomen in de relatie is niet erg, maar bedenk dat onderwerpen bij mannen minder onderlinge verbanden hebben. Je kan praten over geld, en vervolgens haalt je vriend toch bij de keurslager iets duurs omdat geld voor mannen een ander onderwerp is dan vlees.

Ik merk wel echt dat het geholpen heeft , zo waren we laatst aan het winkelen en ik wilde iets gaan afrekenen en hij was me voor hihi.
We hebben tevens afgesproken dat als hij mij bij is dat we het op mijn manier doen dus; geen dure wijnen, geen vlees van de keurslager etc.
En bij zijn huis doen we het op zijn manier .

Ik zou (zeker als de relatie nog vers is) dan voor de lol gaan kijken hoe je bijvoorbeeld een vrijdagmiddagborrel voor onder de 5 euro kan regelen. Duur hoeft niet altijd te betekenen dat het lekkerder is. Op die manier kom je samen in winkels waar je misschien anders nooit zou komen. De ene keer is het een teleurstelling, de andere keer vind je pareltjes. Zo heb ik ooit een keer een wijn gevonden die 3,50 per fles kost, maar die zo lekker is dat als ik de wijn bestel, ik ook voor een paar andere mensen bestel. En daar kan je dan weer mee afspreken om samen wijn te drinken dus zo kan koopjes jagen leiden tot leuke sociale activiteiten waarbij je elkaar beter leert kennen

[Ivow85]

NotSoSteady schreef op maandag 26 april 2021 @ 11:59:
Is hij rijk geboren? Dan zie je dat nog weleens dat ze een beetje oogkleppen ophebben, omdat ze nooit een andere situatie hebben gemaakt. Daarnaast zijn wij mannen, dus wees gewoon direct, eerlijk en duidelijk (daar kunnen de meeste prima mee omgaan).

Dit. Zo hoorde ik eens van een bekende de opmerking: "Ik snap niet dat mensen zelf boterhammen meenemen naar het pretpark of de dierentuin. Als je met het gezin 150+ euro entree kan betalen, dan kan je toch ook wel een frietje en kroket of een broodje in het park kopen?"

Geen besef dat het uitstapje misschien wel het enige betaalde vakantie-uitstapje van het gezin is waarvoor maanden is gespaard. Of waarvan de kaartjes misschien wel door oma cadeau zijn gedaan van het vakantiegeld op haar AOW-tje, omdat oma weet dat papa en mama een weekbudget van 80 euro hebben voor een gezin van 4. En dat de halve tank benzine + 10 euro parkeerkosten al gelijk staan aan het boodschappenbudget voor meerdere dagen.

Als je niet bent opgegroeid met periodes waarin het geld soms gewoon 'op' is, is het heel moeilijk te begrijpen hoe het is om wél zuinig te willen of moeten leven.

[spijkerhoofd]

Ivow85 schreef op dinsdag 4 mei 2021 @ 12:44:
[...]


Dit. Zo hoorde ik eens van een bekende de opmerking: "Ik snap niet dat mensen zelf boterhammen meenemen naar het pretpark of de dierentuin. Als je met het gezin 150+ euro entree kan betalen, dan kan je toch ook wel een frietje en kroket of een broodje in het park kopen?"

Geen besef dat het uitstapje misschien wel het enige betaalde vakantie-uitstapje van het gezin is waarvoor maanden is gespaard. Of waarvan de kaartjes misschien wel door oma cadeau zijn gedaan van het vakantiegeld op haar AOW-tje, omdat oma weet dat papa en mama een weekbudget van 80 euro hebben voor een gezin van 4. En dat de halve tank benzine + 10 euro parkeerkosten al gelijk staan aan het boodschappenbudget voor meerdere dagen.

Als je niet bent opgegroeid met periodes waarin het geld soms gewoon 'op' is, is het heel moeilijk te begrijpen hoe het is om wél zuinig te willen of moeten leven.

Helemaal mee eens! Ik kan echter wel begrijpen dat armoede voor een deel van de bevolking een ver van mijn bed show is, helemaal als je in een bubbel zit met mensen met veel geld.

[TwiSteD1]

Mijn ouders en schoonouders hadden het vroeger niet breed, dus we weten allebei hoe het is om niet alles te kunnen. Ik merk dat je automatisch naar je stand gaat leven, maar toch bedenken we bij elke (grote) uitgave of het wel echt nodig is en goedkoper kan. Je vriend heeft het goed voor elkaar en kan zich een dure hobby permitteren, daar is an sich niets mis mee, zolang het niet de spuigaten uitloopt. Ik zou vertellen dat je vroeger armoede gehad hebt en dat je daarom wat zuiniger bent en niet heel luxe kan leven en dat kinderen erg duur zijn. Leestip voor jou en je vriend Financiën binnen je relatie, alles op een hoop of naar rato?

[fanfare]

Kleine update;

Ik heb ernstige twijfels of ik dit wil voortzetten..
Ik heb zijn vrienden ontmoet en op die avond heeft hij zich volledig laten vollopen en vond hij het leuk om o.a. mijn werk belachelijk te maken

Afgelopen weekend waren we aan het klussen in mijn huis en heeft hij behoorlijk veel afgekraakt in mijn huis...
'Die lamp hang je toch niet op, zo ontzettend lelijk , koop gewoon iets fatsoenlijks'
'Leuk gasfornuis , wel een B-merk hè , dat kun je duidelijk zien'

En ga zo maar door.

Dat gaat mijn grenzen echt voorbij en als dat nu al begint, dan vrees ik voor de toekomst.

[Ardana]

Ongeacht het geld-issue, klinkt dat gewoon als 'n vreselijk onaardig persoon. Ik hoor het maar van 1 kant, maar ik wil je toch ook aanraden om het los van het geld te zien. Is hij als persoon leuk?

Ken je de serveersters-test? Kijk hoe hij doet naar 'n serveerster/bediende (vooral als deze 'n foutje maakt) en je weet genoeg.

[Virtuozzo]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 20:27:
Kleine update;

Ik heb ernstige twijfels of ik dit wil voortzetten..
Ik heb zijn vrienden ontmoet en op die avond heeft hij zich volledig laten vollopen en vond hij het leuk om o.a. mijn werk belachelijk te maken

Afgelopen weekend waren we aan het klussen in mijn huis en heeft hij behoorlijk veel afgekraakt in mijn huis...
'Die lamp hang je toch niet op, zo ontzettend lelijk , koop gewoon iets fatsoenlijks'
'Leuk gasfornuis , wel een B-merk hè , dat kun je duidelijk zien'

En ga zo maar door.

Dat gaat mijn grenzen echt voorbij en als dat nu al begint, dan vrees ik voor de toekomst.

Grensoverschrijdend, ja.

Klinkt als een defensieve respons op mogelijke confrontatie met het zelf aanpassingen moeten maken. Dat kan voortkomen uit een onvermogen, het kan ook andere oorzaak hebben. In het geval van de kennissen waar ik in eerder bericht op wees is er ook menig dergelijk moment geweest, aan haar zijde in dit geval. Dat bleek voort te komen uit onbewuste twijfel bij het idee het lang gewende status quo patroon te zien buigen, barsten is dan een scenario. Er zat ook een scheutje bij van “maar dan heb ik “dus” een relatie met een kept man”.

De vraag is of het bewuste respons is, of niet. Is het dat niet, dan is de vraag of het patroon gedreven is - dat is te toetsen met de test waar @Ardana op wees. Is het wel bewust gedrag, dan is het - hard om zo te zeggen - eigenlijk klaar.

Nu ja, dat koppel is er uit gekomen, maar wel door van schoenen te wisselen. Daar moet een bereidheid toe aanwezig zijn, ongeacht of er sprake is van bewustzijn wat dat echt inhoudt. Zij had geen idee waar ze aan begon, zogezegd. Haar karakter was wat haar door die oefening sleepte, maar ook wat het bewustzijn gaf. Beiden zijn ze veranderd, samen in goede zin.

[fanfare]

Ardana schreef op maandag 10 mei 2021 @ 20:37:
Ongeacht het geld-issue, klinkt dat gewoon als 'n vreselijk onaardig persoon. Ik hoor het maar van 1 kant, maar ik wil je toch ook aanraden om het los van het geld te zien. Is hij als persoon leuk?

Ken je de serveersters-test? Kijk hoe hij doet naar 'n serveerster/bediende (vooral als deze 'n foutje maakt) en je weet genoeg.

Nou, ik dacht dat het een lieve man was maar wekelijks komen er dingen naar boven die het tegendeel bewijzen..

En ja, de serveersters-test! We waren laatst ergens en werden bediend door een vriendelijke jongeman met humor, ik kon er om lachen. Hij niet , volgens hem was hij mij aan het versieren

Virtuozzo schreef op maandag 10 mei 2021 @ 20:50:
[...]


Grensoverschrijdend, ja.

Klinkt als een defensieve respons op mogelijke confrontatie met het zelf aanpassingen moeten maken. Dat kan voortkomen uit een onvermogen, het kan ook andere oorzaak hebben. In het geval van de kennissen waar ik in eerder bericht op wees is er ook menig dergelijk moment geweest, aan haar zijde in dit geval. Dat bleek voort te komen uit onbewuste twijfel bij het idee het lang gewende status quo patroon te zien buigen, barsten is dan een scenario. Er zat ook een scheutje bij van “maar dan heb ik “dus” een relatie met een kept man”.

De vraag is of het bewuste respons is, of niet. Is het dat niet, dan is de vraag of het patroon gedreven is - dat is te toetsen met de test waar @Ardana op wees. Is het wel bewust gedrag, dan is het - hard om zo te zeggen - eigenlijk klaar.

Nu ja, dat koppel is er uit gekomen, maar wel door van schoenen te wisselen. Daar moet een bereidheid toe aanwezig zijn, ongeacht of er sprake is van bewustzijn wat dat echt inhoudt. Zij had geen idee waar ze aan begon, zogezegd. Haar karakter was wat haar door die oefening sleepte, maar ook wat het bewustzijn gaf. Beiden zijn ze veranderd, samen in goede zin.

Ik vrees dat hij die bereidheid niet heeft en wat het lastig maakt is dat "moeilijke" onderwerpen , moeilijk te bespreken zijn.


Ik had het er vandaag met vriendinnen over en vertelde dat ik bijna een minderwaardigheidscomplex zou krijgen terwijl ik normaal gesproken een zelfverzekerde vrouw ben. Dat was toch wel even het besef dat hij echt te ver is gegaan.
Ik heb niets om mij voor te schamen , ik doe het prima.

[PWM]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 20:27:
Ik heb ernstige twijfels of ik dit wil voortzetten..
Ik heb zijn vrienden ontmoet en op die avond heeft hij zich volledig laten vollopen en vond hij het leuk om o.a. mijn werk belachelijk te maken

Een geintje moet kunnen, ook tegen mijn vrouw. Maar ik zou mijn vrouw in het bijzijn van anderen, nooit afvallen of belachelijk maken en zij mij niet. Zelfs als ze iets zegt waar ik het niet mee eens ben, bijt ik op mijn lip, zoiets doe je niet in publiek.

Iemand (zijn/haar werk) belachelijk zou ik nooit accepteren. Niet van een kennis, laat staan van mijn vrienden of vrouw.

[fanfare]

PWM schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:14:
[...]


Een geintje moet kunnen, ook tegen mijn vrouw. Maar ik zou mijn vrouw in het bijzijn van anderen, nooit afvallen of belachelijk maken en zij mij niet. Zelfs als ze iets zegt waar ik het niet mee eens ben, bijt ik op mijn lip, zoiets doe je niet in publiek.

Iemand (zijn/haar werk) belachelijk zou ik nooit accepteren. Niet van een kennis, laat staan van mijn vrienden of vrouw.

Een geintje moet kunnen, zeer zeker! Ben zelf ook van de foute grapjes e.d.
Maar dit ging echt heel ver. Ik was m'n leven aan het verspillen , het stelt niks voor etc. etc.
Extra pijnlijk is dat ik heel hard heb moeten werken om deze functie te verkrijgen en daarbij is mijn werk belangrijk voor Nederland.
Poe, kan nog kwaad worden als ik aan die avond denk

[Virtuozzo]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:12:

[...]


Ik vrees dat hij die bereidheid niet heeft en wat het lastig maakt is dat "moeilijke" onderwerpen , moeilijk te bespreken zijn.


Ik had het er vandaag met vriendinnen over en vertelde dat ik bijna een minderwaardigheidscomplex zou krijgen terwijl ik normaal gesproken een zelfverzekerde vrouw ben. Dat was toch wel even het besef dat hij echt te ver is gegaan.
Ik heb niets om mij voor te schamen , ik doe het prima.

Dat is wel een alarmbel. Immers, zoiets sluipt en kruipt, heel moeilijk zelf waar te nemen voor hoe breed of diep zoiets zit of beweegt. Goed dat je er met mensen buiten de pixels over spreekt, onze eigen perceptie is iets wat grotendeels door externe prikkels gevormd wordt, zelfbeeld idem.

Dit heeft niets te maken met hoe zelfverzekerd we zijn. Er zit gewoon een gat tussen hoe we denken in elkaar te zitten, en onze reële sociale psychologie. Daarom dat goede en menselijke toetsstenen zo belangrijk zijn.


Dat een onderwerp complex is, zelfs gevoelig, hoeft niet te betekenen dat het ook moeilijk is. Door de bank genomen is dit een kwestie van de lijn tussen bereidheid en competenties. Het kunnen is nog geen willen, het misschien willen is nog geen kunnen. Mensen kunnen wel leren, maar enkel wanneer de bereidheid er is. Dat is het bepalende punt.

Jij bepaalt niet enkel wat jij wil, maar ook wat je niet wil. Een relatie is synergie, geen compromis. Handelen en voelen binnen relatie kan dat zijn, maar de relatie zou een geheel moeten zijn groter dan de som der delen. Hoe jij je voelt is bepalend.

[SmurfLink]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:18:
[...]


Een geintje moet kunnen, zeer zeker! Ben zelf ook van de foute grapjes e.d.
Maar dit ging echt heel ver. Ik was m'n leven aan het verspillen , het stelt niks voor etc. etc.
Extra pijnlijk is dat ik heel hard heb moeten werken om deze functie te verkrijgen en daarbij is mijn werk belangrijk voor Nederland.
Poe, kan nog kwaad worden als ik aan die avond denk

Dat klinkt écht niet oke. Hij laat je totaal niet in je waarde, haalt je gigantisch onderuit waar anderen bij zijn... dit zou ik al niet pikken van vrienden, laat staan iemand waar je een relatie mee aan het opbouwen bent. Dan kan hij nog zo rijk zijn, dat boeit niks als het een complete eikel is. Luister naar je vriendinnen zou ik zeggen, die kennen jou heel goed en zien ook wat het met je doet. Tijd om hem in te wisselen in plaats van die lamp. Voor een exemplaar dat een stuk mooier is van binnen.

[Ardana]

Ik zeg het niet vaak, maar... "Run Forest! Run!".

Ow, en zoek eens op narcistisch gedrag en gaslighting. Ik zeg niet dat het zo is, dat kun alleen jij beoordelen, maar kijk eens hoeveel hokjes hij afvinkt en trek je conclusie.

En dan persoonlijk: liefst 'n beetje snel, ook vanwege je kind. Ik ben een vriendin kwijt geraakt aan zo'n persoon. Het gaat vaak ongemerkt en er lijkt een point of no return te zijn.

[fanfare]

Ardana schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:28:
Ik zeg het niet vaak, maar... "Run Forest! Run!".

Ow, en zoek eens op narcistisch gedrag en gaslighting. Ik zeg niet dat het zo is, dat kun alleen jij beoordelen, maar kijk eens hoeveel hokjes hij afvinkt en trek je conclusie.

En dan persoonlijk: liefst 'n beetje snel, ook vanwege je kind. Ik ben een vriendin kwijt geraakt aan zo'n persoon. Het gaat vaak ongemerkt en er lijkt een point of no return te zijn.

Toevallig dat je dit post!! Ik ben opgevoed door een narcistische moeder , ik stond net onder de douche en was alles het overdenken en ineens viel het kwartje; Zijn gedrag komt mij héél bekend voor.

Ik stop dit. En wel snel ook.

[Ardana]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:45:
[...]
Toevallig dat je dit post!! Ik ben opgevoed door een narcistische moeder , ik stond net onder de douche en was alles het overdenken en ineens viel het kwartje; Zijn gedrag komt mij héél bekend voor.

Ik stop dit. En wel snel ook.

Niet om 't een of ander, maar slachtoffers (al heb ik echt de schurft aan dat woord) vallen vaak in dezelfde valkuil bij nieuwe daders... wellicht eens iets om naar te kijken? Nogmaals, ik ken je niet, ik ken hem niet, ik kan alleen algemene informatie geven.

[Virtuozzo]

Ardana schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:28: er lijkt een point of no return te zijn.

Dat is er.

Reëel fenomeen, aspect menselijke sociale psychologie. Zelfs potentieel van correctief punt is volledig afhankelijk van indringendheid en consistentie van de toxische prikkels / interactie. Daarom dat kritieke belang van goede menselijke toetsstenen in persoonlijke kring.

[Virtuozzo]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:45:
[...]


Toevallig dat je dit post!! Ik ben opgevoed door een narcistische moeder , ik stond net onder de douche en was alles het overdenken en ineens viel het kwartje; Zijn gedrag komt mij héél bekend voor.

Ik stop dit. En wel snel ook.

Als persoonlijke noot. Dapper besluit. Het maakt niets uit het nu vanuit voorzichtigheid, kundigheid, gevoel of wat dan ook is. Dat je een dergelijke beslissing kan nemen is reden om je zelf in de spiegel te bekijken met vertrouwen in jezelf. Ook een stukje trots.

Zelfs het theoretische scenario van “ja maar & als & indien” raakt daar niet aan. Beslissing nemen voor jou en je kind is een bewuste beslissing van kracht, focus en vertrouwen in jezelf.

[Ardana]

Virtuozzo schreef op maandag 10 mei 2021 @ 22:36:
[...]
Dat is er.

Reëel fenomeen, aspect menselijke sociale psychologie. Zelfs potentieel van correctief punt is volledig afhankelijk van indringendheid en consistentie van de toxische prikkels / interactie. Daarom dat kritieke belang van goede menselijke toetsstenen in persoonlijke kring.

Nu heb ik moeite te lezen wat je schrijft, maar als ik 't goed begrijp: toxische mensen dienen vaak hele kleine beetjes vergif toe, waarbij je ook langzaam vervreemd van je sociale omgeving, waardoor die sociale omgeving niet meer kan dienen voor feedback? Op een zeker punt is de relatie helemaal giftig, zo giftig dat je het zelf niet meer kunt zien, en zijn er geen mensen in je omgeving meer over om je dat in te laten zien.

Is dat wat je bedoelt?

[Virtuozzo]

Ardana schreef op maandag 10 mei 2021 @ 22:47:
[...]

Nu heb ik moeite te lezen wat je schrijft, maar als ik 't goed begrijp: toxische mensen dienen vaak hele kleine beetjes vergif toe, waarbij je ook langzaam vervreemd van je sociale omgeving, waardoor die sociale omgeving niet meer kan dienen voor feedback? Op een zeker punt is de relatie helemaal giftig, zo giftig dat je het zelf niet meer kunt zien, en zijn er geen mensen in je omgeving meer over om je dat in te laten zien.

Is dat wat je bedoelt?

Klopt, waarbij een aantal kwetsbaarheden aanwezig zijn vanuit onze sociale psychologie waardoor dat gif onze voeding wordt. Zelfs tot aan het punt waarop we het onbewust zoeken, of er zelfs verslaafd aan raken.

Is dat het enige wat we eten, en / of wat we tijdens onze vorming te eten kregen, dan is het gruwelijk kritiek dat we ook niet gif maar gezond binnen blijven krijgen.

De mensen om ons heen zijn meer kritiek dan vaak gedacht wordt in deze tijd van vermeend individualisme.

[3DDude]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:18:
[...]


Een geintje moet kunnen, zeer zeker! Ben zelf ook van de foute grapjes e.d.
Maar dit ging echt heel ver. Ik was m'n leven aan het verspillen , het stelt niks voor etc. etc.
Extra pijnlijk is dat ik heel hard heb moeten werken om deze functie te verkrijgen en daarbij is mijn werk belangrijk voor Nederland.
Poe, kan nog kwaad worden als ik aan die avond denk

Oei das niet leuk.
Dolletje maken kan maar dit is wel erg naar zo..

[Ardana]

Virtuozzo schreef op maandag 10 mei 2021 @ 22:50:
[...]


Klopt, waarbij een aantal kwetsbaarheden aanwezig zijn vanuit onze sociale psychologie waardoor dat gif onze voeding wordt. Zelfs tot aan het punt waarop we het onbewust zoeken, of er zelfs verslaafd aan raken.

Is dat het enige wat we eten, en / of wat we tijdens onze vorming te eten kregen, dan is het gruwelijk kritiek dat we ook niet gif maar gezond binnen blijven krijgen.

De mensen om ons heen zijn meer kritiek dan vaak gedacht wordt in deze tijd van vermeend individualisme.

Oftewel, je bent niet anders gewend dan vergif, en bent dat gaan zien als normaal. En daarom kun je niet meer zien dat het eigenlijk vergif is.

[Virtuozzo]

Ardana schreef op maandag 10 mei 2021 @ 23:09:
[...]

Oftewel, je bent niet anders gewend dan vergif, en bent dat gaan zien als normaal. En daarom kun je niet meer zien dat het eigenlijk vergif is.

Ja, al is dat iets waar we reeds in de soep zitten. Zie - inderdaad - je eerdere opmerking, het is maar al te makkelijk om het opnieuw te zoeken omdat het de gewenning was tijdens een periode van vorming, zoals tijdens opgroeien. Dan weten mensen het wel, maar er volgt enkel correctie op patroon wanneer de prikkel daartoe van anderen komt.

[sugarlevi01]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:18:
[...]


Een geintje moet kunnen, zeer zeker! Ben zelf ook van de foute grapjes e.d.
Maar dit ging echt heel ver. Ik was m'n leven aan het verspillen , het stelt niks voor etc. etc.
Extra pijnlijk is dat ik heel hard heb moeten werken om deze functie te verkrijgen en daarbij is mijn werk belangrijk voor Nederland.
Poe, kan nog kwaad worden als ik aan die avond denk

Wth... En een b-merk fornuis. Echt welk kniesoor let op het merk van een fornuis? En heeft daar dan ook nog een mening over?
Ik kan mij wel echt meteen het type voorstellen.

Als je zo duidelijk niet aan zijn standaard voldoet. Dan zou ik het hem inderdaad makkelijk maken om niet nog langer tijd aan jou te verspillen.
Jij hebt ook wel wat beters te doen.

[bregweb]

In een goede relatie ben je jezelf en kun je eerlijk zijn. Als dat niet lukt/kan, is de relatie gedoemd te mislukken of word je zelf ongelukkig.

[Cybersijp]

Je bent nog in de prille fase, wil sowieso vooropstellen dat je elkaar met je makken en goede dingen gewoon accepteert toch ? Voelt t niet goed ? Dan stoppen ermee, je kan nog steeds supertrots zijn op jezelf . Je doet het hartstikke goed ! Laat hem lekker met zijn b-merk en onzinnig werk etc

[bartvl]

sugarlevi01 schreef op maandag 10 mei 2021 @ 23:26:
[...]


Wth... En een b-merk fornuis. Echt welk kniesoor let op het merk van een fornuis? En heeft daar dan ook nog een mening over?
Ik kan mij wel echt meteen het type voorstellen.

Als je zo duidelijk niet aan zijn standaard voldoet. Dan zou ik het hem inderdaad makkelijk maken om niet nog langer tijd aan jou te verspillen.
Jij hebt ook wel wat beters te doen.

@fanfare Jij voldoet niet aan zijn ‘standaard’. Maar misschien nog wel belangrijker: hij voldoet niet aan jouw ‘standaard’.
Heel moeilijk om zo digitaal te beoordelen, maar ik geloof niet dat hij waardig genoeg is voor jou.

[spijkerhoofd]

Jeetje wat een verhaal! Ik zou zeggen meteen dumpen die gast! Hij is het je niet waard want dit is misschien een topje van de ijsberg. Je mag trots zijn op je zelf dat je zover bent gekomen en zo een veilig thuis hebt gecreeerd voor je kind(eren) als alleenstaande. Als iemand over B merk fornuis rare opmerkingen plaatst of opmerkingen maakt over je werk waar je trots op bent is die gene een enorme loser met meer geld dan hersens!

Doet mij trouwens ook denken aan een opmerking van Youp van het Hek. "mensen die dom zijn met veel geld laten graag zien dat ze veel geld hebben"

Sowieso zou ik filmpjes van Youp kijken als therapeutisch treatment...

[Verwijderd]

Ach ja, mijn ervaring is dat ook dat vaak rijke mensen en mensen met top carriere niet de meeste fijne/sociale mensen zijn maar vaak wat egoïstischer zijn. Anders waren ze ook niet zo rijk geweest.

9 van 10 keer wordt je daar niet gelukkig van. Het spreekwoord van geld maak niet gelukkig bestaat niet voor niets.

[TooTall_NL]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:45:
[...]


Toevallig dat je dit post!! Ik ben opgevoed door een narcistische moeder , ik stond net onder de douche en was alles het overdenken en ineens viel het kwartje; Zijn gedrag komt mij héél bekend voor.

Ik stop dit. En wel snel ook.

Ik heb nog niet eerder gereageerd, maar lees nu eigenlijk ook net pas je topic al scannend door.
Mij bekruipt het gevoel dat je een wijs besluit neemt.
Allereerst geef je aan dat je eigenlijk niet goed met hem over je gevoel en je worsteling kunt praten. Dit is eigenlijk al een rode vlag.
Daarnaast is het in een relatie niet gezond als je elkaar niet gelijkwaardig inschat. M.a.w het zou juist logisch moeten zijn dat jouw vriend zich meer in jouw situatie verdiept en niet ervan uitgaat dat hij jou mee kan nemen in zijn leefstijl.

Als hij in zijn vriendenkring de noodzaak voelt jou situatie te bespotten. Vind hij het beeld dat zijn vrienden hebben duidelijk belangrijker, dan juist respect hebben voor de situatie waarin jij zit en je in weet te redden.

Natuurlijk is het iets wat je kunt bespreken en onder zijn aandacht kan brengen l,maar als het structureel terugkeert, dan zal het begrip er nooit komen.

En ach als hij merken zo belangrijk vindt en jouw hard bij elkaar verdiende huis en alles niet op waarde weet te schatten, hoe kan hij jou dan op waarde schatten?

Zelf kom ik ook uit een gezin die het vroeger niet breed heeft gehad en nu gaat het ons gewoon goed, maar ik blijf toch diep respect houden voor mijn ouders en mensen in vergelijkbare situaties.
Wees dus trots op jezelf en steek je neus omhoog en besef je dat je eigen morele kompas en eigenwaarde meer verdient dan wat je nu hebt.

Sterkte en succes de komende periode.

[ViNcE]

Ardana schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:28:

Ow, en zoek eens op narcistisch gedrag en gaslighting. Ik zeg niet dat het zo is, dat kun alleen jij beoordelen, maar kijk eens hoeveel hokjes hij afvinkt en trek je conclusie.

Ik dacht precies hetzelfde. Ik ken iemand in zo'n relatie en je gaat er langzaam kapot aan. Het is niet makkelijk om een relatie op te geven, maar ik denk echt dat dat de beste oplossing is in dit geval.

[Deurges]

Als je tijd hebt, kijk dan eens naar Matthew Hussey. Stukje gaat over wie moet betalen op een date maar het gaat verder dan dat. Ik gebruik dit als man altijd als basis en werkt goed

https://www.youtube.com/watch?v=71o3hq6iSPM

[boxlessness]

Verwijderd schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 08:21:
Ach ja, mijn ervaring is dat ook dat vaak rijke mensen en mensen met top carriere niet de meeste fijne/sociale mensen zijn maar vaak wat egoïstischer zijn. Anders waren ze ook niet zo rijk geweest.

9 van 10 keer wordt je daar niet gelukkig van. Het spreekwoord van geld maak niet gelukkig bestaat niet voor niets.

Toen ik topic zag en de eerste pagina opende wilde ik reageren dat mijn vrouw en ik ook een inkomensongelijkheid kennen, en zij heeft dezelfde strubbelingen als jij dat hebt (e.g. niet meer arm willen zijn, gelijkwaardigheid in de relatie uitdrukken in geld). Vier jaar, en een kind, later hebben we met enige regelmaat nog steeds daar gesprekken over. En ongeacht hoe vaak ik haar vertel dat we het samen doen, vindt ze het nog steeds moeilijk om gelijkwaardigheid niet in geld uit te drukken. Nu staat ze op het punt om na twee jaar ontslagen te worden omdat ze door lichamelijke klachten haar werk in de thuiszorg niet meer kan doen, en ze gaat later dit jaar een HBO studie starten zodat ze straks lichamelijk minder belastend werk kan uitvoeren. Maar ze blijft maar HAMEREN dat ze haar gelijke bijdrage, uitgedrukt in geld, wil blijven doen.

Ik wil reageren op JKen omdat ik wil toevoegen "rijke" mensen een hele andere belevingswereld hebben dan zij die de eindjes aan elkaar moeten knopen. Wanneer geld geen issue is onstaat er ruimte om na te denken over wat er nog meer mogelijk is in het leven. En daar wordt dan naar geleefd, en dat uit zich soms op idiote manieren (B-merk fornuis, what the fck?! Ik wil gewoon warm eten!).
Nu ben ikzelf niet "rijk", en sinds ik heb besloten om software te gaan maken in de publieke sector met een publiek belang, in plaats van een grote toko, ben ik iets minder "rijk" geworden (van bijna 2.5x modaal naar iets meer dan 1.5x modaal). Maar geld is nog steeds geen zorg, en ik merk dat in mijn kijk op de prioriteiten in het leven daardoor anders liggen dan die van mijn vrouw.

Dat mijn vrouw gaat studeren staat boven aan het lijstje van dingen die belangrijk zijn. Zoals ik dat zie is het voor haar een manier om zichzelf weer te ontwikkelen, om het patroon van "maar werken, want ik moet... geld" te doorbreken.

Na vier jaar met haar samen te zijn weet ik dat bovenstaande alinea een verhaaltje is van iemand die niet weet hoe het is om de eindjes aan elkaar te moeten knopen. Want geen geld = geen ruimte. Alle ruimte (tijd, en mentaal) wordt opgeslokt door de zorgen van het niet hebben van geld.

offtopic:
Dit is waar om ik een voorstander ben van UBI, om de directe zorg van geld weg te nemen zodat mensen vooruit kunnen kijken. Ik zie het als een manier van het verbeteren van de quality of life

Om terug te haken op het verhaal van TS: van wat ik zo uit de tekst haal, denk ik dat je een goed en moedig besluit maakt.
Wat ik met bovenstaande alleen wil toevoegen is dat jouw ervaring nu niet wil zeggen dat je iedereen die "rijk" is, en dus geen zorgen over geld kent, af moet schieten.

[Mickey77]

@fanfare Ik had dit topic al eerder gelezen maar tot het moment dat je toon veranderde. Ik ben het eens met de mensen die je aanmoedigen om uit zo een relatie te stappen. Zal wellicht niet makkelijk zijn, want iedereen heeft goede kanten of momenten. Maar als je partner al zo vroeg in een relatie dit soort dingen doet en zegt, denk ik dat het de aard van het beestje is. Beter dat je er vroeg achter komt dan laat, toch?

Ik wens je sterkte bij je te nemen stappen en ik hoop dat je blijft posten hier, want er zijn mensen die nieuwsgierig zijn naar de afloop, met je mee leven en bereid zijn te te steunen wanneer je dat nodig hebt!

[Arunia]

Jeetje, dat escaleerde snel.
Ik ben het er mee eens. Als hij jou en alles waar je hard voor werkt af kraakt, rennen!
Je gaat er niet gelukkig in zijn. Hoe moeilijk het ook is.

Er is zeker iemand die beter voor je is en waar je wel jezelf kunt zijn.

Ik ken je verder niet, maar voor wat het waard is, ik ben trots op wat je bereikt hebt en dat mag je zelf ook zijn.

[Honesty]

Als je onzeker wordt van zijn gedrag en hij na een begripvol gesprek waarin in jeje angsten blootgeeft grapjes over jou bij zijn vrienden maakt is de hobbel nog groter geworden. Hij maakt nu dat geld wel een issue is terwijl dat in een goede relatie niet hoeft. Zolang je respect hebt voor elkaars situatie komt het wel goed, bij disrespect run fanfare run.

[jelmew]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:45:
[...]


Toevallig dat je dit post!! Ik ben opgevoed door een narcistische moeder , ik stond net onder de douche en was alles het overdenken en ineens viel het kwartje; Zijn gedrag komt mij héél bekend voor.

Ik stop dit. En wel snel ook.

Als kind van ook een narcistische moeder zeg ik ook, terwijl ik meestal een lurker ben.

REN!

[Stef87]

Het is maar 1 kant (met een beschrijving) van het verhaal + de reacties van mensen op internet. Hecht daar niet teveel waarde aan!

Eerder zoals in de TS bleek het om een misverstand te gaan, wie weet is dit nu ook zo (al lijkt dat niet direct).

Succes

[d5stick]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 20:27:
Kleine update;

Ik heb ernstige twijfels of ik dit wil voortzetten..
Ik heb zijn vrienden ontmoet en op die avond heeft hij zich volledig laten vollopen en vond hij het leuk om o.a. mijn werk belachelijk te maken

<...>

Als het een grapje is, ok.. Maar als dit richting emotioneel afkraken gaat lekker laten gaan. Als afkraken getolereerd door je gaat worden zal dit niet beter worden op langere tijd. Je hebt nog een heel leven voor je en er zijn er genoeg die je wel hoffelijk willen behandelen.

Sowieso het afkraken van geliefde en zeker als er volk bij is.. Waarom ben je dan samen?

[Verwijderd]

Tot 10 mei vond ik het een min of meer herkenbare situatie: toen wij kinderen kregen stopte mijn vrouw met werken (> 35 jaar gelden bestond de huidige kinderopvang niet) dus haar inkomen was 0. Dit meteen simpel opgelost: beide zakgeld, hetzelfde vaste bedrag, mag je mee doen wat je wilt, de rest is van/voor 'ons' (d.w.z. . alle vaste lasten uiteraard ook). Simpel en eerlijk, en ook gelijkwaardig. Maar ja . .toen kwam de post van 10 mei: de gelijkwaardigheid was weg. Een grapje moet kunnen, maar hier las ik meer machtswellust en overheersing. Ik ben zeker geen relatietherapeut, maar mijn advies is : WEGWEZEN !

[Ozzie]

Helemaal eens met andere reacties. Ik verdien ook ruim 2x zoveel als mijn vrouw, maar ga daarom echt haar werk niet belachelijk maken. Sterker nog ik vind dat zij veel belangrijker werk doet als ik, alleen als software ontwikkelaar verdien je gewoon snel een stuk meer.

Ik kon me heel goed voorstellen dat je beide op andere manieren (en frequentie) uit eten wil gaan of op vakantie. Dat heb ik in het begin ook gehad met mijn vrouw, zij wilde het liefst altijd thuis eten terwijl ik het ook wel leuk vond om op zijn tijd uit eten te gaan. Of als we naar de stad gingen dan vind ik het leuk om ergens op een terrasje te lunchen terwijl zij het liefst een broodje bij de supermarkt haalt en die ergens op een bankje op eet. Voor beide valt natuurlijk iets te zeggen dus inmiddels doen we ook beide met een beetje afwisseling. We hoeven niet perse elke keer een terrasje te pakken, maar af en toe vind zij het nu ook wel leuk.
Wij zeggen het altijd zo: Mijn vrouw heeft moeten leren om af en toe gewoon geld uit te geven voor iets leuks in plaats, terwijl ik heb moeten leren om af en toe te besparen. Wij zijn nu jaren later en hebben gewoon allebei een stapje richting elkaar gedaan

Alleen als ik zo lees hoe het bij jullie nu gaat is dat niet aan de orde en zeker dingen als je werk of je keuze van fornuis belachelijk maken gaat echt veel te ver, zeker omdat het alleen om het geld wat eraan gekoppeld zit gaat.

[eric.1]

Dat is wel een abrupte bocht in het verhaal. Enige lichtpuntje wat ik kan zien is dat je er vrij snel achter bent gekomen, dat scheelt nog wel.

Ik moet heel eerlijk toegeven dat ik met tegenzin moest lachen om zijn fornuis-opmerking...dat gaat toch he-le-maal nergens over. Wie dat hier, op een serieuze manier, doet mag gelijk weer omkeren en naar buiten lopen.

Maar goed, je bent er geloof ik wel uit wat je gaat doen, dus veel succes en sterkte.

[Theo]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:45:
[...]


Toevallig dat je dit post!! Ik ben opgevoed door een narcistische moeder , ik stond net onder de douche en was alles het overdenken en ineens viel het kwartje; Zijn gedrag komt mij héél bekend voor.

Ik stop dit. En wel snel ook.

Verstandige maar laste keuze. Jij mag dan in zijn ogen een B-merk fornuis hebben, maar beter een B-merk fornuis in de keuken dan een B-merk partner in je leven!

[Krimglas]

boxlessness schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 09:14:
[...]

Toen ik topic zag en de eerste pagina opende wilde ik reageren dat mijn vrouw en ik ook een inkomensongelijkheid kennen, en zij heeft dezelfde strubbelingen als jij dat hebt (e.g. niet meer arm willen zijn, gelijkwaardigheid in de relatie uitdrukken in geld). Vier jaar, en een kind, later hebben we met enige regelmaat nog steeds daar gesprekken over. En ongeacht hoe vaak ik haar vertel dat we het samen doen, vindt ze het nog steeds moeilijk om gelijkwaardigheid niet in geld uit te drukken. Nu staat ze op het punt om na twee jaar ontslagen te worden omdat ze door lichamelijke klachten haar werk in de thuiszorg niet meer kan doen, en ze gaat later dit jaar een HBO studie starten zodat ze straks lichamelijk minder belastend werk kan uitvoeren. Maar ze blijft maar HAMEREN dat ze haar gelijke bijdrage, uitgedrukt in geld, wil blijven doen.

Wou een heel gelijkaardig verhaal verkondigen. Mijn vrouw zat in schuldbemiddeling toen ik haar 10 jaar geleden leerde kennen: Ik heb toen de financiële kant gedragen van al onze uitstapjes en ook steeds moeten onderstrepen dat ze zich geen seconde schuldig daarover moest voelen: Je doet immers allebei wat je kan. Paar jaar later getrouwd en voor mij zijn het voortaan "onze" financiën, niet "mijn" en "haar" financiën. Nu de kinderen groter zijn is ze nu ook met studies bezig om zich hogerop te heffen, maar dat doet ze dus eerder voor haar zelfvertrouwen en niet omdat ik hierom vraag.
Reden dat ik dit vertel: OP, zelfs als deze relatie niet goed uitdraait moet je je nooit schuldig voelen om je financiële situatie. In een goede relatie wil je elkaar gelukkig maken met de middelen die je hebt, en als een potentiele partner hier wel opmerkingen over heeft is het waarschijnlijk niet de partner waarmee je oud wil worden en al je zorgen mee wil delen.

[fanfare]

Bedankt allemaal voor jullie steunende en inzicht biedende reacties!!

Vanavond wil ik het gesprek aangaan en kijk er best wel tegenop maar...het is nodig.

[Sniffels]

fanfare schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 16:32:
Bedankt allemaal voor jullie steunende en inzicht biedende reacties!!

Vanavond wil ik het gesprek aangaan en kijk er best wel tegenop maar...het is nodig.

Kiezen voor jezelf en kind. Lijkt mij altijd de juiste keuze (zeker als het de biologische vader niet is).

Succes !

[GeeEs]

fanfare schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 16:32:
Bedankt allemaal voor jullie steunende en inzicht biedende reacties!!

Vanavond wil ik het gesprek aangaan en kijk er best wel tegenop maar...het is nodig.

Sterkte, wat een verhaal zeg... En wat een enorme hufter als ik het zo hoor...

Je kan ook gewoon een appje sturen dat het uit is toch?
Zou er zelf geen seconde tijd meer aan besteden. Waar wil je het nog over hebben met hem.. (ik weet dat het zo veel makkelijker klinkt dan het is hoor)

En daarna snel een date fixen met die leuke knul uit dat restaurant!

[fanfare]

Sniffels schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 16:58:
[...]

Kiezen voor jezelf en kind. Lijkt mij altijd de juiste keuze (zeker als het de biologische vader niet is).

Succes !

Dank je wel!

GeeEs schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 17:50:
[...]


Sterkte, wat een verhaal zeg... En wat een enorme hufter als ik het zo hoor...

Je kan ook gewoon een appje sturen dat het uit is toch?
Zou er zelf geen seconde tijd meer aan besteden. Waar wil je het nog over hebben met hem.. (ik weet dat het zo veel makkelijker klinkt dan het is hoor)

En daarna snel een date fixen met die leuke knul uit dat restaurant!

Dank!

Nah, geef mijn portie maar aan fikkie

[bie100]

GeeEs schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 17:50:
[...]


.

Je kan ook gewoon een appje sturen dat het uit is toch?

dat zou echt kansloos zijn ook al is het een hufter ( van horen zeggen dan he )

[Tk55]

bie100 schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 18:08:
[...]


dat zou echt kansloos zijn ook al is het een hufter ( van horen zeggen dan he )

Ook hufters verdienen uitleg en een kans om het in de toekomst anders te doen. Maak duidelijk dat ze dat bij een ander mogen proberen. Door het uit te maken met een appje zal iemand nooit inzien wat ze fout doen of hebben gedaan en zullen ze de schuld op jou afschuiven. Advies kun je altijd naast je neerleggen, maar je geeft iemand tenminste wel de keuze.

[GeeEs]

Mwoah, sjiek is het niet nee, maar kansloos wil ik het niet noemen in deze case. Het is de kortste klap voor beide partijen.
Ik zou niet weten waar TS het nog over wil hebben, behalve hem nog eens vertellen dat hij haar heeft gekwetst...
Gokje, het zal hem totaal niet boeien, sterker nog... Kans is groot dat TS zich weer laat inpakken.
(Jup... Ik doe hier een behoorlijke aanname, maar bedoel het niet verkeerd)
Een appje kan ook op een nette manier overigens, hoeft niet uit 3 woorden te bestaan.

[ Voor 9% gewijzigd door GeeEs op 11-05-2021 18:22 ]

[GeeEs]

Tk55 schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 18:15:
[...]

Ook hufters verdienen uitleg en een kans om het in de toekomst anders te doen. Maak duidelijk dat ze dat bij een ander mogen proberen. Door het uit te maken met een appje zal iemand nooit inzien wat ze fout doen of hebben gedaan en zullen ze de schuld op jou afschuiven. Advies kun je altijd naast je neerleggen, maar je geeft iemand tenminste wel de keuze.

Dan zet je in dat appje;
"Sorry, het was leuk met je, je weet dat we het er al vaak over hebben gehad, maar na de laatste keer -vul situatie in- zie ik het niet meer zitten. Ik heb je meerdere keren aangegeven dat ik dit echt niet trek. Dus probeer het maar bij een ander.
Ik hoop dat je me begrijpt, maar voor mij is het over, en ik heb nu tijd voor mezelf nodig om dit te verwerken"

De keuze voor hem om te veranderen is niet de verantwoordelijkheid van TS als je het mij vraagt.

[fanfare]

Ik probeer een ander te behandelen zoals ik zelf behandeld wens te worden , dus het wordt een telefoongesprek aangezien de face to face mogelijkheden beperkt zijn.

Via app zou zeker fijner zijn voor mij maar zelf zou ik het absoluut niet kunnen waarderen dus ik moet even door de zure appel heen

[GeeEs]

Dat siert je! En is ook zeker wel zo netjes natuurlijk.
Succes! En hou de eer aan jezelf inderdaad.

En van dat appje bedoelde ik uiteraard meer dat je soms een stuk stront ook best een keer mag behandelen voor wat het is / Zachte heelmeesters maken stinkende wonden! Vergeet dat nooit.
Jij bent niet verantwoordelijk voor zijn hufter gedrag!

[PeacekeeperNL]

fanfare schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 18:41:
Ik probeer een ander te behandelen zoals ik zelf behandeld wens te worden , dus het wordt een telefoongesprek aangezien de face to face mogelijkheden beperkt zijn.

Via app zou zeker fijner zijn voor mij maar zelf zou ik het absoluut niet kunnen waarderen dus ik moet even door de zure appel heen

Inderdaad netter dan een appje. Succes, sterkte, en blijf bij je standpunt.

[fanfare]

Zo. Ben trots op mezelf (stom om zoiets van jezelf te zeggen)

Het was een kort maar fijn gesprek. Hij herkent zich niet in het geschetste beeld maar respecteert mijn keuze. Ik kreeg nog mee dat ik een fantastische partner verdien omdat hij mij heel bijzonder vind en vroeg of er evt nog vriendschap in zit. Ik heb aangegeven dat ik daar nog over wil denken.

Kortom, blij dat ik gebeld heb en ik dit hoofdstuk kan afsluiten.
Ik kruip zo lekker op de bank met een bak ijs

[fanfare]

En lieve Tweakers! Nogmaals dank voor jullie "luisterend oor" en steun , heeft echt geholpen!

[Theo]

fanfare schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 19:59:
Zo. Ben trots op mezelf (stom om zoiets van jezelf te zeggen)

Dat is niet stom om van jezelf te denken; je hebt een goede beslissing gemaakt; zo'n beslissing is niet iets kleins en gewoon lastig om te nemen. Ook al denk je van te voren wat en hoe je het gaat zeggen; het daadwerkelijk gesprek is gewoon lastig. En dat gesprek lijkt goed te zijn gegaan én je bent er positief uitgekomen (hij heeft je niet de huid vol gescholden, je geblokkeerd of is 'even langs gekomen om verhaal te halen') Ook dat is iets waar je tropt op kan zijn; jullie zijn als vrienden uit elkaar gegaan zonder wrok.

Het is dus dus niet stom om hier trots over te zijn. Het is terecht dat je hier trots op bent!
Vanavond een dubbele date met Ben & Jerry op de bank? om je kleine succes te vieren

[ Voor 3% gewijzigd door Theo op 11-05-2021 21:01 ]

[Deathchant]

fanfare schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 19:59:
Zo. Ben trots op mezelf (stom om zoiets van jezelf te zeggen)

Het was een kort maar fijn gesprek. Hij herkent zich niet in het geschetste beeld maar respecteert mijn keuze. Ik kreeg nog mee dat ik een fantastische partner verdien omdat hij mij heel bijzonder vind en vroeg of er evt nog vriendschap in zit. Ik heb aangegeven dat ik daar nog over wil denken.

Kortom, blij dat ik gebeld heb en ik dit hoofdstuk kan afsluiten.
Ik kruip zo lekker op de bank met een bak ijs

Goed gedaan, en gezien alle red-flags de enige juiste keuze
Overigens zou ik over vriendschap toch maar eens goed nadenken; wil je dat zulk persoon nog enig invloed op je leven gaat hebben in welke vorm dan ook?

[Cybersijp]

Goed bezig ! jij hebt je zegje gedaan, het feit dat hij vraagt of er nog vriendschap inzit geeft naar mijn idee wel aan dat hij zich toch wel achter zijn oor aan t krabben is nu (beetje lastig met een telefoon aan je oor , maar je snapt t vast wel )

Iedereen verdient t om in zijn of haar waarde gelaten te worden , neem elkaar zoals je bent niet zoals je wil dat iemand is. Maar dat was al duidelijk geworden

[Jeroentjuh82]

Goed gedaan. Je verdient beter.

[Verwijderd]

Theo schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 14:14:
[...]


Verstandige maar laste keuze. Jij mag dan in zijn ogen een B-merk fornuis hebben, maar beter een B-merk fornuis in de keuken dan een B-merk partner in je leven!

Ontzettend goede opmerking !

[Gadgeteer]

Theo schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 21:00:
[...]


Dat is niet stom om van jezelf te denken; je hebt een goede beslissing gemaakt; zo'n beslissing is niet iets kleins en gewoon lastig om te nemen. Ook al denk je van te voren wat en hoe je het gaat zeggen; het daadwerkelijk gesprek is gewoon lastig. En dat gesprek lijkt goed te zijn gegaan én je bent er positief uitgekomen (hij heeft je niet de huid vol gescholden, je geblokkeerd of is 'even langs gekomen om verhaal te halen') Ook dat is iets waar je tropt op kan zijn; jullie zijn als vrienden uit elkaar gegaan zonder wrok.

Het is dus dus niet stom om hier trots over te zijn. Het is terecht dat je hier trots op bent!
Vanavond een dubbele date met Ben & Jerry op de bank? om je kleine succes te vieren

B-merk fornuis kun je op koken, B-merk partner heb je niets aan.

[Mickey77]

fanfare schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 19:59:
Ik kreeg nog mee dat ik een fantastische partner verdien omdat hij mij heel bijzonder vind en vroeg of er evt nog vriendschap in zit. Ik heb aangegeven dat ik daar nog over wil denken.

Dit lezende vraag ik mij af hoeveel contact hij en je kids hebben gehad. Hebben die elkaar weinig gezien of woonden jullie al parttime bij hem in... dat maakt denk ik nog wel een verschil in deze situatie. Maar als het pril was (zoals je schreef) is de tweede situatie wellicht nog niet van toepassing...

Of een vriendschap mogelijk is tussen jullie twee lijkt mij ook wel afhankelijk van de gevoelens die er nog zijn of weer op kunnen borrelen. Dus dat lijkt mij best lastig. Maar dat je daar nog even over wilt nadenken lijkt mij een uitstekend antwoord! Top gedaan!

[fanfare]

Mickey77 schreef op woensdag 12 mei 2021 @ 08:44:
[...]


Dit lezende vraag ik mij af hoeveel contact hij en je kids hebben gehad. Hebben die elkaar weinig gezien of woonden jullie al parttime bij hem in... dat maakt denk ik nog wel een verschil in deze situatie. Maar als het pril was (zoals je schreef) is de tweede situatie wellicht nog niet van toepassing...

Of een vriendschap mogelijk is tussen jullie twee lijkt mij ook wel afhankelijk van de gevoelens die er nog zijn of weer op kunnen borrelen. Dus dat lijkt mij best lastig. Maar dat je daar nog even over wilt nadenken lijkt mij een uitstekend antwoord! Top gedaan!

Thanks! Het was nog pril dus we hebben elkaars kinderen nog niet ontmoet.
Ik heb een vuistregel; Na een half jaar daten wil ik een partner pas voorstellen aan mijn kinderen.
Nou is mijn oudste een puber en die is uiteraard niet dom dus die wist er wel vanaf maar heeft hem nog nooit gesproken of gezien.

[Yucon]

fanfare schreef op dinsdag 11 mei 2021 @ 19:59:
Zo. Ben trots op mezelf (stom om zoiets van jezelf te zeggen) <-- (stom om zoiets van jezelf te zeggen)

ftfy

[Virtuozzo]

Gadgeteer schreef op woensdag 12 mei 2021 @ 08:07:
[...]


B-merk fornuis kun je op koken, B-merk partner heb je niets aan.

B-merk partner kan altijd nog op de BBQ eindigen als nood aan de man komt.

[fanfare]

Virtuozzo schreef op woensdag 12 mei 2021 @ 15:08:
[...]


B-merk partner kan altijd nog op de BBQ eindigen als nood aan de man komt.

Goed plan

[hefaistos]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:45:
[...]


Toevallig dat je dit post!! Ik ben opgevoed door een narcistische moeder , ik stond net onder de douche en was alles het overdenken en ineens viel het kwartje; Zijn gedrag komt mij héél bekend voor.

Ik stop dit. En wel snel ook.

Omgang met narcistische mensen trekt een enorm zware wissel op je. Ik heb er een in de familie die dat heeft, is nog best lastig 'loslaten' dan.

Overigens over dat je relatie nog in een pril stadium was en dat hij bij vrienden dronken je werk belachelijk maakte, ongeacht of hij narcistisch is of niet, is dat al een reden om de handdoek in de ring te gooien. Zonder respect is het al gelijk klaar. En jij kan je als volwassene er wel enigszins tegen wapenen, maar denk over hoe zoiets overkomt op je kind(eren).

Maar goed, als je hem leuk vond is dat voor jou ook wel een bittere pil.

Stom gedoe allemaal ook.
Hoop dat het op een nette manier afgesloten wordt.