Verschil in inkomen/leefstijl

[fanfare]

HeeiHoi

Ik twijfel of dit het juiste subforum is maar ik zou graag eens wat mannelijk advies verkrijgen...

Na een lange tijd vrijgezel te zijn geweest ben ik al een tijdje verliefd, we hebben het onwijs fijn samen en het is echt een leuke man.
Maar ik voorzie problemen en wel om het volgende...
Ik ben een single mom en werk fulltime met een modaal salaris , in mijn leven heb ik veel armoede gekend en ik ben trots op m'n modale salaris en een fijne spaarrekening , dit is wel eens anders geweest. Ik verwacht zeker nog stappen te maken in salaris maar rijk ga ik niet worden hihi.

Mijn nieuwe vriend daarentegen, is een stuk ouder en heeft altijd zeer goed verdiend en zou je "rijk" kunnen noemen.
En nu komt het: Ik kan zijn levensstijl niet bijbenen.. Hij houdt van de fijnere dingen in het leven en van dure vakanties/hobby's. Allerlei passies die hij met mij wil delen maar die ik eigenlijk niet kan betalen..ik kan het wel (spaarrekening) maar ik ben nogal voorzichtig met geld omdat ik nooit meer arm wil zijn.

Uit gesprekken met hem merk ik op dat hij totaal geen benul heeft van salarissen etc...Al z'n vrienden zijn rijk.

Ik durf m'n zorgen niet echt te bespreken omdat ik mij schaam....Ik wil zo graag leuke avonturen met hem beleven maar ik kan het gewoon niet betalen...en dat doet mij best wel verdriet...Ik denk er daarom aan om de relatie te beëindigen...ondanks dat ik ontzettend om hem geef.

Mannen, hebben jullie advies voor mij?

[Bazziek]

Gewoon bespreken! Dat is sowieso het advies bij bijna alle problemen in een relatie. Waarschijnlijk staat hij er gewoon niet zo bij stil en vind hij het prima om jouw deel aan te vullen zodat je samen leuke dingen kan blijven doen.

[Jeroenneman]

Hetzelfde als wat jij van een man zou verwachten:
geef aan dat je de uitjes/etentjes/cadeau's helemaal te gek vindt, maar dat jij gewoon niet evenredig bij kunt dragen/je geld hieraan wil uitgeven.

Dan leg je de keuze bij hem of hij:
- meer wil bijdragen aan een gezamenlijk uitje
- wil downscalen zodat jullie allebei een minder duur uitje kunnen doen
- verschrikt wegrent zodat hij ontdekt dat je minder verdiend (maar goed, in dit scenario was de relatie sowieso geen lang leven gegeven)

[Rukapul]

Bespreken.

En houd vast aan je huidige uitgaven- en spaarpatroon, want luxe gaan financieren uit je spaargeld is een doodlopende straat en houdt snel op.

[Honesty]

Gewoon met hem bespreken, het is zonde om als de rest goed is om het op geld te laten klappen maar aan de andere kant is leven met geheimen of juist dat jeje niet jezelf kan zijn ook niet leuk.
Als hij net zo gek is op jou als jij op hem dan respecteert hij jouw zorgen en wie weet gaat hij dan wel mee in een weekje camping of de mac.

[Jazzy]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:04:
Ik durf m'n zorgen niet echt te bespreken omdat ik mij schaam....

Dit is het probleem, de rest is bijzaak en ruis.

Probeer je schaamte te overwinnen en open het gesprek. Waarschijnlijk is hij gewoon een mens en dus begripvol, vind het fijn dat je iets persoonlijks deelt en kunnen jullie het er over hebben. Je zult zien dat een last van je afvalt. Mocht het om één of andere reden niet goed lukken om dit te bespreken dan weet je in ieder geval vroeg in de relatie dat jullie een uitdaging hebben.

[fonsoy]

Netjes melden tot hoever jouw portemonnee reikt.

Ik heb in mindere mate ook het issue en de makkelijkste oplossing is dat ik gewoon soms de portemonnee trek zonder dat daar gelijk schuldgevoel tegenover dient te staan. Ieder heeft hier zijn eigen oplossing in. Als het goed is houdt hij van je, of je nu een vette of magere loonstrook hebt zou daar geen factor in mogen zijn

[fanfare]

Bedankt voor jullie reacties!
Momenteel doen we alles 50/50 en het is niet zo dat ik super zuinig leef, integendeel...maar dit begint echt een beetje te gek te worden voor mij portemonnee.
Hij weet wat ik verdien dus geen geheim ofzo. Merk alleen dat hij er totaal geen rekening mee houdt dat een schijntje verdien vergeleken met hem.

[Virtuozzo]

Communication is key.

Anekdotisch, maar ik heb eens een trainee gehad met een vergelijkbare situatie. Alleenstaand vader met kind, na echtscheiding voor verrassingen komen te staan, schuldsanering na restschuld, in relatie met een energieke dame, bancair circuit.

Flinke kloof, flinke angsten. Uiteindelijk heeft hij zijn zorgen op tafel gelegd, compleet met inzage in zijn angsten - inclusief zelfs het scenario van “kept man”.

Lang verhaal kort, samen kwamen ze er niet uit vanwege met name het gebrek aan ervaringsperspectief aan haar kant. Op de een of andere manier zat ik eens aan tafel bij ze en ik heb toen ze gezegd eens van schoenen te wisselen. Hij een maand zonder zorgen, zij een maand leven van €50 per week.

Ze zijn daar doorheen gekomen, met de nodige wake up calls. Maar hier zit wel een punt van belang, zij stond er voor open. Zij had ook de kracht van karakter om van schoenen te wisselen. Beide ook zeer communicatief onderlegd én voorzien van open vizier.

Tegenwoordig zijn ze getrouwd, zijn dochter is de facto haar dochter. En waar hij tegenwoordig zelf zijn opbouw hersteld heeft, let zij tegenwoordig op de kleintjes.

[Jeroenneman]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:11:
Bedankt voor jullie reacties!
Momenteel doen we alles 50/50 en het is niet zo dat ik super zuinig leef, integendeel...maar dit begint echt een beetje te gek te worden voor mij portemonnee.
Hij weet wat ik verdien dus geen geheim ofzo. Merk alleen dat hij er totaal geen rekening mee houdt dat een schijntje verdien vergeleken met hem.

Als ik even naar mezelf kijk: ik weet dat de ander minder verdient, maar ik kan lastig inschatten of er einde van de maand nog 600 of 200 euro over is bij de ander. Af en toe hebben mannen ook even een reminder of wakker momentje nodig

"He schat, gaan we nog een keer bestellen deze week"
"Nou, wordt dat niet een beetje duur, we hebben deze week al twee keer luxe gegeten" <- duidelijke hint, feiten en geen schuldgevoel

Prima, nu kies ik dus of ik de luxe avondmaaltijd betaal, of dat we gewoon samen boodschappen doen. Iedereen blij.

[DR!5EQ]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:04:
[...]

Ik durf m'n zorgen niet echt te bespreken omdat ik mij schaam....Ik wil zo graag leuke avonturen met hem beleven maar ik kan het gewoon niet betalen...en dat doet mij best wel verdriet...Ik denk er daarom aan om de relatie te beëindigen...ondanks dat ik ontzettend om hem geef.
[...]

Schaamte is een gevoel met een belangrijke functie. De schaamte zegt in deze dus dat jij minder bent omdat je niet de financiële middelen hebt. Maar het kan nog verder worden ontleedt. Is de schaamte er omdat jij niet zoveel verdient? Is dat gevoel van schaamte er omdat jij niet de wil hebt om zoveel geld uit te geven aan een avontuur of uitje? Of is de schaamte er omdat je geen zelfvertrouwen had toen je in financieel zwaar weer zat? Heeft het misschien helemaal niet zoveel te maken met schaamte en juist meer met de angst om weer in het diepe te vallen? Dat hij zoveel verdient kan een trigger zijn naar het verleden.

Het is dus niet zo makkelijk om te zeggen, doe dit of dat, dat kan alleen jij. Is er geen andere uitweg dan het uit te maken? een soort middenweg?

[ Voor 0% gewijzigd door DR!5EQ op 23-04-2021 17:22 . Reden: kleine toevoeging. ]

[Yucon]

Verwacht hij wel dat je het bijbeent? 1:1 betalen is ook maar een afspraak.. daar zijn prima varianten op te bedenken waar beiden tevreden mee zijn. Het zou me persoonlijk ook niet zoveel uitmaken, tenzij ik het idee had dat iemand me specifiek op m'n inkomen geselecteerd had.

Als het lagere inkomen trouwens een bewuste keus is "want meer dan 24 uur werken vind ik wel wat veel, ik wil ook nog tijd overhouden om leuke dingen te doen" -> prima keuze, moet iedereen zelf weten, maar in dat geval zou ik wat meer moeite met meer bijleggen hebben als ik degene was die én meer zou werken én meer zou verdienen. Dan voelt het een beetje als wel de lusten niet de lasten.

[ Voor 13% gewijzigd door Yucon op 23-04-2021 17:30 ]

[SmurfLink]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:11:
Bedankt voor jullie reacties!
Momenteel doen we alles 50/50 en het is niet zo dat ik super zuinig leef, integendeel...maar dit begint echt een beetje te gek te worden voor mij portemonnee.
Hij weet wat ik verdien dus geen geheim ofzo. Merk alleen dat hij er totaal geen rekening mee houdt dat een schijntje verdien vergeleken met hem.

En hoe moet hij dat doorkrijgen als jij hem niks vertelt? Hij weet wellicht niet wat het is om niet rijk te zijn (even een aanname dat hij niet vanuit de goot rijk is geworden maar het altijd comfortabel heeft gehad), dus hoe moet hij weten hoe dat is? Jij moet hier je grenzen stellen, aangeven dat dit jou te gortig wordt en je kan prima alternatieven aandragen die een stuk goedkoper zijn. Duur sterrenrestaurant > 'gewoon' leuk restaurant, dure vakantie ver weg > leuke vakantie dichterbij.

[g0tanks]

Misschien vind je het interessant om te lezen hoe andere stellen omgaan met financiën: Financiën binnen je relatie, alles op een hoop of naar rato?

[Dhxspirit]

Vervelend dat je in deze situatie zit! Ik hoop dat de adviezen hier je kunnen helpen!

Als je moeite hebt om het gesprek hierover te starten, zou je kunnen beginnen met een linkje van dit topic delen en aangeven dat jij deze gemaakt hebt. Dit geeft hem namelijk direct inzicht in de situatie waarin jij verkeerd en het delen van een linkje kan voor jou ervaren worden als een lage drempel om dit gesprek te starten.

Ik hoop dat je hier wat aan hebt! het zou heel zonde zijn om een leuke relatie te beëindigen omdat je hier niet over durft te communiceren.

[Ardana]

Ik moet eerlijk zeggen dat ik aan 2 kanten van het uiterste heb gezeten. Maar ik heb me voor beiden kanten niet geschaamd. Nu zit ik aan de "arme" kant, maar voor een groot deel omdat ik gewoon zuinig en voorzichtig ben. 'Helaas' zitten mijn partners nóg meer aan de arme kant, maar dat wil niet zeggen dat ik 't ruim heb.

Dus als we eten bestellen, dan zeg ik ook gewoon heel duidelijk "this one is on me, en ik ben bereid bedrag X uit te geven". Of, "ik wil wel bestellen, maar niet bij een dure tent, graag iets bij Eazie.". Of een "ik vind het best om wat luxer te eten, maar dan moet jij dat betalen, ik wil dat nu niet uitgeven omdat het niet in m'n budget past.". Of als je uit eten wilt "Ik snap dat je graag af en toe naar 'n goed restaurant gaat, maar een sterrenrestaurant past zelfs incidenteel niet in mijn budget: daar moet ik dan heel lang voor sparen en dat heb ik er niet voor over. Dus als je dat wilt, zul je voor mij moeten betalen. Dan trakteer ik wel 'n keer als we naar de snackbar gaan ".

Hoeft verder niet moeilijk te zijn, je hoeft het er geen uur over te hebben, je hoeft je zelfs niet schuldig te voelen als dit iedere keer zo is, zolang je je realiseert dat er niks is om je voor te schamen.

Geld is niet wat bepaalt of je bij elkaar past. Geld is niet iets waar je je voor moet schamen.

[ Voor 3% gewijzigd door Ardana op 23-04-2021 18:01 ]

[wouter3]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:04:
Mannen, hebben jullie advies voor mij?

Mijn tip zou zijn om precies wat je hier hebt geschreven te bespreken met je vriend.
Wat mij betreft hoef je je voor je eigen inkomen nooit te schamen. Iedereen is anders en niet iedereen krijgt wat hij verdient en andersom.

Wie weet is hij zich van niks bewust (omdat je het vakkundig maskeert) en zou dit een mooi moment zijn om hier het open gesprek over aan te gaan. Als duidelijk wordt dat hij het niet OK vind als jij minder bijdraagt aan luxe uitjes, weet je waar je aan toe bent, maar daar zou ik in eerste instantie niet vanuit gaan.

[Flozem]

Precies wat de meesten hier al aangeven: maak het bespreekbaar. Dat heeft meteen als voordeel dat je weet wat je aan je vriend hebt.

Mannen zijn over het algemeen best praktisch ingesteld. Zelf zou ik het enorm waarderen in mijn eigen relatie.

[fanfare]

Bedankt voor jullie fijne reacties, ben momenteel aan het werk en kan niet op iedere reactie uitgebreid reageren...

Over het schaamte gevoel; Dit gevoel komt voornamelijk omdat ik nee moet zeggen op dingen die voor hem heel belangrijk zijn..
Zo heeft hij een dure hobby waarin hij mij wil betrekken, iets wat ik zelf super vind maar het is niet goedkoop...vervolgens komt er een voorstel voor een mooie reis , de reis...ook duur enz enz . Alles bij elkaar is het veel te duur dus moet ik keuzes maken en dat zal hem teleurstellen.

Ik heb al wel vaker aangegeven dat ik dit jaar veel kosten heb en rustig aan moet doen met geld maar die boodschap lijkt niet te landen...

Wel heb ik door jullie reacties de nodige schop onder mijn kont gehad om het gesprek met hem aan te gaan. Ik denk dat hij oprecht niet beseft dat ik geen eindeloze cashflow heb en als hij dit wel beseft en toch dure voorstellen blijft doen...tja..dan weet ik voldoende.

[fanfare]

Yucon schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:29:
Verwacht hij wel dat je het bijbeent? 1:1 betalen is ook maar een afspraak.. daar zijn prima varianten op te bedenken waar beiden tevreden mee zijn. Het zou me persoonlijk ook niet zoveel uitmaken, tenzij ik het idee had dat iemand me specifiek op m'n inkomen geselecteerd had.

Als het lagere inkomen trouwens een bewuste keus is "want meer dan 24 uur werken vind ik wel wat veel, ik wil ook nog tijd overhouden om leuke dingen te doen" -> prima keuze, moet iedereen zelf weten, maar in dat geval zou ik wat meer moeite met meer bijleggen hebben als ik degene was die én meer zou werken én meer zou verdienen. Dan voelt het een beetje als wel de lusten niet de lasten.

Ik werk 40uur in de week, chronisch ziek en twee kinderen te onderhouden.
Dus ik denk dat ik het best prima doe. Hij werkt een stuk minder en verdient 10x zoveel.
Op dit moment voelt het voor mij meer als wel de lusten en niet de lasten.

[Ikke_Niels]

Ik ga nu een vergelijking maken die zeker niet 100% past maar:

Ik weet nog "vroeger" toen ik nog jong was met vrienden op vakantie ging.
En we zaten net op punt waar de "omslag" van schoolgaand (HBO/WO) naar werkend van toepassing was.

De regel bij ons was relatief simpel: "de kleinste portomonnee bepaald". Ofwel als deze persoon bijvoorbeeld in een goedkopere kamer in een hostel wilde zitten was daar simpelweg geen discussie over.


Geldzaken zijn in relaties, tussen vrienden maar al helemaal tussen geliefden lastig.
Maar ik sluit me eigenlijk aan bij de rest, het is lastig maar bespreekbaar maken is waarschijnlijk de juiste weg.
Je zou zelfs, het zo lomp kunnen doen door hem simpelweg dit topic te laten zien en hem te vragen wat hij van de beschreven situatie vind
Dat zou bij mij iig werken

[Playa del C.]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 18:19:
[...]


Ik werk 40uur in de week, chronisch ziek en twee kinderen te onderhouden.
Dus ik denk dat ik het best prima doe. Hij werkt een stuk minder en verdient 10x zoveel.
Op dit moment voelt het voor mij meer als wel de lusten en niet de lasten.

Als deze cijfers realistisch zijn, mag ik dan zeggen dat hij zich enigszins mag schamen om allerlei kosten 1:1 te willen regelen?

Los van man of vrouw zijn, want ik bedoel niet dat de man altijd maar moet betalen.

[Ardana]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 18:16:
Wel heb ik door jullie reacties de nodige schop onder mijn kont gehad om het gesprek met hem aan te gaan. Ik denk dat hij oprecht niet beseft dat ik geen eindeloze cashflow heb en als hij dit wel beseft en toch dure voorstellen blijft doen...tja..dan weet ik voldoende.

Wat weet je dan? Dat hij gek op je is en het graag voor je betaalt zodat jullie er samen van kunnen genieten en hij nog meer geniet omdat jij bij hem bent? Of dat je de relatie zou moeten beëindigen?

Wat @Ikke_Niels zegt, de kleinste portemonnee bepaalt, maar de grootste betaalt. Oftewel, de kleinste portemonnee bepaalt de prijs die maximaal betaald kan worden, maar als de grotere portemonnee luxer wil, mag die óók voor de ander betalen.

Heb ik ook vaak genoeg gedaan. Ik wilde uit eten, op vakantie, iets leuks doen: ik betaal. Geen gezeik, want ik wist dat de ander het niet kon betalen.

Dat is slechts 1x mis gegaan, bij 'n huisgenoot. Zat altijd te klagen dat ze geen geld had, dus ik betaalde 75% van de kosten. Totdat 3 jaar later bleek dat ze een hoger inkomen had dan ik, toen voelde ik me echt genaaid.

[Stef87]

Single mom, een fijn modaal salaris en ook nog een verder leuke vriend die je zelfs rijk kan noemen...?

Ik snap niet zo goed waarom je over uitmaken denkt terwijl je niets eens hebt kunnen praten?

Zet alles concreet op papier als je dat fijn zou vinden: 'Mijn inkomsten - uitgaven = x vrij te besteden” en dan: ''hier zit mijn probleem''

Leuk dat je dit wilt doen maar dat kan niet met 50/50

[Bschnitz]

Als het goed is heeft hij jou niet uitgekozen om je geld, het zou juist zo kunnen zijn dat hij kan waarderen hoe jij met geld omgaat. Er is niets om je voor te schamen, verstandig met geld omgaan zien rijke mensen niet als een slechte eigenschap.

Gewoon met hem in gesprek gaan, duidelijk maken dat je financiële iets anders met dingen moet omgaan en niets extra's van hem verwacht.

[Charly]

Laat ik vooropstellen dat je je zeker niet hoeft te schamen voor je situatie of je inkomen. Je hebt je eigen leven zo te horen prima op de rit en daar mag je best trots op zijn. Er zijn er natuurlijk altijd een paar die meer hebben, maar ook zat die het met minder moeten doen.

Om het gesprek misschien iets breder te trekken dan puur de centen is het natuurlijk ook een vraag van waar je gelukkig van wordt in het leven. Mijn vriendin verdient ook fors meer dan ik en leefde daar ook naar. Dure vakanties, dure kleren, uit eten, kan niet op... Dikke prima, maar los van de centen is dat gewoon niet waar ik gelukkig van wordt / een manier van leven die ik ambieer. Ook niet als zij betaald.

Daar hebben we een aantal goeie gesprekken over gehad en daar zijn we prima uit gekomen, maar dat had inderdaad ook anders uit kunnen pakken.

[Arunia]

Bespreek het. Ik als man ben echt blind. Mijn vrouw kan hinten wat ze wil, maar moet gewoon recht door zee aangeven wat ze wil. Ja, met alles.

Zeg gewoon wat je hier hebt gezet. Je hebt gelijk. Hij zal het vast niet zien. Als hij het weet kan het best zo zijn dat hij het wel allemaal betaald. Of prima vind om minder te doen zo nu en dan als jij wil betalen. Wie weet, hij kan je zomaar eens verrassen toch?
Maar alsjeblieft, ga niet al denken aan uit maken als je niet gesproken hebt. Daar schiet je niets mee op. Laat je overigens niet verplichten tot 50/50 in zijn price range, want dat ga je niet trekken op lange termijn en je doet het juist zo goed. Ik vind dat je echt trots op jezelf mag zijn hoor.

Ikzelf heb het nooit een probleem gevonden om te betalen. Er is ook een topic aangehaald. Mijn opmerking is daar dat we alles op één hoop gooien. Zij is minder gaan werken om dat ze dat graag wilde ook voor onze dochter. Prima. Nog steeds alles op één hoop. Geen probleem.

[fanfare]

Ikke_Niels schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 18:31:
Ik ga nu een vergelijking maken die zeker niet 100% past maar:

Ik weet nog "vroeger" toen ik nog jong was met vrienden op vakantie ging.
En we zaten net op punt waar de "omslag" van schoolgaand (HBO/WO) naar werkend van toepassing was.

De regel bij ons was relatief simpel: "de kleinste portomonnee bepaald". Ofwel als deze persoon bijvoorbeeld in een goedkopere kamer in een hostel wilde zitten was daar simpelweg geen discussie over.


Geldzaken zijn in relaties, tussen vrienden maar al helemaal tussen geliefden lastig.
Maar ik sluit me eigenlijk aan bij de rest, het is lastig maar bespreekbaar maken is waarschijnlijk de juiste weg.
Je zou zelfs, het zo lomp kunnen doen door hem simpelweg dit topic te laten zien en hem te vragen wat hij van de beschreven situatie vind
Dat zou bij mij iig werken

Zit wat in hoor, in mijn vriendengroep doen we het ook zo en als we dan toch iets duurders willen dan leggen we het verschil voor die persoon erbij.
Hihi, ik ga toch liever in gesprek dan dit topic laten zien.

Stef87 schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 18:43:
Single mom, een fijn modaal salaris en ook nog een verder leuke vriend die je zelfs rijk kan noemen...?

Ik snap niet zo goed waarom je over uitmaken denkt terwijl je niets eens hebt kunnen praten?

Zet alles concreet op papier als je dat fijn zou vinden: 'Mijn inkomsten + uitgaven = x vrij te besteden' en dan ''hier zit mijn probleem''

Leuk dat je dit wilt doen maar dat kan niet met 50/50

Ik zat in mijn drama modus toen ik dit topic opende en enigszins bang dat dit onderwerp een probleem gaat vormen in de toekomst.

Arunia schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 18:57:
Bespreek het. Ik als man ben echt blind. Mijn vrouw kan hinten wat ze wil, maar moet gewoon recht door zee aangeven wat ze wil. Ja, met alles.

Zeg gewoon wat je hier hebt gezet. Je hebt gelijk. Hij zal het vast niet zien. Als hij het weet kan het best zo zijn dat hij het wel allemaal betaald. Of prima vind om minder te doen zo nu en dan als jij wil betalen. Wie weet, hij kan je zomaar eens verrassen toch?
Maar alsjeblieft, ga niet al denken aan uit maken als je niet gesproken hebt. Daar schiet je niets mee op. Laat je overigens niet verplichten tot 50/50 in zijn price range, want dat ga je niet trekken op lange termijn en je doet het juist zo goed. Ik vind dat je echt trots op jezelf mag zijn hoor.

Ikzelf heb het nooit een probleem gevonden om te betalen. Er is ook een topic aangehaald. Mijn opmerking is daar dat we alles op één hoop gooien. Zij is minder gaan werken om dat ze dat graag wilde ook voor onze dochter. Prima. Nog steeds alles op één hoop. Geen probleem.

Dank je wel!!

Wat fijn dat het bij jullie goed werkt!

Ik verwacht zeker niet dat hij alles betaalt, integendeel maar rekening houden met mijn omstandigheden zou wel fijn zijn. Ik ging er vanuit dat toen ik zei dat ik een modaal salaris heb , dat hij zelf wel een rekensommetje zou kunnen maken maar ik moet echt duidelijker communiceren

[Virtuozzo]

Mannen vragen om te observeren, heh. We moeten er met onze neus op gedrukt worden 😎 Let wel, met de schoenen van een ander lopen is niet makkelijk.

[ronnym]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:11:
Bedankt voor jullie reacties!
Momenteel doen we alles 50/50 en het is niet zo dat ik super zuinig leef, integendeel...maar dit begint echt een beetje te gek te worden voor mij portemonnee.
Hij weet wat ik verdien dus geen geheim ofzo. Merk alleen dat hij er totaal geen rekening mee houdt dat een schijntje verdien vergeleken met hem.

Gewoon bespreken. Als hij om je geeft en begrip voor je heeft dan moet het geen probleem moeten zijn.

Geld zou geen probleem moeten zijn om een leuke en fijne relatie te hebben

[g0tanks]

Arunia schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 18:57:
Bespreek het. Ik als man ben echt blind. Mijn vrouw kan hinten wat ze wil, maar moet gewoon recht door zee aangeven wat ze wil. Ja, met alles.

Virtuozzo schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 19:36:
Mannen vragen om te observeren, heh. We moeten er met onze neus op gedrukt worden 😎

Ik haal eerder uit het verhaal dat die vriend in een bubbel leeft en geen enkel benul heeft van de financiën van een gemiddelde Nederland. Niet dat mannen nou zo slecht kunnen observeren. Je zou toch denken dat met een beetje financieel/cijfermatig inzicht je wel kan bedenken dat iemand met een modaal salaris niet 4x per jaar op wintersport kan (om maar wat te noemen).

[-MD-]

Een relatie bestaat uiteindelijk nooit uit alleen maar leuke dingen doen. Bij een relatie hoort ook het samen durven bespreken van de onderlinge verschillen en de balans daarin vinden. Bij het aangaan van een duurzame relatie lijkt het mij logisch dat je je ook kwetsbaar kan opstellen, dat je die vrijheid voelt en die mogelijkheid ook echt krijgt.

Het kan natuurlijk dat er mensen zijn die daarin van mening verschillen, maar als mijn partner mij niet serieus zou nemen als ik mij duidelijk kwetsbaar opstel dan weet ik genoeg. Datzelfde is overigens al van toepassing op mijn vrienden, dus dan ook zeker bij mijn wederhelft.

Of dit van toepassing is na een maand of na een jaar, dat laat ik even in het midden. Niet elke relatie groeit hetzelfde.

[Virtuozzo]

g0tanks schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 19:58:
Je zou toch denken dat met een beetje financieel/cijfermatig inzicht je wel kan bedenken dat iemand met een modaal salaris niet 4x per jaar op wintersport kan (om maar wat te noemen).

offtopic:
N=1 ervaringsperspectief eigen kring, eerder het tegendeel. Daarbij, er is een harde correlatie tussen welvaart en empathie / relativeringsvermogen, tevens zijn er nogal wat fenomenen in gedragspsychologie cognitief vermogen, dispositie en effectueren kennis. Gevoelige stukken wetenschap. Geen onderwerp voor dit topic.

[bartvl]

Bespreken is één ding. Uiteindelijk zul je je dan wellicht wel minder onafhankelijk voelen ten opzichte van je partner. Dat hoeft natuurlijk geen probleem te zijn, maar daar moet je wel mee om leren gaan denk ik.

[fanfare]

g0tanks schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 19:58:
[...]


[...]


Ik haal eerder uit het verhaal dat die vriend in een bubbel leeft en geen enkel benul heeft van de financiën van een gemiddelde Nederland. Niet dat mannen nou zo slecht kunnen observeren. Je zou toch denken dat met een beetje financieel/cijfermatig inzicht je wel kan bedenken dat iemand met een modaal salaris niet 4x per jaar op wintersport kan (om maar wat te noemen).

Hij leeft inderdaad in een bubbel, vrijwel z'n hele leven al.Om een voorbeeld te noemen; Hij vroeg mij wat ik aan kinderalimentatie ontvang voor de kinderen. Gewoon een prima bedrag, niet laag en niet heel hoog. Nou, hij vond dat echt bizar weinig dus ik heb echt het idee dat hij totaal niet snapt hoe de gemiddelde Nederlander leeft.
Wel is hij altijd heel lief voor me en complimenteert me geregeld over hoe ik alle ballen hoog weet te houden.

Binnenkort ga ik even met hem in gesprek want deze relatie is financieel niet gezond voor mij. Verwacht dat het wel goed komt

[ErA]

Toen ik mijn vriendin leerde kennen kwam ze net uit een relatie welke haar veel geld had gekost. Hierdoor had ze, ondanks haar goede salaris, een beetje de hand op de knip. (Hilarisch soms als ze "nep" frisdrank kocht die niet te zuipen was en ik haar verplicht de hele fles liet leegdrinken).

Mijn levenstijl was op dat moment duurder dan die van haar. Geen probleem.

Ze heeft dit aan mij aangegeven, en ik heb aangeven dat ik dat prima vind. Dit houdt in dat ik soms heb besloten om meer te betalen om toch te kunnen doen wat ik wil. Met als afspraak dat allles wat je geeft, onvoorwaardelijk is. Dus dat ik niet over een jaar zeg: "Ja maar toen betaalde ik dit voor jou!).

Kortom: Bespreken.
(Wel een toevoeging: als hij jou het gevoel geeft dat jouw perceptie van geld, je inkomen en de waarde die je daaraan hecht "ondermaats" is t.o.v. referentiekader. Dan heb je iets anders te bespreken. Dat is niet tof namelijk)


Zij heeft nu ook weer haar "Schaapjes" op het droge, en een spaarpotje waardoor haar hand minder op de knip zit.

Omdat ik het een aantal keer zie langskomen, 2 dingen in onze relatie die helpen hierbij:
Wij hebben in onze relatie afgesproken niets met indirecte communicatie te doen als het over serieuze onderwerpen gaat. Grappen en sarcasme is helemaal top 24/7. Maar als er iets serieus is dan spreek je dat direct en ondubbelzinnig uit.
Een in de zoveel tijd trekken we een "streep in het zand". Dan vraag ik aan haar, of soms andersom, of er nog "dingen " zijn die we kwijtwillen. Dat kan dan op dat moment. Indien er niets is wordt het grootboek gesloten tot die datum.

[ Voor 7% gewijzigd door ErA op 23-04-2021 21:20 ]

[mithras]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 19:31:
[...]

Ik ging er vanuit dat toen ik zei dat ik een modaal salaris heb , dat hij zelf wel een rekensommetje zou kunnen maken maar ik moet echt duidelijker communiceren

Heb je ooit bedacht dat hij wellicht nooit heeft ingeschat wat dat betekent? Dat, als hij in een andere bubbel leeft, daar zelf ook geen realistische schatting van kan maken?

Dat geeft nog des te meer aan dat je je standpunt moet bespreken.

[Virtuozzo]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 21:16:
[...]


Hij leeft inderdaad in een bubbel, vrijwel z'n hele leven al.Om een voorbeeld te noemen; Hij vroeg mij wat ik aan kinderalimentatie ontvang voor de kinderen. Gewoon een prima bedrag, niet laag en niet heel hoog. Nou, hij vond dat echt bizar weinig dus ik heb echt het idee dat hij totaal niet snapt hoe de gemiddelde Nederlander leeft.
Wel is hij altijd heel lief voor me en complimenteert me geregeld over hoe ik alle ballen hoog weet te houden.

Binnenkort ga ik even met hem in gesprek want deze relatie is financieel niet gezond voor mij. Verwacht dat het wel goed komt

Er zitten meer facetten bij deze dynamiek dan puur perspectief. Hoe mensen met elkaar omgaan is een afgeleide van veel zaken, maar het is een afgeleide binnen aanwezige condities. Links- of rechtsom, die zullen gaan veranderen.

Dit is waarom ik het eerdere voorbeeld gaf, er zit hier een component van inlevingsvermogen. Wanneer dat na lange tijd voor het eerst gevraagd wordt is het een open vraag of vermogen daartoe aanwezig is. Daarom ook dat punt van "schoenen wisselen".

Ik heb aan de andere kant gestaan van jouw situatie, ik kan je verzekeren dat het veel werk kost om tot een punt van inlevingsvermogen te komen. Er is immers geen raakvlak, dat is iets wat gebouwd én onderhouden dient te worden. Om eerlijk te zijn, dat compliment getuigt eerder van gebrek aan resonantie dan van aanwezigheid daarvan. Het is compensatiegedrag.

Maar, het is mogelijk, dat werk. Sterker nog, dat kan heel goed uiterst stabiel fundament scheppen. Maar, je moet in het achterhoofd houden dat om te komen tot een volledig gezonde relatie er meer gevraagd is dan puur het in beeld brengen van dat ene ongezonde aspect. Het werk moet van beide komen.


Ga het gesprek aan, maak het praktisch, laat en geef ruimte voor emotie, maar wissel ervaring uit. Pas als dat uitgewerkt is, en kost tijd, kan de invulling uitgewerkt worden.

[Virtuozzo]

mithras schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 21:27:
[...]
Heb je ooit bedacht dat hij wellicht nooit heeft ingeschat wat dat betekent? Dat, als hij in een andere bubbel leeft, daar zelf ook geen realistische schatting van kan maken?

Dat geeft nog des te meer aan dat je je standpunt moet bespreken.

Zeker na vorming over lange tijd is dat steeds moeilijker. Al helemaal wanneer er binnen eigen primaire kring geen prikkels voor aanwezig zijn.

Derhalve, van schoenen wisselen.

[Jeroenneman]

g0tanks schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 19:58:
[...]


[...]


Ik haal eerder uit het verhaal dat die vriend in een bubbel leeft en geen enkel benul heeft van de financiën van een gemiddelde Nederland. Niet dat mannen nou zo slecht kunnen observeren. Je zou toch denken dat met een beetje financieel/cijfermatig inzicht je wel kan bedenken dat iemand met een modaal salaris niet 4x per jaar op wintersport kan (om maar wat te noemen).

Maar weet jij hoeveel iemand netto overhoudt van een bepaald modaal inkomen? Hell, ik weet nu al niet meer hoeveel ik van mijn inkomen van 5 jaar terug kon sparen. En ik weet ook niet hoeveel iemand uitgeeft per maand aan andere zaken.

En TS geeft zelf al aan dat ze ook "bang is" om veel geld uit te geven. Je kunt prima 4x per jaar op wintersport van een modaal salaris overigens. Gewoon zorgen dat je overige uitgaven structureel laag zijn. Dus in de portemonnee van iemand anders kijken kan knap lastig zijn.

[Roenie]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 21:16:
[...]
Hij leeft inderdaad in een bubbel, vrijwel z'n hele leven al.Om een voorbeeld te noemen; Hij vroeg mij wat ik aan kinderalimentatie ontvang voor de kinderen. Gewoon een prima bedrag, niet laag en niet heel hoog. Nou, hij vond dat echt bizar weinig dus ik heb echt het idee dat hij totaal niet snapt hoe de gemiddelde Nederlander leeft.
Wel is hij altijd heel lief voor me en complimenteert me geregeld over hoe ik alle ballen hoog weet te houden.

Binnenkort ga ik even met hem in gesprek want deze relatie is financieel niet gezond voor mij. Verwacht dat het wel goed komt

Dat gesprek kun je ook als een cadeautje zien. Als jullie daarin tot elkaar komen en elkaar beter begrijpen en zaken anders gaan doen, dan is dat een goede boost voor jullie relatie. Die wordt daar alleen maar beter van. Het niet bespreekbaar maken loopt vroeg of laat fout.

Jaren geleden een manager gehad wiens ondergeschikte door een noodlottig incident even 1500 Euro kwijt raakte. Dat was even drie kwart van zijn salaris. Daarop maakte die manager de opmerking dat het dus wel meeviel gelukkig. Tja, met een inkomen dat vijf keer hoger ligt wel inderdaad. Die opmerking heeft mijn collega nog een tijd dwars gezeten. Het was niet zo bedoeld, maar het kwam erg fout over.

Virtuozzo schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:14:
Communication is key.

Anekdotisch, maar ik heb eens een trainee gehad met een vergelijkbare situatie. Alleenstaand vader met kind, na echtscheiding voor verrassingen komen te staan, schuldsanering na restschuld, in relatie met een energieke dame, bancair circuit.

Flinke kloof, flinke angsten. Uiteindelijk heeft hij zijn zorgen op tafel gelegd, compleet met inzage in zijn angsten - inclusief zelfs het scenario van “kept man”.

Lang verhaal kort, samen kwamen ze er niet uit vanwege met name het gebrek aan ervaringsperspectief aan haar kant. Op de een of andere manier zat ik eens aan tafel bij ze en ik heb toen ze gezegd eens van schoenen te wisselen. Hij een maand zonder zorgen, zij een maand leven van €50 per week.

Ze zijn daar doorheen gekomen, met de nodige wake up calls. Maar hier zit wel een punt van belang, zij stond er voor open. Zij had ook de kracht van karakter om van schoenen te wisselen. Beide ook zeer communicatief onderlegd én voorzien van open vizier.

Tegenwoordig zijn ze getrouwd, zijn dochter is de facto haar dochter. En waar hij tegenwoordig zelf zijn opbouw hersteld heeft, let zij tegenwoordig op de kleintjes.

Mijn complimenten voor deze duidelijke posting (zonder sarcasme).

[Pianist1985]

Mijn advies: wees blij dat iemand met hoge maatschappelijke status resources in jou en in nageslacht dat niet van hemzelf is, wil investeren. Zie het als een buitenkans, en maak je er voor de rest niet druk om, vrouwen zijn van nature hypergaam, dwz. ze zoeken instinctief een man met een hogere status dan zijzelf, maar ons mannen kan het feitelijk niet veel schelen of de sociale status van onze vrouw lager is dan die van ons, dat vinden we prima.

En zie het als een compliment aan jezelf dat je iemand van dat kaliber überhaupt aan de haak hebt weten te slaan, de doorsnee man met hoge status heeft namelijk de opties voor het uitkiezen en dat hij dan voor een alleenstaande moeder gaat betekent dat hij wel iets speciaals in je moet zien, want instinctief gezien is een man natuurlijk altijd huiverig om te moeten investeren in nageslacht dat niet van hem is, terwijl hij gezien zijn maatschappelijke posities natuurlijk zonder problemen een meid had kunnen vinden die nog geen kinderen heeft.

Prijs jezelf gelukkig, je denkt een probleem te zien waar er helemaal geen probleem is.

[Torgo]

Pianist1985 schreef op zondag 25 april 2021 @ 21:01:
Mijn advies: wees blij dat iemand met hoge maatschappelijke status resources in jou en in nageslacht dat niet van hemzelf is, wil investeren. Zie het als een buitenkans, en maak je er voor de rest niet druk om, vrouwen zijn van nature hypergaam, dwz. ze zoeken instinctief een man met een hogere status dan zijzelf, maar ons mannen kan het feitelijk niet veel schelen of de sociale status van onze vrouw lager is dan die van ons, dat vinden we prima.

En zie het als een compliment aan jezelf dat je iemand van dat kaliber überhaupt aan de haak hebt weten te slaan, de doorsnee man met hoge status heeft namelijk de opties voor het uitkiezen en dat hij dan voor een alleenstaande moeder gaat betekent dat hij wel iets speciaals in je moet zien, want instinctief gezien is een man natuurlijk altijd huiverig om te moeten investeren in nageslacht dat niet van hem is, terwijl hij gezien zijn maatschappelijke posities natuurlijk zonder problemen een meid had kunnen vinden die nog geen kinderen heeft.

Prijs jezelf gelukkig, je denkt een probleem te zien waar er helemaal geen probleem is.

Ik vind dit best wel een beetje onzin, om eerlijk te zijn. Okay, iemand verdiend goed, maar dat maakt het nog niet automatisch een lot uit de loterij. Misschien is hij wel de gene die in zijn handjes mag knijpen met zijn vriendin.

Bovendien, als je echt zo goed verdiend maar je doet alles 50/50 waardoor je vriendin het allemaal niet bij kan benen dan mis je toch wel een stukje inlevingsvermogen. Dat zou ik zelf belangrijker vinden in een partner dan zijn/haar inkomen.

[JaQ]

Op z'n best is dit 'n off-topic, op z'n slechtst een wannabe-mod-vraag. In beide gevallen is het niet de bedoeling.

[ Voor 71% gewijzigd door Ardana op 04-05-2021 17:58 ]

[david19861]

erover praten .

[ Voor 51% gewijzigd door david19861 op 25-04-2021 22:38 ]

[Virtuozzo]

JaQ schreef op zondag 25 april 2021 @ 21:49:
@Anoniem: 37297 Waarom maak je een account aan op een nerd forum om deze vraag te stellen?

Omdat het meer dan een nerd forum is 😎 Veel meer. Community - en qua onderwerpen komt alles voorbij. Van tech tot aan de bbq, relaties, financiën, politiek en meer. Gezonde microkosmos.

[Virtuozzo]

Torgo schreef op zondag 25 april 2021 @ 21:18:
[...]


Ik vind dit best wel een beetje onzin, om eerlijk te zijn. Okay, iemand verdiend goed, maar dat maakt het nog niet automatisch een lot uit de loterij. Misschien is hij wel de gene die in zijn handjes mag knijpen met zijn vriendin.

Bovendien, als je echt zo goed verdiend maar je doet alles 50/50 waardoor je vriendin het allemaal niet bij kan benen dan mis je toch wel een stukje inlevingsvermogen. Dat zou ik zelf belangrijker vinden in een partner dan zijn/haar inkomen.

Het is ook onzin, ongefundeerde psychologie van de koude grond. Projectie.

[MarcoC]

Pianist1985 schreef op zondag 25 april 2021 @ 21:01:
Mijn advies: wees blij dat iemand met hoge maatschappelijke status resources in jou en in nageslacht dat niet van hemzelf is, wil investeren. Zie het als een buitenkans, en maak je er voor de rest niet druk om, vrouwen zijn van nature hypergaam, dwz. ze zoeken instinctief een man met een hogere status dan zijzelf, maar ons mannen kan het feitelijk niet veel schelen of de sociale status van onze vrouw lager is dan die van ons, dat vinden we prima.

En zie het als een compliment aan jezelf dat je iemand van dat kaliber überhaupt aan de haak hebt weten te slaan, de doorsnee man met hoge status heeft namelijk de opties voor het uitkiezen en dat hij dan voor een alleenstaande moeder gaat betekent dat hij wel iets speciaals in je moet zien, want instinctief gezien is een man natuurlijk altijd huiverig om te moeten investeren in nageslacht dat niet van hem is, terwijl hij gezien zijn maatschappelijke posities natuurlijk zonder problemen een meid had kunnen vinden die nog geen kinderen heeft.

Prijs jezelf gelukkig, je denkt een probleem te zien waar er helemaal geen probleem is.

Wat is dit nou weer voor onzin. Zo'n instelling is echt de basis voor een ongelijke verhouding. Volgens mij is TS juist op zoek naar gelijkwaardigheid.

[Pianist1985]

MarcoC schreef op maandag 26 april 2021 @ 00:06:
[...]
Wat is dit nou weer voor onzin. Zo'n instelling is echt de basis voor een ongelijke verhouding. Volgens mij is TS juist op zoek naar gelijkwaardigheid.

Het is mij er juist om te doen dat mensen onderlinge verschillen gewoon accepteren ipv. als obstakel zien. Geld is maar een zooi cijfers op een scherm of op een vodje papier, verschil in sociaalecononomische status waarbij de status van de man duidelijk hoger is, zou geen probleem hoeven opleveren. Het is veel belangrijker dat je qua temperament en gedeelde maatschappelijke waarden bij elkaar past.

En waarom zou gelijkwaardigheid zich in geld moeten vertalen? Het leven draait niet alleen maar om geld, en de waarde van iemand als mens zijnde =/= diens sociaaleconomische positie. Wellicht heeft de TS als persoon eigenschappen die haar in de ogen van haar partner uniek en onvervangbaar maken. Dat is toch veel meer waard dan 50/50 rekeningen splitten?

[MarcoC]

Pianist1985 schreef op maandag 26 april 2021 @ 00:22:
[...]

Het is mij er juist om te doen dat mensen onderlinge verschillen gewoon accepteren ipv. als obstakel zien. Geld is maar een zooi cijfers op een scherm of op een vodje papier, verschil in sociaalecononomische status waarbij de status van de man duidelijk hoger is, zou geen probleem hoeven opleveren. Het is veel belangrijker dat je qua temperament en gedeelde maatschappelijke waarden bij elkaar past.

En waarom zou gelijkwaardigheid zich in geld moeten vertalen? Het leven draait niet alleen maar om geld, en de waarde van iemand als mens zijnde =/= diens sociaaleconomische positie. Wellicht heeft de TS als persoon eigenschappen die haar in de ogen van haar partner uniek en onvervangbaar maken. Dat is toch veel meer waard dan 50/50 rekeningen splitten?

Jij koppelt toch echt zelf geld aan een hoge sociaal-economische positie. Raar om dan aan mij te vragen waarom ik dat doe.

[Pianist1985]

MarcoC schreef op maandag 26 april 2021 @ 00:28:
[...]
Jij koppelt toch echt zelf geld aan een hoge sociaal-economische positie. Raar om dan aan mij te vragen waarom ik dat doe.

Geld is het definiërende aspect van iemands economische status. Ik ontken alleen dat iemands waarde als persoon gelijk is aan zijn economische status. Je kunt nog zoveel rijker zijn dan je vrouw maar als zij een dominantere persoonlijkheid heeft kan ze op een andere manier toch net zoveel macht hebben in haar relatie dan haar rijkere man. En dan is er dus toch sprake van gelijkwaardigheid. Wat is daar vreemd aan?

[sDad]

Heb in dezelfde situatie gezeten, vrouwlief verdiend heel wat meer. Gelukkig was ze elke week bezig met haar huishoudboekje en toen ben ik er eens bij wezen zitten en die van mij laten zien - eigenlijk een vrij makkelijke ingang. Dit heeft als gevolg we bijna elke vrijdagavond romantische gesprekken hebben over budgetteren en overige geldplannen 😁.

Het zijn niet altijd de leukste gesprekken maar we weten allebei wel waar we aan toe zijn. Zij biedt vaak aan om de wat grotere dingen van haar budget te bekostigen zodat ik de wat kleinere uitgaven voor mijn rekening neem.

Wellicht dat openheid op bovenstaande manier ook een bijdrage kan leveren!

[Zwelgje]

Voegt niks toe, lomp en zeer denigrerend. Niet doen.

[ Voor 95% gewijzigd door Ardana op 04-05-2021 18:00 ]

[Jumpman]

Overleg, open zijn en je kwetsbaar durven opstellen. Als hij echt van je houd is er een oplossing. Ziet hij het als probleem, dan weet je wat je aan hem hebt en kan je dan nog de relatie beëindigen. Maar beëindigen zonder praten lijkt mij niet slim, als je verliefd bent.

[ZieMaar!]

Is het inkomen wel het echte probleem? Zeker bij echt grote verschillen (waarvan een grens lastig te noemen is, maar misschien een factor 5 of meer?) is het wellicht ook een levensstijl ding...En ook dan, is het van jongs af aan, of juist niet? Zelf verdiend, of juist niet? Is hij de uitzondering van zijn sociale kring of juist niet?

Hoeveel geld er binnen komt is één, maar wat je normaal vindt om er mee te doen is twee. Dat is een glijdende schaal, in de praktijk. Als je zelf een modaal of dubbel modaal inkomen hebt, dan is een etentje met 2 personen voor € 300,- leuk, maar voor een keer. Een hotelkamer van € 250,- is leuk, voor je huwelijksnacht, etcetera. Maar als dat (en veel breder) de standaard wordt of is, dan zit daar, uiteraard naast het gesprek over de bijdrage, maar daar kom je wel uit waarschijnlijk, het mentale aspect.

Anyway, ook dan, openheid is key. Pas ook op met de inzichten uit eerdere genoemde topics, daar zit veel ‘ik verdien meer dus ik spaar/bepaal meer, op een niet onvoorwaardelijke manier’ in. Veel meer dan wat ik ken bij de echte grotere verschillen en hogere inkomens. Want, then again, volgens mij hebben we het niet over iemand die net aan een ton verdiend per jaar, toch?

[Bvanham]

Ik heb zelf eigenlijk altijd in een relatie het idee gehad dat je er samen inzit en het dus ook heel normaal gevonden om mijn geld in de gezamenlijke pot te stoppen. Als ik maar een beetje speelgeld op mijn rekening heb ben ik al gelukkig. In de beginperiode met mijn huidige partner besloot ik terug naar school te gaan voor een dagopleiding (30 jaar geleden). Dat was een gevoelige knauw in het budget maar samen kwamen we daar best uit. Er waren weken dat er hoogstens limonadesiroop in de kast stond en dat boterhammen alles waren maar ook dat kwam goed. Zij werkte in de bejaardenzorg en dat was ook al geen vetpot.

Nu verdien ik lekker en vind het af en toe leuk om het uit te geven, ik ga dan echt niet moeilijk doen om e.e.a. samen te betalen. als ik er zin in heb, betaal ik het. Doen we het samen dan gaat het uit de gezamenlijke pot.

Mijn vriendin heeft het daar moeilijker mee dan ik, zij werkt in een dierenasiel en de betaling daar is een verkapte uitkering qua hoogte van het bedrag. we gaan dan toch niet moeilijk doen om naar individuele potjes te kijken. Gewoon kopen wat je nodig hebt en dan komt het best goed.

Misschien naief om er zo gemakkelijk mee om te gaan maar zo zit ik in elkaar. Ik moet af en toe ook wel eens aangesproken worden dat het wat minder mag, graag zelfs. Bedenk je ook dat mannen over het algemeen een iets directere aanpak nodig hebben. draai niet om je probleem heen maar zeg het gewoon zoals je het hier hebt opgeschreven. Je vindt elkaar erg leuk maar als hij dure dingen wilt doen en jou erbij wilt betrekken dan moet hij beseffen dat het voor jou te duur is en het ,helpen, financieren.

Succes ermee, als je elkaar echt mag moet dit bespreekbaar zijn, kom duidelijk uit voor je standpunt en praat er open over, maakt het uiteindelijk een stuk beter dan krampachtig proberen.

Benno

[Wizzra]

Zwelgje schreef op maandag 26 april 2021 @ 07:52:
[...]


en zo is het inderdaad, die man kiest voor jou omdat je 'bewezen vruchtbaar' bent en dus een aardige garantie op succes bent in de toekomst

en nu gaan mede forummers hier natuurlijk wat van vinden maar dit is we hoe wij allemaal (!) functioneren diep van binnen in de kernel

Nee, zo is het niet. Het is al een keer gezegd hierboven, maar het is toch echt jullie projectie dat je je maatschappelijke positie koppelt aan je financiële positie. Het lijkt wel voor de hand liggend, gezien in onze maatschappij alles te koop lijkt. Maar een relatie zie ik meer in de categorie geluk dan genot.

Maargoed, ik realiseer me dat het niet uitmaakt dat ik dit hier schrijf, want ik dit besef is voor mij ook pas gekomen op latere leeftijd. Reflecteren is niet makkelijk, maar we zijn veel meer dan onze instincten.

[Bvanham]

Zwelgje schreef op maandag 26 april 2021 @ 07:52:
[...]


en zo is het inderdaad, die man kiest voor jou omdat je 'bewezen vruchtbaar' bent en dus een aardige garantie op succes bent in de toekomst

en nu gaan mede forummers hier natuurlijk wat van vinden maar dit is we hoe wij allemaal (!) functioneren diep van binnen in de kernel

En dit vind ik een beetje te generaliserend en dom. Ik ben echt niet de enige uitzondering denk ik als ik zeg dat er heel veel mannen en vrouwen zijn die het geen donder interesseerd of een aanstaande partner wel of niet kinderen heeft of vruchtbaar is, dat is een dino-gedachte die echt niet iedereen heeft. Heel vroeger was dat misschien zo maar tegenwoordig is er denk ik veel meer kans, tijd en gelegenheid om elkaar uit te zoeken omdat je echt graag bij die persoon wilt zijn.

Status, kinderen etc. zijn dan stukjes van het totaalpakket die je accepteert, of niet, als je bij die persoon wilt zijn.

[NielsFL]

Verwacht hij echt dat je elke keer 50% betaald? Of heb je dat in het begin zelf geopperd en is dat zo onbesproken de standaard geworden?

Mijn vrouw en ik doen eigenlijk nooit iets 50/50. We zijn allebei ondernemer en weten meestal pas een jaar later bij de accountant van elkaar wat de inkomsten waren.

Voor boodschappen en hypotheek hebben we twee potjes waar we allebei redelijke stabiele bedragen instorten. Voor al het andere is het elke keer opnieuw bespreken wat de ander daar een goed bedrag voor vind. Meestal is het dan zo dat de initiërende iets volledig betaald.

Enfin, als ik mezelf in de schoenen van je date zou zetten zou ik, zeker als je die 50/50 zelf op enig moment geopperd hebt, bang zijn je trots te krenken door per se een groter deel te willen betalen.

Je zal er dan toch echt zelf over moeten beginnen. Best kans dat hij daar op zit te wachten.

[Tehh]

fanfare schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 18:16:
Bedankt voor jullie fijne reacties, ben momenteel aan het werk en kan niet op iedere reactie uitgebreid reageren...

Over het schaamte gevoel; Dit gevoel komt voornamelijk omdat ik nee moet zeggen op dingen die voor hem heel belangrijk zijn..
Zo heeft hij een dure hobby waarin hij mij wil betrekken, iets wat ik zelf super vind maar het is niet goedkoop...vervolgens komt er een voorstel voor een mooie reis , de reis...ook duur enz enz . Alles bij elkaar is het veel te duur dus moet ik keuzes maken en dat zal hem teleurstellen.

Ik heb al wel vaker aangegeven dat ik dit jaar veel kosten heb en rustig aan moet doen met geld maar die boodschap lijkt niet te landen...

Wel heb ik door jullie reacties de nodige schop onder mijn kont gehad om het gesprek met hem aan te gaan. Ik denk dat hij oprecht niet beseft dat ik geen eindeloze cashflow heb en als hij dit wel beseft en toch dure voorstellen blijft doen...tja..dan weet ik voldoende.

Dat je partners bent betekend niet dat je alles samen moet doen hé, prima als hij daarin jou wil betrekken maar dan mag hij ook betalen toch? Of hij gaat bepaalde hobby's met vrienden doen i.p.v. met jou. Daarin moet je elkaar de ruimte geven toch? Ik zou er overigens geen probleem mee hebben om dat voor jou te betalen, maar in onze relatie gooien we ook alles op 1 hoop...

Voor de duidelijkheid, mannen zijn slecht in hints (tenzij het een spelletje is, dan kunnen ze het opeens wel), niet alleen moet je ze héél duidelijk vertellen wat het probleem is, idealiter kom je ook met verschillende oplossingen. Er zijn grofweg 4 stijlen:
- Alles 50/50 (werkt voor jou niet)
- Naar rato van inkomen bijdragen
- Alles op 1 grote hoop
- Zakgeldmethode (lijkt een beetje op bovenstaande, maar zorgt ervoor dat je geen verantwoording hoeft af te leggen)

Meer info in het topic wat g0tanks tipte:

g0tanks schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:53:
Misschien vind je het interessant om te lezen hoe andere stellen omgaan met financiën: Financiën binnen je relatie, alles op een hoop of naar rato?

[Tommie12]

Tehh schreef op maandag 26 april 2021 @ 09:01:
[...]


Dat je partners bent betekend niet dat je alles samen moet doen hé, prima als hij daarin jou wil betrekken maar dan mag hij ook betalen toch? Of hij gaat bepaalde hobby's met vrienden doen i.p.v. met jou. Daarin moet je elkaar de ruimte geven toch? Ik zou er overigens geen probleem mee hebben om dat voor jou te betalen, maar in onze relatie gooien we ook alles op 1 hoop...

Voor de duidelijkheid, mannen zijn slecht in hints (tenzij het een spelletje is, dan kunnen ze het opeens wel), niet alleen moet je ze héél duidelijk vertellen wat het probleem is, idealiter kom je ook met verschillende oplossingen. Er zijn grofweg 4 stijlen:
- Alles 50/50 (werkt voor jou niet)
- Naar rato van inkomen bijdragen
- Alles op 1 grote hoop
- Zakgeldmethode (lijkt een beetje op bovenstaande, maar zorgt ervoor dat je geen verantwoording hoeft af te leggen)

Meer info in het topic wat g0tanks tipte:


[...]

Ik begrijp dat deze relatie nog pril is, dan ga je niet direct samen rekeningen openen. Dat zou ik pas doen als er sprake is van samen wonen.

Er is maar één manier, en dat is open en eerlijk spreken over geld. Dat is een belangrijke stap in de relatievorming, en als daar geen discussie over kan gevoerd worden, dan staat de minder financieel krachtige partner altijd met het handje open, of werkt zichzelf in de problemen.
Het is nu eenmaal niet mogelijk om met een modaal salaris elke maand in een sterrenzaak te gaan eten, en op vakantie te gaan in 5-sterren hotels en te vliegen in business class.
Dan zijn er maar 2 mogelijkheden: ofwel stopt de relatie, ofwel gaat de rijkere partner een (veel) groter deel van de kosten betalen.

@TS: je weet dat elke relatie kan stuklopen, dus zorg er voor dat je dan naast een emotionele klapper niet nog eens in de financiële problemen geraakt.

Mijn standpunt in een relatie is dat beide partners in staat moeten zijn om een spaarpotje op te bouwen. Het kan niet dat de ene kan sparen, en de andere de schulden opstapelt tot het klapt.

[Andyk125]

Je ziet dit soort Topics altijd snel uitlopen met allerlei aannames, hoe goed ook bedoelt lijkt het me niet heel erg zinvol om allerlei kanten op te gaan en verwachtingen te gaan roepen die de partner of TS zou moeten hebben binnen hun relatie, dit is toch echt iets voor hun zelf.

Er zitten al erg veel goede reacties tussen, ik denk niet dat ik hier heel veel aan bij kan dragen. Maar als je 40 uur werkt, twee kinderen hebt en last hebt van een chronische ziekte. En je nieuwe vriend weet dit allemaal, dan denk ik dat de geld kwestie een veel minder groot issue is voor hem dan jij denkt.

Communicatie is en blijft het belangrijkste, ik neem aan dat je vriend weet waar die aan begint. Bij een relatie moet men altijd zorgen dat de verschillende levensstijlen dichter bij elkaar komen. Het is geven en nemen, ook als er geld kwesties bij komen kijken. Er zijn verder al genoeg eventuele oplossingen aangedragen, het is aan jullie om te kijken of dit bij jullie zelf en jullie huidige relatie past of misschien komen jullie samen wel tot een veel betere oplossing.

[ Voor 3% gewijzigd door Andyk125 op 26-04-2021 09:21 ]

[CurlyMo]

g0tanks schreef op vrijdag 23 april 2021 @ 17:53:
Misschien vind je het interessant om te lezen hoe andere stellen omgaan met financiën: Financiën binnen je relatie, alles op een hoop of naar rato?

Of al die andere topics:

CurlyMo schreef op zondag 16 februari 2020 @ 09:56:
Ik pak mijn overzicht er ook nog even bij:

Financiën binnen je relatie, alles op een hoop of naar rato?
Hoe financiele verdeling eerste koophuis van ons samen?
Samenwonen met groot inkomensverschil?
samenwonen: hoe om te gaan met bankrekeningen?
Samenwonen en de kosten verdelen
huis kopen, ik leg meer spaargeld in dan vriendin
Samenwonen en de kosten verdelen
Trouwen - huwelijkse voorwaarden
Het "hoe regel jij je financiën thuis?" topic
Samenlevingscontract en ongelijk loon
huis op 1 naam zetten
Uit elkaar: kinderen, financien, huis na einde relatie
Hoe een huis kopen bij financieel ongelijke relatie?
Inwonende partner in koopwoning vriend

[ID-College]

Je hebt het over "hij verdient 10x zoveel" en "we doen 50/50". Volgens mij is het sowieso een goed moment om dit eens te bespreken want dit klinkt ook niet heel eerlijk.!

[Clifdon]

Klinkt een beetje als de situatie die ik heb met mijn vriendin. Ik heb een veel beter inkomen en vanuit thuis uit ben ik gewend geld uit te geven. Mijn vriendin is trots op haar huisje en is blij met het inkomen wat ze heeft kunnen verkrijgen. Terwijl ze moet twijfelen voor de aanschaf van een pot Nutella. Aanschaffen van a-merk producten doet ze dan ook enkel voor mij omdat ik te respectloos ben tegen de b-merk producten.

Advies is heel sterk om dit in elk geval bespreekbaar te maken. Ik probeer bij mijn vriendin altijd de voorraadkast te vullen zodat ze zelf dit soort boodschappen niet hoeft te doen.

Als uw vriend ‘rijk’ is zal hij ook wel een bepaalde inhoud van de hersenpan hebben waardoor hij zich kan verplaatsen in jouw situatie.

Mannen denken wel snel van ach ik heb toch geld zat, stop jij maar met werken. Maar dan moet je echt aangeven dat je dat niet wilt. Mijn vriendin wil ook onafhankelijk blijven. Samen zorgen we er voor dat dat ook zo blijft.

[Van der Berg]

Je moet gewoon 50/50 doen. Vaste lasten 50/50 doen ik hier ook met mijn vrouw. De rest zijn hobby is niet jou zorg. Ik ben vrij te doen wat ik wil na die 50/50 vaste lasten. Als vakantie niet kan moet je daar eerlijk en op over zijn. In een relatie hoor je eerlijk en open te zijn en te kunnen praten met elkaar. Je hoeft niet bang te zijn om in armoede te keren, want in Nederland hebben we instanties die je iedere maand helpen als dat nodig is.

Mijn vrouw houd ook niet van mijn hobby's waar ik veel aan uitgeeft. Je moet gewoon duidelijk zijn tegen elkaar en over praten. Want de relatie uitmaken heeft geen zin, als je niet eens praat.

Ik ben ook anders dan mijn vrouw. Ze let erg op wat we doen en waar we ons geld aan uitgeven en is zuinig. Ik ben kan heel vrijgevig zijn, zoals mijn vader dat is. Soms is het onduidelijk tussen elkaar met mijn vrouw omdat ze er anders over denkt.

Mijn vrouw verdiend op fulltime basis veel meer inkomen dan ik op basis van 32 uur tot 40 uur+

[ Voor 21% gewijzigd door Van der Berg op 26-04-2021 11:58 ]

[NotSoSteady]

Is hij rijk geboren? Dan zie je dat nog weleens dat ze een beetje oogkleppen ophebben, omdat ze nooit een andere situatie hebben gemaakt. Daarnaast zijn wij mannen, dus wees gewoon direct, eerlijk en duidelijk (daar kunnen de meeste prima mee omgaan).

[bartvl]

Van der Berg schreef op maandag 26 april 2021 @ 11:52:
Je moet gewoon 50/50 doen. Vaste lasten 50/50 doen ik hier ook met mijn vrouw. De rest zijn hobby is niet jou zorg. Ik ben vrij te doen wat ik wil na die 50/50 vaste lasten. Als vakantie niet kan moet je daar eerlijk en op over zijn. In een relatie hoor je eerlijk en open te zijn en te kunnen praten met elkaar. Je hoeft niet bang te zijn om in armoede te keren, want in Nederland hebben we instanties die je iedere maand helpen als dat nodig is.

Mijn vrouw houd ook niet van mijn hobby's waar ik veel aan uitgeeft. Je moet gewoon duidelijk zijn tegen elkaar en over praten. Want de relatie uitmaken heeft geen zin, als je niet eens praat.

Ik ben ook anders dan mijn vrouw. Ze let erg op wat we doen en waar we ons geld aan uitgeven en is zuinig. Ik ben kan heel vrijgevig zijn, zoals mijn vader dat is. Soms is het onduidelijk tussen elkaar met mijn vrouw omdat ze er anders over denkt.

Mijn vrouw verdiend op fulltime basis veel meer inkomen dan ik op basis van 32 uur tot 40 uur+

Als het inkomensverschil zo groot is als TS laat doorschemeren dan lijkt me dit een slecht voorstel. Tenzij de partner van TS zich enorm gaat aanpassen zodat bij een 50/50 verhouding het betaalbaar blijft voor TS. Dat lijkt me geen realistische gedachte.

[Anoniem: 91634]

Ik ben heel benieuwd of er een gesprek is geweest en wat er uit is gekomen.

[ybos]

@Anoniem: 37297
Weleens gedacht dat je partner zich rot schaamt dat hij er helemaal geen rekening mee heeft gehouden
Afspraak in het verleden gemaakt 50/50 betalen en klaar. "Wij" mannen denken na zo'n afspraak soms verder niet meer na
Dus zeker bespreken, ik denk dat de uitkomst weleens meevalt. En valt t niet mee Dan is hij t niet waard
Sowieso niet relatie afkappen omdat "jij denkt dat..."

[ Voor 7% gewijzigd door ybos op 26-04-2021 14:59 ]

[Cybje]

Sowieso altijd in gesprek gaan. Dat schept binnen een relatie de meeste duidelijkheid. Communicatie is belangrijk.

Verder zou ik adviseren om het gesprek aan te gaan op een niet-beschuldigende manier. Oftewel, geef gewoon aan dat jij graag voorzichtig met geld omgaat en wat voor jou de waarde is van jouw geld. Hij kan daar dan op reageren met hoe hij dat ziet.

Daarnaast: voel je ook niet schuldig als jij je geld oppot, terwijl hij leuke uitjes, spullen en activiteiten voor jullie betaalt. Het is zijn geld, dus zijn keuze wat hij ermee doet. En dat mag ook betekenen dat hij dat geld uitgeeft aan leuke dingen met jou. Uiteraard zonder een tegenprestatie te verwachten. Ik weet niet of dat op jullie van toepassing is, maar ik zie dat wel eens in mijn omgeving.

[PeacekeeperNL]

Uiteraard zijn we benieuwd naar hoe het gesprek is gegaan, zodra je die hebt gehad

In mijn relatie ben ik de 'grootverdiener'. Mijn partner werkt parttime in de horeca en studeert nog, ik werk 40 uur in de week voor de overheid. Het is geen vetpot, maar ik kan de rekeningen prima betalen en houd iedere maand nog wat over.

Waar ik dan weer mee zit, is dat mijn partner heel graag op vakantie wil, dit is zij van vroeger zo gewend. Wij gingen vroeger in de zomer naar een bungalow ergens in Nederland, voor een weekje of iets. Bij haar moet het allemaal maar naar het buitenland, een mooi hotel etc. In dat opzicht een beetje omgekeerde wereld

Bij haar komt het ook omdat zij nooit heeft geleerd hoe ze met geld om moest gaan. Vader was niet in beeld in haar leven, moeder smijt met geld (en daarna maar klagen dat ze geen geld meer heeft voor bepaalde dingen )

Maar inderdaad, zoals menig Tweaker al heeft aangegeven... mannen zijn blind. Ook ik begrijp de hints die mijn partner zo nu en dan geeft niet. Soms zie ik het zelfs niet wat ze bedoelt als ze het me recht zegt, maar uiteindelijk kom ik er wel. Hints bij mannen werken volgens mij, over het algemeen, averechts

Succes, als je het gesprek nog niet hebt gehad!

[Blue-eagle]

Ik en mijn inwonende vriendin (inmiddels al jarenlang ex) hadden toentertijd gewoon de afspraak om alles naar rato te verdelen. Dus alles betreft huishoudelijke kosten, internet en abonnementen, huur en verzekeringen, vakanties die we samen doen, meubels, etc.

Toen waren de rekeningen wel gescheiden dus vandaar die lastige verdeling. Waar het op neerkwam was dat ik grofweg €1200 per maand kwijt was aan mijn kant van het verhaal, en zij iets van €800 per maand.

Voorheen betaalde ik grofweg €2000 aan maandelijks vaste lasten zelf, dus dat was meer dan prima

En als ik uit eten wilde naar een Michelin-sterren restaurant? Dan gaf zij gewoon aan "nee, dat is mij te duur, ook na de verdeelsom."

En dan betaal ik het zelf als kadootje aan haar Want ik wilde dat samen doen en zij kon het niet betalen, en dat is helemaal haar eigen besluit. Ik had ook alleen kunnen gaan, maarja, he, dat doe je dan ook weer niet zo snel

[fanfare]

Ik heb helemaal gemist dat er nog zoveel reacties zijn gekomen!
Mijn excuses voor de verlate reactie.

Ik ben het gesprek aangegaan en dat is goed verlopen!
Eerlijk aangegeven dat ik de kosten voor zo'n vakantie niet kan dragen en uitgelegd waar ik het maandelijks van moet doen...
Hij had er totaal niet bij stilgestaan ondanks mijn opmerkingen.

Ik merk wel echt dat het geholpen heeft , zo waren we laatst aan het winkelen en ik wilde iets gaan afrekenen en hij was me voor hihi.
We hebben tevens afgesproken dat als hij mij bij is dat we het op mijn manier doen dus; geen dure wijnen, geen vlees van de keurslager etc.
En bij zijn huis doen we het op zijn manier .

Het is een prille relatie en ondanks dat we gek zijn op elkaar en elk stelletje te maken heeft met aanpassen e.d. komt hier ook een verschil in sociale klasse bij kijken wat het iets gecompliceerder maakt.
Maar ik heb er alle vertrouwen in dat het goed komt!

[spijkerhoofd]

Ik het zelf niet lastiger maken dan dat het is. Stellen met verschillende sociale klassen zijn van alle tijden, het is een kwestie van naar elkaar toe groeien. Het gene dat jullie gek op elkaar zijn zegt over hem dat sociale klassen niet relevant is. Ik kan mij goed voorstellen dat mensen met veel geld, en misschien zijn opgegroeid met veel geld minder tot geen oog hebben voor de minder gefortuneerden. Daarbij als ik je topicstart lees zie ik gewoon een hardwerkende single vrouw zonder schulden oid. Bij alleenstaande moeders is het vaak geen vetpot en ik denk dat stiekem je vriend dat ook weet, alleen wat voor hem 100 euro uitgeven gewoon is, is voor jouw en mij misschien 10 euro.

Even anekdotisch: Ik kom zelf uit een modaal gezin waar mijn vader een goede baan had uitgevallen is door een zware epileptische aanval. Mijn vader was 50 en kan niet meer werken door een hersenoperatie en aansluitend Niet Aangeboren Hersenletsel. Dat was zwaar want het inkomen ging ineens 25 % achteruit, en mijn moeder kon niet meer werken door de verzorging van mijn vader. Jaarlijks op vakantie zat er niet in helaas.

Ik heb zelf een wajong achtergrond en het leven van mijzelf ging langzamer dan leeftijdsgenoten, fast forward, op mijn 25 na 5 jaar kut banen gehad te hebben kwam ik te werken bij het UWV dankzij mijn Wajong achtergrond. In die tijd ontmoette ik mijn vriendin via tinder. Na een paar leuke dates kregen we verkering. Mijn vriendin heeft een hele andere achtergrond, haar ouders zijn bijzonder rijk, ze is opgegroeid met het idee geld speelt geen rol. Zelf verdiende ze een stuk meer dankzij een goede baan als Data Scientist en ook bij haar speelde geld geen rol. Meerdere keren op vakantie was normaal, evenals een BMW onder haar reet.

Ook ik schaamde mij en ik gooide ook geld over de balk om mee te kunnen doen. Totdat het ook pijn deed aan mijn portemonnee en ik niet meer mee kon doen. Met veel schaamte legde ik dat voor dat het niet meer kon! Haar reactie was irritatie en boosheid! Niet dat ik niet meer mee kon doen, maar dat ik dit niet eerder gezegd had, want ze wist dondersgoed dat ik niet mee kon en ze vond het geen probleem om dingen te betalen.

Afijn 5 jaar later zijn we nog bij elkaar, wonen we samen, heb ik een studie gedaan en heb ik een baan in de IT en gaat het financieel erg goed met mij. We willen na de zomer een huis kopen samen waarbij mijn schoonvader wat wilt doen. Ik was daar op tegen omdat ik het zelf wil doen, mijn schoonvader zei in een 1 op1 gesprek dat ik mijn eergevoel opzij moet zetten want hulp krijgen in het leven is geen schande, want hij heeft zelf ook niet alles alleen gedaan, ook hem is dit niet aan komen waaien.

Overigens weten mijn vriendin en haar zussen dat ze ongelooflijk verwend zijn, want schoonouders betalen alles, en dingen als vakantiegeld en winsten worden gedeeld met hun. Voor hun was dat normaal, ik wist niet wat ik meemaakte.

Wat ik merk is dat klassenverschillen niet uitmaakt, maar de overeenkomsten van elkaar een groter verschil is! Mijn vriendin is net zo'n grote nerd als dat ik ben en samen houden we erg van eten bijvoorbeeld.

[Widow]

fanfare schreef op dinsdag 4 mei 2021 @ 10:47:
Hij had er totaal niet bij stilgestaan ondanks mijn opmerkingen.

Dit zul je waarschijnlijk vaker gaan tegenkomen in de relatie is niet erg, maar bedenk dat onderwerpen bij mannen minder onderlinge verbanden hebben. Je kan praten over geld, en vervolgens haalt je vriend toch bij de keurslager iets duurs omdat geld voor mannen een ander onderwerp is dan vlees.

Ik merk wel echt dat het geholpen heeft , zo waren we laatst aan het winkelen en ik wilde iets gaan afrekenen en hij was me voor hihi.
We hebben tevens afgesproken dat als hij mij bij is dat we het op mijn manier doen dus; geen dure wijnen, geen vlees van de keurslager etc.
En bij zijn huis doen we het op zijn manier .

Ik zou (zeker als de relatie nog vers is) dan voor de lol gaan kijken hoe je bijvoorbeeld een vrijdagmiddagborrel voor onder de 5 euro kan regelen. Duur hoeft niet altijd te betekenen dat het lekkerder is. Op die manier kom je samen in winkels waar je misschien anders nooit zou komen. De ene keer is het een teleurstelling, de andere keer vind je pareltjes. Zo heb ik ooit een keer een wijn gevonden die 3,50 per fles kost, maar die zo lekker is dat als ik de wijn bestel, ik ook voor een paar andere mensen bestel. En daar kan je dan weer mee afspreken om samen wijn te drinken dus zo kan koopjes jagen leiden tot leuke sociale activiteiten waarbij je elkaar beter leert kennen

[Ivow85]

NotSoSteady schreef op maandag 26 april 2021 @ 11:59:
Is hij rijk geboren? Dan zie je dat nog weleens dat ze een beetje oogkleppen ophebben, omdat ze nooit een andere situatie hebben gemaakt. Daarnaast zijn wij mannen, dus wees gewoon direct, eerlijk en duidelijk (daar kunnen de meeste prima mee omgaan).

Dit. Zo hoorde ik eens van een bekende de opmerking: "Ik snap niet dat mensen zelf boterhammen meenemen naar het pretpark of de dierentuin. Als je met het gezin 150+ euro entree kan betalen, dan kan je toch ook wel een frietje en kroket of een broodje in het park kopen?"

Geen besef dat het uitstapje misschien wel het enige betaalde vakantie-uitstapje van het gezin is waarvoor maanden is gespaard. Of waarvan de kaartjes misschien wel door oma cadeau zijn gedaan van het vakantiegeld op haar AOW-tje, omdat oma weet dat papa en mama een weekbudget van 80 euro hebben voor een gezin van 4. En dat de halve tank benzine + 10 euro parkeerkosten al gelijk staan aan het boodschappenbudget voor meerdere dagen.

Als je niet bent opgegroeid met periodes waarin het geld soms gewoon 'op' is, is het heel moeilijk te begrijpen hoe het is om wél zuinig te willen of moeten leven.

[spijkerhoofd]

Ivow85 schreef op dinsdag 4 mei 2021 @ 12:44:
[...]


Dit. Zo hoorde ik eens van een bekende de opmerking: "Ik snap niet dat mensen zelf boterhammen meenemen naar het pretpark of de dierentuin. Als je met het gezin 150+ euro entree kan betalen, dan kan je toch ook wel een frietje en kroket of een broodje in het park kopen?"

Geen besef dat het uitstapje misschien wel het enige betaalde vakantie-uitstapje van het gezin is waarvoor maanden is gespaard. Of waarvan de kaartjes misschien wel door oma cadeau zijn gedaan van het vakantiegeld op haar AOW-tje, omdat oma weet dat papa en mama een weekbudget van 80 euro hebben voor een gezin van 4. En dat de halve tank benzine + 10 euro parkeerkosten al gelijk staan aan het boodschappenbudget voor meerdere dagen.

Als je niet bent opgegroeid met periodes waarin het geld soms gewoon 'op' is, is het heel moeilijk te begrijpen hoe het is om wél zuinig te willen of moeten leven.

Helemaal mee eens! Ik kan echter wel begrijpen dat armoede voor een deel van de bevolking een ver van mijn bed show is, helemaal als je in een bubbel zit met mensen met veel geld.

[TwiSteD1]

Mijn ouders en schoonouders hadden het vroeger niet breed, dus we weten allebei hoe het is om niet alles te kunnen. Ik merk dat je automatisch naar je stand gaat leven, maar toch bedenken we bij elke (grote) uitgave of het wel echt nodig is en goedkoper kan. Je vriend heeft het goed voor elkaar en kan zich een dure hobby permitteren, daar is an sich niets mis mee, zolang het niet de spuigaten uitloopt. Ik zou vertellen dat je vroeger armoede gehad hebt en dat je daarom wat zuiniger bent en niet heel luxe kan leven en dat kinderen erg duur zijn. Leestip voor jou en je vriend Financiën binnen je relatie, alles op een hoop of naar rato?

[fanfare]

Kleine update;

Ik heb ernstige twijfels of ik dit wil voortzetten..
Ik heb zijn vrienden ontmoet en op die avond heeft hij zich volledig laten vollopen en vond hij het leuk om o.a. mijn werk belachelijk te maken

Afgelopen weekend waren we aan het klussen in mijn huis en heeft hij behoorlijk veel afgekraakt in mijn huis...
'Die lamp hang je toch niet op, zo ontzettend lelijk , koop gewoon iets fatsoenlijks'
'Leuk gasfornuis , wel een B-merk hè , dat kun je duidelijk zien'

En ga zo maar door.

Dat gaat mijn grenzen echt voorbij en als dat nu al begint, dan vrees ik voor de toekomst.

[Ardana]

Ongeacht het geld-issue, klinkt dat gewoon als 'n vreselijk onaardig persoon. Ik hoor het maar van 1 kant, maar ik wil je toch ook aanraden om het los van het geld te zien. Is hij als persoon leuk?

Ken je de serveersters-test? Kijk hoe hij doet naar 'n serveerster/bediende (vooral als deze 'n foutje maakt) en je weet genoeg.

[Virtuozzo]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 20:27:
Kleine update;

Ik heb ernstige twijfels of ik dit wil voortzetten..
Ik heb zijn vrienden ontmoet en op die avond heeft hij zich volledig laten vollopen en vond hij het leuk om o.a. mijn werk belachelijk te maken

Afgelopen weekend waren we aan het klussen in mijn huis en heeft hij behoorlijk veel afgekraakt in mijn huis...
'Die lamp hang je toch niet op, zo ontzettend lelijk , koop gewoon iets fatsoenlijks'
'Leuk gasfornuis , wel een B-merk hè , dat kun je duidelijk zien'

En ga zo maar door.

Dat gaat mijn grenzen echt voorbij en als dat nu al begint, dan vrees ik voor de toekomst.

Grensoverschrijdend, ja.

Klinkt als een defensieve respons op mogelijke confrontatie met het zelf aanpassingen moeten maken. Dat kan voortkomen uit een onvermogen, het kan ook andere oorzaak hebben. In het geval van de kennissen waar ik in eerder bericht op wees is er ook menig dergelijk moment geweest, aan haar zijde in dit geval. Dat bleek voort te komen uit onbewuste twijfel bij het idee het lang gewende status quo patroon te zien buigen, barsten is dan een scenario. Er zat ook een scheutje bij van “maar dan heb ik “dus” een relatie met een kept man”.

De vraag is of het bewuste respons is, of niet. Is het dat niet, dan is de vraag of het patroon gedreven is - dat is te toetsen met de test waar @Ardana op wees. Is het wel bewust gedrag, dan is het - hard om zo te zeggen - eigenlijk klaar.

Nu ja, dat koppel is er uit gekomen, maar wel door van schoenen te wisselen. Daar moet een bereidheid toe aanwezig zijn, ongeacht of er sprake is van bewustzijn wat dat echt inhoudt. Zij had geen idee waar ze aan begon, zogezegd. Haar karakter was wat haar door die oefening sleepte, maar ook wat het bewustzijn gaf. Beiden zijn ze veranderd, samen in goede zin.

[fanfare]

Ardana schreef op maandag 10 mei 2021 @ 20:37:
Ongeacht het geld-issue, klinkt dat gewoon als 'n vreselijk onaardig persoon. Ik hoor het maar van 1 kant, maar ik wil je toch ook aanraden om het los van het geld te zien. Is hij als persoon leuk?

Ken je de serveersters-test? Kijk hoe hij doet naar 'n serveerster/bediende (vooral als deze 'n foutje maakt) en je weet genoeg.

Nou, ik dacht dat het een lieve man was maar wekelijks komen er dingen naar boven die het tegendeel bewijzen..

En ja, de serveersters-test! We waren laatst ergens en werden bediend door een vriendelijke jongeman met humor, ik kon er om lachen. Hij niet , volgens hem was hij mij aan het versieren

Virtuozzo schreef op maandag 10 mei 2021 @ 20:50:
[...]


Grensoverschrijdend, ja.

Klinkt als een defensieve respons op mogelijke confrontatie met het zelf aanpassingen moeten maken. Dat kan voortkomen uit een onvermogen, het kan ook andere oorzaak hebben. In het geval van de kennissen waar ik in eerder bericht op wees is er ook menig dergelijk moment geweest, aan haar zijde in dit geval. Dat bleek voort te komen uit onbewuste twijfel bij het idee het lang gewende status quo patroon te zien buigen, barsten is dan een scenario. Er zat ook een scheutje bij van “maar dan heb ik “dus” een relatie met een kept man”.

De vraag is of het bewuste respons is, of niet. Is het dat niet, dan is de vraag of het patroon gedreven is - dat is te toetsen met de test waar @Ardana op wees. Is het wel bewust gedrag, dan is het - hard om zo te zeggen - eigenlijk klaar.

Nu ja, dat koppel is er uit gekomen, maar wel door van schoenen te wisselen. Daar moet een bereidheid toe aanwezig zijn, ongeacht of er sprake is van bewustzijn wat dat echt inhoudt. Zij had geen idee waar ze aan begon, zogezegd. Haar karakter was wat haar door die oefening sleepte, maar ook wat het bewustzijn gaf. Beiden zijn ze veranderd, samen in goede zin.

Ik vrees dat hij die bereidheid niet heeft en wat het lastig maakt is dat "moeilijke" onderwerpen , moeilijk te bespreken zijn.


Ik had het er vandaag met vriendinnen over en vertelde dat ik bijna een minderwaardigheidscomplex zou krijgen terwijl ik normaal gesproken een zelfverzekerde vrouw ben. Dat was toch wel even het besef dat hij echt te ver is gegaan.
Ik heb niets om mij voor te schamen , ik doe het prima.

[PWM]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 20:27:
Ik heb ernstige twijfels of ik dit wil voortzetten..
Ik heb zijn vrienden ontmoet en op die avond heeft hij zich volledig laten vollopen en vond hij het leuk om o.a. mijn werk belachelijk te maken

Een geintje moet kunnen, ook tegen mijn vrouw. Maar ik zou mijn vrouw in het bijzijn van anderen, nooit afvallen of belachelijk maken en zij mij niet. Zelfs als ze iets zegt waar ik het niet mee eens ben, bijt ik op mijn lip, zoiets doe je niet in publiek.

Iemand (zijn/haar werk) belachelijk zou ik nooit accepteren. Niet van een kennis, laat staan van mijn vrienden of vrouw.

[fanfare]

PWM schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:14:
[...]


Een geintje moet kunnen, ook tegen mijn vrouw. Maar ik zou mijn vrouw in het bijzijn van anderen, nooit afvallen of belachelijk maken en zij mij niet. Zelfs als ze iets zegt waar ik het niet mee eens ben, bijt ik op mijn lip, zoiets doe je niet in publiek.

Iemand (zijn/haar werk) belachelijk zou ik nooit accepteren. Niet van een kennis, laat staan van mijn vrienden of vrouw.

Een geintje moet kunnen, zeer zeker! Ben zelf ook van de foute grapjes e.d.
Maar dit ging echt heel ver. Ik was m'n leven aan het verspillen , het stelt niks voor etc. etc.
Extra pijnlijk is dat ik heel hard heb moeten werken om deze functie te verkrijgen en daarbij is mijn werk belangrijk voor Nederland.
Poe, kan nog kwaad worden als ik aan die avond denk

[Virtuozzo]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:12:

[...]


Ik vrees dat hij die bereidheid niet heeft en wat het lastig maakt is dat "moeilijke" onderwerpen , moeilijk te bespreken zijn.


Ik had het er vandaag met vriendinnen over en vertelde dat ik bijna een minderwaardigheidscomplex zou krijgen terwijl ik normaal gesproken een zelfverzekerde vrouw ben. Dat was toch wel even het besef dat hij echt te ver is gegaan.
Ik heb niets om mij voor te schamen , ik doe het prima.

Dat is wel een alarmbel. Immers, zoiets sluipt en kruipt, heel moeilijk zelf waar te nemen voor hoe breed of diep zoiets zit of beweegt. Goed dat je er met mensen buiten de pixels over spreekt, onze eigen perceptie is iets wat grotendeels door externe prikkels gevormd wordt, zelfbeeld idem.

Dit heeft niets te maken met hoe zelfverzekerd we zijn. Er zit gewoon een gat tussen hoe we denken in elkaar te zitten, en onze reële sociale psychologie. Daarom dat goede en menselijke toetsstenen zo belangrijk zijn.


Dat een onderwerp complex is, zelfs gevoelig, hoeft niet te betekenen dat het ook moeilijk is. Door de bank genomen is dit een kwestie van de lijn tussen bereidheid en competenties. Het kunnen is nog geen willen, het misschien willen is nog geen kunnen. Mensen kunnen wel leren, maar enkel wanneer de bereidheid er is. Dat is het bepalende punt.

Jij bepaalt niet enkel wat jij wil, maar ook wat je niet wil. Een relatie is synergie, geen compromis. Handelen en voelen binnen relatie kan dat zijn, maar de relatie zou een geheel moeten zijn groter dan de som der delen. Hoe jij je voelt is bepalend.

[SmurfLink]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:18:
[...]


Een geintje moet kunnen, zeer zeker! Ben zelf ook van de foute grapjes e.d.
Maar dit ging echt heel ver. Ik was m'n leven aan het verspillen , het stelt niks voor etc. etc.
Extra pijnlijk is dat ik heel hard heb moeten werken om deze functie te verkrijgen en daarbij is mijn werk belangrijk voor Nederland.
Poe, kan nog kwaad worden als ik aan die avond denk

Dat klinkt écht niet oke. Hij laat je totaal niet in je waarde, haalt je gigantisch onderuit waar anderen bij zijn... dit zou ik al niet pikken van vrienden, laat staan iemand waar je een relatie mee aan het opbouwen bent. Dan kan hij nog zo rijk zijn, dat boeit niks als het een complete eikel is. Luister naar je vriendinnen zou ik zeggen, die kennen jou heel goed en zien ook wat het met je doet. Tijd om hem in te wisselen in plaats van die lamp. Voor een exemplaar dat een stuk mooier is van binnen.

[Ardana]

Ik zeg het niet vaak, maar... "Run Forest! Run!".

Ow, en zoek eens op narcistisch gedrag en gaslighting. Ik zeg niet dat het zo is, dat kun alleen jij beoordelen, maar kijk eens hoeveel hokjes hij afvinkt en trek je conclusie.

En dan persoonlijk: liefst 'n beetje snel, ook vanwege je kind. Ik ben een vriendin kwijt geraakt aan zo'n persoon. Het gaat vaak ongemerkt en er lijkt een point of no return te zijn.

[fanfare]

Ardana schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:28:
Ik zeg het niet vaak, maar... "Run Forest! Run!".

Ow, en zoek eens op narcistisch gedrag en gaslighting. Ik zeg niet dat het zo is, dat kun alleen jij beoordelen, maar kijk eens hoeveel hokjes hij afvinkt en trek je conclusie.

En dan persoonlijk: liefst 'n beetje snel, ook vanwege je kind. Ik ben een vriendin kwijt geraakt aan zo'n persoon. Het gaat vaak ongemerkt en er lijkt een point of no return te zijn.

Toevallig dat je dit post!! Ik ben opgevoed door een narcistische moeder , ik stond net onder de douche en was alles het overdenken en ineens viel het kwartje; Zijn gedrag komt mij héél bekend voor.

Ik stop dit. En wel snel ook.

[Ardana]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:45:
[...]
Toevallig dat je dit post!! Ik ben opgevoed door een narcistische moeder , ik stond net onder de douche en was alles het overdenken en ineens viel het kwartje; Zijn gedrag komt mij héél bekend voor.

Ik stop dit. En wel snel ook.

Niet om 't een of ander, maar slachtoffers (al heb ik echt de schurft aan dat woord) vallen vaak in dezelfde valkuil bij nieuwe daders... wellicht eens iets om naar te kijken? Nogmaals, ik ken je niet, ik ken hem niet, ik kan alleen algemene informatie geven.

[Virtuozzo]

Ardana schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:28: er lijkt een point of no return te zijn.

Dat is er.

Reëel fenomeen, aspect menselijke sociale psychologie. Zelfs potentieel van correctief punt is volledig afhankelijk van indringendheid en consistentie van de toxische prikkels / interactie. Daarom dat kritieke belang van goede menselijke toetsstenen in persoonlijke kring.

[Virtuozzo]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:45:
[...]


Toevallig dat je dit post!! Ik ben opgevoed door een narcistische moeder , ik stond net onder de douche en was alles het overdenken en ineens viel het kwartje; Zijn gedrag komt mij héél bekend voor.

Ik stop dit. En wel snel ook.

Als persoonlijke noot. Dapper besluit. Het maakt niets uit het nu vanuit voorzichtigheid, kundigheid, gevoel of wat dan ook is. Dat je een dergelijke beslissing kan nemen is reden om je zelf in de spiegel te bekijken met vertrouwen in jezelf. Ook een stukje trots.

Zelfs het theoretische scenario van “ja maar & als & indien” raakt daar niet aan. Beslissing nemen voor jou en je kind is een bewuste beslissing van kracht, focus en vertrouwen in jezelf.

[Ardana]

Virtuozzo schreef op maandag 10 mei 2021 @ 22:36:
[...]
Dat is er.

Reëel fenomeen, aspect menselijke sociale psychologie. Zelfs potentieel van correctief punt is volledig afhankelijk van indringendheid en consistentie van de toxische prikkels / interactie. Daarom dat kritieke belang van goede menselijke toetsstenen in persoonlijke kring.

Nu heb ik moeite te lezen wat je schrijft, maar als ik 't goed begrijp: toxische mensen dienen vaak hele kleine beetjes vergif toe, waarbij je ook langzaam vervreemd van je sociale omgeving, waardoor die sociale omgeving niet meer kan dienen voor feedback? Op een zeker punt is de relatie helemaal giftig, zo giftig dat je het zelf niet meer kunt zien, en zijn er geen mensen in je omgeving meer over om je dat in te laten zien.

Is dat wat je bedoelt?

[Virtuozzo]

Ardana schreef op maandag 10 mei 2021 @ 22:47:
[...]

Nu heb ik moeite te lezen wat je schrijft, maar als ik 't goed begrijp: toxische mensen dienen vaak hele kleine beetjes vergif toe, waarbij je ook langzaam vervreemd van je sociale omgeving, waardoor die sociale omgeving niet meer kan dienen voor feedback? Op een zeker punt is de relatie helemaal giftig, zo giftig dat je het zelf niet meer kunt zien, en zijn er geen mensen in je omgeving meer over om je dat in te laten zien.

Is dat wat je bedoelt?

Klopt, waarbij een aantal kwetsbaarheden aanwezig zijn vanuit onze sociale psychologie waardoor dat gif onze voeding wordt. Zelfs tot aan het punt waarop we het onbewust zoeken, of er zelfs verslaafd aan raken.

Is dat het enige wat we eten, en / of wat we tijdens onze vorming te eten kregen, dan is het gruwelijk kritiek dat we ook niet gif maar gezond binnen blijven krijgen.

De mensen om ons heen zijn meer kritiek dan vaak gedacht wordt in deze tijd van vermeend individualisme.

[3DDude]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:18:
[...]


Een geintje moet kunnen, zeer zeker! Ben zelf ook van de foute grapjes e.d.
Maar dit ging echt heel ver. Ik was m'n leven aan het verspillen , het stelt niks voor etc. etc.
Extra pijnlijk is dat ik heel hard heb moeten werken om deze functie te verkrijgen en daarbij is mijn werk belangrijk voor Nederland.
Poe, kan nog kwaad worden als ik aan die avond denk

Oei das niet leuk.
Dolletje maken kan maar dit is wel erg naar zo..

[Ardana]

Virtuozzo schreef op maandag 10 mei 2021 @ 22:50:
[...]


Klopt, waarbij een aantal kwetsbaarheden aanwezig zijn vanuit onze sociale psychologie waardoor dat gif onze voeding wordt. Zelfs tot aan het punt waarop we het onbewust zoeken, of er zelfs verslaafd aan raken.

Is dat het enige wat we eten, en / of wat we tijdens onze vorming te eten kregen, dan is het gruwelijk kritiek dat we ook niet gif maar gezond binnen blijven krijgen.

De mensen om ons heen zijn meer kritiek dan vaak gedacht wordt in deze tijd van vermeend individualisme.

Oftewel, je bent niet anders gewend dan vergif, en bent dat gaan zien als normaal. En daarom kun je niet meer zien dat het eigenlijk vergif is.

[Virtuozzo]

Ardana schreef op maandag 10 mei 2021 @ 23:09:
[...]

Oftewel, je bent niet anders gewend dan vergif, en bent dat gaan zien als normaal. En daarom kun je niet meer zien dat het eigenlijk vergif is.

Ja, al is dat iets waar we reeds in de soep zitten. Zie - inderdaad - je eerdere opmerking, het is maar al te makkelijk om het opnieuw te zoeken omdat het de gewenning was tijdens een periode van vorming, zoals tijdens opgroeien. Dan weten mensen het wel, maar er volgt enkel correctie op patroon wanneer de prikkel daartoe van anderen komt.

[sugarlevi01]

fanfare schreef op maandag 10 mei 2021 @ 21:18:
[...]


Een geintje moet kunnen, zeer zeker! Ben zelf ook van de foute grapjes e.d.
Maar dit ging echt heel ver. Ik was m'n leven aan het verspillen , het stelt niks voor etc. etc.
Extra pijnlijk is dat ik heel hard heb moeten werken om deze functie te verkrijgen en daarbij is mijn werk belangrijk voor Nederland.
Poe, kan nog kwaad worden als ik aan die avond denk

Wth... En een b-merk fornuis. Echt welk kniesoor let op het merk van een fornuis? En heeft daar dan ook nog een mening over?
Ik kan mij wel echt meteen het type voorstellen.

Als je zo duidelijk niet aan zijn standaard voldoet. Dan zou ik het hem inderdaad makkelijk maken om niet nog langer tijd aan jou te verspillen.
Jij hebt ook wel wat beters te doen.

[bregweb]

In een goede relatie ben je jezelf en kun je eerlijk zijn. Als dat niet lukt/kan, is de relatie gedoemd te mislukken of word je zelf ongelukkig.

[Cybersijp]

Je bent nog in de prille fase, wil sowieso vooropstellen dat je elkaar met je makken en goede dingen gewoon accepteert toch ? Voelt t niet goed ? Dan stoppen ermee, je kan nog steeds supertrots zijn op jezelf . Je doet het hartstikke goed ! Laat hem lekker met zijn b-merk en onzinnig werk etc