Zeer matig seksleven, vriendin wil vrijwel nooit

[JanW]

Een soort emotionele chantage dus?

[BruceLee]

JanW schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 23:31:
Een soort emotionele chantage dus?

Of je zegt gewoon tot ziens.

rve_nl geeft haar nog een kans om hem terug te winnen mocht ze werkelijk om hem geven. wat veel mooier is janW


Dat terug winnen met vreemdgaan is toch een sprookje maar je bent wel makkelijker van haar af en geeft duidelijk aan waarom. wel wat onvriendelijker. of gewoon netjes de relatie stoppen make your choice.

[ Voor 80% gewijzigd door BruceLee op 11-10-2022 23:47 ]

[Point.Flare]

Ik viel ergens halverwege in. Las met (stomme) verbazing sommige van de reacties. Soit. Ik zal niemand hier specifiek de les lezen over totaal vrouwonvriendelijke uitspraken. Maar ik kan het ook niet ongenoemd laten. Ik ben een paar keer teleurgesteld en dacht dat we echt wat in een modernere tijd leven.

Terug ontopic. Ik denk dat je inderdaad er issues spelen (kleine EDIT hier gemaakt. Ik vond het wel een oneerbiedig stempeltje van mezelf; "vrouw met issues").

Wat betreft de weinige seks. Ik herken het deels. En ik denk dat veel mannen dit zullen herkennen. Er zijn mindere periodes en er zijn betere periodes. Zo ook voor seks. Ik durf inmiddels wel te zeggen dat libido voor vrouwen van veel meer factoren afhankelijk kan zijn. Terwijl het voor veel mannen een "knop" is die omgaat. Een slechte dag op werk heeft veel meer impact op de gesteldheid van mijn vriendin, dan op die van mij.

Ik heb hier ooit een mooie sketch over gezien, waar ik toch best wel een kern van waarheid in zag.

Mannen zijn denk ik veel beter in compartimentaliseren. Wij plaatsen alles in doosjes. En wanneer we met één van die doosjes bezig zijn, dan gaat ook alleen dat doosje open en daar stoppen we dan alles wat bij dat onderwerp hoort in. Daarin zit alles omtrent dat onderwerp. Alle gevoelens en gedachten. We hebben een doosje voor werk. We hebben een doosje voor vrienden. We hebben een doosje voor hobby's. Enzovoorts. En zodra we niet met dat doosje bezig zijn, dan blijft dat dicht. Vrienden die we jaren niet hebben gezien? Doosje open. Je gaat verder waar je gebleven bent.

En we hebben ook een doosje speciaal voor seks. Want voor veel mannen is seks een heel belangrijk onderdeel van het leven en van een goede relatie. Wanneer we het doosje met seks opendoen, dan overzien we in een keer alles wat met dat onderwerp te maken heeft. Het seks doosje is heel basic. Alles seks en niets anders. orale seks, vaginale seks, anale seks, seksuele ervaringen, maar ook gebrek aan seks. Omdat alleen "seks" in dat doosje zit, dan zien we daar al snel een patroon in. Want het enige dat we zien als wij dat doosje opendoen is seks (of het gebrek). Ik denk dat we daarom als man ook vaak tot op de dag precies kunnen vertellen hoe lang we al droog staan.

Ik heb het idee dat bij vrouwen alles met elkaar verbonden is. Er is niet één doosje voor vrienden. Niet één doosje voor werk. Niet één doosje voor seks. Alles is aan elkaar verbonden.

Als ze 's ochtends zich heeft geïrriteerd aan jouw sokken die weer midden in de badkamer op de grond lagen , dan denkt ze daar misschien nog over op het moment dat ze gaat werken. En omdat ze daar geirriteerd over was, is ze minder scherp op werk. En kreeg ze niet gedaan wat eigenlijk die dag had gemoeten. En omdat ze niet heeft gedaan wat er moest gebeuren, maakt ze zich zorgen dat ze er opmerkingen over krijg. Daarnaast gaat ze niet voldaan naar huis. En dat blijft dan 's avonds een beetje door spoken. Misschien zegt de manager er morgen iets van? En als dan de man komt die seks wil. Dan snap je toch dat zij niet wil omdat jij je sokken laat slingeren? Terwijl jij als man alleen het seks doosje open trok en zag dat je al 3 weken niks hebt gehad. (ik overdrijf een beetje, maar je snapt hopelijk mijn punt wat betreft het verschil).

Ik denk dat voor vrouwen er veel meer impact is van het dagelijkse leven en alle gebeurtenissen op het libido. Terwijl wij als man gewoon een doosje open doen (of de knop omzetten). En daar hebben wij (ik) soms moeite mee. Want als ze dan weer niet wil, nadat je al 16 dagen, 3 uur en 20 seconden droog staat. Dan voelt het soms alsof de maan en de sterren op één lijn moeten staan. Terwijl zij misschien alleen een goede dag op werk nodig heeft.

Ik generaliseer hier overigens. Want het zal heus niet altijd zo werken. En er zullen altijd uitzonderingen zijn. Maar misschien roept het iets van herkenning op. En misschien kan je het op die manier ook voor jezelf relativeren. Ik wil niet tekort doen aan jouw frustratie, maar ze zou wel heel naar zijn als ze dit bewust doet uit een soort macht. Dat geloof ik niet.

Nu. Terug naar de situatie. Naast dat seks voor haar geen noodzaak is, durf ik met zekerheid te zeggen dat er onderhuids iets speelt bij jouw vriendin. Misschien is ze ongelooflijk onzeker. Misschien is er vroeger iets gebeurd dat ze met zich meedraagt. Misschien is ze wel zo opgevoed. Misschien is ze zeer egocentrisch. Misschien heeft ze problemen met vriendinnen. Problemen op werk. Problemen met jou. Misschien is ze wel gestresst door de hele COVID situatie. Ik kan niet zeggen wat. Maar er is iets in haar (dagelijks) leven dat maakt dat voor haar de puzzelstukjes niet op de juiste plek vallen. Aan de andere kant. Misschien heeft ze gewoon geen of een heel laag libido en maken we het veel te moeilijk.

De enige manier om hier uit te komen is door te praten. En dan is het heel moeilijk als ze emotioneel wordt en uithaalt. Of gaat huilen. Als de zachte, zorgzame man (en goed vriendje) is het dan heel makkelijk om het te laten gaan omdat "dit ook niet de bedoeling is". Maar ik kan je alleen maar meegeven dat je door moet zetten. Als het te heftig wordt, dan is het zeker acceptabel om het gesprek even stil te zetten. Maar je moet door. Is het niet nu, dan later. Uit ervaring weet ik dat het helpt als je haar even de ruimte geeft om de emotie door te gaan. En dat er daarna meer rust is. Het onderwerp moet (snel) terug op tafel komen. Ik werk hier zelf ook nog aan . Want het is niet makkelijk om door te drukken.

Jij wordt simpelweg tekort gedaan. En dat verdien je niet. Als partners (in welke vorm dan ook), heb je toch (impliciet) een bepaalde "plicht" naar elkaar. Daarmee wil ik niet zeggen dat zij seks met jou MOET hebben, terwijl zij niet wil. Daarmee wil ik wel zeggen dat je in een relatie rekening hebt te houden met elkaar. En wederzijds begrip moet hebben. Jij kan begrijpen dat zij een rotdag heeft gehad en geeft zin heeft in seks. Maar zij moet begrijpen dat jij een behoefte hebt aan intimiteit. Wanneer één van de twee altijd wint. Dan is er sprake van een onbalans. Dat is geen basis voor een gezonde relatie.

En dan heb je maar een paar opties.
a) jij geeft toe
b) zij geeft toe
c) jullie komen er samen uit
d) jullie komen er niet uit en het is einde relatie

Optie 1 en optie 2 zijn allebei geen houdbare oplossingen. Dus dan hou je c en d over. Hoe dat er uit ziet, wanneer dat gebeurd en hoe lang dat duurt is geheel aan jullie.

Succes.

[Hahn]

RVE_NL schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 23:26:
@Verwijderd Dit klinkt misschien als vreemd, maar ik deel puur mijn ervaring.

Eerst ga je natuurlijk met elkaar praten en het proberen op te lossen, je geeft het wat tijd en probeert randzaken uit te sluiten. Als je merkt dat niets meer helpt en besloten hebt niet je leven lang met matige seks wilt doorgaan, kun je drastische stappen nemen. Je hebt namelijk steeds minder te verliezen.

Mijn advies voor deze situatie is. Begin zelf weer eens regelmatig met andere vrouwen (onschuldig) te flirten. Als je met een vrouw een beetje klik hebt, geniet er dan oprecht van en geef die vrouw extra aandacht. Chat uitdagend op en neer.
Zorg dat je na een tijdje ook “betrapt” word door je partner, waarschijnlijk volgt dan een moeilijk gesprek. Maar ben dan vooral eerlijk in wat je mist en wat de aanleiding ertoe is. Maak duidelijk dat er feitelijk nog niets gebeurd is, maar dat je je weer gewild wilt voelen.

Waarschijnlijk word je partner enorm jaloers en gaat ze veel meer moeite (op sex gebied) voor je doen. Ik ken meerdere mannen waarbij soortgelijke situaties ertoe leidde dat de vrouwelijke partners weer de jarretels aantrekken of sexting op gang kwam. Het spreekwoordelijke vuurtje werd weer aangewakkerd.

Je hebt niets te verliezen, het “slechtste” wat kan gebeuren is dat je iemand anders leert kennen.

Wat een fucking bizar advies. Je zegt nog net niet "steek je lul in een andere vrouw om d'r jaloers te maken".

In plaats van 'onschuldig' maar 'uitdagend' te gaan chatten en betrapt willen worden, sla al deze crap over en ga direct over op de koe bij de horens vatten en ga als een volwassen vent een gesprek aan dat dit niet werkt voor je. En dan bedoel ik niet alleen het gebrek aan seks, maar ook het niet kunnen bespreken ervan.

[Becky1360]

!null schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 22:51:
Dit gaat helemaal niet over seks. Er spelen hele andere issues zoals gezegd, en vermoedelijk vooral bij haar.
Dat je niet goed een kritisch gesprek aan kan gaan zonder heftige emoties zegt genoeg.
Volgens mij heeft ze nog een paar drempels te nemen / issues te verwerken.

Je moet gaan praten over het feit dat je al niet goed met haar kan praten.
De seks is nu een beladen onderwerp.

Hier ben ik het vooral al echt mee eens.
Uberhaupt nu praten lijkt mij al heel belangrijk ipv het weer gaan hebben over seks.
Als ik met mijn man ergens niet uitkom is het soms ook beter om eerst andere dingen te bespreken.
Dan om het maar blijven te hebben over het te emotioneel" beladen onderwerp.
Verder vind ik persoonlijk dat je best wel erg negatief bent over je vriendin.
En het lijkt mij toch echt wel dat ze dit ook kan aanvoelen.
Als je bijvoorbeeld noemt dat ze klagerig is en zeurt en dramatisch is dan komt dat gevoel vast ook wel aardig over in de real world.
Ook vind ik het wel grappig dat je haar dominant noemt,
want zover ik kan lezen noem je dominant zijn " De keuze dat ze zelf kiest of/wanneer/waar/hoe er seks is?
Maar als je dat dominant vind dan ken je mij nog niet haha, ik vind een heel duidelijke mening hebben over wanneer er aan mij word gezeten en waar en hoe erg belangrijk.
Te gelijkertijd lees ik (vanuit jouw oogpunt) dat ze vooral aan zichzelf denkt en niet wil kijken naar wat jouw behoeftes zijn.(wat natuurlijk ook niet oke is)
Misschien kan je daar al over beginnen en het onderwerp seks even lings laten liggen?
En nog een vraag: wil ze er helemaal niet over hebben of alleen niet over 'de penetratie"?
Kan ze wel zeggen wat ze fijn vindt, wat ze leuk om te kijken, speeltjes, glijmiddelkeuze noem maar op?
Of is heel het seks onderwerp lastig voor haar want ook die dingen kunnen erg belangrijk zijn om het voor haar beter te maken.
Maar als ze er echt helemaal al niet over wilt hebben is er misschien meer aan de hand.
En is ze niet egoistisch maar is het voor haar een te moeilijk iets om over te praten.
Als dat het geval is heb je denk ik niet veel keuze.

Dan hou je over:
1: Je er bij neerleggen dat er niet over valt te praten en het maar vaker doen zonder penetratie en dan 1x in de maand wel met.
2: Als je echt meer wilt en ze wil zich niet aanpassen/erover praten en het word voor jou een big deal. misschien dan beter iemand te zoeken die toch beter aan je wensen komt.
3: Zoiezo zou ik eens goed nadenken dat als ze hier niet over wilt praten.. hoe gaan jullie straks gesprekken aan als over kinderen/samenwonen/trouwen/opvoeding/heel het zwanger zijn enz. Dat is zo belangrijk dat er dan goede communicatie is.

[ Voor 28% gewijzigd door Becky1360 op 12-10-2022 09:12 ]

[Racing_Reporter]

Wat ik mij wel afvraag, hopelijk niet gemist, is @Verwijderd hoe reageert vrouwlief met zaken als voorspel? I mean, in mijn laatste relatie zat dat best goed: het kwam echt van twee kanten en dat was fijn. Neemt ze alleen maar, of geeft ze ook terug? Of bij het knuffelen, zeg maar ook in de tijd dat ze dat nog niet correleerde met 'oh me guy moet wat, dit gaat uitlopen op sex'.

[Racing_Reporter]

RVE_NL schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 23:26:
@Verwijderd Dit klinkt misschien als vreemd, maar ik deel puur mijn ervaring.

Eerst ga je natuurlijk met elkaar praten en het proberen op te lossen, je geeft het wat tijd en probeert randzaken uit te sluiten. Als je merkt dat niets meer helpt en besloten hebt niet je leven lang met matige seks wilt doorgaan, kun je drastische stappen nemen. Je hebt namelijk steeds minder te verliezen.

Mijn advies voor deze situatie is. Begin zelf weer eens regelmatig met andere vrouwen (onschuldig) te flirten. Als je met een vrouw een beetje klik hebt, geniet er dan oprecht van en geef die vrouw extra aandacht. Chat uitdagend op en neer.
Zorg dat je na een tijdje ook “betrapt” word door je partner, waarschijnlijk volgt dan een moeilijk gesprek. Maar ben dan vooral eerlijk in wat je mist en wat de aanleiding ertoe is. Maak duidelijk dat er feitelijk nog niets gebeurd is, maar dat je je weer gewild wilt voelen.

Waarschijnlijk word je partner enorm jaloers en gaat ze veel meer moeite (op sex gebied) voor je doen. Ik ken meerdere mannen waarbij soortgelijke situaties ertoe leidde dat de vrouwelijke partners weer de jarretels aantrekken of sexting op gang kwam. Het spreekwoordelijke vuurtje werd weer aangewakkerd.

Je hebt niets te verliezen, het “slechtste” wat kan gebeuren is dat je iemand anders leert kennen.

Je gooit met 'waarschijnlijk'. Laat je de andere kant van je advies nog even zien? Dat wordt absoluut mayhem, en terecht, want je stuurt aan op vreemdgaan. Serieus man, waar zitten je hersens? Deze relatie gaat al niet zo lekker momenteel met andere onderliggende problematiek, dit is regelrecht olie op het vuur gooien (dit gaat opgepikt worden als een aanval/vertrek/iig niets positiefs). Open het gesprek aangaan, onder begeleiding, is een veel beter idee. Maar de rest slik ik in, want hebben we al 20x gehad. Dead-horse.jpg.

[Hahn]

Racing_Reporter schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 00:12:
Wat ik mij wel afvraag, hopelijk niet gemist, is @Verwijderd hoe reageert vrouwlief met zaken als voorspel? I mean, in mijn laatste relatie zat dat best goed: het kwam echt van twee kanten en dat was fijn. Neemt ze alleen maar, of geeft ze ook terug?

Dit zegt 'ie daarover in de startpost:

De seks zelf is overigens ook bijzonder matig vanuit mijn perspectief. 90 procent is voorspel voor haar en vervolgens mag ik er nog even op. Het is dus zeker niet zo dat ik me egoïstisch gedraag in bed. Als oorzaken kan ik vooral aanwijzen dat ze een vrij negatief beeld heeft van seks. Ondanks dat ze geniet van het voorspel, ziet ze het toch nog steeds als iets waarbij de man aan zijn trekken moet komen. Terwijl dit in onze relatie niet het geval is en ik me meer wegcijfer voor haar dan andersom.

[Racing_Reporter]

Kinderbedtijd denk ik, die had ik wel gelezen maar totaal vergeten met m'n covid-geheugen. Dank.

[Gamebuster]

Becky1360 schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 00:08: want zover ik kan lezen weet je nog geen begin aan wat dominant is (dan ken je mij nog niet haha).

Jij bent zo dominant als de kat 🐈‍⬛

[RVE_NL]

Hahn schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 00:07:
[...] sla al deze crap over en ga direct over op de koe bij de horens vatten en ga als een volwassen vent een gesprek aan dat dit niet werkt voor je. En dan bedoel ik niet alleen het gebrek aan seks, maar ook het niet kunnen bespreken ervan.

In mijn post staat toch letterlijk dat je eerst het gesprek aangaat (wat jij als oplossing aandraagt). TS geeft echter dan dat praten niet leid tot verbetering.

Mijn advies betreft dus het scenario, wanneer praten niet helpt maar jij de relatie nog niet direct wilt beëindigen omdat je denkt dat er toch meer inzit.

Wanneer je dat advies uitvoert, kom je vanzelf op een punt dat ofwel het probleem door je partner opgelost word, ofwel je (door het ontmoeten van iemand anders) makkelijker de relatie kunt verbreken.

[Hahn]

RVE_NL schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 00:28:
[...]

In mijn post staat toch letterlijk dat je eerst het gesprek aangaat (wat jij als oplossing aandraagt). TS geeft echter dan dat praten niet leid tot verbetering.

Mijn advies betreft dus het scenario, wanneer praten niet helpt maar jij de relatie nog niet direct wilt beëindigen omdat je denkt dat er toch meer inzit.

Wanneer je dat advies uitvoert, kom je vanzelf op een punt dat ofwel het probleem door je partner opgelost word, ofwel je (door het ontmoeten van iemand anders) makkelijker de relatie kunt verbreken.

Als praten niet helpt, dan kap je ermee en ga je geen player-tactieken uitvoeren om de ander jaloers te maken.

[DutchKel]

Ik heb niet alles gelezen, maar ik heb het idee dat je vriendin nog nooit is klaargekomen.

Omdat ze ervoor al tegen de seks opziet blokkeert ze en kan ze er niet volledig van genieten. Bij seks moet je het beide helemaal vertrouwd voelen en op je gemak zijn. Een vrouw kan moeilijker of niet klaarkomen als ze niet op haar gemak is.

Ik heb helaas niet het antwoord voor je maar hier hebben seks speeltjes wel geholpen. Laat haar d'r lichaam af en toe alleen ontdekken of met je hulp erbij. Een womanizer of satisfier zijn erg geliefd bij vrouwen.

[glnk]

Gewoon een Hitachi op haar clit en alles komt goed 😘

Grapje. Maar voor een man is seks juist een uitlaatklep. Juist na die ene zware dag. Om al het andere even te vergeten en zich te verdiepen wat echt belangrijk is. De ontspanning, de mentale ontlading en de rust erna is iets wat je eigenlijk elke dag nodig hebt. Als een vrouw dat niet kan bieden dan heb je naar mijn mening enkel een vriendschappelijke relatie.

[juggle]

Point.Flare schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 23:57:
Ik viel ergens halverwege in. Las met (stomme) verbazing sommige van de reacties. Soit. Ik zal niemand hier specifiek de les lezen over totaal vrouwonvriendelijke uitspraken. Maar ik kan het ook niet ongenoemd laten. Ik ben een paar keer teleurgesteld en dacht dat we echt wat in een modernere tijd leven.

Terug ontopic. Ik denk dat je inderdaad een vrouw hebt getroffen met issues. Wat de exacte issues zijn, daar kan ik alleen maar op speculeren. Ik ken haar niet.

Wat betreft de weinige seks. Ik herken het deels. En ik denk dat veel mannen dit zullen herkennen. Er zijn mindere periodes en er zijn betere periodes. Zo ook voor seks. Ik durf inmiddels wel te zeggen dat libido voor vrouwen van veel meer factoren afhankelijk kan zijn. Terwijl het voor veel mannen een "knop" is die omgaat. Een slechte dag op werk heeft veel meer impact op de gesteldheid van mijn vriendin, dan op die van mij.

Ik heb hier ooit een mooie sketch over gezien, waar ik toch best wel een kern van waarheid in zag.

Mannen zijn denk ik veel beter in compartimentaliseren. Wij plaatsen alles in doosjes. En wanneer we met één van die doosjes bezig zijn, dan gaat ook alleen dat doosje open en daar stoppen we dan alles wat bij dat onderwerp hoort in. Daarin zit alles omtrent dat onderwerp. Alle gevoelens en gedachten. We hebben een doosje voor werk. We hebben een doosje voor vrienden. We hebben een doosje voor hobby's. Enzovoorts. En zodra we niet met dat doosje bezig zijn, dan blijft dat dicht. Vrienden die we jaren niet hebben gezien? Doosje open. Je gaat verder waar je gebleven bent.

En we hebben ook een doosje speciaal voor seks. Want voor veel mannen is seks een heel belangrijk onderdeel van het leven en van een goede relatie. Wanneer we het doosje met seks opendoen, dan overzien we in een keer alles wat met dat onderwerp te maken heeft. Het seks doosje is heel basic. Alles seks en niets anders. orale seks, vaginale seks, anale seks, seksuele ervaringen, maar ook gebrek aan seks. Omdat alleen "seks" in dat doosje zit, dan zien we daar al snel een patroon in. Want het enige dat we zien als wij dat doosje opendoen is seks (of het gebrek). Ik denk dat we daarom als man ook vaak tot op de dag precies vertellen hoe lang we al droog staan.

Ik heb het idee dat bij vrouwen alles met elkaar verbonden is. Er is niet één doosje voor vrienden. Niet één doosje voor werk. Niet één doosje voor seks. Alles is aan elkaar verbonden.

Als ze 's ochtends zich heeft geïrriteerd aan jouw sokken die weer midden in de badkamer op de grond lagen , dan denkt ze daar misschien nog over op het moment dat ze gaat werken. En omdat ze daar geirriteerd over was, is ze minder scherp op werk. En kreeg ze niet gedaan wat eigenlijk die dag had gemoeten. En omdat ze niet heeft gedaan wat er moest gebeuren, maakt ze zich zorgen dat ze er opmerkingen over krijg. Daarnaast gaat ze niet voldaan naar huis. En dat blijft dan 's avonds een beetje door spoken. Misschien zegt de manager er morgen iets van? En als dan de man komt die seks wil. Dan snap je toch dat dat komt omdat jij je sokken laat slingeren? Terwijl jij als man alleen het seks doosje open trok en zag dat je al 3 weken niks hebt gehad. (ik overdrijf een beetje, maar je snapt hopelijk mijn punt wat betreft het verschil).

Ik denk dat voor vrouwen er veel meer impact is van het dagelijkse leven en alle gebeurtenissen op het libido. Terwijl wij als man gewoon een doosje open doen (of de knop omzetten). En daar hebben wij (ik) soms moeite mee. Want als ze dan weer niet wil, nadat je al 16 dagen, 3 uur en 20 seconden droog staat. Dan voelt het soms alsof de maan en de sterren op één lijn moeten staan. Terwijl zij misschien alleen een goede dag op werk nodig heeft.

Ik generaliseer hier overigens. Want het zal heus niet altijd zo werken. En er zullen altijd uitzonderingen zijn. Maar misschien roept het iets van herkenning op. En misschien kan je het op die manier ook voor jezelf relativeren. Ik wil niet tekort doen aan jouw frustratie, maar ze zou wel heel naar zijn als ze dit bewust doet uit een soort macht. Dat geloof ik niet.

Nu. Terug naar de situatie. Naast dat seks voor haar geen noodzaak is, durf ik met zekerheid te zeggen dat er onderhuids iets speelt bij jouw vriendin. Misschien is ze ongelooflijk onzeker. Misschien is er vroeger iets gebeurd dat ze met zich meedraagt. Misschien is ze wel zo opgevoed. Misschien is ze zeer egocentrisch. Ik kan niet zeggen wat. Maar er is iets in haar (dagelijks) leven dat maakt dat voor haar de puzzelstukjes niet op de juiste plek vallen. Aan de andere kant. Misschien heeft ze gewoon geen of een heel laag libido en maken we het veel te moeilijk.

De enige manier om hier uit te komen is door te praten. En dan is het heel moeilijk als ze emotioneel wordt en uithaalt. Of gaat huilen. Als de zachte, zorgzame man (en goed vriendje) is het dan heel makkelijk om het te laten gaan omdat "dit ook niet de bedoeling is". Maar ik kan je alleen maar meegeven dat je door moet zetten. Als het te heftig wordt, dan is het zeker acceptabel om het gesprek even stil te zetten. Maar je moet door. Is het niet nu, dan later. Uit ervaring weet ik dat het helpt als je haar even de ruimte geeft om de emotie door te gaan. En dat er daarna meer rust is. Het onderwerp moet (snel) terug op tafel komen.

Jij wordt simpelweg tekort gedaan. En dat verdien je niet. Als partners (in welke vorm dan ook), heb je toch (impliciet) een bepaalde "plicht" naar elkaar. Daarmee wil ik niet zeggen dat zij seks met jou MOET hebben, terwijl zij niet wil. Daarmee wil ik wel zeggen dat je in een relatie rekening hebt te houden met elkaar. En wederzijds begrip moet hebben. Jij kan begrijpen dat zij een rotdag heeft gehad en geeft zin heeft in seks. Maar zij moet begrijpen dat jij een behoefte hebt aan intimiteit. Wanneer één van de twee altijd wint. Dan is er sprake van een onbalans. Dat is geen basis voor een gezonde relatie.

En dan heb je maar een paar opties.
a) jij geeft toe
b) zij geeft toe
c) jullie komen er samen uit
d) jullie komen er niet uit en het is einde relatie

Optie 1 en optie 2 zijn allebei geen houdbare oplossingen. Dus dan hou je c en d over. Hoe dat er uit ziet, wanneer dat gebeurd en hoe lang dat duurt is geheel aan jullie.

Succes.

8 pagina's verder in dit topic en voor het eerst iemand die de spijker op zijn kop slaat...

Het probleem is inderdaad dat de man de daad centraal zet en als een gefrustreerd kanon achter zijn doel aangaat. Onverrichte zaken zorgen voor afwijzing en frustratie wat de haalbaarheid van het doel niet ten goede komt.

Zoals bovengetekende terecht aangeeft spelen bij een vrouw veel meer zaken mee dan bij een man, slechte dag op het werk, niet begrepen voelen, stress druk etc etc. Allemaal zaken die een "gezond" libido in de weg staan bij een vrouw.

Misschien vind je dit uber cliché, maar denk je dat je vrouw zich gewaardeerd voelt door je? Ik denk dat jij je ook niet gewaardeerd voelt waardoor er eigenlijk al frustratie op het onderwerp rust. Maken jullie genoeg tijd voor elkaar? Plan je weleens een date? Neem je haar wel eens lekker mee uit eten? Maw, laat je zien dat ze belangrijk voor je is?

Ik snap dat wanneer je grefrustreed bent dit heel moeilijk is, maar het is wel de basis. Maak tijd voor elkaar en laat zien dat je haar waardeert. Ondanks de frustratie. Dit is in het begin heel meoilijk maar zal zijn vruchten afwerpen.

Maak tijd voor elkaar en zorg voor quality time. Zet telefoons uit en ga lekker eten en daarna naar bed. Ja het zal er bovenop liggen wat je intenties zijn maar voor een vrouw zal zich veel makkelijker overgeven hieraan dan wanneer ze het gevoel heeft dat ze moet...

Sterkte man, ja het is lastig, maar probeer je frustratie eerst opzij te zetten en investeer.

[Stukfruit]

juggle schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 00:51:
[...]

...spelen bij een vrouw veel meer zaken mee dan bij een man, slechte dag op het werk, niet begrepen voelen, stress druk etc etc.

Bijzonder om nu al meerdere reacties te lezen waarin iemand aangeeft dat er vrouwonvriendelijke dingen worden gezegd, om vervolgens te zeggen: "ja maar vrouwen zijn gewoon anders".

Dat terwijl bijvoorbeeld een haperend geslachtsdeel (door stress) toch best wel een probleem kan zijn bij mannen.

[HyperActivE]

Point.Flare schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 23:57:
Ik viel ergens halverwege in. Las met (stomme) verbazing sommige van de reacties. Soit. Ik zal niemand hier specifiek de les lezen over totaal vrouwonvriendelijke uitspraken. Maar ik kan het ook niet ongenoemd laten. Ik ben een paar keer teleurgesteld en dacht dat we echt wat in een modernere tijd leven.

Terug ontopic. Ik denk dat je inderdaad er issues spelen (kleine EDIT hier gemaakt. Ik vond het wel een oneerbiedig stempeltje van mezelf; "vrouw met issues").

Wat betreft de weinige seks. Ik herken het deels. En ik denk dat veel mannen dit zullen herkennen. Er zijn mindere periodes en er zijn betere periodes. Zo ook voor seks. Ik durf inmiddels wel te zeggen dat libido voor vrouwen van veel meer factoren afhankelijk kan zijn. Terwijl het voor veel mannen een "knop" is die omgaat. Een slechte dag op werk heeft veel meer impact op de gesteldheid van mijn vriendin, dan op die van mij.

Ik heb hier ooit een mooie sketch over gezien, waar ik toch best wel een kern van waarheid in zag.

Mannen zijn denk ik veel beter in compartimentaliseren. Wij plaatsen alles in doosjes. En wanneer we met één van die doosjes bezig zijn, dan gaat ook alleen dat doosje open en daar stoppen we dan alles wat bij dat onderwerp hoort in. Daarin zit alles omtrent dat onderwerp. Alle gevoelens en gedachten. We hebben een doosje voor werk. We hebben een doosje voor vrienden. We hebben een doosje voor hobby's. Enzovoorts. En zodra we niet met dat doosje bezig zijn, dan blijft dat dicht. Vrienden die we jaren niet hebben gezien? Doosje open. Je gaat verder waar je gebleven bent.

En we hebben ook een doosje speciaal voor seks. Want voor veel mannen is seks een heel belangrijk onderdeel van het leven en van een goede relatie. Wanneer we het doosje met seks opendoen, dan overzien we in een keer alles wat met dat onderwerp te maken heeft. Het seks doosje is heel basic. Alles seks en niets anders. orale seks, vaginale seks, anale seks, seksuele ervaringen, maar ook gebrek aan seks. Omdat alleen "seks" in dat doosje zit, dan zien we daar al snel een patroon in. Want het enige dat we zien als wij dat doosje opendoen is seks (of het gebrek). Ik denk dat we daarom als man ook vaak tot op de dag precies kunnen vertellen hoe lang we al droog staan.

Ik heb het idee dat bij vrouwen alles met elkaar verbonden is. Er is niet één doosje voor vrienden. Niet één doosje voor werk. Niet één doosje voor seks. Alles is aan elkaar verbonden.

Als ze 's ochtends zich heeft geïrriteerd aan jouw sokken die weer midden in de badkamer op de grond lagen , dan denkt ze daar misschien nog over op het moment dat ze gaat werken. En omdat ze daar geirriteerd over was, is ze minder scherp op werk. En kreeg ze niet gedaan wat eigenlijk die dag had gemoeten. En omdat ze niet heeft gedaan wat er moest gebeuren, maakt ze zich zorgen dat ze er opmerkingen over krijg. Daarnaast gaat ze niet voldaan naar huis. En dat blijft dan 's avonds een beetje door spoken. Misschien zegt de manager er morgen iets van? En als dan de man komt die seks wil. Dan snap je toch dat zij niet wil omdat jij je sokken laat slingeren? Terwijl jij als man alleen het seks doosje open trok en zag dat je al 3 weken niks hebt gehad. (ik overdrijf een beetje, maar je snapt hopelijk mijn punt wat betreft het verschil).

Ik denk dat voor vrouwen er veel meer impact is van het dagelijkse leven en alle gebeurtenissen op het libido. Terwijl wij als man gewoon een doosje open doen (of de knop omzetten). En daar hebben wij (ik) soms moeite mee. Want als ze dan weer niet wil, nadat je al 16 dagen, 3 uur en 20 seconden droog staat. Dan voelt het soms alsof de maan en de sterren op één lijn moeten staan. Terwijl zij misschien alleen een goede dag op werk nodig heeft.

Ik generaliseer hier overigens. Want het zal heus niet altijd zo werken. En er zullen altijd uitzonderingen zijn. Maar misschien roept het iets van herkenning op. En misschien kan je het op die manier ook voor jezelf relativeren. Ik wil niet tekort doen aan jouw frustratie, maar ze zou wel heel naar zijn als ze dit bewust doet uit een soort macht. Dat geloof ik niet.

Nu. Terug naar de situatie. Naast dat seks voor haar geen noodzaak is, durf ik met zekerheid te zeggen dat er onderhuids iets speelt bij jouw vriendin. Misschien is ze ongelooflijk onzeker. Misschien is er vroeger iets gebeurd dat ze met zich meedraagt. Misschien is ze wel zo opgevoed. Misschien is ze zeer egocentrisch. Misschien heeft ze problemen met vriendinnen. Problemen op werk. Problemen met jou. Misschien is ze wel gestresst door de hele COVID situatie. Ik kan niet zeggen wat. Maar er is iets in haar (dagelijks) leven dat maakt dat voor haar de puzzelstukjes niet op de juiste plek vallen. Aan de andere kant. Misschien heeft ze gewoon geen of een heel laag libido en maken we het veel te moeilijk.

De enige manier om hier uit te komen is door te praten. En dan is het heel moeilijk als ze emotioneel wordt en uithaalt. Of gaat huilen. Als de zachte, zorgzame man (en goed vriendje) is het dan heel makkelijk om het te laten gaan omdat "dit ook niet de bedoeling is". Maar ik kan je alleen maar meegeven dat je door moet zetten. Als het te heftig wordt, dan is het zeker acceptabel om het gesprek even stil te zetten. Maar je moet door. Is het niet nu, dan later. Uit ervaring weet ik dat het helpt als je haar even de ruimte geeft om de emotie door te gaan. En dat er daarna meer rust is. Het onderwerp moet (snel) terug op tafel komen. Ik werk hier zelf ook nog aan . Want het is niet makkelijk om door te drukken.

Jij wordt simpelweg tekort gedaan. En dat verdien je niet. Als partners (in welke vorm dan ook), heb je toch (impliciet) een bepaalde "plicht" naar elkaar. Daarmee wil ik niet zeggen dat zij seks met jou MOET hebben, terwijl zij niet wil. Daarmee wil ik wel zeggen dat je in een relatie rekening hebt te houden met elkaar. En wederzijds begrip moet hebben. Jij kan begrijpen dat zij een rotdag heeft gehad en geeft zin heeft in seks. Maar zij moet begrijpen dat jij een behoefte hebt aan intimiteit. Wanneer één van de twee altijd wint. Dan is er sprake van een onbalans. Dat is geen basis voor een gezonde relatie.

En dan heb je maar een paar opties.
a) jij geeft toe
b) zij geeft toe
c) jullie komen er samen uit
d) jullie komen er niet uit en het is einde relatie

Optie 1 en optie 2 zijn allebei geen houdbare oplossingen. Dus dan hou je c en d over. Hoe dat er uit ziet, wanneer dat gebeurd en hoe lang dat duurt is geheel aan jullie.

Succes.

Waar jij op doelde was denk ik dit filmpje. Het hele verhaal wordt iets beter en redelijke humoristisch verteld.

YouTube: Why Men and Women Think Differently? This Guy Nailed It

[Yucon]

juggle schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 00:51:
[...]


8 pagina's verder in dit topic en voor het eerst iemand die de spijker op zijn kop slaat...

Het probleem is inderdaad dat de man de daad centraal zet en als een gefrustreerd kanon achter zijn doel aangaat. Onverrichte zaken zorgen voor afwijzing en frustratie wat de haalbaarheid van het doel niet ten goede komt.

Zoals bovengetekende terecht aangeeft spelen bij een vrouw veel meer zaken mee dan bij een man, slechte dag op het werk, niet begrepen voelen, stress druk etc etc. Allemaal zaken die een "gezond" libido in de weg staan bij een vrouw.

Misschien vind je dit uber cliché, maar denk je dat je vrouw zich gewaardeerd voelt door je? Ik denk dat jij je ook niet gewaardeerd voelt waardoor er eigenlijk al frustratie op het onderwerp rust. Maken jullie genoeg tijd voor elkaar? Plan je weleens een date? Neem je haar wel eens lekker mee uit eten? Maw, laat je zien dat ze belangrijk voor je is?

Ik snap dat wanneer je grefrustreed bent dit heel moeilijk is, maar het is wel de basis. Maak tijd voor elkaar en laat zien dat je haar waardeert. Ondanks de frustratie. Dit is in het begin heel meoilijk maar zal zijn vruchten afwerpen.

Maak tijd voor elkaar en zorg voor quality time. Zet telefoons uit en ga lekker eten en daarna naar bed. Ja het zal er bovenop liggen wat je intenties zijn maar voor een vrouw zal zich veel makkelijker overgeven hieraan dan wanneer ze het gevoel heeft dat ze moet...

Sterkte man, ja het is lastig, maar probeer je frustratie eerst opzij te zetten en investeer.

Mooi verhaal allemaal, maar uiteindelijk is zij wel degene die _{althans volgens TS} berust in de situatie en tevens bij een conflict hem voor rotte vis uitmaakt. Als je het over 'de basis' hebt is dat om te beginnen dat vrouwlief zich openstelt voor de emoties van TS.

Ik kan niet voor TS spreken. Maar om in een dergelijke situatie haar als een prinsesje te gaan behandelen in de hoop op verbetering zou me best wel een beetje, tja, vies doen voelen. Ik denk dat dat niet anders is dan van de vrouw verwachten tegen haar zin seks te hebben alleen maar om de lieve vrede te bewaren. Kijkend naar die vakjestheorie vraagt deze aanpak van TS het vakje romantiek open te doen terwijl dat een batterij is die al lang niet meer opgeladen is.

[Lordy79]

Even afpellen ..

Zij wil iets niet en is tevreden
Jij wil iets wel en bent niet tevreden

Oplossing is om de wil van minimaal een van jullie te beïnvloeden.

Haar wil veranderen kan door therapie, praten, kleine stapjes in intimiteit, etc etc.

Jouw wil veranderen kan het accepteren van de status quo en daar echt in vrede mee leven. Dus niet 'vrede mee hebben' maar er echt tevreden mee zijn.

En als beide veranderen kom je in het midden uit maar ook dan moet je beide echt tevreden zijn en jezelf niet foppen om de relatie te redden.

Als je jezelf en elkaar fopt dan gaat zich dat vroeg of laat wreken in vreemdgaan, verwijten maken en dergelijke. Er zijn nu nog geen kinderen dus de relatie afbreken is pijnlijk maar heeft veel minder gevolgen dan de relatie afbreken na het krijgen van kinderen.

Mijn advies zoals velen hierboven: zoek professioneel advies en hulp. Doe alles wat je kunt om beide tevreden te worden en als dat niet mag baten, zet er dan een punt achter.

Tenslotte een quote van het liedje Dromendief van Van Dik hout:

Maar als je dan zo zeker bent, als je echt zo zeker bent
Als je zo heel veel om me geeft
Zou je me ook laten gaan?
Zou je me laten gaan als het nodig was?
Zou je me laten gaan, laten gaan?
Zou je me laten gaan als het nodig was?
Zou je me laten gaan, laten gaan?
Zou je me laten gaan, laten gaan?

[dangerpaki]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:57:
[...]


Ultimatums zorgen bij haar altijd voor totale kortsluiting. Tranen en woede-uitbarstingen. Dat heeft echt nog nooit gewerkt.

Bravo voor de reactie van @Point.Flare

Mijn aanvulling daarop. Dat zal dat ultimatums niet helpen. Maar je moet nu toch even voet bij stuk houden (als dit inderdaad zo belangrijk voor je is) en voor jezelf opkomen. Zoals @Point.Flare zegt je hebt eigenlijk maar opties c en d als realistische opties op lange termijn. Dus er zal vanuit haar ook inzet moeten komen. Anders is het meteen optie d.

Klinkt toch als een situatie waar jij ondersneeuwt en als je voor jezelf probeert op te komen het tranen worden en jij het laat gaan. Dus bewust of onbewust slijt het erin dat als zij op deze manier door gaat zij altijd wel haar zin krijgt.

Belangrijkste: als dit voor jezelf echt belangrijk is dan moet je ook bereid zijn daar serieuze consequenties aan te verbinden (lees optie d). En niet met loze woorden terugkrabbelen. Want dat werkt averechts.

Kom ik terug op mijn eerdere advies. Zoekt echt hulp bij een therapeut. Het helpt echt om een derde persoon erbij te hebben die verstand heeft om dingen goed uit te praten. Als zij daar niet voor open staat, ook niet na boven genoemde adviezen dan moet je wegwezen.

[ Voor 26% gewijzigd door dangerpaki op 12-10-2022 08:04 ]

[Bad Brains]

Ultimatum, voor jezelf opkomen, ondersneeuwen.

We hebben het hier over sex, niet dat ze hem verplicht om knalgele sokken te dragen.

[dangerpaki]

Bad Brains schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 08:03:
Ultimatum, voor jezelf opkomen, ondersneeuwen.

We hebben het hier over sex, niet dat ze hem verplicht om knalgele sokken te dragen.

Misschien moet je terug naar de eerdere reactie van mij. Het ging erom dat zijn vriendin ook al niet bereid was om samen naar een therapeut te gaan. Daar heb ik het over ultimatum. Want daarmee geeft ze eigenlijk aan of het probleem niet te erkennen of er niet voor open te staan om het op te lossen. Beiden situaties waar je voor jezelf moet opkomen en een ultimatum moet stellen (of accepteren en ondersneeuwen).

En het gaat gaat inderdaad over seks. Dat heeft voor verschillende mensen een andere prioriteit. Maar zoals uit de post blijkt voor de topicstarter wel behoorlijk belangrijk. Dat jij dat misschien minder belangrijk vindt kan. Maar daar hebben we het er niet over.

[ Voor 18% gewijzigd door dangerpaki op 12-10-2022 08:09 ]

[Oon]

RVE_NL schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 23:26:
Mijn advies voor deze situatie is. Begin zelf weer eens regelmatig met andere vrouwen (onschuldig) te flirten. Als je met een vrouw een beetje klik hebt, geniet er dan oprecht van en geef die vrouw extra aandacht. Chat uitdagend op en neer.
Zorg dat je na een tijdje ook “betrapt” word door je partner, waarschijnlijk volgt dan een moeilijk gesprek. Maar ben dan vooral eerlijk in wat je mist en wat de aanleiding ertoe is. Maak duidelijk dat er feitelijk nog niets gebeurd is, maar dat je je weer gewild wilt voelen.

Waarschijnlijk word je partner enorm jaloers en gaat ze veel meer moeite (op sex gebied) voor je doen. Ik ken meerdere mannen waarbij soortgelijke situaties ertoe leidde dat de vrouwelijke partners weer de jarretels aantrekken of sexting op gang kwam. Het spreekwoordelijke vuurtje werd weer aangewakkerd.

Je hebt niets te verliezen, het “slechtste” wat kan gebeuren is dat je iemand anders leert kennen.

Je kan ook gewoon geen advies geven

Je partner emotioneel chanteren door semi-vreemd te gaan en rare manipulatieve spelletjes te spelen maakt een slechte relatie er echt niet beter op. Als je haar jaloers wil maken en een schuldgevoel aan wil praten zodat ze zich gedwongen voelt om beter d'r best te doen in bed dan kun je beter gewoon helemaal stoppen.

Het zal vast werken, maar dat is echt de definitie van toxisch.

[sugarlevi01]

De seks zelf is overigens ook bijzonder matig vanuit mijn perspectief. 90 procent is voorspel voor haar en vervolgens mag ik er nog even op. Het is dus zeker niet zo dat ik me egoïstisch gedraag in bed. Als oorzaken kan ik vooral aanwijzen dat ze een vrij negatief beeld heeft van seks. Ondanks dat ze geniet van het voorspel, ziet ze het toch nog steeds als iets waarbij de man aan zijn trekken moet komen. Terwijl dit in onze relatie niet het geval is en ik me meer wegcijfer voor haar dan andersom.

Ja weleens geprobeerd. Ze heeft nog nooit eerdere relaties gehad, en volgens mij ook nooit sekspartners maar hier is ze heel vaag over altijd. Een slechte sekservaring uit haar verleden zou de oorzaak kunnen zijn maar ze ontkent dit in ieder geval zelf.

Je hebt een vrouw met bijna geen ervaring?
Hoe kan zij weten wat ze leuk en lekker vindt? Hoe kan zij weten dat seks leuk en lekker kan zijn?

Ik hoor vaker van vriendinnen met weinig ervaring, dat ze seks helemaal niet leuk vinden. Kip-Ei misschien. Alhoewel ik vooral denk dat ze niet zoveel geluk hebben gehad met die enkele partner die ze hebben (gehad) en dus nooit hebben ondervonden hoe leuk seks kan zijn.
Misschien ook deels opvoeding, seks als zondig, en iets dat vooral mannen willen, en vrouwen te geven hebben, iets schaamtevol, waar je verder niet over praat of van geniet. Wat al duidelijk uit jouw eerste stukje naar voren komt.

Vooral als ze ook rond jouw leeftijd is. En nooit geëxperimenteerd en geëxploreerd heeft. Als opgewonden puber/jonge twintiger hele weekenden in bed doorbrengen met een aantal liefjes, heeft zo zijn voordelen.
Kan zij aangeven wat zij leuk en lekker vindt? Geeft ze überhaupt aanwijzingen. L-U-I-S-T-E-R je er er ook naar? Of naar haar? Minstens naar haar ademhaling en hoe ze reageert op jou en jouw aanrakingen?
Hebben jullie samen op zijn minst een beetje geëxperimenteerd, en elkaar ontdekt?

De opmerking of ze uberhaupt wel orgasmes heeft is ook wel een goede. Hoeft niet belangrijk te zijn. Maar zegt wel wat, over hoe zij het ervaart.

Seks is een samenspel, en doe je toch altijd met zijn tweetjes. En soms werkt het ook gewoon niet. Voor mij echt een enorme dealbreaker. Voor jou, vier jaar lang in een relatie, met iemand die niet al meteen de sterren van de hemel met je wilde neuken, blijkbaar iets minder. Maar nu zit je er als nog mee.

Zoek een therapeute op ofzo. Als er nu al een patroon is ontstaan waarin zij het idee heeft te moeten, want die piemel moet er weer in voor jouw genot, dan is het al behoorlijk stuk. En een beetje hulp van een derde lijkt mij niet zo gek om daar weer uit te komen. Vooral als zij seks sowieso al niet zo leuk lijkt te vinden. Want dat zij seks leuk gaat vinden, is eigenlijk wel het punt waar je heen wilt. En dat dwing je niet af met een 'ik wil meer seks'.

[Bad Brains]

dangerpaki schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 08:06:
[...]

Misschien moet je terug naar de eerdere reactie van mij.

Het was niet zozeer wat jij zei alhoewel ik daar wel wet termen uit trok.
Ik wordt wakker en ik zie weer veel reacties van "mannen" die vrouwen min of meer zien als een neukpop, want je bent mijn vriendin dus ben je me dat verplicht.
En er verdomt weinig inlevingsvermogen is voor wat zij doorgaat.

Sterker nog, ik heb hem geen een keer gehoord over hoe vervelend hij het allemaal vindt voor zijn vriendin en wat hij er aan kan doen om haar te helpen. Of wat hij eraan gedaan heeft behalve klagen dat er weer geen sex is vandaag en ze niet zo moet janken als er iets over gezegd wordt.
Enige wat ik zie is dat hij reageert op mensen die hem zijn mond napraten en vinden dat hij recht heeft om zijn leuter erin te steken omdat het zijn vriendin is en dat dan hoort.

Deze meneer en mevrouw moeten lekker uit elkaar gaan en aan zichzelf werken.
Deze relatie is imo zo toxisch als wat en er ik zie nergens rek tot een oplossing.

[Killah_Priest]

Bad Brains schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 08:25:
[...]


Het was niet zozeer wat jij zei alhoewel ik daar wel wet termen uit trok.
Ik wordt wakker en ik zie weer veel reacties van "mannen" die vrouwen min of meer zien als een neukpop, want je bent mijn vriendin dus ben je me dat verplicht.
En er verdomt weinig inlevingsvermogen is voor wat zij doorgaat.

Sterker nog, ik heb hem geen een keer gehoord over hoe vervelend hij het allemaal vindt voor zijn vriendin en wat hij er aan kan doen om haar te helpen. Of wat hij eraan gedaan heeft behalve klagen dat er weer geen sex is vandaag en ze niet zo moet janken als er iets over gezegd wordt.
Enige wat ik zie is dat hij reageert op mensen die hem zijn mond napraten en vinden dat hij recht heeft om zijn leuter erin te steken omdat het zijn vriendin is en dat dan hoort.

Deze meneer en mevrouw moeten lekker uit elkaar gaan en aan zichzelf werken.
Deze relatie is imo zo toxisch als wat en er ik zie nergens rek tot een oplossing.

Op een gegeven moment is het begrip voor je partner op, echter is dat het moment om gewoon een punt achter de relatie te zetten ipv door te gaan met de relatie en te klagen over zulke dingen.
Sowieso snap ik niet dat hij de relatie door heeft gezet terwijl zij vanaf het begin al niet op één lijn zaten op het gebied van seks, iets wat naar mijn idee bij volwassenen gewoon direct aan het begin van een relatie al bespreekbaar moet zijn (net als bv een kinderwens).

[Verwijderd]

Toch nog even 'filosoferen' over zaken als libido en zin bij vrouwen. @Point.Flare ik denk dat je een punt hebt dat veel vrouwen wat minder in vakjes denken dan mannen.

Maar toch geloof ik ook vooral dat libido, als het al bestaat, ook gewoon met een bepaalde 'basishouding' ten opzichte van seks te maken heeft. Vergelijk even de volgende 2 video's:

YouTube: ‘Zus’ Bas Nijhuis onthult: 'Hij liet altijd op zijn fluitje blazen' ...

Ik denk dat iedereen die iets van sekservaring heeft wel herkent dat deze vrouw in bed (hoogstwaarschijnlijk) niet al te moeilijk zal zijn. Ondeugende twinkeling in haar ogen, lult lekker mee met de mannen, praat makkelijk over seks en heeft een open uitstraling.

Vergelijk dat vervolgens met Lize Korpershoek:

YouTube: Mijn Seks Is Stuk | 3LAB DOCU

Cynisch en klagerig, praat met een negatieve ondertoon over seks, werpt een steeds grotere barrière op ten opzichte van seks en identificeert zichzelf heel feministisch.

Het verschil is levensgroot. Mijn vriendin is geen Lize overigens, dat is weer een geheel ander type.

[ Voor 3% gewijzigd door Verwijderd op 12-10-2022 08:40 ]

[Killah_Priest]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 08:39:
Toch nog even 'filosoferen' over zaken als libido en zin bij vrouwen. @Point.Flare ik denk dat je een punt hebt dat veel vrouwen wat minder in vakjes denken dan mannen.

Maar toch geloof ik ook vooral dat libido, als het al bestaat, ook gewoon met een bepaalde 'basishouding' ten opzichte van seks te maken heeft. Vergelijk even de volgende 2 video's:

YouTube: ‘Zus’ Bas Nijhuis onthult: 'Hij liet altijd op zijn fluitje blazen' ...

Ik denk dat iedereen die iets van sekservaring heeft wel herkent dat deze vrouw in bed (hoogstwaarschijnlijk) niet al te moeilijk zal zijn. Ondeugende twinkeling in haar ogen, lult lekker mee met de mannen, praat makkelijk over seks en heeft een open uitstraling.

Vergelijk dat vervolgens met Lize Korpershoek:

YouTube: Mijn Seks Is Stuk | 3LAB DOCU

Cynisch en klagerig, praat met een negatieve ondertoon over seks, werpt een steeds grotere barrière op ten opzichte van seks en identificeert zichzelf heel feministisch.

Het verschil is levensgroot. Mijn vriendin is geen Lize overigens, dat is weer een geheel ander type.

Dat zegt dus helemaal niets. Ik heb het bed gedeeld met "saaie" types die in de slaapkamer veranderde in de grootse perverselingen terwijl je dat dus niet zou zeggen als je ze zou zien.
Andersom heb ik overigens ook meegemaakt.

[Bob Popcorn]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 08:39:
Toch nog even 'filosoferen' over zaken als libido en zin bij vrouwen. @Point.Flare ik denk dat je een punt hebt dat veel vrouwen wat minder in vakjes denken dan mannen.

Maar toch geloof ik ook vooral dat libido, als het al bestaat, ook gewoon met een bepaalde 'basishouding' ten opzichte van seks te maken heeft. Vergelijk even de volgende 2 video's:

YouTube: ‘Zus’ Bas Nijhuis onthult: 'Hij liet altijd op zijn fluitje blazen' ...

Ik denk dat iedereen die iets van sekservaring heeft wel herkent dat deze vrouw in bed (hoogstwaarschijnlijk) niet al te moeilijk zal zijn. Ondeugende twinkeling in haar ogen, lult lekker mee met de mannen, praat makkelijk over seks en heeft een open uitstraling.

Vergelijk dat vervolgens met Lize Korpershoek:

YouTube: Mijn Seks Is Stuk | 3LAB DOCU

Cynisch en klagerig, praat met een negatieve ondertoon over seks, werpt een steeds grotere barrière op ten opzichte van seks en identificeert zichzelf heel feministisch.

Het verschil is levensgroot. Mijn vriendin is geen Lize overigens, dat is weer een geheel ander type.

Het grootste verschil is vooral dat het eerste videotje eigenlijk verschrikkelijk denigrerend is, de vrouw wordt bekant belachelijk gemaakt door de heren onder hem mom van "mannenpraat" en ze probeert zich staande te houden door maar mee te doen. Als je het probleem in deze video niet ziet is het misschien goed je meer te verdiepen in man/vrouw relaties en lijkt me de suggestie voor relatietherapie (of misschien een coaching specifiek voor jou) me behoorlijk op de plaats.

[Verwijderd]

Bob Popcorn schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 08:46:
[...]


Het grootste verschil is vooral dat het eerste videotje eigenlijk verschrikkelijk denigrerend is, de vrouw wordt bekant belachelijk gemaakt door de heren onder hem mom van "mannenpraat" en ze probeert zich staande te houden door maar mee te doen. Als je het probleem in deze video niet ziet is het misschien goed je meer te verdiepen in man/vrouw relaties en lijkt me de suggestie voor relatietherapie (of misschien een coaching specifiek voor jou) me behoorlijk op de plaats.

In dit soort feministische teksten ga ik niet mee, sorry. Wat een onzin. Ze vindt het gewoon leuk en speelt het spel mee.

(Natuurlijk kunnen er situaties zijn waar het wel vernederend zou kunnen zijn maar dat is hier absoluut niet het geval, dat jij dat dan weer niet herkent vind ik bijzonder.)

[Roenie]

@Killah_Priest noemt het al. Op één lijn zitten is belangrijk, net als over het al dan niet willen hebben van kinderen. Of zaken als: politiek, werk-privé balans, inrichting huis en woonplaats, humor, geloof, hobby’s, et cetera. Een beetje verschil is leuk, maar als die zaken te ver uit elkaar liggen dan gaat het vroeg of laat mis. En eigenlijk is het raar dat verse stellen over veel van dat soort dingen praten maar over seks niet. Althans, die indruk heb ik. En dat is jammer. Sterker nog. Niet over seks willen praten zou voor mij al een dealbreaker zijn. Ik dan heb ik het dus niet eens over seks zelf. Waarom wel praten over lievelingsfilm maar niet over een lievelingsstandje? Ik had gedacht dat anno 2022 seks een onderwerp zou zijn dat vrijuit besproken kan worden. Kennelijk niet voor de vriendin van de TS. Zo zonde is dat in een relatie.

Zoveel mensen zoveel wensen en de een wil iedere dag en de ander wil nooit. Als het te ver uit elkaar ligt is een compromis vrijwel onmogelijk en als het al komt zullen beiden teleurgesteld worden.

[Waah]

@Verwijderd Als libido bestaat
Ik zou zeggen, hak je ballen eraf. Dan merk je wel of libido bestaat Want zonder testosteron, weg libido.

Ja het wordt ook bepaald door eerdere ervaringen, opvoeding etc. Maar hormonen spelen een rol (vraag maar aan zwangere vrouwen. En elke zwangere vrouw reageert anders op haar hormonen of mix van hormonen).

Maar als je verwachting is dat je van de feministische vrouw in je voorbeeld, de "twinkeling in de ogen" VI-vrouw gaat maken ga je van een koude kermis thuiskomen
Ik zie trouwens niet in waarom je denkt dat die zus van Bas Nijhuis zo ontzettend "open" is in seks gebaseerd op 1 grapje. Zeker niet als je ziet dat het best ongemakkelijk is voor beide plus dat ze zelf ook lijkt te schrikken van haar antwoord. Maar het is gewoon ouwehoeren. Heeft echt 0,0 met seks te maken. Ik heb een vriendin waarmee ik enorm kan ouwehoeren en de meest ranzige seksistische opmerkingen naar elkaar maken. Ik weet ook dat ze regelmatig maanden geen seks met haar partner heeft. Het één zegt totaal niets over het ander

libido is real. Je kan het deels beinvloeden (door aan de juiste knoppen te draaien als partner, en dan heb ik het niet over hardware-knoppen) maar een deel is ook gewoon historie en genetica. Waar voor de één dagelijks nog te weinig is, is voor de ander wekelijks voldoende.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Maar ik krijg het idee dat je verwacht dat je van elke vrouw een porno-ster in bed kan maken. Ik hoop dat dat niet zo is want: Porno-actrices zijn exact dat: Actrices. En bij genoeg porno waar ze alles bij elkaar gillen van plezier zijn ze zwáár onder de invloed van allerlei substanties.

Wat betreft je relatie: Je hebt aangegeven dat ze niet in iets van relatietherapie wil? Ook niet low-level bij een huisarts een eerste gesprek? Wat is denk je, na alle advies, je volgende stap? Of ga je geen stappen ondernemen nog en wil je je hart vooral luchten (wat mag)

[ Voor 12% gewijzigd door Waah op 12-10-2022 08:56 ]

[Bob Popcorn]

*knip*

[ Voor 96% gewijzigd door Orion84 op 12-10-2022 09:24 . Reden: Nergens voor nodig zo op de man te spelen ]

[Roenie]

Waah schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 08:51:…Maar als je verwachting is dat je van de feministische vrouw in je voorbeeld, de "twinkeling in de ogen" VI-vrouw gaat maken ga je van een koude kermis thuiskomen

libido is real. Je kan het deels beinvloeden (
Maar ik krijg het idee dat je verwacht dat je van elke vrouw een porno-ster in bed kan maken. Ik hoop dat dat niet zo is want: Porno-actrices zijn exact dat: Actrices. En bij genoeg porno waar ze alles bij elkaar gillen van plezier zijn ze zwáár onder de invloed van allerlei substanties…

Er zijn natuurlijk ook vrouwen die zich als porno actrice gedragen in bed. Soms met drugs tijdens een (thuis)eestje of zo, maar sommige vrouwen zijn van zichzelf geiler dan andere vrouwen. En dat is bij mannen uiteraard ook zo.

Als seks belangrijk is dan zou dat een van de criteria kunnen zijn om een potentiële vriend(in) op te beoordelen. Het is onderdeel van het karakter. Net zoals je dat beoordelen doet op het gebied van uiterlijk, intelligentie, daadkracht, persoonlijkheid, vrolijkheid, et cetera.

[nachtnet]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[Verwijderd]

*knip*

[ Voor 92% gewijzigd door Orion84 op 12-10-2022 09:24 . Reden: Gebruik de 'rapporteer' knop als je vind dat een reactie niet door de beugel kan ]

[Bad Brains]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:08:
[...]


knip

Want hij houd geen rekening met je gevoelens, waar heb ik dit eerder gehoord?
Oh wacht, je vriendin.

Heb het gevoel dat je je graag in de slachtoffer rol speelt en als het niet jouw kant op gaat het de schuld is van anderen.
Het hele topic begint wat trollerig aan te voelen want inhoudelijk over je vriendin reageer je niet.

[ Voor 6% gewijzigd door Outerspace op 12-10-2022 10:03 ]

[Horla]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[Waah]

Ik dacht te lezen van iemand dat je al samen in therapie was geweest of dat je het geopperd had. Maar ik heb even je eigen berichten doorgelezen en zie wat opvallende zaken:

• Je vult best vaak in voor haar wat zij zou gaan zeggen. Maar zoals ik het lees heb je nog geen relatietherapie voorgesteld? Uberhaupt invullen wat een ander zou gaan zeggen is onhandig. Want je weet pas hoe ze reageert, als ZIJ reageert.
• Je noemt jezelf een amateurpsycholoog. Dat is voor mij een major red flag. Daarmee zie je haar als een patient in plaats van een partner... Nog los van dat je als psycholoog uberhaupt al niet je eigen relatie kan beoordelen trouwens. Je eigen gedrag is vaak een blinde vlek tot je er op gewezen word. Het is niet zo dat mensen die relatietherapeut hebben zelf geen enkel issue in de relatie hebben omdat ze er voor geleerd hebben.
• Je focus voor op oplossen van de seksualiteitproblemen is: Meer experimenteren, meer seks. Terwijl het probleem wel eens héél goed zou kunnen liggen bij hele andere zaken waardoor ze geen seks wil.

Ik zou, alweer, aanraden om samen naar een relatietherapeut te gaan (of eerst laagdrempelig de huisarts) om eens goed jullie ergernissen uit te spreken. Want als ik jouw kant lees (en ik ken haar kant niet) hebben jullie allebei een spiegel nodig als het gaat over je gedrag.

En dat is niet erg, dat geld voor 95% van de mensen die hier ook posten. Me included.

Maar je houding nu is: "Seks is belangrijk, maar de relatie opgeven is erger". En dus doe je niets. Je lijkt de confrontatie te vermijden en kijk waar dat je gebracht heeft. Als je verandering wil, zal JIJ die moeten initiëren. En ik zie nog geen actie bij je.

zie @Horla 's reactie hierboven. Gewoon actie ondernemen ipv wachten.

[ Voor 8% gewijzigd door Waah op 12-10-2022 09:18 ]

[Verwijderd]

Bad Brains schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:12:
[...]


Want hij houd geen rekening met je gevoelens, waar heb ik dit eerder gehoord?
Oh wacht, je vriendin.

Heb het gevoel dat je je graag in de slachtoffer rol speelt en als het niet jouw kant op gaat het de schuld is van anderen.
Het hele topic begint wat trollerig aan te voelen want inhoudelijk over je vriendin reageer je niet.

Ach kom nou toch. Ik heb pagina's aan tekst volgetypt.

Maar als iemand van een doodnormale video waarin een vrouw gewoon leuk en speels reageert een feministisch pleidooi over patriarchale onderdrukking probeert te maken dan mag ik daar wel even op reageren lijkt me. En als die persoon vervolgens ook ontzettend kinderachtig daar weer op reageert met 'ik heb wel seks' ook. Dat is echt schoolpleinniveau.

[Killah_Priest]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:08:
[...]


Vind het een misselijke reactie van je om eerlijk te zijn.

Misschien is het een misselijke reactie, hij heeft wel een punt.
Een beetje "tough love" is juist wat jij nodig hebt naar mijn idee. Je relatie is momenteel gewoon ruk. Seks wordt vaak ook gezien als een graadmeter voor de relatie (en dan niet de kwantiteit maar de kwaliteit) en je komt nou niet bepaald gelukkig over in je relatie.

De keuze is natuurlijk helemaal aan jou: wil je zo door blijven gaan en over 5 jaar weer een topic openen met de mededeling dat het nu 1x per half jaar is? Het gaat namelijk niet beter worden met de instelling van jou en je vriendin.

Misschien zijn het harde woorden, maar zo kijk ik ertegenaan.

[Bad Brains]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:15:
[...]


Ach kom nou toch. Ik heb pagina's aan tekst volgetypt.

Maar als iemand van een doodnormale video waarin een vrouw gewoon leuk en speels reageert een feministisch pleidooi over patriarchale onderdrukking probeert te maken dan mag ik daar wel even op reageren lijkt me. En als die persoon vervolgens ook ontzettend kinderachtig daar weer op reageert met 'ik heb wel seks' ook. Dat is echt schoolpleinniveau.

Die voetbal video?
Dat noemen ze peer pressure (of iets in die trend) mee lullen en grappig doen omdat je omsingeld bent door celebs (lees machtspositie). Die club mannen hebben een zeer vervormd beeld van vrouwen.
Zo doodnormaal vindt ik dat niet, en diegene die zo op jou reageerde dus ook niet.

Als dat je voorbeelden zijn dan vraag ik me af wat we nog moeten zeggen.

[Verwijderd]

Killah_Priest schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:18:
[...]

Misschien is het een misselijke reactie, hij heeft wel een punt.
Een beetje "tough love" is juist wat jij nodig hebt naar mijn idee. Je relatie is momenteel gewoon ruk. Seks wordt vaak ook gezien als een graadmeter voor de relatie (en dan niet de kwantiteit maar de kwaliteit) en je komt nou niet bepaald gelukkig over in je relatie.

De keuze is natuurlijk helemaal aan jou: wil je zo door blijven gaan en over 5 jaar weer een topic openen met de mededeling dat het nu 1x per half jaar is? Het gaat namelijk niet beter worden met de instelling van jou en je vriendin.

Misschien zijn het harde woorden, maar zo kijk ik ertegenaan.

Prima, maar de discussie ging daar nu even niet over. Dit ging over een video waarin desbetreffende user even ging uitleggen hoe erg die was en vervolgens een discussie probeert te winnen met "mijn vrouw neukt wel dus ik weet het echt wel beter". Echt een zwaktebod.

[Verwijderd]

Bad Brains schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:21:
[...]


Die voetbal video?
Dat noemen ze peer pressure (of iets in die trend) mee lullen en grappig doen omdat je omsingeld bent door celebs. Die club mannen hebben een zeer vervormd beeld van vrouwen.
Zo doodnormaal vindt ik dat niet, en diegene die zo op jou reageerde dus ook niet.

Als dat je voorbeelden zijn dan vraag ik me af wat we nog moeten zeggen.

Niet nodig Ik probeer met die voorbeelden te laten zien dat er een enorm verschil zit tussen een soort speelsheid en openheid naar seks toe en een gesloten en negatieve houding ten opzichte van seks.

Dat veel vrouwen niet zoals in die voetbalvideo zijn en ergens in het brede midden zitten begrijp ik ook wel. Ik vond het alleen tegenpolen.

[ Voor 1% gewijzigd door Outerspace op 12-10-2022 09:58 ]

[Waah]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:24:
[...]


Man man. Ik probeer met die voorbeelden te laten zien dat er een enorm verschil zit tussen een soort speelsheid en openheid naar seks toe en een gesloten en negatieve houding ten opzichte van seks.

Dat veel vrouwen niet zoals in die voetbalvideo zijn en ergens in het brede midden zitten begrijp ik ook wel. Ik vond het alleen tegenpolen.

En door bijna iedereen wordt aangegeven dat het geen tegenpolen zijn. Enerzijds doordat het peer pressure is. Anderzijds dat een schunnig grapje niet hetzelfde is als wild in bed of uberhaupt seksueel open zijn. Slechte voorbeelden geven discussie. Pak dan *insert random vrouw van Spuiten en slikken*.

Maar zoals er al vaker is gevraagd (en om de kinderachtige reacties te negeren): Wat ga je nu DOEN?
Het is leuk dat verschillende vrouwen anders met seks omgaan. Maar dat gaat je in je huidige relatie niet helpen

[ Voor 11% gewijzigd door Waah op 12-10-2022 09:27 ]

[Bad Brains]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:24:
[...]


Man man. Ik probeer met die voorbeelden te laten zien dat er een enorm verschil zit tussen een soort speelsheid en openheid naar seks toe en een gesloten en negatieve houding ten opzichte van seks.

Dat veel vrouwen niet zoals in die voetbalvideo zijn en ergens in het brede midden zitten begrijp ik ook wel. Ik vond het alleen tegenpolen.

En het ontging me toen al waarom je dat postte, en nu nog steeds.
Wat wil je er nou mee zeggen?

[CurlyMo]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:21:
[...]


Prima, maar de discussie ging daar nu even niet over. Dit ging over een video waarin desbetreffende user even ging uitleggen hoe erg die was en vervolgens een discussie probeert te winnen met "mijn vrouw neukt wel dus ik weet het echt wel beter". Echt een zwaktebod.

Ik snap gewoon niet zo goed wat je wil zeggen met de betreffende filmpjes. Zoek je bevestiging voor jezelf, wil je iets spiegelen naar je vriendin? Wat is precies het doel om hier mee te komen?

Het is al heel vaak gezegd, maar bij deze nogmaals. Het heeft 0,0 zin om je te spiegelen aan anderen. Het enige wat telt is dat jullie in een modus komen dat voor jullie beide werkt. Er bestaat niet zoiets als een norm voor wat seksualiteit zou moeten zijn. Maar ook dit is een herhaling, een matig seksleven kan wel symptoom zijn voor veel andere problemen; persoonlijk en/of relationeel. Ik denk dat het voor jullie proces (en dit topic) zou helpen als de seks even naar de achtergrond zou kunnen verdwijnen om je eerst te focussen op de andere zaken waar jullie aan kunnen werken.

Voor je eigen bestwil. Ga voor antwoorden dus ook niet op zoek naar VI of Lize Korpershoek e.d. maar wend je naar serieus voorlichtingsmateriaal vanuit bijv. Rutgers (linkjes heb ik eerder geplaatst).

[Outerspace]

Ik gooi het topic (al dan niet tijdelijk) op slot. Er worden adviezen gegeven, er worden soms harde bewoordingen gebruikt en de TS vind het blijkbaar lastig om alle adviezen op te volgen. @Verwijderd zet alles voor jezelf op een rijtje en als je eruit bent wat je er mee gaat doen dan kan je mij een DM sturen.

---

Ik heb het topic opgeruimd/opgeschoond, blijf aub ontopic anders is ie net weer zo hard gesloten.

[ Voor 38% gewijzigd door Outerspace op 12-10-2022 10:07 ]

[Teakwer]

FirePuma142 schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 16:36:
[...]
Hier valt me toch de mond van open eerlijk gezegd. Ik dacht even dat ik naar 1954 was gezapt, want dit ademt wel heel ernstig één recht en dat is het aanrecht. Ik had toch gedacht dat we tegenwoordig dit soort testosteron-geblaf achterwege konden laten.

Dat is dan misschien de reden dat tegenwoordig scheidingen normaal zijn en in 1954 niet. De wetten van de de biologie en de hormoonhuishouding van mannen en vrouwen zijn nu niet anders dan in 1954. Dan mag jij er een aanrecht bijhalen, maar dat deed ik niet en sta ik ook niet achter. Een slimme vrouw weet hoe een man 'werkt'!

[Verwijderd]

Bad Brains schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:26:
[...]


En het ontging me toen al waarom je dat postte, en nu nog steeds.
Wat wil je er nou mee zeggen?

CurlyMo schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:33:
[...]

Ik snap gewoon niet zo goed wat je wil zeggen met de betreffende filmpjes. Zoek je bevestiging voor jezelf, wil je iets spiegelen naar je vriendin? Wat is precies het doel om hier mee te komen?

Het is al heel vaak gezegd, maar bij deze nogmaals. Het heeft 0,0 zin om je te spiegelen aan anderen. Het enige wat telt is dat jullie in een modus komen dat voor jullie beide werkt. Er bestaat niet zoiets als een norm voor wat seksualiteit zou moeten zijn. Maar ook dit is een herhaling, een matig seksleven kan wel symptoom zijn voor veel andere problemen; persoonlijk en/of relationeel. Ik denk dat het voor jullie proces (en dit topic) zou helpen als de seks even naar de achtergrond zou kunnen verdwijnen om je eerst te focussen op de andere zaken waar jullie aan kunnen werken.

Voor je eigen bestwil. Ga voor antwoorden dus ook niet op zoek naar VI of Lize Korpershoek e.d. maar wend je naar serieus voorlichtingsmateriaal vanuit bijv. Rutgers (linkjes heb ik eerder geplaatst).

Eerlijk gezegd was ik wel even uitgepraat over mijn eigen seksleven en haakte ik gewoon in op de libido-discussie die iemand hier aanzwengelde. Daarom leek het me wel leuk om wat uitersten tegenover elkaar te zetten en het onderwerp ‘houding van vrouwen ten opzichte van seks’ aan te snijden. Ook best relevant als het om seksleven gaat.

Bij een paar users leidde dit tot verontwaardiging want de video was voor een paar (mag ik zeggen wat tere zielen?) vrouwonvriendelijk, bij een heleboel users ook niet gezien de 9 likes die ik op mijn reactie kreeg.

Verwijderd in "Zeer matig seksleven, vriendin wil vrijwel nooit"

Al is het ook wat kinderachtig om hier een voorstanders/medestanders discussie van te maken.

Punt is gewoon dat sommige vrouwen een positief gevoel en een positieve associatie bij seks hebben en andere vrouwen niet. Dat komt denk ik ook gewoon door patronen uit het verleden en hoe je ermee bent opgevoed. Maar vervolgens denk ik niet dat je zo’n negatieve houding moet stimuleren of bevestigen en daar best wat over mag zeggen.

Ik ben dus ook voorstander van seks leuk maken voor vrouwen die negatieve associaties bij seks hebben.

[Lordy79]

Teakwer schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 10:28:
[...]

Dat is dan misschien de reden dat tegenwoordig scheidingen normaal zijn en in 1954 niet. De wetten van de de biologie en de hormoonhuishouding van mannen en vrouwen zijn nu niet anders dan in 1954. Dan mag jij er een aanrecht bijhalen, maar dat deed ik niet en sta ik ook niet achter. Een slimme vrouw weet hoe een man 'werkt'!

Ik denk dat scheidingen een stuk normaler zijn dan 70 jaar geleden omdat:
- vrouwen financieel veel zelfstandiger zijn
- het vormen van een gezin in de ogen van velen veel minder noodzakelijk is geworden
- er een enorme individualiserings-slag is geweest
- er een secularisatie-slag is en er veel minder mensen zijn die vinden dat trouwen en bij elkaar blijven een 'heilige plicht' is

Maar volgens mij is het probleem tussen TS en zijn partner niet het gevolg van een van bovenstaande zaken. Er lijkt gewoon een enorm verschil in behoefte tot seksuele gemeenschap te zijn en dat verschil breekt zich op bij TS. Oplossing is dus om de behoeften dichter bij elkaar te brengen als dat überhaupt mogelijk is en als dat niet gaat dan zou ik adviseren om de relatie te beëindigen omdat het anders nog vele jaren lijden zal zijn voor beide partners.

[FirePuma142]

Teakwer schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 10:28:
[...]

Dat is dan misschien de reden dat tegenwoordig scheidingen normaal zijn en in 1954 niet. De wetten van de de biologie en de hormoonhuishouding van mannen en vrouwen zijn nu niet anders dan in 1954. Dan mag jij er een aanrecht bijhalen, maar dat deed ik niet en sta ik ook niet achter. Een slimme vrouw weet hoe een man 'werkt'!

Ik denk dat je ontkerkelijking en vrouwenemancipatie eerder kunt opvoeren als redenen voor het toegenomen aantal scheidingen dan vrouwen die hun man weigeren seksueel te plezieren naar dwang van het mannelijk libido. Ik vind het bijzonder vreemd dat zelfs als 'een vrouw weet hoe een man werkt', ze zich dan ook zonder commentaar naar zou moeten voegen. Wat zo mogelijk nog raarder is, is dat een vrouw blijkbaar een ongeevenaarde macht over haar man heeft, omdat ze hem blijkbaar door 'biologie en hormoonhuishouding' zeer eenvoudig kan manipuleren.

Ik denk niet dat we het eens gaan worden overigens. Dogmatische overtuigingen zoals je die hier tentoon spreidt bediscussieren heeft geen enkele zin.

[Lordy79]

FirePuma142 schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 10:49:
[...]

Wat zo mogelijk nog raarder is, is dat een vrouw blijkbaar een ongeevenaarde macht over haar man heeft, omdat ze hem blijkbaar door 'biologie en hormoonhuishouding' zeer eenvoudig kan manipuleren.

offtopic:
Leuk dat je dit noemt. In het jodendom heeft een vrouw recht op sexuele omgang en de man niet. Als de vrouw niet wil: jammer dan. Als de vrouw wel wil, 'moet' de man haar geven wat ze nodig heeft.
In theorie m.i. ideaal want het betekent automatisch dat je als man je dame moet plezieren als ze wil want anders heeft ze er weinig zin meer in. En het beschermt de vrouw tegen mannen die tegen haar zin in dingen doen.

[Verwijderd]

Lordy79 schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 10:52:
[...]

offtopic:
Leuk dat je dit noemt. In het jodendom heeft een vrouw recht op sexuele omgang en de man niet. Als de vrouw niet wil: jammer dan. Als de vrouw wel wil, 'moet' de man haar geven wat ze nodig heeft.
In theorie m.i. ideaal want het betekent automatisch dat je als man je dame moet plezieren als ze wil want anders heeft ze er weinig zin meer in. En het beschermt de vrouw tegen mannen die tegen haar zin in dingen doen.

Dat is biologisch gezien best slim (ik denk dat voor veel mannen het inderdaad zo werkt) maar ik betwijfel of het de seksfrequentie enorm laat toenemen. Of wordt vrouwen daar vanaf jongs af aan al aangeleerd dat ze best initiatief tot seks mogen nemen?

[Outerspace]

Als we het hier gaan hebben over libido en andere maatschappelijke uitdagingen, dan verzoek ik om daar een AWM topic voor in te richten. Dat is hier dan redelijk offtopic

[Verwijderd]

Horla schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:14:
***members only***

Mooie post, dankjewel. Fijn om te zien dat er bij haar ook reflectie aanwezig was.

[Verwijderd]

Outerspace schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 11:07:
[mbr]Als we het hier gaan hebben over libido en andere maatschappelijke uitdagingen, dan verzoek ik om daar een AWM topic voor in te richten. Dat is hier dan redelijk offtopic ;)[/]

Maar positieve associaties met seks en libido hangen wel samen met een goed of slecht seksleven toch?

[Outerspace]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 11:18:
[...]


Maar positieve associaties met seks en libido hangen wel samen met een goed of slecht seksleven toch?

Maar dat was niet de initiële insteek van dit topic Dus als je het daar over wil hebben, namelijk een algemene discussie, ben je daar op de betere plek dan hier in AZ.

[CurlyMo]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 11:18:
[...]


Maar positieve associaties met seks en libido hangen wel samen met een goed of slecht seksleven toch?

[Medische / psychische / relationele problemen oplossen] leiden vaak tot [een hoger libido] wat over het algemeen leidt tot [een tevreden seksleven]*

Het heeft er alles mee te maken, maar wat ook @Outerspace al schreef:

Outerspace schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 09:42:
TS vind het blijkbaar lastig om alle adviezen op te volgen. @Verwijderd zet alles voor jezelf op een rijtje en als je eruit bent wat je er mee gaat doen dan kan je mij een DM sturen.

Wat ga je nu concreet doen om het eerste punt uit het rijtje aan te pakken? Ieder individueel en (later) gezamenlijk.

*Waar ik eergisteren ook al op hintte door een link naar thuisarts.nl toe te voegen. Op die pagina staat dat nog veel beter beschreven dan ik het kan.

[ Voor 12% gewijzigd door CurlyMo op 12-10-2022 11:39 ]

[Fytse]

Herkenbaar verhaal, maar de sleutel ligt bij jezelf.

Ik luister tegenwoordig veel naar de "Omdenken" podcast. Zeer interessant, maar wat ik daar van leer is dat je de aanpak in een kwadrant kan zien: je hebt feiten en verwachtingen. Zijn die niet in overeenstemming, dan heb je een probleem. Feit en verwachting is wel of niet aan te passen. Zet ze in een kwadrant en je hebt ineens vier mogelijkheden:

1) Oplossen: je past de feiten aan. In dit geval je vriendin. Aangezien je anderen moeilijk kan veranderen is dit lastig. Andere optie is vreemdgaan, maar raad ik niet aan.
2) Omdenken: verzin een situatie waarin het feit juist voordelig kan zijn. Zie ik hier niet zo snel voor me, of je zou het klooster in moeten gaan. Ook geen optie dus.
3) Accepteren: je laat je verwachting los en accepteert dat je een matig sexleven zult hebben.
4) Waarnemen: accepteren dat je er niks aan kan doen, je kan alleen waarnemen dat je een probleem hebt ("Shit, ik heb een probleem. Punt")

De meeste kans geef ik je voor optie 3. Accepteren dus. Kun je dat niet, dan is het kwestie van nadenken of jullie wel bij elkaar passen. Veel ingewikkelder wordt het niet.

De missus en ondergetekende hebben ook een zeer verschillende sexdrive, maar toch peins ik er niet over om bij haar weg te gaan. We hebben samen veel overeenkomsten maar minimaal net zoveel verschillen, waar dit er een van is. We hebben het goed samen en er is wel degelijk intimiteit maar vrijwel geen seks. Jammer, maar helaas. Ik ben dus voor optie 3 gegaan zoals je ziet.

Maak je eigen keuze. Accepteer je vriendin of vertrek. Je kan haar pushen om aan zichzelf te werken, maar maak het geen vereiste. Bedenk wel goed wat je wil voordat je aan kinderen begint. Een scheiding kan echt traumatisch zijn voor kinderen.

[de Peer]

Fytse schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 11:46:

2) Omdenken: verzin een situatie waarin het feit juist voordelig kan zijn. Zie ik hier niet zo snel voor me, of je zou het klooster in moeten gaan.

nouja, je kunt het als een test zien. Ben ik in staat om met deze situatie om te (blijven) gaan en ben ik in staat het probleem op te lossen, met eventuele offers die daar bij horen.

Juist doordat de situatie nu extreem is gaat TS over tot actie. Stel er was nog 1 x per 2 weken seks dan was het misschien door blijven sluimeren zonder tot actie over te gaan.

[ Voor 16% gewijzigd door de Peer op 12-10-2022 11:51 ]

[EvaluationCopy]

Fytse schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 11:46:


De missus en ondergetekende hebben ook een zeer verschillende sexdrive, maar toch peins ik er niet over om bij haar weg te gaan. We hebben samen veel overeenkomsten maar minimaal net zoveel verschillen, waar dit er een van is. We hebben het goed samen en er is wel degelijk intimiteit maar vrijwel geen seks. Jammer, maar helaas.

Hoe lang denk je dat precies vol te gaan houden? Sommige monniken lukt het hoor, maar tenzij je ergens in een klooster zit zonder vrouwvolk (en met wel 3 trappistenbieren per dag), dit gaat je niet lukken, op een gelukkige manier.

Miljoenen jaren evolutie en voortplantingsdrang poets je niet zomaar weg.

[de Peer]

EvaluationCopy schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 11:54:
[...]


Hoe lang denk je dat precies vol te gaan houden? Sommige monniken lukt het hoor, maar tenzij je ergens in een klooster zit zonder vrouwvolk (en met wel 3 trappistenbieren per dag), dit gaat je niet lukken, op een gelukkige manier.

Miljoenen jaren evolutie en voortplantingsdrang poets je niet zomaar weg.

onzin, tenzij je een holbewoner bent. Het is voor iedereen verschillend. Voor sommigen zal zelfbevrediging misschien ook voldoende zijn.

Ja de seksdrive is er in meer of mindere mate, maar de mens is ontwikkeld en kan zich beheersen. Daarom houden we ons ook aan wetten en regels (meestal).

[Hahn]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 08:49:
[...]


In dit soort feministische teksten ga ik niet mee, sorry. Wat een onzin. Ze vindt het gewoon leuk en speelt het spel mee.

(Natuurlijk kunnen er situaties zijn waar het wel vernederend zou kunnen zijn maar dat is hier absoluut niet het geval, dat jij dat dan weer niet herkent vind ik bijzonder.)

Of ze het 'gewoon leuk' vindt, heb ik zeer m'n twijfels bij. Ik denk dat ze prima weet waar ze belandt is, en dat ze daarom redelijk meespeelt. Maar dat je dit als voorbeeld aanhaalt als 'een vrouw die vast niet zo moeilijk zal zijn in bed' vind ik op z'n zachts gezegd bijzonder

Dat je vervolgens Lize Korpershoek's documentaire aanhaalt als 'cynisch, klagerig en feministisch' (wederom dat 'feministisch'...) geeft ook wel een beetje een inkijk in hoe jij erin zit eigenlijk.

Kort door de bocht: volgens mij wil je een vriendin die 'gewoon niet zo zeurt', en dat is je vriendin in jouw ogen niet. De ander willen veranderen lijkt me nooit een goed uitgangspunt.

[Falcon]

@Verwijderd Heb jij nog meer input () vanuit ons nodig? En wil je met ons delen of je iets concreet ermee gaat doen?

[Lordy79]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 11:03:
[...]


Dat is biologisch gezien best slim (ik denk dat voor veel mannen het inderdaad zo werkt) maar ik betwijfel of het de seksfrequentie enorm laat toenemen. Of wordt vrouwen daar vanaf jongs af aan al aangeleerd dat ze best initiatief tot seks mogen nemen?

Een ander aspect is dat er maandelijks een 'scheiding' is tussen man en vrouw. Vanaf het moment dat de vrouw ongesteld wordt, moet het koppel circa 10 dagen fysiek afstand nemen van elkaar. In de praktijk betekent dit - als je de regels strikt opvolgt - dat je elkaar niet aanraakt (zelfs geen hand schudt) en zelfs niet direct objecten aan elkaar geeft. Een aantal gevolgen:
- de man moet zijn vrouw op een andere manier behagen dan wanneer hij dit (ook) fysiek kan
- de verplichte separatie leidt ertoe dat het verlangen weer kan toenemen. Bij de man omdat hij 10 dagen 'droog staat' om het plat te zeggen. Bij de vrouw omdat de man - als hij zijn taken serieus neemt - flink zijn best doet om in het gevlei te komen bij zijn partner: een klein cadeautje, lieve woorden, lekker voor haar koken, etc. Zonder te willen generaliseren: dit is voor vrouwen erg belangrijk.
- het hebben van gemeenschap wordt geen gewoonte. Iets dat je niet 24/7 tot je beschikking hebt waardeer je meer.
- En ja, als je 10 dagen fysiek afstand neemt en als man ook de zelfbeheersing hebt om de hand niet aan jezelf te slaan dan is de kans op een zwangerschap ook wat groter. Maar dit is natuurlijk te voorkomen als je dat wilt.

Na even nadenken zou dit misschien(!) zelfs voor TS een oplossing zijn: één tot twee weken zeer sterke fysieke afstand van elkaar nemen (alleen fysiek, niet geestelijk/mentaal/spiritueel!), enorm je best doen voor haar en kijken of verlangen naar seksualiteit hierna toeneemt bij beide partners. En dus ook samen afspreken dat je tot dan-en-dan niets met elkaar doet.
als je dan voor die tijd echt niet meer van elkaar af kunt blijven, go for it

[Lordy79]

de Peer schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 11:58:
[...]

maar de mens is ontwikkeld en kan zich beheersen. Daarom houden we ons ook aan wetten en regels (meestal).

offtopic:
Hahaha... men houdt zich alleen aan wetten en regels omdat er sancties zijn. De mens kan zich juist níet beheersen.

[SmurfLink]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 11:18:
[...]


Maar positieve associaties met seks en libido hangen wel samen met een goed of slecht seksleven toch?

Klopt, maar voor je überhaupt aan seks kan denken zal je eerst samen de problemen moeten gaan oplossen. Dus focussen op dat libido helpt je niet verder.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

In een eerder voorbeeld wat ik las kwam de relatie nog goed. In mijn voorbeeld hadden ze veel eerder uit elkaar moeten gaan. Maar eigenlijk is de kern van beiden hetzelfde. Praat met elkaar. Als je niet over dit soort dingen kan praten dan houdt het op. Hou op met redenen zoeken, vraag die aan haar. Jullie zullen hierover moeten praten. Oorzaken zoeken in libido of aanleg of 'vrouwen zijn gewoon zo' schiet niemand iets mee op.

[EvaluationCopy]

de Peer schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 11:58:
Voor sommigen zal zelfbevrediging misschien ook voldoende zijn.

Ja de seksdrive is er in meer of mindere mate, maar de mens is ontwikkeld en kan zich beheersen. Daarom houden we ons ook aan wetten en regels (meestal).

Er zijn zelfs mensen die het volhouden zónder zelfbevrediging, maar dat is echt een hele kleine meerderheid.

Je gooit wat zaken op een hoop nu. In de oertijd was het soms nodig om geweld toe te passen om je te kunnen voortplanten ipv dat je buurman van twee grotten verder dat deed met het door jou beoogde exemplaar.

Dat is allang niet meer het geval en wordt terecht ondervangen met behulp van wetten. Echter, om je voort te planten... komt 'ie.... moet je je nog steeds voortplanten. En aangezien de TS op deze aarde rondloopt is de kans vrij groot dat zijn voorouders en dus hijzelf ook ook nog steeds voorzien is van de genen en drang om zich voort te planten.

En wellicht lukt het. Good for him. Maar de kans is niet groot. Als je dan nog single bent, a la. Maar als je gewoon een vriendin in huis rond hebt lopen, amai zeg.

[PhilipsFan]

Lordy79 schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 12:19:
[...]

Een ander aspect is dat er maandelijks een 'scheiding' is tussen man en vrouw. Vanaf het moment dat de vrouw ongesteld wordt, moet het koppel circa 10 dagen fysiek afstand nemen van elkaar.

Zelden zo'n onzinverhaal gelezen, sorry. Er zijn vrouwen die het niet prettig vinden om seks te hebben als ze ongesteld zijn, maar het toch doen. Er zijn vrouwen die het helemaal niks uitmaakt. Er is geen enkele noodzaak om afstand te nemen, maar beide partijen kunnen natuurlijk wel die wil hebben.

Voor TS denk ik dat deze relatie niks wordt. We horen maar 1 kant van het verhaal natuurlijk. Maar als de vriendin (nagenoeg) helemaal geen seks wil, en vindt dat dit het probleem van de TS is, dan is er geen oplossing. Het is een gezamenlijk probleem, dus daar moet je gezamenlijk een oplossing voor zoeken. De oplossing kan niet komen doordat 1 van de 2 zich aanpast. Beide zullen zich moeten aanpassen. Als 1 van de 2 daar niet voor open staat, dan houdt het op.

Het voelt een beetje alsof de vriendin het in haar hoofd al heeft uitgemaakt. Anders zou ze er wel voor openstaan om die te verbeteren. Door de TS in een hopeloze positie te duwen (ze weet dat hij seks nodig heeft, maar geeft het niet, terwijl dat wel normaal is in een relatie) denkt ze dat de relatie vanzelf doodbloedt of dat TS het uitmaakt. Het zal me niks verbazen als blijkt dat ze bang is om het uit te maken, maar dat wel wil.

Ik denk eigenlijk dat als de TS het uitmaakt, hij zich daarna veel beter gaat voelen. Je kunt beter alleen zijn dan in een slechte relatie zitten. Ik begrijp ook niet waarom mensen altijd zo krampachtig vasthouden aan relaties. Al die dingen van vroeger (dat je niet uit elkaar mocht van kerk, buren etc) waren allemaal ter bescherming van de vrouw. Maar vrouwen beschermen zichzelf tegenwoordig, door een eigen inkomen te hebben. Al het andere is niet relevant. Als een vrouw niet bij je past, om welke reden dan ook, dan kijk je eerst of dat op te lossen is. Maar als dat niet zo is, ga je op zoek naar een andere. Wat is daar problematisch aan? Leer ervan en neem het mee.

[Verwijderd]

Hahn schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 12:01:
[...]

Of ze het 'gewoon leuk' vindt, heb ik zeer m'n twijfels bij. Ik denk dat ze prima weet waar ze belandt is, en dat ze daarom redelijk meespeelt. Maar dat je dit als voorbeeld aanhaalt als 'een vrouw die vast niet zo moeilijk zal zijn in bed' vind ik op z'n zachts gezegd bijzonder

Dat je vervolgens Lize Korpershoek's documentaire aanhaalt als 'cynisch, klagerig en feministisch' (wederom dat 'feministisch'...) geeft ook wel een beetje een inkijk in hoe jij erin zit eigenlijk.

Kort door de bocht: volgens mij wil je een vriendin die 'gewoon niet zo zeurt', en dat is je vriendin in jouw ogen niet. De ander willen veranderen lijkt me nooit een goed uitgangspunt.

Kijk, hier kan ik wel een wat langere inhoudelijke reactie op geven. Ik vind veel moderne (en dan bedoel ik de golf van de laatste 10 jaar) feministische bewegingen niet echt productief omdat ze vaak vanuit een nogal negatief beeld van mannen de verwijdering tussen mannen en vrouwen alleen maar groter maken. Bij een Lize Korpershoek zie je dat ook. Veel verontwaardiging, veel "ja maar vrouwen worden ook heel erg onderdrukt en ik beslis zelf wel of ik seks wil!!" en wat minder meedenken in het gemeenschappelijke belang van de relatie. Het andere uiterste is natuurlijk een "ik ga liggen voor mijn man wanneer hij maar wil want dat hoort nou eenmaal zo", dan ga je inderdaad terug naar 1954.

Ergens tussen dat soort uitersten ligt een soort gulden middenweg en een stukje zelfbesef. "Ja ik heb wat minder zin dan mijn partner maar ik hoef mij ook niet altijd zo negatief en passief op te stellen. Ik weet dat mijn man een stuk vaker wil en ik ga me echt niet altijd naar zijn eisen en frequentie voegen maar af en toe kan ik (ook in het belang van de relatie) me er best een keer overheen zetten en me ertoe zetten."

Dat is gewoon een wat constructievere houding dan heel verontwaardigd doen. Ik ga dus ook niet helemaal mee in het beeld dat je zin totaal niet kunt maken of vrouwen zich hier totaal niet toe kunnen zetten. Inderdaad vind ik dat je daarover best kunt zeggen dat mensen soms iets teveel zeuren, en te reactief en contra-productief in de wedstrijd zitten. (En eerlijk gezegd durf ik dat ook wel gewoon over mijn eigen vriendin te zeggen.)

Dat betekent uiteraard niet dat ik dit soort communicatie, dus dat ze zeurt, ook gebruik naar mijn vriendin toe. Ik besef mij heel goed dat dit al helemaal contraproductief werkt. Maar ik mag er wel mijn beeld en visie over geven toch? En nogmaals: Als het aan mij lag zou het elke dag feest zijn, maar ik begrijp heel goed dat dit voor mijn vriendin niet te doen is.

[ralpje]

Hahn schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 12:01:
[...]

Of ze het 'gewoon leuk' vindt, heb ik zeer m'n twijfels bij. Ik denk dat ze prima weet waar ze belandt is, en dat ze daarom redelijk meespeelt. Maar dat je dit als voorbeeld aanhaalt als 'een vrouw die vast niet zo moeilijk zal zijn in bed' vind ik op z'n zachts gezegd bijzonder

Dat je vervolgens Lize Korpershoek's documentaire aanhaalt als 'cynisch, klagerig en feministisch' (wederom dat 'feministisch'...) geeft ook wel een beetje een inkijk in hoe jij erin zit eigenlijk.

Kort door de bocht: volgens mij wil je een vriendin die 'gewoon niet zo zeurt', en dat is je vriendin in jouw ogen niet. De ander willen veranderen lijkt me nooit een goed uitgangspunt.

'Moeilijk' being the key word in die zin.
Als je partner geen seks wil, doet hij/zij 'moeilijk', ja?

Ik vind dingen van die woordkeuze die ik hier maar niet ga herhalen.

(en dat is dus niet aan @Hahn gericht, want die woordkeuze stond letterlijk in de tekst van de TS).

[Waah]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:13:
[...]


Kijk, hier kanwil ik wel een wat langere inhoudelijke reactie op geven.

FTFY

En ga je ook nog reageren op de acties die je nu gaat ondernemen op basis van alle feedback die je hebt ontvangen?

Of wordt dit een discussietopic wat al lang niet meer over je relatie gaat maar over feminisme, het (on)bestaan van het libido en allerlei randzaken die niets met je vraag te maken hebben.

Ik vond het topic al weer snel open gaan, en had gedacht dat TS alle feedback zou bekijken en zou kijken wat die er mee ging doen. Maar misschien is dit het antwoord bedenk ik me nu

[ Voor 14% gewijzigd door Waah op 12-10-2022 13:24 ]

[CurlyMo]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:13:
[...]
Ik weet dat mijn man een stuk vaker wil en ik ga me echt niet altijd naar zijn eisen en frequentie voegen maar af en toe kan ik (ook in het belang van de relatie) me er best een keer overheen zetten en me ertoe zetten.

Ik kan me oprecht niet voorstellen dat je zelf plezier beleeft aan seks met deze insteek.

Ik denk ook dat dit nog een heel lang topic gaat worden zo...

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:13:
[...]
Dat betekent uiteraard niet dat ik dit soort communicatie, dus dat ze zeurt, ook gebruik naar mijn vriendin toe. Ik besef mij heel goed dat dit al helemaal contraproductief werkt.

Als de band zo goed is als je beschrijft, dan denk ik niet dat dit niet voelbaar is door haar.

[ Voor 28% gewijzigd door CurlyMo op 12-10-2022 13:26 ]

[Mog]

Lordy79 schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 12:19:
[...]

Een ander aspect is dat er maandelijks een 'scheiding' is tussen man en vrouw. Vanaf het moment dat de vrouw ongesteld wordt, moet het koppel circa 10 dagen fysiek afstand nemen van elkaar. In de praktijk betekent dit - als je de regels strikt opvolgt - dat je elkaar niet aanraakt (zelfs geen hand schudt) en zelfs niet direct objecten aan elkaar geeft. Een aantal gevolgen:
- de man moet zijn vrouw op een andere manier behagen dan wanneer hij dit (ook) fysiek kan
- de verplichte separatie leidt ertoe dat het verlangen weer kan toenemen. Bij de man omdat hij 10 dagen 'droog staat' om het plat te zeggen. Bij de vrouw omdat de man - als hij zijn taken serieus neemt - flink zijn best doet om in het gevlei te komen bij zijn partner: een klein cadeautje, lieve woorden, lekker voor haar koken, etc. Zonder te willen generaliseren: dit is voor vrouwen erg belangrijk.
- het hebben van gemeenschap wordt geen gewoonte. Iets dat je niet 24/7 tot je beschikking hebt waardeer je meer.

Uit welk heilig boek heb je deze onzin? Doe even normaal.

[Verwijderd]

CurlyMo schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:25:
[...]



Ik kan me oprecht niet voorstellen dat je zelf plezier beleeft aan seks met deze insteek.

Ik denk ook dat dit nog een heel lang topic gaat worden zo...


[...]

Als de band zo goed is als je beschrijft, dan denk ik niet dat dit niet voelbaar is door haar.

Misschien ook interessant om deze column (van een vrouw) over Lize Korpershoek in dit verband te lezen. Ook zij geeft aan dat het soms 'gewoon vooruit met de geit' is. Dat je er eindeloos over kunt lullen maar het soms ook gewoon moet doen.

https://www.trouw.nl/cult...3A%2F%2Fwww.google.com%2F

[CurlyMo]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:29:
[...]


Misschien ook interessant om deze column (van een vrouw) over Lize Korpershoek in dit verband te lezen. Ook zij geeft aan dat het soms 'gewoon vooruit met de geit' is. Dat je er eindeloos over kunt lullen maar het soms ook gewoon moet doen.

https://www.trouw.nl/cult...uit-met-de-geit~bca3dafb/

Je bent lekker bezig met je confirmation bias.

[ Voor 3% gewijzigd door CurlyMo op 12-10-2022 13:30 ]

[Hahn]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:13:
[...]


Kijk, hier kan ik wel een wat langere inhoudelijke reactie op geven. Ik vind veel moderne (en dan bedoel ik de golf van de laatste 10 jaar) feministische bewegingen niet echt productief omdat ze vaak vanuit een nogal negatief beeld van mannen de verwijdering tussen mannen en vrouwen alleen maar groter maken. Bij een Lize Korpershoek zie je dat ook. Veel verontwaardiging, veel "ja maar vrouwen worden ook heel erg onderdrukt en ik beslis zelf wel of ik seks wil!!" en wat minder meedenken in het gemeenschappelijke belang van de relatie. Het andere uiterste is natuurlijk een "ik ga liggen voor mijn man wanneer hij maar wil want dat hoort nou eenmaal zo", dan ga je inderdaad terug naar 1954.

Ergens tussen dat soort uitersten ligt een soort gulden middenweg en een stukje zelfbesef. "Ja ik heb wat minder zin dan mijn partner maar ik hoef mij ook niet altijd zo negatief en passief op te stellen. Ik weet dat mijn man een stuk vaker wil en ik ga me echt niet altijd naar zijn eisen en frequentie voegen maar af en toe kan ik (ook in het belang van de relatie) me er best een keer overheen zetten en me ertoe zetten."

Dat is gewoon een wat constructievere houding dan heel verontwaardigd doen. Ik ga dus ook niet helemaal mee in het beeld dat je zin totaal niet kunt maken of vrouwen zich hier totaal niet toe kunnen zetten. Inderdaad vind ik dat je daarover best kunt zeggen dat mensen soms iets teveel zeuren, en te reactief en contra-productief in de wedstrijd zitten. (En eerlijk gezegd durf ik dat ook wel gewoon over mijn eigen vriendin te zeggen.)

Dat betekent uiteraard niet dat ik dit soort communicatie, dus dat ze zeurt, ook gebruik naar mijn vriendin toe. Ik besef mij heel goed dat dit al helemaal contraproductief werkt. Maar ik mag er wel mijn beeld en visie over geven toch? En nogmaals: Als het aan mij lag zou het elke dag feest zijn, maar ik begrijp heel goed dat dit voor mijn vriendin niet te doen is.

Heel het punt wat ik probeerde te maken is je dus volledig ontgaan.

Ik wilde geen discussie aangaan over feminisme, ik wilde juist benadrukken dat het feit dat jij er 'feminisme' bijhaalt en daar van alles van vindt, mogelijk een deel van je probleem is.

Die gulden middenweg die jij benoemt, daar zit je vriendin als ik jouw woorden mag geloven mijlenver vandaan. Dus daar op hopen, dan wel naar toe bewegen (om niet te zeggen, forceren) lijkt me verspilde moeite.

Anyway, zoals al een paar keer hierboven aangehaald is: je bent nu alleen nog maar filosofisch aan het reageren in plaats van concreet bezig te zijn met de situatie met je vriendin te verbeteren. Wil je überhaupt nog raad en andere inzichten, of wil je alleen maar je eigen beeld en visie uiten?

[Waah]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:13:
Ergens tussen dat soort uitersten ligt een soort gulden middenweg en een stukje zelfbesef. "Ja ik heb wat minder zin dan mijn partner maar ik hoef mij ook niet altijd zo negatief en passief op te stellen. Ik weet dat mijn man een stuk vaker wil en ik ga me echt niet altijd naar zijn eisen en frequentie voegen maar af en toe kan ik (ook in het belang van de relatie) me er best een keer overheen zetten en me ertoe zetten."

Als dit jouw insteek is, dan snap ik je vriendin wel....
Ik zou me kapot schamen als mijn vriendin met me naar bed zou terwijl ze zelf geen zin heeft, maar dan toch maar zich "er overheen zet" (aka, zich laat nemen zonder opgewonden te zijn of MIJ te willen) om de relatie goed te houden.

Je doet alsof geil zijn een keuze is.

Ik hoop voor je dat je vriendin deze thread NOOIT vind. Een beetje zelf-respecterende vrouw zou je per direct de deur wijzen

[ Voor 9% gewijzigd door Waah op 12-10-2022 14:05 ]

[evilution]

Lordy79 schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 12:21:
[...]

offtopic:
Hahaha... men houdt zich alleen aan wetten en regels omdat er sancties zijn. De mens kan zich juist níet beheersen.

Nonsens. De meeste mensen kunnen zich prima beheersen los van sancties. Het is een naar clubje wat de dreiging van sancties nodig heeft om op het rechte pad te blijven.

[Justevo]

Ik heb bijna het hele topic doorgelezen, ging wel echt alle kanten op soms.

Maar hier gaat een therapeut of seksuoloog naar mijn mening echt niets meer aan veranderen. Iemand is tot je aangetrokken of niet, daar zit niets tussenin. Ook jezelf ineens onbereikbaar proberen te maken heeft geen zin, hooguit tijdelijk, want dat zwakt vanzelf weer af. Genoegen nemen met minder seks werkt gewoon niet bij iets als seks en dat is ook gewoon niet wat je wilt.

Ga alsjeblieft ook niet je info bij figuren als Lize Korpershoek vandaan halen.

Ze is gewoon niet meer seksueel tot je aantrokken. De koek is op.

[ Voor 7% gewijzigd door Justevo op 12-10-2022 13:37 ]

[Fuwor]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:13:
[...]
Ergens tussen dat soort uitersten ligt een soort gulden middenweg en een stukje zelfbesef. "Ja ik heb wat minder zin dan mijn partner maar ik hoef mij ook niet altijd zo negatief en passief op te stellen. Ik weet dat mijn man een stuk vaker wil en ik ga me echt niet altijd naar zijn eisen en frequentie voegen maar af en toe kan ik (ook in het belang van de relatie) me er best een keer overheen zetten en me ertoe zetten."
[...]

Wat een egoïstische en simpele gedachte. Als het er niet is, is het er niet. Zoiets kan je toch niet forceren?

Je bent (begrijpelijk) gefrustreerd, dat zou ik ook zijn, maar ga nou eens op zoek met je vriendin of er wat te veranderen valt, bijv. met een seksuoloog of therapeut. Mocht ze daar geen oor naar hebben moet je voor jezelf de moeilijke keuze maken of de relatie het je waard is of dat je in een andere relatie (met iemand met meer drive of zoals je zelf stelt een 'andere instelling' die beter bij jou past) beter op je plek zit.

En zoals @Hahn inderdaad aangeeft, hup, ga wat doen en leg de pen neer!

[ Voor 3% gewijzigd door Fuwor op 12-10-2022 13:41 ]

[CurlyMo]

Justevo schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:36:
Iemand is tot je aangetrokken of niet, daar zit niets tussenin.

Dus als je om wat voor een redenen dan ook allerlei blokkades hebt die seks lastig maken dan kan je je niet tot iemand aangetrokken voelen?

Als we dan toch Lize Korpershoek als voorbeeld nemen. Jij gelooft dus niet dat ze zich daadwerkelijk tot Tim Hofman aangetrokken kan voelen?

[Hahn]

Justevo schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:36:
Ik heb bijna het hele topic doorgelezen, ging wel echt alle kanten op soms.

Maar hier gaat een therapeut of seksuoloog naar mijn mening echt niets meer aan veranderen. Iemand is tot je aangetrokken of niet, daar zit niets tussenin.

Natuurlijk zit daar wel gigantisch veel tussen. Het is geen schakelaar die aan of uit staat.

Tot sommige vrouwen voel ik me heel erg aangetrokken, tot sommige vrouwen voel ik me een beetje aangetrokken, en tot sommige vrouwen helemaal niet. En iemand waar ik me heel erg tot aangetrokken voel, kan minder aantrekkelijk worden door bepaalde omstandigheden (bijvoorbeeld niet hetzelfde denken over een bepaald onderwerp dat ik belangrijk vind). Dat maakt niet dat ik direct niks meer voel voor diegene.

En dat verlies van aantrekkingskracht kan ook tijdelijk zijn.

[ Voor 4% gewijzigd door Hahn op 12-10-2022 13:45 ]

[Justevo]

CurlyMo schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:40:
[...]

Dus als je om wat voor een redenen dan ook allerlei blokkades hebt die seks lastig maken dan kan je je niet tot iemand aangetrokken voelen?

Als we dan toch Lize Korpershoek als voorbeeld nemen. Jij gelooft dus niet dat ze zich daadwerkelijk tot Tim Hofman aangetrokken kan voelen?

Ik geloof dat niet inderdaad. Als je iemand voor het eerst ziet dan vindt je iemand aantrekkelijk of niet, dat is volgende week niet ineens anders.

In het begin had zijn vriendin geen enkele moeite met meerdere malen per week, nu heeft ze er gewoon geen zin meer in. Zeker ook gezien haar typerende reacties. Ze heeft ook geen enkele interesse om zich een beetje aan te passen richting hem. Als het een blokkade was dat er ooit iets zou zijn voorgevallen zou ze er toen ook niet zo vaak zin in hebben gehad. De enige blokkade die er naderhand is ontstaan is dat ze hem gewoon niet meer antrekkelijk vindt. Als je denkt dat ze je over een jaar ineens wel weer aantrekkelijk kan vinden hou je jezelf voor de gek.

[Justevo]

Hahn schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:44:
[...]

Natuurlijk zit daar wel gigantisch veel tussen. Het is geen schakelaar die aan of uit staat.

Tot sommige vrouwen voel ik me heel erg aangetrokken, tot sommige vrouwen voel ik me een beetje aangetrokken, en tot sommige vrouwen helemaal niet. En iemand waar ik me heel erg tot aangetrokken voel, kan minder aantrekkelijk worden door bepaalde omstandigheden (bijvoorbeeld niet hetzelfde denken over een bepaald onderwerp dat ik belangrijk vind). Dat maakt niet dat ik direct niks meer voel voor diegene.

En dat verlies van aantrekkingskracht kan ook tijdelijk zijn.

Het gaat hier om eens levenspartner, die moet niet "een beetje" tot je aangetrokken zijn. Tuurlijk wordt seks minder naarmate de relatie vordert, maar dit is echt heel iets anders dan dat. Ze wilt hem gewoon niet meer alleen durft niemand dat zo te benoemen. Relaties gaan over omdat het vuurtje is gedoofd, deal with it.

[glnk]

Waah schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:32:
[...]

Als dit jouw insteek is, dan snap ik je vriendin wel....
Ik zou me kapot schamen als mijn vriendin met me naar bed zou terwijl ze zelf geen zin heeft, maar dan toch maar zich "er overheen zet" (aka, zich laat nemen zonder opgewonden te zijn of MIJ te willen) om de relatie goed te houden.

Dit soort dingen verwacht ik op 4chan in de Incel-hoek.

Je doet alsof geil zijn een keuze is.

Ik hoop voor je dat je vriendin deze thread NOOIT vind. Een beetje zelf-respecterende vrouw zou je per direct de deur wijzen

Iets doen voor je man, dat is vreemd of niet? Zeker zoiets vies als seks. Dat mag je toch niet van een vrouw verwachten in een relatie. Of toch wel? Het is wel duidelijk dat heel veel taboe is en dat mensen er enorm in verschillen qua mening. Seksuele aantrekkingskracht van beide kanten zou de basis van een relatie moeten zijn. Als dit er niet is moet diegene die daar niet aan kan voldoen afwegen of meedoen om hem of haar te plezieren het overige in een relatie waard is. Zo niet, dan kun je er beter mee stoppen.

[Hahn]

Justevo schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:47:
[...]
Het gaat hier om eens levenspartner, die moet niet "een beetje" tot je aangetrokken zijn. Tuurlijk wordt seks minder naarmate de relatie vordert, maar dit is echt heel iets anders dan dat. Ze wilt hem gewoon niet meer alleen durft niemand dat zo te benoemen. Relaties gaan over omdat het vuurtje is gedoofd, deal with it.

Ik zeg nergens dat je partner 'een beetje' tot je aangetrokken moet zijn. Ik zeg alleen dat aantrekking fluctueert.

Ook deze uitspraak van jou ben ik het volledig mee oneens:

Als je iemand voor het eerst ziet dan vindt je iemand aantrekkelijk of niet, dat is volgende week niet ineens anders.

Dat kan prima totaal anders zijn. Vandaag zie je iemand misschien op een leuke plek, in een leuk gesprek, in leuke kleren en denk je "damn, prachtige vrouw!". Volgende week zie je d'r in de supermarkt, in d'r kloffie, terwijl ze haast heeft. Dan kan het heul goed dat je denkt "oh, zo val je toch een beetje tegen".

Aantrekkingskracht is nooit hetzelfde. Het hangt zelfs af van hoe jij je voelt.

[Bad Brains]

Justevo schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:45:


In het begin had zijn vriendin geen enkele moeite met meerdere malen per week, nu heeft ze er gewoon geen zin meer in. Zeker ook gezien haar typerende reacties.

Ik heb haar niet zien posten op het forum.

[Verwijderd]

glnk schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:48:
[...]

Iets doen voor je man, dat is vreemd of niet? Zeker zoiets vies als seks. Dat mag je toch niet van een vrouw verwachten in een relatie. Of toch wel? Het is wel duidelijk dat heel veel taboe is en dat mensen er enorm in verschillen qua mening. Seksuele aantrekkingskracht van beide kanten zou de basis van een relatie moeten zijn. Als dit er niet is moet diegene die daar niet aan kan voldoen afwegen of meedoen om hem of haar te plezieren het overige in een relatie waard is. Zo niet, dan kun je er beter mee stoppen.

Dit ja, reacties als incel en 'kapot schamen' zijn echt buiten alle proporties.

[Verwijderd]

Waah schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:32:
[...]

Als dit jouw insteek is, dan snap ik je vriendin wel....
Ik zou me kapot schamen als mijn vriendin met me naar bed zou terwijl ze zelf geen zin heeft, maar dan toch maar zich "er overheen zet" (aka, zich laat nemen zonder opgewonden te zijn of MIJ te willen) om de relatie goed te houden.

Dit soort dingen verwacht ik op 4chan in de Incel-hoek.

Je doet alsof geil zijn een keuze is.

Ik hoop voor je dat je vriendin deze thread NOOIT vind. Een beetje zelf-respecterende vrouw zou je per direct de deur wijzen

Verwacht je echt een serieuze reactie op dit soort bagger? 'Kapot schamen', 'incel'.

Doe even normaal zeg. Ik geef gewoon genuanceerd aan dat een felle contrareactie van 'ik beslis over mijzelf en ga helemaal niets doen wat mijn man wil dat ik doe!' niet altijd productief is en je ook in het belang van de relatie mag denken.

En daarbij geef ik ook aan dat iemand echt niet aan alle wensen van de man hoeft te voldoen, maar als de wensen mijlenver uit elkaar liggen dan is het een productievere houding om allebei een beetje water bij de wijn doen. Of je doet het niet, prima en eigen keuze, maar dan krijg je dus het probleem van Tim Hofman en Lize. Een kutrelatie met gezeik en ontevredenheid.

En wat betreft geil zijn en keuze: Veel mensen kunnen zichzelf wel degelijk zelf opwinden. Ook vrouwen. Dus dat je hier zo spastisch over doet begrijp ik ook niet zo goed. In de documentaire komt notabene naar voren dat Lize opgewonden wordt van seksuele beelden.

[Waah]

@Verwijderd dus ga je nu ook iets doen met de gegeven adviezen?

Op hierboven: Tja sorry, ik vind het gewoon een bijzondere houding tov je vriendin wat een beetje echoo't op plekken waar men minder van vrouwen en seksualiteit begrijpt.... Maar daarvoor zijn we hier niet en is een problematiek die in een eigen topic thuis hoort. dus nogmaals (meermaals door velen gevraagd, waaronder de moderator)

Wat ga je doen met de gegeven adviezen? welke actie ga je ondernemen?

[ Voor 22% gewijzigd door Waah op 12-10-2022 14:06 ]

[Verwijderd]

Waah schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 14:01:
@Verwijderd dus ga je nu ook iets doen met de gegeven adviezen?

Op hierboven: Tja sorry, ik vind het gewoon een bijzondere houding tov je vriendin wat een beetje echoo't op plekken waar men minder van vrouwen en seksualiteit begrijpt.... Maar daarvoor zijn we hier niet en is een problematiek die in een eigen topic thuis hoort. dus nogmaals (meermaals door velen gevraagd, waaronder de moderator)

Wat ga je doen met de gegeven adviezen? welke actie ga je ondernemen?

Wat betreft adviezen, blijkbaar hebben veel mensen over mijn post heen gelezen maar ik heb gisteren al de actiepunten genoemd die ik van plan ben te nemen. Dus lees het topic terug, dan vind je de punten die ik heb genoemd gisteren.

Wat we nu doen is meer (aansluitend op dit thema) gewoon vrijblijvend filosoferen over libido, een productieve en constructieve houding in relaties, is een feministische instelling iets goeds voor je seksleven etcetera. Best leuke en interessante vragen waar je goed over kunt praten. Als dat te breed wordt kan ik (in overleg met de mods) misschien beter een nieuw topic hierover openen inderdaad.

[Justevo]

Hahn schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:50:
[...]

Ik zeg nergens dat je partner 'een beetje' tot je aangetrokken moet zijn. Ik zeg alleen dat aantrekking fluctueert.

Ook deze uitspraak van jou ben ik het volledig mee oneens:

[...]

Dat kan prima totaal anders zijn. Vandaag zie je iemand misschien op een leuke plek, in een leuk gesprek, in leuke kleren en denk je "damn, prachtige vrouw!". Volgende week zie je d'r in de supermarkt, in d'r kloffie, terwijl ze haast heeft. Dan kan het heul goed dat je denkt "oh, zo val je toch een beetje tegen".

Aantrekkingskracht is nooit hetzelfde. Het hangt zelfs af van hoe jij je voelt.

Ja, daar verschillen we dan in van mening. Ik geloof niet dat aantrekkingskracht verschillend is. Ik vind mijn vriendin nog even aantrekkelijk als dag 1.

Het is een schoolvoorbeeld van een persoon die op de ander is uitgekeken maar het niet onder ogen durft te zien.

[Hahn]

Justevo schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 14:11:
[...]

Ja, daar verschillen we dan in van mening. Ik geloof niet dat aantrekkingskracht verschillend is. Ik vind mijn vriendin nog even aantrekkelijk als dag 1.

Het lijkt me sterk dat jij je vriendin net zo aantrekkelijk vind als ze in een sexy jurk in een goede bui rondloopt, als wanneer ze ziek op de bank ligt te hoesten. En voordat je begint met: "zelfs als ze ziek is vind ik d'r nog steeds aantrekkelijk!", dat is niet mijn punt. Mijn punt is net zo aantrekkelijk. Bij mij gaat het er niet in dat jij je vriendin altijd, overal, in elke omstandigheid en outfit een 9 vindt (of welk cijfer jij je vriendin dan ook geeft). Soms zal dat misschien een 8 zijn, en soms een 9,5.

Maar als jij je vriendin te allen tijden even aantrekkelijk vindt, dan mag je jezelf zeer gelukkig prijzen en benijd ik je (Alhoewel er helemaal niks mis is met een fluctuerende aantrekkingskracht, wat mij betreft is dat het normaalste van de wereld.)

Het is een schoolvoorbeeld van een persoon die op de ander is uitgekeken maar het niet onder ogen durft te zien.

Ik spreek overigens niet tegen dat dit niet het geval kan zijn.

[ Voor 17% gewijzigd door Hahn op 12-10-2022 14:21 ]

[FirePuma142]

Justevo schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 14:11:
[...]

Ja, daar verschillen we dan in van mening. Ik geloof niet dat aantrekkingskracht verschillend is. Ik vind mijn vriendin nog even aantrekkelijk als dag 1.

Globaal gezien, natuurlijk. Maar er is nogal een verschil tussen opgewacht worden tussen de lakens door je partner die erg duidelijk is in wat er komen gaat, dan wanneer je met een dode hamster in je smoel op zondag knetterbrak wakker wordt naast je nog naar knoflook en kebab meurende wederhelft met mascara op haar wangen.

Ik overdrijf natuurlijk, maar het fluctueert en dat is helemaal niet erg.

[Verwijderd]

MallePietje schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 19:38:
[...]

Dit klinkt als mijn situatie van iets meer dan 10 jaar geleden. De leeftijden kloppen ook aardig. Ik ben nu 44. Ik zal je kort vertellen hoe het mij is vergaan.

We hadden in die tijd net een huis gekocht. We hebben 2 kinderen gekregen. De oudste is nu 12. In de periode dat de kinderen jong waren, is de relatie er (vrij ongemerkt) niet beter op geworden. Het werd steeds meer het runnen van een onderneming, met nauwelijks aandacht voor elkaar.

2 jaar geleden is onze relatie uiteindelijk gestrand. De (hopelijk) laatste rechtszaak is pas achter de rug. De advocaat moet nog worden afbetaald (20k+). Ik moet nog op zoek naar een definitief huis, met een klein deel overwaarde uit ons oude huis. Ik heb een tijd in een caravan gewoond en later in peperdure tochtige particuliere huur. Ik betaal nog jaren veel kinderalimentatie, en heb een ongunstige omgangsregeling (door de destijds onhandige woonsituatie). Financieel zit ik redelijk aan de grond, ondanks dat ik een goede baan heb. Gelukkig heb ik wel altijd de kinderen nog kunnen zien, en hopelijk blijft dat zo.

Had ik dit kunnen zien aankomen? Ik denk het achteraf gezien eigenlijk wel.
Mijn tip: Denk niet dat de relatie "zomaar" beter wordt. Je moet je problemen bespreken. Als 1 van beide daar niet voor open staat of echt teveel water bij de wijn zou moeten doen, dan kan je de relatie beter beeindigen. Dit werkt beide kanten op. Hoe langer je wacht, hoe pijnlijker dat wordt.

Bedankt voor je reactie nog. Dat klinkt niet erg hoopvol moet ik zeggen. (En je bent niet de eerste die zoiets post) Was er bij jullie ook vreemdgaan in het spel of dat niet?

[ari3]

Waah schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 13:32:
Ik zou me kapot schamen als mijn vriendin met me naar bed zou terwijl ze zelf geen zin heeft, maar dan toch maar zich "er overheen zet" (aka, zich laat nemen zonder opgewonden te zijn of MIJ te willen) om de relatie goed te houden.

Natuurlijk is seks met wederzijds genot fijn, maar ik zie niet waarom iemand zijn partner geen pleziertje zou gunnen door hem/haar te bevredigen. Mensen in een (liefdes)relatie doen allerlei dingen voor elkaar die niet direct een gelijke, wederkerige actie hebben. Als ik een massage geef verwacht ik er niet meteen een terug, als ik altijd de volle vuilniszak naar buiten breng verwacht ik ook niet dat mijn partner de volgende vuilniszak naar buiten brengt om balans in de relatie te houden. Je hoeft niet voor alles de score bij te houden en dat geldt dus ook voor seks.

[Verwijderd]

ari3 schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 14:24:
[...]
Natuurlijk is seks met wederzijds genot fijn, maar ik zie niet waarom iemand zijn partner geen pleziertje zou gunnen door hem/haar te bevredigen. Mensen in een (liefdes)relatie doen allerlei dingen voor elkaar die niet direct een gelijke, wederkerige actie hebben. Als ik een massage geef verwacht ik er niet meteen een terug, als ik altijd de volle vuilniszak naar buiten breng verwacht ik ook niet dat mijn partner de volgende vuilniszak naar buiten brengt om balans in de relatie te houden. Je hoeft niet voor alles de score bij te houden en dat geldt dus ook voor seks.

Kijk, deze nuchtere reactie had ik even nodig. Lijkt mij ook inderdaad. (waarbij het voor beiden natuurlijk wel leuker is als je er allebei heel veel plezier aan beleeft)

[ Voor 6% gewijzigd door Verwijderd op 12-10-2022 14:26 ]

[Outerspace]

Verwijderd schreef op woensdag 12 oktober 2022 @ 14:11:
[...]
Wat we nu doen is meer (aansluitend op dit thema) gewoon vrijblijvend filosoferen over libido, een productieve en constructieve houding in relaties, is een feministische instelling iets goeds voor je seksleven etcetera. Best leuke en interessante vragen waar je goed over kunt praten. Als dat te breed wordt kan ik (in overleg met de mods) misschien beter een nieuw topic hierover openen inderdaad.

Dat doen we hier dus niet in dit topic, dat is meer voor de algemene levensbeschouwing en daarmee ook direct voor AWM. Zoals al eerder aangekondigd zie ik het doel met chitchat niet zitten.