/u/148921/meteoravatar.png?f=community){kind=avatar}
Klinkt voor mij als "stop zelf wat eten in je mond als je honger hebt in plaats van dat je je enkel door je vrouw wil laten voeren ".
/u/83460/crop5a57ddfc6dc19_cropped.png?f=community)
Wat een bullshit, dus als je vriendin een enorm lage seksdrive heeft, moet dat meteen betekenen dat ze vreemdgaat? Terwijl daar dus echt 100.000en redenen voor kunnen zijn.
toon volledige berichtIk denk niet dat dat in het geval van TS gaat werken. Zoals jij al zegt: je relatie was al goed en je seksleven ook, ik denk dat dat ook echt de ultieme voorwaarde is voor een open relatie. Een open relatie begin je vanwege het feit dat het een toevoeging is binnen je eigen relatie, niet om gaten te vullen (zowel letterlijk als figuurlijk
).En toch hoort seks er ook bij. Als beiden geen behoefte hebben hieraan (en ja die zijn er), dan is het prima om geen seks te hebben. Maar als de een die behoefte wel heeft en de ander niet, dan zit er iets scheef in de behoeftes van je relatie en moet je onderzoeken of dat te herstellen is. Dat is zeer zeker niet oppervlakkig.
Aan mensen die me ipv mijn gebruiken: hebben jullie in het echt ook zo'n spraakgebrek?
/u/330720/crop57ef85670bb82_cropped.png?f=community)
/u/12612/crop65b399f21bc43_cropped.png?f=community)
Praat met een seksuoloog. Maar, eerlijk, ik heb dit soort situaties zo vaak gezien bij vrienden en familie om mij heen, er is gewoon geen "silver bullet". Ook mensen die netjes allebei welwillend naar de seksuoloog gaan en relatietherapie nemen en van alles proberen: het werkt maar matig, het werkt maar tijdelijk, of het werkt niet.
Ik heb nog nooit gezien dat dit soort dingen wél werken.
Wat ik wel heb zien werken is 2 oplossingen:
1. de man kwam testosteron tekort en kreeg hiervoor medicatie (geen idee hoe), waarna hij daadwerkelijk vaker wilde en vaker kon;
2. dat men op "een break" gaat, separaat gaat wonen, en dit voor onbepaalde tijd volhoudt. Zij woont op zichzelf, jij woont op jezelf, en allebei ben je gewoon single en onderhoud je geen contact meer. De relatie is uit, met de kanttekening dat je elkaar over 6 en 12 maanden nog eens gaat zien voor een date; mocht je allebei nog single zijn op die momenten.
Ja, dat laatste betekent dat jij en zij op Tinder (en 5+ andere dating-apps) gaan zitten.
In die twee gevallen heb ik iets soortgelijks zien werken. De aanwezige liefde, als die nog aanwezig is, is voor de één een motivatie om meer zijn/haar best te doen, en de andere persoon zal iets minder willen.
Maarja, dan kom je niet uit op een 5x-per-week situatie
Eerder een 1x-per-2-weken lovelife.Een seksuele disconnect is gewoon erg lastig op te lossen. Het kan komen door fysieke problemen (stofjes in de hersenen), onzekerheid, afkeer, gemakszucht, gebrek aan interesse, emotionele schade (trauma's), en zóveel meer, of een combinatie van deze dingen.
Als ikzelf in jouw schoenen stond zou ik me realiseren dat er iemand anders is in de wereld waar jij verliefd op kan gaan worden waarmee je wél een seksuele match bent. De "sunk cost fallacy" is in relaties ook vaak een feit. Soms groei je als koppel uit elkaar en niet naar elkaar toe. Cut your losses, wens elkaar veel plezier en geluk in de toekomst, bijt door de zure appel, en ga verder met je leven.
Want wees eerlijk, je wil niet oud worden met elkaar op deze manier.
Tenzij je denkt dat het na de geboorte van 1 of 2 kinderen opeens beter gaat worden, want ook daar heb ik slecht nieuws voor je, statistisch gezien:
https://www.blueheart.io/...fe-changes-after-children
Straks ga je naar 2x per jaar, en dan voel jij je praktisch een verkrachter van iemand die duidelijk niet wil maar het met tegenzin doet "omdat jij een typische man bent." Veel plezier in zo'n setting.
:strip_icc():strip_exif()/u/1604/60x60.jpg?f=community)
As you may already have guessed, following the instructions may break your system and you are on your own to fix it again.
Ennnnnnnnnn laat losssssssss.... https://github.com/jrz/container-shell (instant container met chroot op current directory)
/u/560489/crop578488a2c3c46.png?f=community)
Wat een berg aan reacties weer. Bedankt voor alle PM's inmiddels, heb een flinke stapel binnengekregen. Veel hulpvaardige mensen. 
Wat ik wel herken aan een aantal reacties, onder andere @Drardollan en @Ora et Labora is dat er ook een ander patroon speelt: Ik laat veel te veel over mij heen lopen, en niet alleen op dit vlak. Mijn gedrag is te conflictvermijdend op veel punten. Juist daarom accepteert ze het niet als ik een keer wel van me af probeer te bijten.
Het punt is dat het met andere mensen in haar omgeving net zo gaat. Ze maakt theater, reageert agressief defensief en wint daardoor haar gevechtjes. Terwijl ze zelf niet gelukkig is. Ik heb het idee dat ze zichzelf hier ook totaal niet goed bewust van is overigens, ze doet het niet eens bewust.
Er is een Engelse term voor dit soort relaties, maar ik kan hem even niet vinden. De man is zachtaardig en de vrouw dominant en klagerig. Zolang de man instemt met het geklaag gaat het goed, maar als de man een keer van zich afbijt ontstaat conflict. De relatie bestaat dus vooral op basis van de tolerantie die de man heeft voor het klagen en zeuren van zijn vriendin.
Dit is wel iets waar ik zelfkritisch op mag zijn. Vind het erg lastig om echt boos te worden, te schreeuwen of dat soort dingen. Kun je zoiets aanleren?
Wat ik wel herken aan een aantal reacties, onder andere @Drardollan en @Ora et Labora is dat er ook een ander patroon speelt: Ik laat veel te veel over mij heen lopen, en niet alleen op dit vlak. Mijn gedrag is te conflictvermijdend op veel punten. Juist daarom accepteert ze het niet als ik een keer wel van me af probeer te bijten.
Het punt is dat het met andere mensen in haar omgeving net zo gaat. Ze maakt theater, reageert agressief defensief en wint daardoor haar gevechtjes. Terwijl ze zelf niet gelukkig is. Ik heb het idee dat ze zichzelf hier ook totaal niet goed bewust van is overigens, ze doet het niet eens bewust.
Er is een Engelse term voor dit soort relaties, maar ik kan hem even niet vinden. De man is zachtaardig en de vrouw dominant en klagerig. Zolang de man instemt met het geklaag gaat het goed, maar als de man een keer van zich afbijt ontstaat conflict. De relatie bestaat dus vooral op basis van de tolerantie die de man heeft voor het klagen en zeuren van zijn vriendin.
Dit is wel iets waar ik zelfkritisch op mag zijn. Vind het erg lastig om echt boos te worden, te schreeuwen of dat soort dingen. Kun je zoiets aanleren?
/u/35371/crop5a38c6f305163_cropped.png?f=community)
:strip_icc():strip_exif()/u/91738/honden_sana.jpg?f=community)
Er hoeft ook niets mis te zijn met een tolerante man en een klagende zeurende vrouw/vriendin, als beiden het maar accepteren.:toon volledige bericht
Wat een berg aan reacties weer. Bedankt voor alle PM's inmiddels, heb een flinke stapel binnengekregen. Veel hulpvaardige mensen.
Wat ik wel herken aan een aantal reacties, onder andere @Drardollan en @Ora et Labora is dat er ook een ander patroon speelt: Ik laat veel te veel over mij heen lopen, en niet alleen op dit vlak. Mijn gedrag is te conflictvermijdend op veel punten. Juist daarom accepteert ze het niet als ik een keer wel van me af probeer te bijten.
Het punt is dat het met andere mensen in haar omgeving net zo gaat. Ze maakt theater, reageert agressief defensief en wint daardoor haar gevechtjes. Terwijl ze zelf niet gelukkig is. Ik heb het idee dat ze zichzelf hier ook totaal niet goed bewust van is overigens, ze doet het niet eens bewust.
Er is een Engelse term voor dit soort relaties, maar ik kan hem even niet vinden. De man is zachtaardig en de vrouw dominant en klagerig. Zolang de man instemt met het geklaag gaat het goed, maar als de man een keer van zich afbijt ontstaat conflict. De relatie bestaat dus vooral op basis van de tolerantie die de man heeft voor het klagen en zeuren van zijn vriendin.
Dit is wel iets waar ik zelfkritisch op mag zijn. Vind het erg lastig om echt boos te worden, te schreeuwen of dat soort dingen. Kun je zoiets aanleren?
Het zal jou wel helpen door voor jezelf grenzen op te trekken. Ook jij bent een mens en hebt grenzen nodig.
Zo heb ik bijvoorbeeld als grens gesteld, ik accepteer nooit dat er wordt geschreeuwd of gescholden naar mij toe.
Je zult voor jezelf die grenzen moeten bepalen, communiceren naar vriendin, niet als een soort lijstje maar als je grens wordt overschreden, en vast blijven houden.
Als boos worden, schreeuwen of dat soort dingen niet in je natuur zit, moet je het ook niet willen aanleren.
Zoals ik zei, een tolerante man is echt niet verkeerd, de relatie kan uitstekend blijven bestaan als het wordt geaccepteerd maar dat is aan jou wat je wel en niet accepteert. Belangrijk is dat je vriendin ook duidelijk weet wat je grenzen zijn, dat geeft duidelijkheid.
Zo is het ook op seksueel gebied.
- Of je accepteert eens per maand slechte seks voor de rest van de tijd dat je bij haar bent.
- Of je geeft aan dat de huidige situatie over jouw grens heen gaat en samen in therapie wil omdat je niet gelukkig bent. Argumenten die dan direct van haar komen als "moet ik mij dan maar aanpassen" "ligt altijd aan mij" enzovoorts, aan de kant schuiven. Ik ben niet gelukkig met deze situatie en wil dat veranderen. Aan jou de keuze om mee te gaan of we groeien nog veel verder uit elkaar wat betekent dat de relatie vroeg of laat zal eindigen.
Dat zijn eigenlijk de keuze's die je op dit moment hebt.
Who's general failure, and why is he reading my disk?
Been there, done that, got divorced. Zij is vertrokken en het is allemaal mijn fout uiteraard.:toon volledige bericht
Wat een berg aan reacties weer. Bedankt voor alle PM's inmiddels, heb een flinke stapel binnengekregen. Veel hulpvaardige mensen.
Wat ik wel herken aan een aantal reacties, onder andere @Drardollan en @Ora et Labora is dat er ook een ander patroon speelt: Ik laat veel te veel over mij heen lopen, en niet alleen op dit vlak. Mijn gedrag is te conflictvermijdend op veel punten. Juist daarom accepteert ze het niet als ik een keer wel van me af probeer te bijten.
Het punt is dat het met andere mensen in haar omgeving net zo gaat. Ze maakt theater, reageert agressief defensief en wint daardoor haar gevechtjes. Terwijl ze zelf niet gelukkig is. Ik heb het idee dat ze zichzelf hier ook totaal niet goed bewust van is overigens, ze doet het niet eens bewust.
Er is een Engelse term voor dit soort relaties, maar ik kan hem even niet vinden. De man is zachtaardig en de vrouw dominant en klagerig. Zolang de man instemt met het geklaag gaat het goed, maar als de man een keer van zich afbijt ontstaat conflict. De relatie bestaat dus vooral op basis van de tolerantie die de man heeft voor het klagen en zeuren van zijn vriendin.
Dit is wel iets waar ik zelfkritisch op mag zijn. Vind het erg lastig om echt boos te worden, te schreeuwen of dat soort dingen. Kun je zoiets aanleren?
Het begint met iets en het trekt op den duur doorheen heel je leven.
Je kan niks meer goed doen, je durft daardoor ook niets meer te doen, constant op eierschalen lopen.
Je zit totaal burnt out in een relatie en voelt alsof je geen kant meer op kan.
Ergste is dat je ze nog altijd graag ziet...
Ik ben misschien een beetje cynisch hierdoor, maar trek je conclusies alvorens je te diep in het drijfzand zit.
Waarschijnlijk onbewust ben je in een situatie beland waarin zij alle touwtjes in handen heeft. Uiteraard vliegt ze dan tegen het dak als ze een weerwoord krijgt, dat is ze niet gewend.
Heel herkenbaar, ik herken dat uit mijn omgeving. Maar uiteindelijk blijft zo iemand alleen over, op den duur heeft niemand meer zin in dergelijke situaties. En als je dan kan kiezen, dan kiezen de meesten ervoor om de situaties voortaan te ontlopen. Alleen dat is al een goede reden om je vriendin aan zichzelf te gaat laten werken, zoals ik eerder aangaf: de problemen zitten veel dieper.
Er zit een hele wereld tussen conflictmijdend gedrag en schreeuwen. Schreeuwen lijkt mij een reactie die je ten alle tijden wil vermijden. Daarmee ga je nooit iets bereiken. Ook boos worden is waarschijnlijk geen goede reactie, dan gaat het alleen maar harder botsen.
De juiste reactie is, denk ik en ik ben geen (!) expert, om weerwoord te bieden en niet mee te gaan met alles. Heel achterlijk voorbeeld: wil jij naar Artis en zij naar Dierenpark Amersfoort, dan ga je naar Artis. Met haar of zonder haar. Laat haar maar meemaken wat de consequentie is en dat niet altijd iedereen haar volgt. Praat er vooral over, blijf communiceren. Maar laat ook zien dat jouw keuzes anders kunnen zijn en dat je die niet meer zomaar aanpast aan haar. Uiterlijk binnen het normale en redelijke
Op het gebied van seks zou ik niets doen op dit moment. Dat is een gevolg van de situatie en je bereikt er niets mee om daar vol er tegenin te gaan. Je kan en mag iemand niet dwingen tot bepaalde handelingen. Ik zou het vooral in de basis aanpakken (niet goed in haar vel zitten en op een verkeerde manier haar omgeving dwingen haar te gehoorzamen). Het seksuele kan daarna aan bod komen.
Ook iets om mee te geven, niemand zal het je kwalijk nemen als je aan jezelf denkt en de relatie achter je laat. Je moet niet bij iemand blijven omdat je het zielig vindt of bang bent voor reacties uit je omgeving. Of je staat er volledig achter en gaat aan de slag met en voor haar of ga er vandoor. Alles er tussenin is een zwaktebod en zal uitdraaien op een fiasco.
Automatisch crypto handelen via een NL platform? Check BitBotsi !
En kijk! Hier heb je wellicht de kern van de situatie te pakken. Maar ik ga hem even aanvullen;:toon volledige bericht
Wat een berg aan reacties weer. Bedankt voor alle PM's inmiddels, heb een flinke stapel binnengekregen. Veel hulpvaardige mensen.
Wat ik wel herken aan een aantal reacties, onder andere @Drardollan en @Ora et Labora is dat er ook een ander patroon speelt: Ik laat veel te veel over mij heen lopen, en niet alleen op dit vlak. Mijn gedrag is te conflictvermijdend op veel punten. Juist daarom accepteert ze het niet als ik een keer wel van me af probeer te bijten.
Het punt is dat het met andere mensen in haar omgeving net zo gaat. Ze maakt theater, reageert agressief defensief en wint daardoor haar gevechtjes. Terwijl ze zelf niet gelukkig is. Ik heb het idee dat ze zichzelf hier ook totaal niet goed bewust van is overigens, ze doet het niet eens bewust.
Er is een Engelse term voor dit soort relaties, maar ik kan hem even niet vinden. De man is zachtaardig en de vrouw dominant en klagerig. Zolang de man instemt met het geklaag gaat het goed, maar als de man een keer van zich afbijt ontstaat conflict. De relatie bestaat dus vooral op basis van de tolerantie die de man heeft voor het klagen en zeuren van zijn vriendin.
Dit is wel iets waar ik zelfkritisch op mag zijn. Vind het erg lastig om echt boos te worden, te schreeuwen of dat soort dingen. Kun je zoiets aanleren?
1) Ik laat veel te veel over mij heen lopen, en niet alleen op dit vlak.
2) Mijn gedrag is te conflictvermijdend op veel punten. juist daarom accepteert ze het niet als ik een keer wel van me af probeer te bijten.
3) Ik vind dat: Het punt is dat het met andere mensen in haar omgeving net zo gaat. Ik vind dat: : Ze maakt theater, reageert agressief defensief en wint daardoor haar gevechtjes. Ik denk dat: Terwijl ze zelf niet gelukkig is.
4) Ik heb het idee dat ze zichzelf hier ook totaal niet goed bewust van is overigens, ze doet het niet eens bewust.
Mooie zelfreflectie van 1 + 2. Je bent 'nog maar' 32(?), Werk hieraan en daar ga je de rest van je leven profijt van hebben.
Punt 3+4 zijn jouw observaties, en dit staat je tegen. Dat snap ik! En hier zit de kern van de frustratie in, frustratie over seks lijkt mij daarbij een logisch gevolg. Punt vier is misschien wel correct. Als samen bespreken niet lukt is relatietherapie een goede! Wij hebben ook RT, en zelfs dan blijven bepaalde punten niet makkelijk te overwinnen(Wij praten veel met elkaar, maar luisteren niet altijd goed. En dan blijf je rondjes draaien.
). Aan jou de keus hoe ver je hier in wil gaan.Met deze post ben je op de goede weg!
:strip_exif()/u/71761/NYSoMFOKMJ.gif?f=community)
Ik merk dat je wel vaak grijpt naar generalisaties in jouw communicatie. Dat is allemaal leuk en aardig, maar daar heb je in dit soort situaties niks aan. Het gaat om JOUW behoeftes, JOUW gevoelens naar de situatie toe, niet wat er 'normaal' is en 'wat je zou mogen verwachten'. Misschien communiceer je deze generalisaties ook (onbewust) naar jouw vriendin toe als je hierover een gesprek begint en schiet ze daarom in de verdediging.:
Wat een berg aan reacties weer. Bedankt voor alle PM's inmiddels, heb een flinke stapel binnengekregen. Veel hulpvaardige mensen.
Wat ik wel herken aan een aantal reacties, onder andere @Drardollan en @Ora et Labora is dat er ook een ander patroon speelt: Ik laat veel te veel over mij heen lopen, en niet alleen op dit vlak. Mijn gedrag is te conflictvermijdend op veel punten. Juist daarom accepteert ze het niet als ik een keer wel van me af probeer te bijten.
Het punt is dat het met andere mensen in haar omgeving net zo gaat. Ze maakt theater, reageert agressief defensief en wint daardoor haar gevechtjes. Terwijl ze zelf niet gelukkig is. Ik heb het idee dat ze zichzelf hier ook totaal niet goed bewust van is overigens, ze doet het niet eens bewust.
Er is een Engelse term voor dit soort relaties, maar ik kan hem even niet vinden. De man is zachtaardig en de vrouw dominant en klagerig. Zolang de man instemt met het geklaag gaat het goed, maar als de man een keer van zich afbijt ontstaat conflict. De relatie bestaat dus vooral op basis van de tolerantie die de man heeft voor het klagen en zeuren van zijn vriendin.
Ik zou het gesprek dan ook heel erg aanvliegen vanuit jouw eigen gevoelens. Uiteraard kom je dan ook uiteindelijk bij haar gevoelens en visie op de situatie. Hopelijk komen daar dan verklaringen uit waar jullie misschien samen iets mee kunnen.
En als ze daar niet open voor staat, niet wilt luisteren, alles wegwuift, dan is dat jouw antwoord. Dan gaan jouw behoeftes en gevoelens er nooit om doen. Dan is het aan jou om te bepalen of je dat accepteert of niet.
Alsjeblieft, leer jezelf dat niet aan! Schreeuwen heeft echt geen enkel nut. Het maakt jouw punt niet sterker en het is juist aannemelijk dat de andere partij dan eerder zoiets heeft van "laat maar". Boos worden is één ding, maar laat dat op een gezonde manier zien en maak er geen wedstrijdje van "wie het hardst kan schreeuwen".
Probeer je communicatie kalm te houden, maar wel duidelijk en streng.
/u/48908/avatar.JPG?f=community){kind=avatar}
:strip_icc():strip_exif()/u/189778/crop58e3af7a85b51.jpeg?f=community)
:strip_icc():strip_exif()/u/18112/avatar.jpg?f=community){kind=avatar}
:strip_icc():strip_exif()/u/53431/111-pussy-hatching-an-evil-plan.jpg?f=community)
:strip_exif()/u/417802/crop563540b38fe2f_cropped.gif?f=community)
:strip_icc():strip_exif()/u/492637/crop667123d2eaeac_cropped.jpg?f=community)
/u/44155/marzman.png?f=community)
☻/ Please consider the environment before printing this signature
/▌
/ \ <-- This is bob. copy and paste him and he will soon take over the world.
:strip_icc():strip_exif()/u/37815/bmw_logo60x60.jpg?f=community)
:strip_exif()/u/72144/radioheadavatar.gif?f=community){kind=avatar}
The love that lasts the longest, is the love that is never returned. If you can play, it doesn't matter what guitar you play. If you can't play, it doesn't matter what guitar you play.
☻/ Please consider the environment before printing this signature
/▌
/ \ <-- This is bob. copy and paste him and he will soon take over the world.
:strip_icc():strip_exif()/u/221531/crop631775904216a_cropped.jpg?f=community)
/u/525033/crop5cdd18aa645dd_cropped.png?f=community)
:strip_icc():strip_exif()/u/193387/crop5e179052b5ea7_cropped.jpeg?f=community)
Nouja, er zit natuurlijk meer tussen "druk zetten" en "achterover leunen tot er wat gebeurt"
Dit is dus ook iets waar een professional je mee kan helpen, hoe doe je dit.
Dat er iets zit is toch wel vrij evident. Bij haar waarom ze niet seksueel is, bij jou gewoon heel wat frustratie.
Plus, wat is inderdaad seks? Gaat het voor jou echt om penis-in-vagina, of kun je ook gelukkig zijn met andere vormen van seks? Ik ken iemand met vaginisme, tja, zij moet ook creatief zijn, en natuurlijk had ze het liever niet, maar haar seksleven is okay volgens haar.
Overigens kan het natuurlijk ook zijn, ook al eerder geopperd, dat jouw partner aseksueel is. Betekent niet dat ze niet van jou houdt, maar dat seks gewoon niet haar ding is. Al kun je ook dan kijken of er nog andere mogelijkheden zijn natuurlijk. Ik heb de gevleugelde woorden "I close my eyes and pretend i'm a jackhammer" wel eens gehoord
People as things, that’s where it starts.
ja jongens luister maar naar opa alles wordt minder kan ik je vertellen na 36 jaar huwelijk en dat geld niet alleen voor mijn vrouw maar ook voor mij
maar ach ze kan goed koken en ik goed eten dat scheelt
en zo als mijn grote held eens zei
:no_upscale():strip_icc():fill(white):strip_exif()/f/image/32gwH5tHLUXZI9JpMxRXP1uG.jpg?f=user_large)
maar ach ze kan goed koken en ik goed eten dat scheelt
en zo als mijn grote held eens zei
:strip_exif()/u/396930/crop593905cbcd58f_cropped.gif?f=community)
Ik had een heel verhaal geschreven met ook reacties op vanalles, maar toch besloten dat je daar ook niets mee opschiet.
Het doet me wat, omdat het herkenbaar is, dus ik heb nog een paar conrete tips.
* Pas op jezelf, zorg dat je jezelf niet voorbijloopt
* Inventariseer of er buiten de seks nog meer problemen zijn. Ergens zegt mijn hoofd dat als jij hier in je eentje een oplossing zoekt voor een probleem van jullie samen dat er meer moet spelen. Het is moeilijk maar wees hierbij heel realistisch
* Doe vooral NIET wat anderen doen. Leuk dat het bij hun werkt, maar jij bent een uniek persoon en je partner is een uniek persoon
Waarom dit afwijkende advies? Als ik al je reacties zo lees, dan bekruipt mij het gevoel dat jij voelt alsof je er al alles aan hebt gedaan en dat je partner geen seks hebben helemaal niet als zo'n probleem ervaart, hooguit als een schuldgevoel naar jou toe.
Jullie kunnen nu dus niet verder uit elkaar staan dan dit eigenlijk en in een goede relatie kom je simpelweg niet tot zo'n punt is mijn idee. Zeker als ik daarbij optel dat ik lees dat je partner over alles negatief is. Er lijkt dus heel veel hulp nodig te zijn, maar het is aan je partner en jou om te kiezen of ze wel hulp wilt.
Als ze die hulp niet wilt, of dat het voor haar niet voelt dat er een probleem is, denk dan goed na wat je daarna wilt en hoeveel energie je wilt besteden.
Ik ben al een jaar uit een depressie aan het komen en ben ook aan het scheiden, ik kan het niemand aanraden om zichzelf voorbij te lopen, dat is liefde niet waard.
Succes en sterkte met de hele situatie!
Edit: Toch weer een heel verhaal geworden
Het doet me wat, omdat het herkenbaar is, dus ik heb nog een paar conrete tips.
* Pas op jezelf, zorg dat je jezelf niet voorbijloopt
* Inventariseer of er buiten de seks nog meer problemen zijn. Ergens zegt mijn hoofd dat als jij hier in je eentje een oplossing zoekt voor een probleem van jullie samen dat er meer moet spelen. Het is moeilijk maar wees hierbij heel realistisch
* Doe vooral NIET wat anderen doen. Leuk dat het bij hun werkt, maar jij bent een uniek persoon en je partner is een uniek persoon
Waarom dit afwijkende advies? Als ik al je reacties zo lees, dan bekruipt mij het gevoel dat jij voelt alsof je er al alles aan hebt gedaan en dat je partner geen seks hebben helemaal niet als zo'n probleem ervaart, hooguit als een schuldgevoel naar jou toe.
Jullie kunnen nu dus niet verder uit elkaar staan dan dit eigenlijk en in een goede relatie kom je simpelweg niet tot zo'n punt is mijn idee. Zeker als ik daarbij optel dat ik lees dat je partner over alles negatief is. Er lijkt dus heel veel hulp nodig te zijn, maar het is aan je partner en jou om te kiezen of ze wel hulp wilt.
Als ze die hulp niet wilt, of dat het voor haar niet voelt dat er een probleem is, denk dan goed na wat je daarna wilt en hoeveel energie je wilt besteden.
Ik ben al een jaar uit een depressie aan het komen en ben ook aan het scheiden, ik kan het niemand aanraden om zichzelf voorbij te lopen, dat is liefde niet waard.
Succes en sterkte met de hele situatie!
Edit: Toch weer een heel verhaal geworden
Never attribute to malice what can be adequately explained by stupidity
The love that lasts the longest, is the love that is never returned. If you can play, it doesn't matter what guitar you play. If you can't play, it doesn't matter what guitar you play.
:strip_icc():strip_exif()/u/449090/cartoon-eye-illustraties_424276.jpg?f=community)
Goed dat je dit aangeeft, zo bedoelde ik het inderdaad niet. De strekking van dat deel moet zijn dat als zij niet wilt/kan veranderen en dat voor TS een probleem is, dat je dan ook niet door zou moeten gaan omdat die zichzelf dan ongelukkig maakt. Ongeacht aan wie het dan ligt.
Vond het lastig om te schrijven zonder daar ook mijn eigen gevoel uit mijn huidige situatie in te verpakken.
Al met al lijkt er in deze relatie, als in zovelen een probleem in de communicatie. Hopelijk kunnen TS en partner de oorzaak vinden en aan de hand daarvan kiezen en gaan voor de beste oplossing.
[ Voor 11% gewijzigd door OmeJoyo op 11-10-2022 14:01 ]
Never attribute to malice what can be adequately explained by stupidity
/u/102469/crop60633f8b439f1_cropped.png?f=community)
/u/30430/crop5dba8d9237380_cropped.png?f=community)
:strip_icc():strip_exif()/u/8440/FlyGuy.jpg?f=community)
The love that lasts the longest, is the love that is never returned. If you can play, it doesn't matter what guitar you play. If you can't play, it doesn't matter what guitar you play.
:strip_icc():strip_exif()/u/398914/crop55ae36eb30afb.jpeg?f=community)
Zelf ook te lang in die situatie gezeten, nu alweer bijna 5 jaar uit elkaar ( helaas met 2 kids )
Maar nu al 4 jaar wel een geweldige vriendin die niet alleen een geweldige toevoeging is op mijn leven, maar ook op mezelf als persoon.
En ja, de seks is ook zoals het heurt te zijn... gewoon goed en vrij frequent
'' oh zo kan het dus ook ''
Ik ken het gevoel, de mentale oorlog die je met jezelf VS haar speelt, de verwachtingen en teleurstellingen, de onbegrip, irritatie en frustratie. Je leven is te kort om je met deze onzin bezig te houden.
Maar nu al 4 jaar wel een geweldige vriendin die niet alleen een geweldige toevoeging is op mijn leven, maar ook op mezelf als persoon.
En ja, de seks is ook zoals het heurt te zijn... gewoon goed en vrij frequent
'' oh zo kan het dus ook ''
Ik ken het gevoel, de mentale oorlog die je met jezelf VS haar speelt, de verwachtingen en teleurstellingen, de onbegrip, irritatie en frustratie. Je leven is te kort om je met deze onzin bezig te houden.
:strip_icc():strip_exif()/u/164657/avatar1.jpg?f=community){kind=avatar}
:strip_exif()/u/37472/90-2.gif?f=community)
hoezo wow ? hebben wij ook geprobeerd, alleen reageert ze meestal compleet anders op medicijnen dan de doorsnee gebruiker, dus ook hier
geprobeerd, niet gelukt .. en weer door. Het was iig bespreekbaar.
hoezo laatste stap? proberen kan geen kwaad toch? moet uiteraard wel in overleg en vrijwillig geprobeerd worden. Maar baat het niet schaadt het niet. Je bent dan beiden op zoek naar een oplossing. Alleen dat al is wat waard. Maar ze moet er dan wel voor openstaan en willen meewerken.
[ Voor 50% gewijzigd door Alfa Novanta op 11-10-2022 14:52 ]
My Youtube channel: Alfa Novanta
AMD Ryzen 7 5800X | ASRock X470 Taichi | 32GB Kingston HyperX Predator DDR4-3200 RGB | Gigabyte RTX3090 Gaming OC 24GB GDDR6 | Windows 10 x64 | HP Reverb G2
:strip_icc():strip_exif()/u/60902/crop625bd67396add_cropped.jpg?f=community)
ik denk 'wow' omdat niet iedereen zo maar naar medicijnen grijpt voor situaties waar dat eigenlijk niet nodig is of zou moeten zijn omdat er een ander probleem speelt.:
[...]
hoezo wow ? hebben wij ook geprobeerd, alleen reageert ze meestal compleet anders op medicijnen dan de doorsnee gebruiker, dus ook hier
geprobeerd, niet gelukt .. en weer door. Het was iig bespreekbaar.
misschien speelt werkstress of algemene neerslachtigheid hier wel een rol. Dan lijken 'lust-pillen' me niet echt de bedoeling.
[ Voor 11% gewijzigd door de Peer op 11-10-2022 14:51 ]
My Youtube channel: Alfa Novanta
AMD Ryzen 7 5800X | ASRock X470 Taichi | 32GB Kingston HyperX Predator DDR4-3200 RGB | Gigabyte RTX3090 Gaming OC 24GB GDDR6 | Windows 10 x64 | HP Reverb G2
Mooi om te lezen dat je ook kritisch naar jezelf kan kijken. Zou het ook kunnen zijn dat je haar gedrag als aggressief ervaart, juist doordat je zelf je grens niet zo duidelijk aan durft te geven?:toon volledige bericht
Wat een berg aan reacties weer. Bedankt voor alle PM's inmiddels, heb een flinke stapel binnengekregen. Veel hulpvaardige mensen.
Wat ik wel herken aan een aantal reacties, onder andere @Drardollan en @Ora et Labora is dat er ook een ander patroon speelt: Ik laat veel te veel over mij heen lopen, en niet alleen op dit vlak. Mijn gedrag is te conflictvermijdend op veel punten. Juist daarom accepteert ze het niet als ik een keer wel van me af probeer te bijten.
Het punt is dat het met andere mensen in haar omgeving net zo gaat. Ze maakt theater, reageert agressief defensief en wint daardoor haar gevechtjes. Terwijl ze zelf niet gelukkig is. Ik heb het idee dat ze zichzelf hier ook totaal niet goed bewust van is overigens, ze doet het niet eens bewust.
Er is een Engelse term voor dit soort relaties, maar ik kan hem even niet vinden. De man is zachtaardig en de vrouw dominant en klagerig. Zolang de man instemt met het geklaag gaat het goed, maar als de man een keer van zich afbijt ontstaat conflict. De relatie bestaat dus vooral op basis van de tolerantie die de man heeft voor het klagen en zeuren van zijn vriendin.
Dit is wel iets waar ik zelfkritisch op mag zijn. Vind het erg lastig om echt boos te worden, te schreeuwen of dat soort dingen. Kun je zoiets aanleren?
Als je zelf op dat gebied gewend bent een passieve houding te hebben, voelt assertiviteit al snel als agressiviteit.
Als je niet gewend bent dat aan jouw behoeften voldaan wordt, voelt jezelf als prioriteit stellen al snel als egoistisch.
Je eigen comfort zone is geen goede maatstaf.
Boos worden kan je overigens prima leren (het is mij gelukt in elk geval). En kan ook zonder schreeuwen
Ik denk niet dat het met laf zijn te maken heeft: nu ben ik slechts 1x vreemd gegaan en eerlijk gezegd, omdat de meid waar ik vreemd mee ging gewoon vele malen aantrekkelijker was. Maar echt een serieuze relatie, had ik niet met de meid die ik bedroog.....
Maar ik weet hoe het voelt, want de meid waar ik vreemd mee ging en een relatie mee gehad heb. Zij zat in een rockband en ging dus vreemd, met die oude *** van bijna 30 jaar terwijl zowel zij en ik minderjarig destijds waren.
Soms gaan mensen onbewust vreemd: bijvoorbeeld je wordt steeds closer met een collega, tot het een keer verkeerd gaat en je na een gezellig avondje bij elkaar in bed belandt. Oh wacht ik ben 2x vreemd gegaan
ja lach er maar om. daar is niets onbewust aan.:
[...]
Soms gaan mensen onbewust vreemd: bijvoorbeeld je wordt steeds closer met een collega, tot het een keer verkeerd gaat en je na een gezellig avondje bij elkaar in bed belandt. Oh wacht ik ben 2x vreemd gegaan
het heeft alles met laf te maken.
:strip_icc():strip_exif()/u/263224/crop61b1cc0c2d335_cropped.jpg?f=community)
Jij bent zeker nooit jong geweest? Ik snap dat sommige mannen allang blij zijn, dat ze überhaupt een vrouw kunnen krijgen: zoals Sheldon in de Big Bang Theory
Maar ik weet zeker dat genoeg van mijn ex-vriendinnen al met een andere aan het pappen waren, nog voordat ze uitmaakte. Vreemdgaan is niet alleen je piemel in een andere vagina of anus steken: je kunt ook emotioneel vreemd gaan, zonder enige seksuele handeling uit te voeren.
Het komt heel vaak voor, dat mannen of vrouwen gevoelens voor een ander ontwikkelen. Dat is niet laf, maar zo werkt ons brein gewoon. Vooral in de puberteit heb ik er weleens aan toegegeven. Nu ik een gezinnetje heb, zou ik het niet meer doen.
The love that lasts the longest, is the love that is never returned. If you can play, it doesn't matter what guitar you play. If you can't play, it doesn't matter what guitar you play.
Het laffe zit hem in het achter de rug van je partner om doen:
[...]
Jij bent zeker nooit jong geweest? Ik snap dat sommige mannen allang blij zijn, dat ze überhaupt een vrouw kunnen krijgen: zoals Sheldon in de Big Bang Theory
Maar ik weet zeker dat genoeg van mijn ex-vriendinnen al met een andere aan het pappen waren, nog voordat ze uitmaakte. Vreemdgaan is niet alleen je piemel in een andere vagina of anus steken: je kunt ook emotioneel vreemd gaan, zonder enige seksuele handeling uit te voeren.
Het komt heel vaak voor, dat mannen of vrouwen gevoelens voor een ander ontwikkelen. Dat is niet laf, maar zo werkt ons brein gewoon. Vooral in de puberteit heb ik er weleens aan toegegeven. Nu ik een gezinnetje heb, zou ik het niet meer doen.
Haters everywhere but I don’t really care
:strip_exif()/u/396800/D-_3427da0a9c293b63f2a66dea2e642102.gif?f=community)
Op zich is na deze mooie reflectie alles voor nu toch wel gezegd toch? Ga met elkaar in gesprek. Neem elkaars behoeftes en verlangens in de breedste zin (meer dus dan seks) serieus. Wanneer nodig met hulp van anderen (huisarts, psycholoog, seksuoloog, etc). Dat geldt voor haar net zo goed als voor jouw. En dan hoeft ook niet direct gezamenlijk.:
Wat een berg aan reacties weer. Bedankt voor alle PM's inmiddels, heb een flinke stapel binnengekregen. Veel hulpvaardige mensen.
Wat eerder ook al is gezegd. Als ze / jullie dat niet zien zitten, eng vind(en), niet voor elkaar over hebben etc. dan moet je daar je eigen conclusies uit trekken. Neerleggen of weggaan. Dat kan alleen jij beslissen.
Alles staat en valt bij de wil om te veranderen. Waarbij de reden "omdat je de ander lief hebt" voldoende zou moeten zijn. Dat je de wil hebt om naar elkaar toe te willen groeien, zonder jezelf uit het oog te verliezen. Waarbij je ook niet zo streng hoeft te zijn op elkaar dat er bij wijze van spreken morgen verandering is, zolang jullie beide maar merken dat er stappen worden gezet.
Sinds de 2 dagen regel reageer ik hier niet meer
Reageer dan niet:
[...]
Het laffe zit hem in het achter de rug van je partner om doen
Soms kom je ook heel moeilijk uit een relatie, ondanks dat je niet getrouwd bent en je er iedere moment uit zou moeten kunnen stappen. Voor TS lijkt mij raadzaam, om na te denken of het hem dit wel allemaal waard is?
[ Voor 52% gewijzigd door Outerspace op 12-10-2022 10:00 ]
@ TS, lastige situatie! Ik kan niet meer zeggen dan wat er al gezegd is.. relatietherapie o.i.d. lijkt mij de enige echte optie nog of anders inderdaad inzien dat dit niet de juiste partner is helaas..
Heel veel succes!
Heel veel succes!
Volgens mij is het gewoon een troll..:
[...]
Ja hoor
Zeker wel, is ook al meerdere keren benoemd:
Heeft niemand het door dat er veel meer speelt dan alleen de seks ?
@bie100 Hier niet als 55 jarige
Dit topic is gesloten.