Zeer matig seksleven, vriendin wil vrijwel nooit

[CurlyMo]

Thuisarts.nl heeft er een toegewijde pagina over: https://www.thuisarts.nl/...ik-heb-minder-zin-in-seks. Waarom? Omdat het wordt gezien als een symptoom waar over het algemeen met de juiste hulp prima iets aan te doen is, maar ook een symptoom wat weer een uiting is van een ander (onbewust) probleem. Goed om dat uit te zoeken. Het kan ook dat ze met hulp erachter komt dat ze aseksueel is. Dan kan je het ook maar beter weten.

Je kan ook eerst eens met elkaar het gesprek aan bij de huisarts als relatietherapie of de seksuoloog als te ingrijpend worden ervaren. Dat kan misschien een eerste laagdrempelige stap zijn om haar te laten inzien dat eigenlijk bijna iedereen wel een gezond seksleven kan hebben. Of dat nu solo is of in een (open) relatie.

Kijk ook eens naar de Rutgers Stichting die allerlei voorlichting heeft over seksualiteit. Bijv.:
https://shop.rutgers.nl/n...in-verlangen/15310&page=2
https://shop.rutgers.nl/n...sch-reageren/15215&page=2

Ook https://seksualiteit.nl/ van hetzelfde Rutgers geeft veel informatie waarover jullie met elkaar in gesprek kunnen of waar je partner eerst in alle rust eens naar kan kijken.

[ Voor 7% gewijzigd door CurlyMo op 10-10-2022 21:05 ]

[Lumics]

En stel nou, dat geen seks geen probleem is voor je vriendin. Er zijn mensen die hechten daar geen waarde aan, en hebben er simpelweg geen zin in. En dat kan los staan van jou. Ze kan je nog steeds zien als haar levenspartner. En er hoeft dus helemaal niet mis te zijn met haar, haar verleden of libido door een spiraal.

Als je enkel seks wil, en het niet uitmaakt met wie, dan kan je dat ook open en eerlijk benoemen. Loskoppelen seks/liefde, en dat hoeft dan niet eens onder de noemer vreemdgaan te vallen.

Mooi dat er wordt gezegd in dit topic dat zij een probleem heeft. Vooralsnog is het enkel de TS met een probleem.

Niet alles hoeft in een hokje geplaatst te worden..

[ Voor 9% gewijzigd door Lumics op 10-10-2022 21:05 ]

[chaoscontrol]

Marco-Peters schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:36:
Ik vind 1 keer per maand nog best vaak hoor: sinds onze dochter geboren is, hebben wij misschien een paar keer per jaar seks. Gek trouwens om dit zo op een forum te schrijven, maar dat is meer de harde realiteit van het ouderschap

Wat een drogreden. Hier 2 kinderen en nog steeds meermaals per week intiem samen. Gaat niet altijd vanzelf, maar moet er wel met z'n tween aan willen trekken (pun intended)

[Jrz]

Lumics schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:03:
…
Mooi dat er wordt gezegd in dit topic dat zij een probleem heeft. Vooralsnog is het enkel de TS met een probleem.
…

Nouja.. hun “relatie” heeft een probleem. Hij zit er mee, en har kan het niet genoeg interesseren om te kijken waarom zij zo’n laag libido heeft, of eerder gezegd, geen zin in TS heeft. Mss heeft ze wel een stuk hoger libido namelijk

Dan is imo zijn toch echt het probleem

[President]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:56:
[...]


Haha flauw.

Hoezo flauw? Ik meen het? Uit de topicstart komt namelijk naar voren dat ze vooral naar dat moment (die 10%) opkijkt? Van het voorspel (90%) geniet ze blijkbaar wel, kan je niet gewoon bij dat voorspel klaar komen (geen idee of ze je dan aftrekt, oraal bevredigt of dat ze helemaal niks doet hij je?)

[CurlyMo]

Lumics schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:03:
en dat hoeft dan niet eens onder de noemer vreemdgaan te vallen.

Check, het is pas vreemdgaan als er geen overeenstemming over was.

[Verwijderd]

Ontzettend veel leuke en zinnige (en ook een paar niet zinnige) reacties. Ik ga even bij mijn vriendin op de bank zitten.

Dan kan ik morgen weer wat uitgebreider op jullie reacties reageren.

Wat betreft de open relatie-vragen: Geen optie, daar denkt ze te conservatief voor en ze zou stiksjaloers worden. Dat is 100 procent zeker.

[Jrz]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:09:
Ontzettend veel leuke en zinnige (en ook een paar niet zinnige) reacties. Ik ga even bij mijn vriendin op de bank zitten.
…

Of je gaat samen dit topic doorlezen op de bank

[ Voor 27% gewijzigd door Jrz op 10-10-2022 21:10 ]

[Lumics]

Jrz schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:10:
[...]


Of je gaat samen dit topic doorlezen op de bank

Dat is pas een mood killer..

[Jrz]

Lumics schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:10:
[...]


Dat is pas een mood killer..

Valt weinig te killen 😊

[Verwijderd]

Jrz schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:10:
[...]


Of je gaat samen dit topic doorlezen op de bank

Dat zou geweldig vallen bij haar inderdaad!

[Lumics]

Jrz schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:11:
[...]

Valt weinig te killen 😊

Een relatie is hopelijk niet alleen gebaseerd op seks? Er zijn toch meer aspecten die van waarde zijn?

[Jrz]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:11:
[...]


Dat zou geweldig vallen bij haar inderdaad!

Zij is niet de enige met behoeftes en wensen in de relatie hè? Het gaat niet alleen allemaal om haar

[dangerpaki]

En er open over praten zonder bot te zijn en gewoon jouw verhaal uitleggen.
Ik zag al een paar keer relatietherapie/sexuoloog voorbij komen. Dat zou ook mijn advies zijn. Ervaring leert dat als er verwijten komen en 'ja maar ...' dat je dat niet met z'n tweeën opgelost krijgt maar het vaak heel erg helpt als een therapeut daarin komt. Die Kann namelijk neutraal de drogredenen benoemen en doorvragen en het 'normale' voorleggen.
Als ze daar niet voor open staat denk ik dat je duidelijk een ultimatum moet stellen. Want dat zou betekenen dat ze het probleem niet erkent in jullie relatie en er dus ook niet aan wil werken. Dan is er geen beginnen aan en kan je beter op zoek naar iets anders als dit zo belangrijk blijft voor jou.

[Stokertje]

CrazyFool schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:58:
[...]


Die ervaring heb ik niet, mijn vrouw heeft een spiraaltje gehad waarbij haar libido is gezakt tot het vriespunt, daarna laten verwijderen en we vrijen er weer lustig op los…

Kan dus per vrouw heel erg verschillen

TO geeft aan dat ze een spiraal heeft, en waarschijnlijk een koperspiraal, dit is een NIET hormoonhoudend spiraal en zou geen invloed moeten hebben op het libido.

Een hormoonhoudend spiraal zou daar wel voor kunnen zorgen. Grote kans dat jouw vrouw een hormoonhoudend spiraal had. Koper wordt over het algemeen minder voor gekozen denk ik, menstruaties worden vaak heftiger terwijl het bij een hormoonhoudend spiraal vaak veel minder wordt, of zelfs helemaal weg blijft. Dus snap wel dat de keuze daarom vaak op hormoonhoudend valt.

Hormonen van een spiraal zijn overigens wel minder dan van de pil.

[ Voor 3% gewijzigd door Stokertje op 10-10-2022 21:20 ]

[Stokertje]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:09:
Ontzettend veel leuke en zinnige (en ook een paar niet zinnige) reacties. Ik ga even bij mijn vriendin op de bank zitten.

Dan kan ik morgen weer wat uitgebreider op jullie reacties reageren.

Wat betreft de open relatie-vragen: Geen optie, daar denkt ze te conservatief voor en ze zou stiksjaloers worden. Dat is 100 procent zeker.

Misschien geeft het haar juist wel heel veel rust als jij je heil ergens anders zoekt en voor haar de druk eraf is. Zou de relatie juist ten goede kunnen komen. Ze ontneemt jou de mogelijkheid tot een voor jou acceptabel seksleven door niks te willen en geen oplossing te willen zoeken, maar er is ook geen alternatief mogelijk…

Als relatietherapie niet gaat helpen of ze dit niet wil, en je mag daarna je heil niet ergens anders zoeken denk ik niet dat de relatie gaat stand houden..

[CrazyFool]

Stokertje schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:16:
[...]

TO geeft aan dat ze een spiraal heeft, en waarschijnlijk een koperspiraal, dit is een NIET hormoonhoudend spiraal en zou geen invloed moeten hebben op het libido.

Een hormoonhoudend spiraal zou daar wel voor kunnen zorgen. Grote kans dat jouw vrouw een hormoonhoudend spiraal had. Koper wordt over het algemeen minder voor gekozen denk ik, menstruaties worden vaak heftiger terwijl het bij een hormoonhoudend spiraal vaak veel minder wordt, of zelfs helemaal weg blijft. Dus snap wel dat de keuze daarom vaak op hormoonhoudend valt.

Hormonen van een spiraal zijn overigens wel minder dan van de pil.

Dat ik niet gelezen, mijn vrouw had inderdaad een Mirena spiraaltje, welke dus niet van koper is. Dat zou het verschil wellicht kunnen verklaren ! Dank voor de uitleg, ik heb als alternatief voor het spiraaltje inmiddels een knoop in mijn zaakje laten zetten

[Stokertje]

CrazyFool schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:26:
[...]


Dat ik niet gelezen, mijn vrouw had inderdaad een Mirena spiraaltje, welke dus niet van koper is. Dat zou het verschil wellicht kunnen verklaren ! Dank voor de uitleg, ik heb als alternatief voor het spiraaltje inmiddels een knoop in mijn zaakje laten zetten

🙂 dat werkt ook inderdaad!

[Marco-Peters]

chaoscontrol schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:07:
[...]

Wat een drogreden. Hier 2 kinderen en nog steeds meermaals per week intiem samen. Gaat niet altijd vanzelf, maar moet er wel met z'n tween aan willen trekken (pun intended)

Heb je twee peuters? Maar nee, het seksleven heeft erg te lijden wanneer je kinderen hebt. Het is fijn voor jouw, dat je wel wekelijks van bil mag: probleem van TS is niet ongewoon hoor. Vaak willen vrouwen helemaal niet zo frequent seks hebben hoor.

Als je al doodmoe bent, van het in bed krijgen van je kind. Dan ben je allang blij dat je tijd voor zijn tweetjes hebt. Ik heb die behoefte om regelmatig seks te hebben, ook niet meer zo sinds ik vader ben. Want dat is een verplicht gedoe: dan moet ik fris en fruitig zijn, de slaapbank uittrekken en zorgen dat wij zo snel mogelijk klaar zijn met de daad

Voordat je het weet is de kleine weer wakker en dat is ook geen pretje hoor: maar TS heeft deze problemen overduidelijk nog niet.

[Marco-Peters]

Jrz schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:10:
[...]


Of je gaat samen dit topic doorlezen op de bank

Tip doe het niet! Waarschijnlijk is het dan einde relatie, of heb je toestemming gevraagd om over je seksleven op een techforum te discussiëren?

[Verwijderd]

Kan toch nog even reageren. Ik denk dat @Marco-Peters zeker een punt heeft dat dit veel vaker voor komt. Het geforceerde doen alsof vrouwen precies hetzelfde libido hebben als mannen veroorzaakt naar mijn inzien meer schade dan dat het wat oplevert en zorgt voor ongezonde verwachtingen.

Natuurlijk zijn er wel vrouwen die elke dag willen maar ze zijn zeldzaam. En libido is toch gewoon pure drift, dat hebben vrouwen gemiddeld echt minder dan mannen. Natuurlijk kun je met veel extra voorspel een eind komen maar dat lost niet alles op.

Neemt niet weg dat 1 keer per maand (nog geen kids erbij) gewoon bar weinig is. En we hebben overigens echt tijd zat, vergat ik er nog even bij te zeggen. We hebben totaal geen druk leven.

[ Voor 14% gewijzigd door Verwijderd op 10-10-2022 21:36 ]

[Verwijderd]

eric.1 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:51:
[...]

Ik zou toch zeggen, kijk voorbij het seks-gedeelte om het probleem op te lossen.

Van wat ik heb gelezen (eerlijk toegegeven, dat ging vluchtig ) is communicatie vanuit haar kant echt bijzonder matig te noemen (vanuit jouw kant kan ik niet zo beoordelen); wazig zijn over de periode voor jullie, gelijk de verdediging inschieten wanneer je erover begint "dan moet ik maar 3x per week...?", zichzelf bijna een slachtoffer-rol aanpraten, ontwijkende houding, totaal geen zin om erover te praten, ...

Ik kan hier geen conclusie aan verbinden, maar dit zijn wel een meervoud aan rode vlaggetjes. Geen probleem opzich, maar ja...

Uiteindelijk hebben jullie beide behoeftes. Als dit niet matcht en een van de twee ergert zich eraan, dan is er gewoon een gezamelijk probleem. Hoe je dit oplost staat open, maar het is wel jouw leven en als je er niet gelukkig mee bent...moet er wel wat mee gebeuren.

Kijk, dit is natuurlijk ook een ding. Ik ben van mezelf een erg makkelijk persoon, accepteer dingen (behalve dus een slecht seksleven) zoals ze zijn en doe over weinig dingen moeilijk. Zij is niet alleen op seksueel gebied wat ingewikkelder, ze ziet vaak beren op de weg, wil nog weleens in een ruzie belanden etcetera.

Met die andere dingen heb ik bar weinig problemen, dat wij een koppel zijn komt misschien ook wel doordat we zulke tegenpolen zijn. En wellicht ook wel doordat ik altijd zo veel tolereer. Een moeilijk iemand gedijt goed bij iemand die niet zo moeilijk is.

Maar je hebt gelijk, de communicatie is niet gelijkwaardig. Rode vlaggetjes, tja. Ik ken de term. Maar dat vind ik van ons niet helemaal van toepassing. Zoals zo vaak in relaties: Als je dezelfde doelen en leefstijl deelt gaat alles goed, maar als belangen gaan botsen wordt het ingewikkeld.

[Jaapio_B]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 18:30:

De seks zelf is overigens ook bijzonder matig vanuit mijn perspectief. 90 procent is voorspel voor haar en vervolgens mag ik er nog even op. Het is dus zeker niet zo dat ik me egoïstisch gedraag in bed. Als oorzaken kan ik vooral aanwijzen dat ze een vrij negatief beeld heeft van seks. Ondanks dat ze geniet van het voorspel, ziet ze het toch nog steeds als iets waarbij de man aan zijn trekken moet komen. Terwijl dit in onze relatie niet het geval is en ik me meer wegcijfer voor haar dan andersom.

Ben jij zelf niet de gene die er voor zorgt dat ze een negatief beeld heeft van seks?
De bovenstaande quote doet mij er aan denken dat jij vooral, om het plat te zeggen, wil neuken en je kwakje kwijt wil.
Veel vrouwen komen daar niet van klaar.
Zorg er tijdens dat voorspel eerst eens voor dat je vriendin één of meerdere keren klaar komt voordat je aan je eigen genot gaat denken.

[Verwijderd]

Lumics schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:03:

Mooi dat er wordt gezegd in dit topic dat zij een probleem heeft. Vooralsnog is het enkel de TS met een probleem.

Niet alles hoeft in een hokje geplaatst te worden..

Tja, kip of het ei altijd met dit soort dingen. Vooralsnog is zij wel degene die de abnormaliteit in de relatie (weinig seks) veroorzaakt. En daar heb ik dan weer een probleem mee.

[Verwijderd]

Jaapio_B schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:42:
[...]


Ben jij zelf niet de gene die er voor zorgt dat ze een negatief beeld heeft van seks?
De bovenstaande quote doet mij er aan denken dat jij vooral, om het plat te zeggen, wil neuken en je kwakje kwijt wil.
Veel vrouwen komen daar niet van klaar.
Zorg er tijdens dat voorspel eerst eens voor dat je vriendin één of meerdere keren klaar komt voordat je aan je eigen genot gaat denken.

Ze komt (zonder grappen) altijd klaar. Echt altijd. Dus dat is het niet.

En ik weet hoe moeizaam dat bij vrouwen kan gaan want hiervoor zeker ook bedpartners gehad waarbij dat niet lukte. Maar die alsnog wel dol waren op seks.

[ Voor 11% gewijzigd door Verwijderd op 10-10-2022 21:45 ]

[eric.1]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:41:
[...]


Kijk, dit is natuurlijk ook een ding. Ik ben van mezelf een erg makkelijk persoon, accepteer dingen (behalve dus een slecht seksleven) zoals ze zijn en doe over weinig dingen moeilijk. Zij is niet alleen op seksueel gebied wat ingewikkelder, ze ziet vaak beren op de weg, wil nog weleens in een ruzie belanden etcetera.

Met die andere dingen heb ik bar weinig problemen, dat wij een koppel zijn komt misschien ook wel doordat we zulke tegenpolen zijn. En wellicht ook wel doordat ik altijd zo veel tolereer. Een moeilijk iemand gedijt goed bij iemand die niet zo moeilijk is.

Maar je hebt gelijk, de communicatie is niet gelijkwaardig. Rode vlaggetjes, tja. Ik ken de term. Maar dat vind ik van ons niet helemaal van toepassing. Zoals zo vaak in relaties: Als je dezelfde doelen en leefstijl deelt gaat alles goed, maar als belangen gaan botsen wordt het ingewikkeld.

Ik bedoelde die rode vlaggen niet als "einde verhaal" trouwens, eerder als indicaties dat er wel eens 'iets' kan zijn wat nu nog niet op tafel ligt.

Verder herken ik me wel in je verhaal, het enige voordeel hier is dat onze communicatie wel prima is en de oorzaak ook bekend is.

[Verwijderd]

President schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:20:
[...]

Mja, vrouwen zijn vaak toch wat meer geremd. Ik heb al het nodige meegemaakt:
- een die zich niet vol kon geven omdat ze squirte (hoe je dat ook schrijft) en zich daarom geneerde
- een die ook moeite had omdat haar ex had een ijskoningin had genoemd omdat ze gewoon weinig emotie/genot tijdens de seks uitte
- een die was verkracht door een oom, die had dus echt moeite met het stuk penetratie
- een die juist heel veel geluiden maakte bij genot en zich daar voor schaamde

Mja ook genoeg vrouwen die alles wilden uitproberen..

Er zijn zoveel verschillende wensen, ervaringen en verklaringen. Het is alleen de hoop dat je vriendin er open/eerlijk over durft te praten ondanks een mogelijke traumatische gebeurtenis in het verleden wat geen probleem zou moeten zijn in jullie relatie...

Dat klopt. De een is geremder dan de ander. Maar zo geremd als mijn vriendin heb ik ze nog niet eerder meegemaakt.

[Verwijderd]

eric.1 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:46:
[...]

Ik bedoelde die rode vlaggen niet als "einde verhaal" trouwens, eerder als indicaties dat er wel eens 'iets' kan zijn wat nu nog niet op tafel ligt.

Verder herken ik me wel in je verhaal, het enige voordeel hier is dat onze communicatie wel prima is en de oorzaak ook bekend is.

Er speelt genoeg uit haar jeugd maar betwijfel of dat iets seksueels is. Wel zouden veel mannen haar omschrijven als vrouw met issues denk ik.

Nou kan ik best aardig omgaan met die issues, je zou me bijna een soort amateurpsycholoog kunnen noemen, maar dit onderwerp gaat altijd fout.

Het is overigens niet zo dat we hier wekelijks knallende ruzies over hebben hoor, meer dat het een doodgezwegen onderwerp is in de relatie. Waarmee ik er (logischerwijs) het meeste mee zit, en zij de status quo wel prima vindt.

[Lumics]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:44:
[...]


Tja, kip of het ei altijd met dit soort dingen. Vooralsnog is zij wel degene die de abnormaliteit in de relatie (weinig seks) veroorzaakt. En daar heb ik dan weer een probleem mee.

Abnormaal volgens jouw norm. En wat is de norm, wie bepaalt dat? Misschien de focus verleggen van kwantiteit naar kwaliteit. 1x per maand voor beide goede seks is beter dan 3x in de week mehhh.

[Verwijderd]

Lumics schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:50:
[...]


Abnormaal volgens jouw norm. En wat is de norm, wie bepaalt dat? Misschien de focus verleggen van kwantiteit naar kwaliteit. 1x per maand voor beide goede seks is beter dan 3x in de week mehhh.

Tja, beetje dooddoeners.

[Verwijderd]

dangerpaki schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:14:
En er open over praten zonder bot te zijn en gewoon jouw verhaal uitleggen.
Ik zag al een paar keer relatietherapie/sexuoloog voorbij komen. Dat zou ook mijn advies zijn. Ervaring leert dat als er verwijten komen en 'ja maar ...' dat je dat niet met z'n tweeën opgelost krijgt maar het vaak heel erg helpt als een therapeut daarin komt. Die Kann namelijk neutraal de drogredenen benoemen en doorvragen en het 'normale' voorleggen.
Als ze daar niet voor open staat denk ik dat je duidelijk een ultimatum moet stellen. Want dat zou betekenen dat ze het probleem niet erkent in jullie relatie en er dus ook niet aan wil werken. Dan is er geen beginnen aan en kan je beter op zoek naar iets anders als dit zo belangrijk blijft voor jou.

Ultimatums zorgen bij haar altijd voor totale kortsluiting. Tranen en woede-uitbarstingen. Dat heeft echt nog nooit gewerkt.

[President]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:53:
[...]


Tja, beetje dooddoeners.

Maar, zou je de komende weken seksuele toenadering kunnen zoeken bij haar waarbij het puur om het voorspel gaat en je niet tot penetratie over gaat? Of vind je dat onderdeel van de seks onmisbaar/belangrijk?

[CornermanNL]

Hoe is de intimiteit buiten de sex om ? Elkaar knuffelen op een spontane manier , aanrakingen, zoenen ?

Het focust zich vooral op sex als ‘probleem’ dat oplossing vraagt lijkt het. Maar ik zou beginnen bij de hele relatie onder de loep te nemen. Hoe zijn de gesprekken buiten dit heikele onderwerp. Hoe zijn de verhoudingen, waar zit de genegenheid.

Waarom zijn jullie verliefd op elkaar geworden , waar zat die aantrekkingskracht.
Zijn jullie blij elkaar te zien na een lange dag.

Dat zou mijn startpunt zijn, dat mensen verschillende behoeften in frequentie etc hebben op seksueel gebied is niets geks , maar de basis voorwaarden voor het verlangen en de interesse in elkaar moeten er zijn.

Anders is het een verstandshuwelijk

[JJ Le Funk]

ik snap het advies om dan maar de relatie te verbreken van sommingen wel omdat seks belangrijk is voor TS/Bert1990. echter zijn er misschien mogelijkheden om de relatie te verbeteren i.p.v. weg te gooien door het intieme aspect ook te beleven met een andere vrouw? als de vriendin daar okay mee zou zijn natuurlijk en dan moeten er goede afspraken gemaakt worden over de vorm, de persoon en duidelijke grenzen stellen.

[ Voor 16% gewijzigd door JJ Le Funk op 11-10-2022 04:34 ]

[Savalizz]

Ik heb niet alles gelezen, maar herken haar standpunt wel een beetje. Mijn drive is erg laag en vind dat vervelend, juist voor mijn partner.

Ik ben zelf om die reden een gesprek gehad bij een sexsuloog en heb hier best wel nuttige tips gehad. Mijn drive is niet groter geworden, maar het plezier begint terug te komen. Dus ga desnoods zelf daar naar toe. Met zijn tweeën is beter natuurlijk, maar alleen kan ook al inzicht geven.

[Verwijderd]

mvz schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 18:45:
1x per week in het begin van de relatie is eigenlijk ook al niet veel, voor mij en vrienden die ik ken was ‘t bijna elke dag van de week omdat je gewoon niet van elkaar af kan blijven.
Dit is voor jou iig niet houdbaar en dat moet je gewoon kunnen bespreken zonder dat iemand gelijk in de slachtoffer rol kruipt imo. Het is geven en nemen. Misschien is therapie een optie.

Ik wil eigenlijk ook wel wat aan die slachtofferrol veranderen, want nu je dat zo benoemt is dat wel iets wat zeer diep ingebakken zit. Zelfs het kleinste puntje van kritiek zorgt al voor een zeer defensieve reactie bij haar.

Dat komt wellicht door haar wat verwende opvoeding waarbij ze gewend is door drama haar zin te krijgen.

[Lumics]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:53:
[...]


Tja, beetje dooddoeners.

Dat zijn geen dooddoeners. Waarom zou de een wel iets moeten veranderen en de ander niet. De dooddoener is dat jij de oplossing voor deze situatie niet gaat vinden op een forum. Het is iets tussen jou en je partner. Hiervoor moet je met elkaar in gesprek gaan en een oplossing zien te vinden waar jullie je beiden in kunnen vinden. Maar je oplossing gaat niet zitten in het op je vriendin in praten dat jij meer seks wil en dat ze maar moet gaan liggen, daar win je niets mee. Jij bent de enige die jou kan veranderen en zij de enige die zichzelf kan veranderen. Als je niet krijgt wat je graag zou willen dan zijn er genoeg oplossing binn de de relatie en buiten de relatie. Met of zonder elkaar. Maar dat zijn stappen voor later. Succes!

[Verwijderd]

President schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:58:
[...]

Maar, zou je de komende weken seksuele toenadering kunnen zoeken bij haar waarbij het puur om het voorspel gaat en je niet tot penetratie over gaat? Of vind je dat onderdeel van de seks onmisbaar/belangrijk?

Ik kan best even een tijdje geen penetratie hebben hoor. Dat is het probleem niet zo, er wordt toch al bar weinig geneukt.

Maar goed, wat zou dat opleveren denk je? Dat zij 100 procent van de aandacht krijgt? Prima, maar dan?

[Verwijderd]

CornermanNL schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:59:
Hoe is de intimiteit buiten de sex om ? Elkaar knuffelen op een spontane manier , aanrakingen, zoenen ?

Het focust zich vooral op sex als ‘probleem’ dat oplossing vraagt lijkt het. Maar ik zou beginnen bij de hele relatie onder de loep te nemen. Hoe zijn de gesprekken buiten dit heikele onderwerp. Hoe zijn de verhoudingen, waar zit de genegenheid.

Waarom zijn jullie verliefd op elkaar geworden , waar zat die aantrekkingskracht.
Zijn jullie blij elkaar te zien na een lange dag.

Dat zou mijn startpunt zijn, dat mensen verschillende behoeften in frequentie etc hebben op seksueel gebied is niets geks , maar de basis voorwaarden voor het verlangen en de interesse in elkaar moeten er zijn.

Anders is het een verstandshuwelijk

Best prima. We knuffelen vaak wel in bed of op de bank of stoeien zelfs. De gesprekken over andere onderwerpen zijn ook prima.

Het is allemaal niet smoorverliefd ofzo meer, maar dat hoeft ook niet na een paar jaar relatie.

[Yucon]

Als ik het zo lees is seks maar een van de problemen. Het feit dat jij emotioneel niet serieus genomen wordt in je relatie is minstens zo erg. Nu moet ik er wel aan toevoegen dat mensen (zij dus) problemen ook kunnen gaan negeren als ze denken dat ze ze toch niet kunnen oplossen, maar echt gelijkwaardig is het niet. Er voor elkaar zijn is juist waar een relatie om draait en dat is hier totaal niet het geval.

Elke keer klaarkomen en toch geen zin in seks hebben is geen heel waarschijnlijke combinatie. M'n excuses als het wat hard overkomt en sowieso is het niet meer dan een gok van mijn kant, maar ik krijg de indruk dat het fakegehalte nogal hoog is. Misschien zelfs wel 100%.

Ik geloof trouwens niet dat geurtjes en dergelijke van jouw kant veel kunnen veranderen. Afgaande op wat je typt zit het echt bij haar.

[ Voor 15% gewijzigd door Yucon op 10-10-2022 22:07 ]

[Verwijderd]

Savalizz schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:00:
Ik heb niet alles gelezen, maar herken haar standpunt wel een beetje. Mijn drive is erg laag en vind dat vervelend, juist voor mijn partner.

Ik ben zelf om die reden een gesprek gehad bij een sexsuloog en heb hier best wel nuttige tips gehad. Mijn drive is niet groter geworden, maar het plezier begint terug te komen. Dus ga desnoods zelf daar naar toe. Met zijn tweeën is beter natuurlijk, maar alleen kan ook al inzicht geven.

Dankjewel voor je reactie, dapper dat je als vrouw tussen al die mannen in je visie durft te geven.

Maar bij jou zie ik al heel veel begrip en empathie over dit onderwerp naar je partner. En dat is dus wel iets wat ik op dit moment erg mis in mijn relatie.

Mag ik vragen hoe vaak jullie het doen?

[President]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:02:
[...]
Maar goed, wat zou dat opleveren denk je? Dat zij 100 procent van de aandacht krijgt? Prima, maar dan?

Hoezo krijgt ze dan 100%? Zit ze niet aan jouw geslachtsdeel tijdens het stuk voorspel? Zoent ze jou niet? Ik neem aan dat het stuk voorspel van 90% voor beiden fijn is toch? Je doet nu net alsof het voorspel alleen om haar draait en zij niet aan jou zit? Of liggen jullie nooit in standje 69?

[Yucon]

President schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:07:
[...]

Hoezo krijgt ze dan 100%? Zit ze niet aan jouw geslachtsdeel tijdens het stuk voorspel? Zoent ze jou niet? Ik neem aan dat het stuk voorspel van 90% voor beiden fijn is toch? Je doet nu net alsof het voorspel alleen om haar draait en zij niet aan jou zit? Of liggen jullie nooit in standje 69?

Kan het zijn dat jullie langs elkaar heen praten en dat ze met 'die piemel' eigenlijk 'seks' in het algemeen bedoelt? In tegenstelling tot niet-erotisch knuffelen dus?

[ Voor 5% gewijzigd door Yucon op 10-10-2022 22:08 ]

[Verwijderd]

Yucon schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:05:
Als ik het zo lees is seks maar een van de problemen. Het feit dat jij emotioneel niet serieus genomen wordt in je relatie is minstens zo erg. Nu moet ik er wel aan toevoegen dat mensen (zij dus) problemen ook kunnen gaan negeren als ze denken dat ze ze toch niet kunnen oplossen, maar echt gelijkwaardig is het niet.

Elke keer klaarkomen en toch geen zin in seks hebben is geen heel waarschijnlijke combinatie. M'n excuses als het wat hard overkomt en sowieso is het niet meer dan een gok van mijn kant, maar ik krijg de indruk dat het fakegehalte nogal hoog is. Misschien zelfs wel 100%.

Ik geloof trouwens niet dat geurtjes en dergelijke van jouw kant veel kunnen veranderen. Afgaande op wat je typt zit het echt bij haar.

Op het klaarkomgedeelte ga ik maar niet te lang in met jouw permissie. Je moet me maar geloven dat ik een fake of echt orgasme echt wel herken. Ze heeft alleen gewoon niet zoveel zin in penetratie.

Maar die emoties, daar heb je wel een punt ja.

[Verwijderd]

President schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:07:
[...]

Hoezo krijgt ze dan 100%? Zit ze niet aan jouw geslachtsdeel tijdens het stuk voorspel? Zoent ze jou niet? Ik neem aan dat het stuk voorspel van 90% voor beiden fijn is toch? Je doet nu net alsof het voorspel alleen om haar draait en zij niet aan jou zit? Of liggen jullie nooit in standje 69?

Haha ik ben al best open geweest maar wil je in DM wel wat meer details geven.

[President]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:09:
[...]


Haha ik ben al best open geweest maar wil je in DM wel wat meer details geven.

O nee, het gaat mij om:
In de ga benoem je 90% voorspel en 10% penetratie
Daarna noem je voorspel 100% aandacht voor haar, dus jij krijgt geen aandacht

Daarbij lijkt het meer alsof ze überhaupt niet geïnteresseerd is in jouw genot, dat is heel anders dan dat ze niet van de penetratie houdt. Dan zou ik eerder denken dat ze niet van het mannelijke lichaam houdt of niet van piemels...

[Verwijderd]

President schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:12:
[...]

O nee, het gaat mij om:
In de ga benoem je 90% voorspel en 10% penetratie
Daarna noem je voorspel 100% aandacht voor haar, dus jij krijgt geen aandacht

Daarbij lijkt het meer alsof ze überhaupt niet geïnteresseerd is in jouw genot, dat is heel anders dan dat ze niet van de penetratie houdt. Dan zou ik eerder denken dat ze niet van het mannelijke lichaam houdt of niet van piemels...

Zie DM.

[O88088]

Als je vrouw geen noodzaak tot verandering ziet dan gaat er weinig gebeuren ben ik bang. Je wil in principe weten hoe zij het hele gebeuren ervaart en of er iets beter/anders kan. Maar als zij gewoon weinig op heeft met seks of de echte achterliggende motivaties niet wil vertellen dan houdt het op.

[MaD_co]

Heb je je vrouw wel eens gevraagd of ze zou willen dat ze meer zin heeft?

Het lijkt haast wel of zij het wel prima vindt dat er weinig tot geen seks is (met jou?), en er helemaal niet op zit te wachten om er aan te werken.

Misschien een gelovige familie/omgeving?
Dat ze eigenlijk meer van de vrouwen is, maar dit voor haar omgeving niet durft uit te spreken?
Of vaak overwerken of "uitje met collega's"?

Belangrijkste is of je kunt accepteren dat je de rest van je leven, met dezs frequentie seks gaat hebben.
Waarbij de keren dat je wel seks hebt steeds minder leuk worden omdat je toch het gevoel hebt dat ze het niet met plezier doet.

Of als dit echt een struikelpunt is of je er geen punt achter wil zetten zodat je op zoek kunt naar een relatie die wel in balans is.

Nu zijn er nog geen kinderen in het spel, en is uit elkaar gaan nog relatief makkelijk.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[Savalizz]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:06:
[...]


Dankjewel voor je reactie, dapper dat je als vrouw tussen al die mannen in je visie durft te geven.

Maar bij jou zie ik al heel veel begrip en empathie over dit onderwerp naar je partner. En dat is dus wel iets wat ik op dit moment erg mis in mijn relatie.

Mag ik vragen hoe vaak jullie het doen?

2 jaar geleden geleden was het op 1 hand te tellen. Genoeg redenen, ook geen gezeur dus. Nu gaat het beter met mij, maar ik heb gemerkt dat ik de sex in dat jaar ook heb niet gemist. En vind het nu nog steeds een gedoe. Met de hulp van de sexsuoloog kan ik beter aangeven wat ik prettig vind, de frequentie is nu wisselend tussen 1x per week en 1x per 2 maanden.

[MrAngry]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:36:
Kan toch nog even reageren. Ik denk dat @Marco-Peters zeker een punt heeft dat dit veel vaker voor komt. Het geforceerde doen alsof vrouwen precies hetzelfde libido hebben als mannen veroorzaakt naar mijn inzien meer schade dan dat het wat oplevert en zorgt voor ongezonde verwachtingen.

Ik vind dit wel link hoor, ik heb n=2 en beiden wilden ze er eigenlijk altijd wel op als ik dat wilde. Kwestie van de knopjes kennen en goede communicatie.

[Lumics]

President schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:12:
[...]

O nee, het gaat mij om:
In de ga benoem je 90% voorspel en 10% penetratie
Daarna noem je voorspel 100% aandacht voor haar, dus jij krijgt geen aandacht

Daarbij lijkt het meer alsof ze überhaupt niet geïnteresseerd is in jouw genot, dat is heel anders dan dat ze niet van de penetratie houdt. Dan zou ik eerder denken dat ze niet van het mannelijke lichaam houdt of niet van piemels...

Ook weer een kortzichtige gedachte. Er is zoveel meer mogelijk. Misschien houdt ze wel van piemels, maar niet die van TS. Of die van hem is te groot en dat is niet fijn, of hij is te klein en ze voelt hem niet, dan heeft penetratie voor haar ook geen meer waarde.

Dit is een topic vol met vooroordelen, aannames en minder begrip voor vriendin TS. Vriendin wordt verweten dat ze in slachtofferrol zit en altijd haar zin wil hebben. Zouden die termen ook van toepassing kunnen zijn op TS?

Tussen de regels door valt meer dan enkel het seks'probleem' te lezen. Een houdt wellicht verband met het ander?

[Lt.Mitchell]

Gelijkaardige situatie gehad hier, samengevat
- gebruik/niet-gebruik van anticonceptie maakte een groot verschil
- blijven praten, ook al is het met discussies en tranen tot gevolg. Blijf zeggen dat het voor jou wel degelijk belangrijk is
- probeer te vinden wat haar dan wel opwindt en/of wat ze wel fijn vindt
- ga samen op hetzelfde uur gaan slapen (indien mogelijk)

Succes!

[unifi]

Ik ben eigenlijk wel benieuwd naar haar kant van het verhaal

Ik zou niet zozeer naar een seksuoloog gaan maar naar een relatietherapeut. Jij geeft aan dat je een probleem in jullie relatie hebt; dat probleem is dus niet van jou maar van jullie - en zij is een sleutel (en in mijn ogen mede-verantwoordelijk) voor de oplossing. Ik hoop voor je dat zij er ook zo naar kan (gaan) kijken.

De vraag is of ze dat wil/ er klaar voor is (en jij ook), want daar staat of valt het wel mee denk ik.

[htca]

hmmm, lastig hoor. Maar ik zou je voorstellen een spiegel te zoeken. No offense, maar wat zou jij kunnen doen om het tij te keren? Voor je gevoel heb je alles geprobeerd. Als zij steeds het gevoel heeft, "dat doet hij alleen om er op te mogen duiken...." (ik zeg niet dat het zo is, maar mogelijk dat zij het zo ervaart).

Doe eens iets spontaans, maak het gezellig niet meteen gelinkt aan een mogelijke hete nacht, maar iets wat zij leuk vindt. Niet meteen fysiek, maar neem een klein cadeautje mee (hoeft niet meteen bij de juwelier vandaan te komen, etc). Doe het zonder verwachtingen.... Het maakt je relatie beter en dat kan (ik zeg niet dat het zo is!) tot de rest leiden. Maar garanties kan ik je helaas niet geven wat dat betreft. Redenen (zowel fysiek als mentaal) te over waarom ze niet graag wil (al meer aangegeven).

Ik zag dat anderen een boek aan prezen, ik kan je het boek "de vijf talen van de liefde" van Gary Chapman aanbevelen (staan nog meer van dit soort tips in. Het begint allemaal bij het de vraag "wat kan ik doen om de situatie te veranderen". Ik heb er persoonlijk veel aangehad (niet dat het mijn relatie heeft gered, had een andere reden), maar was me bijna gelukt. Succes in ieder geval!

[Silent7]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:48:
Maar toch nog even: Wat is jullie visie op seks in relaties? Mijn eigen take:

1. Het moet voor beiden leuk/prettig zijn.
2. Beiden moeten er over kunnen praten.
3. Elkaars behoeften moeten een beetje middelen. Als de een elke dag wil en de ander een keer in de maand dan zul je allebei een beetje water bij de wijn moeten doen.

En natuurlijk ook de eeuwige vraag: Wie van de 2 heeft er een probleem als een van de 2 vindt dat er te weinig seks is? Allebei lijkt mij.

Zo je knalt even binnen met een vraag van heb ik jou daar.
Eens met je punten.

Paar dingen, 1 er bestaat zoiets als a-seksueel, vergelijkbaar met identificeren als homo of bi, zo diep, is echt, kan. Als je vrouw dat is, mag je gewoon over praten is het iets heel anders dan bijv een seksueel trauma in iemands jeugd, kom je enkel achter door open en eerlijk over te praten.

2 meestal is veel seks normaal in het begin en dan maakt de lust langzaam plaats voor vriendschap en gedeelde ervaringen en als dat diep genoeg is kan je met elkaar door.

3

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

.

4 als je vrouw niet valt onder 1 en als 3 je totaal wereldvreemd klinkt, mooi goed voor je, dan zou je toch professionele hulp van therapie (relatie) of zelfs een seksuoloog in de arm moeten nemen. dat is geen schande maar gewoon goed en als je dat opbrengt laat je echt zien dat je van je vrouw houdt en dat je verder wil met haar, dat is liefde en hoef je je niet voor te schamen.

Succes met je lastige situatie.

[da_PSI]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:48:
Maar toch nog even: Wat is jullie visie op seks in relaties? Mijn eigen take:

1. Het moet voor beiden leuk/prettig zijn.
2. Beiden moeten er over kunnen praten.
3. Elkaars behoeften moeten een beetje middelen. Als de een elke dag wil en de ander een keer in de maand dan zul je allebei een beetje water bij de wijn moeten doen.

En natuurlijk ook de eeuwige vraag: Wie van de 2 heeft er een probleem als een van de 2 vindt dat er te weinig seks is? Allebei lijkt mij.

1. Ja en nee. Het moet voor beide leuk & prettig zijn, maar soms kan het ook even wat aanpassen zijn.

2. Dit is moeilijk, ik heb hier gelukkig niet echt te klagen over. In het begin altijd gepraat wat wat de ander graag wilt, (of NIET), dingen geprobeerd, dingen totaal verkeerd gevallen, maarja. Daarom altijd vrij gepraat.

3. Dit hangt van allebei af. Als jij wat extra's geeft, geeft de dame dat misschien ook wel. Als jij iedere dag geil bent en loopt te druppelen, dan wordt dat voor de partner die het maar 1x in de week doet wel moeilijk(er).

Was het in het begin maar echt 1x? Toen wij deze relatie begonnen was het toch wel iedere dag, meerdere keren per dag (soms om de dag). Na een tijdje was dat ook minder en neemt het sex plaats over voor leukere dingen.

Mijn vrouw (toen nog vriendin) kreeg toen ook een baan met meerdere verantwoordingen, anticonceptie en toen ging het ook wel afwaards, van 7-8 in de maand naar misschien 1x in de maand. Hoe meer stress op het werk, des te minder sex at home. Maar als we weekendjes weg gingen of op vakantie, dan was het wel calorietjes verbranden. Toen we verhuist zijn, en het werk toch minder stressvol was, ging ook het libido omhoog. En ook hier, na een tijdje stukje bij beetje minder maar altijd 3-4 per maand (dan hoeft dat geen penetreren te zijn, dit kan ook met de handen, voeten, ogen, whatever).

Neem de sleur eruit, zoek gewoon geen sex. Dat zal ook ook wel opvallen en zich wat opener opstellen. Waarom heeft ze geen zin? Heeft ze misschien ooit een verkeerde getroffen of heeft ze misschien wat "minder leuks" meegemaakt?

Zoek tijd samen; ga sushi maken (als je het allebei lekker vind). Koop eens een leuk setje voor haar (of voor jou). Ga weekendjes weg (Dit is iets wat ik wel mis, in NL konden we goedkoop rondvliegen) zoek een mooie stad op, en maak herinneringen. Geef haar complimentjes hoe goed ze eruit ziet, lekkere wandeling in het bos, wintersport, laat een bloemetje bezorgen als jullie met zijn 2en zijn.

Relatie/seksoloog, zal er zelf ook niet echt zo snel naar toe gaan. Denk als er iemand anders voor nodig is om jou relatie te fixen het al te ver heen is.

[Joeri.Bijlsma]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:56:
[...]


Haha flauw.

Je zegt wel "flauw" - maar je kunt ook sex hebben zonder penetratie.
Zij kan je een handjob geven, jij oraal bij haar, of je pakt er wat toys bij etc. pornhub weet er wel raad mee als je inspiratie zoekt.

Je bent niet verplicht om bij haar te penetreren om het als sex te zien, je kunt haar lichaam kussen/strelen, genieten van haar lichaam zonder dat je lul erin moet. Zo kan het ook wederzeids, zij kan jou lekker verwennen door te kussen / strelen op jouw lichaam etc.


Verder zie ik het zo: Een relatie is geven en nemen, als zij geen sexuale interacties met jou wil, dan geeft zij jou geen voldoening op dit vlak, dat is gewoon een issue. Als ik een relatie had en mn meid die wil nooi van de bil (met of zonder penetratie, gewoon geen sexuale interactie dus) dan zou mij dat ook frustreren, het is een deel van de relatie wat er gewoon bij hoort, van elkaar houden en "de liefde bedrijven" - als zij dit niet wil en verder geen reden geeft, dan ga ik er maar van uit dat er weinig liefde is tussen haar en mij. Ik ben dan simpel en sluit het boek, genoeg andere vissen in de zee die misschien *wel* wat voor mij over hebben.

Sex hoort er gewoon bij, simpel, het hoeft niet iedere dag / week, maar als je partner geil is, dan kun je op z'n minst *iets* doen (handjob desnoods) om de druk van de ketel te halen. Zoveel moeite lijkt mij dit nou ook weer niet, maar als dat te veel gevraagd is zou ik echt elders gaan zoeken naar een meer voldoenende partner.

[Jaapio_B]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:57:
[...]


Ultimatums zorgen bij haar altijd voor totale kortsluiting. Tranen en woede-uitbarstingen. Dat heeft echt nog nooit gewerkt.

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:01:
[...]


Ik wil eigenlijk ook wel wat aan die slachtofferrol veranderen, want nu je dat zo benoemt is dat wel iets wat zeer diep ingebakken zit. Zelfs het kleinste puntje van kritiek zorgt al voor een zeer defensieve reactie bij haar.

Dat komt wellicht door haar wat verwende opvoeding waarbij ze gewend is door drama haar zin te krijgen.

Weet je wel zeker dat jullie verder een goede relatie hebben?
In mijn ogen horen dit soort opmerkingen daar namelijk niet bij.

Wat vind je, bahalve haar uiterlijk, aantrekkelijk aan haar?

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:09:
[...]
Je moet me maar geloven dat ik een fake of echt orgasme echt wel herken. Ze heeft alleen gewoon niet zoveel zin in penetratie.

Persoonlijk denk ik dat jij jezelf hierin heel erg overschat.
En niet "alleen erin" telt.

[Bad Brains]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:44:
[...]


Tja, kip of het ei altijd met dit soort dingen. Vooralsnog is zij wel degene die de abnormaliteit in de relatie (weinig seks) veroorzaakt. En daar heb ik dan weer een probleem mee.

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:01:
[...]


Ik wil eigenlijk ook wel wat aan die slachtofferrol veranderen, want nu je dat zo benoemt is dat wel iets wat zeer diep ingebakken zit. Zelfs het kleinste puntje van kritiek zorgt al voor een zeer defensieve reactie bij haar.

Dat komt wellicht door haar wat verwende opvoeding waarbij ze gewend is door drama haar zin te krijgen.

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 22:05:
[...]


Best prima. We knuffelen vaak wel in bed of op de bank of stoeien zelfs. De gesprekken over andere onderwerpen zijn ook prima.

Het is allemaal niet smoorverliefd ofzo meer, maar dat hoeft ook niet na een paar jaar relatie.

Ik had hier 400+ woorden maar ik doe het maar even zo.
En dan heb ik nog niet eens je meest degenerate antwoorden gequote.
En ja ik heb alle 8 pagina's gelezen.

beste advies;

1. Voor Jou; Stop de relatie.
2. Voor haar; Stop de relatie.
3. Voor haar; Stop de relatie.
4. Voor haar; Stop de relatie.
5. Voor haar; Ren heel hard weg.

[Alfa Novanta]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:57:
Ultimatums zorgen bij haar altijd voor totale kortsluiting. Tranen en woede-uitbarstingen. Dat heeft echt nog nooit gewerkt.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[NotSoSteady]

Tja, je kan er van alles op loslaten, maar sommige mensen vinden sex minder belangrijk. Zou wel oppassen dat het uiteindelijk niet gaat eindigen in zo'n broer-zus relatie.

[Harm_H]

Ik zie een stel moderators voor me die dit topic zien en denken: wat moeten we hiermee 🤣.

Maargoed, dit gaat mij ook aan het hart met gescheiden ouders dankzij dit issue - dus doe ik er liever lacherig over.

Het is ook spijtig dat werk dat zoveel verdient - programmeerwerk - een lichaam zo onaantrekkelijk maakt. Tel daarbij op de stressen van het dagelijks leven en de continue internet dopamine.

Al met al wil ik nooit met een vrouw trouwen want dan geef ik mijn macht uit handen. Als man ben je blijkbaar aantrekkelijker als je niet vanzelfsprekend bent.

Ook vind ik het interessant om te zien dat vrouwen in oorlogstijd wel opeens heel aanhankelijk zijn (plaatje Metro Oekraïne), en maak ik ook in een onbekende situatie mee dat een knap meisje me dan tijdelijk wel erg interessant vindt. Ik acht verval (2040) richting burgeroorlog (2060) erg plausibel. In die zin is dit het een lichtpuntje in alle 'crisissen' die we de laatste tijd hebben - meer saamhorigheid.

------------------------------------------------------------------------

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:10:
Ik sta voor alles open.

Sportschool. Afwezigheid. Haar geen aandacht geven.

[ Voor 38% gewijzigd door Harm_H op 11-10-2022 02:01 ]

[mavaros]

Tristan schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 18:44:
Ik denk dat veel mannen een verkeerd beeld hebben van vrouwen en verwachten dat vrouwen op elk moment van de dag hitsig zijn en klaar staan voor de daad, maar dit beeld klopt helemaal niet. Vergeet niet dat mannen geloof ik zo’n 45 keer per dag onbewust aan sex denken.. wij zitten nou eenmaal heel anders in de wedstrijd.

Ik vind wel dat het hebben van goede sex onderdeel is van het hebben van een goede relatie. Als dit er niet is is in mijn ogen ook de relatie niet goed.

Volgens mij is de TS een redelijk normaal mens met niet al te gekke behoeften. Het is niet raar om in een relatie seks te willen bedrijven, volgens mij.

Ik heb het in mijn omgeving ook meegemaakt, en die relatie is dood en begraven. Nu heeft mijn kennis gewoon een lekkere vlotte vriendin, en ik hoor mijn kennis nooit meer klagen over slechte of afwezige seks. En mijn kennis is gelukkiger dan ooit tevoren.

En aan TS: Soms loop je aan een dood paard te trekken. Als dat het geval is, moet je verder gaan kijken. Jullie zijn nog niet 40 jaar met elkaar getrouwd, en goede seks is belangrijk in een relatie. Zeker als je nog jong bent. Je kan niet de rest van je leven gaan lopen smeken en bedelen bij je vrouw. Dan gaat er een moment komen dat je naar het Baekelandplein gaat, en dan dan breekt helemaal de pleuris uit.

[3dmazter]

Het initiatief moet van jouw kant komen.
Als je wacht kan het lang duren.
Ik heb hier een serie gepost over het huwelijk.
Zeer leerzaam voor vele.
bekijk die samen met je vrouw en leer allebei

YouTube: Mark Gungor "Laugh Your Way To A Better Marriage: A Tale Of 2 Brains...

Je kan ook de dvd serie kopen.
Verder is de vraag of jullie wel eens porno kijken.
Zo ja daar zou ik direct mee stoppen.
Dat geeft zon slecht en vertekend beel van sex en relaties dat daar geen enkele waarde aan te hechten is.

[ Voor 53% gewijzigd door 3dmazter op 11-10-2022 06:38 ]

[-TheNose-]

Lang verhaal kort, zo te lezen gaat het wel wat verder dan dat zij alleen geen zin heeft. Meer dat het om haar moet draaien en wat zij wil. Begin je over jouw behoeftes dan komt het schuldgevoel aanpraten. Been there done that. Ik had op het laatst van die relatie nog maar 1 of 2x per jaar "sex". Oplossing was niet makkelijk, maar uiteindelijk WEL stoppen met dat circus.

Nu ben ik getrouwd met de juiste vrouw en is het na 7 jaar nog steeds geweldig op alle vlakken. Ook de sex wordt niet minder, zowel in kwantiteit als kwaliteit.

Ik denk serieus dat je de juiste nog tegen moet komen, de dingen die je beschrijft komen me helaas veel te bekent voor uit een vorige relatie

[Waah]

Mijn vraag aan TS is vooral wat die nu gaat doen?
Ik zou beginnen bij relatietherapie. Als dat strand kun je altijd nog uitleggenndat seks belangrijk voor je is, en met de optie tot een open relatie komen, of de vrijheid om naar de hoeren te gaan oid.

Voor haar invullen dat ze daar te conservatief voor is, is IMHO sowieso fout. Niet voor een ander invullen. Maar het is niet stap 1. Maar stap 10 als relatietherapie niet werkt, medische issues zijn uitgesloten en het meer richting a seksualiteit gaat of incompatibiliteit.

Even eigen ervaring: hier 2 a 3x per maand seks. Maar soms ook een maand niet. Dat vind ik weinig, miss waah veel. Wel veel over gehad en het is duidelijk geworden daardoor dat het deels lag aan mij (bepaalde standjes te diep penetreren) maar deels ook aan haar (laag libido, nooit haar eigen lichaam "ontdekt", niet communiceren zoals aangeven dat het pijn doet). Nu is het als we vrijen, het ook goed, leuk en fijn. Ook voor haar (en ja, dat merk ik. Voor en na het bespreken is duidelijk anders, en ik heb wel wat ervaring met vrouwen in mijn jeugd).

En ondanks dat wanneer we het doen het voor beide fijn is, is haar libido niet hoger geworden. Er komt, zeker voor vrouwen, meer bij kijken dan "oeh lekker ding, batsen!" Hygiene is al genoemd, maar waar mannen vaak de dagelijkse rompslomp vergeten zodra het bloed naar andere regionen stroomt, kan dat voor veel vrouwen anders zijn. Dat gedoe op het werk, die was die nog gedraait moet etc. Kan allemaal bijdragen aan afleiding wat niet helpt om in de stemming te komen. Er is een reden dat er zo gehamerd wordt op voorspel. Het kost tijd om helemaal in de juiste mindset te komen en daar ook te blijven, itt veel mannen.

Dat zijn dingen waar je over kan praten met een relatietherapeut. Samen.

Maar als we geen seks meer zouden hebben? Tja dan zou het voor mij toch heel lastig zijn om de relatie voort te zetten. Seks is voor mij een vebindingsmiddel. Het zoegt voor een emotionele connectie. En ondabks dat is seks volledig los kan zien van relaties, heb ik het binnen een relatie wel nodig, en voel ik na een vrijpartij mij veel meer verbonden en aangetrokken tot haar. Dus een open relatie zou bijvoorbeeld voor mij helemaal niets oplossen.

Gelukkig ben ik nog niet op dat punt. Maar als dat in de toekomst zou gebeuren en het libido tot het nulpunt daalt, zou relatietherapie het eerste zijn wat ik zou willen. En liever eerder dan later, want hoe langer je wacht hoe groter de gevoelens van onrecht (terecht of onterecht) en hoe meer opgekropte emoties.

[Falcon]

Genoeg tips lijkt mij @Verwijderd, wat ga jij er nu meedoen?

Vragen blijven stellen in dit topic en bevestiging zoeken lost het tussen jullie niet op.

Tijd voor actie

[ Voor 11% gewijzigd door Falcon op 11-10-2022 07:08 ]

[-TheNose-]

Ik vind het vooral raar dat sommigen zo stellig zijn in het "vrouwen houden er nu eenmaal minder van" of "vrouwen zijn daar heel anders in dan mannen". Tuurlijk zijn er verschillen, maar je kan er echt wel vanuit gaan dat er veel vrouwen zijn die ook enorm van sex houden en veel zin hebben, zonder 3 jaar eenzijdig voorspel.

Uiteindelijk zijn relaties toch meer de persoon vinden die op veel vlakken perfect bij je past, dan veel consessies doen.

[Erwin3punt0]

Het is natuurlijk iets wat gebeurd met wederzijdse goedkeuring.

Je kan dat niet afdwingen. Schijnbaar matcht jullie libido niet.

Het is aan jouw of je dat een dealbreaker vindt of niet.

[sOid]

Bad Brains schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 23:51:
[...]


[...]


[...]



Ik had hier 400+ woorden maar ik doe het maar even zo.
En dan heb ik nog niet eens je meest degenerate antwoorden gequote.

Mja, ik vat het toch anders op dan dat het denigrerend is. Ik zie vooral veel opgebouwde frustratie bij TS en hij zoekt naar manieren om toch het tij te keren in zijn relatie. Anders zou hij ook niet zo'n topic openen.

[Jrz]

-TheNose- schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 07:20:
Ik vind het vooral raar dat sommigen zo stellig zijn in het "vrouwen houden er nu eenmaal minder van" of "vrouwen zijn daar heel anders in dan mannen". Tuurlijk zijn er verschillen, maar je kan er echt wel vanuit gaan dat er veel vrouwen zijn die ook enorm van sex houden en veel zin hebben, zonder 3 jaar eenzijdig voorspel.

Ja die ideeën over vrouwen dat niet van seks houden oid is klinkklare onzin.
Dat hele beeld is verkeerd, en TS mag blij zijn dat hij haar een keer mag bevredigen. Dat is natuurlijk geen gezonde relatie/verhouding.

Nogmaals.. stoppen, en wel gelukkig worden met iemand anders

[-TheNose-]

Jrz schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 08:04:
[...]

Ja die ideeën over vrouwen dat niet van seks houden oid is klinkklare onzin.
Dat hele beeld is verkeerd, en TS mag blij zijn dat hij haar een keer mag bevredigen. Dat is natuurlijk geen gezonde relatie/verhouding.

Nogmaals.. stoppen, en wel gelukkig worden met iemand anders

Idd, het sex gedeelte wordt er nu uitgelicht, maar dit is gewoon geen gelijkwaardige relatie.

[ZieMaar!]

Erwin3punt0 schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 07:27:
Het is natuurlijk iets wat gebeurd met wederzijdse goedkeuring.

Je kan dat niet afdwingen. Schijnbaar matcht jullie libido niet.

Het is aan jouw of je dat een dealbreaker vindt of niet.

Is dat niet wat te simpel gesteld? “Zin hebben” is geen basis eigenschap maar een gevolg van heel veel andere dingen. Er lijkt iets te zijn rondom de beleving van seks bij de vriendin van ts, maar wat precies, dat weet ts niet, andersom lijkt zijn vriendin niet goed te begrijpen waarom ts het belangrijk vindt.

Zorg dat je elkaar gaat begrijpen.
Zorg dat je je bewust van “in de weg zittende aannames”, zoals ‘mannen moeten hun kwakje kwijt’, ‘vrouwen hebben per definitie minder zin’, ‘seks moet spontaan zijn’ en alles daar tussenin
Ga dan pas denken over oplossingen.

Jullie zitten inmiddels in een patroon waarmee jullie, allebei, dit juist uit de weg gaan en het het probleem van de ander maken. Dan heb je, dus, een klein beetje hulp nodig. Dat kan een boek zijn, een huisarts, seksuoloog, een relatietherapeut etc.

Ik denk dat de praktische tips om meer seks te hebben pas later relevant worden.

[Jrz]

-TheNose- schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 08:05:
[...]

Idd, het sex gedeelte wordt er nu uitgelicht, maar dit is gewoon geen gelijkwaardige relatie.

Klopt. TS is diender van haar. Is psycholoog voor haar problemen. Mss/wrs ook (enig) kostwinner. De relatie draait om haar.

[ Voor 4% gewijzigd door Jrz op 11-10-2022 08:12 ]

[Verwijderd]

Goedemorgen heren en dame,

Ik heb er nog even een nachtje over kunnen slapen. Een berg reacties alweer zie ik. Ik ga ze niet allemaal quoten maar toch nog even wat punten uitlichten.

1. "Sex hoort er gewoon bij, simpel, het hoeft niet iedere dag / week, maar als je partner geil is, dan kun je op z'n minst *iets* doen (handjob desnoods) om de druk van de ketel te halen. Zoveel moeite lijkt mij dit nou ook weer niet"

Zo kijkt een man inderdaad naar seks en ik ben het ook wel met je eens maar veel vrouwen kunnen die knop (zeker niet in feministisch 2022) echt niet meer op zo'n manier omzetten. Daar zit een enorme barrière tussen.

2. "Stop gewoon met je relatie." Niet echt een optie omdat we binnenkort leuke gezamenlijke plannen hebben. Als ik daarover zou uitwijden zou mijn persoon wellicht te herleiden zijn dus pm me als je wilt weten wat voor plannen we hebben.

3. Ik ben niet de enige kostwinner.

4. Ze is erg loyaal aan me en vertrouwt me volledig. In dat opzicht hebben we een fijne band. Wel merk ik inderdaad dat ik af en toe een beetje de psycholoog aan het uithangen ben en dat de problemen in onze relatie wel erg vaak om haar draaien.

5. Ik weet donders goed dat vrouwen ook ontzettend geil kunnen zijn en van seks houden, heb het zelf gelukkig mee mogen maken. Wel is het zo dat in relaties vrouwen vaak er eerder de brui aan geven dan mannen en het wel prima vinden.

https://www.womenshealthm...938060/geen-seks-relatie/

Daar zitten ook psychologische factoren bij maar aangezien ik al een stuk of 5 mannen (en 1 vrouw die aangeeft een laag libido te hebben) hier over vergelijkbare problemen hoor is dit natuurlijk ook niet helemaal uit de lucht gegrepen.

6. Ze doet nooit aan zelfbevrediging of speelt niet met zichzelf.

[ Voor 5% gewijzigd door Verwijderd op 11-10-2022 08:35 ]

[Metalfreak]

Hoe herkenbaar dit verhaal. En inmiddels is die relatie drie jaar over. En het ironische was altijd dat ze tegen de buitenwereld heel stoer deed over seks, maar in de praktijk ging het vaak precies zoals TS beschrijft. Nooit zin en bij elke benadering afgewezen worden, dan probeer je vanzelf niet meer. En als het er dan een keer van kwam, moest het altijd per se volgens haar draaiboek. In het begin van de relatie had ik echt geen klagen, maar zoiets sluipt er op een gegeven moment in en mijn behoeftes werden blijkbaar steeds minder belangrijk.

Ik zou toch echt ook relatietherapie voorstellen, ik denk dat ons dat destijds ook had kunnen helpen, maar zij stond er destijds echt niet voor open. Tja, dan houdt het op. Erna had ze (en heeft ze nog steeds volgens mij) spijt als haren op haar hoofd, maar daar is het nu te laat voor.

[ErikT738]

-TheNose- schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 07:20:
Ik vind het vooral raar dat sommigen zo stellig zijn in het "vrouwen houden er nu eenmaal minder van" of "vrouwen zijn daar heel anders in dan mannen". Tuurlijk zijn er verschillen, maar je kan er echt wel vanuit gaan dat er veel vrouwen zijn die ook enorm van sex houden en veel zin hebben, zonder 3 jaar eenzijdig voorspel.

Uiteindelijk zijn relaties toch meer de persoon vinden die op veel vlakken perfect bij je past, dan veel consessies doen.

Kennelijk zit het cliché beeld van de man die altijd uit is op seks en de vrouw die deze avances af moet slaan heel erg ingebakken in onze maatschappij.

[Verwijderd]

ErikT738 schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 08:37:
[...]

Kennelijk zit het cliché beeld van de man die altijd uit is op seks en de vrouw die deze avances af moet slaan heel erg ingebakken in onze maatschappij.

Tja. Een cliché maar niet helemaal een onterecht cliché als ik de onderzoeken zo lees. Maar goed, daar kun je ook genuanceerd over denken toch? Het ligt allemaal niet zo zwart wit en er zijn ook vrouwen die altijd willen. Over het algemeen is dat echter gewoon wat minder het geval.

[Verwijderd]

Metalfreak schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 08:30:
Hoe herkenbaar dit verhaal. En inmiddels is die relatie drie jaar over. En het ironische was altijd dat ze tegen de buitenwereld heel stoer deed over seks, maar in de praktijk ging het vaak precies zoals TS beschrijft. Nooit zin en bij elke benadering afgewezen worden, dan probeer je vanzelf niet meer. En als het er dan een keer van kwam, moest het altijd per se volgens haar draaiboek. In het begin van de relatie had ik echt geen klagen, maar zoiets sluipt er op een gegeven moment in en mijn behoeftes werden blijkbaar steeds minder belangrijk.

Ik zou toch echt ook relatietherapie voorstellen, ik denk dat ons dat destijds ook had kunnen helpen, maar zij stond er destijds echt niet voor open. Tja, dan houdt het op. Erna had ze (en heeft ze nog steeds volgens mij) spijt als haren op haar hoofd, maar daar is het nu te laat voor.

Dank voor je reactie. Het wrange is inderdaad dat er een patroon ontstaat waarbij zij in feite altijd 'wint'. Want je kan zoiets gewoon niet afdwingen als man. Wellicht ook herkenbaar bij jou dat er soms toezeggingen werden gedaan door haar ("misschien kan het volgende week woensdag wel") die vervolgens dan ook weer niet worden nagekomen omdat ze 'geen zin' heeft. Veel misbaar, tranen, huilen, gezeur. En uiteindelijk geen seks.

[matthijst]

Verwijderd schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 08:19:
2. "Stop gewoon met je relatie." Niet echt een optie omdat we binnenkort leuke gezamenlijke plannen hebben.

Niet slim
Als je hier zo mee zit dat je er een topic op een openbaar forum voor start.

[delpit]

"Leuke gezamenlijke plannen". Is dit de partner om die leuke gezamenlijke plannen mee uit te werken? Wanneer het nu al knaagt, dan knaagt het volgend jaar, over 3-5-10 jaar ook nog en meer. Leuke plannen werk je het beste uit met een partner waarbij er geen twijfels zijn over de houdbaarheid van de relatie.

[Metalfreak]

Verwijderd schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 08:45:
[...]


Dank voor je reactie. Het wrange is inderdaad dat er een patroon ontstaat waarbij zij in feite altijd 'wint'. Want je kan zoiets gewoon niet afdwingen als man. Wellicht ook herkenbaar bij jou dat er soms toezeggingen werden gedaan door haar ("misschien kan het volgende week woensdag wel") die vervolgens dan ook weer niet worden nagekomen omdat ze 'geen zin' heeft. Veel misbaar, tranen, huilen, gezeur. En uiteindelijk geen seks.

100% herkenbaar. "We neuken morgen wel" en vervolgens komt er "morgen" ook niks van. En als het al zou gebeuren, dan is ook alle spontaniteit weg en is het niet meer dan een verplicht nummertje. En nee, je kunt het ook niet afdwingen, want dan voel je je ook een enorme lul, dus uiteindelijk gebeurt er helemaal niets, en ja, dit blijft zich steeds meer en meer herhalen en bij jezelf groeit de frustratie.

[_Apache_]

Roeland schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:08:
Hier was de pil onbewust jarenlang van grote invloed, maar ook het waar (bed, douche, verzin maar) en wanneer (middag bleek een veel beter tijdstip bijvoorbeeld).

Praat erover of breek het af, jezelf opnaaien is in ieder geval niet de oplossing. Hier heeft het geholpen er over te praten en samen te zoeken naar de oplossing.

Dit. Pil is hormonaal en kan flinke impact hebben op seksdrive.
Dat deze qua anticonceptie zo hoog aangeschreven staat is mij een raadsel, er zijn genoeg - vaak betere - alternatieven.

[Thompson]

Ik heb niet alles 100% gelezen maar wel even snel er doorheen gescrolled, zag deze m.i. toch wel belangrijke vraag nog niet beantwoord; Krijgt ze wel een orgasme als jullie seks hebben?

Je geeft aan dat 90% voorspel gefocused op haar is en dan nog even gauw erover. Dat je veel aan voorspel doet en daarbij op haar focoused is m.i. vrij normaal en goed. _{Laat ik het zo zeggen, als het voorspel zich op mij zou focussen dan is het snel klaar...}

Reden van deze vraag is dat ik een tijdje heb gedate met een dame die bij haar (enige/eerste) ex nooit tot een orgasme was gekomen en daardoor seks ook heel erg ervaarde als iets voor hem. De eerste 2/3 keer vond ze het dus vooral belangrijk en leuk om mij te plezieren en dan was het wel goed. Pas toen ik dat een keer "weigerde" en echt, met lang voorspel* haar een echt plezier had gedaan werd de seks veel beter.

*Hapje eten, kaarsjes aan en een film kijken. Tijdens de film wat kusjes geven, voorzichtig wat aanrakingen her en der etc. Dus niet voorspel van 10min zoenen in bed, maar echt uren van te voren al heeeel geleidelijk meer en meer contact.

/edit; Ik heb overigens nooit een echt langdurige relatie gehad, maar "seks plannen" daar krijg ik zelfs als man een beetje nare kriebels van. Dat is voor mij ook gewoon een mood killer

+ Je geeft aan dat jullie wel fijn knuffel contact hebben. Probeer dan ook eens een paar keer zo'n avond te hebben en echt niét in de richting van seks te gaan. En pas als je een paar van die geslaagde avonden hebt gehad, dan misschien een keer bovenstaand "plan" als de setting zich er echt toe leent.

[ Voor 18% gewijzigd door Thompson op 11-10-2022 09:12 ]

[Zebby]

Godsamme zeg, je kan aan het type reactie wel lezen of men een gelukkige relatie heeft gekend of niet...

Dit soort dingen:

"Sex hoort er gewoon bij, simpel, het hoeft niet iedere dag / week, maar als je partner geil is, dan kun je op z'n minst *iets* doen (handjob desnoods) om de druk van de ketel te halen. Zoveel moeite lijkt mij dit nou ook weer niet"

Zo kijkt een man inderdaad naar seks en ik ben het ook wel met je eens maar veel vrouwen kunnen die knop (zeker niet in feministisch 2022) echt niet meer op zo'n manier omzetten. Daar zit een enorme barrière tussen.

Kom op, als 14 jarige tiener snap ik die opmerking misschien, maar daarna verwacht ik toch wel een iets hoger niveau van emotioneel verstand. Als de 1990 je geboortejaar is ben je de 30 voorbij, dan moet je toch wel in staat zijn om goed te communiceren met je partner, en ook je eigen keuzes te maken. Dat is heel makkelijk te zeggen, en heel erg ongemakkelijk, maar voor jullie beide geluk essentieel. Want nu zitten beide partijen met frustratie die opstapelt, en dat gaat niet goed.

Als je je relatie wilt behouden, dan is relatie therapie geen optie maar een must op dit punt. Seksuoloog is denk ik een stap te ver, de seks lijkt niet het probleem, maar het gevolg.

[Stoffa]

Tsja...Reddit dead bedrooms. Het internet staat hier (helaas) vol mee.

Persoonlijk, maar dat zijn slechts my 2 cents, zou ik de handdoek gooien.
Niet eens zozeer omdat haar seksdrive mist (die kan misschien nog wel komen mbv seksuoloog ofzo), maar vanwege de houding richting ts dat dit probleem bij hem ligt.
De term daarvoor is "gaslighting": Je laat iemand anders denken dat hij/zij gek is, afwijkt van wat de norm is, terwijl het in feite juist andersom ligt.

Het doet me denken aan een date die ik lang geleden heb gehad. Ik lag met haar in bed en zij begon een verhaal over dat ze niet van seks houdt en dat ze alleen wilde knuffelen etc.
Helemaal prima meid, maar dan kijk ik even een deurtje verder als je het niet erg vindt. Wat me vooral is bij gebleven is haar houding dat ik daar ook in mee zou moeten gaan. Inderdaad ook die uitspraken a la "Waarom moet toch altijd weer die piemel erbij?" waardoor je seks gaat wegzetten als iets heel banaals, en jij daar als het ware boven staat. Beetje liegen tegen jezelf imo.

En ja, ik begrijp dat je een date niet met een relatie kunt vergelijken, maar die houding en uitspraken zijn erg herkenbaar.

Het is dus al met al denk ik net zoals met die Lize Korpershoek: Je kunt er heel veel over praten, je kunt er zelfs een hele studie en documentaire van maken, maar uiteindelijk verandert er bitter weinig.

Ts een relatie loslaten is pijnlijk, dat snap ik. Maar geloof me: you can do (a lot) better.

[ Voor 5% gewijzigd door Stoffa op 11-10-2022 10:45 ]

[Ora et Labora]

Verwijderd schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 08:45:
[...]


Het wrange is inderdaad dat er een patroon ontstaat waarbij zij in feite altijd 'wint'. Want je kan zoiets gewoon niet afdwingen als man. Wellicht ook herkenbaar bij jou dat er soms toezeggingen werden gedaan door haar ("misschien kan het volgende week woensdag wel") die vervolgens dan ook weer niet worden nagekomen omdat ze 'geen zin' heeft. Veel misbaar, tranen, huilen, gezeur. En uiteindelijk geen seks.

Volgens mij moet jij, en niet alleen met seks, duidelijke grenzen stellen.
- Ik accepteer niet dat jij dramatisch gaat zitten doen als we een normaal gesprek gaan voeren. Krijg je heftige emoties, zeg dat dan rechtstreeks en dan proberen we het over een half uur nog een keer maar geen raar gedrag met huilen, deuren slaan, in bed gaan liggen, enzovoorts.
- Ik accepteer niet dat jij tegen mij schreeuwt. (Fictief voorbeeld).
- Ik ben niet gelukkig met ons seksleven, ik accepteer dat er verschillen zijn maar ik wil dichterbij elkaar komen zonder dat iemand over z'n grenzen heen wil gaan, jij hoeft niet als je niet wil en ik moet er ook goed mee omgaan. Daarom wil ik relatietherapie met een seksuoloog en ik wil graag dat jij meegaat.

Duidelijke grenzen stellen, niet alleen met seks maar met alles, jij bent ook belangrijk en hebt ook je wensen, behoeften en grenzen.
Daarnaast, karakters kun je bijna niet veranderen. Je zult zelf ook moeten accepteren dat bepaalde eigenaardigheden bij haar erin zitten. Je moet niet haar proberen te veranderen alleen bij jezelf kijken hoe jij er mee om wilt en kunt gaan.
Bijvoorbeeld, als je je ergert aan de manier waarop zij de was doet, kun je eindeloze discussies aangaan of het gewoon zelf doen op de manier die jij wil. (Uiteraard een fictief voorbeeld).

En als je het niet kunt of wilt accepteren of ermee wilt leven, houdt het snel op maar wel nadat je samen in therapie en bij een seksuoloog bent geweest en volgens mij kun je dat ook gerust afdwingen.
- We gaan samen in therapie want voor mij is deze manier van leven niet haalbaar en dit wil ik niet voor in de toekomst.
Weigert ze in alle fronten, zijn er 2 oplossingen.
- Of we gaan samen in therapie, of we gaan uit elkaar.
- Of je accepteert het dat ze niet in therapie wil en accepteert dat je weinig en slechte seks hebt.

[ Voor 27% gewijzigd door Ora et Labora op 11-10-2022 09:28 ]

[EMP]

Hoop leesvoer, maar de trend die ik vooral zie is: TS: Ik wil meer seks; Partner: Ik wil niet zo veel seks, zelfs even knuffelen leidt bij jou tot seks etc.

@TS: jullie staan duidelijk tegenover elkaar, en dat veroorzaakt eerder wrijving dan oplossing. Probeer samen naar het probleem te kijken, en het niet zien als het probleem van één persoon.

Je kunt een ander niet veranderen, maar je klinkt over alle andere vlakken (vertrouwen etc.) wel heel positief over je partner. Er mist mijns inziens vooral onderling begrip op seksueel vlak.

Ik lees in jouw benadering vooral 'ik wil meer seks maar mijn vriendin wilt niet'. Dat legt mijns inziens veel druk op jullie beiden.

Wat gebeurt er als je aangeeft dat je heel erg in je maag zit met dat jij zo veel vaker zin hebt dan zij, en dat dat verschil in libido een schaduw begint te werpen op allerlei andere zaken (een keer lekker knuffelen krijgt meteen een bijbedoeling). Als jij ook 1x per maand zou willen dan zouden jullie beiden super happy zijn, maar dat is (momenteel) niet zo. En ik ga er van uit dat je beiden streeft naar zo happy mogelijk zijn.

Alleen samen ga je dit kunnen oplossen, dus je hebt haar hulp nodig. KIjk samen naar waar jullie behoeftes liggen en hoe jullie dat samen kunnen invullen. Als je vriendin verder heel blij met je is maar gewoonweg minder vaak op-en-neer wilt, dan zijn er nog tal van opties waarmee jouw behoeftes bevredigd kunnen worden zonder (of met minder) op-en-neer, maar daar zullen jullie goed over moeten communiceren, anders gaat dat nooit gebeuren.

En omdat het al zo'n zwaar en beladen onderwerp is, is het een erg goed idee om een seksuoloog of andere expert hierbij te trekken.

Sterkte TS en vriendin van TS, ik hoop dat jullie elkaar kunnen vinden hierin.

[sapphire]

Thompson schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 09:09:

/edit; Ik heb overigens nooit een echt langdurige relatie gehad, maar "seks plannen" daar krijg ik zelfs als man een beetje nare kriebels van. Dat is voor mij ook gewoon een mood killer

Duidelijk geen kinderen

[Hackus]

Doen jullie nog wel leuke dingen samen wat kan leiden tot seks ?

Ik heb sterk het gevoel dat ze is uitgekeken op jou, en misschien zelf vreemdgaat en daarom geen seks meer wil met jou. Of ze heeft gevoelens voor een ander of het andere geslacht. Ik denk dat je daar alleen achter komt als je in therapie gaat.

[FailFr8er]

Het begint sowieso met communicatie om te bepalen of zij dit ook als een probleem ervaart. Er is een verschil tussen "ik wil niet, en ik ervaar het niet als een probleem" en "ik erken het probleem. Ik wil wel willen, maar het lukt me niet".

Bij de eerste zul je eerst op één lijn moeten komen zodat je 't over hetzelfde probleem hebt. Als ze daar niet voor open staat kun je het nog proberen via bijv. relatietherapie. Als dat ook niet lukt houdt het al vrij snel op vrees ik. Dan zul je of voor jezelf moeten kiezen of het accepteren en ermee leren leven. Je kan namelijk pas een onderling probleem oplossen wanneer je het beide erkent.

Bij het tweede zou ze nog kunnen proberen om haarzelf 'op te warmen'. Dat kan bijv. door het kijken van bepaalde content, of het lezen van bepaalde series boeken (e.g., 50 Shades of Grey, The Bridgertons). Sommige mensen moeten zichzelf motiveren waarna het een stuk beter lukt. De setting creeeren met bad, bloemetjes, kaarsjes, etc. wat iemand hierboven voorstelt kan ook helpen.

Het valt of staat met communicatie en samen het probleem willen aanpakken, weet ik uit ervaring met positieve uitkomst met een hoop effort van beide kanten.

[Mog]

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:48:
Maar toch nog even: Wat is jullie visie op seks in relaties? Mijn eigen take:

3. Elkaars behoeften moeten een beetje middelen. Als de een elke dag wil en de ander een keer in de maand dan zul je allebei een beetje water bij de wijn moeten doen.

Dan zijn er twee mensen die niet tevreden zijn. Probeer een partner te vinden die op hetzelfde level zit als jou. Werkt veel beter op de lange termijn.

[Verwijderd]

Naarmate ik reacties blijf posten stijgt ook het aantal negatieve reacties. Logisch wellicht, want er is steeds meer tekst om op aan te slaan, maar probeer het wel netjes te houden.

Nee ze gaat niet vreemd, dat weet ik 100 procent zeker dus suggereer dat soort onzin dan ook niet.

[PageFault]

Mog schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 09:42:
[...]

Dan zijn er twee mensen die niet tevreden zijn. Probeer een partner te vinden die op hetzelfde level zit als jou. Werkt veel beter op de lange termijn.

Ja dit dus. Ik zou ook verder kijken als dat zo belangrijk voor je is. Dat moet eenieder voor zichzelf uitmaken, maar als het al jaren zo is, gaat dat niet zomaar even veranderen, als het al gebeurt.

[RodeStabilo]

Jrz schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:54:
Dus basically zijn jullie huisgenoten. Einde verhaal imo.

Ik geloof niet dat een relatie alleen kan bestaan als er ook sex in zit. Het is een onderdeel van je relatie. Niet de essentie. In mijn optiek is er veel meer dan dat.

[ Voor 6% gewijzigd door RodeStabilo op 11-10-2022 09:45 ]

[NoTimeRemains]

RodeStabilo schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 09:44:
[...]

Ik geloof niet dat een relatie alleen kan bestaan als er ook sex in zit. Het is een onderdeel van je relatie. Niet de essentie. In mijn optiek is er veel meer dan dat.

De onwelwillendheid om erover te praten volgens OP is een groot probleem.

[LuNaTiC]

Niet alle reacties gelezen, alleen even gezocht op 'open relatie' om te zien of dat als optie vaak is geopperd.

Verwijderd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 21:09:
Ontzettend veel leuke en zinnige (en ook een paar niet zinnige) reacties. Ik ga even bij mijn vriendin op de bank zitten.

Dan kan ik morgen weer wat uitgebreider op jullie reacties reageren.

Wat betreft de open relatie-vragen: Geen optie, daar denkt ze te conservatief voor en ze zou stiksjaloers worden. Dat is 100 procent zeker.

Dat dacht ik ook, 4 jaar lang, maar uiteindelijk toch ter sprake gebracht. En nu hebben we die open relatie. En zelfs zij vindt het nu ook leuk, daten met anderen. Zeg nooit nooit.

Alleen het uitgangspunt was bij ons wel anders, ik had eigenlijk niets te klagen over ons seksleven, dus dat was ook niet mijn motief of drijfveer. Dus in die zin moet je dat zelf afwegen of het het waard is.

Ik wil alleen maar zeggen dat je nog verbaasd kan staan hoe iemand zal reageren. Verwacht niet dat ze het met het open armen zal ontvangen, maar het hoeft ook echt niet meteen het einde van je relatie betekenen. Je moet alleen wel allebei sterk in je schoenen staan, je relatie moet sterk zijn, en je moet heel goed samen kunnen praten / communiceren.

Dat laatste is misschien wel een dingetje als dat nu ook moeilijk gaat over jullie seksleven samen.

[ShortsNL]

Ik heb het topic doorgelezen, maar ik mis een bepaalde invalshoek: leg de hand regelmatig aan jezelf om zo het verschil op te vangen. Is helemaal niks mis mee! En ja, ik bedoel dit 100% serieus.

De beoogde uitkomst is een nieuwe status quo. Wat je nu beschrijft is een ontzettend krampachtige en totaal niet ontspannen situatie. Ja ze wordt nu bevredigd, maar dan nog kan ze er geen plezier in hebben als het op deze manier moet. Als je bij haar de druk weg haalt om te 'leveren' dan zal de seks hopelijk vanzelf gaan. Let op, dit betekent niet per se dat ze vaker seks wil, maar wel dat het minder een verplichting is en meer iets leuks.

[RodeStabilo]

NoTimeRemains schreef op dinsdag 11 oktober 2022 @ 09:47:
[...]

De onwelwillendheid om erover te praten volgens OP is een groot probleem.

Dat snap ik maar ik reageer alleen op de claim van iemand die zegt dat een relatie zonder sex eentje is als huisgenoten. Er is zoveel meer.

Ik lees en hoor wel eens dat mensen relaties verbreken als (goede) sex ontbreekt. Ik vind dat eerlijk gezegd een beetje oppervlakkig.

[ Voor 16% gewijzigd door RodeStabilo op 11-10-2022 09:54 ]