Zeer matig seksleven, vriendin wil vrijwel nooit

[Anoniem: 1837118]

Misschien een wat gek forum om dit topic te starten maar ergens misschien ook wel weer niet. Ik lurk ook weleens op Fok en Viva en daar zie ik veel getroll, wat ik hier een stuk minder zie. En hier zijn natuurlijk veel mannen, die dit probleem wellicht herkennen. Volgens mij komt het namelijk in ontzettend veel relaties voor.

Ik heb dus een probleem. Ben een man van begin 30 en heb nu al ruim 4 jaar een relatie met mijn vriendin. Onze relatie verloopt best goed, we matchen op veel dingen en delen eigenlijk wel een gemeenschappelijk toekomstperspectief. Er is echter 1 olifant in de kamer: Ons seksleven is al sinds het begin van de relatie dramatisch.

Op dit moment mag ik met 1 keer per maand al in mijn handjes knijpen, iets wat voor mij echt ontzettend weinig is. (En gemiddeld gezien is dit ook gewoon erg weinig volgens mij) De oorzaak: Mijn vriendin is altijd ziek, zwak, misselijk, heeft stress, vindt het gedoe, heeft een 'drukke' dag gehad, etcetera. Initiatief komt eigenlijk nooit van haar. Aan het begin van de relatie haalden we overigens de 1 keer in de week nog wel.

Langzaam maar zeker werd dit steeds minder. Er ontstond een patroon waarbij ik geen zin meer had om er naar te vragen en mijn vriendin al helemaal nooit tot actie overging. Uiteraard wordt dan gezegd: Communiceer er over maar zij interpreteert dit altijd als een "je legt me dingen op en dat wil ik niet". Vervolgens ontstaat een bekend patroon: Ik begin er niet meer over, zij gaat nooit tot actie over en dus heb je nauwelijks seks meer. Ik erger me en ben gefrustreerd. Iets wat ik naar haar overigens zo min mogelijk uit omdat dit alleen nog maar slechter gaat werken.

In de gesprekken die we wel hebben gehad merkte ik een totaal negeren van mijn behoeftes en een enorme focus op haar eigen ik. "Ja maar moet ik dan verplicht 3 keer per week seks hebben ofzo!" (een uitspraak die ik nooit gedaan heb) met bijbehorend drama en zelfs tranen. Ik zelf blijf in dat soort gesprekken rustig en probeer rustig te praten en te communiceren. Het levert echter niets op.

De seks zelf is overigens ook bijzonder matig vanuit mijn perspectief. 90 procent is voorspel voor haar en vervolgens mag ik er nog even op. Het is dus zeker niet zo dat ik me egoïstisch gedraag in bed. Als oorzaken kan ik vooral aanwijzen dat ze een vrij negatief beeld heeft van seks. Ondanks dat ze geniet van het voorspel, ziet ze het toch nog steeds als iets waarbij de man aan zijn trekken moet komen. Terwijl dit in onze relatie niet het geval is en ik me meer wegcijfer voor haar dan andersom.

Zeker omdat ik voor deze relatie een leuke scharrelperiode heb gehad kan het contrast bijna niet groter en pijnlijker. In die tijd waren er vrouwen die 3 keer per dag wilden en je bijna besprongen. Ik snap uiteraard volledig dat dit soort wensen er nooit van gaan komen maar op deze manier merk ik dat onze relatie er onder gaat lijden.

Hebben jullie tips?

[_eLMo_]

Relatietherapie. Als het nu al stil staat wens ik je succes na het krijgen van kinderen als die wens er is.

[THxZ0NE]

Maak het bespreekbaar met je partner en ga vooral niet zelf lopen klooien. Maakt je relatie alleen maar sterker. Het is per persoon verschillend maar er zijn veel factoren die een invloed heeft op hoe jij je voelt en met dopamineshots wilt voelen.

De pil heeft bv een grote invloed, probeer eens af te bouwen, werk/stress of stress in de persoonlijke sfeer. Ga lekker een avond lustopwekkend voedsel met zn tweeën proberen. Koop een sexy pakje voor beiden..

[ Voor 4% gewijzigd door THxZ0NE op 10-10-2022 18:43 ]

[sOid]

Als oorzaken kan ik vooral aanwijzen dat ze een vrij negatief beeld heeft van seks.

Is dit niet de kern van het probleem? Heb je wel eens met haar besproken hoe dit komt? En heb je wel eens gevraagd of dit in eerdere relaties speelde?

Ze moet het zelf ook als probleem gaan zien, en uit jouw verhaal maak ik niet op dat zij dit inzicht heeft. Pas dan kan er imho iets veranderen. Ga eventueel 's met een seksuoloog praten.

[Tristan]

Ik denk dat veel mannen een verkeerd beeld hebben van vrouwen en verwachten dat vrouwen op elk moment van de dag hitsig zijn en klaar staan voor de daad, maar dit beeld klopt helemaal niet. Vergeet niet dat mannen geloof ik zo’n 45 keer per dag onbewust aan sex denken.. wij zitten nou eenmaal heel anders in de wedstrijd.

Ik vind wel dat het hebben van goede sex onderdeel is van het hebben van een goede relatie. Als dit er niet is is in mijn ogen ook de relatie niet goed.

[ Voor 19% gewijzigd door Tristan op 10-10-2022 20:20 ]

[mvz]

1x per week in het begin van de relatie is eigenlijk ook al niet veel, voor mij en vrienden die ik ken was ‘t bijna elke dag van de week omdat je gewoon niet van elkaar af kan blijven.
Dit is voor jou iig niet houdbaar en dat moet je gewoon kunnen bespreken zonder dat iemand gelijk in de slachtoffer rol kruipt imo. Het is geven en nemen. Misschien is therapie een optie.

[ISaFeeliN]

Ik denk dat je verder moet gaan vragen naar dat negatieve zelfbeeld van sex. Het is heel goed mogelijk dat reden waarom dit er is voor haar heel lastig is om over te praten, en je hier dus nog totaal geen idee van hebt wat de oorzaak is. Lijkt me pittig hoor dit, en het zou me helemaal niet verbazen als je in je eentje hiermee niet heel ver komt.

[Stukfruit]

Je hebt het vooral over "seks", maar dat kan veel betekenen en er kan een negatief gevoel omheen hangen.

Hebben jullie wel andere vormen van intiem contact dan alleen dat wat bij de daad en voorspel hoort?

Dus in het kort: zijn jullie buiten de slaapkamer wel aanrakerig op welke manier dan ook?

[ Voor 18% gewijzigd door Stukfruit op 10-10-2022 18:51 ]

[absrnd]

Dit wil je natuurlijk niet horen, maar kap het af.
hoe rot het ook is, blijkbaar wil zij geen seks (met jou)

de opbouw van frustratie en en de behoeftes, gaat dit op een gegeven moment barsten.
niet alleen de weinige seks, maar dat je ook niet je vriendin wil dwingen voor seks (natuurlijk), wat ook weer voor een schuld complex kan zorgen.

Waardoor die paar keren dat je dan seks hebt, je dat doet met een soort schuldcomplex, waardoor het nog rotter gaat voelen.

[ Voor 15% gewijzigd door absrnd op 10-10-2022 18:55 ]

[MAX3400]

Aan het begin van de relatie haalden we overigens de 1 keer in de week nog wel.

&

In die tijd waren er vrouwen die 3 keer per dag wilden

Zoals je zelf al schetst: de tegenstelling is, voor jou, het grootst in tijden. Terwijl je toch (juist?) aan het begin van een relatie vlinders, hoteldebotel, etc zou zijn en "meer" zin in elkaar zou moeten hebben?

Oftewel, jouw partner en jij hebben gewoon een enorm verschil van "wat is sex, hoe vaak en waarom". Juist het waarom is ook een belangrijk iets; de ene persoon ervaart het als de ultieme uiting van liefde, de volgende ziet het meer om ontlading te krijgen en de volgende doet de meest fijne/mooie/rare dingen waar zelfs Pornhub rode wangetjes van krijgt.

Ik denk dat het 0 bijdraagt of je dat hier, op Viva of desnoods op Amsterdam Centraal gaat bespreken: het is iets tussen jou en jouw partner!

My 2 cents: het heeft 0 zin voor jullie om er samen over te praten want de standpunten veranderen niet. Dus een sexuoloog (m/v/x) is denk ik de eerste stap om jullie fysieke relatie onder de loep te nemen. Ik lees verder niets in de startpost over de andere factoren/randvoorwaarden in de relatie dus ik vermoed dat alles echt alleen tussen de lakens sub-optimaal gaat.

[Anoniem: 1837118]

Stukfruit schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 18:49:
Je hebt het vooral over "seks", maar dat kan veel betekenen en er kan een negatief gevoel omheen hangen.

Hebben jullie wel andere vormen van intiem contact dan alleen dat wat bij de daad en voorspel hoort?

Dus in het kort: zijn jullie buiten de slaapkamer wel aanrakerig op welke manier dan ook?

Best wel hoor. We knuffelen vrij veel samen. Waarna er soms, niet altijd, opwinding ontstaat bij mij en dit tot de kenmerkende "ja maar waarom moet dan altijd weer die piemel erbij?" leidt.

[Cjefke]

Hier hetzelfde... alleen was ze altijd ongesteld...veel geprobeerd,maar helaas...nu sinds afgelopen woensdag gescheiden na 13 jaar en een kind... wij deden het ook vrij weinig... succes!!

[Anoniem: 1837118]

Tristan schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 18:44:
Ergens wel herkenbaar, mijn vriendin is ook geen sexbeest. Ik denk dat veel mannen een verkeerd beeld hebben van vrouwen en verwachten dat vrouwen op elk moment van de dag hitsig zijn en klaar staan voor de daad, maar dit beeld klopt helemaal niet. Vergeet niet dat mannen geloof ik zo’n 45 keer per dag onbewust aan sex denken.. wij zitten nou eenmaal heel anders in de wedstrijd.

Ik vind wel dat het hebben van goede sex onderdeel is van het hebben van een goede relatie. Als dit er niet is is in mijn ogen ook de relatie niet goed.

Ik persoonlijk kan het redelijk goed met mijn vriendin bespreken en dan komen we er samen wel uit. Soms komen we uit op twee keer per week en soms op een keer per twee weken.

Nou geloof mij, ik weet dat er bij vrouwen een enorm verschil zit in hoe vaak ze willen en ik had me bij een relatie ook echt niet voorgesteld dat het er elke dag van zou moeten komen. (Wel op gehoopt trouwens)

Maar ik weet heus wel dat het libido van vrouwen gemiddeld gezien een stuk lager ligt. Plannen jullie dan samen wanneer je seks hebt? Want ook daar is ze enorm op tegen. Want ja "zo werkt het bij vrouwen niet".

[Anoniem: 1837118]

Cjefke schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 18:56:
Hier hetzelfde... alleen was ze altijd ongesteld...veel geprobeerd,maar helaas...nu sinds afgelopen woensdag gescheiden na 13 jaar en een kind... wij deden het ook vrij weinig... succes!!

Hahaha dank voor de opbeurende woorden.

[MAX3400]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 18:59:
[...]

Plannen jullie dan samen wanneer je seks hebt? Want ook daar is ze enorm op tegen. Want ja "zo werkt het bij vrouwen niet".

Gezien haar uitspraak: waarom stelde je dan voor om het te plannen of in welke bewoordingen ben je met een kalender aan komen zetten met xxx op sommige dagen?

[Anoniem: 1837118]

MAX3400 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 18:54:
[...]

&

[...]

Zoals je zelf al schetst: de tegenstelling is, voor jou, het grootst in tijden. Terwijl je toch (juist?) aan het begin van een relatie vlinders, hoteldebotel, etc zou zijn en "meer" zin in elkaar zou moeten hebben?

Oftewel, jouw partner en jij hebben gewoon een enorm verschil van "wat is sex, hoe vaak en waarom". Juist het waarom is ook een belangrijk iets; de ene persoon ervaart het als de ultieme uiting van liefde, de volgende ziet het meer om ontlading te krijgen en de volgende doet de meest fijne/mooie/rare dingen waar zelfs Pornhub rode wangetjes van krijgt.

My 2 cents: het heeft 0 zin voor jullie om er samen over te praten want de standpunten veranderen niet. Dus een sexuoloog (m/v/x) is denk ik de eerste stap om jullie fysieke relatie onder de loep te nemen. Ik lees verder niets in de startpost over de andere factoren/randvoorwaarden in de relatie dus ik vermoed dat alles echt alleen tussen de lakens sub-optimaal gaat.

Die scharrelperiode ligt 5 jaar achter me dus dat valt ook allemaal wel mee, dat is jaren geleden.

Maar een seksuoloog is dan meteen wel weer een hele grote stap denk ik, bovendien betwijfel ik of zij daarmee akkoord gaat.

[Anoniem: 1837118]

MAX3400 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:01:
[...]

Gezien haar uitspraak: waarom stelde je dan voor om het te plannen of in welke bewoordingen ben je met een kalender aan komen zetten met xxx op sommige dagen?

Ook dat is al even geleden maar je probeert als man wat om er in ieder geval nog iets van controle over te hebben. Een soort van onderhandelen. Alleen zo werkt het vrouwenbrein vaak niet.

Maar dat is al even geleden hoor, recent heb ik dat ook maar niet meer aangekaart.

[Johan Bogle]

Kans op verbetering is minimaal: accepteren of doorgaan. Gesprekken hebben jullie al gehad. Drive heb je of heb je niet.

[Roeland]

Hier was de pil onbewust jarenlang van grote invloed, maar ook het waar (bed, douche, verzin maar) en wanneer (middag bleek een veel beter tijdstip bijvoorbeeld).

Praat erover of breek het af, jezelf opnaaien is in ieder geval niet de oplossing. Hier heeft het geholpen er over te praten en samen te zoeken naar de oplossing.

[Anoniem: 1835258]

Misschien niet helemaal het advies waar je op hoopt, maar is zou eens proberen om wat minder aanhankelijk te zijn. Vrouwen hebben in mijn ervaring een voorkeur voor een zelfstandige man. Zeuren om seks is toch een beetje onaantrekkelijk in dat opzicht. Het kan voor een vrouw zo voelen.

Ik zou lekker (extra) gaan sporten, jezelf extra goed verzorgen etc. En natuurlijk negeer je haar niet. Zorg juist extra goed voor haar, ga lekker uit eten en doe leuke dingen, en hengel vooral niet naar seks. Je kan best een tijdje zonder. Ze zal deze verandering zeker opmerken en ik denk dat het jou interessanter en daarmee aantrekkelijker (voor seks) maakt.

offtopic:
P.s. Indien de vonken er straks weer vanaf vliegen; ur welcome.

[ISaFeeliN]

Johan Bogle schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:07:
Kans op verbetering is minimaal: accepteren of doorgaan. Gesprekken hebben jullie al gehad. Drive heb je of heb je niet.

Ik wil niet al te negatief over komen maar zo zwart wit hoeft het totaal niet te zijn.. Er zijn talloze redenen waarom zoiets er kan zijn. Sommige zijn weldegelijk op te lossen of beter te krijgen in ieder geval. Maar soms ook niet inderdaad.

[MAX3400]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:03:
[...]

Maar een seksuoloog is dan meteen wel weer een hele grote stap denk ik, bovendien betwijfel ik of zij daarmee akkoord gaat.

Snap het heel goed dat de beroep sexuoloog een beladen iets is maar zoals ik al aangaf: het enige wat ik van je lees/weet is dat sex niet goed is. En daarmee iets specifieker: uiteindelijk penetratie, tijdsduur & orgasme. Daar moet een reden voor zijn; mogelijk zowel in voordeel/nadeel van jou of van haar.

Ja, je kan ook samen met een goede vriend of vriendin gaan praten. Is het minder "met een vreemde" maar tegelijkertijd wel met iemand die dan alles van je hoort / weet. Tja.

[Anoniem: 1837118]

sOid schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 18:44:
[...]


Is dit niet de kern van het probleem? Heb je wel eens met haar besproken hoe dit komt? En heb je wel eens gevraagd of dit in eerdere relaties speelde?

Ze moet het zelf ook als probleem gaan zien, en uit jouw verhaal maak ik niet op dat zij dit inzicht heeft. Pas dan kan er imho iets veranderen. Ga eventueel 's met een seksuoloog praten.

Ja weleens geprobeerd. Ze heeft nog nooit eerdere relaties gehad, en volgens mij ook nooit sekspartners maar hier is ze heel vaag over altijd. Een slechte sekservaring uit haar verleden zou de oorzaak kunnen zijn maar ze ontkent dit in ieder geval zelf.

[CORVETTE]

Relatietherapie zou ik aanraden.

[Anoniem: 1837118]

Roeland schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:08:
Hier was de pil onbewust jarenlang van grote invloed, maar ook het waar (bed, douche, verzin maar) en wanneer (middag bleek een veel beter tijdstip bijvoorbeeld).

Praat erover of breek het af, jezelf opnaaien is in ieder geval niet de oplossing. Hier heeft het geholpen er over te praten en samen te zoeken naar de oplossing.

Hoe vaak deden jullie het en hoeveel doen jullie het nu?

[McMark]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:03:
[...]


Die scharrelperiode ligt 5 jaar achter me dus dat valt ook allemaal wel mee, dat is jaren geleden.

Maar een seksuoloog is dan meteen wel weer een hele grote stap denk ik, bovendien betwijfel ik of zij daarmee akkoord gaat.

Seksuoloog, relatietherapie of andere professionals is eigenlijk echt de enige optie. Enorm belangrijk is wel dat jullie beide vaststellen dat er iets niet goed zit. En dat jullie dat beide willen verbeteren
Dat krijg ik niet helemaal uit het verhaal mee.

Als die wil of herkenning er niet is.. Good luck!

[sOid]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:10:
[...]


Ja weleens geprobeerd. Ze heeft nog nooit eerdere relaties gehad, en volgens mij ook nooit sekspartners maar hier is ze heel vaag over altijd. Een slechte sekservaring uit haar verleden zou de oorzaak kunnen zijn maar ze ontkent dit in ieder geval zelf.

"Schat ik hou van je en zie met jou een mooie toekomst voor me. Op heel veel vlakken vind ik onze relatie top, maar niet op seksueel gebied. Ik zou graag met je uitzoeken of we hier iets aan kunnen veranderen, zodat we er allebei plezier aan kunnen beleven. Zou je open staan om eens te gaan praten met een seksuoloog?"

Zoiets?

[Anoniem: 1837118]

sOid schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:14:
[...]

"Schat ik hou van je en zie met jou een mooie toekomst voor me. Op heel veel vlakken vind ik onze relatie top, maar niet op seksueel gebied. Ik zou graag met je uitzoeken of we hier iets aan kunnen veranderen, zodat we er allebei plezier aan kunnen beleven. Zou je open staan om eens te gaan praten met een seksuoloog?"

Zoiets?

Ja exact dat gesprek al een paar keer aangegaan in die bewoordingen. Wat denk je dat haar reactie was?

"Dus omdat jij meer seks wilt moet ik me aanpassen aan jou?"

Ok, dat van die seksuoloog heb ik nog niet geopperd. Maar haar basishouding is al zo negatief (alsof ik van een andere planeet kom en het niet 'normaal' is om iets vaker seks te hebben) dat het erg lastig is.

[Johan Bogle]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:18:
[...]


Ja exact dat gesprek al een paar keer aangegaan in die bewoordingen. Wat denk je dat haar reactie was?

"Dus omdat jij meer seks wilt moet ik me aanpassen aan jou?"

Ok, dat van die seksuoloog heb ik nog niet geopperd. Maar haar basishouding is al zo negatief (alsof ik van een andere planeet kom en het niet 'normaal' is om iets vaker seks te hebben) dat het erg lastig is.

Dan heb je je antwoord toch?

[McMark]

Ik herken wel dat mensen snel met een verkeerde insteek, of het verkeerde moment zo’n gesprek ingaan.(no judgement)

Bedenk je WAT je vraagt, met welk doel en wat je wilt weten. Dit soort gesprekken is mega moeilijk om zelf objectief zonder emotie te voeren.

[The_Admin]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:18:
[...]


Ja exact dat gesprek al een paar keer aangegaan in die bewoordingen. Wat denk je dat haar reactie was?

"Dus omdat jij meer seks wilt moet ik me aanpassen aan jou?"

Ok, dat van die seksuoloog heb ik nog niet geopperd. Maar haar basishouding is al zo negatief (alsof ik van een andere planeet kom en het niet 'normaal' is om iets vaker seks te hebben) dat het erg lastig is.

Einde verhaal dan, sorry maar waar. Als zij niet ziet dat dit een gedeeld probleem is met mogelijk desastreuze impact op jullie relatie dan kan je er weinig aan doen en gaat ze iedere mogelijke oplossing zo benaderen, want niet haar probleem.

[Reptielenbrein]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:18:
[...]


Ja exact dat gesprek al een paar keer aangegaan in die bewoordingen. Wat denk je dat haar reactie was?

"Dus omdat jij meer seks wilt moet ik me aanpassen aan jou?"

Ok, dat van die seksuoloog heb ik nog niet geopperd. Maar haar basishouding is al zo negatief (alsof ik van een andere planeet kom en het niet 'normaal' is om iets vaker seks te hebben) dat het erg lastig is.

Als ik het allemaal zo lees heb je veel geprobeerd.. Ik zou het gesprek nog eens voorzichtig aan gaan, werkt dat niet heb je dingen te overwegen. En dit wellicht ook aangeven.

[Anoniem: 1837118]

McMark schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:13:
[...]


Seksuoloog, relatietherapie of andere professionals is eigenlijk echt de enige optie. Enorm belangrijk is wel dat jullie beide vaststellen dat er iets niet goed zit. En dat jullie dat beide willen verbeteren
Dat krijg ik niet helemaal uit het verhaal mee.

Als die wil of herkenning er niet is.. Good luck!

Tja, het is dubbel. Op dit moment wordt het seksleven volledig gedomineerd door haar in negatief opzicht. En zij herkent eigenlijk maar 1 ding: Het idee dat ik vind dat er te weinig seks is.

Maar dat ziet ze dus niet echt als een enorm probleem. Terwijl ik het rationeler bekijk. Ik heb gevoelsmatig echt al enorm moeten inleveren, want ik vind 1 keer per week al erg weinig. En zij wil uiteraard niet elke dag. (Zou wat zijn)

Prima maar dan kom je ergens in het midden uit lijkt me. Maar zo werkt alleen een mannenbrein.

[MAX3400]

Reptielenbrein schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:21:
[...]


Als ik het allemaal zo lees heb je veel geprobeerd.. Ik zou het gesprek nog eens voorzichtig aan gaan, werkt dat niet heb je dingen te overwegen. En dit wellicht ook aangeven.

Ja, dat klinkt als een goed idee; impliciet dreigen dat de relatie gestopt gaat worden als de sex-situatie niet verbetert.

Doe er nog een beetje stress / onzekerheid bij en dan weet je helemaaaal zeker dat @Anoniem: 1837118 er de komende tijd niet op mag.

[Anoniem: 1837118]

Reptielenbrein schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:21:
[...]


Als ik het allemaal zo lees heb je veel geprobeerd.. Ik zou het gesprek nog eens voorzichtig aan gaan, werkt dat niet heb je dingen te overwegen. En dit wellicht ook aangeven.

Tja, dingen te overwegen. Relatie verbreken? Zou echt wel een ramp zijn momenteel. (Een grotere ramp dan een slecht seksleven)

Vreemdgaan? Heb ik op seksueel gebied niet eens zoveel op tegen maar als ze daar achter komt dan is de relatie ook wel klaar. En levert ook veel gezeik op.

[sOid]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:18:
[...]


Ja exact dat gesprek al een paar keer aangegaan in die bewoordingen. Wat denk je dat haar reactie was?

"Dus omdat jij meer seks wilt moet ik me aanpassen aan jou?"

Ok, dat van die seksuoloog heb ik nog niet geopperd. Maar haar basishouding is al zo negatief (alsof ik van een andere planeet kom en het niet 'normaal' is om iets vaker seks te hebben) dat het erg lastig is.

Juist daarom lijkt het me verstandig om er een professional bij te betrekken. Relatietherapie is ook een soort van mediation. Als je met z'n tweeën blijft 'aanklooien' is het veel lastiger om bepaalde patronen te doorbreken. Een objectieve derde kan er onbevooroordeeld naar kijken.

Maar wat ik eerder al zei: zij moet het probleem ook onderkennen. Je hoeft het natuurlijk niet te delen, maar geniet ze er wel van als ze het 'met zichzelf doet'? Aseksualiteit bestaat natuurlijk ook. Of vaginisme (maar daar lijkt me geen sprake van).

Edit: huisarts kan natuurlijk ook een eerste stap zijn. Eventueel eerst alleen. DIe kan je doorverwijzen.

[ Voor 4% gewijzigd door sOid op 10-10-2022 19:27 ]

[Reptielenbrein]

MAX3400 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:22:
[...]

Ja, dat klinkt als een goed idee; impliciet dreigen dat de relatie gestopt gaat worden als de sex-situatie niet verbetert.

Doe er nog een beetje stress / onzekerheid bij en dan weet je helemaaaal zeker dat @Anoniem: 1837118 er de komende tijd niet op mag.

Dreigen? dingen overwegen is zeker niet dreigen. en ik heb ook nergens gezegd over iets met relatie stoppen. Dat maak jij er van.

[Stokertje]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:18:
[...]


Ja exact dat gesprek al een paar keer aangegaan in die bewoordingen. Wat denk je dat haar reactie was?

"Dus omdat jij meer seks wilt moet ik me aanpassen aan jou?"

Ok, dat van die seksuoloog heb ik nog niet geopperd. Maar haar basishouding is al zo negatief (alsof ik van een andere planeet kom en het niet 'normaal' is om iets vaker seks te hebben) dat het erg lastig is.

Als zij zich niet wil aanpassen of wil meebewegen tot een voor beide acceptabel compromis gaat ze dus volledig voorbij aan jouw verlangens en dwingt je min of meer tot geheelonthouding terwijl je wel behoeften heb. Als zij er zo in staat kan ze je eigenlijk een sexleven buiten de deur naast jullie relatie niet ontzeggen. Een half open relatie dus.

Vind haar ook wel wat egoïstisch overkomen.

Is ze aan de pil of andere hormonale anti conceptie?

[ Voor 5% gewijzigd door Stokertje op 10-10-2022 19:32 ]

[SkiFan]

Feit dat jij vreemdgaan overweegt als oplossing, geeft al aan waarom je weinig seks hebt. Zij voelt vermoedelijk gewoon dat ze jou niet ten volle kan vertrouwen, en durft zich daarom ook niet aan je over te geven.

Als ik dit zo lees, ga allebei je eigen gang, zoek een ander en wordt daarmee gelukkig, want dit gaat m niet meer worden.

[Reptielenbrein]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:24:
[...]


Tja, dingen te overwegen. Relatie verbreken? Zou echt wel een ramp zijn momenteel. (Een grotere ramp dan een slecht seksleven)

Vreemdgaan? Heb ik op seksueel gebied niet eens zoveel op tegen maar als ze daar achter komt dan is de relatie ook wel klaar. En levert ook veel gezeik op.

Dat overwegen kun je zelf bepalen wat dan inhoudt natuurlijk. Maar dit lijkt mij ook niet voor beide heel gezond.

[Anoniem: 1837118]

Moet zeggen dat jullie prima reageren in ieder geval, wel even prettig om ook gewoon als mannen onder elkaar hierover te kunnen praten.

[McMark]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:21:
[...]


Tja, het is dubbel. Op dit moment wordt het seksleven volledig gedomineerd door haar in negatief opzicht. En zij herkent eigenlijk maar 1 ding: Het idee dat ik vind dat er te weinig seks is.

Maar dat ziet ze dus niet echt als een enorm probleem. Terwijl ik het rationeler bekijk. Ik heb gevoelsmatig echt al enorm moeten inleveren, want ik vind 1 keer per week al erg weinig. En zij wil uiteraard niet elke dag. (Zou wat zijn)

Prima maar dan kom je ergens in het midden uit lijkt me. Maar zo werkt alleen een mannenbrein.

Prima, maar dan is de insteek niet. Herkennen dat de sex k is. Maar herkennen dat de relatie niet gelijkwaardig is, niet in balans en ook wat Verbeteringen nodig heeft.

Erkennen dat jullie niet dezelfde behoeftes hebben, en daar de mogelijke uitkomsten bespreken.

Maar zoals ik in een ander bericht al zeg, dit is echt VEEL makkelijker met een onafhankelijk persoon erbij die het gesprek begeleid.

Maar succes, het is een heel vervelende situatie

[EvH]

Misschien ver gezocht: vragen om elders te halen ? Het kan een ijsbreker zijn om je probleem serieuzer naar voren te krijgen bij haar in een gesprek? Een vrouw zal waarschijnlijk ontploffen en alle schapen zijn dan over de dam, maar misschien neemt zij het probleem wellicht serieuzer? Dat je zelfs bereid bent om elders te zoeken (dus niet vreemd gaat).

Ik zei inderdaad “je”, want jij hebt er een probleem mee in de basis met haar en zij niet echt.
Uiteraard is het jullie probleem, maar als je daar niet samen uit kan komen… wellicht (samen) de grenzen verleggen of opzoeken?

[Anoniem: 1837118]

SkiFan schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:28:
Feit dat jij vreemdgaan overweegt als oplossing, geeft al aan waarom je weinig seks hebt. Zij voelt vermoedelijk gewoon dat ze jou niet ten volle kan vertrouwen, en durft zich daarom ook niet aan je over te geven.

Als ik dit zo lees, ga allebei je eigen gang, zoek een ander en wordt daarmee gelukkig, want dit gaat m niet meer worden.

Dat vind ik flauwekul, sorry. Ik zei bewust 'op seksueel gebied'. Ik zie seks ook gewoon als een behoeftebevrediging.

Ben overigens nooit vreemdgegaan.

[FirePuma142]

Wellicht Mijn seks is stuk van Lize Korpershoek eens lezen.

[polycombGC]

Herkenbaar verhaal, ik heb in een soortgelijke situatie gezeten, ben gelukkig op een gegeven moment tot inkeer gekomen. Als ze zelf niet kan inzien dat er een probleem is, dan gaat er nooit iets veranderen.

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 18:30:
[..] Onze relatie verloopt best goed [...]

Nee dat doet het niet want intimiteit is voor jou een belangrijk deel van een relatie. Als dat er niet is, dan is het dus geen goede relatie.

[Anoniem: 1837118]

FirePuma142 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:32:
Wellicht Mijn seks is stuk van Lize Korpershoek eens lezen.

Dat zou echt het domste zijn wat ik kan doen. Lize heeft nog steeds geen seks en ziet zichzelf als het epicentrum van de wereld.

[Anoniem: 1837118]

polycombGC schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:34:
Herkenbaar verhaal, ik heb in een soortgelijke situatie gezeten, ben gelukkig op een gegeven moment tot inkeer gekomen. Als ze zelf niet kan inzien dat er een probleem is, dan gaat er nooit iets veranderen.


[...]

Nee dat doet het niet want intimiteit is voor jou een belangrijk deel van een relatie. Als dat er niet is, dan is het dus geen goede relatie.

En hoe ben je tot inkeer gekomen? Of ben je een vrouw?

[delpit]

Waarom zou gewoon stoppen met deze relatie een ramp zijn?

Ik denk namelijk dat je maar twee keuzes hebt. Accepteren of afbreken.

[President]

Tijd genoeg gehad om te lezen, is nu dus weer weg

[ Voor 97% gewijzigd door President op 10-10-2022 19:51 ]

[polycombGC]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:37:
[...]


En hoe ben je tot inkeer gekomen? Of ben je een vrouw?

Ik probeerde er ook over te praten. En periodes (maanden) er totaal niet over te praten. Hielp allemaal helemaal niets. Na een tijdje was ik het echt helemaal beu. Je krijgt ontzettend het gevoel dat je gevoelens fout zijn en het is frustrerend. Het voelde ontzettend bevrijdend er mee te stoppen. Gelukkig blijken er meer vissen in de zee, en nu heb ik een partner die wél graag wil en ook veel knuffeliger is.

[FastFred]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:18:

"Dus omdat jij meer seks wilt moet ik me aanpassen aan jou?"

Dus jij moet je dan maar aan haar aanpassen?

Als je het mij vraagt een gevalletje 'er moeten meer vrouwen een baan in hoge posities binnen een bedrijf krijgen'. Maar tegelijkertijd neem je dus een man niet aan op basis van zijn geslacht...

[Sebazzz]

Ik heb nog niet antwoorden voor je, maar ik vind het moedig dat je hier openlijk over durft te spreken @Anoniem: 1837118 en ik wens al het goeds.

[ari3]

Tsja, lastige situatie. De suggestie van relatie/sekstherapie is al gegeven. Daarom een paar out-of-the-box suggesties:
- Doet partner van TS wel aan zelfbevrediging evt. in combinatie met porno? Daar hoef je hier geen antwoord op te geven, ik vraag dit alleen omdat TS daaruit kan leren wat haar in de stemming krijgt.
- Als de fysieke lust uit de relatie is maar er nog wel een liefdesband is, is zelfbevrediging of seksuele omgang met anderen buiten de liefdesrelatie bespreekbaar?
- Ervaringstip: mannen weten over het algemeen niet goed hoe ze vrouwen een orgasme geven. Deels omdat mannen niet voelen wat vrouwen voelen en deels omdat vrouwen geen instructie geven of faken. Vibrerende seksspeeltjes zijn een goede manier om dames ook een hoogtepunt te geven bij een vrijpartij.

[Roeland]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:11:
[...]


Hoe vaak deden jullie het en hoeveel doen jullie het nu?

Grofweg 1x per maand met dezelfde emotie die je weergaf, het werd een activiteit zonder genoegdoening.

Nu rond de 1x per week, soms vaker, soms minder vaak, afhankelijk van externe factoren zoals moeheid (ook van mijn kant zo nu en dan )

Heb overigens duidelijk gemaakt dat seks voor mij een voorwaarde is voor een goede relatie zoals waardering dat is voor leuk werk.

Je geeft aan de relatie niet te willen verbreken en liever een slecht seksleven hebt dan dat. Er is dus iets in je relatie wat erg belangrijk is (financieel?) wat zorgt dat je niet verder kan?

[Anoniem: 1837118]

Maar toch nog even: Wat is jullie visie op seks in relaties? Mijn eigen take:

1. Het moet voor beiden leuk/prettig zijn.
2. Beiden moeten er over kunnen praten.
3. Elkaars behoeften moeten een beetje middelen. Als de een elke dag wil en de ander een keer in de maand dan zul je allebei een beetje water bij de wijn moeten doen.

En natuurlijk ook de eeuwige vraag: Wie van de 2 heeft er een probleem als een van de 2 vindt dat er te weinig seks is? Allebei lijkt mij.

[FirePuma142]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:37:
[...]


Dat zou echt het domste zijn wat ik kan doen. Lize heeft nog steeds geen seks en ziet zichzelf als het epicentrum van de wereld.

OK. Ik zal je nog eens goedbedoeld advies geven. Kanonne.

[CORVETTE]

Er zijn trouwens ook medicijnen in de vorm van anti depressiva , Ritalin achtig spul e.v.a. wat problemen kan geven.

[Anoniem: 1837118]

Sebazzz schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:44:
Ik heb nog niet antwoorden voor je, maar ik vind het moedig dat je hier openlijk over durft te spreken @Anoniem: 1837118 en ik wens al het goeds.

Vrees dat die antwoorden ook niet zo voor het oprapen liggen maar het is al lekker om het er gewoon even over te kunnen hebben. Kropt wat minder op.

Maar goed, dit soort dingen zijn gewoon ingewikkeld. Ik zal niet de eerste zijn die hier mee zit.

[President]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:48:
dan zul je allebei een beetje water bij de wijn moeten doen.

Werkt het zo met seks voor jou?.

Zij: ik heb geen zin
Jij: maar ik heb wel zin
Zij: oke, ik ga wel met mijn benen wijd liggen dan kan jij je gang gaan
Jij: toppie, lekker!!!

[Sebazzz]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:48:
Maar toch nog even: Wat is jullie visie op seks in relaties?

Het grootste probleem is dat je zin niet kan afdwingen.

Ik ben meer een ochtendpersoon. Na een dag werken na vroeg opstaan ben ik 's avonds moe. Dan heb ik geen zin. Maar soms wel, al kan ik het niet helemaal verklaren. Het is dus de oorzaak van het (gebrek) aan zin vinden of kijken wat wel zin geeft. Klinkt misschien een beetje open deur, maar toch.

[gekkie]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:37:
[...]


Dat zou echt het domste zijn wat ik kan doen. Lize heeft nog steeds geen seks en ziet zichzelf als het epicentrum van de wereld.

Het is niet per se als je iets gaat lezen dat je vooraf een contract tekent dat je het er mee eens gaat zijn wat er geschreven is etc.

En misschien is dat ook hoe je een bezoek aan een hulpverlener anders kunt inkleden.
Het doel niet schetsen als een poging om voor jou een uitspraak te krijgen die draait om meer seks die zij moet gaan leveren. Maar het voorleggen van de situatie en advies, waarbij acceptatie van jou, ook een geadviseerde uitkomst van dat traject zou kunnen zijn.

[BasvanS]

@Anoniem: 1837118

1. Vind je je vrouw aantrekkelijk, en laat je dat haar dat ook weten?
2. Vind je jezelf aantrekkelijk, en heb je wel eens aan je vrouw gevraagd of zij dat ook vind?

Voor wat betreft de frequentie van sex kun je in een negatieve spiraal terecht komen, des te meer het een 'punt' word in je relatie, des te meer het tegen je gaat werken. Het word ' moeten ' en niet ' willen ',

[Anoniem: 1837118]

President schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:43:
Tijd genoeg gehad om te lezen, is nu dus weer weg

Ik heb het net op tijd gelezen amigo. Mooi verhaal. Toch nog even, want dit herken ik eigenlijk wel: Bij jou is het dus ook of of? Of een seksuele relatie of een emotionele relatie?

Allebei lijkt niet samen te gaan? Hoe zou dat komen denk je?

[Roeland]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:48:
Maar toch nog even: Wat is jullie visie op seks in relaties? Mijn eigen take:

1. Het moet voor beiden leuk/prettig zijn.
2. Beiden moeten er over kunnen praten.
3. Elkaars behoeften moeten een beetje middelen. Als de een elke dag wil en de ander een keer in de maand dan zul je allebei een beetje water bij de wijn moeten doen.

En natuurlijk ook de eeuwige vraag: Wie van de 2 heeft er een probleem als een van de 2 vindt dat er te weinig seks is? Allebei lijkt mij.

1. 100%
2. 100% (hoewel makkelijker getypt dan gedaan)
3. Het moet geen "moetje" zijn voor een van beide, dus ja en nee
4. Relatieprobleem, beide dus

[The Eagle]

Vwb die eeuwige vraag: beiden, dus moet je het ook deels zeker bij jezelf zoeken.
Wat je omschrijft is naar elkaar wijzen. Dan wijzen er 3 vingers terug
Als je het er samen over eens bent dat het zo niet ok is dan heeft hulp zoeken zin. Zo niet: beter breek je het af, want dan blijkt het puzzelstukje toch net niet helemaal goed te passen.
Iedere vrouw met een fatsoenlijk libido zal je daar achteraf groot gelijk in geven. Voor jou is het iets wezenlijks in een relatie. Daarom heeft vragen hoe dat voor anderen is ook weinig nut eigenlijk, want ieders situatie is persoonlijk.

Uiteindelijk kies je in een goede relatie onder de streep voor jezelf door voor die ander te kiezen. Iemand waar je zelf graag bij bent, met alle kanten van die persoon. Dat lijkt niet zo te zijn nu. Je kunt je schikken, maar dan ga jij nooit gelukkig worden.

[Anoniem: 1837118]

Sebazzz schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:52:
[...]

Het grootste probleem is dat je zin niet kan afdwingen.

Ik ben meer een ochtendpersoon. Na een dag werken na vroeg opstaan ben ik 's avonds moe. Dan heb ik geen zin. Maar soms wel, al kan ik het niet helemaal verklaren. Het is dus de oorzaak van het (gebrek) aan zin vinden of kijken wat wel zin geeft. Klinkt misschien een beetje open deur, maar toch.

Nouja en daarmee tik je ook wel weer een beetje de kern van het probleem aan denk ik. Want zin werkt niet echt op die manier, in ieder geval bij vrouwen.

Het begint met een open houding naar de ander. Overigens maak ik als man altijd zin. Ik heb het misschien niet maar als een vrouw tegen mij zegt: Zullen we? Dan gaan we.

Dus het is volgens mij ergens ook nog steeds wel een mindset, een soort knop die om kan.

[President]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:53:
[...]


Ik heb het net op tijd gelezen amigo. Mooi verhaal. Toch nog even, want dit herken ik eigenlijk wel: Bij jou is het dus ook of of? Of een seksuele relatie of een emotionele relatie?

Allebei lijkt niet samen te gaan? Hoe zou dat komen denk je?

Ik val op de verkeerde vrouwen denk ik? Haha. Maar ligt ook grotendeels aan mij, want ik stond nooit echt emotioneel open voor een partner. Daarom ben ik echt op zoek gegaan naar iemand waar ik wel die band aan mee wilde en kon aan gaan, waardoor ik dus op andere zaken concessies heb gedaan...

Het liefst had ik dat ook gehad met mijn partner, maar ik heb mij er al naar geschikt dat dit de rest van mijn leven is aangezien ik ook echt geen leven wil zonder mijn vrouw :-)

[Anoniem: 1837118]

FirePuma142 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:48:
[...]


OK. Ik zal je nog eens goedbedoeld advies geven. Kanonne.

Haha nee was prima hoor. Maar Lize is niet bepaald mijn voorbeeld. Overigens heb ik een vriend die met ongeveer hetzelfde zit en zijn vriendin is zeer feministisch.

Zo'n verontwaardigde "ja maar ik ga niet knielen voor een man!" houding werkt ook altijd zeer contraproductief.

[carpebios]

@Anoniem: 1837118 Wat ontzettend moedig om deze (veelvoorkomende) situatie te bespreken (en omdat je het woord seks als een van de weinige juist schrijft).

Je geeft aan dat je vriendin een negatief zelfbeeld heeft. Heeft zij misschien nare dingen meegemaakt omtrent mannen? Dan nog kan het zijn dat zij gewoon niet veel behoefte hieraan heeft, of zelfs aseksueel is. Dan nog mag er natuurlijk ook naar jou behoeftes gekeken worden. Maar communiceren is hierin wel alles. Ze reageert nogal defensief met tranen aan toe, daar zit dus duidelijk iets pijnlijks. Relatietherapie geloof ik niet zo in (als psycholoog), misschien denk je dan aan een seksuoloog, maar ik denk vooral dat je er al pratende achter moet komen wat er zit bij haar en dat je er voor haar bent en dat wenst op te lossen samen. Daarna komt het mogelijk wat meer, al zou ze nooit een seksbeest worden mogelijk. Ik zou zelf dus met de bron beginnen. Vragen of ze dit met vorige vriendjes ook had etc. Ik wens je het beste!

[Anoniem: 1837118]

carpebios schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:57:
@Anoniem: 1837118 Wat ontzettend moedig om deze (veelvoorkomende) situatie te bespreken (en omdat je het woord seks als een van de weinige juist schrijft).

Je geeft aan dat je vriendin een negatief zelfbeeld heeft. Heeft zij misschien nare dingen meegemaakt omtrent mannen? Dan nog kan het zijn dat zij gewoon niet veel behoefte hieraan heeft, of zelfs aseksueel is. Dan nog mag er natuurlijk ook naar jou behoeftes gekeken worden. Maar communiceren is hierin wel alles. Ze reageert nogal defensief met tranen aan toe, daar zit dus duidelijk iets pijnlijks. Relatietherapie geloof ik niet zo in (als psycholoog), misschien denk je dan aan een seksuoloog, maar ik denk vooral dat je er al pratende achter moet komen wat er zit bij haar en dat je er voor haar bent en dat wenst op te lossen samen. Daarna komt het mogelijk wat meer, al zou ze nooit een seksbeest worden mogelijk. Ik zou zelf dus met de bron beginnen. Vragen of ze dit met vorige vriendjes ook had etc. Ik wens je het beste!

Dank voor je reactie. Moedig vind ik mezelf niet direct.

Juist vragen of ze dit met vorige vriendjes ook had worden altijd enorm vaag en defensief beantwoord. (Kortom, er is dus eigenlijk niet over te praten)

Ze is op seksueel gebied niet veel gewend, dat is mij vanaf dag 1 wel duidelijk. Maar dan nog zou het inderdaad kunnen dat er een vervelende oorzaak aan ten grondslag ligt. Ze is niet zoals andere vrouwen in dat opzicht, praat er gewoon niet makkelijk over.

[BasvanS]

Weet net of je over mijn vragen heen las, of dat je ze liever niet beantwoord, maar voor mij hebben deze vragen geholpen bij het opkrikken van de frequentie.

1. Vind je je vrouw aantrekkelijk, en laat je dat haar dat ook weten?
2. Vind je jezelf aantrekkelijk, en heb je wel eens aan je vrouw gevraagd of zij dat ook vind?

Voor wat betreft de frequentie van sex kun je in een negatieve spiraal terecht komen, des te meer het een 'punt' word in je relatie, des te meer het tegen je gaat werken. Het word ' moeten ' en niet ' willen '.

De termen die je hier gebruikt zijn vrij negatief, die benadering moet je ten alle tijden vermijden denk ik.

[Anoniem: 1837118]

BasvanS schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:02:
Weet net of je over mijn vragen heen las, of dat je ze liever niet beantwoord, maar voor mij hebben deze vragen geholpen bij het opkrikken van de frequentie.

1. Vind je je vrouw aantrekkelijk, en laat je dat haar dat ook weten?
2. Vind je jezelf aantrekkelijk, en heb je wel eens aan je vrouw gevraagd of zij dat ook vind?

Voor wat betreft de frequentie van sex kun je in een negatieve spiraal terecht komen, des te meer het een 'punt' word in je relatie, des te meer het tegen je gaat werken. Het word ' moeten ' en niet ' willen '.

De termen die je hier gebruikt zijn vrij negatief, die benadering moet je ten alle tijden vermijden denk ik.

1. Ja ik vind haar uiterlijk erg aantrekkelijk. Haar manier van doen rondom seks een stuk minder sexy. Dat is moeilijk uit te leggen.
2. Ik vind mezelf vrij aantrekkelijk ja. Ben geen Brad Pitt maar heb wel voldoende zelfvertrouwen.

Dat ik in dit topic iets kritischere bewoordingen gebruik dan tegen haar lijkt me niet zo gek overigens?

[BasvanS]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:05:
[...]


1. Ja ik vind haar uiterlijk erg aantrekkelijk. Haar manier van doen rondom seks een stuk minder sexy. Dat is moeilijk uit te leggen.
2. Ik vind mezelf vrij aantrekkelijk ja. Ben geen Brad Pitt maar heb wel voldoende zelfvertrouwen.

Dat ik in dit topic iets kritischere bewoordingen gebruik dan tegen haar lijkt me niet zo gek overigens?

Het is niet gek, maar het is wel iets wat je moet voorkomen. Snap je wat ik bedoel?

Vind ze jou aantrekkelijk?

[Anoniem: 1837118]

BasvanS schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:07:
[...]


Het is niet gek, maar het is wel iets wat je moet voorkomen. Snap je wat ik bedoel?

Vind ze jou aantrekkelijk?

Ik denk het wel, ze zegt van wel. Denk niet dat het iets te maken heeft met mijn uiterlijk, haar bewoordingen over seks in het algemeen zijn gewoon vrij negatief. Beetje zoals Lize in die docu.

[Anoniem: 1837118]

Maar goed, (prima) adviezen zijn hier dus: praat erover of praat met een seksuoloog.

En dan? Denk ik dan. Dan nog moet er iemand zijn die over de brug komt toch?

En dat geldt nogmaals ook voor mij. Ik sta voor alles open. Erotische verhalen, pakjes, oliën, luchtjes, gekke standjes. Alles om het haar gemakkelijker te maken.

[Tristan]

SkiFan schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:28:
Feit dat jij vreemdgaan overweegt als oplossing, geeft al aan waarom je weinig seks hebt. Zij voelt vermoedelijk gewoon dat ze jou niet ten volle kan vertrouwen, en durft zich daarom ook niet aan je over te geven.

Als ik dit zo lees, ga allebei je eigen gang, zoek een ander en wordt daarmee gelukkig, want dit gaat m niet meer worden.

Dit is wel heel erg kort door de bocht zeg.

[Anoniem: 1837118]

Mocht ik reacties hebben overgeslagen dan hoor ik het graag. Zit nu mobiel te typen dus mis weleens wat.

[BasvanS]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:08:
[...]


Ik denk het wel, ze zegt van wel. Denk niet dat het iets te maken heeft met mijn uiterlijk, haar bewoordingen over seks in het algemeen zijn gewoon vrij negatief. Beetje zoals Lize in die docu.

Heb je haar ooit gevraagd waar het door komt; Geniet ze er niet van (komt ze niet)? Heeft ze een vervelend verleden?

Als je het alleen voor de ander doet werkt het niet, daar lijken we het allemaal over eens. Als zij het dus alleen voor jou doet, dan word het erg lastig.

[President]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:10:
En dat geldt nogmaals ook voor mij. Ik sta voor alles open. Erotische verhalen, pakjes, oliën, luchtjes, gekke standjes. Alles om het haar gemakkelijker te maken.

Sta je ook open voor maanden lang seks zonder penetratie?

[carpebios]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:10:
Maar goed, (prima) adviezen zijn hier dus: praat erover of praat met een seksuoloog.

En dan? Denk ik dan. Dan nog moet er iemand zijn die over de brug komt toch?

En dat geldt nogmaals ook voor mij. Ik sta voor alles open. Erotische verhalen, pakjes, oliën, luchtjes, gekke standjes. Alles om het haar gemakkelijker te maken.

Omdat ze zo defensief is, denk ik, waarom is dat, zo wordt je niet geboren (tenzij je aseksueel bent) Het lijkt echt op iets traumatisch (hoeft niet gelijk een aanranding of verkrachting te zijn). Maar goed, ze wil er dus duidelijk niet over praten en dat maakt het lastig, want ook bij een seksuoloog of wie dan ook zal ze er niet over praten (of überhaupt heen gaan). Dan is het jezelf afvragen, wil je dit zo verder, of kom je op andere manieren aan je trekken?

Toch, als je relatie op de lange termijn een kans van slagen wil hebben, dan zullen zulke gesprekken plaats moeten kunnen vinden. Het komt van twee kanten, en op dit moment trek jij er vooral aan (niet dubbelzinnig bedoeld )

[wowly]

Moedige vraag.

Ik denk dat je op een vriendelijke manier eens met een seksuoloog (samen) moet gaan praten. Er speelt zoveel mee bij intimiteit en seks. Wat is seks? Voor jou en haar? Zijn er remmingen, en zo ja hoe kunnen die behandeld worden. Ik denk dat dit een zeer leuk traject kan zijn, of er moet een diepere pijnlijkere onderlaag zijn bij je vriendin. In dat geval moet je je misschien wel voorbereiden op een intensief traject.

En bedenk je goed waar je mee start, de uitkomst kan wel eens heel anders zijn dan dat je je bedacht vooraf. In de zin dat je relatie idd geen goed idee kan zijn. Niet vanwege het gebrek aan intimiteit maar vanwege persoonlijke diepere redenen. Heb je dat er voorover? En hoe spannend/angstig moet het dan wel voor haar zijn? Misschien denkt zij wel dat ze jou kwijt raakt met dit traject! En hoopt ze met haar huidige gedrag de huidige status quo behouden kan worden. Soort van struisvogel politiek is geen mens vreemd toch?

Ook bij ons is er een verschil in libido, echter kan ik hier wel mee leven. Owja, anticonceptie doet erg veel met een vrouw….. vraag me niet waarom ik dit weet…. (Dat ik het hier hierover heb vind ik eigenlijk wel bijzonder hahaha, sterk forum!)

[JBplap]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 95% gewijzigd door JBplap op 10-10-2022 21:26 ]

[Tristan]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:10:
Maar goed, (prima) adviezen zijn hier dus: praat erover of praat met een seksuoloog.

En dan? Denk ik dan. Dan nog moet er iemand zijn die over de brug komt toch?

En dat geldt nogmaals ook voor mij. Ik sta voor alles open. Erotische verhalen, pakjes, oliën, luchtjes, gekke standjes. Alles om het haar gemakkelijker te maken.

Of eigenlijk. Alles om jouw trekken te komen. Nietwaar?

Koop een FPPR om aan je eigen genot te voldoen en daardoor hoef je minder bij je vriendin op de deur te kloppen.

[gekkie]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:55:
Het begint met een open houding naar de ander. Overigens maak ik als man altijd zin. Ik heb het misschien niet maar als een vrouw tegen mij zegt: Zullen we? Dan gaan we.

Met alles, ook buiten de sex in de relatie ?
Heh leuk ik sta al bij de deur om naar schoonmoeders te gaan ?

Of is dat "Zullen we? Dan gaan we." toch vooral bij wat jij leuk vind en je prettig bij voelt ?

[President]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 19:55:
[...]
. Ik heb het misschien niet maar als een vrouw tegen mij zegt: Zullen we? Dan gaan we.

Mja, vrouwen zijn vaak toch wat meer geremd.

Er zijn zoveel verschillende wensen, ervaringen en verklaringen. Het is alleen de hoop dat je vriendin er open/eerlijk over durft te praten ondanks een mogelijke traumatische gebeurtenis in het verleden wat geen probleem zou moeten zijn in jullie relatie...

[ Voor 35% gewijzigd door President op 11-10-2022 12:54 ]

[absrnd]

Er zijn 2 dingen die misschien van invloed kunnen zijn.

1- ze gebruikt anticonceptie die haar mentaal teveel beïnvloedt (zelf ook meegemaakt)
en zou een mildere / andere misschien te proberen zijn.
of een tijdje geen, en weer op ouderwetse condoom overstappen.

2- omdat jij haar eerste was, zou het kunnen zijn dat ze misschien de seks als pijnlijk ervaart, en nu het idee heeft dat dit normaal is, maar dan zou ze dat toch zelf aan moeten geven, je kan proberen te vragen of het pijnlijk is, of op een andere manier oncomfortabel.

[President]

absrnd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:28:
2- omdat jij haar eerste was, zou het kunnen zijn dat ze misschien de seks als pijnlijk ervaart, en nu het idee heeft dat dit normaal is, maar dan zou ze dat toch zelf aan moeten geven, je kan proberen te vragen of het pijnlijk is, of op een andere manier oncomfortabel.

Oja en daarvoor kan je naar de huisarts, welke je doorverwijst naar het ziekenhuis. Daar krijgt je vriendin dan een soort van dildo's in oplopende dikheid om de vagina stukje voor stukje op te rekken.

Helemaal vergeten, ook nog mee gemaakt door spieren die zich aantrekken door de angst/spanning voor pijn bijvoorbeeld

[ Voor 5% gewijzigd door President op 10-10-2022 20:32 ]

[Marco-Peters]

Ik vind 1 keer per maand nog best vaak hoor: sinds onze dochter geboren is, hebben wij misschien een paar keer per jaar seks. Gek trouwens om dit zo op een forum te schrijven, maar dat is meer de harde realiteit van het ouderschap

Jullie hebben geen kinderen begrijp ik? Het probleem met een slecht seksleven, is natuurlijk dat je het wellicht elders gaat zoeken. Als je dat al niet gedaan hebt? Maar ik vind niet dat seks het belangrijkste in een relatie is, wij zitten veel liever gezellig op de bank en kijken House of The Dragon i.p.v. de liefde te bedrijven.

Als het wel belangrijk voor jou is, dan denk ik dat er een moment komt dat je een punt achter de relatie dient te zetten: sowieso als je graag een kindje wilt, want dan moet je wel regelmatig van bil hoor. Of is er geen kinderwens?

Ik kan je vriendin trouwens wel begrijpen hoor, je wilt natuurlijk wel fris en fruitig zijn en daarna ook even verschonen. Als je maar druk en veel stress hebt, dan heb je daar helemaal geen behoefte aan.

Het is niet zoals toen je 16 jaar was en je het liefste iedere dag sex had, tenminste ik wel. De meeste vriendinnetjes destijds hadden er ook geen probleem mee, echter nu ik in de 30 ben is mijn behoefte aan seks veel minder. De behoefte is er wel, echter er bestaat nog zoiets als zelfbevrediging

Dit lijkt mij trouwens ook niet iets, wat je opgelost krijgt door op een techforum om relatieadvies te vragen. Sommige onder ons zijn allang blij dat ze überhaupt een relatie hebben en het voor elkaar gekregen, om een gezinnetje te stichten. Vele blijven namelijk ongewenst vrijgezel, dus met 1x per maand van bil gaan waren ze harstikke blij mee geweest

[KleinDraakje]

Hebben jullie wel eens seks waarbij het doel en einde niet penetratie (met als resultaat klaarkomen voor jou) is? Ik lees tussen de lijnen dat het misschien aversie is op het penetratie stuk (waarom komt die piemel er weer bij kijken als reactie als jullie knuffelen). Daarmee kom je wellicht in een negatieve spiraal dat ze dan ook de rest (intiem, knuffelen, zoenen, verwennen van elkaar op andere manieren) niet meer wil, niet meer kan ontspannen, want dat eindigt in penetratie.

Wellicht eens een gesprek met haar voeren en richten op haar genot, komt zij klaar? Wat vind ze lekker? Waar geniet ze wel van? En kans geven dat ze eerlijke feedback geeft.

Ook al is 90% voorspel en slechts 10% dat jij even mag, als zij niet klaar komt of vaak niet echt kan genieten of ontspannen, dan ‘haalt’ zij er alsnog weinig uit en jij wel zeg maar.

Edit: Voorspel is trouwens ook zo’n gek woord. Alsof alles ervoor moet voorbereiden naar de man zijn hoogtepunt

[ Voor 6% gewijzigd door KleinDraakje op 10-10-2022 20:50 ]

[Wozmro]

President schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:14:
[...]

Sta je ook open voor maanden lang seks zonder penetratie?

Vind ik wel een goede opmerking.

De man beschouwd de penetratie meestal als het hoogtepunt. Terwijl er meer kans is dat de vrouw dit een heel stuk minder belangrijk vindt en meer ziet als ’gedoe’, ook praktisch, iets met beddenlakens moeten vervangen en zo

Vanuit mijn persoonlijke ervaring nog 2 aandachtspunten (waar ik zelf nog dagelijks moet aan werken)
- Kijk goed naar het stress-niveau. Van jezelf en van je vriendin. Stress door het werk, familiale toestanden,... hebben een negatieve invloed. De ene dag is al beter dan de andere.
- Denk ook praktisch en breed: welke taken in en rond het huis worden meestal door de vriendin gedaan of wat vindt zij belangrijk hierin? Zijn er nog losse eindjes, is het huis aan de kant, de afwas gedaan, administratie afgewerkt,...?

[eric.1]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:10:
Maar goed, (prima) adviezen zijn hier dus: praat erover of praat met een seksuoloog.

En dan? Denk ik dan. Dan nog moet er iemand zijn die over de brug komt toch?

En dat geldt nogmaals ook voor mij. Ik sta voor alles open. Erotische verhalen, pakjes, oliën, luchtjes, gekke standjes. Alles om het haar gemakkelijker te maken.

Ik zou toch zeggen, kijk voorbij het seks-gedeelte om het probleem op te lossen.

Van wat ik heb gelezen (eerlijk toegegeven, dat ging vluchtig ) is communicatie vanuit haar kant echt bijzonder matig te noemen (vanuit jouw kant kan ik niet zo beoordelen); wazig zijn over de periode voor jullie, gelijk de verdediging inschieten wanneer je erover begint "dan moet ik maar 3x per week...?", zichzelf bijna een slachtoffer-rol aanpraten, ontwijkende houding, totaal geen zin om erover te praten, ...

Ik kan hier geen conclusie aan verbinden, maar dit zijn wel een meervoud aan rode vlaggetjes. Geen probleem opzich, maar ja...

Uiteindelijk hebben jullie beide behoeftes. Als dit niet matcht en een van de twee ergert zich eraan, dan is er gewoon een gezamelijk probleem. Hoe je dit oplost staat open, maar het is wel jouw leven en als je er niet gelukkig mee bent...moet er wel wat mee gebeuren.

[Anoniem: 1837118]

absrnd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:28:
Er zijn 2 dingen die misschien van invloed kunnen zijn.

1- ze gebruikt anticonceptie die haar mentaal teveel beïnvloedt (zelf ook meegemaakt)
en zou een mildere / andere misschien te proberen zijn.
of een tijdje geen, en weer op ouderwetse condoom overstappen.

2- omdat jij haar eerste was, zou het kunnen zijn dat ze misschien de seks als pijnlijk ervaart, en nu het idee heeft dat dit normaal is, maar dan zou ze dat toch zelf aan moeten geven, je kan proberen te vragen of het pijnlijk is, of op een andere manier oncomfortabel.

Ah kijk, hier snijd je een interessant punt aan. Ze gebruikt al 5 jaar een spiraal, dacht koper. Kan dat van invloed zijn op libido?

[Jrz]

Dus basically zijn jullie huisgenoten. Einde verhaal imo.

[Anoniem: 1837118]

President schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:14:
[...]

Sta je ook open voor maanden lang seks zonder penetratie?

Haha flauw.

[carpebios]

Anoniem: 1837118 schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:54:
[...]


Ah kijk, hier snijd je een interessant punt aan. Ze gebruikt al 5 jaar een spiraal, dacht koper. Kan dat van invloed zijn op libido?

De spiraal heeft minder effect (tot eigenlijk geen) op je libido omdat er minder hormonen door je lichaam worden geabsorbeerd. Je lichaam wordt eigenlijk gefopt en denkt dat het zwanger is bij anticonceptie.

[CrazyFool]

carpebios schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:56:
[...]


De spiraal heeft minder effect (tot eigenlijk geen) op je libido omdat er minder hormonen door je lichaam worden geabsorbeerd. Je lichaam wordt eigenlijk gefopt en denkt dat het zwanger is bij anticonceptie.

Die ervaring heb ik niet, mijn vrouw heeft een spiraaltje gehad waarbij haar libido is gezakt tot het vriespunt, daarna laten verwijderen en we vrijen er weer lustig op los…

Kan dus per vrouw heel erg verschillen

[ Voor 3% gewijzigd door CrazyFool op 10-10-2022 20:59 ]

[Jrz]

absrnd schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:28:
Er zijn 2 dingen die misschien van invloed kunnen zijn.

3 - ze ziet jou (niet) meer zitten

4 - ze wil andere dingen doen

5 - ze vind de relatie niet belangrijk genoeg om zelf te achterhalen waarom ze niet wil

6 - ze haalt het ergens anders

7 - ze is aseksueel

8 - ze wil het niet delen met je

Etc. Etc. Iig belangrijkste boodschap is dat het probleem weldegelijk bij haar ligt. Als er iets is wat jij niet of wel of niet goed doet, is het aan haar om te communiceren.

[GioStyle]

Het is hier geen HK

[ Voor 78% gewijzigd door Outerspace op 11-10-2022 11:31 ]

[carpebios]

CrazyFool schreef op maandag 10 oktober 2022 @ 20:58:
[...]


Die ervaring heb ik niet, mijn vrouw heeft een spiraaltje gehad waarbij haar libido is gezakt tot het vriespunt, daarna laten verwijderen en we vrijen er weer lustig op los…

Kan dus per vrouw heel erg verschillen

Het kan natuurlijk bij iemand om allerlei redenen anders zijn, maar ik dacht dat het bijna geen invloed had. Maar correct me if wrong hoor, want zo diep zit ik ook niet in de materie.