Het grote opmerkelijke of onbeschofte klanten topic

[Heroic_Nonsense]

We hebben hier op GoT al een paar jaar het Ervaringen met onbeschofte kennissen die tech support eisen topic. Een tijdje terug ging het daar behoorlijk offtopic omdat mensen ook ervaringen deelden die van klanten (en dus niet kennissen) kwamen. Die posts zijn verwijderd, maar ze waren soms hilarisch. Daarom is er nu een plekje om dat soort ervaringen kwijt te kunnen.

Even wat basisregels:
1. Noem geen namen van klanten, ook niet als dat een bedrijfsnaam is.
2. Noem ook niet het bedrijf waar je werkte toen jouw anekdote voorviel.


Zelf hield ik opmerkelijke voorvallen bij; ik heb een hele administratie van dit soort anekdotes. Mijn doel was om er ooit een soort blog van te maken op een site. Dat is er nooit van gekomen, knip, spam maar GoT is er ook een mooie plek voor.

Ik begin maar even met een schaamteloze crosspost van mezelf uit het voornoemde topic, aangevuld met anekdotes uit een inmiddels daar door mods verwijderde post (want: offtopic) en een paar nieuwe anekdotes.

Here we go:

(Oorspronkelijk geplaatst in 2019 als twee afzonderlijke posts):

Timeframe: ergens begin 2003, helpdesk grote internetprovider:

1. Er ging geen lichtje branden
"Hallo, met <klant>. Het internet doet het niet meer en ik heb alles al geprobeerd, dus niet met het standaardscript komen aanzetten dat ik alle kabels moet controleren enzo!"
- "OK, dan sla ik dat script over, maar ik moet wel eerst wat zaken checken. Mag dat wel?"
*zucht* "Nou vooruit dan, als het maar geen script is wat je opleest want daar heb ik echt een <vreselijke ziekte>hekel aan! Dat script is er toch alleen maar omdat het dan lijkt alsof jullie iets doen terwijl ik alles moet doen. Waarom betaal ik eigenlijk 10 cent per minuut als ik alles moet doen?"
- "Beloofd: geen script. Kunt u wel voor mij oplezen welke foutmelding er verschijnt als u een webpagina bezoekt?"
"Dat de pagina niet gevonden kan worden. Mail en MSN doen het ook niet. Maar kunt u opschieten? Mijn laptop loopt op de batterij en die is bijna leeg."
- "Ik maak haast... we moeten het denk ik sowieso eerst buiten de PC zoeken. Kunt u aangeven welke lampjes er op het modem branden?"
"Dan moet ik naar de kelder en dat doe ik liever niet. Het is er namelijk pikkedonker omdat de stroom is uitgevallen."
- "Eh... ok... maar zonder stroom doet uw internetverbinding het niet meneer... dat verklaart een hoop."
"Waar slaat dat nou op... mijn laptop heeft een batterij net als iedere andere laptop, praat geen onzin!"

2. Erg letterlijk
[midden in een gesprek, halverwege het script]
- "Kunt u aangeven wat er op dit moment op uw scherm staat?"
<stilte> "Een foto van mijn kleinkinderen en een vetplant. Maar wat doet dat ertoe?"

3. Verkeerd verbonden
- Goedemiddag, <grote internetprovider>, u spreekt met Heroic_Nonsense"
"Eh... nee, ik bel met de helpdesk van <grote mobiele provider>"
- "Nee toch niet hoor, u spreekt echt met <grote internetprovider>. Ik zie in mijn scherm dat u belt met uw vaste lijn meneer, als u met uw vaste lijn 1-2-0-0 belt, dan krijgt u ons. Als u uw mobiele provider wil spreken, dan moet u 1-2-0-0 bellen met uw mobiele telefoon. We merken vaker dat dat verwarrend is voor mensen."
"Ik kan niet met mijn mobieltje bellen, dat is juist de reden dat ik de helpdesk nodig heb en daarom bel ik met mijn vaste lijn!"
- "Dat is vervelend, maar ik kan u niet helpen met uw mobiel. Die neemt u niet af van <grote internetprovider>."
"Verbind me dan maar door met <grote mobiele provider>"
- "Dat gaat niet meneer, we zijn twee verschillende bedrijven. Ik kan u niet doorverbinden naar een ander bedrijf."
"Jullie zitten op hetzelfde callcenter, want het nummer is ook hetzelfde. Loop er anders even naartoe en vraag of ze mij terugbellen."
- "Nogmaals: we zitten niet op hetzelfde callcenter; we zijn twee verschillende bedrijven alleen het nummer is toevallig hetzelfde."
"Ik snap het niet en eerlijk gezegd zijn dat soort interne aangelegenheden ook niet het probleem van mij als klant. Regel dat ik wordt teruggebeld en anders zeg ik mijn abonnement op." {klik}

4. Huur vloeroppervlakte
In den beginne waren de telefoonmodems (voip) van <grote internetprovider> zo groot als een flinke stoeptegel. Ze namen dus nogal wat ruimte in beslag. Bij een klant waar de aansluiting mislukt was, en dat niet juist was afgemeld door de monteur, lag al anderhalf jaar zo'n modem ongebruikt in de trapkast.

"Hallo, met <klant>. Ik wil graag geld van jullie ontvangen voor de opslag van uw modem."
- "Hmm, ok, er komen veel vragen in mij op. Mag ik beginnen om te vragen wat het verhaal is?"
"Jullie hebben al 18 maanden een modem aan mij ter bewaring gegeven. Althans, zo zie ik dat. De monteur is destijds onverrichte zaken vertrokken en heeft jullie eigendom aan mij in bewaring gegeven. Ik heb berekend wat die in bewaringstelling u gaat kosten en wil daar graag een bedrag voor ontvangen. Het gaat om EURO 32,-".
- "Hoe komt u aan dat bedrag dan?"
"Mijn huis kost EUR 200,000 en is 130m2 groot. Een meter2 kost dus EUR 1.538, uw modem is ongeveer de helft, dus EUR 769,- voor 30 jaar. U heeft het modem anderhalf jaar aan mij ter bewaring gegeven en ik heb daar als goed huismeester over gewaakt. Dat is dan 1,5/30e van EUR 769, zijnde 32 euro".

Lang verhaal kort, de klant heeft het geld niet gekregen.

5. "Bij ons kijkt niemand dat soort films hoor!"
"Hallo, met <klant>. Op de factuur staat dat wij 2 films hebben gehuurd, maar we huren nooit films."
- "Weet u zeker dat niemand in uw huishouden films heeft besteld?"
"Heel zeker! En ik wil ook graag weten welke films het waren, want om een of andere reden zetten jullie dat niet op de factuur. {sarcastische toon} Want als u zo zeker weet dat het echt besteld is, dan weet u ook welke films het waren, toch?".
- "Dat klopt, maar uit privacyoverwegingen staat dat in sommige gevallen niet op de factuur. De bestelde films zijn 'Heisse Teenie F*tze 3' en 'Halt die Klappe und bück dich'"
"Dank u wel. Ik weet genoeg. Excuses dat ik u lastig viel"

Ik ben nog steeds benieuwd hoe de sfeer aan de keukentafel was die avond

Timeframe: eind jaren '90/begin jaren '00, filiaal van inmiddels verdwenen en beruchte computerketen

6. Aansprakelijk voor inhoud DOS-prompt
Hoewel de meeste games eind jaren''90 al op CD-ROM (en zelfs DVD-ROM) werden verkocht, verkochten we ook nog games die op diskette werden geleverd.

Eerder die dag had ik een game verkocht die nog op diskette werd geleverd. Aan het einde van de dag werd ik door de hoofd technische dienst naar de balie geroepen: de meneer van dat spelletje was terug, en hij was boos. Heel boos. Uit de diskdrive van zijn PC stak een diskette van het spel; ongeveer een derde van de diskette zat in de drive (de rest stak uit) en het ding zat muurvast. Er was werkelijk geen beweging in te krijgen.

Drive uit de kast geschoefd en uiteindelijk zelfs gedemonteerd om de diskette te verwijderen. Tot onze verbazing zat er nóg een diskette in de drive; de uitstekende was daar met brute kracht overheen geschoven.

op de vraag hoe dit kon gebeuren, antwoorde de klant dat het onze fout was."Uw spel meldde op het scherm dat ik dat moest doen.'Insert disk 2 in drive A:' stond er. Er stond niet dat disk 1 er eerst uit moest! Aangezien U het spel heeft geleverd, bent u dus aansprakelijk voor deze schade en ik wil dat u het kosteloos hersteld."

Aangezien de meneer de PC niet bij ons gekocht had, hebben we de nieuwe drive en de arbeidskosten wel gewoon in rekening gebracht. Helaas was het hoofdkantoor het niet met ons eens, en heeft het bedrag uiteindelijk wel terugbetaaald.

7. SCART-plug is te klein
Op een rustige koopavond sprak ik een man aan die bij de flight sticks stond te kijken. Na een leuk gesprek over vliegtuigen en flight sims koos hij voor een mooie Logitech (de Microsoft Sidewinder Force Feedback was hem toch te duur).

Dezelfde avond nog stond de beste man weer naast me. "Heeft u een SCART-verloopje voor deze Joystick? De plug aan de kabel is te klein en past niet." Ik begreep uit het verhaal dat meneer dacht dat de joystick rechtsreeks in een TV kon worden geprikt en er dan een flight sim in beeld zou verschijnen. Toen ik uitlegde dat daar nog minimaal voor enkele duizenden guldens aan hardware tussen moest, zakte de moed hem in de schoenen. Uiteindelijk heb ik hem verteld van Ace Combat voor de PlayStation en hem zijn geld teruggegeven.

8. Ne*kfout
"Ja hallo, met <naam>. Verkoopt u ook Twilight CD's?"
-"Eh, nee, wij verkopen alleen legale software.""
"Hoe bedoel je? Is Twilight illegaal dan?"
- "Ja, dat klopt."
"Je bent een n*kfout en je moeder had je moeten doorslikken."
- "Jij ook een fijne dag."

En een paar nieuwe:

Timeframe: begin jaren '00 in een games- en filmwinkel

9. Defectje
"Hoi, ik kom dit spel terugbrengen."
"Hmm... dat is een oudje... hoe lang geleden heb je dit gekocht?"
"Vorig jaar."
"Dat is echt te lang geleden, dat kan ik niet zomaar terugnemen."
"Oh, wil je het zo spelen? Ik wil de manager spreken"
"Ik ben de manager als je het zo wil noemen"
"Nou OK meneer-de-manager: dan weet u vast ook dat ik volgens de wet gewoon recht heb op mijn geld terug als het spel niet werkt"
"Niet werkt? Dat zei je net niet... wat werkt er niet dan? Misschien kan ik het oplossen."
"Ik kom niet voorbij de eindbaas."
"..."

10. Afperserij
"DUS ALS IK HET GOED BEGRIJP MOET MIJN ZOON 350 EURO BIJBETALEN ALS HIJ MARIO WIL SPELEN OP ZIJN COMPUTER!?"
- "Ehm... ook goedemiddag... ik heb even wat meer informatie nodig."
"Mijn zoon was hier om Mario te kopen, en u heeft hem met lege handen weggestuurd want 'Mario-past-niet-bij-zijn-computer'. Durft u wel, tegen een kind? Hij heeft keilang gespaard voor dat spelletje!"
- "Ah, dat klopt. Uw zoon vroeg om Mario, maar na doorvragen bleek dat hij geen GameCube had. Mario is er alleen voor de GameCube en niet voor de PC. Het zijn twee verschillende systemen en spellen kunnen niet onderling uitgewisseld worden. Het is niet anders."
"AFPERSERIJ! Dat is het! Eerst honderden euro's vragen voor een computer en er dan voor zorgen dat je er nog een andere naast moet hebben om alles te kunnen spelen. Oplichter!"

11. Neo-Geo
"Hoi... heb je ook Neo-Geo-games?"
- "Alleen Neo-Geo CD en Neo-Geo Pocket. AVS-games heb ik niet standaard op voorraad maar kan ik wel bestellen."

<klant ontsteekt in een betoog waarom de Neo-Geo AVS de beste uitvinding is sinds penicilline>

- "Ja, het is inderdaad een indrukwekkend systeem. Als je een game wil bestellen, dan kan dat hoor. Afhankelijk waar hij vandaan moet komen duurt het twee weken tot een maand voor ik hem hier heb."

"Nee, laat maar. Het ding is helaas veel te duur voor mij."

12. Schaamspraak
Klant mompelt: "Waar staan uw moeilijk te verkrijgen films?"
- "Bedoelt u limited editions?"
"Nee.. ik bedoel de films die u niet zomaar op de plank zet. Als u begrijpt wat ik bedoel."
- "Bedoelt u de 18+ films? Porno?"
"Volgens mij weet u heel goed wat ik bedoel."
- "Trap af, en dan linksaf door het kralengordijn."
"OK, dankuwel."

13. Hang-on
"Hebben jullie de film "Hang On" op DVD?"
- "Die ken ik niet. Ik zie in de computer dat er geen film bestaat met die titel."
"Zeker wel. Ik heb hem zelfs al eens gezien. Met Sylvester Stallone."
<Heroic_Nonsense bladert alle lijsten van filmdistribiteurs door die hij in de la heeft liggen>
<Heroic_Nonsense kijkt in de filmografie van Stallone op imdb.com>
- "Sorry; ik heb geen idee. Volgens IMDB heeft Stallone ook niet in een film met die titel gespeeld."
"Wat een waardeloze winkel zijn jullie. Aju."

[Voor 6% gewijzigd door Ardana op 07-02-2021 09:24]

[H_H]

13 is wel uit te leggen. Kijk maar eens naar de filmposter: IMDB: Cliffhanger (1993)

Maar leuk begin van een topic wat ik wel ga volgen.

Hier een waargebeurd gesprek met een helpdesk. Ik werkte destijds (praat over ca. 2008) bij een groot energiebedrijf en onze ICT werd door een externe partij beheerd.

*Tring*
-Welkom op de <externe> helpdesk. Al onze medewerker(s?) zijn in gesprek. Een ogenblik geduld alstublieft.
*drie minuten later*
-<externe> helpdesk met (bla die bla).
-- Ja, goedemiddag met H_H. Ik wilde even doorgeven dat de toner van onze printer op is.
- Welke printer gaat het om?
-- De <printernaam>, 1e verdieping <Gebouw1>
- Waar is dat?
-- Rotterdam, <straatnaam>
- Oh ja, <Gebouw2>
-- Nee, daar tegenover: <Gebouw1>
- Oh, ja ik ben hier nieuw.
-- Zet er wel even bij dat het in de linker vleugel is.
- Welke vleugel is dat?
-- Nou, de linker. Dus je komt binnen en dan links.
- Oh, ja, ik ben hier nieuw. Ogenblikje
* twee minuten stilte *
- Er niets bekend dat die toner op is.
-- Nee, daarom bel ik ook even.
- Bent u de enige die er last van heeft?
-- Nee, de hele afdeling. Het is niet zo dat die printer om mij te pesten lichtgrijs gaat printen, toch?
- Oh. Dus anderen hebben er ook last van?
* roept de kamer in*
-- Hebben jullie ook last van de printer?
* JA, JA, JA *
-- Ja, iedereen heeft er last van. De kleuren doen het nog wel, maar om nou alles in het groen te printen, lijkt me niet de bedoeling.
- Oh... Ehm... Even kijken... Een computernummer opschrijven hoeft denk ik niet...
-- Nee, het is computeronafhankelijk inderdaad...
- Ehm.. heeft u een telefoonnummer?
-- Ja, <1234567>.
- En 088 ervoor?
-- Ja, klopt.
-- Heeft u ook een mobielnummer?
- Nee, maar ik zit altijd op mijn plek.
-- En uw collega's?
- Nee, die hebben ook geen mobiel nummer.
-- Oh, nou dan krijgt u straks een e-mailtje en dan komt er zo snel mogelijk iemand fysiek langs.
- Prima, dank u wel.

[Voor 82% gewijzigd door H_H op 04-02-2021 11:14]

[Heroic_Nonsense]

H_H schreef op donderdag 4 februari 2021 @ 11:07:
13 is wel uit te leggen. Kijk maar eens naar de filmposter: IMDB: Cliffhanger (1993)

O krijg nou jeuk, die bedoelde hij natuurlijk. LOL. Nou, 20 jaar na dato dan toch closure haha

[MicGlou]

Ach ja, als je op een servicedesk/helpdesk/klantenservice zit krijg je met vele karakters te maken en daar kunnen soms vreemde vogels tussen zitten. Heb vele gekke dingen meegemaakt, maar onderstaande is een geval wat ik tot de dag van vandaag geen enkele zinnige gedachte over kan hebben...

2 jaar terug ongeveer, nieuwe klant, nooit eerder klant geweest, ook de eerste call die de klant deed na een aantal weken van start contract.

Klant belt op voor ondersteuning en komt bij het algemene contactcentrum uit want alle lijnen van de technische ondersteuning zijn bezet. Klant doet op een vriendelijke manier melding over een stukje functionaliteit wat niet werkt/nog niet helemaal wordt begrepen. Wordt vriendelijk te woord gestaan door de betreffende dame van het CC, die alles keurig noteert en doet de vermelding dat de klant zodra er iemand beschikbaar is wordt teruggebeld. Reactie klant: "waarom doe ik verdomme eigenlijk een melding, ik wordt toch nooit teruggebeld!" hmmm okay?

10 minuten later wordt klant al teruggebeld door TO (ikkuh) om samen door de vraag heen te wandelen en eventuele problemen direct op te lossen. Op zijn zachtst gezegd stront chagrijnig gesnauw aan de andere kant van de lijn, alleen maar gemopper en gevloek... na 5 minuten was klant eindelijk zover om het ook werkelijk over de melding te hebben... kort dan want klant wilde helemaal niet meewerken en zei na 2 minuten dat hij er helemaal klaar mee was. We waren maar een k*t bedrijf, we snapten er helemaal niets van en ik was een idioot etc. etc. en hangt op. Heb geen onvertogen woord tegen klant gezegd, beleefd gebleven en al het gevloek en getier en onwil kwam puur van de zijde van de klant. Ik ben niet snel van mijn stuk te krijgen of met een bek vol tanden staan, maar ik was echt helemaal flabbergasted... echt een wtf, watskeburt?!

Ik doe vervolgens melding bij de accountmanager die eigenlijk direct contact opneemt met de klant... klant heel vriendelijk aan de telefoon, nee hoor er waren geen problemen meer want klant had de oplossing zelf al ontdekt. Klant zei dat er niets aan het handje was en nog bedankt voor de snelle reacties enz. Dan zakt je broek toch wel even af van verbazing... ging serieus even aan mijzelf twijfelen.

3 dagen later komt er een schriftelijke klacht binnen over mij: ik was hondsbrutaal, mijn taalgebruik was ronduit onbeschoft en ik was zeer onkundig. Klant wil per direct van het contract af, alles beter dan wij. Nou vraag ik je, hoe ga je daar op reageren? Ik begreep er in ieder geval he-le-maal niets meer van.

Manager kent mij en wist al wat er allemaal was gebeurd in die kleine 30 minuten dat het hele voorval had plaatsgevonden. Dus manager nodigt klant uit voor een gesprek wat wordt geaccepteerd door klant. Klant komt niet opdagen voor het gesprek. Daarna hebben we nooit meer wat van bewuste klant gehoord mbt ondersteuning, vragen of klachten. Maar klant betaald tot de dag van vandaag nog steeds netjes zijn maandelijkse factuur.

[yodeluxe]

Halverwege de jaren 90 werkte ik bij een filiaal van een electronicawinkel waar ze achterin ook een heel kleine afdeling hadden met een paar PC's en wat onderdelen. Zelden kwam er iemand wat kopen omdat de prijzen hoger waren dan van echte computerwinkels, soms meer dan 50% hoger zelfs. Het hoofdkantoor wilde maar 1 keer per jaar de prijzen herzien waardoor de toch al hoge prijzen na een maand helemaal belachelijk waren.

Op een dag krijg ik van de servicebalie een telefoontje dat er een klant naar die afdeling komt omdat ze er met hem niet uit komen en of ik wil kijken wat er aan de hand is.

Klant komt er dus aan, begint deze gelijk al geïrriteerd een verhaal af te steken dat zijn geluidskaart het niet doet en dat hij een ander wil. Haalt hij uit zijn jaszak een losse geluidskaart en ploft die zo op de tafel. Het verbaasde mij dus niets dat die kaart kapot was, als er zo ruw mee wordt omgesprongen, de doos zat er niet bij en er was zelfs geen ESD zakje omheen. De achterkant zat dus vol met pluizen van die jaszak, de hele kaart zag er trouwens aan de andere kant ook niet uit. Daar kon ik weinig mee, er was geen apparatuur om die kaart te testen (iets wat toen al langer een grote wens van mij was, maar ja, management was nog niet zover). De man wilde niet dat de kaart opgestuurd zou worden voor reparatie maar wilde een nieuwe.

Dus ik in overleg met de servicebalie wat te doen, die vroegen of ik de bon wilde controleren. Maar dat had die klant niet. Ik moest hem maar geloven dat hij die kaart bij ons had gekocht. Servicebalie wilde er verder niets meer mee doen behalve het telefoonnummer noteren zodat hij door de senior van de servicebalie teruggebeld zou worden (die was er die dag niet en toen waren mobieltjes nog geen gemeengoed).

De man was intussen steeds geïrriteerder geraakt, grist die geluidskaart van tafel en verlaat de winkel. 10 minuten later komt er een steen door een ruit van de computerafdeling en kan ik nog net die klant zien wegrennen.

Tot zover de ervaring met de klant, maar het verhaal gaat nog verder. De manager van dat filiaal werd opgetrommeld en een half uur later kon ik daarvoor verschijnen. Krijg ik een hele preek, want die steen was wel door mijn afdeling gekomen. Ik had die kaart gewoon moeten omruilen. Alleen ging de manager er voor het gemak aan voorbij dat ik helemaal niets over omruilingen mocht beslissen. Die verantwoording lag bij de servicebalie. Maar nee, die steen was bij mijn afdeling terechtgekomen, dus werd ik op staande voet ontslagen en moest ik onder begeleiding van de beveiliger het pand uit. De volgende dag nog via via een poging gedaan om de manager te spreken, maar deze was dusdanig emotioneel (was tijdens een telefoongesprek aan het janken en was helemaal de weg kwijt) dat dat niet te doen was.

Ik bleek uiteindelijk niet de enige die op een nare manier de winkel was uitgezet, andere collega's overkwam dat ook om allerlei soorten redenen. Maar niet lang daarna haalde karma die manager in toen deze door de directie van het hoofdkantoor werd ontslagen wegens mismanagement. En niet veel later werd zelfs dat hele filiaal opgedoekt, wat eigenlijk wel weer jammer was.

[Heroic_Nonsense]

yodeluxe schreef op donderdag 4 februari 2021 @ 13:49:
[...]

dus werd ik op staande voet ontslagen

[...]

Wat heftig! Zo'n klant (en voor het grootste deel van dit verhaal natuurlijk een labiele manager) kan dus nog heel wat teweeg brengen, terwijl hij zelf onredelijk is. Over echt boze mensen heb ik er ook nog wel wat:

In de computerzaak, eind jaren '90:

14. Als ik er niet was, spraken jullie nu Duits!
Ik ben een klant aan het helpen, en een paar meter verderop is mijn collega een wat oudere heer in een ceremonieel legeruniform aan het helpen bij de laptops.

(voor mijn gevoel) uit het niets, verheft die geuniformeerde klant zijn stem en begint een preek te houden richting mijn collega: "Als ik er niet was geweest, spraken jullie nu Duits!". Er was geen land meer mee te bezeilen; zo boos was de klant. Mijn collega heeft hem de deur gewezen en vertelde ons later het verhaal achter de uitbarsting:

De man had een stichting om oorlogsveteranen naar Nederland te halen (waar ik, toevallig, zelf ervaring mee heb, maar wel met een andere stichting. Ik kende deze man ook niet). Hij vond onze winkel, onderdeel van een Duitse multinational, blijkbaar een goede partner om een laptop voor zijn stichting te halen. Gratis welteverstaan, want we hadden wat goed te maken. Toen mijn collega uitlegde dat gratis geen optie was, barste de klant dus in emotie uit.

Het is daarbij gebleven, maar ik moet zeggen dat ik ook een stevige klacht had verwacht.

15. Onbekend, onbemind
In diezelfde computerwinkel, eind jaren '90, kwam een vrouw naar me toe en vroeg om een inktpatroon. Op de vraag voor welke printer, kon ze geen antwoord geven. Ze wist alleen welk merk, maar niet het type.

Op mijn antwoord dat ze toch echt moest weten welk type, kreeg ik de meest onverwachte respons ooit:

"Weet je wel wie je tegenover je hebt, jongeman?".

Ik had (oprecht) geen idee en vertelde haar dat wie je bent, niets verandert aan het feit dat inktcartridges niet uitwisselbaar zijn. De vrouw verliet gepikeerd de winkel.

Mijn (inmiddels van het lachen blauw aangelopen) collega kwam achter een stelling tevoorschijn en vertelde me dat de vrouw een beroemde televisiepresentatrice was, met een eigen programma dat vrij goed bekeken werd. Aangezien ik toen (vrijwel) geen Nederlandse TV keek, was haar beroemdheid mij blijkbaar ontgaan.

[Rsr2017]

Halverwege de jaren 00 werkte Ik in een fotovakwinkel/1 uur service.
De digitale consumenten camera was in opkomst en wij verkochten als fotovakwinkel het duurdere segment.
Talloze klanten over de vloer gehad die een digitale camera bij de Aldi hadden gekocht en mij dan vroegen hoe dat ding nou eigenlijk werkte. Tsja...

[Heroic_Nonsense]

Rsr2017 schreef op donderdag 4 februari 2021 @ 16:52:
Halverwege de jaren 00 werkte Ik in een fotovakwinkel/1 uur service.
De digitale consumenten camera was in opkomst en wij verkochten als fotovakwinkel het duurdere segment.
Talloze klanten over de vloer gehad die een digitale camera bij de Aldi hadden gekocht en mij dan vroegen hoe dat ding nou eigenlijk werkte. Tsja...

Dat was bij ons ook schering en inslag, maar dan met computers van de Aldi.

We hadden er zelfs een speciaal tarief voor, wat wel asociaal hoog was. Maarja, ze stonden dan ook in rijen bij de servicebalie met hun Medion-torentjes in bigshoppertassen. Ook aardig wat discussies gehad met mensen hierover.

We hebben ook een keer een actie gehad waar mensen voor een prikkie een boodschappenkar vol met boodschappen kregen bij de aankoop van een PC. Onder het motto "Als een supermarkt in onze markt duikt, dan kun je voortaan bij ons je boodschappen halen". uiteraard alleen geldig op die ene woensdag in de maand waarop Aldi zijn PC's verkocht.

[Heroic_Nonsense]

16. You're faxed
Onze computerwinkelketen bood een soort koop-nu-betaal-later-regeling aan (of, zoals wij het in de kantine noemden: koop-nu-en-betaal-later-het-dubbele, maar dat terzijde). Uiteraard kreeg niemand iets mee naar huis zonder kredietcheck en het geheel werd geregeld door een kredietbedrijf.

De aanvraag was nog op ouderwets (carbon)papier en moest per fax worden gedaan. Dan was het doorgaans tien minuten wachten op een antwoord (ook per fax) en dan kon de klant zijn PC mee naar huis nemen. Als hij kredietwaardig was uiteraard.

Samen met een klant had ik zojuist het formulier ingevuld en gefaxt. Ik bood de man een kopje koffie aan en vertelde hem dat hij even rond kon kijken tot de fax met het akkoord er was.

Na een half uur meldde de man zich weer bij mij: "is er al antwoord"?. Dat was er nog niet; het duurde ook naar mijn mening wel wat lang. Maar goed, het was december, en dat was een drukke tijd voor het bedrijf achter de lening.

Ik belde met het kredietbedrijf en werd twee keer doorverbonden. "Is die meneer nog bij u in de zaak?" vroeg een man. "Ja" antwoordde ik. "Kunt u hem even aan de telefoon geven?". Ik gaf het toestel aan de klant en liep weg (ik had een vermoeden dat de klant afgewezen ging worden, en dat is dan wel een prive-aangelegenheid).

Het gesprek duurde maar voort, en ik stond te ver weg om te horen wat er besproken werd. Opeens kwamen er twee politieagenten naar binnen en vroegen aan de collega bij de kassa welke klant er in gesprek was met het kredietbedrijf. De collega wees de man aan, en de klant werd ter plekke gearresteerd en afgevoerd.

Ik heb nooit begrepen wat er precies aan de hand was; het kredietbedrijf wilde het ook niet uitleggen. Wel lag er kort na het voorval een afwijzing in de fax.

[hackerhater]

Heroic_Nonsense schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 08:55:
16. You're faxed
Ik heb nooit begrepen wat er precies aan de hand was; het kredietbedrijf wilde het ook niet uitleggen. Wel lag er kort na het voorval een afwijzing in de fax.

Iets zegt me dat die "klant" een bekende oplichter was of iets in die richting.

[MrVegeta]

Toen ik ~15 was (misschien 16?) werkte ik bij een tankstation, op mijn eerste zondagochtend dienst dat ik solo werkte (dus na de inwerkperiode) kwam er een klant langs met een tankpas van de zaak. Dus meneer wil betalen, maar betaling mislukt. Nog maar eens proberen, weer mislukt. Dus ik vraag of ik de pas mag zien.

> HOEZO

omdat ik wil controleren of die niet is verlopen.

> DAT IS DIE NIET

kunt u iemand bellen die langs kan komen om te betalen?

> ALS JOUW PINAPPARAAT HET NIET DOET DAN WORDT DAT WEL MOEILIJK HE

meerdere klanten hebben hier zonder problemen gepind, dus dat is het probleem niet.

> NIET ZO BIJDEHAND SNOTNEUS

* klant loopt weg en stapt in de auto en rijd gewoon weg.

ik had het kenteken opgeschreven en de baas gebeld, die wist wel wie het was. Bij de dienstwisseling kwam de baas langs en belde die kerel op dat ie langs moest komen om te betalen. Uiteindelijk was zijn pas dus gewoon verlopen . Op zondagochtend 11 uur zo over de zeik. Het is nu bijna 20 jaar geleden, maar staat behoorlijk in mijn geheugen gegrift en hierdoor zal ik ook (bijna) altijd kalm en vriendelijk blijven naar winkelpersoneel als iets niet helemaal lekker gaat.

[Gwindorian]

Ik werkte op een interne ICT afdeling. mijn klanten waren dus ook mijn collega's die op remote vestigingen wel eens IT probleempjes hadden in een periode dat er veel verbouwd en verhuist werd intern.

> Hey Goedemorgen, ik hoop dat je me kan helpen want mijn computer is weg !!

Goedemorgen, okay, dan is het lastig werken ja.. maar je bedoeld gewoon weg alsin: Hij staat er niet meer ??!

> Nee hij is gewoon compleet weg joh ! snap er ook niks van

Ooohkay... *Denkt ondertussen na of er geplande werkzaamheden op dat kantoor waren* maar heeft niemand van je collega's hem weggehaald dan ? of weet iemand op kantoor ergens iets van ? Zover ik weet zijn bij jullie geen verhuizingen gepland.

> ja, weet ik veel, jullie zijn van ICT *roept over haar schouder iets in kantoor..* Nee, hier weet ook niemand er iets van.

Sjonge, dit is wel een beetje bijzonder hoor, even denken, ik ga in elk geval een melding doen bij facilitair want misschien is hij dan wel gestolen, want dit is écht heel erg vreemd toch ?!

> Grappenmaker, hahaha, gestolen. ja, wel heel erg raar !

Nou ja, ik ben best serieus.. als je computer weg is en niemand weet ervan, dat is toch reden om aan diefstal te gaan denken !

> Ja, genoeg gelachen nu hoor ! Kun je niet gewoon ff meekijken zoals jullie altijd doen

Maar.. dat gaat toch niet als je geen computer hebt..?

> .... Ja. ik bedoel dat Icoontje "mijn computer" op mijn bureaublad he !

... Sprakeloos

[Mint]

MrVegeta schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 12:24:
Toen ik ~15 was (misschien 16?) werkte ik bij een tankstation, op mijn eerste zondagochtend dienst dat ik solo werkte (dus na de inwerkperiode) kwam er een klant langs met een tankpas van de zaak. Dus meneer wil betalen, maar betaling mislukt. Nog maar eens proberen, weer mislukt. Dus ik vraag of ik de pas mag zien.

> HOEZO

omdat ik wil controleren of die niet is verlopen.

> DAT IS DIE NIET

kunt u iemand bellen die langs kan komen om te betalen?

> ALS JOUW PINAPPARAAT HET NIET DOET DAN WORDT DAT WEL MOEILIJK HE

meerdere klanten hebben hier zonder problemen gepind, dus dat is het probleem niet.

> NIET ZO BIJDEHAND SNOTNEUS

* klant loopt weg en stapt in de auto en rijd gewoon weg.

ik had het kenteken opgeschreven en de baas gebeld, die wist wel wie het was. Bij de dienstwisseling kwam de baas langs en belde die kerel op dat ie langs moest komen om te betalen. Uiteindelijk was zijn pas dus gewoon verlopen . Op zondagochtend 11 uur zo over de zeik. Het is nu bijna 20 jaar geleden, maar staat behoorlijk in mijn geheugen gegrift en hierdoor zal ik ook (bijna) altijd kalm en vriendelijk blijven naar winkelpersoneel als iets niet helemaal lekker gaat.

Hier een vergelijkbaar iets, maar dan met ouderwetsche beltegoedkaarten. Ik werkte toen als winkelmedewerker bij een lokaal tankstation. Klant koopt een opwaardeerkaart van €20 . Hij rekent af en loopt de deur uit. Na 5 minuten komt hij terug en zegt dat ik een opwaardeerkaart van de verkeerde provider heb gegeven. De code was al opengekrast en alles, en ons beleid was dat als de code open is gekrast, de kaart niet meer teruggenomen mag worden. Er was toen enorm veel fraude met het openkrassen van die kaarten, code overschrijven of foto van maken en dan de kaart proberen om te wisselen voor een nieuwe of geld terugvragen.

Zo gezegd zo gedaan, de klant dit rustig uitgelegd. Natuurlijk gaat de man compleet over de rooie en ik wist zeker dat ik de kaart had gepakt van de provider welke hij zelf heeft benoemd. Het liep zo ver op dat mijn collega (2 koppen groter en 2x breder dan dat ik was) toch maar even erbij was komen staan, de klant was erg agressief aan het worden.

Klant heeft uiteindelijk geen nieuwe kaart gekregen en ook geen contact opgenomen met ons hoofdkantoor. Maar precies om deze ervaring ben ik ook altijd vriendelijk tegen winkelpersoneel, zeker als iets even langer duurt om whatever reden. Ik blijf het altijd enorm vervelend vinden als klanten tegen winkelpersoneel uitvalt als je aan alles merkt dat het personeel winkelbeleid uitvoert en ook verder niks kan (of als apparatuur even een storing heeft oid).


Overigens heb ik nog een sneue ervaring op mijn laatste werkdag bij dit tankstation. Eén van mijn laatste klanten, een jonge kerel uit Oost-Europa, had benzine getankt in zijn transportbusje. Hij had niets in de gaten en wilde betalen met zijn tankpas. De transactie werd afgekeurd, ik kon op mijn scherm zien dat de kaart niet geautoriseerd was om benzine af te rekenen, alleen diesel. Dat moest ik met handen en voeten duidelijk maken (hij sprak geen Engels of Duits), en moest hem toen duidelijk maken dat hij zijn motor niet moest starten en pechhulp moest bellen. Dat had hij niet, dus heb ik uit medelijden maar wat oude jerrycans gepakt en een slang waarmee hij de benzine uit zijn tank kon zuigen. Vervolgens kon hij diesel tanken, maar zat hij wel met een liter of 100 aan benzine te kijken waar hij niks mee kan.
Ik denk niet dat hij wat verdiend heeft aan zijn klus die dag..

[Voor 15% gewijzigd door Mint op 05-02-2021 13:36]

[hoi1234]

Gwindorian schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 13:07:
Ik werkte op een interne ICT afdeling. mijn klanten waren dus ook mijn collega's die op remote vestigingen wel eens IT probleempjes hadden in een periode dat er veel verbouwd en verhuist werd intern.

> Hey Goedemorgen, ik hoop dat je me kan helpen want mijn computer is weg !!

Goedemorgen, okay, dan is het lastig werken ja.. maar je bedoeld gewoon weg alsin: Hij staat er niet meer ??!

> Nee hij is gewoon compleet weg joh ! snap er ook niks van

Ooohkay... *Denkt ondertussen na of er geplande werkzaamheden op dat kantoor waren* maar heeft niemand van je collega's hem weggehaald dan ? of weet iemand op kantoor ergens iets van ? Zover ik weet zijn bij jullie geen verhuizingen gepland.

> ja, weet ik veel, jullie zijn van ICT *roept over haar schouder iets in kantoor..* Nee, hier weet ook niemand er iets van.

Sjonge, dit is wel een beetje bijzonder hoor, even denken, ik ga in elk geval een melding doen bij facilitair want misschien is hij dan wel gestolen, want dit is écht heel erg vreemd toch ?!

> Grappenmaker, hahaha, gestolen. ja, wel heel erg raar !

Nou ja, ik ben best serieus.. als je computer weg is en niemand weet ervan, dat is toch reden om aan diefstal te gaan denken !

> Ja, genoeg gelachen nu hoor ! Kun je niet gewoon ff meekijken zoals jullie altijd doen

Maar.. dat gaat toch niet als je geen computer hebt..?

> .... Ja. ik bedoel dat Icoontje "mijn computer" op mijn bureaublad he !

... Sprakeloos

[deSenna24]

Wel leuk topic, eentje om te volgen

Mijn eerste werkervaring na mijn school was ook een servicedesk bij een grote shop (2 vestigingen), voornamelijk gericht op B2B maar ook particulieren konden hier alles kopen en laten herstellen.

Kwam net voor sluitingstijd een koppel (ca 55-60 jaar oud) de winkel binnen met een nieuwe laptop, hij werkte niet meer en was diezelfde dag gekocht op *naam kind*. OK, wij testen em even en gaat inderdaad niet meer aan, zelfde model uit het magazijn genomen en bracht de defecte al naar achteren om na te kijken. Ik scande net de nieuwe in om om te ruilen, komt de teamleader naar voor en zegt "ik weet waarom die het niet doet, ruik eens aan de achterkant". De achterkant zelf zag er nog goed uit, maar die geur die eruit kwam rook wel erg naar bier. De vrouw voor ons dus furieus, belt naar haar kind (begon net te werken) en barsten allebei in tranen en woede uit. "wij doen zoiets niet, wij drinken dat niet, ik moet die laptop hebben om te werken".

Tot 45 minuten na sluitingstijd zijn ze binnen gebleven, die man had ondertussen ook politie gebeld maar kwamen uiteraard niet opdagen. Ze zijn uiteindelijk wel vertrokken en de volgende ochtend teruggekeerd om het op te lossen. Ze hebben een nieuwe laptop meegekregen, we hebben de oude zo goed mogelijk gepoetst binnenin (was een beetje afzetting te zien) en alsnog opgestuurd als DOA. Klant tevreden, wij toch mooi ons geld terug van de leverancier. 2 weken(!) later kwam datzelfde koppel terug om hun excuses aan te bieden, achteraf bleek toch dat ze de laptop in een klein plasje bier gezet hadden op de salontafel en de laptop even later uitviel. Ze hadden em proper gemaakt in de hoop dat we die zomaar zouden aannemen.

Herinner ik mij nog goed, want mijn vriendin zat te wachten aan tafel met koud eten om valentijn te vieren, kwam ik even een uur te laat

[Knul]

Ik heb een tijd als jurist bij een grote vakbond gewerkt. Je kon de vakbond bellen voor gratis (eenmalig) juridisch advies als je geen lid bent. We geven dan alleen telefonisch advies en gaan de zaak verder niet in behandeling nemen, ook niet als je daarna lid wordt (anders zou iedereen dat doen..).

Que een Australiër die sinds enige tijd in NL woont en werkt. Hij belt ons op, want hij is op staande voet door zijn werkgever ontslagen. Vervelend, dus ik leg hem uit wat hij het beste kan doen, met wie hij contact op kan nemen, maar dat wij hem helaas niet kunnen helpen, gezien hij geen lid is.

Vervolgens volgt er een scheldpartij (Australiërs kunnen dat blijkbaar ook behoorlijk goed) en meneer dreigt met het indienen van een klacht. Prima, word ik niet anders van, zoveel mensen dreigen daarmee en uiteindelijk doet bijna niemand het. Nadat hij blijft tieren en mekkeren vind ik het mooi geweest en beëindig op een fatsoenlijke manier het gesprek.

Uiteindelijk dient hij daadwerkelijk een klacht in. Volgens hem was ik ongeschoft, lomp, maar bovenal racistisch, omdat ik geen buitenlanders wilde helpen Gelukkig kende ik degene die over de klachtafhandeling ging, want zoiets kan je flink achtervolgen als je pech hebt.

Overigens wel meer bizarre cliënten gehad daar, maar dat is misschien voor een volgende keer.

[Biite]

Eentje uit de tijd van de HP Laserjet III:

Klant belt ons op met de vraag wat hij moet doen met de melding 'Toner Low' in het display van deze Laserjet III.
Een collega van me heeft vriendelijk uitgelegd dat de tonercartridge van deze laserprinter dan vrijwel op is en dat de klant een nieuwe moet bestellen. Om de tijd te overbruggen tot de levering en om de melding op het display van de printer mogelijk te verwijderen heeft mijn collega de suggestie gedaan om de toner 'te schudden'. Vrij gebruikelijk in die tijd: printer even open doen, cartridge eruit en even licht schudden en de laserprinter kan soms nog een paar dagen tot een weekje vooruit.

Dezelfde klant belt ongeveer 1,5 uur later op en krijgt mij aan de telefoon. Hij weet te melden dat zijn LaserJet III het helemaal niet meer doet. Ik vraag wat er precies gebeurd is en hij zegt dat hij alleen de toner op advies van mijn collega heeft geschud.
Ik vraag me af hoe dat dan kan, terwijl de klant aan de telefoon rustig verder vertelt dat dat wel een klus was, want een apparaat van bijna 25kg schudden daar had hij toch wel 4 man voor nodig gehad

Daarna niet alleen toner verkocht, maar ook een nieuwe printer.

[HTT-Thalan]

Klanten die schreeuwend en tierend aan de balie komen staan vond ik als licht autistisch aangelegd persoon juist de meer eenvoudige. Juist omdat ze zo eenduidig zijn in hun emotie. Ik was dan ook meestal de aangewezen persoon om ze te woord te staan en ik zag er wel een uitdaging in om ze dan kalm te krijgen.

De betweter

Na verloop van tijd werd ik daar handiger in, en op een goeie dag kwam er een prima standaard gezin binnenlopen. Vader, moeder, twee kinderen. De man voerde het woord, de vrouw knikte gedwee ja op alles wat hij zei en de kinderen volgden braaf mee zonder een woord. Het had er alle schijn van dat de man hier het beleid voerde .

Ze zochten een koffiezetapparaat voor zijn vrouw, zo bleek. Hij zou wel even meegaan om een goed apparaat voor zijn vrouw uit te zoeken. Je stelt een paar open vragen om te peilen waar de klant naar zoekt en probeert ook zo goed mogelijk te schatten in wat voor prijsklasse ze willen winkelen. Maar op elke vraag kwam een heel verhaal, en op een gegeven moment begon de man mij de boel uit te leggen. Hij had er natuurlijk heel veel verstand van en daarom was hij ook meegegaan om zijn vrouw te helpen, want dat winkelpersoneel weet vaak niet zo goed waar ze het over hebben (dit alles parafraseer ik even, maar dat was zo ongeveer de tussen-de-regels-door boodschap).

Met andere woorden, blies hoog van de toren, en zijn vrouw maar bewonderend kijken naar die wijze man die het voor haar opnam .

En ik zie dit moment zoveel jaar later als het moment dat ik afstudeerde van 'winkelmedewerker' tot 'verkoper'. Want ik wilde die man zo graag op zijn bek laten gaan. Maar dat kun je niet doen natuurlijk; ten eerste is de klant koning en ten tweede verkoop je dan niks . Dus ik begon hem langzaam feitjes te voeren. En natuurlijk was het antwoord steeds dat hij dat 'allemaal wist natuurlijk' want hij had zijn onderzoek gedaan. Het werd duidelijk dat hij overal ja op zou zeggen - niet zozeer alleen vanwege dat zijn vrouw kinderen erbij waren, maar omdat hij gewoon echt geloofde dat hij geweldig was. Het werd me duidelijk dat hij overal ja op ging zeggen om maar geen gezichtsverlies te lijden.

Dus op een gegeven moment wist hij 'natuurlijk' dat de energie teruggave regelingen vanuit de overheid over een paar maanden stopgezet zouden worden en dat dit 'natuurlijk' het juiste moment was om te investeren in nieuwe zuinige apparatuur, want 'natuurlijk' was energiezuinigheid voor hem van groot belang en 'natuurlijk' wilde hij daar graag wat meer voor betalen....

...en natuurlijk ging hij daarna naast een vreselijk overpriced koffie-zet-apparaat wat ik al maanden niet kwijt kon ook naar huis met een verkeerde bestelde (hele specifieke) inbouwvaatwasser die al een jaar plek innam op de vloer omdat het magazijn vol was...

Klant blij, vrouw blij, kinderen nog steeds zo stil als het graf. Maar toen de klant zijn hielen had gelicht kwam de manager met een serieus gezicht naar me toe. Ik had in al mijn opwinding dat ik eindelijk van die grafbak (de vaatwasser, niet de klant) af was niet gezien dat hij al een half uur mee stond te luisteren een stelling verderop. Of ik even 'mee wilde lopen naar het kantoor' .

Ik werd daar neergezet en hij liep terug naar buiten. Minuut later komt hij weer binnen met de rest van het verkooppersoneel in touw. Hij zet ze in een rijtje tegenover mij neer en richt zich weer tot mij.

"en nou wil ik dat je deze gasten haarfijn uitlegt hoe je dat geflikt hebt'.

[Heroic_Nonsense]

Knul schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 14:16:
[...]
Vervolgens volgt er een scheldpartij (Australiërs kunnen dat blijkbaar ook behoorlijk goed)
[...]

Fair dinkum

HTT-Thalan schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 14:50:
Klanten die schreeuwend en tierend aan de balie komen staan vond ik als licht autistisch aangelegd persoon juist de meer eenvoudige.

offtopic:
Same here. Ik ben ook autistisch en snap deze mensen juist het beste
Voordeel is ook dat ze me niet van mijn stuk kunnen brengen. Ik blijf feitelijk en kalm; mijn emotie komt niet in het spel.

Voorbeelden zoals die van de bekende Nederlander die ik hierboven postte, vind ik dan wel vervelend. Op een vraag als "Weet je wel wie je tegenover je hebt?" gaan bij mij direct warning lights aan... heb ik iets gemist? Is die persoon nu sarcastisch? Had ik haar echt moeten herkennen?

Daar werkt geen pre-emptive scripting tegen helaas

17. Wichelroedeloper
"Hallo. Naast mijn achtertuin staat een trafo van jullie en daar komt zoveel straling vanaf dat ik er last van heb. Ik slaap slecht, ik heb hoofdpijn en mijn haar valt uit. Ik wil dat jullie die trafo verplaatsen, weg van mijn huis!"

- "Dat is vervelend mevrouw. Ik ga even met u meekijken. Wat is uw postcode en huisnummer?"

<Heroic_Nonsense kijkt op de GIS-kaart maar ziet geen trafo in de nabije omgeving van de woning>

"Nou, er staat er toch echt één! En ik heb dit van een onafhankelijke bron vernomen!"

- "Als ik naar de loop van de bekabeling kijk, is het niet logisch dat daar een kastje van ons zou staan mevrouw, laat staan een trafo. Ik kan u met zekerheid zeggen dat het geen trafo is."

"Nou.... mijn wichelroedeloper spoorde hem na 10 seconden lopen al op; de straling verbrandde bijna zijn handen, zo sterk is het!"

<Heroic_Nonsense krijgt een ingeving en zet op de GIS-kaart de laag met derde partijen aan>

- "Mevrouw, het mysterie is opgelost. Het kastje naast uw tuin is een oude schakelkast voor kabeltelevisie. Maar ik zie dat de stroomvoorziening enkele jaren geleden al is stopgezet. Ik vermoed dat het een overblijfsel is en ooit weggehaald zal gaan worden. Hij staat in ieder geval niet meer aan, want er is geen stroomaansluiting."

"Oh... nou... bedankt. Maar kan het zijn dat de wichelroedeloper iets anders voelde?"

- "Daar heb ik geen verstand van mevrouw; dat kunt u beter aan die persoon vragen."

Het is moeilijk om je scepsis dan voor je te houden.

[segil]

HTT-Thalan schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 14:50:
Klanten die schreeuwend en tierend aan de balie komen staan vond ik als licht autistisch aangelegd persoon juist de meer eenvoudige. Juist omdat ze zo eenduidig zijn in hun emotie. Ik was dan ook meestal de aangewezen persoon om ze te woord te staan en ik zag er wel een uitdaging in om ze dan kalm te krijgen.

De betweter

Na verloop van tijd werd ik daar handiger in, en op een goeie dag kwam er een prima standaard gezin binnenlopen. Vader, moeder, twee kinderen. De man voerde het woord, de vrouw knikte gedwee ja op alles wat hij zei en de kinderen volgden braaf mee zonder een woord. Het had er alle schijn van dat de man hier het beleid voerde .

Ze zochten een koffiezetapparaat voor zijn vrouw, zo bleek. Hij zou wel even meegaan om een goed apparaat voor zijn vrouw uit te zoeken. Je stelt een paar open vragen om te peilen waar de klant naar zoekt en probeert ook zo goed mogelijk te schatten in wat voor prijsklasse ze willen winkelen. Maar op elke vraag kwam een heel verhaal, en op een gegeven moment begon de man mij de boel uit te leggen. Hij had er natuurlijk heel veel verstand van en daarom was hij ook meegegaan om zijn vrouw te helpen, want dat winkelpersoneel weet vaak niet zo goed waar ze het over hebben (dit alles parafraseer ik even, maar dat was zo ongeveer de tussen-de-regels-door boodschap).

Met andere woorden, blies hoog van de toren, en zijn vrouw maar bewonderend kijken naar die wijze man die het voor haar opnam .

En ik zie dit moment zoveel jaar later als het moment dat ik afstudeerde van 'winkelmedewerker' tot 'verkoper'. Want ik wilde die man zo graag op zijn bek laten gaan. Maar dat kun je niet doen natuurlijk; ten eerste is de klant koning en ten tweede verkoop je dan niks . Dus ik begon hem langzaam feitjes te voeren. En natuurlijk was het antwoord steeds dat hij dat 'allemaal wist natuurlijk' want hij had zijn onderzoek gedaan. Het werd duidelijk dat hij overal ja op zou zeggen - niet zozeer alleen vanwege dat zijn vrouw kinderen erbij waren, maar omdat hij gewoon echt geloofde dat hij geweldig was. Her werd me duidelijk dat hij overal ja op ging zeggen om maar geen gezichtsverlies te lijden.

Dus op een gegeven moment wist hij 'natuurlijk' dat de energie teruggave regelingen vanuit de overheid over een paar maanden stopgezet zouden worden en dat dit 'natuurlijk' het juiste moment was om te investeren in nieuwe zuinige apparatuur, want 'natuurlijk' was energiezuinigheid voor hem van groot belang en 'natuurlijk' wilde hij daar graag wat meer voor betalen....

...en natuurlijk ging hij daarna naast een vreselijk overpriced koffie-zet-apparaat wat ik al maanden niet kwijt kon ook naar huis met een verkeerde bestelde (hele specifieke) inbouwvaatwasser die al een jaar plek innam op de vloer omdat het magazijn vol was...

Klant blij, vrouw blij, kinderen nog steeds zo stil als het graf. Maar toen de klant zijn hielen had gelicht kwam de manager met een serieus gezicht naar me toe. Ik had in al mijn opwinding dat ik eindelijk van die grafbak (de vaatwasser, niet de klant) af was niet gezien dat hij al een half uur mee stond te luisteren een stelling verderop. Of ik even 'mee wilde lopen naar het kantoor' .

Ik werd daar neergezet en hij liep terug naar buiten. Minuut later komt hij weer binnen met de rest van het verkooppersoneel in touw. Hij zet ze in een rijtje tegenover mij neer en richt zich weer tot mij.

"en nou wil ik dat je deze gasten haarfijn uitlegt hoe je dat geflikt hebt'.

Geniaal!!

[Lapa]

Ik werkte bij een bedrijf dat specialistische software ontwikkelt voor met name overheidsinstellingen. Op een maandagochtend zat er een mailtje van een klant in de servicedesk mailbox:

"Nu is g*domme ALWEER de prullenbak niet geleegd en stinkt de hele afdeling naar oude banaan. Kunnen jullie zo snel mogelijk iemand sturen!"

Dus ik heb geantwoord:
"Geen probleem. Ik kan een functioneel consultant inplannen voor een halve dag, tegen het gebruikelijke dagdeel tarief. De eerste mogelijkheid is volgende week dinsdag, schikt dat?"

De klant had natuurlijk in z'n mailclient servi.. ingetypt en dat werd automatisch aangevuld met onze servicedesk omdat hij daar vaker mee mailde dan met hun intern servicebureau. De klant kon er wel om lachen en stuurde een grappig mailtje terug, kan me niet meer precies herinneren wat er in stond.

[Cyberpope]

Lapa schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 15:39:
Dus ik heb geantwoord:
"Geen probleem. Ik kan een functioneel consultant inplannen voor een halve dag, tegen het gebruikelijke dagdeel tarief. De eerste mogelijkheid is volgende week dinsdag, schikt dat?"

Wordt pas echt leuk als ze dan ja zeggen

[Lapa]

Cyberpope schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 16:01:
[...]

Wordt pas echt leuk als ze dan ja zeggen

Oh, dan hadden we het zeker gedaan.

[FooLsKi]

Oeh, leuk topic

Ik heb een hoop uit mijn jaren (mid jaren '00 tot eind '00) callcenter voor een telecomprovider uit mijn geheugen verbannen maar een aantal dingen zal ik waarschijnlijk nooit vergeten.

De 'Crazies' - Stoned grapjas
Het nummer van de klantenservice was destijds gratis en open tot 0:00, dus 's avonds kreeg je voornamelijk de 'crazies'. Mijn favoriet was een grapjas die altijd belde wanneer hij stoned was. De eerste keer dat 'ie bij mij uitkwam ging ongeveer zo:
- Goedenavond <bedrijf>, wat kan ik voor u doen
- ...
- Hallo?
- Ja, ik wil borrelnootjes...
- Pardon?
- Ik wil borrelnootjes. Ik zit hier op je verjaardag, dus ik wil borrelnootjes.
- Ooookeee... Maar waar is mijn verjaardagscadeau dan?
- Eh... Ja, eh, ik heb geen cadeautje...
- Sorry, geen cadeautje, geen borrelnootjes.
- Oh, dan ga ik maar weer *hangt lachend op*

Ik heb daarna menig saaie avonddienst gevuld met slap gezever met die gozer. Erg mee gelachen tot 'ie een collega bedreigde. Wat hij niet wist was dat een flinke groep collega's al hun stukjes informatie bij elkaar hadden gelegd en via-via achter zijn huistelefoonnummer waren gekomen. Zijn moeder was not amused

De 'Crazies' - "Ik kom de boel kort en klein slaan"
- Goedenavond <bedrijfsnaam>, wa...
- JA, NOU MOT JE GOED LUISTEREN KL******, JULLIE ZIJN EEN K*****BEDRIJF
- Ook goedenavond. Mag ik vra...
- NEE, JE MOT JE BEK HOUWE! IK STAP ZO IN ME AUTO EN STAAT OVER EEN HALF UUR BIJ JULLIE VOOR DE DEUR OP <correct adres> MET EEN MOKER EN IK SLA DE HELE P******BENDE DAARO NAAR DE K*****!
- *drukt alarmknop op CC-telefoon in* Sorry?
- BEN JE DOOF? IK STAAT OVER EEN HALF UUR BIJ JULLIE OP <correct adres> VOOR DE DEUR OM DE HELE T****BENDE VERROT TE SLAAN!
- Meneer, ik verbreek de verbinding. Fijne avond *klik*

Ik had 20 min later pauze en besloot die deze keer buiten, voor de deur te houden. Ik rookte destijds nog, dus heb rustig mijn kwartiertje buiten staan roken, maar geen opgefokte schreeuwlelijk met een moker (hij zou toch geen idee hebben wie ik was). De volgende dag:
- Goedenavond <bedrijfsnaam>, wat kan ik vo...
- JA, STELLETJE K*****LIJERS, IK STAP NOU ME AUTO IN EN IK STAAT OVER EEN HALF UUR BIJ JULLIE OP <correct adres> VOOR DE DEUR OM JOU DE T***** TE SLAAN!
- Oh ja, net als gister zeker?
- VUILE, huh, wat?
- Net als gister zeker?
- Hoe bedoel je?
- Toen zei je ook dat je langs zou komen, ik heb nog op je staan wachten.
- *sputter-sputter* *klik*

Hij belde nog vaker en na wat puzzelstukjes bij elkaar leggen kwam ik er achter dat meneer bij geen enkele provider meer een abonnement kon krijgen omdat 'ie overal de klantenservicemedewerkers bedreigde. Ik ben op een gegeven moment achter zijn nummer gekomen waarmee hij belde. Hij belde normaal zonder nummerweergave maar die ene keer stond 'ie aan. In overleg met de supervisor gelijk zijn (prepaid)nummer uit de lucht gehaald. Geen idee welke provider hij toen is gaan lastigvallen, ik heb 'm in elk geval daarna nooit meer gehoord.

Oeps
Klant belt in met vraag over de factuurspecificatie. Ik kijk mee in het systeem. Uiteraard heb ik uitgebreide ID-check gedaan, nummer staat op haar naam en rekeningnr.
- De grootste kostenpost op mijn factuur zijn SMS-diensten. Ik zie wel allerlei nummers staan maar dat zegt me helemaal niets. Wat zijn dat?
- *zoekt de shortcodes op* Dat zijn, eh, chatdiensten, mevrouw.
- Wat voor chatdiensten? Heeft u voor mij de namen? Dan ga ik uitzoeken hoe ik daar vanaf kan komen want dit kost veel teveel.
- Ehm.. Dat is <overduidelijk homo-erotische chatdienst> en <andere overduidelijk homo-erotische chatdienst>
- *awkward pauze* Dankuwel. Ik ga maar eens een gesprek met mijn zoon voeren *klik*

[bwerg]

Heroic_Nonsense schreef op donderdag 4 februari 2021 @ 08:04:
3. Verkeerd verbonden
- Goedemiddag, <grote internetprovider>, u spreekt met Heroic_Nonsense"
"Eh... nee, ik bel met de helpdesk van <grote mobiele provider>"
- "Nee toch niet hoor, u spreekt echt met <grote internetprovider>. Ik zie in mijn scherm dat u belt met uw vaste lijn meneer, als u met uw vaste lijn 1-2-0-0 belt, dan krijgt u ons. Als u uw mobiele provider wil spreken, dan moet u 1-2-0-0 bellen met uw mobiele telefoon. We merken vaker dat dat verwarrend is voor mensen."
"Ik kan niet met mijn mobieltje bellen, dat is juist de reden dat ik de helpdesk nodig heb en daarom bel ik met mijn vaste lijn!"
- "Dat is vervelend, maar ik kan u niet helpen met uw mobiel. Die neemt u niet af van <grote internetprovider>."
"Verbind me dan maar door met <grote mobiele provider>"
- "Dat gaat niet meneer, we zijn twee verschillende bedrijven. Ik kan u niet doorverbinden naar een ander bedrijf."
"Jullie zitten op hetzelfde callcenter, want het nummer is ook hetzelfde. Loop er anders even naartoe en vraag of ze mij terugbellen."
- "Nogmaals: we zitten niet op hetzelfde callcenter; we zijn twee verschillende bedrijven alleen het nummer is toevallig hetzelfde."
"Ik snap het niet en eerlijk gezegd zijn dat soort interne aangelegenheden ook niet het probleem van mij als klant. Regel dat ik wordt teruggebeld en anders zeg ik mijn abonnement op." {klik}

Vind je het erg als ik de klant helemaal gelijk geef? Niets irritanter als een helpdesk die je niet kan bereiken omdat de dienst die je afneemt het niet doet, of verstrikt raken in interne organisatie-structuren in plaats van dat oplossingsgericht wordt meegedacht door dat wat je wel te pakken krijgt, al is het maar een ander telefoonnummer waar de klant dan wel terecht zou kunnen.

[H_H]

Wel wat off-topic, maar hopelijk kunnen jullie dit stukje proza waarderen. Speelde zich ongeveer een jaar geleden af.

Titel van dit proza: H_H koopt campingstoelen.

Afgelopen zaterdag waren wij, de Leidinggevende en ik, bij een kampeerwinkel in R'dam, waar we onder andere even een stel klapstoelen geprobeerd hebben. En jawel, onze droomstoel waarbij spreekwoordelijke engeltjes begonnen te zingen, werd gevonden. Maar helaas: er bleek slechts één model op voorraad te zijn en dit betrof het showmodel waar ongetwijfeld al vele mooie en minder appetijtelijke derrières in hebben plaatsgenomen. Daarnaast was de prijs dusdanig dat een twijfelperiode, zoals alleen Weegschalen dat kunnen, op zijn plaats was.

Op maandag besloten tóch op zoek te gaan naar twee van deze kontstrelende zetels op het interweb. We konden kiezen: fysiek ophalen in Winterwijk (a.k.a. Winterswiek) of online bij een zaak in Schijndel waar ze op voorraad waren volgens de website (een geoefend lezer voelt al nattigheid). De keuze viel op de Brabo’s omdat de Achterhoek toch wel een afgrieselijk end rie’n is en zo plaatste ik twee orders: één voor de stoelen en één voor de voetensteunen die de luiheid nog verder bevorderen tijdens een al of niet verdiende vakantierust. Op dinsdag goed nieuws: er was een pakket onderweg, welke op woensdag geleverd werd. Dit pakket bevatte twee prachtige voetensteunen in de kleur "Dark Blue". Onthoudt dit schokkende detail.

Vandaag mailde ik de klantenservice over de twee missende klapfauteuils. Er volgde vrij snel een teleurstellend bericht: de stoelen bleken tóch niet op voorraad te zijn. Kortom: binnen 14 dagen krijgen we ons geld terug. Na de tranen gedroogd te hebben, in overleg met de Leidinggevende, online op zoek gegaan naar twee stoelen in Dark Blue. En jawel! Een zaak in Grunn (Groningen voor Hollanders) heeft ze! Maar iets met ezel en stenen: ik besloot vooraf te bellen of er daadwerkelijk twee van deze tronen in het schap lagen. Een vriendelijke en verbazingwekkend goed verstaanbare Groninger ging actief op zoek in de spelonken van hun magazijn. Helaas. Eén Dark Blue lag er. Wel meerdere exemplaren van de enigmatische kleur Smoke Grey mét voetensteunen in gelijke kleurstelling. De Leidinggevende was het met me eens: we sturen de Dark Blue-voetensteunen wel terug naar Braboland en bestellen twee Rookgrijze zetels vanuit het hoge noorden.

U dacht klaar te zijn met dit avontuur? Helaas! Bijna ongeloofwaardig kort na de bestelling van de Smoke Grey combinaties kwam er een push bericht van Post NL op mijn mobiele allesweter. Er was een pakket onderweg vanuit Schijndel. Mijn wooden shoe brak. Wat zou dit mysterieuze pakket bevatten? Een telefoontje naar de mensen met de zachte gee bevestigde mijn donkerblauwe vermoeden: het waren tóch de stoelen. De vriendelijke Karin van de klantenservice die me eerder vandaag nog zo teleur moest stellen, was zelf net zo verbaasd als ik en zou een pittig gesprek aangaan met haar collega's. Er waren nu echter wel vier stoelen naar mij onderweg vanuit zowel het zuiden als het noorden. En twee grijze voetensteunen, terwijl er twee blauwe steunen in een doos bij de eettafel staan te wachten.

Daarnaast is mijn bankrekening onnodig afgeslankt. Wat lichtelijke ironisch is, want ik... Maar laten we dat die kant maar niet op gaan.

Anyway. Na een telefoontje met Groningen is de bestelling van de grijze exemplaren geannuleerd. En nu maar hopen dat niet het pakket uit Schijndel zoek raakt, anders moet ik nog een vervolg schrijven...

Nogmaals. Dit verhaal is al een jaar oud en kan jullie gerust stellen: we maken tijdens de spaarzame vakanties tijdens Corona dankbaar gebruik van een compleet stel blauwe stoelen mét voetenbankjes!

Proost 🍻

[Farezz]

Que Corona.

Eerst het feit dat we bij de balie spatschermen hebben en mensen die er opzettelijk naast gaan staan praten. Als je vraagt of ze erachter willen blijven staan worden ze boos.

Que alleen nog afhaal en vooraf dus bellen. Wanneer je mensen dit vertelt als ze niet gebeld hebben worden sommigen pislink en lopen ze gauw weg.

Que mondkapjesplicht. Bij de vraag of ze een mondkapje bij zich hebben en deze op willen doen, ook gelijk pislink.

Klant is koning bestaat bij ons op het moment niet meer, totale frustratie bij een hele hoop mensen.

[Heroic_Nonsense]

bwerg schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 21:29:
[...]

Vind je het erg als ik de klant helemaal gelijk geef? Niets irritanter als een helpdesk die je niet kan bereiken omdat de dienst die je afneemt het niet doet, of verstrikt raken in interne organisatie-structuren in plaats van dat oplossingsgericht wordt meegedacht door dat wat je wel te pakken krijgt, al is het maar een ander telefoonnummer waar de klant dan wel terecht zou kunnen.

Mee eens hoor.

Helaas vond mijn werkgever dat niet. Het script was duidelijk, we hadden ook geen directe telefoonnummers van de mobiele providers en internet stond dicht dus even Googlen was er niet bij.

Wel opmerkelijk is dat die internetprovider en die mobiele provider inmiddels één zijn, dus ik neem aan dat het probleem daarmee is verholpen.

[_--[]--__]

Begin jaren 90 kreeg ik een klant aan de lijn bij het IT bedrijf waar ik werkte.
Klant: Hallo, ik wil een bestand op een diskette (3,5”) zetten maar krijg dan een write protect error.
Ik: Oh dat is makkelijk opgelost, u moet het write protect schuifje op de diskette even omzetten.
Klant: Waar zit dat schuifje dan?
Ik: Op de diskette zelf, het schuifje kan open en dicht om te bepalen of er naar de diskette geschreven kan worden.
Klant: Ik zie het schuifje, dank je wel voor je hulp.

Een half uur later belt de klant terug: Hoi, ik heb net ook gebeld over dat write protect probleem en heb dat van dat schuifje op de diskette geprobeerd maar dat heeft niet geholpen en ik krijg de diskette nu niet meer uit de diskdrive.
Ik: Ok, u heeft wel het schuifje op de diskette dicht kunnen zetten?
Klant: Dicht? Ik dacht dat het schuifje open moest, standaard zat het schuifje dicht. Het springt trouwens ook elke keer gelijk weer terug dicht als ik het open zette.
Ik: Welk schuifje heeft u het over?
Klant: Dat metalen schuifje aan de bovenkant van de diskette, omdat het elke keer terugsprong heb ik het maar vastgelijmd en nu wil de diskette ook niet meer uit de drive.
Ik: Ik bedoelde dat kleine zwarte schuifje op de hoek van de diskette, ik ben bang dat u de diskette nu heeft vastgelijmd in de drive
Klant: Dan moet ik maar even langs komen met de computer...

——-

In dezelfde periode ook een klant gehad die langs kwam met de klacht dat de floppydrive het niet deed al zijn diskettes “op at”. Hij had bij ons een nieuwe computer aangeschaft met een 3,5” drive maar probeerde zijn oude 5,25” diskettes blijven gebruiken en omdat onze TD bij het bouwen van de PC en kleine kier had gelaten tussen de afdekplaatjes aan de voorkant paste daar exact een floppy tussen. Bij het openen van de kast lagen er een aantal 5,25” floppies op het moederbord....

[Pizza_Boom]

bwerg schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 21:29:
[...]

Vind je het erg als ik de klant helemaal gelijk geef? Niets irritanter als een helpdesk die je niet kan bereiken omdat de dienst die je afneemt het niet doet, of verstrikt raken in interne organisatie-structuren in plaats van dat oplossingsgericht wordt meegedacht door dat wat je wel te pakken krijgt, al is het maar een ander telefoonnummer waar de klant dan wel terecht zou kunnen.

Ja, en nee. Hij zegt dat het des tijds nog 2 bedrijven waren. Dan is meedenken vriendelijk, maar niet persé noodzakelijk. Zo heb ik mij in mijn jonge jaren ook verbaasd als krantenbezorger dat ik klachten kreeg. En ik belde dan altijd aan om de krant persoonlijk af te geven, want vorige week schijnbaar nooit gehad... "Oh, ja, nee, jouwe heb ik wel gehad. De andere zondagskrant heb ik niet gehad." Waarom die mensen dan het nummer belden van de krant die ze wel hadden, dat mag Joost weten.

[Croga]

Pizza_Boom schreef op zaterdag 6 februari 2021 @ 00:20:
Ja, en nee. Hij zegt dat het des tijds nog 2 bedrijven waren. Dan is meedenken vriendelijk, maar niet persé noodzakelijk.

Dat ligt er helemaal aan hoe je een Servicedesk of Helpdesk ziet. Ik zie het als een desk die Service of Help bied. In dit geval werd beiden niet geboden. Terwijl het enorm eenvoudig was geweest even het nummer te Ducken.

Het doel van een Servicedesk is dat de persoon uiteindelijk geholpen is. Deze persoon is uiteindelijk niet geholpen.

[mark-k]

Croga schreef op zaterdag 6 februari 2021 @ 06:18:
[...]

Dat ligt er helemaal aan hoe je een Servicedesk of Helpdesk ziet. Ik zie het als een desk die Service of Help bied. In dit geval werd beiden niet geboden. Terwijl het enorm eenvoudig was geweest even het nummer te Ducken.

Het doel van een Servicedesk is dat de persoon uiteindelijk geholpen is. Deze persoon is uiteindelijk niet geholpen.

Dus jij belt ook altijd de helpdesk van de Gamma als je het nummer van de pizzeria op de hoek zoekt? Hij gaf al aan dat ze geen internettoegang hadden dus wordt zoeken vrij lastig en verder ook niet zijn taak.

[Aiolos]

Pizza_Boom schreef op zaterdag 6 februari 2021 @ 00:20:
[...]
Waarom die mensen dan het nummer belden van de krant die ze wel hadden, dat mag Joost weten.

Omdat ze dat nummer op de krant die ze wel hadden zien staan.

Als uitgever moet je dus de telefoonnummers van de concurrenten er opzetten...

[Ebayzo]

Heroic_Nonsense schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 07:01:
[...]


Maarja, ze stonden dan ook in rijen bij de servicebalie met hun Medion-torentjes in bigshoppertassen.

Och, krijg hier even een wegtrekkert. Het beeld van zo'n naar vet stinkend wrak in een bigshopper.

[FreakNL]

Croga schreef op zaterdag 6 februari 2021 @ 06:18:
[...]

Dat ligt er helemaal aan hoe je een Servicedesk of Helpdesk ziet. Ik zie het als een desk die Service of Help bied. In dit geval werd beiden niet geboden. Terwijl het enorm eenvoudig was geweest even het nummer te Ducken.

Het doel van een Servicedesk is dat de persoon uiteindelijk geholpen is. Deze persoon is uiteindelijk niet geholpen.

Dat is natuurlijk onzin. De nummers (1200) waren gelijk, maar verder waren het toen (inmiddels zijn Voda en Ziggo samen) 2 aparte bedrijven. De Ziggo helpdeskmedewerker is echt niet verplicht om het externe nummer van Voda op te gaan zoeken voor die klant... Als de lederwerken nou internet zou hebben is het wellicht een kleine moeite (alsnog niet verplicht), maar dat had hij niet..

[Malfunctions]

In mijn beleving is 1200 ook het nummer voor de klantenservice van elke provider.

[PetervdM]

je moet altijd goed opletten aan de telefoon, en ook luisteren naar de omgevingsgeluiden.
bv dubbele punt: als je dan twee toetsenbord klikjes hoort, of meerdere klikjes als je spatie zegt .....

we hadden klanten geïnstrueerd om de computer pas uit te zetten als hij weer in het hoofdmenu stond - dos tijdperk. belt een klant op in paniek: hij staat in brand, mag ik hem uitzetten?

andere klant belt met probleem, vraag ik om even achter de computer te gaan zitten. hoor even niks, alleen wat gestommel. klant: ja, ik zit nu achter de computer. ik: wat wat ziet u nu op het scherm? klant: kan ik niet zien, zie nu allemaal draadjes .....

nog ouder, cp/m tijdperk. ik stuur een klant een 8" floppy disk op. volgende dag belt de klant: krijg de diskette niet in de drive. ik vertellen dat de sigaarvormige uitsparing richting drive moet, met het etiket boven. klant: sigaarvormige uitsparing? etiket? dat gaat even op en neer met vragen en antwoorden totdat hij zegt: ja, en hij ging zo moeilijk uit die zwarte envelop .......

nog zo'n floppy verhaal. ik had de secretaresse een klusje gegeven, als ze klaar was de computer naar het hoofdmenu en dan uitzetten. ben net thuis belt ze op, foutmelding in het scherm. ik terug, heb een tang nodig gehad om twee diskettes uit één drive te krijgen ... er kwam in het scherm nl een melding dat ze een diskette moest plaatsen, maar niet dat de al aanwezige diskette er eerst uitgehaald moest worden .... ik weet tot de dag van vandaag nog steeds niet hoe ze het voor elkaar gekregen heeft.

ook het maken van backups is niet zo vanzelfsprekend. dus de klant op het hart gedrukt dat dat belangrijk was, en de backup floppies goed moesten worden opgeborgen. dat wordt naar zeggen gedaan, en natuurlijk dient zich een situatie aan waarbij de backup nodig is. triomfantelijk wordt de ringband ordner gebracht, waar alle floppies inzaten, keurig gaatjes ingeponst ......

voor een ander probleem had ik de klant gevraagd een kopie van de backup op te sturen. volgende dag keurig een envelop in de bus, maar wel klein en érg dun. inhoud: twee a4'tjes met een fotokopie van de floppies .....

o ja, deze is ook leuk. de directiesecretaresse kreeg haar eerste pc. windows 3.11 als ik me niet vergis. dat ding wordt geinstalleerd, toetsenbord aangesloten, muis aangesloten ( te ) korte uitleg van een aantal programma's, vooral van wordperfect voor dos.
volgende dag: 'hij' wil niet starten. vreemd, command.com is verminkt. nieuwe opgezet, alles weer OK.
volgende dag weer niet starten, zelfde verhaal. doorgevraagd, ze had om te oefenen command.com geladen in WP, zag er toch wel heel raar uit, en had het teruggeschreven .....
het viel ook op dat de muis op de grond lag. vond ik ook al vreemd, maar de tweede keer lag hij er nog. toch maar eens vragen: ze dacht dat het het voetpedaal was. nou moest ik zelf ook even graven, maar tot ver in de jaren 60, en misschien ook wel daarna had je zoiets als een dicteerapparaat. dat was een soort van cassette recorder met een microfoon / afstandsbediening voor de manager, die dan zijn brieven ed kon inspreken. voor de secretaresse die het dictaat moest uitwerken was er zo'n zelfde recorder, maar omdat ze bij het uitwerken haar handen vol had was er voor de bediening een voetpedaal: rechts afspelen en links stukje terugspoelen, dus zo heel raar was het dus eigenlijk niet.

[Voor 22% gewijzigd door PetervdM op 06-02-2021 13:56]

[Amphiebietje]

Farezz schreef op vrijdag 5 februari 2021 @ 22:12:
Que Corona.

Eerst het feit dat we bij de balie spatschermen hebben en mensen die er opzettelijk naast gaan staan praten. Als je vraagt of ze erachter willen blijven staan worden ze boos.

Que alleen nog afhaal en vooraf dus bellen. Wanneer je mensen dit vertelt als ze niet gebeld hebben worden sommigen pislink en lopen ze gauw weg.

Que mondkapjesplicht. Bij de vraag of ze een mondkapje bij zich hebben en deze op willen doen, ook gelijk pislink.

Klant is koning bestaat bij ons op het moment niet meer, totale frustratie bij een hele hoop mensen.

En natuurlijk kan je ze niet vragen of ze bij hun afhaal-bestelling ook een gratis corona-infectie willen...

[Heroic_Nonsense]

Croga schreef op zaterdag 6 februari 2021 @ 06:18:
[...]

Dat ligt er helemaal aan hoe je een Servicedesk of Helpdesk ziet. Ik zie het als een desk die Service of Help bied. In dit geval werd beiden niet geboden. Terwijl het enorm eenvoudig was geweest even het nummer te Ducken.

Het doel van een Servicedesk is dat de persoon uiteindelijk geholpen is. Deze persoon is uiteindelijk niet geholpen.

(Emphasis mine)

Nee, dat was niet eenvoudig. Sterker nog, het werd ons onmogelijk gemaakt.

We hadden bijvoorbeeld geen internettoegang (alleen de site van de werkgever en wat sites die je nodig had waren gewhitelist; de rest werd hard geblokkeerd. Ook Google (en DDG ook natuurlijk; als het al bestond destijds)).

Bovendien wist je nooit wanneer een supervisor meeluisterde, of welke gesprekken er ter evaluatie uitgevist werden. Dus je hield je echt aan het script hoor.

Dus ook al zou je het willen...

[BCC]

Nieuw pand (computerzaak) met een winkel met verkoopbalie en dus een nieuwe collega in de winkel (ik deed pc’s bouwen en repareren als bijbaantje in het magazijn).

Nieuwe Winkel Collega scharrelt op een geven moment rond in het magazijn ipv in de winkel te zijn: “Wat doe je met die oude burostoel hier in het magazijn?” Eeh, niets maar wat wil je ermee?
“Het is zo rustig in de winkel, ik wil kunnen zitten achter de bali!”. Eeh, kun je niet zitten bij het verkoop zitje? “Nee, dan zien klanten welke sites ik bezoek!” Eeh, right? Tja, ik zou het niet doen, maar je moet het zelf weten.

Even later sirenes en piepende banden buiten. Ik loop gauw de winkel in, net op tijd om 4 agenten met getrokken pistool de winkel in zien komen te rennen.

Winkel collega: “Hallo!, komen jullie iets kopen?”. Agent : “het overval alarm is geactiveerd dus we zijn met spoed hierheen gekomen”.
Winkel collega: “Dat kan niet! Die zit achter de Bali hier en daar heb ik niet aangezeten!”.

Agent loopt achter Bali kijkt naar de burostoel, draait de stoel. Armleuning duwt precies op grote rode knop.... klik! Agent: “Ogenblikkelijk weghalen!”

Ik weet niet of de kosten voor een valse melding verhaald zijn op de nieuwe collega 🤔🙃

[Koos2009]

Ebayzo schreef op zaterdag 6 februari 2021 @ 08:09:
[...]
Och, krijg hier even een wegtrekkert. Het beeld van zo'n naar vet stinkend wrak in een bigshopper.

Je bedoelt naast de bigshopper?
Sorry, ik heb een wat vertekend beeld bij Aldi klanten.

Mijn input:

Komt er laatst een klant die zijn band gemaakt wil hebben.

Ik kijk de fiets even na en zie dan zoveel de remblokken op zijn, de buitenband bijna dood én er 10 van de 36 spaken los/stuk zijn.

Toch stond meneer erop dat ik de (binnen)band maakte want hij fietste er weinig op.
Uiteraard moest dit zo goedkoop mogelijk dus gedaan.

Komt meneer later klagen dat de band nu "alweer" stuk was.
Mijn collega, we staan overal en nergens, bekijkt de fiets en geeft, na het bekijken van de historie van eerdere reparaties, nog net niet het nummer van de lokale begrafenisondernemer.

Hoe sommige mensen zich vrijwillig op/in sommige vervoersmiddelen bewegen zonder doodsdangsten uit te staan is mij een raadsel.

[Dido]

Twee dingen die me altijd bij zullen blijven, heerlijk wat voor verwachtingen gebruikers kunnen (en zullen!) hebben van IT-systemen. Het lijkt wel magie!

Met terugwerkende kracht
Ik had ooit voor een bedrijf een offertesysteem gebouwd. Daarmee kon je in verschillende stappen een product samenstellen, gebaseerd op de specificaties uit het fabriekssyteem. Je kon ook plaatjes van onderdelen toevoegen aan je offerte, die kwamen ook uit dat externe systeem. Uiteindelijk kon de verkoper een offerte aanmaken in pdf-formaat, of als word-document. Dat laatste was nodig omdat er verklopers waren die graag zelf nog het een en ander toevoegde aan hun offertes. En waarom niet, het ging om offerte die in de miljoenen konden lopen, dus je komt je verkopers graag tegemoet.

Dat systeem is bijna een jaar in gebruik als er een melding binnenkomt. Een verkoper heeft een plaatje vervangen maar dat wordt niet in het systeem weergegeven. Vreemd, dat klinkt als een bug die we nog voor de livegang wel hadden moeten vinden, maar goed. Het uitzoekwerk begint, maar ik krijg het op geen enkele manier voor elkaar om een ander plaatje uit het fabriekssysteem te selecteren zonder dat dat correct wordt opgeslagen in het offertesysteem. Het nieuwe plaatje komt ook netje in de ge-exporteerde offert, zowel in de pdf als het word-document.

Uiteindelijk toch de betreffende verkoper maar gecontacteerd om te vragen wat precies het probleem was en via welke stappen dat veroorzaakt was. Nou, heel eenvoudig. Hij had in het word-document een ander plaatje geplakt, maar dat was in het online offertesyteem niet verwerkt.

Sindsdien ben ik iets sneller met doorvragen...

Mais oui, meneer Legrand!
Een IT-systeem voor een garage, waarin werkorder konden worden ingevoerd en na afronding van de werkzaamheden een factuur kwam rollen. Simpel zat, en het werkte prima. Tot het internationaal werd uitgerold, toen moest het een en ander natuurlijk in meerdere talen werken. Ook nog geen probleem, tot je in Belgie komt natuurlijk. Want daar moet een Duitstalige baliemedewerker de werkzaamheden invoeren in het systeem, een Vlaming moet een dat lijstje in het Nederlands op zijn werkorder hebben anders weet ie niet wat ie moet doen, en de Waalse klant wil datzelfde lijstje in het Frans op de factuur hebben staan, anders betaalt ie niet.

Ok, duidelijk. Het hele systeem zo aangepast dat bij zowel invoer als uitvoer een taal gekozen kon worden, zodat alle schermteksten, labels en omschrijvingen van onderdelen en werkzaamheden allemaal in de juiste taal worden weergegeven. Overal gewoon ID's aanhangen, en de tekst in de juiste taal uit de database halen. Heeft wat voeten in aarde gehad, maar uiteindelijk komt het systeem door alle tests heen en we kunnen live in Belgie. Aangezien wij als programmeurs ook de vertalingen mochten (moesten) doen wel gelachen en veel geleerd. Zo moet je geen search/replace doen op een Duitse tekst die Engels moet worden om "rat" door "wheel" te vervangen. Ik heb een tester heel vissig zien kijken toen hij zich afvroeg wat een "wheelio" was, en wat dat met een versnellingsbak te maken had

Nog geen twee weken later de melding dat het systeem niet werkt. Wat werkt er niet? Een Nederlandse werkorder die een Franse factuur op moet leveren bevat toch Nederlandse tekst.
Ok, Da's vreemd. Even navragen, is alles Nederlands? Nee, bijna alles is gewoon in het Frans.
Staat er misschien ergens een Nederlandse tekst in de database in plaats van een Franse vertaling? Wij kunnen in ieder geval niet vinden.

Nog verder doorvragen leverde op dat het ging om het veld "Opmerkingen" waar de werkplaatsmedewerker zelf een vrije tekst in kon voeren

Let wel, Google was toen net een beetje aan de weg aan het timmeren met hun zoekmachine. Ik heb nog voorgesteld een systeem te maken dat willekeurige tekst kon vertalen tussen random talen, helaas was het management niet blij met mijn geprojecteerde projectkosten

[Koos2009]

BCC schreef op zaterdag 6 februari 2021 @ 13:43:
Nieuw pand (computerzaak) met een winkel met verkoopbali en dus een nieuwe collega in de winkel (ik deed pc’s bouwen en repareren als bijbaantje in het magazijn).

Nieuwe Winkel Collega scharrelt op een geven moment rond in het magazijn ipv in de winkel te zijn: “Wat doe je met die oude burostoel hier in het magazijn?” Eeh, niets maar wat wil je ermee?
“Het is zo rustig in de winkel, ik wil kunnen zitten achter de bali!”. Eeh, kun je niet zitten bij het verkoop zitje? “Nee, dan zien klanten welke sites ik bezoek!” Eeh, right? Tja, ik zou het niet doen, maar je moet het zelf weten.

Even later sirenes en piepende banden buiten. Ik loop gauw de winkel in, net op tijd om 4 agenten met getrokken pistool de winkel in zien komen te rennen.

Winkel collega: “Hallo!, komen jullie iets kopen?”. Agent : “het overval alarm is geactiveerd dus we zijn met spoed hierheen gekomen”.
Winkel collega: “Dat kan niet! Die zit achter de Bali hier en daar heb ik niet aangezeten!”.

Agent loopt achter Bali kijkt naar de burostoel, draait de stoel. Armleuning duwt precies op grote rode knop.... klik! Agent: “Ogenblikkelijk weghalen!”

Ik weet niet of de kosten voor een valse melding verhaald zijn op de nieuwe collega 🤔🙃

Oh dat hadden wij "laatst" toen er een nieuw filiaal gerenoveerd werd voor ons om zo 1 winkel te kunnen opdelen zodat verschillende klanten helpen makkelijker en efficiënter ging.
Daar had de jongen van de technische dienst wat kabels doorgetrokken e blijkbaar ook de draad van het overvalalarm losgekoppeld of iig het getriggerd.

Ook was het opeens erg stil op dat kruispunt.

Of die keer dat iemand het per ongeluk getriggerd had door er tegenaan te stoten met een stuur tiojdens het verplaatsen van fietsen.

óók een keer dat iemand een "keyfob" van een "mercedes" vond en wat zat te drukken.....

Was de politie en het management niet echt blij mee....

[Jester-NL]

Jaren geleden... Ik werkte bij een grote telecomprovider op de klantenservice zakelijke markt. Ik was nog in opleiding (maar had al wel jaren ervaring in telefonische ondersteuning bij andere bedrijven). Na een paar dagen theorie en rollenspellen en ander geneuzel mocht ik een ochtend meeluisteren op zaal en op een geegeven moment zelf een telefoontje voeren met een klant...

Mijn telefoontje werd doorverbonden vanaf de klantenservice voor thuisgebruik, en ik krijg te horen dat ik meneer S. aan de lijn zal krijgen. ik neem dus netjes aan met "Goedemorgen [telecomprovider] zakelijke markt, met Jester". Het eerste antwoord zette gelijk de toon...
"He Jester, pik, met W, werk je daar tegenwoordig?"
Het bleek dat ik een kroegmaatje aan de lijn had, die eigenlijk belde om een of ander zakelijk prepaid abonnement op zijn toestel op te zeggen. Mijn gesprek met hem was gelardeerd met krachttermen en scheldwoorden. Zowel van zijn kant, als van die van mij. Uit mijn ooghoek zie ik de dame die mij inwerkte geschrokken naar me kijken en wit wegtrekken.
Aan het eind van het gesprek heb ik zijn initiële abonnement verhoogd van 10 naar 100 euro in de maand, en dat ook voor de andere 5 werknemers van het bedrijf aangemaakt. Met een welgemeend "Zie je later, pik!" verbreek ik de verbinding.
De inwerkende dame weet niet hoe snel ze de telefoon in pauzestand moet zetten en kijkt me stomverbaasd aan. "Wat ging er hier fout", vraagt ze me vervolgens.
Ik leun achterover, probeer niet al te hard te grijnzen en zeg haar "ik heb geen flauw idee, vertel het me maar."
Ze begint me uitgebreid uit te leggen dat ik een klant echt niet op zo'n manier te woord kan staan.
Nadat ze haar verhaal heeft gedaan vertel ik haar hoe het in mijn optiek verliep...
"Meneer WS is een kroegmaatje, en hij belde om een abonnement op te zeggen. Ik heb hem uitgelegd wat het voordeel van het abonnement was voor hem, en voor het bedrijf. Die uitleg is keurig bij hem aangekomen, want aan het eind van het gesprek heeft hij niet een abonnement opgezegd, maar dat abonnement vergroot EN 5 nieuwe abonnementen aangeschaft. Blijkbaar heb je dat gemist door de schok van het taalgebruik in het gesprek.
Ik geef je groot gelijk dat ik de gemiddelde klant absoluut niet op die manier te woord kan staan. Echter, omdat ik deze klant persoonlijk ken, is de benadering die ik hier gebruikt heb geheel en al de juiste geweest, omdat hij niet anders van mij verwachtte. Had ik hem netjes getutoyeerd of zelfs gevousvoyeerd, dan hadden we weinig anders te doen gehad dan dat abonnement te verwijderen. Nu mag je zes streepjes zetten op het grote bord met verkochte diensten. Plus, ik krijg vanavond een biertje van die kerel, terwijl het mij een biertje had gekost als ik hem op de nette manier te woord had gestaan...
Wat heb ik hier precies verkeerd gedaan?"
Daar had mevrouw niets tegenin te brengen

[FreakNL]

PetervdM schreef op zaterdag 6 februari 2021 @ 12:32:


andere klant belt met probleem, vraag ik om even achter de computer te gaan zitten. hoor even niks, alleen wat gestommel. klant: ja, ik zit nu achter de computer. ik: wat wat ziet u nu op het scherm? klant: kan ik niet zien, zie nu allemaal draadjes .....
..

Die heb ik echt al van 10 verschillende mensen gehoord...

[PetervdM]

FreakNL schreef op zaterdag 6 februari 2021 @ 19:10:
[...]


Die heb ik echt al van 10 verschillende mensen gehoord...

toch echt meegemaakt, omstreeks 1984

[SmurfLink]

FreakNL schreef op zaterdag 6 februari 2021 @ 19:10:
[...]


Die heb ik echt al van 10 verschillende mensen gehoord...

Net als die klassieker of de gebruiker/klant even de muis in de linkerbovenhoek wil doen en dan dat ding tegen z'n monitor knalt...

[Schuey]

Of een cd-lade als cupholder gebruikt

[jadjong]

Geen idee wie er in dit verhaal de opmerkelijke klant is.

Telefoon naast mij gaat 20x over, dus ik neem hem toch maar op. Het is Anja van Security Operations West* en ze wil weten of ik ingelogd ben. Helaas voor haar ben ik dat niet en kan ik daar op het moment ook niet voor zorgen. Nog voordat ik uit kan leggen wat er mis gaat begint ze een verhaal over een gescheurd riool, afgezette gate en een gevulde A380 met passagiers die hun overstap moeten halen. Of ik zo snel mogelijk mijn gate klaar kan maken en mijn collega's van de paspoortcontrole uit hun pauze wilde halen. Deze vrouw was kennelijk van het type 'EHBO is mijn lust en mijn leven' want elke poging op tegenspraak werd vakkundig af geserveerd. Ze had een groot probleem en iedereen moest zijn beste beentje voor zetten om haar daarbij te helpen, dit was niet de tijd om moeilijk te doen. Zij regelt dat het vliegtuig mijn kant op komt. *klik*.

15 minuten later gaat verderop gate B32 open en stap ik in het vliegtuig naar Barcelona. Later leerde ik dat A380's alleen bij pier C/D aan kunnen koppelen, dus mevrouw zal wel het verkeerde nummer hebben in getikt. En verder moet ik natuurlijk van onbeheerde telefoons af blijven.

_{*of iets wat daar op lijkt}

[FooLsKi]

Er schoten me nog wat 'aparte' gevallen te binnen:

Vreemde plek
- Goedemiddag <bedrijf>, wat kan ik voor u doen?
- Goeiedag, met mevrouw X. Het gaat om nummer Y
- *voert ID-check uit*
- Ik ben mijn telefoon kwijt. Echt geen idee waar ik 'm kwijt ben geraakt.
- Oh, da's vervelend. Ik zal 'm gelijk voor u blokkeren. Mocht u 'm terugvinden dan kunnen we uw nummer zo weer deblokkeren.
[Afronding gesprek]
Half uur later krijg ik mevrouw X weer aan de telefoon:
- Ik heb mijn telefoon weer gevonden!
- Wow, gelukkig maar! Ik zal 'm gelijk voor u deblokkeren.
- Ja, hihi, hij lag in de vriezer!
- ... Als u uw telefoon over 5 minuten even uit- en aanzet dan werkt alles weer.
[Afronding gesprek]

Lost & Found
De klant belt in met nummerweergave aan, waardoor ik alle gegevens al in mijn systeem zie. Systeem was niet zover dat klant evt handmatig het nummer kon invoeren:
- Goeiemiddag <bedrijf>, wat kan ik voor u doen?
- Met mevrouw X, ik kan mijn telefoon nergens vinden. Ik heb geprobeerd om 'm te bellen maar dan is 'ie in gesprek, dus ik denk dat iemand 'm gestolen heeft en ermee aan het bellen is!
- Oh jee! Om welk nummer gaat het?
- *geeft nummer op waarmee ze belt*
- Weet u zeker dat u mij het juiste nummer geeft? Want dat is het nummer waarmee u mij nu belt
- *pauze* Ehm, ja, ehh *begint te lachen* Ik geloof dat ik toe ben aan weekend. Sorry!
- Geen probleem, gelukkig dat u uw telefoon niet kwijt bent. Fijne dag nog!

[DaRk PoIsOn]

Bedreigingen e.d. genoeg gehad in mijn helpdesk tijd.
Voor verschillende telecomproviders gewerkt.

2 van de meest bijstaande en wss niet helemaal relevant.

1. Goedemiddag, u soreekt met DaRkPoIsOn van..... Waarmee kan ik u van dienst zijn.
Klant: Ja, ik zit hier nu #@*&@#€* weer zonder internet en jullie gaan er nu #@*"@#€&@ wat aan doen!!!
Schelden gingen 2 minuten door, ondertussen telefoon op mute en tegen collega naast mij, zucht ik heb er weer een...
Ik: Meneer, ik begrijp dat u geholpen wilt worden.
Klant: ja, maar dan ook nu @€#*&#[~####HYPER####
Ik: zou u dan voor mij even het kabeltje willen verwisselen
Klant: nee, en dat vragen jullie altijd en god@€#@*"#@#
2 minuten schelden verder
Ik: meneer, u wil graag dat het probleem opgelost wordt?
Klant: ja
Ik: letterlijk zucht!, Zou u voor mij het kabeltje kunnen verwisselen.
Klant: ok, vooruit
Ik: en wat doet het modem nu?
Klant: het werkt
Ik: Eureka!!!!
Klant: dankjewel en sorry

2.

Klant woont in een nieuwbouw appartement waar geen telefoonlijn binnenkomt. Man ligt op sterven in het ziekenhuis, helaas ook de bewijzen daarvan gezien.
Klant wil contract ontbinden maar mijn werkgever zei dat contract, contract is!
Ik had het schrijnende verhaal aangehoord en de gesprekken hiervoor gezien, inlcusief de documenten, even intern doorbellen met 2de lijn, kun je deze vrouw opzeggen, want dit gaat nergens over, kijk maar even.
Alles werd stopgezet en ik had binnen 30 minuten een gesprek met mijn teamleider. Goed wat je hebt gedaan, maar dit is toch niet hoe we werken hier. Op het hoofdkantoor in blabla-stad met een uni, wisten ze al heel snel wie DaRkPoIsOn was.
Tweede punt was minder relevant, maar dit zijn ook de dingen die je meemaakt..

2.5

Bij het bedrijf van het eerste punt, vrouw belt op, geen internet, isra zat buiten in de voortuin. WOONBOOT
Ja, maar u moet daar toch echt even aansluiten.
Verlengsnoer mee, modem er in, ja ik zie het modem opkomen, even kijken hoor.
Mevrouw wordt ongeduldig, mag ik hem er nu uithalen?
Ik: Niu dat vind ik wel een rare vraag voor ons eerste gesprek..
Mevrouw lag in een deuk, 1 van de leukste gesprekken die ik heb gehad. Naast Lieke (ja, die) en Kim met die meiden...
Het kan dus ook anders

3. Goedemiddag met DaRkPoIsOn van blabla-internet
Klant: hoi met die en die, ik heb een betalingsachterstand en wordt afgesloten als ik niet wat regel!
Ik in gedachten: kut, dat is de ex van mijn vriendin
Ik: euhm, ik ga je even doorzetten met een collega!
Wij zaten toen net nieuw met de helpdesk in de stad en je moet eens weten hoeveel bekenden en mensen van echt letterlijk om de hoek wij aan de lijn hadden.
Klant: waar zit je dan? Want ik ram alles bij jullie in elkaar!!
Ik in gedachten: wij staan binnen 40 seconden met 20 man bij jou voor de deur.......

Edit: eerste verhaal is trouwens een beknopte weergave van het gesprek.

[Voor 24% gewijzigd door DaRk PoIsOn op 07-02-2021 03:14]

[Erapaz]

Heerlijk, die oude verhalen van toen veel mensen nog weinig verstand van technologie hadden.

Ik werkte eind jaren 90 in een computerwinkel. Op een gegeven moment komt er een mevrouw binnen die vraagt: “ Ik ben op zoek naar een spel voor mijn zoontje. Het gaat over een meisje met 2 pistolen, eentje links en eentje rechts.” Ik: pakt bigbox van Tomb raider 2:




Mevrouw kijkt verbaasd naar de voorkant van de doos: “ehh, ik weet niet of dat wel geschikt voor hem is” en verlaat de winkel weer.

[Amphiebietje]

Ik heb het altijd wat bijzonder gevonden dat mensen bij spellen als Tomb Raider altijd over de sexiness van de hoofdrolspeelster vallen en niet de overige inhoud van de spellen.

Zie ook Grand Theft Auto. Waar is ophef over? Dat er geheime content is waar sex in te zien is. Dat je in het vel van een crimineel kruipt en daarbij allerlei vuile karweitjes mag uitvoeren met de nodige doden is blijkbaar normaal.

[Erapaz]

Amphiebietje schreef op zondag 7 februari 2021 @ 07:26:
Ik heb het altijd wat bijzonder gevonden dat mensen bij spellen als Tomb Raider altijd over de sexiness van de hoofdrolspeelster vallen en niet de overige inhoud van de spellen.

Zie ook Grand Theft Auto. Waar is ophef over? Dat er geheime content is waar sex in te zien is. Dat je in het vel van een crimineel kruipt en daarbij allerlei vuile karweitjes mag uitvoeren met de nodige doden is blijkbaar normaal.

In 1997 speelden ouders nog helemaal geen games, dat was echt een andere generatie. Wij keken alle films en speelden alle games, zonder dat onze ouders enig idee hadden. Er was ook geen ophef over de games, dat kwam later pas, toen ze in Amerika in klassen begonnen te schieten. Als je kind van 12 dan opeens een spel krijgt met zo'n voorkant, dan valt dat op. Dat er geweld in het spel zat was veel minder duidelijk. Ook waren de graphics veel minder, dus kwam het minder aan. Hoewel mijn moeder ook wel vreemd opkeek van de hakenkruizen bij Wolfenstein.

Zo zag een eindbaas eruit, dat geweld komt helemaal niet over met zulke graphics, die boxart ziet iedereen en komt dus wel over:

[XooL]

- Stage tijdens ICT opleiding bij een echte computerhelpdesk, toen die nog booming waren (2005/2006).
Vlak voor sluitingstijd komt er een vreemde snuiter de winkel binnen. Middelbare leeftijd, vettig haar tot op zijn schouders en een walm van hier tot tokio. Onder zijn armen de goorste PC die je ooit hebt beetgehad; heel de toko rook ernaar. Dit waren de jaren dat de XP-installatie na zoveel jaar flink vervuilde en adware de boel flink vertraagde. Zodra ik meneer vertel dat het waarschijnlijk gevalletje herinstallatie gaat worden, vraagt hij nieuwsgierig naar de backupmogelijkheden. Die bieden we, voor een paar euro extra. Klant akkoord, vlak voor hij de deur uitloopt, draait hij zich om en keert terug naar de balie. Met een vreemde, maar iets te serieuze grijns zegt hij doodleuk: "Mochten jullie kinderporno vinden, dat is niet van mij, andere mensen gebruiken de computer soms ook!" Tja, serieus of domme grap? Als stagiaire maar even met de baas overlegd. Die zei: Zoeken of je iets vreemd tegenkomt, niet openen en gelijk politie bellen als het zo is. Niets gevonden. Soms vraag ik me af of we daar iets belangrijks hebben laten liggen, of dat het gewoon een idiote grap was. Was destijds 18 en had nog niet zo'n goede antenne voor dit soort dingen. Brrr.... Achteraf gezien had ik het nu heeeel anders aangepakt. Afijn...

- Oude vriend van mijn ouders die eindje in zijn 70'er jaren loopt, vraagt hulp bij zijn computer. Om iets over te zetten op een USB stick (zo ging dat toen), zegt hij: Kijk maar in het bovenste laatje. Liggen daar gewoon iets van 20 SD-kaartjes. Na lang doorvragen kreeg ik in de gaten dat hij SD-kaartjes zag als de diqitale equivalent van fotorolletjes. SD-kaartje vol? Hij kocht een nieuwe! En dat in de tijd dat die dingen nog best prijzig waren. Hij kon er de lol gelukkig wel van inzien na afloop.

[Voor 16% gewijzigd door XooL op 07-02-2021 22:20]

[Cocytus]

.

[Voor 99% gewijzigd door Cocytus op 12-09-2022 15:30]

[XooL]

Leuk topic! Schieten me er steeds meer te binnen! Werkte ook tijdje bij electronicagigant op de zaterdagen in mijn studententijd op de computerafdeling. Hier leerde ik het gros van mijn mensen/klantenkennis. Op een gegeven moment krijg je er oog voor. Joggingbroek? Gegarandeerd op afbetaling en altijd afdingen. Zaterdags was er markt, en de visboer stond destijds vlakbij de ingang van ons filiaal. Bij sommige klanten rook je dat ook, juist zij kwamen dan ook veel te dichtbij staan. Het ergst waren degene die gewoon met een bak kibbeling in hun handen naar binnen kwamen en alle toetsenborden even probeerden. Op een gegeven moment leerde ik van mijn collega's dat je die altijd moest laten lopen. Op een zonnige zaterdagmiddag kwam ik er toch niet onderuit: Twee grote kerels met houten klompen, houthakkershirts én kibbeling in hun klauwen hadden een nieuwe laptop nodig. Fijne collega verwees ze door naar mij. Ik verwachtte er werkelijk niets van. Na vijf minuten zegt de ene: Ik geloof deze kerel wel, zullen we verder? Toen bleek dat de gebroeders kibbeling even een compleet kantoor kwamen vullen; liepen met bijna 10k aan spullen naar buiten. Toch een leuke verrassing...

[PLAE]

XooL schreef op zondag 7 februari 2021 @ 22:29:
Ik verwachtte er werkelijk niets van. Na vijf minuten zegt de ene: Ik geloof deze kerel wel, zullen we verder? Toen bleek dat de gebroeders kibbeling even een compleet kantoor kwamen vullen; liepen met bijna 10k aan spullen naar buiten. Toch een leuke verrassing...

Beetje de klassieke misvatting (bij autodealers) toch

[jodeltje]

Aflopen week nog:

Hallo, met de klantenservice van ‘niet Ziggo’.
- Mijn afstandsbediening is stuk, kunt u mij een nieuwe opsturen?
Ow wat vervelend, maar wij verkopen geen afstandsbedieningen
- Ja het wel moet wel een afstandsbediening van Ziggo zijn want ik heb Ziggo.
Waarom belt u dan met de klantenservice van ‘niet fucking Ziggo’?
- Ik kon dat nummer niet vinden en deze wél.
Ik kan u geen afstandsbediening opsturen, dat moet u echt aan Ziggo vragen.
- U kunt toch wel wat regelen gewoon? Stuur hem gewoon op.
Nee sorry, ik zal u het nummer van Ziggo geven, 09001884.
- klik

De fuk? Ik werk helemaal niet voor een bedrijf dat TV aanbiedt.

[Voor 7% gewijzigd door jodeltje op 07-02-2021 22:54]

[DaRk PoIsOn]

Amphiebietje schreef op zondag 7 februari 2021 @ 07:26:
Ik heb het altijd wat bijzonder gevonden dat mensen bij spellen als Tomb Raider altijd over de sexiness van de hoofdrolspeelster vallen en niet de overige inhoud van de spellen.

Zie ook Grand Theft Auto. Waar is ophef over? Dat er geheime content is waar sex in te zien is. Dat je in het vel van een crimineel kruipt en daarbij allerlei vuile karweitjes mag uitvoeren met de nodige doden is blijkbaar normaal.

Volgens mij was de eerste Gremlins toch de hele aanleiding tot het gezeik met leeftijdsklassen?

[hoi1234]

jodeltje schreef op zondag 7 februari 2021 @ 22:44:
Aflopen week nog:

Hallo, met de klantenservice van ‘niet Ziggo’.
- Mijn afstandsbediening is stuk, kunt u mij een nieuwe opsturen?
Ow wat vervelend, maar wij verkopen geen afstandsbedieningen
- Ja het wel moet wel een afstandsbediening van Ziggo zijn want ik heb Ziggo.
Waarom belt u dan met de klantenservice van ‘niet fucking Ziggo’?
- Ik kon dat nummer niet vinden en deze wél.
Ik kan u geen afstandsbediening opsturen, dat moet u echt aan Ziggo vragen.
- U kunt toch wel wat regelen gewoon? Stuur hem gewoon op.
Nee sorry, ik zal u het nummer van Ziggo geven, 09001884.
- klik

De fuk? Ik werk helemaal niet voor een bedrijf dat TV aanbiedt.

Mensen zijn gewoon heel lui. In de tijd dat ik op een klantenservice werkte, heb ik ook eens meegemaakt dat iemand belde om z'n dak onkruidvrij te laten maken. Probleem was dat de naam van het bedrijf niet heel handig gekozen was, waardoor men zou kunnen denken dat het bedrijf niet alleen voor ICT gerelateerde vraagstukken ingeschakeld kan worden. Had deze meneer echter even de site gelezen, was dat binnen 3 minuten wel duidelijk geweest.

Er werd ook veel geklaagd over de verplichte abonnementen. Dit werd echter duidelijk op de site vermeld en werd altijd medegedeeld bij het maken van een eerste afspraak. Toch kwamen er veel klachten dat klanten een abonnement moeten afsluiten. Zelfde geldt voor het starttarief. Er waren altijd koekenbakkers die niet lijken te begrijpen dat het noodzakelijk is om standaard een half uur in rekening te brengen.

[jodeltje]

hoi1234 schreef op zondag 7 februari 2021 @ 23:04:
[...]

Mensen zijn gewoon heel lui.


Er werd ook veel geklaagd over de verplichte abonnementen.

Ja in de tijd dat ik wél bij een ISP werkte was de hoeveelheid ondernemers die om 09.01 piswoest aan de telefoon hingen en direct een oplossing eisten echt heel hoog.
“Heeft u een zakelijke verbinding? Dan sturen wij direct iemand uw kant op.”
Ja ik heb dit op de zaak
“Ik zie dat u een consumenten verbinding heeft”
Insert random scheldkanonade.

Tja

[Erapaz]

DaRk PoIsOn schreef op zondag 7 februari 2021 @ 22:52:
[...]

Volgens mij was de eerste Gremlins toch de hele aanleiding tot het gezeik met leeftijdsklassen?

Heb even moeten zoeken wat je bedoelde en Gremlins (en temple of Doom) zijn inderdaad de oorzaak van de PG-13 rating: https://www.commonsensemedia.org/movie-reviews/gremlins.

(lol @ de reviews daar trouwens, mensen met kinderen van 12+ die teleurgesteld zijn dat in de film wordt gezegd dat Santa niet bestaat )

[Heroic_Nonsense]

Som meer opmerkelijk dan grappig, heb je als grote internetprovider ook te maken met mensen die wat anders in het leven staan. Hier drie voorbeelden; één grappig, de andere twee meelijwekkend.

18. Derde persoons
Van één klant kregen we vrijwel wekelijks een handgeschreven klaagbrief van meerdere kanten. De klachten gingen over vanalles: het signaal en de kwaliteit van de klantenservice, maar ook de staat van de Nederlandse samenleving en de inhoud van televisieprogramma's en websites (over die laatste kregen we trouwens wel vaker klachten; daar heb ik ook nog wel wat anekdotes over). Opmerkelijk was dat deze klant altijd in de derde persoon schreef als hij zichzelf bedoelde. Hij gebruikte daarbij alleen zijn achternaam, waar ik voor deze post maar even "Janssen" van maak. De brieven escaleerde altijd qua toon maar werden, op de derde persoonsvorm na, in perfect Nederlands geschreven. Een tijdje dachten we ook dat we in de maling werden genomen (we waren al eens het doelwit van Koelman geweest, en dit kon een actie van hem zijn), maar ik ben ervan overtuigd dat deze meneer of mevrouw serieus was.

Dit is een quote van een echte brief van deze klant:

Janssen is er nu helemaal klaar mee. Janssen heeft u al verteld dat alle vuiligheid op tv maar eens weg moest. En u ook weer. Sek seks seks. Blootheid. Hijgen. Borsten. Dit kan niet. Janssen is er boos over. Wat moet dat toch? Iedereen kijkt dat maar. Mensen denken niet meer na. Mensen willen alleen borsten zien. Wat moet die Helene op tv? Janssen is er echt boos over.

Janssen heeft het opgezocht en kan u vertellen dat het niet mag. Nee. Het mag niet. Borsten mogen niet. Janssen wil dat de directie de borsten stopt.

Dit ging dan drie kantjes door. Op de laatste pagina kwam dan steevast de escalatie.

Dus als de <bedrijfsnaam> de borsten niet afplakt of weglaat, dan doet Janssen dat. Janssen komt plakken. En dan plakt Janssen ook alles. De auto's op de parkeerplaats. De mensen aan de telefoon. De deur. Janssen plakt alles. En als Janssen geen plakband meer heeft, dan gaat Janssen wel even naar de HEMA.

19. Chuppa-Chups
"Hoi. Ik wil weer internet en wel nu."
- "Ik zie dat wij u afgesloten hebben. U wordt weer aangesloten als u de openstaande rekeningen heeft voldaan."
"Nee. Ik word nu aangesloten. Binnen een uur. En anders zwaait er wat."
- "Ik ben geloof ik duidelijk meneer, ik kan u wel doorverbinden naar de afdeling Debiteuren, daar kunnen ze u wellicht verder helpen."
"Ik kom wel even langs. Jullie zitten op het <adres> toch? Ga maar vast in een hoekje zitten huilen."
{klik}

We waren niet snel bang, maar wel nieuwsgierig. Na een tijdje stopten er drie jongeren op twee scooters voor de ingang. De bewaking had al geseind dat er wat onrust was voor het pand en dat de politie was ingelicht voor het geval het ging escaleren.

Eén collega vond het hilarisch en herinnerde zich blijkbaar opeens de enorme standaard met Chuppa-Chup-lollies die we wegens een salesincentive hadden gekregen. De lekkere waren er toch al uit, en de overgebleven lollies gooiden we uit het raam zodat de kinderen buiten wat te snoepen hadden.

Een politieauto kwam niet veel later en heeft de jongeren overtuigd toch maar naar huis te gaan.

20. Eenzaam.
Eén van de meest aangrijpende calls was ook één van mijn allereerste. Een dame belde met wat algemene vragen over onze diensten. Na die beantwoord te hebben bleef ze hangen en begon wat over koetjes en kalfjes te praten en te vertellen over haar familie. Ik hoorde het een tijdje aan en zag de supervisor al mijn kant op kijken dat het gesprek te lang duurde. Ik vertelde de vrouw dat het 0900-nummer dat ze belde niet gratis was (10 eurocent per minuut) en ze al aardig lang aan de lijn hing.

Ze begon te snikken en vertelde dat ze heel eenzaam was en ze eigenlijk blij was dat ze even kon kletsen met iemand. Ik heb haar verteld dat daar andere telefoonnummers voor zijn (die ik uiteraard niet ter plekke voor haar kon oplepelen; zie ook anekdote #3). Ze bedankte me en ik hoop tot de dag van vandaag dat ze die nummers heeft gevonden.

[Wren]

Altijd leuk zo'n topic. Heb vroeger veel op klantenservice afdelingen gewerkt en op sommige afdelingen werd ook een dagboek gelegd waar juist dit soort opmerkelijke contacten werden bijgehouden. Dus een klein duit in het zakje:

Klanten die, bij ons of op social media en klachtensites, klaagden dat ze soms wel een half uur in de wacht stonden totdat ze ons te spreken (klantenservice electronica concern) kregen en dat tegen x cent per minuut, schandalig was het.
Dat was in de tijd van de opkomst van nep service sites die zorgden dat ze eerder op google werden gevonden en een 0900 nummer presenteerden als die van onze klantenservice. Dit terwijl we bijna altijd direct konden opnemen. Sta je al met 1-0 achter de klant hoewel je er niks aan kan doen.

[bones]

Topic start is hopelijk grotendeels uit de grote duim?

[Heroic_Nonsense]

bones schreef op maandag 8 februari 2021 @ 10:49:
Topic start is hopelijk grotendeels uit de grote duim?

Nee hoor, stuk voor stuk echt gebeurd.

Iedereen die in een winkel of bij een klantenservice (heeft ge)werkt, maakt(e) dit soort dingen mee. Afhankelijk van de grootte van het bedrijf en de doelgroep, heb je meer of minder te maken met een doorsnee van de samenleving. Dus ook met wappies, gekkies, labiele personen en aso's. Mensen die je met de dood bedreigen omdat ze Ajax-Feijenoord niet kunnen kijken. Of denken dat jouw werkgever de bron van al het kwaad is.

En natuurlijk ook met beleefde, lieve en redelijke mensen met gewone vragen en die een normaal gesprek kunnen voeren. Maar ja, die anekdotes zijn een stuk minder smakelijk.

Ik heb tussen mijn 18e en 30e levensjaar veel aan de telefoon gezeten en in winkels gewerkt, als bijbaantjes en als "tussenbaantjes", dus ik heb nogal wat anekdotes.

De anekdotes komen uit de periodes dat ik werkte bij:

- een (inmiddels niet meer bestaande) grote PC-keten
- een games/filmwinkel waar ik filiaalleider was (bestaat ook niet meer)
- bij de helpdesk van een grote landelijke internet/TV/telefonie-provider
- bij de klantenservice van een netbeheerder

Tussendoor heb ik nog ondersteunend juridische correspondentie gedaan bij diezelfde provider en bij een vastgoedbedrijf in de vrije sector, dus wellicht post ik daar ook nog eens wat over.

Inmiddels werk ik nog wel bij die netbeheerder, maar dan als IT-er. Ik zit niet meer aan de telefoon en heb niets meer met eindklanten van doen. Helaas zijn de anekdotes daardoor wel opgedroogd (of althans veel minder smeuïg)

Ik schrijf veel van me af (coping mechanism) en hield dit soort grappige voorvallen bij (zie ook topicstart).

[Voor 10% gewijzigd door Heroic_Nonsense op 08-02-2021 13:24]

[Anoniem: 1271350]

bones schreef op maandag 8 februari 2021 @ 10:49:
Topic start is hopelijk grotendeels uit de grote duim?

Geloof 100% van de verhalen. Ik heb jaren als bijbaantje bij de mediamarkt TV/Wasmachine etc rondgebracht. Daarna nog 2 jaar als verkoper. Dan zie je wat voor wappies/dombo's Nederland rijk is. Met bezorgen kom je achter de voordeur. Met 20-30 adresjes op een dag, zit er altijd wel 1-2 complete clowns tussen. Meestal volledig ongevaarlijk, maar dan weet je dat de wet van Darwin al lang niet meer opgaat.

1.) Meerdere malen meegemaakt dat we een DOA hadden. Bij aankomst voor omruilen altijd even controleren of/welke foutmelding. Minstens 10 keer gehad dat er op het stopcontact gewoon geen stroom stond. Mensen checken helemaal niks zelf. Zelfs een keer obvious het knopje van de verlengstekker omgezet (ging ie branden), en eureka de magnetron deed het weer (en dan serieus de opmerking maken: dan was die oude misschien helemaal niet kapot

2.) Man die aan het schelden was dat ik er voor moest zorgen dat ze voetbal konden kijken. Ja.. maar ik heb deze (digitale) TV besteld om FOX-sport te kunnen kijken. De man uit de winkel had gebeloofd dat dit kon. Hoe moeilijk is het dan om duidelijk te maken dat je daarvoor een extra abonnement-pakket bij Ziggo/KPN moet afsluiten. Soms ook sneu want ik weet dat ook de verkopers heel wat bij elkaar liegen, dat mag je dan proberen recht te praten.

3.) Mensen die over de kook waren dat je hun oude vriezer/koelkast niet mee terug wilde nemen. Dat deden we altijd netjes.. maar wel op de voorwaarden dat ie leeg en schoon was. (en niet vol met een klomp ijs, stond ook zo in de voorwaarden). Niks vervelenders dan een natte bus (met schade/natte dozen van andere nieuwe apparatuur). "Maar het is toch ijs".. moest je mensen weer uitleggen dat ijs kan ontdooien tot water . Of een knakker die serieus de mediamarkt opbelde waar wij waren... stond nog een pak melk in de (net meegenomen) koelkast die ie graag terug wilde. Ook een hoop echt smerige huizen gezien. Mensen die zich compleet verwaarloosde (of in ieder geval hun huis, maar waren vaak zelf ook niet zo fris). Peuken, kattepis, vetvlekken overal.. te ranzig om de deurklink aan te raken zonder handschoenen.

4.) En dan de altijd de mooie momentjes waarbij je onbedoeld een (verkeerde) kamerdeur openmaakt (soms moest dat om de draai naar boven te kunnen maken met bv een wasmachine, of omdat mensen simpelweg de verkeerde deur beschrijven.). Zoonlief die zijn vriendin aan het aanduwen is . Oeps.. sorry. Of de paprika-plantjes die hoognodig geoogst moeten worden. Veel gelachen.

[Jester-NL]

Zelfde werkgever als in mijn eerste verhaal... klantenservice zakelijk markt van een grote Nederlandse telecom-provider.
Dag twee of drie dat ik zelfstandig aan het werk ben. Ik krijg een klant die onmiddellijk een monoloog afsteekt dat niemand hem wil helpen of naar hem luisteren. Ik krijg er geen woord tussen. Meneer belt met een afgeschermd nummer, dus ik heb ook nul aan gegevens in beeld. Verhaal is warrig, en meneer heeft zich ook niet voorgesteld. Ik probeer continue om in te breken om iets aan chocola van het verhaal te kunnen maken... tevergeefs.
Op dat moment begint er een slow-woop... ontruimingsalarm. Met mijn headset nog op graai ik mijn spullen bij elkaar, terwijl er een meer ervaren medewerker staat te gebaren dat ik moet ophangen. Ik roep nog even snel tegen deze (nog steeds onbekende) klant dat ik het pand moet verlaten en hang hem op.

"Weer iemand die hem niet kan helpen" bedenk ik, terwijl ik buiten in de motregen een shaggie draai en opsteek.

[init6]

In mijn tijd als klachtenmanager bij een ISP heb ik vele klachten behandeld, het meeste was terecht en kreeg dan ook gauw een maandje of de tijd dat ze betaald hadden maar niets geleverd gekregen terug. De ISP bestaat niet meer, ging op in een andere partij, en het is ongeveer 20 jaar geleden dus ik herinner niet alles meer. Er staan zelfs nog reacties op mijn afhandeling op dit forum.
De mooiste was toch wel dat ik 5 handgeschreven pagina's kreeg over dat een helpdeskmedewerker na een virus had geadviseerd om een antivirus pakket te kopen en dat dit toch echt het probleem van de provider was en of het bedrag maar terug gestort kon worden. Er zijn denk ik nog een paar brieven gestuurd tot ik het zat was en gebeld heb en heel duidelijk heb uitgelegd dat er geen restitutie kwam voor het antivirus pakket.

[sebastiaan89]

Jaren '00 servicedesk bij een grote overheidsorganisatie:

Gebruiker: Hallo word start niet op, kunt u mij helpen.
Ik: Ah dat klopt, we hebben net een nieuwe versie van office geinstalleerd en daarvoor moet uw computer opnieuw opgestart worden, hier heeft u gisteren een mailtje over gehad.
Gebruiker: Maar ik heb gisteren mijn computer gewoon uitgezet en hem vandaag weer aangezet.
Ik: Hmm das vreemd, dan had het moeten werken, nou goed zou u voor de zekerheid nog even willen proberen en terugbellen als de computer opniew gestart is?
(dit duurde destijds goed 15 minuten, zeker als er updates door moesten)
Gebruiker: nee wacht blijf even aan de lijn dan start ik hem opnieuw op.
Ik: ...
Gebruiker 15 seconden later: hij is weer opgestart maar het probleem is nog niet opgelost.
Ik: ruik onraad, check op de server hoe lang de sessie van de gebruiker al aangemeld staat: 752 dagen...
Ik: Meneer, hoe start u uw computer opnieuw op?
Gebruiker: nou ik druk op de uit knop.
Ik: aha, kunt u Start, afsluiten proberen?
Gebruiker: waar zit dit?
Ik: uitgelegd en gebruiker laten uitvoeren
Gebruiker: mooi, maar nu start mijn computer niet meer op.
Ik:...
Gebruiker: ja daarom bel ik jullie nooit, want het word altijd slechter.
Ik: weet u wat, ik zit in hetzelfde gebouw, ik kom er nu aan.

Aangekomen op locatie blijkt dat de Client van de gebruiker 2 jaar geleden van zijn bureau af naar onder het bureau verplaatst is, hij had geen idee en gebruikte al 2 jaar de knop van zijn monitor.

[Jester-NL]

Ik werkte ooit bij een bedrijf dat nogal wat klanten had in de autoschadeherstel sector. Van die jongens die exact weten hoe een auto er onder de motorkap uitziet, maar (zeker toen, in de tijd van grijze dozen met CRT-schermen) niet heel veel van computers snapten.
Op zekere dag wordt ik gebeld door zo'n kerel die op zich wel tevreden was met onze software, maar hij vond het maar niets dat het iedere dag tegen tweeen ophield met werken. Het heeft de nodige voeten in de aarde gehad om dat te troubleshooten, maar op een gegeven moment begon het me te dagen. Het probleem was ontstaan toen ze een nieuw bureau neerzetten.Daar was keurig een kastje voor de computer bij gebouwd, waar het beestje precies inpaste. Gaatje aan de achterkant voor de snoeren en een deurtje aan de voorkant.
Kortom, de PC werd gedurende de dag heter en heter en klapte op een gegeven moment gewoon uit.

Ik leg het (mogelijke) probleem aan deze schadehersteller uit. Hij reageert met een "Wacht even." Ik hoor de nodige herrie en hij pakt de telefoon weer op. "Zo,' zegt hij, "ik heb de achterkant eruit gerukt en het deurtje eraf getrapt". (Ik begreep gelijk de herrie). "Ik bel wel als dat niet geholpen heeft."

Ik heb die klant nooit meer (over dat probleem) aan de lijn gehad.

[ErikT738]

Jester-NL schreef op maandag 8 februari 2021 @ 15:26:
Ik werkte ooit bij een bedrijf dat nogal wat klanten had in de autoschadeherstel sector. Van die jongens die exact weten hoe een auto er onder de motorkap uitziet, maar (zeker toen, in de tijd van grijze dozen met CRT-schermen) niet heel veel van computers snapten.
Op zekere dag wordt ik gebeld door zo'n kerel die op zich wel tevreden was met onze software, maar hij vond het maar niets dat het iedere dag tegen tweeen ophield met werken. Het heeft de nodige voeten in de aarde gehad om dat te troubleshooten, maar op een gegeven moment begon het me te dagen. Het probleem was ontstaan toen ze een nieuw bureau neerzetten.Daar was keurig een kastje voor de computer bij gebouwd, waar het beestje precies inpaste. Gaatje aan de achterkant voor de snoeren en een deurtje aan de voorkant.
Kortom, de PC werd gedurende de dag heter en heter en klapte op een gegeven moment gewoon uit.

Ik leg het (mogelijke) probleem aan deze schadehersteller uit. Hij reageert met een "Wacht even." Ik hoor de nodige herrie en hij pakt de telefoon weer op. "Zo,' zegt hij, "ik heb de achterkant eruit gerukt en het deurtje eraf getrapt". (Ik begreep gelijk de herrie). "Ik bel wel als dat niet geholpen heeft."

Ik heb die klant nooit meer (over dat probleem) aan de lijn gehad.

Kijk, dat is denken in oplossingen!

Prachtig topic trouwens! Ik heb zelf maar weinig van dit soort mooie verhalen, ondanks dat ik in mijn werkzame leven genoeg mensen te woord heb gestaan. Het telefoontje wat me nog bij staat was een oudere dame die bij mijn eerste echte werkgever (een grote speler in de haarmode) een heel relaas afstak over "waarom we altijd modellen met lang haar gebruikten en niet met korte kapsels zoals dat van haar!"
...
Tegen mij van de administratie afdeling, nadat ik haar al meerdere malen had gemeld dat ik haar daar echt niet mee kon helpen

[Heroic_Nonsense]

21. Mijn oom werkt bij Nintendo
Toen de Gameboy Advance koud uit was in Japan, maar nog niet in Europa, was de hype groot. Normaal importeerde we wel wat consoles uit Japan voor de vaste groep klanten die dat zochten, maar de Europese launch lag zó dicht op de Japanse, dat dat nu niet heel lucratief was.

Uiteraard hadden we er voor onszelf wel twee geïmporteerd, want we zijn nu eenmaal überongeduldig. Die twee GBA's lagen op de kassala, uit het zich van de klant, te wachten op "de rustige momenten" van de werkdag (*kuch*).

Al een tijdje kwam er vrijwel wekelijks een jongen binnen, met verreweg de grootste grootspraak van al dat soort types die we over de vloer kregen. Zo werkt zijn oom bij Nintendo, verzekerde hij ons meermaal (dat kan natuurlijk, maar toch twijfelden we al een tijdje aan dat verhaal).

"Nou," stelt de jongen op de dag dat wij onze GBA's net hadden ontvangen, "mijn oom werkt dus voor Nintendo en ik heb dit weekend dus een GBA gekregen! En ik kan je vertellen, jullie weten niet wat je te wachten staat. Dit apparaat overtreft alle verwachtingen!"

- "Oh ja? Wat leuk joh! En vertel eens... hoe ziet het opstartscherm eruit? Dat vragen we ons eigenlijk al een tijdje af!"

"Uhm... nou... ik kijk meestal de andere kant op als ik hem aanzet dus dat weet ik niet..."

<Heroic_Nonsense en collega pakken synchroon twee GBA's onder de balie vandaan met F-Zero in pauzestand erop>

- "Oh, dan resetten we die van ons wel even na dit potje."

<Kaak van jongen raakt vloer>

22. Oh my goddess!
Een Aziatisch meisje dat uitsluitend Engels sprak had een week of wat eerder onze winkel ontdekt en in die paar dagen al redelijk wat anime op VHS bij ons gekocht.

Op een dag kwam ze aan de balie.

"Hello. I've been looking for a long time but can't find it as it's out of print... Please tell me you can get 'Oh My Goddess' on VHS for me with original Japanese audio?"

Nu hadden we toevallig precies die tape als winkeldochter, ooit besteld (en betaald) door een klant die hem nooit is komen halen en waar we geen contact mee konden krijgen. Had zij even geluk! Ik overhandig haar de tape, en het is me niet helemaal duidelijk wat er precies gebeurde, maar ze barste in tranen uit en gaf me een dikke knuffel.

Made my day, that.

23. What's in a number?
De telefoon gaat: "Hoi, kopen jullie ook tweedehands consoles in?"

- "Afhankelijk van welke console, sure."

"Een Sony PlayStation 2"

<Heroic_Nonsense was flabbergasted, want de PS2 was koud twee maanden uit en slecht leverbaar... dus JA! Kom maar brengen!>

Even later komt de man binnenlopen met een grote kartonnen doos. Onder een hele stapel PS1-games kwam dan de zo begeerde console vandaan.... een originele PlayStation....één.

- "Eh... tja... dit is geen PS2 meneer. Dit is een PS1."

"Wel waar. Dit is een PS2."

- "Nee, dit is een PS1. Dít <pakt tijdschrift uit rek met foto van PS2 op de cover> is een PS2 en zoals u ziet lijkt die van u er niet op."

"Nou, dan niet. Dan breng ik hem wel naar een winkel waar ze wel geloven dat dit een PS2 is."

[Highfive95]

jodeltje schreef op zondag 7 februari 2021 @ 22:44:
De fuk? Ik werk helemaal niet voor een bedrijf dat TV aanbiedt.

Dat gebeurt hier ook regelmatig.

Klant belt op dat ze de bestelling nog niet ontvangen heeft. Dus vraag ordernummer. Ordernummer is heel anders dat wij hebben. Klant, ja maar ik heb echt bij jullie besteld. Ok, doorvragen. Artikelen hebben wij niet mevrouw. Klant, ja wat is dat nu. Heb echt bij jullie besteld. Zijn jullie oplichters ofzo? Rustig doorvragen naar betaling. Klant, ja want hier staat Mollie. Mevrouw, wij gebruiken een andere psp. Als het goed is staat er ook ten name van bij. Ja dat is die en die. Mevrouw, dat is een collega van ons. U belt nu met de verkeerde. Even ander nummer bellen. Die kunnen u vast helpen.

En dan uiteindelijk ook nog boos zijn dat ze niet het juiste bedrijf heeft gebeld. .

[hoi1234]

Highfive95 schreef op maandag 8 februari 2021 @ 16:27:
[...]


Dat gebeurt hier ook regelmatig.

Klant belt op dat ze de bestelling nog niet ontvangen heeft. Dus vraag ordernummer. Ordernummer is heel anders dat wij hebben. Klant, ja maar ik heb echt bij jullie besteld. Ok, doorvragen. Artikelen hebben wij niet mevrouw. Klant, ja wat is dat nu. Heb echt bij jullie besteld. Zijn jullie oplichters ofzo? Rustig doorvragen naar betaling. Klant, ja want hier staat Mollie. Mevrouw, wij gebruiken een andere psp. Als het goed is staat er ook ten name van bij. Ja dat is die en die. Mevrouw, dat is een collega van ons. U belt nu met de verkeerde. Even ander nummer bellen. Die kunnen u vast helpen.

En dan uiteindelijk ook nog boos zijn dat ze niet het juiste bedrijf heeft gebeld. .

... Zouden die mensen nou werkelijk in de veronderstelling zijn dat ze met het juiste bedrijf bellen?

[Hoianddoei]

Leuk topic! Deze ga ik volgen. Zelf ook bizarre gesprekken gehad.

Ik heb een tijdje gewerkt bij een grote bioscoopketen. Tijdens mijn studententijd een mooie manier om naast je studie te werken en gratis de nieuwste films te zien.

De "ik ben zeker wel 16!" bezoeker
Ik bij de kaartcontrole van een film die voor 16 jaar en ouder is gekeurd. Personen onder de 16 mogen volgens de wet niet naar binnen. Er komen twee bezoekers aan waar ik twijfel over de leeftijd.
> Hallo, mag ik jullie kaartjes zien?
< *bezoekers tonen kaartjes*
> Dankjewel, hebben jullie ook je legitimatiebewijs?
< Een bezoeker toont legitimatie en is net 16. Ander heeft geen legitimatie bij
> Sorry, maar ik moet echt een legitimatiebewijs zien voordat ik je binnenlaat. Heb je toevallig een foto op je telefoon?
< Nee, maar ik ben echt 16 hoor!
> Dat wil ik best geloven. Alleen ik moet je legitimatie zijn bij twijfel, dat heb ik nu. Dat heb ik helaas ook niet verzonnen
< Ik heb wel een zorgpas (die laat ze mij tegelijkertijd zien)
> Sorry, maar ik moet echt je foto kunnen zien. Een geldig legitimatiebewijs is een rijbewijs, paspoort of id.
< Oh, ja ik heb ook geen foto..
> Kan je niet iemand bellen die een foto kan maken van je id?
< Ik bel mijn zus wel, die is thuis
*bezoeker belt zus en zet op luidspreken, vergeet dat ik er bij sta*
< Hoi *naam zus*, ik ben bij de bios maar ik heb geen legitimatie bij me. Heb je mijn appje gelezen?
<< Zus aan de lijn: Ik ga het nu lezen .... oh, ja dan stuur ik wel een foto van mijn legitimatie, komt goed!
> Ik reageer er niet op en wacht af wat de bezoeker doet
< Meisje laat mij een foto van legitimatiebewijs zien.
> Oh, heten jij en je zus allebei *naam*? Dat is grappig.
< Nee, mijn zus heet *noemt haar eigen naam, die ik net op haar zorgpas zag staan*.
> Dus je hebt de zorgpas van je zus bij, maar niet je eigen legitimatiebewijs? Dat vind ik vreemd.
< Oh.. *stilte*
> Je lijkt verder ook niet op de foto en ik hoorde je net over de telefoon, dus ik ga jullie niet binnenlaten.

Uiteindelijk gaf ze zelf toe dat ze inderdaad nog maar 14 was.

Dit is een enkel voorbeeld van alle smoesjes die je hebt bij 16+ films. Je moest hier best stevig in de schoenen voor staan, omdat mensen best fel (en soms ook agressief) konden worden na een weigering. Echter is dit een wet, net als alcohol boven de 18. De agressie en frustratie is zelfs zo hoog dat na 18:00 uur bij elke 16+ film een beveiliger stond voor de-escalatie. Voornamelijk vaders gingen door het lint, zelfs tot het uithalen naar collega's en bedreigingen via de mail. Regelmatig is de politie ook opgeroepen om mensen uit het pand te verwijderen.

De "ik wil verse popcorn" bezoeker
Even ter verduidelijking: de meeste bioscopen maken zelf geen verse popcorn. De popcorn wordt geleverd door een bekend popcornmerk in vershoudzakken (popcorn is hierin enkele maanden houdbaar). Door warmhoudbakken kan je wel warme popcorn aanbieden. Daarom zit er ook nooit mais in je popcorn bij de bioscoop.
< Klant: Hoi, deze popcorn smaakt oud, mag ik misschien verse?
> Ik: Tuurlijk, ik kan wel een warme popcorn geven (we gaan nooit het verhaal aan dat popcorn niet vers gemaakt wordt, dus proberen we de klant altijd helpen met hun vraag.
*schept een warme popcorn*
> Alstublieft, een warme popcorn.
< Dankjewel
* klant komt 5 minuten later terug, popcorn is ondertussen afgekoeld*
< Hoi, deze popcorn is ook oud. Mag ik weer een nieuwe?
> Ik kan wel andere popcorn pakken, maar dan is deze wel koud. De popcorn die er nu in zit, is ook net pas bijgevuld (op een drukke avond ging er per 5 minuten een nieuwe zak in)
< Hoezo koud?
> Onze popcorn krijgen wij in zakken, dus deze heb ik nog niet warm kunnen maken
< Oh... laat maar dan

De "ik vond de film niet leuk" bezoeker
< Bezoeker: Hoi, ik heb een klacht
> Ik bij de servicebalie: Oh, waarmee kan ik je helpen?
< De film die ik net heb bekeken vond ik niet leuk. Ik ben maar eerder weggegaan.
> Oh, dat is vervelend. Hoezo vond je de film niks?
< Er waren alleen maar naakte mannen en ik vond het eigenlijk een beetje te sensueel allemaal.
> Oke, welke film heeft u bekeken?
< Magic Mike XXL
> Heeft u de trailer niet bekeken van de film?
< Nee, hoezo?
> Deze film staat bekend om deze scenes en is een vervolg op een vorig deel. Wat had u verwacht van de film?
< Ik dacht dat het een Nederlandse actie was
> Nee helemaal niet zelfs, we hebben nu ook helemaal geen actie draaien in het Nederlands. Ik denk dat u zich vergist heeft.
< Oh.. Ja, dat denk ik ook.. Nou, dan ga ik maar naar huis
> Maar meneer, houd u van actiefilms? Ik heb nu mission impossible draaien. Wellicht is dat een idee?
< Oh, ja daar houd ik wel van. Hoeveel kost dat?
> Neehoor, u mag daar straks heen. Hoeft u niet voor te betalen. Hij draait over 20 minuten en heeft zeker weten wat minder bloot en wat meer actie.
< Oh dankjewel.

Meneer was denk rond de 70 en kwam achteraf nog terug om te bedanken. Een paar dagen later had hij een abonnement genomen en kwam hij regelmatig nog naar de bioscoop.

[init6]

Er zou ook een topic moeten komen voor opmerkelijke collega's. In mijn tijd bij servicedesken heb ik een aantal echt unieke figuren meegemaakt.

1 die constant publiek aan zijn ballen zat te krabben
1 die een collectie van zijn eigen gemaakte porno op naam bijhield en dat graag deelde met ieder die interesse had
Er zat er ook 1 bij die constant alles beter wist, zijn laptop perse op Debian unstable draaide waardoor hij meer aan zijn laptop zat te werken dan aan de dienst en beweerde een moderator te zijn op dit forum.
en nog een stuk of 10 van dat soort rare gasten.

[MeNTaL_TO]

Hoianddoei schreef op maandag 8 februari 2021 @ 17:02:


De "ik wil verse popcorn" bezoeker
Even ter verduidelijking: de meeste bioscopen maken zelf geen verse popcorn. De popcorn wordt geleverd door een bekend popcornmerk in vershoudzakken (popcorn is hierin enkele maanden houdbaar). Door warmhoudbakken kan je wel warme popcorn aanbieden. Daarom zit er ook nooit mais in je popcorn bij de bioscoop.
< Klant: Hoi, deze popcorn smaakt oud, mag ik misschien verse?
> Ik: Tuurlijk, ik kan wel een warme popcorn geven (we gaan nooit het verhaal aan dat popcorn niet vers gemaakt wordt, dus proberen we de klant altijd helpen met hun vraag.
*schept een warme popcorn*
> Alstublieft, een warme popcorn.
< Dankjewel
* klant komt 5 minuten later terug, popcorn is ondertussen afgekoeld*
< Hoi, deze popcorn is ook oud. Mag ik weer een nieuwe?
> Ik kan wel andere popcorn pakken, maar dan is deze wel koud. De popcorn die er nu in zit, is ook net pas bijgevuld (op een drukke avond ging er per 5 minuten een nieuwe zak in)
< Hoezo koud?
> Onze popcorn krijgen wij in zakken, dus deze heb ik nog niet warm kunnen maken
< Oh... laat maar dan

Popcorn was bij die grote keten vroeger wel vers en een stuk lekkerder dan wat ze nu serveren,
En volgens mij had ik er nog steeds ongepofte popcorn in zitten, maar wellicht was dat bij de concurrent die pas is opgekocht door de grote keten.

[KeRsTmAnNeKe]

init6 schreef op maandag 8 februari 2021 @ 14:59:
In mijn tijd als klachtenmanager bij een ISP heb ik vele klachten behandeld, het meeste was terecht en kreeg dan ook gauw een maandje of de tijd dat ze betaald hadden maar niets geleverd gekregen terug. De ISP bestaat niet meer, ging op in een andere partij, en het is ongeveer 20 jaar geleden dus ik herinner niet alles meer. Er staan zelfs nog reacties op mijn afhandeling op dit forum.
De mooiste was toch wel dat ik 5 handgeschreven pagina's kreeg over dat een helpdeskmedewerker na een virus had geadviseerd om een antivirus pakket te kopen en dat dit toch echt het probleem van de provider was en of het bedrag maar terug gestort kon worden. Er zijn denk ik nog een paar brieven gestuurd tot ik het zat was en gebeld heb en heel duidelijk heb uitgelegd dat er geen restitutie kwam voor het antivirus pakket.

Toch bieden ondertussen verschillende isp’s antiviruspakketten aan voor klanten ...

Zo vond ik het ook altijd mijn eigen probleem om het netwerk/WiFi in huis zelf te regelen, maar dat schijnt tegenwoordig ook een probleem van de isp te zijn

[ArthurMorgan]

Highfive95 schreef op maandag 8 februari 2021 @ 16:27:
[...]


En dan uiteindelijk ook nog boos zijn dat ze niet het juiste bedrijf heeft gebeld. .

Waarom neem je dan op als het niet voor jou is

(off topic, die kreeg ik een keer echt naar mijn hoofd toen ik mijn mobiel op nam en ze verkeerd verbonden was, dus ander topic )

[PetervdM]

(off topic, die kreeg ik een keer echt naar mijn hoofd toen ik mijn mobiel op nam en ze verkeerd verbonden was, dus ander topic )

kan het niet laten: als je verkeerd verbonden bent moet je naar de huisartsenpost ...
komt bij mij nogal eens voor, mijn telefoonnummer verschilt 2 gelijke opvolgende cijfers met dat van de huisarts.

[DaRk PoIsOn]

@jodeltje , da fuq, ik werk niet bij dat bedriif...

Niet helemaal ontopic maar,

Ik had lamellen gekregen van mijn bovenbuuf, maar natuurlijk te lang. Ik heb dus ook echt geen schaar in huis dus ik wou de volgende dag naar de appie om een schaar te halen.
Ik vertel dit aan een vriendin van me, zegt ze: nee, niet doen...
Verder geen uitleg, dus nog een paar keer gevraagd waarom ik geen schaar mocht kopen, geen uitleg.
Op een gegeven moment zie ik op mijn rooted Toon dat er een pakketje onderweg is van een bepaald dienstverlenings bedrijf.
Ik dat googlen, zit ergens in Zeeland, ken dat hele bedrijf niet.
Na 1,5 dag dat bedrijf gebeld: ja, met DaRkPoIsOn, er is vanaf u een pakketje onderweg naar mij!
Dienstverlener: een pakketje? Ik weet van niets! Waar woont u?
Ik: Mooie stad aan de IJssel
Dienstverlener: ik heb geen idee, is het een kerstkaart?
Ik: ik heb geen idee, ik weet ook niet wie u bent.
Ik: ik ga even verder googlen want we komen er zo niet uit.

5 minuten later vind ik op google een bedrijf met dezelfde naam.
Ik: goedemiddag met DaRkPoIsOn, er is een pakketje van u onderweg naar mij.
Dienstverlener: heeft u een t&t code?
Ik: bladiebla
Dienstverlener: Ja, er is idd wat onderweg.
Ik: maar ik heb niets besteld!
Dienstverlener: kan het zijn dat iemand op uw naam besteld?
Ik: ja, ik weet wel iemand, maar die is niet zo achterlijk dat hij dat bij mij doet.
Dienstverlener: het adres bladiebla, zegt u dat wat?
Ik: ja, daar woont een vriendin van mij, maar die heb ik al maanden niet gesproken.
Ik: mag ik vragen wat er in het pakketje zit?
Dienstverlener: een schaar.......
Ik: f**k, ik ken nog iemand die daar woont en die heb ik verteld dat ik een schaar moest kopen....

Zoals ik het nu vertel is het niet helemaal relevant meer, maar de eerste met dezelfde naam werkte dus niet bij dat bedrijf

[FooLsKi]

Midden jaren '90 werkte ik achter de servicebalie van een grote DHZ-zaak. De collega verantwoordelijk voor de keukens had er nogal een handje van om te vergeten om onderdelen van keukens (kastjes, kroonlijsten, etc) te bestellen.
Klant: Goeiedag, ik wou weten of mijn bestelde keuken binnen is *geeft haar kopie van de bon*
Ik: Ik ga voor u kijken, mevrouw *pakt map met orderformulieren erbij*
Ik (tegen collega): Rocky is weer eens vergeten wat te bestellen, hoor...
Klant: Dat is nogal seksistisch, vind je niet? Alsof een "rokkie" alleen maar achter het fornuis hoort en [insert onafgebroken monoloog over hoe "rokkies" net zoveel kunnen als mannen, etc, etc]
Ik (na meerdere pogingen er een speld tussen te krijgen): Mevrouw, zijn voornaam is Rocky. Daar komt 'ie net aan. Ik zou nooit een vrouw een "rokkie" durven noemen.

Ik heb nog nooit iemand zo snel zo rood zien worden. Ze wist gelukkig nog wel een verontschuldiging eruit te stamelen alvorens ze naar mijn collega liep.

[mark-k]

Amphiebietje schreef op zondag 7 februari 2021 @ 07:26:
Ik heb het altijd wat bijzonder gevonden dat mensen bij spellen als Tomb Raider altijd over de sexiness van de hoofdrolspeelster vallen en niet de overige inhoud van de spellen.

Zie ook Grand Theft Auto. Waar is ophef over? Dat er geheime content is waar sex in te zien is. Dat je in het vel van een crimineel kruipt en daarbij allerlei vuile karweitjes mag uitvoeren met de nodige doden is blijkbaar normaal.

Ik kan het niet terugvinden dus kan een hoax geweest zijn, maar ik moet altijd denken aan de tijd van GTA San Andreas dat er een moeder geklaagd zou hebben dat er bij het rijden op een motor geen helm opgezet werd

Maar de USA is sowieso een apart land, no problem dat je vuurwapens bij de supermarkt kan kopen, maar een keer Fuck zeggen op TV is uit den boze
(ja ik weet geen klanten issue, sorry)

[Voor 11% gewijzigd door mark-k op 08-02-2021 21:07]

[Paganstars]

Ik kan ook nog wel een duit in het zakje doen zowel hufterig/puberaalgedrag van ondergetekende, maar ook van klanten!

opmerkelijke aankoop
Ik was 16 en werkte bij een grote wooninrichting winkel. Komt een klant naar mij toe en geeft aan een stukje tapijt te willen kopen. Nou ja geen probleem, ik loop met de klant mee, bonnen boekje in hand en tapijtmes in mijn kontzak. Eenmaal aangekomen bij de rol, verteld meneer doodleuk, doet u maar 400m(!)... Ik als 16 jarige blaag was toch even van mijn stuk gebracht.

Filiaalhouder erbij gehaald, blijkt meneer een compleet winkelpand te willen bekleden. Dat was een erg leuke order. HK heeft die dag 5 keer gebeld om te verifieren dat het klopte. Mooiste van alles, klant betaalde cash (in het jaar 2000).

opmerkelijk 2
Ik werkte in mijn studententijd regelmatig als barman op feesten. Tijdens een studentengalafeest in Antwerpen moesten ze afrekenen met muntjes. Helaas had de schone deerne in kwestie geen muntjes meer. Ze wenkt mij dichterbij te komen en fluistert in mijn oor of zij toch champagne kan krijgen als ze haar borsten laat zien (uiteraard opgejut door vriendinnen). Ik kijk mijn barhoofd aan, overleg met hem (sidenote: hij was gayer dan liberace). Hij grijnst, knikt en kijkt het meisje strak aan... Flop daar kwamen ze uit de jurk, hij heeft haar uiteindelijk 2 flûtes met champagne geven... (ik wilde haar twee flessen doneren).

hufter 1
Ik werkte omstreeks 2007/2008 bij een technische helpdesk in een callcenter. Wij kregen hier internationale klanten en zij betaalde grif voor een support contract. Helaas was ik niet de ontvanger van deze call, maar mijn tafelgenoot.
Queue boze fransoos;
Klant: "Wat een klote product verkopen jullie, ik kan er niets mee, ik ben al mijn werk nu kwijt!"
Collega: "Spijtig om te horen, ik zal alles doen om u te helpen."
Klant: "Ik loop tegen een deadline aan en ik ga die niet redden door jullie schuld!"*(#$&#*&@)*Q@)($*Q!

Collega zet op dat moment de klant op speaker
queue hoogste baas EMEA die binnen loopt

Klant hoop gevloek en getier
Baas: Meneer ik ben [insertnaam] en ben GM EMEA Support
Klant: "Niquer ta mère putain! Je vais vous tuer!"
vertaling: Neuk je moeder, h*****zoon! Ik ga je vermoorden!

wij uiteraard allemaal in choque
Baas: "Dank u wel, bij deze is uw support contract opgezegd en alle licenties ingetrokken! Vaarwel!"

die beste knakker heeft wat uit te leggen gehad, hij draaide effectief alle support de nek om à 50k/jaar en zij konden geen gebruik meer maken van onze rendering software.

[init6]

KeRsTmAnNeKe schreef op maandag 8 februari 2021 @ 18:32:
[...]

Toch bieden ondertussen verschillende isp’s antiviruspakketten aan voor klanten ...

Zo vond ik het ook altijd mijn eigen probleem om het netwerk/WiFi in huis zelf te regelen, maar dat schijnt tegenwoordig ook een probleem van de isp te zijn

Dat is tegenwoordig ja, maar er was een tijd dat je alleen je docsis modem kreeg en dat was het dan. Tegenwoordig krijg je zelfs spotify, wat dat met je ISP te maken heeft weet ik niet. Het zit natuurlijk allemaal in de kostprijs, er is geen gratis antivirus pakket of een gratis spotify, je betaald er gewoon voor via je abonnement.

[Heroic_Nonsense]

24. Zielewacht
<Vrouw loopt winkel binnen en legt een leaflet van een geloofsovertuiging op de balie>
"Moge de Heer je beschermen. Je hebt het nodig als ik deze winkel zo zie." (*)
<Vrouw loopt de winkel weer uit zonder verder iets te zeggen>

Op de leaflet en heel verhaal over pornografie en masturbatie en dat je jezelf nog kunt redden door ermee te stoppen.

_{*) of iets van die strekking; het ging allemaal wat snel}

[Jaer288]

Anoniem: 1271350 schreef op maandag 8 februari 2021 @ 14:46:
[...]
1.) Meerdere malen meegemaakt dat we een DOA hadden. Bij aankomst voor omruilen altijd even controleren of/welke foutmelding. Minstens 10 keer gehad dat er op het stopcontact gewoon geen stroom stond. Mensen checken helemaal niks zelf. Zelfs een keer obvious het knopje van de verlengstekker omgezet (ging ie branden), en eureka de magnetron deed het weer (en dan serieus de opmerking maken: dan was die oude misschien helemaal niet kapot

Geinig om dit te lezen. Ik heb jaren als bijbaan gewerkt op de klantenservice van een groot keuken/witgoed merk. Kan me nog heel goed een "DOA" melding voor de geest halen:

De melding was dat na installatie de kookplaat foutcode nr0 aan gaf. Een veel voorkomende melding, waarbij je de klant al snel blij kon maken door te vertellen dat dit geen foutcode is maar dat 'nr0' een sleutelsymbool is (kinderslot), dat eenvoudig te deactiveren is. Alleen was deze keer de klant niet direct opgelucht na mijn uitleg over het kinderslot. Het bleef even stil aan de telefoon waarna de reactie was 'maar ik heb helemaal geen kinderen'

Dit topic gaat ook over onbeschoft, dus deel ook een derglijke ervaring: Een klant die vrijwel direct aan de telefoon commandeerde dat hij mijn leidinggevende wilde spreken. Hij deed dit in de volgende bewoording: 'Jij bent maar een voetsoldaat, ik wil de generaal spreken'.

[Mar.tin]

[verwijderd]

[Voor 95% gewijzigd door Mar.tin op 28-07-2022 10:44]

[TheBrones]

Leuk topic,

Zelf ik heb ik via de middelbare school ooit een tijd stage gelopen bij een kringloop winkel.
Hier heb ik ook meermaals zeer onbeschofte klanten gezien. Daar zie je dat er bijvoorbeeld allerlei capriolen uitgehaald worden door klanten om ook op iets van een enkele euro korting te krijgen.

Enkele keren heb ik daar ook klanten compleet door het lint zien gaan om de gekste redenen. In dat soort gevallen werd er dan ook wel eens een uitzondering op bijvoorbeeld "dit product is niet te ruilen" -regeling gemaakt om er maar vanaf te zijn.

Zelf zou ik helaas alleen geen concrete verhalen meer weten.

[Voor 5% gewijzigd door TheBrones op 09-02-2021 17:15]

[deSenna24]

Ook nog 2 leuke waar ik net aan dacht.

1) Mijn eerste job was dus servicedesk medewerker, en daar heb ik wel vanalles meegemaakt. Een leuke was nog een oudere klant, iedereen vond hem wat vreemd en ook best vervelend. Hij kwam elke week langs met zijn oude laptop (zonder SSD) en we moesten altijd meekijken naar zijn Bitdefender, die had weer een melding gegeven. Vaak gewoon iets onnozel zoals een update van de database, maar soms stond er ook ergens een rood kruisje! PANIEK dat was altijd een groen vinkje, snel naar de service desk voor er iets stuk is! Elke week weer opnieuw. Ondertussen ben ik bij een andere werkgever en vraag ik mij af of die nog steeds komt.

2) Op remote support kregen we soms opmerkelijke tickets. Ik zag een ticket van een grote klant (met groot publiek netwerk voor hun cliënteel) dat er verschillende websites niet openden. Een medewerker had zijn nummer achtergelaten dat een cliënt die websites niet open kreeg. Ik belde naar de medewerker en kreeg dan ook de cliënt door. Lang verhaal kort, de websites werden geblokkeerd door onze web filters op de firewall en de cliënt wilde lekker porno kijken (alle IP's en DNS requests te zien in logs). Mooi verteld dat wij dit hebben ingesteld en niet gingen afzetten. Even de medewerker ook nog ingelicht en opgehangen, ticketje dicht

[Heroic_Nonsense]

25. Handig toch?
Even helpen op de technische dienst is ook wel eens leuk.

Zo kwam er een man voor een ongerelateerd issue. Bij het aansluiten van zijn tower viel me een tweetal lampenschakelaars op een 5,25" afdekplaatje op. Van die dingen die in het snoer van een schemerlampje zitten. Netjes gelabelled met een lettertang: "1" en "2".

"Ja, daar moet je even voorzichtig mee zijn" zei de man toen hij me zag staren. "Die mogen niet tegelijk in de aan-stand staan".

OK... dat zal dan. Even aan denken dus en verder.

Bij het openen van de kast zag ik de volgende constructie:

Voeding > lampenschakelaar 1 > molex naar harddrive 1
Voeding > lampenschakelaar 2 > molex naar harddrive 2

<Heroic_Nonsense kijkt blijkbaar verwonderd>

"Zo kan ik kiezen of ik in Windows 98 of OS/2 opstart. Altijd handig, toch?"

[remco_k]

26. Wat is dit voor snoepwinkel!?!?
Heel lang geleden (ik heb het over 20+ jaar gelden) werkte remco_k bij een bedrijfje wat iets met automatisering deed. Dat ging van pc's en netwerken bij bedrijven installeren en beheren tot PC assemblage en reparatie tot af en toe een PC bij een particulier die graag alles voor ze geregeld wilden hebben. Dus ook installatie en uitleg thuis, plus hulp bij problemen achteraf. Prima. Werd door best wat particulieren, vooral oudere garde, gebruik van gemaakt. Zat ook best wel een prijskaartje aan.
Meneer X besteld een PC, we bouwen een PC in elkaar voor meneer X uit Vinkeveen en maken een afspraak om bij hem thuis te komen installeren.
Zo gezegd zo gedaan. Uitleg gegeven, data van oude pc overgezet. En hij zou later zelf wel even een apparaatje aan gaan sluiten aan de COM-poort. Zo'n glucosemeter met kennelijk een optie om uit te lezen via de PC, hij was diabetes patiënt.
Hij was blij, ik weer de weg op met de bus. Order afgesloten. Toch? Nee.

3 dagen later: klachtbrief per post van meneer X. Er zou van alles mis zijn met die PC. We bellen hem om een afspraak te maken. Ik ga weer langs en check een aantal zaken waarover geklaagd was (ik weet niet meer wat), maar daar was niets mis mee. Wel had hij gelijk de vraag of ik even naar zijn glucosemeter wilde kijken, want hij kreeg het niet aan de praat op zijn PC. Tuurlijk. Ik installeer de bijgeleverde software voor 'm, stel de COM poort snelheden in (iets van 9600,N,8,1). Ding werkt.
Hij was blij, ik weer de weg op met de bus. Order afgesloten. Toch? Nee.

3 dagen later: klachtbrief per post van meneer X. Er zou van alles mis zijn met die PC. We bellen hem om een afspraak te maken. Ik ga weer langs en check een aantal zaken waarover geklaagd was (ik weet niet meer wat), maar daar was niets mis mee. Wel had hij gelijk de vraag of ik even naar zijn flatbed scanner wilde kijken die hij nog had liggen. Je weet wel, zo'n ding die op de printerpoort moest. Ik sluit 'm aan, installeer de bijgeleverde software voor 'm, stel het effe goed in. Ding werkt.
Hij was blij, ik weer de weg op met de bus. Order afgesloten. Toch? Nee.

3 dagen later: klachtbrief per post van meneer X.....
En dit heeft zich nog een aantal keer herhaald, met de enkele uitzondering dat er daadwerkelijk een keer iets mis was met de PC, maar uiteraard wel zonder dat de oorspronkelijke factuur werd betaald, dus op een bepaald ogenblik zij de baas: daar gaan we niet meer heen, totdat ie betaald heeft. Prima. Telefoniste geeft dat aan hem door.

Staat ie een paar dagen later met (ik weet niet meer precies) 3 briefjes van 1000 gulden (of was het al euro, weet niet) te zwaaien. Uiteraard bedrag niet gepast. En aangezien we geen winkel waren was er ook geen kas met wat wisselgeld. De bedoelding was dat ie het overschreef. Dus de receptioniste geeft dat door aan meneer X.
X schreeuwde door het pand: "Wat is dit voor snoepwinkel!?!?" en hij liep onverrichte zaken weg...

Later heeft ie de factuur netjes betaald. De klachten bleven wel binnenstromen.

[Crazy-]

boeren en computers
Prachtige combinatie. Terug naar 2005, mijn eigen computerzaak in het kleine pittoreske dorp Lunteren. Klant komt binnen met zijn computer. Hij werkte niet meer; had hem al elders laten repareren maar weer gezeik, of we hem willen repareren.

Het was was druk dus overlegd of hij over 2 uurtjes terug wilde komen of bellen, dan doen we eerst even een onderzoek. Hij kwam wel even langs. Prima. Het geval was allemaal spyware, pc bleek ook al jaar of 8 oud en ook nog lage specs. etc. Conclusie: economisch afgeschreven, reparatie updaten etc gauw een uurtje of 2 werk; oh en de druppel was ook nog eens illegale Windows versie.

Advies; beter een nieuwe.

Klant in de zaak, kast op de balie en uitgelegd. Wat er toen gebeurde...?!

Klant pakt de kast op, flikkert hem op de grond, smijt 1000€ op de balie en zegt “witheet” ik wil nu een nieuwe! Dat vorige *** bedrijf bla dit bla zus. Ondertussen collega naar voren gekomen, afkomend op de herrie.

Toch even laten afkoelen, maar de nieuwe moest er komen.

de volgende dag een nieuwe thuis afgeleverd, alles op orde en klant helemaal blij tot op het moment ik de winkel definitief sloot aan toe ;-)

[Dido]

Jaer288 schreef op dinsdag 9 februari 2021 @ 16:58:
'Jij bent maar een voetsoldaat, ik wil de generaal spreken'.

Dat doet me denken aan de tijd dat ik in een cafe/restaurant in Utrecht werkte.

Ik weet echt niet meer wat het probleem precies was, maar dat er een probleem was, daar was de klant gast van overtuigd.
Hij was er ook van overtuigd dat ik het probleem niet kon of wilde oplossen (en daar zou hij best nog eens gelijk in gehad kunnen hebben).
Hij wist echte ook zeker dat mijn "baas" het probleem wel zou oplossen.

De betreffende baas kon een bullebak zijn - ook naar zijn personeel. Maar hij geloofde er ook in dat de klant koning was en zijn kroeg een republiek. De klant heeft altijd gelijk, totdat hij ongelijk heeft...

De beste man zat op dat moment thuis met zijn vrouw. Veel kans kreeg hij daar niet toe, want hij was meestal in de zaak. Gelukkig woonde hij boven de zaak.

Maar goed, de klant weet dit alles niet, denkt alleen te weten dat hij mijn baas wil spreken. Ik informeer hem op nette toon dat hij dat echt niet wil...
Klant herhaalt zijn "verzoek" nog twee maal op steeds onvriendelijker (lees: onbeschoftere) wijze.
Na het derde "verzoek" loop ik dus naar de telefoon en bel mijn baas.

Eerste reactie van hem: vertel hem maar dat hij mij echt niet wil spreken.
Ik vertel hem dat ik dat gedaan heb - drie keer, maar dat hij ervan overtuigd is dat hij dat wel wil.

Twee minuten later, baas komt beneden, zegt niets tegen mij, loopt direct naar de betreffende klant. Nog twee minuten later staat de klant buiten. En niet bepaald tevreden.

Baas zegt me gedag, loopt weer naar boven. Pas die avond na sluit heeft hij me gevraagd wat er nou precies aan de hand was.

Ik mis dat vertrouwen in medewerkers nog wel eens bij latere managers die ik heb meegemaakt...

[H_H]

Publiek voorstel aan @Heroic_Nonsense: Kunnen we dit topic niet omdopen tot "Het Grote Grappige Waargebeurde Verhalen-Topic" of iets dergelijks? Ik, en volgens mij met mij nog vele anderen, vind dit topic echt een leuk vermaak in een tijd dat we veel vermaak moeten missen. Hoewel de verhalen over klantcontacten erg vermakelijk zijn, zijn er vast ook veel forumleden die andere grappige verhalen hebben (zie ook mijn berichten op 1e en 2e pagina van dit topic).

[Heroic_Nonsense]

H_H schreef op woensdag 10 februari 2021 @ 10:44:
Publiek voorstel aan @Heroic_Nonsense: Kunnen we dit topic niet omdopen tot "Het Grote Grappige Waargebeurde Verhalen-Topic" of iets dergelijks? Ik, en volgens mij met mij nog vele anderen, vind dit topic echt een leuk vermaak in een tijd dat we veel vermaak moeten missen. Hoewel de verhalen over klantcontacten erg vermakelijk zijn, zijn er vast ook veel forumleden die andere grappige verhalen hebben (zie ook mijn berichten op 1e en 2e pagina van dit topic).

Zijn meer mensen het hier mee eens?

[Paganstars]

ja doe maar dan pakken we alles mee... Ik heb nog een leuke uit mijn Horeca tijd, die niets te maken heeft met hufterigheid/opmerkelijk... Hilarisch daarentegen weer wel

[hoi1234]

Paganstars schreef op woensdag 10 februari 2021 @ 11:07:
ja doe maar dan pakken we alles mee... Ik heb nog een leuke uit mijn Horeca tijd, die niets te maken heeft met hufterigheid/opmerkelijk... Hilarisch daarentegen weer wel

En dan onthoud je ons het verhaal?