Geld verdelen? Hulp nodig

[sprankel]

worldfastest schreef op donderdag 6 december 2018 @ 18:32:
Adviseer je dochter hard weg te rennen bij zo’n vent.

Ook de reacties hier van sommigen begrijp ik echt niet. Je betaald gewoon naar ratio van wat je verdient.

Ik mis de liefde in het verhaal en van de reacties van andere personen hier. Lijken wel zakelijke overeenkomsten die worden afgesloten. Zal wel met de verharding van de maatschappij te maken hebben?

Ik denk dat er zeker een generatieverschil is, de jongeren denken ook aan de pistes waar het niet zo goed afloopt met een relatie.

Hoeveel mensen zitten in de schulden door een (ex)partner? Hoeveel blijven er bij elkaar omdat ze niet weten hoe het financieel als alleenstaande verder te zetten? In hoeveel scheidingen worden de kinderen ingezet om een partner financieel te pluimen? Hoeveel studenten nemen een ouder lief met wat geld om comfortabel door hun studies te gaan? Hoeveel mensen weten dat opgebouwde pensioenrechten tijdens een (klassiek) huwelijk van beide partners is (en dus dat je 20 jaar na je scheiding plots een stuk van je pensioen mag afgeven)?

Dan kan je gaan zeggen de maatschappij is verhard maar je kan ook zeggen dat ze niet meer zo naïef zijn.

Punt is geld en liefde gaan niet samen dus ik hou geld er buiten. Uiteraard is het mogelijk als ik genoeg geld heb en mijn partner te weinig dat ik een schenking maar dan is dat mijn keuze waartoe ik zeker niet verplicht wil worden. Zaken als een hypotheek en kinderen vragen uiteraard wijzigingen maar principieel handel ik geld buiten de liefde om en ja dat is vrij zakelijk.

Overigens dat mannen moeten zorgen voor hun vrouw en voor het inkomen, dat hoort zeker toe tot een andere generatie.

[Wormaap]

Als ik dit zo lees, dan moet ik toch eens met mijn vriendin gaan praten Ik breng maandelijks grofweg 10 keer binnen wat mijn vriendin (studerend) inbrengt. Van onze vaste lasten betaalt zij 200€ en ik de rest (zo'n 1400). Ik vond dat altijd niet meer dan normaal, maar blijkbaar zijn er mensen die daar anders over denken.
Als zij klaar is met haar opleiding en gaat werken, gaan we dat uiteraard herzien. Maar voorlopig zijn we daar nog niet

Dit om maar aan te geven dat wat je verwacht absoluut niet vreemd is.

[Arunia]

oops, verkeerde tabblad.

[ Voor 166% gewijzigd door Arunia op 06-12-2018 20:53 ]

[EvH]

Wormaap schreef op donderdag 6 december 2018 @ 20:31:
Als ik dit zo lees, dan moet ik toch eens met mijn vriendin gaan praten Ik breng maandelijks grofweg 10 keer binnen wat mijn vriendin (studerend) inbrengt. Van onze vaste lasten betaalt zij 200€ en ik de rest (zo'n 1400). Ik vond dat altijd niet meer dan normaal, maar blijkbaar zijn er mensen die daar anders over denken.
Als zij klaar is met haar opleiding en gaat werken, gaan we dat uiteraard herzien. Maar voorlopig zijn we daar nog niet

Dit om maar aan te geven dat wat je verwacht absoluut niet vreemd is.

Als je het samen red en je hebt er beide geen problemen mee, dan is er niks aan de hand.... toch?
ik zit namelijk in hetzelfde soort schuitje... alleen ik kies ervoor (net zoals jij/jullie).

Situatie van TS is ook anders... daarin krijgen die 2 jongeren geld toe waarbij er geen mogelijkheid is tot een redelijk gesprek/oplossing, waarbij er 1 fors spaart.

[Antique]

sprankel schreef op donderdag 6 december 2018 @ 20:11:

Overigens dat mannen moeten zorgen voor hun vrouw en voor het inkomen, dat hoort zeker toe tot een andere generatie.

Dat "mannen moeten de financiële last dragen" wordt door het grootste deel van de huidige generatie niet meer hardop gezegd, maar het speelt nog steeds mee in het onderbewustzijn.

De reacties op de hier geschetste situatie zijn echt niet precies hetzelfde wanneer de rollen omgedraaid zijn: werkende vriendin van een student verdient meer dan hij, ze wonen samen, hij wil dat zij meer dan de helft van de gezamenlijke uitgaven draagt omdat hij ook "in natura" bijdraagt door zijn netwerk.

[ Voor 7% gewijzigd door Antique op 06-12-2018 20:59 ]

[Anoniem: 604938]

-

[ Voor 100% gewijzigd door Anoniem: 604938 op 29-01-2019 08:41 ]

[unezra]

Antique schreef op donderdag 6 december 2018 @ 20:57:
[...]
Dat "mannen moeten de financiële last dragen" wordt door het grootste deel van de huidige generatie niet meer hardop gezegd, maar het speelt nog steeds mee in het onderbewustzijn.

De reacties op de hier geschetste situatie zijn echt niet precies hetzelfde wanneer de rollen omgedraaid zijn: werkende vriendin van een student verdient meer dan hij, ze wonen samen, hij wil dat zij meer dan de helft van de gezamenlijke uitgaven draagt omdat hij ook "in natura" bijdraagt door zijn netwerk.

Tuurlijk wel.

Als TS het had gehad over dat zijn of haar zoon in deze situatie had gezeten of dat het voor mijn part om een homosexueel of lesbisch stel had gegaan, waren neem ik aan de reacties exact gelijk geweest. Die van mij in ieder geval wel.

De sexe of geaardheid van betrokkenen vind ik echt compleet irrelevant.
(Ik vind uberhaupt sexe of geaardheid irrelevant, in zo goed als welke situatie dan ook.)

[ Voor 4% gewijzigd door unezra op 06-12-2018 21:14 ]

[stormbreaker]

Ik vind het moeilijk hier een afweging te maken. Zelf ben ik oud-lid bij een studentenvereniging. Een vriendin van mij leent en leeft maximaal. Zij heeft (gelukkig) een vriend. Ik verdien zelf rond de 1500 euro netto per maand. Nu heb ik deze week te horen gekregen dat ik op mijn werk een vast contract heb. Ik studeer naast mijn werk want ik werk echt deeltijd. Ik studeer nog richting een master. Nu had ik zomaar de vriend van jouw dochter kunnen zijn. Dan had ik het wel iets anders aangepakt maar ik zou niet alles gaan vergoeden. Voor de positie die ik nu heb heb ik keihard gewerkt en van alles opzij gezet. Ik ben ook 25 en toen ik 22/23 was was het bij mij ook anders. Uw dochter zal vanzelf ook meer gaan verdienen, als zij afgestudeerd is, meer werkervaring heeft en wellicht een (veel) beter positie op de arbeidsmarkt. Ik vind het heel socialistisch van die onevenredige vergoeding die hierboven wordt voorgesteld. Ik woon bij mijn ouders (gratis) en spaar nu veel, daarmee heb ik geluk en ben ik hen ontzettend dankbaar. Maar als ik een vriendin zou hebben zou ik die wel wat geven maar niet alles. Mensen moet ook voor zichzelf leren opkomen. Wat dat betreft is Amerika een fantastisch land.

[Anoniem: 224360]

Zonder alle 9 pagina's volledig gelezen te hebben concludeer ik met mijn forum graad in pseudopsychologie:
Dochterlief heeft nooit met geld leren omgaan, althans weet niet naar haar huidige stand te leven.
Ouders faciliteren alles door continue geld bij te stoppen en zijn uiteraard deels verantwoordelijk voor bovenstaande.
Vriendlief is best wel een eikel. Zelfs al verdeel je niet alles volledig naar rato dan is de huidige situatie gewoon oneerlijk. Dan ben je dus een lul.

Edit: aanvullend, de post boven me slaat nergens op.

[ Voor 5% gewijzigd door Anoniem: 224360 op 06-12-2018 21:26 ]

[stormbreaker]

Hoezo is die vriend nou weer een lul? Waarom zou hij socialistisch alles moeten verdelen? Wat hij verdiend gaat haar toch niks aan? Als ik een vriendin had die bij wijze van spreken 3500 netto per maand zou verdienen, dan zou ik ook niet eisen dat zij meer dan mij bedraagt.

[unezra]

stormbreaker schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:27:
Hoezo is die vriend nou weer een lul? Waarom zou hij socialistisch alles moeten verdelen? Wat hij verdiend gaat haar toch niks aan? Als ik een vriendin had die bij wijze van spreken 3500 netto per maand zou verdienen, dan zou ik ook niet eisen dat zij meer dan mij bedraagt.

Dus jij vind het best als jouw partner per maand €1000,- aan whatever kan besteden en jij precies €0,-?
(Want dat is de situatie van de dochter van TS. Vriendlief heeft enkele honderden € vrij te besteden, dochter van TS niets, helemaal niets.)

Let wel, ze wonen samen, voeren samen een huishouden...

[ Voor 4% gewijzigd door unezra op 06-12-2018 21:31 ]

[stormbreaker]

*knip* offtopic en opruiend. Bewaar je agenda voor topics waar deze relevant is.

[ Voor 81% gewijzigd door McGryphon op 06-12-2018 23:04 ]

[Highland]

@Anoniem: 1150187 Hangt je ouderlijke bijdrage af van waar je dochter haar geld aan uitgeeft? Wanneer ze superzuinig leeft of wanneer ze 5x/week de kroeg induikt, maakt dat verschil?
Zo ja: dan moet je toch ook naar jezelf kijken. Je spreekt een vorm van ondersteuning af, vervolgens moet zij er verstandig mee omgaan. En ze mag fouten maken!
Je moet wel ingrijpen wanneer er sprake is van destructief gedrag (denk gokken/drugs).
En bij onverstandig gedrag moet je vooral coachen en reflecteren (denk: zou je wel op vakantie gaan als je er het geld niet voor hebt?).
En een onbeleefde schoonzoon wijs je terecht of wijs je de deur.

[stormbreaker]

Bovendien, zo lang je niet in gemeenschap van goederen getrouwd ben hoef je niet verplicht bij te dragen aan de gemeenschappelijke huishouding en ben je juridisch nergens toe verplicht.

[Wormaap]

stormbreaker schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:32:
Ja, dat vind ik prima. Wat dat betreft ben ik een fan van het libertarisme. Wie werkt verdiend geld, wie niet verdiend geen geld. Punt. Dat sociaaldemocratische geneuzel in Nederland is zulke grote onzin. Talk of losers, zouden ze in veel staten in Amerika zeggen.

Wie geen geld verdient zit normaal gesproken op een studentenkamertje, niet in een huishouden waar de helft van de kosten 800€ per maand bedraagt. Dat haar vriend dat niet inziet en het normaal vindt dat zij krom ligt om de helft van een, voor haar, bovenstands huishouden te voeren maakt hem inderdaad best een lul.

Als ik dat van mijn vriendin zou vragen, dan zou ze uit financiële overwegingen niet bij me in kunnen trekken, wat een onzin Dat komt wel weer goed als zij ook een baan heeft

[stormbreaker]

Die vriendin kiest er toch zelf voor om met hem samen te wonen? Die vriend dwingt haar toch nergens toe?

[stormbreaker]

Ik kan het jullie nog sterker vertellen. Mijn beste vriend verdiend ongeveer, ik denk 60 procent van wat ik verdien door omstandigheden. Iets meer dan de vriendin van de vriend in casu. Mijn beste vriend wil juist EXPLICIET NIET dat ik alles voor hem betaal, we betalen ieder vaak eerlijk de helft. Want hij wil niet als een kind behandeld worden en alles maar krijgen. Soms wordt daarop een uitzondering gemaakt. Maar zelfs als ik met hem samen zou wonen, waarvan even bijna sprake was geweest (ik heb ook even naast hem gewoond) vind hij het kleinerend voor hem als ik het merendeel betaal. Dat heeft met zelfstandig zijn te maken, niet als een kind alles maar krijgen terwijl je volwassen bent.

[Clifdon]

Mijn vriendin verdient de helft van mijn salaris en we delen ook alles 50/50. (Wil zij graag). Maar als we op vakantie gaan of uit eten zijn de tickets en de restaurants gewoon goedkoper als ik afreken.

In een relatie moet je toch wat voor elkaar over hebben. Ookal loopt het miss over tig jaar stuk. Het gaat er toch om dat je nu samen wilt zijn. Daar kies je voor en daarvoor zul je ook moeten delen.

Alles over stoppen met financieren is wel gezegd. Zoek vooral de confrontatie met die beste huigelaar niet op. Dat slaat vaak alleen een wig tussen vader dochter relaties.

[Dwarlorf]

Wormaap schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:39:
[...]

Wie geen geld verdient zit normaal gesproken op een studentenkamertje, niet in een huishouden waar de helft van de kosten 800€ per maand bedraagt. Dat haar vriend dat niet inziet en het normaal vindt dat zij krom ligt om de helft van een, voor haar, bovenstands huishouden te voeren maakt hem inderdaad best een lul.

Als ik dat van mijn vriendin zou vragen, dan zou ze uit financiële overwegingen niet bij me in kunnen trekken, wat een onzin Dat komt wel weer goed als zij ook een baan heeft

Waarom is hij dan meteen een lul? Op zich niks mis mee als ieder de helft van de lasten draagt. Hij zou pas een lul zijn als hij daarnaast ook eist dat ze mee op vakantie moet of mee uit eten moet. Maar dat weten we niet.

[Anoniem: 915187]

Je dochter houdt geen geld over omdat ze boven haar stand leeft, niet omdat haar partner te weinig bijdraagt. Ok, ik vind ook dat die een beetje doorslaat maar zomaar naar rato verdelen bij een werkende en studerende gaat mij ook te ver.

Ik heb in mijn omgeving best veel studentes gezien die op kosten van hun vriend in een mooie nieuwbouwwoning zaten, luxe op vakantie gingen en regelmatig met vriendinnen de stad in om vervolgens zes maanden na het afstuderen ervandoor te gaan.

[stormbreaker]

Dwarlorf schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:49:
[...]


Waarom is hij dan meteen een lul? Op zich niks mis mee als ieder de helft van de lasten draagt. Hij zou pas een lul zijn als hij daarnaast ook eist dat ze mee op vakantie moet of mee uit eten moet. Maar dat weten we niet.

Precies. Eindelijk iemand die het begrijpt. Uit de casus blijkt niet dat hij haar ergens toe dwingt. Zij is er toch ook bij. Dit is nou de precieze reden dat ik geen vriendin wil die nog studeert en weinig verdiend. Want dan krijg je dus dit soort ellende.

[stormbreaker]

Anoniem: 915187 schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:50:
Je dochter houdt geen geld over omdat ze boven haar stand leeft, niet omdat haar partner te weinig bijdraagt. Ok, ik vind ook dat die een beetje doorslaat maar zomaar naar rato verdelen bij een werkende en studerende gaat mij ook te ver.

Ik heb in mijn omgeving best veel studentes gezien die op kosten van hun vriend in een mooie nieuwbouwwoning zaten, luxe op vakantie gingen en regelmatig met vriendinnen de stad in om vervolgens zes maanden na het afstuderen ervandoor te gaan.

Precies.

[unezra]

stormbreaker schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:32:
Ja, dat vind ik prima. Wat dat betreft ben ik een fan van het libertarisme. Wie werkt verdiend geld, wie niet verdiend geen geld. Punt. Dat sociaaldemocratische geneuzel in Nederland is zulke grote onzin. Talk of losers, zouden ze in veel staten in Amerika zeggen.

Daarom spreek je dus een rato verdeling af.
Dan heeft die vriend meer te besteden én heeft zij ook nog wat geld voor zichzelf.

Ongeveer dit, maar dan anders:

[stormbreaker]

Ach, wat is socialistische framing toch leuk hè. Dat is precies hoe de SP framed.

[unezra]

stormbreaker schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:51:
[...]
Precies. Eindelijk iemand die het begrijpt. Uit de casus blijkt niet dat hij haar ergens toe dwingt. Zij is er toch ook bij. Dit is nou de precieze reden dat ik geen vriendin wil die nog studeert en weinig verdiend. Want dan krijg je dus dit soort ellende.

Tja, ieder zijn ding.

Ik ben bij mijn vriendin (inmiddels mijn vrouw) omdat er een vonk over sloeg en we elkaar leuk vonden. Niet om wat zij of ik op dat moment verdienden of wat onze financiële perspectieven waren...

[sapphire]

unezra schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:13:
[...]


Tuurlijk wel.

Als TS het had gehad over dat zijn of haar zoon in deze situatie had gezeten of dat het voor mijn part om een homosexueel of lesbisch stel had gegaan, waren neem ik aan de reacties exact gelijk geweest. Die van mij in ieder geval wel.

De sexe of geaardheid van betrokkenen vind ik echt compleet irrelevant.
(Ik vind uberhaupt sexe of geaardheid irrelevant, in zo goed als welke situatie dan ook.)

Dat zei een leidinggevende van mij ook ooit en dat ik zo moest werken. Liet ik de eerste volstrekt willekeurige collega iets doen en iedereen was boos "want ik had haar te zwaar werk gegeven"
Zo kan ik nog tig situaties op werk bedenken waar het wel degelijk van belang is welke sexe je hebt

Maargoed ik vind dit werkelijk een fascinerend topic zeg. Ik durf bijna niet te zeggen dat wij hier alles gewoon op één grote hoop gooien en daar alles van betalen en mijn vrouw meer verdient dan ik. Ow en ik doe ook verreweg het meeste in het huishouden, lekker mannelijk allemaal

[Dwarlorf]

unezra schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:54:
[...]


Tja, ieder zijn ding.

Ik ben bij mijn vriendin (inmiddels mijn vrouw) omdat er een vonk over sloeg en we elkaar leuk vonden. Niet om wat zij of ik op dat moment verdienden of wat onze financiële perspectieven waren...

Het hoeft ook geen issue te zijn dat hangt dus af van je hoe je in het leven staat. Ik zou zelf geen moeite hebben met een verdeling naar rato als ik meer zou verdienen maar het is geen vast gegeven dat het zo moet. In overleg kan je overal wel uitkomen als beide partijen het willen. In het geval van dit topic lijkt het mij geen sprake van een gelijkwaardige relatie aangezien de dochter van TS er geen punt van durft te maken.

[Mijre]

sapphire schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:54:
Maargoed ik vind dit werkelijk een fascinerend topic zeg. Ik durf bijna niet te zeggen dat wij hier alles gewoon op één grote hoop gooien en daar alles van betalen en mijn vrouw meer verdient dan ik. Ow en ik doe ook verreweg het meeste in het huishouden, lekker mannelijk allemaal

Zeker lekker mannelijk! Serieus.

@TS: Alles is al wel zo'n beetje gezegd. Je dochter maakt haar eigen keuzes en dat is aan haar, ook qua relatie. Echter, jullie bepalen zelf of jullie wel/geen geld geven.

[unezra]

sapphire schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:54:
[...]
Dat zei een leidinggevende van mij ook ooit en dat ik zo moest werken. Liet ik de eerste volstrekt willekeurige collega iets doen en iedereen was boos "want ik had haar te zwaar werk gegeven"
Zo kan ik nog tig situaties op werk bedenken waar het wel degelijk van belang is welke sexe je hebt

We raken wat op drift, dus misschien beter voor buiten dit topic, maar ik ben wel benieuwd naar de -tig situaties waar jij op doelt.

Maargoed ik vind dit werkelijk een fascinerend topic zeg. Ik durf bijna niet te zeggen dat wij hier alles gewoon op één grote hoop gooien en daar alles van betalen en mijn vrouw meer verdient dan ik. Ow en ik doe ook verreweg het meeste in het huishouden, lekker mannelijk allemaal

Grote hoop hebben wij nooit gedaan en wie het meest verdient gaat een beetje om en om de laatste jaren. 12 jaar geleden was zij net klaar met d'r studie en ik al flink wat jaar bezig dus verdiende ik meer. Het is inmiddels zo goed als gelijk getrokken en op het moment is het stuivertje wisselen.

De rato verdeling blijft iig en dát zou ik de dochter van TS (om weer een beetje on-topic te komen) ook aanraden. Ik vind het een van de eerlijker verdelingen. Of beiden een gelijke hoeveelheid zakgeld. Beiden €500 per maand vrij te besteden ofzo. Dat is óók eerlijk.

[Wormaap]

Dwarlorf schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:49:
[...]


Waarom is hij dan meteen een lul? Op zich niks mis mee als ieder de helft van de lasten draagt. Hij zou pas een lul zijn als hij daarnaast ook eist dat ze mee op vakantie moet of mee uit eten moet. Maar dat weten we niet.

Een lul is misschien wat hard gesteld. Maar ik gok dat als zij zou voorstellen met zijn tweeën te verhuizen naar een klein appartementje, dat veel beter bij háár situatie past, hij ervoor zou passen. Zij wordt dus 'gedwongen' (jaja, ze kan altijd weg bij hem) om meer te betalen dan ze kan dragen.

unezra schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:54:
[...]


Tja, ieder zijn ding.

Ik ben bij mijn vriendin (inmiddels mijn vrouw) omdat er een vonk over sloeg en we elkaar leuk vonden. Niet om wat zij of ik op dat moment verdienden of wat onze financiële perspectieven waren...

Precies dit. In mijn omgeving zijn mensen samen omdat ze elkaar leuk vinden, niet omdat hun financiële situaties toevallig matchen. Maargoed, dat zal wel loserville zijn

[ Voor 28% gewijzigd door Wormaap op 06-12-2018 22:09 ]

[Dwarlorf]

Wormaap schreef op donderdag 6 december 2018 @ 22:05:
[...]

Een lul is misschien wat hard gesteld. Maar ik gok dat als zij zou voorstellen met zijn tweeën te verhuizen naar een klein appartementje, dat veel beter bij háár situatie past, hij ervoor zou passen. Zij wordt dus 'gedwongen' (jaja, ze kan altijd weg bij hem) om meer te betalen dan ze kan dragen.

Dat zou me op basis van wat TS noemt inderdaad niet verrassen. Maar daarom moet de dochter dus voor zichzelf opkomen. Laat ze het hem maar voorstellen dan weet ze snel genoeg hoe de vork bij hem in de steel zit.

[sprankel]

unezra schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:30:
[...]


Dus jij vind het best als jouw partner per maand €1000,- aan whatever kan besteden en jij precies €0,-?
(Want dat is de situatie van de dochter van TS. Vriendlief heeft enkele honderden € vrij te besteden, dochter van TS niets, helemaal niets.)

Let wel, ze wonen samen, voeren samen een huishouden...

Je mist wel een nuance, de ouders stopten de dochter geld toe voor haar studies, dan is ze gaan samenwonen en stopten ze nog altijd geld toe. TS wilt de geldkraan dicht draaien (wat ik begrijp) maar de partner wilt niet die lasten op zich nemen (wat ik ook begrijp). Vervolgens is er discussie want de partner vind dat het aan de ouders is om studies te betalen en niet aan hem (waar hij ook wel een punt heeft)

De ouders moeten beslissen of ze hun dochter verder willen steunen zonder rekening te houden met die partner en al helemaal niet door een rekening te maken van hij verdient zoveel en zij zoveel. Als dochterlief dan niet meer toekomt is het aan haar om daar iets mee te doen.

[Anoniem: 915187]

sprankel schreef op donderdag 6 december 2018 @ 22:11:
[...]


Je mist wel een nuance, de ouders stopten de dochter geld toe voor haar studies, dan is ze gaan samenwonen en stopten ze nog altijd geld toe. TS wilt de geldkraan dicht draaien (wat ik begrijp) maar de partner wilt niet die lasten op zich nemen (wat ik ook begrijp). Vervolgens is er discussie want de partner vind dat het aan de ouders is om studies te betalen en niet aan hem (waar hij ook wel een punt heeft)

De ouders moeten beslissen of ze hun dochter verder willen steunen zonder rekening te houden met die partner en al helemaal niet door een rekening te maken van hij verdient zoveel en zij zoveel. Als dochterlief dan niet meer toekomt is het aan haar om daar iets mee te doen.

Behoorlijk mee eens met als toevoeging dat het vanuit de ouders ook wel een behoorlijk ongelukkige timing is om de geldkraan nu dicht te willen draaien. Ze is bijna afgestuurd met een bedrijfje in opbouw dus echt heel lang zal het niet meer duren voordat ze op eigen benen staat en zichzelf zonder ouders en vriend staande kan houden. Dat jaartje extra kan er toch ook wel bij, ze is pas 22.

[TRAXION]

stormbreaker schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:32:
*knip*

Ooit een relatie gehad?

Als je om iemand geeft deel je daar alles mee dus ook je financiën tuurlijk ben ik het er mee eens dat als je substantieel meer verdient je daar ook een groter deel van terug mag zien.

Ik zou zelf toch gaan naar ratio waarbij je samen spaart met een verdeelsleutel bij eventuele break-up.
Elke relatie kan stuk lopen maar samen geleefd is samen vermogen opbouwen.
Misschien staat zij wel elke dag te koken en te wassen.

Investeren in een relatie bestaat niet alleen uit geld inbrengen.
Zorg dragen naar elkaar kost ook energie moet je dat dan ook in waarde gaan uitdrukken en berekenen.

Aan @Anoniem: 1150187 wij kunnen ook niet de staat van de relatie beoordelen, veel komt ook uit opvoeding vandaan bij beidem partijen in een relatie.

Als hij uit een gezin komt waar nooit geld was zal hij misschien heel veel waarde hechten aan zijn inkomen, als jullie altijd "breed" geleefd hebben zal jullie dochter deze luxe enigszins gewend zijn.

Blijf ik er persoonlijk dat de relatie toch redelijk ongezond is als er zoveel onbalans in is kwa geldzaken en 2 totaal verschillende omgang kwa financiën.

Misschien zou je eens aan je dochter moeten vragen hoe ze deze relatie over +/- 10 jaar zou zien.
Ikzelf heb na het lezen van het topic vooral het gevoel dat hij enorm van haar profiteerd.

[ Voor 8% gewijzigd door McGryphon op 06-12-2018 23:05 ]

[Anoniem: 224360]

stormbreaker schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:34:
Bovendien, zo lang je niet in gemeenschap van goederen getrouwd ben hoef je niet verplicht bij te dragen aan de gemeenschappelijke huishouding en ben je juridisch nergens toe verplicht.

Even al je andere onzinnige posts negerend, waar je niet verder dan heel hard socialisme roepen komt.
Dit is gewoon onjuist, samenwonen schept verplichtingen, zeker langdurig samenwonen. Zowel tijdens het samenwonen als wanneer je uit elkaar gaat zonder ook maar 1 ding geregeld te hebben. Jurisprudentie zat.

Dat je 25 bent verklaart iets van je gedrag, maar als je werkelijk waar het verschil niet ziet tussen alles volledig betalen voor iemand en netjes zaken naar rato verdelen kun je misschien maar beter zelf naar Amerika emigreren. Het idee dat het leven eerlijk is en dat jij volledig verdient wat je krijgt getuigt enkel van een gebrek aan ervaring en inlevingsvermogen. Als je die gedachtegang los kunt laten op een partner waar je de stap mee hebt genomen samen te wonen dan zit er ergens emotioneel en psychologisch iets niet helemaal lekker.
Ik vatte dat eerder samen als het zijn van een lul, maar het gaat veel dieper.

[McGryphon]

Modbreak:

En nu is het klaar met alle insinuaties over afkomst en al het seksistisch gebral. Dat is niet relevant voor het topic en niet behulpzaam voor TS.

[Secsytime]

Schoonouders zijn zo vermoeiend.. Geef je dochter geld als je dat wilt, of doe het niet, maar meng je niet in iemands relatie.

Mijn vriendin was degene die al aan het werk was toen ik nog studeerde. Wij deelden gewoon alle kosten door de helft, en ja, dan moet je je levensstandaard aanpassen (je bent toch ook student, dan hoort niet veel geld hebben erbij!).

[Delakhan]

Mijn ouders betaalde mij en mijn zus altijd volgens de richtlijnen van het Nibud bij. Uitwonend €172,=.
Ik werkte veel naast mijn studie en mijn zus niet. Ik kon dus meer besteden/sparen en zij koos ervoor soberder te leven.

https://www.nibud.nl/consumenten/wat-kost-studeren/

Alles wat je dochter meer uitgeeft komt door keuzes van haar zijde. Wonen ze door hun keuze boven hun stand of samen waardoor ze toeslagen mislopen ben jij daar niet verantwoordelijk voor. En moeten ze dus samen uitkomen.

Ik zou aangeven je bijdrage op haar 23jr. leeftijd, of wanneer ze 2 jaar samen woont (net wat beter uitkomt...), stapsgewijs te gaan verlagen naar wat het Nibud adviseerde. Koppelt je beslissing min of meer los van hoe jij hun financiele situatie vind.

Niet in 1 maal maar in bijvoorbeeld 3-5 maanden. Wanneer ze niet meer op vakantie kunnen of 'leuke dingen doen' omdat je dochter het niet meer op kan brengen worden ze vanzelf in het gesprek gedwongen.

Wil hij met je dochter naar de bios zal hij dat moeten betalen. Neem aan dat hij het toch gezelliger vind samen met je dochter. En zo kan ook hij aan de situatie wennen.

Het hele 'jullie studentje' argument is dan meteen ook van tafel.

* verkeerde bedrag geciteerd, ff verwijderd nu snel naar bed

[DeveloperNL]

@Anoniem: 1150187 Niet alle reacties gelezen, maar je houdt dit zelf in stand en je dochter is volwassen genoeg om dit zelf op te lossen. Nu probeer je voor haar de problemen op te lossen.

Er zijn 3 dingen, je dochter leeft boven haar stand, jij houdt dit intact (op jouw kosten) en als man zeg ik dat die vriend een weggooier is. Je dochter zal dit vanzelf inzien of die vriend zal dit zelf inzien.

Ik heb zelf een vergelijkbare relatie gehad op haar leeftijd. Mijn toenmalige vriendin had een grote erfenis gekregen van 750k+ als studente en ik kon niet mee met mijn startersbaantje van 2k netto, maar verwachtte wel dat ik mee ging betalen en doen met 4x jaar op vakantie, auto's, verre reizen en dure kleding.

Nu gelukkig getrouwd en mijn vrouw heeft weinig inkomen en ik veel en ze hoeft bijna niks te betalen (kosten verdelen we naar rato, nu iets van 90/10 en was in het begin van relatie 60/40).

[Antique]

unezra schreef op donderdag 6 december 2018 @ 21:13:
[...]


Tuurlijk wel.

Als TS het had gehad over dat zijn of haar zoon in deze situatie had gezeten of dat het voor mijn part om een homosexueel of lesbisch stel had gegaan, waren neem ik aan de reacties exact gelijk geweest. Die van mij in ieder geval wel.

De sexe of geaardheid van betrokkenen vind ik echt compleet irrelevant.
(Ik vind uberhaupt sexe of geaardheid irrelevant, in zo goed als welke situatie dan ook.)

Zie vorige post: het zit in het onderbewustzijn. Een groot deel van de mensen zegt dat ze het irrelevant vinden - daar spreekt het bewustzijn. Maar het bewustzijn zegt ook "ik trek me niets aan van de reclames in de supermarkt" en toch verdienen de supermarkten er goed geld mee. Wat iemand over zichzelf zegt, geeft meer aan hoe die persoon zichzelf wil zien of presenteren (imago), dan hoe die echt is.

Zodra je statistisch onderzoek doet naar gedrag en houdingen, dan zie je steselmatig verschil. "Toevallig" voelen we bij vrouwen meer sympathie en bij mannen meer alsof we te maken hebben met iemand die verantwoordelijkheid aan kan (of moet kunnen).

Het is natuurlijk mogelijk dat jij persoonlijk de uitzondering op het typische gedrag bent. Daar kan ik niets over zeggen.

[CH4OS]

Anoniem: 1150187 schreef op donderdag 6 december 2018 @ 15:50:
Ze hebben geen gezamenlijke rekening. Alles wat hij overhoudt is voor hem

Dan zou ik beginnen met hem ook 50% te laten betalen. Ook als dingen 'gratis' zijn, laat hij lekker de helft aan haar betalen wat het voor hem anders zou kosten. Op deze manier voelt hij ook niet dat zij samenwonen en plukt vooral hij er de vruchten van. Takes two to tango.
En een reactie als

jullie studentje

Gaat mijn bloed wel enigszins van koken. Wat een arrogantie en lef heeft die gozer zeg. Alleen dat al zou ik hem zeer kwalijk nemen, hoe ziet hij zijn eigen vriendin dan? Kom op zeg. Mag toch wel wat meer niveau verwachten van iemand van 25.

Als ik zoiets te horen krijg, zou ik denk ik echt wel een punt zetten achter de relatie, zeker als je financieel ook zo uitgekleed wordt.

[ Voor 31% gewijzigd door CH4OS op 07-12-2018 00:29 ]

[BoGu5]

Anoniem: 1150187 schreef op donderdag 6 december 2018 @ 15:34:
...
Zijn antwoord was : ik ga jullie studente niet onderhouden!
...

Wat een compleet gebrek aan respect voor de ouders van je partner. Compleet bezopen.

Een paar tips:
- Als je het niet van plan bent af te dwingen heeft iets vastleggen bij de notaris imo ook geen zin.
- Je gaat de toelage al stopzetten. Dit lijkt mij een duidelijk signaal als ouders: "Wij vinden jullie volwassen genoeg om het samen uit te zoeken. Dat hebben wij ook moeten doen."
- Tijd om beiden verantwoordelijkheid te laten nemen. Als je met elkaar een leven wilt opbouwen komt er veel meer op je pad dan een paar lullige rotcenten. Deal with it! Wat de grote boze buitenwereld ook op je afvuurt, als stel moet je verder. Soms moet je als ouders even grote boze buitenwereld zijn.
- Misschien is het voor iedereen behalve schoonzoon eens tijd voor een assertiviteitscursus. Als ondernemer lijkt me dat ook best wenselijk!

[Kuusj]

sprankel schreef op donderdag 6 december 2018 @ 18:05:
[...]


Nee ik zou mijn partner niet met 0 euro achterlaten, ik zou bijpassen en dat gaat op een lening op papier.
Maar ik zou ook al niet toelaten dat een student bij mij komt inwonen omdat dat ver boven de levensstandaard van een student gaat.

Overigens heel dit topic bewijst ook mijn punt dat ik geld buiten mijn relaties moet houden. Voor je weet is maakt de schoonfamilie de rekening op en en word ik ergens op een of ander forum uitgemaakt.

Sorry maar ouderwetse normen en waarden kunnen niet meer? Een lening op papier als je een paar euro moet bijlappen in een relatie die je samen bent aangegaan .

Daarnaast "ver boven de levensstandaard van een student": dus als jij de vrouw van je leven tegen komt die nog aan haar studie bezig is en niet veel kan inbrengen, moet ze maar op haar studentenkamertje blijven zitten tot ze zelf een paar K per maand binnen trekt om bij jou in je huurhuisje te mogen slapen? Misschien ben ik te goedgelovig in mensen, of ben ik niet hard genoeg, maar het klinkt echt enorm egoïstisch naar mijn idee.

Mijn ouders zijn onder gemeenschap van goederen getrouwd, mijn vader heeft ook meer ingebracht dan mijn moeder, maar daar was geen discussie over. Mijn moeder is minder gaan werken om het huishouden te gaan doen en om voor de kinderen te zorgen. Daar heb je ook minimaal een fulltime job aan. Maar als je dat niet kan inzien en per see 50% wil hebben want het draait alleen om het getalletje op de bank denk je niet langer dan een hele korte neus na. Ik denk ook dat als je zo zakelijk een relatie in gaat, het geen leven lang stand zal houden, maar ik hoop natuurlijk van harte voor je dat het wel lukt .

[Stef87]

Zo kan je zien hoe de meningen nogal verdeeld zijn..

Wij hebben het de afgelopen 11.5jaar gewoon ''eerlijk'' verdeeld, dat was in het begin niet naar rato, want dan zou mijn vriendin niets overhouden, wil je beide samenwonen en het zoals TS beschreven o.b.v. 50/50 doen, dan ''kan het niet'' gezien uw dochter geen geld over heeft..

Later verdiende mijn vriendin weer meer geld en ik heb haar niet lang daarna weer ingehaald.. Hebben wij nooit problemen over gehad gelukkig.

Nu is het zelfs zo dat onze financiën gewoon op orde zijn en mijn vriendin in ''worst case scenario'' alle lasten zou kunnen dragen, dat ik dit jaar een (erg leuke!) eigen onderneming ben gestart, dat zal even duren voordat ik weer zo'n inkomen heb als mijn vorige (goedbetaalde) baan waar ik niet gelukkig van werd..

Ik haal daar veel plezier uit en kan dan alleen maar doen omdat mijn vriendin dat allemaal prima vind!..

Geven en nemen.. Dan komt het goed

[Anoniem: 1150187]

Ik lees veel dat mijn dochter boven haar stand zou leven maar begrijp niet goed waar jullie dat halen? Toen ze nog niet samen woonden, had zij zo een studente studio. Maar dat vond hij dus te klein voor 2 en hij wou perse een mooi en modern appartement. Zij had dus de keuze ofwel meegaan in het verhaal ofwel op haar studio blijven en niet samen wonen. Hij wou perse weg bij zijn ouders en gaan samen wonen. Zij natuurlijk ook maar voor haar was het goed genoeg geweest om kleiner te gaan wonen. Verder geeft ze niets uit omdat ze geen geld overhoudt. En voor alle duidelijkheid hij betaalt haar studies dus niet. Zij studeert gedeeltelijk op haar en ons kosten. Daarnaast werkt ze ook nog en verdient 800euro omdat ze maar half time kan werken met haar studies. En als we haar geld geven is net omdat ze 0 euro overhoudt en niets kan kopen, geen kleren, nooit weg kan, geen trein ticket, gewoon niets.

[Anoniem: 1150187]

EvH schreef op donderdag 6 december 2018 @ 20:52:
[...]


Als je het samen red en je hebt er beide geen problemen mee, dan is er niks aan de hand.... toch?
ik zit namelijk in hetzelfde soort schuitje... alleen ik kies ervoor (net zoals jij/jullie).

Situatie van TS is ook anders... daarin krijgen die 2 jongeren geld toe waarbij er geen mogelijkheid is tot een redelijk gesprek/oplossing, waarbij er 1 fors spaart.

Blijkbaar is het niet duidelijk dat ze geld krijgt om haar studies te betalen wat ik maar normaal vind als ouders.
Verder heeft ze dus 800 euro dankzij haar werk en hij 2000.
En alle kosten worden door 2 gedeelt maw op het einde blijft zij met 0 euro achter en hij met 1200.

[Marzman]

Je dochter zou in een appartementje kunnen wonen, misschien goedkoper boodschappen doen etc. Door die vriend leeft ze boven haar stand. Dat kun je haar adviseren en dat veel koppels lasten naar ratio verdelen in het begin van een relatie.

Wat gaan ze eigenlijk doen als ze na haar studie meer gaat verdienen als haar vriend? In een Vila wonen en dat hij op een houtje moet bijten?

CH4OS schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 00:25:
[...]
En een reactie als
[...]
Gaat mijn bloed wel enigszins van koken. Wat een arrogantie en lef heeft die gozer zeg. Alleen dat al zou ik hem zeer kwalijk nemen, hoe ziet hij zijn eigen vriendin dan? Kom op zeg. Mag toch wel wat meer niveau verwachten van iemand van 25.

Als ik zoiets te horen krijg, zou ik denk ik echt wel een punt zetten achter de relatie, zeker als je financieel ook zo uitgekleed wordt.

Daar zou ik ook heel slecht tegen kunnen, het zou de relatie (van hun als koppel op mij, en hem op mij) bij mij ook veranderen.

[ Voor 46% gewijzigd door Marzman op 07-12-2018 04:27 ]

[Clush]

Anoniem: 1150187 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 02:47:
Ik lees veel dat mijn dochter boven haar stand zou leven maar begrijp niet goed waar jullie dat halen? Toen ze nog niet samen woonden, had zij zo een studente studio. Maar dat vond hij dus te klein voor 2 en hij wou perse een mooi en modern appartement.

Dat appartement is dus boven haar stand. In elk geval als de kosten daarvoor 50/50 gedeeld worden. Het bewijs is dat ze niets overhoudt in de maand.

Als hij graag samen wil wonen in zo'n appartement zal hij dus ook meer moeten betalen. Het is wat dat betreft kiezen of delen:

- of ze houden vast aan de 50/50 regel en en passen woning en levensstijl aan zodat zij ook gewoon haar dingen kan betalen
- of, als hij luxer wil wonen en leven, je laat het 50/50 verhaal los waardoor hij wat meer zal moeten gaan betalen. Op zich is dat helemaal niet zo'n vreemd idee, gezien het verschil in inkomen.

Je moet het niet teveel lezen als verwijt aan je dochter, meer gewoon een analyse van de feiten. Of ze er zelf voor kiest of door de situatie gedwongen wordt om boven haar stand te leven doet er niet zo toe. Elke maand je geld schoon op en niks over voor kleding en andere persoonlijke aanschaffen is gewoon geen goed idee, en je moet vaststellen dat de 50/50 eis in de huidige situatie voor haar niet te betalen is. 50/50 aanpassen, of situatie aanpassen.

[SmurfLink]

Anoniem: 1150187 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 02:47:
Ik lees veel dat mijn dochter boven haar stand zou leven maar begrijp niet goed waar jullie dat halen? Toen ze nog niet samen woonden, had zij zo een studente studio. Maar dat vond hij dus te klein voor 2 en hij wou perse een mooi en modern appartement. Zij had dus de keuze ofwel meegaan in het verhaal ofwel op haar studio blijven en niet samen wonen. Hij wou perse weg bij zijn ouders en gaan samen wonen. Zij natuurlijk ook maar voor haar was het goed genoeg geweest om kleiner te gaan wonen. Verder geeft ze niets uit omdat ze geen geld overhoudt. En voor alle duidelijkheid hij betaalt haar studies dus niet. Zij studeert gedeeltelijk op haar en ons kosten. Daarnaast werkt ze ook nog en verdient 800euro omdat ze maar half time kan werken met haar studies. En als we haar geld geven is net omdat ze 0 euro overhoudt en niets kan kopen, geen kleren, nooit weg kan, geen trein ticket, gewoon niets.

Tja, ze had de keuze. Dat is en blijft hier de crux. Zij heeft ervoor gekozen samen te gaan wonen tijdens haar studie, met weinig inkomsten, in een appartement ver boven haar stand.
Ze had prima nog een paar jaar kunnen wachten en in die goedkopere studio kunnen blijven. Dat is wat haar financien haar toelaten.

Verder mis ik nu ook nog het hele verhaal over op vakanties gaan en uit eten en dergelijke uit het begin. Want dit zijn ook allemaal keuzes. Toen ik nog studeerde (EN ernaast werkte, en mijn ouders gaven geen cent), ging ik echt niet op vakantie hoor. Daar had ik het geld niet voor. Ik ging nagenoeg nooit uit eten, want ik studeerde nog.

Uit hoe je over haar praat lijk je je kind vooral heel zielig te vinden. Begrijpelijk, want je bent ouder en wilt dat je kind het goed heeft. Maar projecteer jouw levensstandaard niet op een student. Dat slaat nergens op. Je kind is niet slechter af in een studio dan dit luxe appartement, ze is niet slechter af door een paar jaar niet op vakantie te kunnen, kleren heeft ze wss zat en zo niet, tja, vakantie of nieuwe kleren, niet allebei. Het is een student. Studenten hebben over het algemeen niet veel centen, en door die te blijven toestoppen blijft zij boven haar stand leven. Ze is niet zielig. Dit is haar eigen keuze. ZIJ moet op haar strepen gaan leren staan en dat gaat ze alleen doen als je stopt met geld geven. Dan gaat ze maar met haar vriend in discussie dat die vakanties en alles veel te duur zijn, dat zij niks overhoudt en het onzin is om zolang ze studeert het 50/50 te verdelen. Maar dat is niet jouw discussie. Dat moet zij zelf doen. Ze is volwassen. Behandel haar dan ook als zodanig en niet als een zielig kind.

[Web-Brielle]

Anoniem: 1150187 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 03:01:
[...]


Blijkbaar is het niet duidelijk dat ze geld krijgt om haar studies te betalen wat ik maar normaal vind als ouders.
Verder heeft ze dus 800 euro dankzij haar werk en hij 2000.
En alle kosten worden door 2 gedeelt maw op het einde blijft zij met 0 euro achter en hij met 1200.

Die vriend wilde gewoon weg bij zijn ouders en niet alle kosten op zich dragen.
Daarnaast ziet die alleen maar geld binnen komen en daar moet dan veel meer vanaf, waardoor die niet zijn idealen kan waarmaken (dit is hoe ik het lees).
Uiteraard wilde je dochter mee naar het duurdere appartement, je bent verliefd en wilt samen zijn ipv gescheiden leven samen.

Gewoon een keer amerikaans doen en een interventie? Zorg dat ze allebei even met de feiten geconfronteerd worden en dat de relatie op die manier niet gezond is.

(PS: Toen ik ging samen wonen werkte ik en mijn vriendin studeerde nog. Ik heb gewoon alle kosten op me genomen en haar bijbaantje was de spaarpot. Waarom tegenwoordig alles zo verdeeld moet worden snap ik niet, je woont toch samen, je houd van elkaar en de bedoeling is toch ook om niet meer uit elkaar te gaan? En zo ja, wat dan nog? Je hebt toch altijd plezier gehad samen? justmy2cents)

[ Voor 4% gewijzigd door Web-Brielle op 07-12-2018 08:12 ]

[unezra]

sprankel schreef op donderdag 6 december 2018 @ 22:11:
[...]
Je mist wel een nuance, de ouders stopten de dochter geld toe voor haar studies, dan is ze gaan samenwonen en stopten ze nog altijd geld toe. TS wilt de geldkraan dicht draaien (wat ik begrijp) maar de partner wilt niet die lasten op zich nemen (wat ik ook begrijp). Vervolgens is er discussie want de partner vind dat het aan de ouders is om studies te betalen en niet aan hem (waar hij ook wel een punt heeft)

De ouders moeten beslissen of ze hun dochter verder willen steunen zonder rekening te houden met die partner en al helemaal niet door een rekening te maken van hij verdient zoveel en zij zoveel. Als dochterlief dan niet meer toekomt is het aan haar om daar iets mee te doen.

Ik snap het niet van die partner.

Je gaat samenwonen met iemand die nog studeert, dan wéét je tevoren dat je minder geld te besteden hebt dan als je samen een fulltime baan hebt.

Ik vind het al heel genereus van haar ouders dat ze haar studie betalen, snap volkomen dat ze de geldkraan voor overige zaken dicht willen draaien. Zij is het huis uit, ze heeft een vriend met een fors hoger inkomen, natuurlijk draagt hij dan bij in de kosten voor haar levensonderhoud.

Wil hij dat niet, moet hij niet met haar gaan samenwonen of in een kleiner appartement wonen dat wel past bij hun gezamenlijke inkomenssituatie.

Daarbij vraag ik me af wat die jongen doet als zij straks 2x zijn salaris verdient. Vind hij het dan ook nog zo eerlijk alles 50/50 te doen waardoor hij niets over houd? Ik vraag me af of hij zich realiseert dat 50/50, later voor hem ook kan betekenen dat de situatie precies omgekeerd is...

Web-Brielle schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 08:11:
[...]
(PS: Toen ik ging samen wonen werkte ik en mijn vriendin studeerde nog. Ik heb gewoon alle kosten op me genomen en haar bijbaantje was de spaarpot. Waarom tegenwoordig alles zo verdeeld moet worden snap ik niet, je woont toch samen, je houd van elkaar en de bedoeling is toch ook om niet meer uit elkaar te gaan? En zo ja, wat dan nog? Je hebt toch altijd plezier gehad samen? justmy2cents)

Ik heb precies dezelfde situatie gehad met 2 vriendinnen. Ik vind het belangrijk dat zij ook haar financiële bijdrage levert aan het huishouden. Dus is het in beide gevallen naar rato gegaan. Je leeft samen, je voert samen een huishouden, je hebt samen kosten. Persoonlijk zou ik me er ook niet prettig bij voelen als het andersom zou zijn, alle kosten door mijn partner betaald zouden worden. Als zij 2x zo veel zou verdienen als ik, zou ik nog steeds financieel willen bijdragen. Dus ook dan, naar rato. (Op dit moment verdelen we alles wél 50/50, maar da's puur een uitkomst van de rato berekening en dat kan ieder moment veranderen.)

[ Voor 25% gewijzigd door unezra op 07-12-2018 08:15 ]

[Web-Brielle]

unezra schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 08:12:
[...]

Ik heb precies dezelfde situatie gehad met 2 vriendinnen. Ik vind het belangrijk dat zij ook haar financiële bijdrage levert aan het huishouden. Dus is het in beide gevallen naar rato gegaan. Je leeft samen, je voert samen een huishouden, je hebt samen kosten. Persoonlijk zou ik me er ook niet prettig bij voelen als het andersom zou zijn, alle kosten door mijn partner betaald zouden worden. Als zij 2x zo veel zou verdienen als ik, zou ik nog steeds financieel willen bijdragen. Dus ook dan, naar rato. (Op dit moment verdelen we alles wél 50/50, maar da's puur een uitkomst van de rato berekening en dat kan ieder moment veranderen.)

Uiteraard moet elke partij zijn bijdrage doen! Maar mijn vriendin kwam met een weekend baantje niet hoger dan 250 euro terwijl ik met het 7-8 voudige thuis kwam.
Als ik dan 1000 euro tel aan vaste lasten, dan vond ik haar deel verwaarloosbaar. Daardoor pakte we die rekening als mini spaarpot en deden we daar onze leuke dingen van. Wij vinden dit prettig werken, ik ga geen rekeningen bijhouden wie hoeveel betaald als we toch alles samen doen.

[Maasluip]

Anoniem: 1150187 schreef op donderdag 6 december 2018 @ 15:34:
Zijn antwoord was : ik ga jullie studente niet onderhouden!

WTF? Woont hij samen om een neukpartner te hebben of woont hij samen met iemand waar hij een relatie en een leven mee wil opbouwen? Met zo'n houding zou ik als advies naar je dochter willen geven: dumpen die gozer. Hij houdt blijkbaar niet van haar. Ik zou het volstrekt normaal vinden dat je naar rato van mogelijkheden bijdraagt.

[unezra]

SmurfLink schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 08:10:
[...]

Tja, ze had de keuze. Dat is en blijft hier de crux. Zij heeft ervoor gekozen samen te gaan wonen tijdens haar studie, met weinig inkomsten, in een appartement ver boven haar stand.
Ze had prima nog een paar jaar kunnen wachten en in die goedkopere studio kunnen blijven. Dat is wat haar financien haar toelaten.

Verder mis ik nu ook nog het hele verhaal over op vakanties gaan en uit eten en dergelijke uit het begin. Want dit zijn ook allemaal keuzes. Toen ik nog studeerde (EN ernaast werkte, en mijn ouders gaven geen cent), ging ik echt niet op vakantie hoor. Daar had ik het geld niet voor. Ik ging nagenoeg nooit uit eten, want ik studeerde nog.

Uit hoe je over haar praat lijk je je kind vooral heel zielig te vinden. Begrijpelijk, want je bent ouder en wilt dat je kind het goed heeft. Maar projecteer jouw levensstandaard niet op een student. Dat slaat nergens op. Je kind is niet slechter af in een studio dan dit luxe appartement, ze is niet slechter af door een paar jaar niet op vakantie te kunnen, kleren heeft ze wss zat en zo niet, tja, vakantie of nieuwe kleren, niet allebei. Het is een student. Studenten hebben over het algemeen niet veel centen, en door die te blijven toestoppen blijft zij boven haar stand leven. Ze is niet zielig. Dit is haar eigen keuze. ZIJ moet op haar strepen gaan leren staan en dat gaat ze alleen doen als je stopt met geld geven. Dan gaat ze maar met haar vriend in discussie dat die vakanties en alles veel te duur zijn, dat zij niks overhoudt en het onzin is om zolang ze studeert het 50/50 te verdelen. Maar dat is niet jouw discussie. Dat moet zij zelf doen. Ze is volwassen. Behandel haar dan ook als zodanig en niet als een zielig kind.

Ik krijg vooral de indruk dat haar vriend zijn levensstandaard op haar projecteert. Hij wil niet in een appartement dat past bij hun gezamenlijk inkomen, waarbij ze allebei nog een bedrag over houden om van te leven en leuke dingen te doen.

Het is zijn keuze samen te willen wonen met een studente, dan zitten daar ook de financiële consequenties aan die horen bij iemand met een fors lager inkomen. Als je dat niet wil, moet je d'r niet mee gaan samenwonen. (Of überhaupt een relatie mee willen aan gaan.)

[SmurfLink]

unezra schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 08:31:
[...]


Ik krijg vooral de indruk dat haar vriend zijn levensstandaard op haar projecteert. Hij wil niet in een appartement dat past bij hun gezamenlijk inkomen, waarbij ze allebei nog een bedrag over houden om van te leven en leuke dingen te doen.

Het is zijn keuze samen te willen wonen met een studente, dan zitten daar ook de financiële consequenties aan die horen bij iemand met een fors lager inkomen. Als je dat niet wil, moet je d'r niet mee gaan samenwonen. (Of überhaupt een relatie mee willen aan gaan.)

Helemaal mee eens. Maar bottom line is het inderdaad haar keuze dat ze erin meegaat. Daar zouden haar ouders volledig buiten moeten staan, maar ze sponsoren dit op het moment. Dus wanneer dat stopt moet zij een flink goed gesprek met die jongen hebben en uitleggen dat dit niet voor haar gaat werken. Dan heeft hij de keuze, de boel aanpassen naar iets waarmee beiden kunnen leven, of star blijven en de relatie laten klappen. Er zijn legio manieren hoe ze dit op kunnen lossen, maar dan moet er wel een noodzaak zijn om dit te doen. En die is er niet zolang het geld via pa en moe blijft binnenkomen.

[Arjan90]

Je maakt in een relatie normaal gesproken samen de keuzes. Het enige wat je kan doen is je dochter ondersteunen met raad en daad, maar dat doe je niet door haar financieel bij te staan (als dat is wat je doet). Je kan haar hoogstens vragen wat zij verwacht in een relatie en of dit dan is wat ze zoekt, of haar nieuwe (duurdere) appartement het "offer" van weinig geld waard is ten opzichte van haar studio. Ze moet het zelf gaan inzien, als jij het continu gaat vertellen loop je het risico dat je haar van je wegduwt. Durf haar wel te laten "vallen" en help haar daarna weer opkrabbelen.

[ Voor 51% gewijzigd door Arjan90 op 07-12-2018 08:55 ]

[unezra]

SmurfLink schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 08:53:
[...]

Helemaal mee eens. Maar bottom line is het inderdaad haar keuze dat ze erin meegaat. Daar zouden haar ouders volledig buiten moeten staan, maar ze sponsoren dit op het moment. Dus wanneer dat stopt moet zij een flink goed gesprek met die jongen hebben en uitleggen dat dit niet voor haar gaat werken. Dan heeft hij de keuze, de boel aanpassen naar iets waarmee beiden kunnen leven, of star blijven en de relatie laten klappen. Er zijn legio manieren hoe ze dit op kunnen lossen, maar dan moet er wel een noodzaak zijn om dit te doen. En die is er niet zolang het geld via pa en moe blijft binnenkomen.

En zolang zij accepteert dat zij geen geld heeft.

Dáár lijkt het grootste probleem te zitten. Dochterlief die niet tegen haar vriendje durft te zeggen "Beste Henk/Karel/Sjaak/Francois/Whatever, ik pik dit niet langer. Ik wil ook geld voor mezelf over houden, ik werk er hard voor. We verdelen de zaken anders."

En dát is nou net iets dat pa en ma niet voor haar kunnen doen.

Wat ze wel kunnen doen is het gesprek aan gaan met haar én de geldkraan dicht draaien of bijvoorbeeld enkel nog haar studie betalen.

[Dets]

Ik kan een paar dingen niet rijmen in je verhaal:

Dit:

Mijn dochter en haar lief wonen al anderhalf jaar samen.

en dit:

Zijn antwoord was : ik ga jullie studente niet onderhouden!

Ze wisten allebei wat de situatie zou worden als ze zouden gaan samenwonen (ik neem in ieder geval aan dat ze van te voren een sommetje gemaakt hebben). Je dochter stelt zich wel enorm afhankelijk af ten opzichte van "haar lief" en lijkt niet zelfstandig een keuze te willen/kunnen maken. Hoe hard ook maar dan zou ik haar uitleggen dat ze toch echt zelf kiest voor deze relatie en jij hier geen partij in bent en dat ze dat samen met "haar lief" moet oplossen. Als het nu al zo gaat en hij zich zo opstelt dan wordt dat er echt niet beter van als je dochter klaar is met studeren. In een gesprek met "haar lief" bereik jij in ieder geval niets.

(een keer een vergelijkbare situatie meegemaakt met mijn dochter ... ze was tijdens de relatie al haar zelfstandigheid kwijt en was niet meer de dochter die we kenden ... ik heb in een goed gesprek geschetst wat haar toekomst zou worden ... en gevraagd of ze zich dat ook zo voor zich zag ... ze heeft er een paar maanden over nagedacht en toen was die kneus opgehoepeld ... en kon de vlag uit)

(het liefst zou ik "haar lief" vervangen door een andere kwalificatie maar dat mag niet van forumregels )

[Tallguy]

Zij kan dus vakanties krijgen als onderdeel/bonus van haar werk begrijp ik? In dat geval (en is al eerder aangekaart) zou ze dat kunnen zien als 'beloning in natura' voor hààr werk.
Als zij dus (gratis) op vakantie kan en hij wil mee, waarom laat zij hem dan niet de helft van de waarde van die vakantie betalen? Zei kan dan makkelijk zeggen 'tsja...je wilde alles 50:50, prima, maar dan dit ook! Deze hele(!)l is beloning voor mijn werk, niet van jouw werk. Als je mee wil, dan betaal je maar de helft...of je blijft thuis"

Als hij het nl zo zwart-wit wil spelen, dan zou ik daar ook aan meedoen. Niet dat het ten gunste komt van de relatie, maar daar zou ik, afgaande op wat ik tot nu toe heb gelezen, ook niet mijn geld op inzetten voor de lange termijn (sorry).

[Grannd]

Als ouder sta je voor de keuze; houdt mijn onvoorwaardelijke liefde in dat ik onvoorwaardelijk voorzie in de basisbehoeftes van mijn 22-jarige dochter, omdat zij ervoor kiest al haar inkomen uit te geven aan basis vaste lasten.
Of houdt onvoorwaardelijke liefde als ouder in dat je je kind leert om op zijn/haar eigen benen te staan, wetende dat hij/zij misschien zal vallen maar en daarom klaar staan om hem/haar op te vangen als ze vallen.

Je lijkt ontevreden met het resultaat uit de eerste tactiek, dan wordt het de tweede tactiek. Uiteindelijk moet je dochter zelf haar relaite en woonsituatie uitkiezen.

[MBvB]

Ik vind dat men hier teveel de focus legt op de partner en dat dat de boel afleid. Waarom uw dochter meegaat in de lijn van de vriend is omdat als u stopt met betalen hun huishoudinkomen fors afneemt en ze zodoende een minder luxe leventje hebben.

Iedereen vind dat dochter die gast moet dumpen, maar ze kan net zo goed het spelletje meespelen.

[unezra]

MBvB schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 09:14:
Ik vind dat men hier teveel de focus legt op de partner en dat dat de boel afleid. Waarom uw dochter meegaat in de lijn van de vriend is omdat als u stopt met betalen hun huishoudinkomen fors afneemt en ze zodoende een minder luxe leventje hebben.

Iedereen vind dat dochter die gast moet dumpen, maar ze kan net zo goed het spelletje meespelen.

Helemaal niet. Ik vind dat de dochter van TS in gesprek moet met haar vriendje, niet dat ze 'm moet dumpen en volgens mij is dat wat het overgrote deel van de mensen hier vind.

Het kan inderdaad zo zijn dat vriendlief onvermurwbaar blijft en dochterlief zich niet langer kan vinden in de relatie zoals die is. Dan zal ze een keuze moeten maken.

Maar het lijkt mij dat het begint met een aantal gesprekken. Dochter met vriend, vader met dochter, al dan niet een keer met zijn 3en. (Al zou dat laatste mij een last-resort lijken. Haar ouders kunnen haar steunen, advies geven, etc, in the end zal zij het gesprek met haar vriend aan moeten gaan.)

[ReRichard]

Realiseren alle knee-jerkende tweakers hier dat ze enkel de kant van een zwaar bevooroordeelde papa lezen? Je kent het verhaal niet, houd eens op met op niets gebaseerde waarde oordelen.

[juggle]

Maasluip schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 08:21:
[...]

WTF? Woont hij samen om een neukpartner te hebben of woont hij samen met iemand waar hij een relatie en een leven mee wil opbouwen? Met zo'n houding zou ik als advies naar je dochter willen geven: dumpen die gozer. Hij houdt blijkbaar niet van haar. Ik zou het volstrekt normaal vinden dat je naar rato van mogelijkheden bijdraagt.

Allereerst verbaas ik mij een beetje over de schuttingtaal in dit topic. Maar los daarvan denk ik wel dat er een kern van waarheid inzit.

Bijdragen gaat op basis van mogelijkheden. Dit doet je dochter op haar manier via haar priveleges van werk en hij met geld. Lijkt mij volstrekt logisch. De situatie zoals jij nu beschrijft lijkt mij niet eerlijk.

Als je advies wilt en de situatie niet in de hand wil helpen raad ik je aan niet langer financieel bij te dragen. Of een vast bedrag voor de studie per maand.

Het is aan je dochter dan om te bepalen hoe ze dat geld gebruikt. Zolang de noodzaak er niet is om de verdeling anders te doen (want papa draagt bij) zal er ook niets veranderen.

Andere reacties zoals dumpen die gozer of haal haar daar weg etc etc.. negeren. Gaat niet werken en daarmee ondermijn je de zelfstandigheid en volwassenheid van je dochter. Zij kiest voor hem en zij moet leren dat haar relatie niet gelijkwaardig is op dit punt en dus dat zelf met hem uitvechten. Forceer dit niet door middel van pressie of zelf met hem te praten maar beperk de middelen waardoor de noodzaak toeneemt.

Uitiendelijk zal het voor hun beiden een leermoment worden en voor je dochter een goede test om voor haarzelf op te komen waar ze in haar verdere carriere en leven nog veel profijt van zal hebben. Neem dus afstand en help haar door er voor haar te zijn in plaats van af te keuren of het voor haar op te lossen.

[unezra]

ReRichard schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 09:50:
Realiseren alle knee-jerkende tweakers hier dat ze enkel de kant van een zwaar bevooroordeelde papa lezen? Je kent het verhaal niet, houd eens op met op niets gebaseerde waarde oordelen.

Ik heb geen enkele reden om aan te nemen dat het verhaal zoals neergezet door TS niet klopt.
Het is behoorlijk feitenlijk verteld, waarom zouden we dat verhaal niet voor waar aan kunnen nemen?

[ReRichard]

unezra schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 10:01:
[...]


Ik heb geen enkele reden om aan te nemen dat het verhaal zoals neergezet door TS niet klopt.
Het is behoorlijk feitenlijk verteld, waarom zouden we dat verhaal niet voor waar aan kunnen nemen?

Omdat het zijn "kindje" is en dat hij meent dat hij inspraak mag hebben op de relatie (heeft hij niet, hij kan enkel zijn eigen kind wat strakker opvoeden) twijfel ik of we het volledige verhaal horen. Tevens weet hij ook helemaal niet hoe zijn dochter en haar partner onderlinge gesprekken gaan.

Nu ben ik zelf ook enkele studiejaren vrijwel mijn volledige inkomen kwijt geweest toen ik samen ging wonen met mijn werkende vriendin en heb dat werkelijk waar nooit als probleem ervaren. In deze maatschappij houd je tenslotte je eigen broek op. Ik ga niet teren op mijn partner (was weliswaar mijn eigen keuze) of op mijn ouders.

Ten slotte is er ook nog zoiets als een studielening, wellicht een vreemd concept voor iemand die gewend is dat geld gratis is maar tja, als ze nu al zo ondernemend is dat ze als student een eigen bedrijf runt dan moet dat ongetwijfeld binnen enkele jaren terug te betalen zijn. Hoe lang moet ze nog? 1 Jaar? 12x800,- = 9600,- Nou dat moet een peulenschil zijn als de aannames van de Tweakers in dit topic kloppen, want ze gaat toch 2 á 3x zoveel verdienen als de vriend? (<- het gevaar van aannames, misschien studeert ze wel gender studies of vrijetijds studies en zal ze nooit een fatsoenlijk centje in de la brengen)

PS: Wellicht is die vriend inderdaad een lul, dat is zelfs aannemelijk. Maar ik vind het veels te stellig om dat te claimen op basis van een paar (terecht, is tenslotte zijn kind) bevooroordeelde posts.

Anoniem: 915187 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 10:25:
[...]
Maar dat is normaal, want mannen horen wel voor zichzelf te zorgen.

Dat zijn jouw woorden niet de mijne Ik vind dat iedereen voor zichzelf hoort te kunnen zorgen. Afhankelijk zijn is een gevaarlijke positie in onze maatschappij anno 2018

Sinus_rhythm schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 10:33:
[...]


Als aanvulling: Mijn advies is zoals eerder genoemd: draai de geldkraan dicht en zie wat er gaat gebeuren.

Deze mening deel ik. Je hebt geen invloed op het gedrag van de vriend maar wel op die van je dochter. En voel je daar dan ook absoluut niet schuldig over want je bent tenslotte al(financieel) een betere ouder geweest dan de meeste mensen.

[ Voor 47% gewijzigd door ReRichard op 07-12-2018 10:46 ]

[Anoniem: 915187]

ReRichard schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 10:23:
[...]
Nu ben ik zelf ook enkele studiejaren vrijwel mijn volledige inkomen kwijt geweest toen ik samen ging wonen met mijn werkende vriendin en heb dat werkelijk waar nooit als probleem ervaren. In deze maatschappij houd je tenslotte je eigen broek op. Ik ga niet teren op mijn partner (was weliswaar mijn eigen keuze) of op mijn ouders.

Maar dat is normaal, want mannen horen wel voor zichzelf te zorgen.

[Sinus_rhythm]

ReRichard schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 09:50:
Realiseren alle knee-jerkende tweakers hier dat ze enkel de kant van een zwaar bevooroordeelde papa lezen? Je kent het verhaal niet, houd eens op met op niets gebaseerde waarde oordelen.

Ben het hier wel deels mee eens. Wie zegt dat de TS zijn dochter op de blauwe ogen kan geloven? Wellicht worden de ouders gewoon ingezet als cashcow.

Z'n dochter moet de helft betalen, _{anders krijgen ze geen geld.}

Heb wel vreemdere situaties gehoord om aan geld te komen.

Als aanvulling: Mijn advies is zoals eerder genoemd: draai de geldkraan dicht en zie wat er gaat gebeuren.

[ Voor 16% gewijzigd door Sinus_rhythm op 07-12-2018 10:35 ]

[Anoniem: 224360]

Sinus_rhythm schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 10:33:
[...]

Ben het hier wel deels mee eens. Wie zegt dat de TS zijn dochter op de blauwe ogen kan geloven? Wellicht worden de ouders gewoon ingezet als cashcow.

Z'n dochter moet de helft betalen, _{anders krijgen ze geen geld.}

Heb wel vreemdere situaties gehoord om aan geld te komen.

Als aanvulling: Mijn advies is zoals eerder genoemd: draai de geldkraan dicht en zie wat er gaat gebeuren.

Ik vind het een nietszeggend statement van @ReRichard . Per definitie is iedere TS eenzijdig, de een beter beschreven dan de ander, de een geloofwaardig de ander totaal niet.
Daar moet je het nou eenmaal mee doen en Tweakers verzinnen vanzelf wel 15 scenario's eveneens van realistisch tot pure fictie.
Om dan maar niet te reageren of in elke post de gegeven informatie in twijfel te trekken werkt ook niet en ik denk dat genoeg mensen voldoende nuance aanbrengen. Het is niet alsof ts geen advies gekregen heeft vooral ook even naar eigen handelen te kijken.
Dan kan het vriendje nog steeds een lul zijn, of niet. Met de gegeven informatie is mijn oordeel wel duidelijk inmiddels. Komt vriendlief zijn verhaal hier doen dan verandert mijn oordeel misschien.
En voor de overgevoeligen die moeite hebben met het woord oordeel, verander het door mening. Het gaat om de strekking.

[ReRichard]

Anoniem: 224360 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 10:46:
[...]

Ik vind het een nietszeggend statement van @ReRichard .

Net als 70% van de reacties in dit topic dus? Even buiten bekijk gelaten dat ik tenminste kritisch denkvermogen heb getoond

Anoniem: 224360 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 10:51:
[...]

Die meta discussie is altijd interessant. Zou je een studie op los kunnen laten. X% herhaling x% nietszeggend x% geschoffeerd x% nuttig.

Fair enough.

[ Voor 30% gewijzigd door ReRichard op 07-12-2018 10:52 ]

[Richh]

Anoniem: 1150187 schreef op donderdag 6 december 2018 @ 15:34:
Mijn dochter en haar lief wonen al anderhalf jaar samen. Hij werkt en verdient 2000 euro netto. Mijn dochter studeert nog en werkt daarnaast als zelfstandige en heeft zo een netto inkomen van 800 euro. Ze telt haar uren dus niet en werkt heel hard.

Dat komt akelig dichtbij mijn persoonlijke situatie Wij zijn echter 24 en 21, ook 5 jaar samen, haar inkomen is een stuk lager. Ze studeert immers nog.

Maar bij ons gaat het heel anders... eigenlijk betaal ik alles. We hebben een gedeelde rekening, daar legt zij waar mogelijk geld op in en daar gaan we eventueel leuke dingen van doen, als daar ruimte voor is. Naar rato van inkomsten, dus. Praktisch betaalt ze zo'n 100-200 mee per maand. Dat betekent dus inderdaad dat ik niet meer echt iets overhoud om te sparen. Aan de andere kant komen we wel rond.

Ik heb daar ook zelf voor gekozen; het was mijn voorstel. Uiteindelijk willen we samen een huisje kopen, daarbij is het belangrijk dat mijn vriendin geen hoge studieschuld heeft. Dat zou op lange termijn immers totaal geen nut hebben. Ook gun ik haar natuurlijk een leuke studententijd, als zij een keer wil stappen moet dat ook kunnen vind ik. Dat lijkt mij niet meer dan normaal. Ik vind het eerlijk gezegd heel raar dat haar vriend daar zo anders over denkt.

Omdat het niet houdbaar is voor haar, betalen wij elke maand haar deel van haar huur en eten. Ze zijn nu 5 jaar samen en wij vinden dat hij het nu eens eindelijk mag overnemen.

Maar eerlijk gezegd vind ik dit ook een opvallende bewoording. Om het heel bot te zeggen: het stelt eigenlijk dat er iemand 'verantwoordelijk' moet zijn voor het levensonderhoud van je dochter. "Overnemen"?

Ze studeert en ze werkt. Het lijkt mij dat ze prima in staat is om zichzelf te onderhouden, zeker op 22-jarige leeftijd, zeker met alsnog zo'n netto inkomen.

Uiteindelijk financieren jullie als ouders nu haar relatie en voorkomen jullie dat ze het zelf met haar vriend over de geldsituatie gaat hebben. Dit is ook een discussie die ik nooit met mijn (schoon)ouders heb gehad, en ook niet zou willen hebben overigens. Mijn persoonlijke mening is ook dat je daar als ouders eigenlijk niet zoveel mee te maken zou moeten hebben, daarmee 'verlies' je altijd denk ik (mogelijk geld, mogelijk een goede band met je toekomstige schoonzoon). Het is een discussie waar ze zelf uit moeten komen.
Wellicht gaat je dochter anders over deze situatie denken als dit betekent dat ze niet elke dag in de week bij hem kan wonen of als ze zelf ziet wat ze er van overhoud.

Maar ondertussen heeft ze 0 euro over en moeten wij altijd steunen.

Waarom "moet" dit?

[Anoniem: 224360]

ReRichard schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 10:48:
[...]


Net als 70% van de reacties in dit topic dus? Even buiten bekijk gelaten dat ik tenminste kritisch denkvermogen heb getoond

Die meta discussie is altijd interessant. Zou je een studie op los kunnen laten. X% herhaling x% nietszeggend x% geschoffeerd x% nuttig.

[Señor Sjon]

Maar betaal je bij sinds ze samenwonen of ervoor ook al? Leuk dat ze samen willen wonen (lees, hij wou het huis uit), maar dat doen je dan toch samen? Waarschijnlijk was haar 800 euro nodig om een huurovk te krijgen?

[Highland]

Financiële opvoeding van je kind begint vanaf basisschool met zakgeld, dat geleidelijk toeneemt.
Van een basisscholier mag je verwachten dat ze snappen: op=op en met sparen kun je iets groters kopen.
Van een middelbare scholier mag je verwachten dat ze een potje kunnen beheren (ook geleidelijk toenemend), dus kadogeld en kledinggeld. Alles uitgegeven aan 1 dure merktrui? Dan is er geen geld meer voor een broek.
Van een student (mbo/hbo/uni) mag je verwachten dat ze hun hele huishoudboekje zelf kunnen beheren. Als ouder lever je dan (indien je eigen draagkracht het toelaat) een deel van het inkomen, de rest is studielenen of bijverdienen.
En daarna sta je op je eigen benen!

In die opvoeding mag je kind fouten maken, dat heet leergeld. Als je als ouder gaten gaat dichten van je kind, dan ben als ouder fout bezig.
In dit geval is het leergeld voor de dochter: kom voor jezelf op, maak goede afspraken met een partner.
De les voor de ouder: accepteer de fouten van de dochter, maar laat de consequenties daar waar ze horen: bij de dochter.
Het wordt ook duidelijker wanneer je andersom redeneert: wanneer jij mag opdraaien voor de fouten van je dochter, heb je dan ook recht op een deel van haar successen?

Zoals al vaker gezegd: het echte probleem is niet het geld (want oplossing daarvoor is: minder uitgeven), maar onderliggend: je dochter komt niet voor zichzelf op ('nee partner, jouw verdeling is niet redelijk en je geeft te veel uit'). Ze vindt grens stellen aan partner moeilijk en klopt daarom bij ouders aan. En die moeten niet gaan zeggen wat dochter & partner moeten doen, maar dochter terugsturen met de boodschap 'los het zelf op'. Je kan wel advies aanbieden, maar dat werkt alleen wanneer dochter en/of partner dat wil hebben.

[Richh]

CRpt3r55 schreef op donderdag 6 december 2018 @ 15:58:
Hoe krijg je het eigenlijk voor elkaar om 1600 euro aan 'maandlasten' te hebben? hoe groot is dat huis?
met 1 vast inkomen is dat nogal lastig voor elkaar te krijgen.

Wilco88nl schreef op donderdag 6 december 2018 @ 15:55:
Daarnaast zullen ze hun lasten kunnen verlagen (1600 is echt best overdreven met een inkomst van 2800 totaal).

Verbaas me er nog altijd over dat dit soort discussies anno 2018 nog aangegaan worden.

Je valt met dit inkomen (of met enkel zijn inkomen) buiten sociale huur. Je valt met dit inkomen (of met enkel zijn inkomen) vrijwel buiten de optie om een koophuis te kunnen kopen, nog los gezien van of je dat wil als je vriendin nog studeert. Je bent daardoor genoodzaakt om een appartement in de vrije sector te huren. Dat start rond 800 euro per maand. Ik betaal zelf 870 voor 60 vierkante meter, en dat is in Zwolle, en daarmee heb ik geluk gehad. Het hele appartementencomplex was in no-time verhuurd.

Tel daar dan gas/water/licht/internet/telefoon, boodschappen, verzekeringen en dergelijke bij op. Laat staan afschrijvingen en een budgetvakantie (laat staan een van 3 weken met 3 weken autohuur ) per jaar gedeeld over 12 maanden.

Op 1600 euro zit je heel snel, en serieus goedkoper kán het niet, omdat de huizenmarkt _totaal_ verziekt is.

[s0ulmaster]

Zoals ik al eerder heb gezegd draag ik momenteel de bijna alle lasten in onze relatie.
Zij is nog 1,5 aan het studeren en zal daarna ook gewoon gaan bijdragen.
Na 8 jaar samen gun ik haar net zo veel als mezelf.

In deze situatie ben ik van mening dat het de verantwoordelijkheid van de dochter zelf is. Als vaders niet meer wil mee betalen, dan dient hij dat te melden bij zijn dochter. Ik hoop dat zij daarmee inziet dat deze situatie haar eigen verantwoordelijkheid is en ze haar persoonlijke lasten niet bij haar ouders dient neer te leggen.

Een tegemoetkoming in de studiekosten is vrij normaal als ouders zijnde, maar dan moet het ook dat zijn en niet een bijdragen in de vriend zijn levensonderhoud. Een dergelijke tegemoetkoming natuurlijk ook nergens verplicht.

Leg de bal bij haar neer ipv zelf die verantwoordelijkheid op je te nemen en de oplossing komt vanzelf (als in ze laat hem meer betalen, gaat weer op haarzelf of gaat bij hem weg terug naar pap en mam of verzin een ander scenario)

[Ardbeg10]

Niet het hele topic doorgelezen, en strekking van deze aard zijn al voorbij gekomen, maar zal ik het probleem even benoemen?

Anoniem: 1150187 schreef op donderdag 6 december 2018 @ 15:48:
Wij willen inderdaad stoppen met de steun maar als wij daarover begon en ik vroeg hoe ze het gingen doen was zijn antwoord nog altijd alles in 2 delen want ik ga jullie studente niet onderhouden. We vinden het moeilijk om onze dochter in die situatie te laten. Daarom mijn vraag

Jullie maken er jullie probleem van, want je lost het al op voordat het een probleem van je dochter wordt (en al helemaal een probleem van je schoonzoon).
Uiteraard vind je het moeilijk om je dochter in die situatie te zien, maar de oplossing is toch echt het gewoon los te laten. Al het andere is in deze situatie niet relevant, want alle andere betrokken personen hebben er op de manier waarop de geldzaken nu geregeld worden geen probleem van.

[Anoniem: 1150187]

Tallguy schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 09:02:
Zij kan dus vakanties krijgen als onderdeel/bonus van haar werk begrijp ik? In dat geval (en is al eerder aangekaart) zou ze dat kunnen zien als 'beloning in natura' voor hààr werk.
Als zij dus (gratis) op vakantie kan en hij wil mee, waarom laat zij hem dan niet de helft van de waarde van die vakantie betalen? Zei kan dan makkelijk zeggen 'tsja...je wilde alles 50:50, prima, maar dan dit ook! Deze hele(!)l is beloning voor mijn werk, niet van jouw werk. Als je mee wil, dan betaal je maar de helft...of je blijft thuis"

Als hij het nl zo zwart-wit wil spelen, dan zou ik daar ook aan meedoen. Niet dat het ten gunste komt van de relatie, maar daar zou ik, afgaande op wat ik tot nu toe heb gelezen, ook niet mijn geld op inzetten voor de lange termijn (sorry).

Ja dat heb ik ook tegen haar gezegd maar hij argumenteert dan dat ze zelf daarvoor niets moet betalen en hij dus niet inziet waarom hij dat wel zou moeten doen. Het is immers niet zo zegt hij, dat ze geld moet geven om zijn deel te betalen.... Eindeloze discussie...
Zo heeft zij ooit 3 weken een huur auto gekregen dankzij haar werk (waarde 1000 euro als ze dat zelf hadden moeten betalen dus ieder 500 euro). Wel hij heeft nooit 500 euro aan haar gegeven. Motief : je krijgt het toch 'gratis'. Hij vergeet wel dat ze daarvoor iets moet doen en werken. En dat hij zonder haar wel die 500 euro had moeten betalen. Hij vindt normaal dat hij van alle extra's profiteert maar als ze dan samen (betalend) een weekendje weggaan, verdeelt hij dat mooi in 2 en moet zij de helft betalen. Nooit zou hij zeggen van, ik ben al 5 keer dit jaar gratis op weekend geweest dankzij haar, nu mag ik in return eens een weekend betalen en haar laten profiteren.

[Anoniem: 922281]

Anoniem: 1150187 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 11:42:
[...]


Ja dat heb ik ook tegen haar gezegd maar hij argumenteert dan dat ze zelf daarvoor niets moet betalen en hij dus niet inziet waarom hij dat wel zou moeten doen. Het is immers niet zo zegt hij, dat ze geld moet geven om zijn deel te betalen.... Eindeloze discussie...
Zo heeft zij ooit 3 weken een huur auto gekregen dankzij haar werk (waarde 1000 euro als ze dat zelf hadden moeten betalen dus ieder 500 euro). Wel hij heeft nooit 500 euro aan haar gegeven. Motief : je krijgt het toch 'gratis'. Hij vergeet wel dat ze daarvoor iets moet doen en werken. En dat hij zonder haar wel die 500 euro had moeten betalen. Hij vindt normaal dat hij van alle extra's profiteert maar als ze dan samen (betalend) een weekendje weggaan, verdeelt hij dat mooi in 2 en moet zij de helft betalen. Nooit zou hij zeggen van, ik ben al 5 keer dit jaar gratis op weekend geweest dankzij haar, nu mag ik in return eens een weekend betalen en haar laten profiteren.

Dus als ze geen vakantie zou krijgen, maar 1000 euro extra, en ze gaan dan samen op een vakantie van 1000 euro vindt hij het geen probleem om de helft te betalen, maar nu wel. Logisch. .

[Anoniem: 915187]

Hoe weet je dit eigenlijk allemaal?

[s0ulmaster]

Anoniem: 915187 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 11:48:
Hoe weet je dit eigenlijk allemaal?

Ik neem aan dat hij met zijn dochter praat?

[barrymossel]

Wat een varken. Die hork verdient een pak slaag. Als iemand mijn dochter zo zou behandelen weet ik ook wel wie dat pak slaag zou geven.

Mijn vrouw verdient ruim minder dan ik. Maar (vrijwel) al het geld gaat op de grote hoop. Wij hebben voor een relatie gekozen waarin we delen wat we hebben. Als je dat niet kunt of wilt, moet je geen relatie beginnen lijkt me.

[ReRichard]

barrymossel schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 11:54:
Wat een varken. Die hork verdient een pak slaag. Als iemand mijn dochter zo zou behandelen weet ik ook wel wie dat pak slaag zou geven.

Mijn vrouw verdient ruim minder dan ik. Maar (vrijwel) al het geld gaat op de grote hoop. Wij hebben voor een relatie gekozen waarin we delen wat we hebben. Als je dat niet kunt of wilt, moet je geen relatie beginnen lijkt me.

Dus jouw aangeboden oplossing is slaan? Resultaat: een ernstige breuk in de relatie tussen vader en dochter. Goed over nagedacht

Nog nagelaten: dat menig Tweaker het fysiek ook nog eens aflegt tegen een 25 jarige

[ Voor 10% gewijzigd door ReRichard op 07-12-2018 12:05 ]

[Tarkin]

Om even een ander geluid te laten horen.

Ik ben ook op 23jarige leeftijd gaan samenwonen met mijn toenmalige vriendin (nu vrouw ) die nog studeerde. Toen hadden we op voorhand de afspraak gemaakt dat haar ouders 500€ per maand gingen bijdragen voor haar deel en dat al de rest we maar moesten regelen.

Ik heb toen de redenatie gemaakt (en daar sta ik nog steeds achter), ik wil alleen gaan wonen en het is leuk om dat met haar samen te doen, dus alles wat boven die 500€ kost om samen te leven dat is voor mij. Ik werkte toen ook al.
Alle extraatjes moest ze wel zelf nog voor werken, net zoals ik. Dus uit eten gaan of iets gaan drinken was elk van z'n eigen budget. Maar boodschappen/eten/huishoudelijke kosten was alles gewoon voor mij -€500.

Als wederdienst was er ook dat zij voornamelijk het huishouden deed/doet (was toen ook een afspraak) en dat ze dit niet erg vond. Dit hebben we zo 3 jaar kunnen doen en dan is ze gaan werken, sindsdien getrouwd en alles op 1 hoop aangezien we ong met hetzelfde bedrag startten en we toch samen de carriere uitbouwen.

Als het later ooit mis zou gaan is het dus elk de helft, alhoewel ik altijd al meer verdiende heb ik hier absoluut geen probleem mee. Zij helpt ook mee in andere zaken die niet met geld te betalen zijn.

[Piemol]

CeesKees schreef op donderdag 6 december 2018 @ 15:41:
Wat mensen wel doen is bijdragen naar inbreng.

Samen breng je 100% in.

2000 72%
800 28%
--------
2800 100%

Huur is 1600:
Hij 72% van 1600 = 1152
Zij 28% van 1600 = 448

Zou hou je naar verhouding evenveel over.

En zo zal een notaris het ook voorstellen als je een samenlevingscontract op gaat stellen. Blijft altijd eigen keuze natuurlijk, maar is een indicatie hoe het in de praktijk gaat.
(in dit geval zat ik bij de notaris, ben dus zelf géén notaris )

[ Voor 6% gewijzigd door Piemol op 07-12-2018 12:03 ]

[Anoniem: 1150187]

Anoniem: 915187 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 11:48:
Hoe weet je dit eigenlijk allemaal?

Hij heeft na de vakantie de rekening gemaakt en aan mijn dochter gegeven. Ze vond het behoorlijk veel en vroeg mij om advies. Toen zag ik dat hij de 500 euro niet had afgetrokken. Toen ik het tegen haar zei, heeft ze mij dus zijn argumentatie uitgelegd. Ze heeft zelf met hem daarover gesproken en gezegd dat ze het niet fair vond. Hij blijft op zijn positie. Een paar keer opnieuw met hem gesproken maar zonder resultaat. En ja, uiteindelijk geeft ze het dan op om de vrede te bewaren... Misschien is het inderdaad niet goed dat ze het dan opgeeft maar wat kan ze doen als hij het blijft negeren?

[Richh]

Anoniem: 1150187 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 11:42:
[...]


Ja dat heb ik ook tegen haar gezegd maar hij argumenteert dan dat ze zelf daarvoor niets moet betalen en hij dus niet inziet waarom hij dat wel zou moeten doen. Het is immers niet zo zegt hij, dat ze geld moet geven om zijn deel te betalen.... Eindeloze discussie...
Zo heeft zij ooit 3 weken een huur auto gekregen dankzij haar werk (waarde 1000 euro als ze dat zelf hadden moeten betalen dus ieder 500 euro). Wel hij heeft nooit 500 euro aan haar gegeven. Motief : je krijgt het toch 'gratis'. Hij vergeet wel dat ze daarvoor iets moet doen en werken. En dat hij zonder haar wel die 500 euro had moeten betalen. Hij vindt normaal dat hij van alle extra's profiteert maar als ze dan samen (betalend) een weekendje weggaan, verdeelt hij dat mooi in 2 en moet zij de helft betalen. Nooit zou hij zeggen van, ik ben al 5 keer dit jaar gratis op weekend geweest dankzij haar, nu mag ik in return eens een weekend betalen en haar laten profiteren.

Buiten dat ik vind dat je hier natuurlijk volledig gelijk hebt, zou ik deze kant van het verhaal eigenlijk niet bij de discussie betrekken, als ouder zijnde. Dat is inderdaad een eindeloze discussie waarmee je ook niet echt een structureel punt maakt. Het is een detail die de aandacht afleidt van het echte probleem.

Als dat probleem er niet was geweest, was dit waarschijnlijk niet eens opgevallen en hadden jullie het waarschijnlijk niet meer dan normaal gevonden.

[Wilco88nl]

Richh schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 10:58:
[...]


[...]

Verbaas me er nog altijd over dat dit soort discussies anno 2018 nog aangegaan worden.

Dat klopt zeker, echter doe je wel de aanname dat dit het geval is. Laten we er voor het gemak vanuit gaan dat dit het geval is.

Je maakt een redelijk punt, echter kies je zelf voor vakantie, je telefoon abonnement en hoe je je boodschappen doet. Hierop zou je allemaal kosten kunnen drukken.

Op (dure) vakantie gaan, uiteten of iedere 2 jaar perse de nieuwste iphone moeten aanschaffen is wat mij betreft gewoon boven je stand leven wanneer je een inkomen van €800 per maand hebt.

[Nivado]

Je dochter moet leren voor zich zelf op te komen en te zorgen. Zolang jullie dat doen, door met de "lief" in gesprek te gaan, of door geld bij te leggen, gaat dat niet gebeuren.

Duidelijk is dat "lief" een egocentrische eikel is, en alleen in zijn eigen voordeel rekent. Deze relatie is niet gezond, en zal dat zo ook nooit worden.

Loon in natura vertegenwoordigd ook waarde, dus als hij wilt dat zij 50% betaald aan zijn vakanties, moet hij ook 50% betalen voor haar gratis dingen. "Anders gaat hij toch gewoon niet mee".

Ze moet zich dus harder opstellen en voor haar eigen belang opkomen. Geen ruzie met "lief" willen is niet in haar belang! Zo ook is haar financieel blijven ondersteunen niet in haar belang!

Anoniem: 1150187 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 12:06:
[...]

Misschien is het inderdaad niet goed dat ze het dan opgeeft maar wat kan ze doen als hij het blijft negeren?

De rekening negeren! Wat hij kan, kan zij ook. Ow en pikstraf!

[ Voor 17% gewijzigd door Nivado op 07-12-2018 12:11 ]

[Piet_Piraat7]

Vreemd dat je het als vriend zijnde oké vindt dat je vriendin niks overhoudt. Dan kun je toch niet relaxed in een relatie zitten?

[Wormaap]

Anoniem: 1150187 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 12:06:
[...]


Hij heeft na de vakantie de rekening gemaakt en aan mijn dochter gegeven. Ze vond het behoorlijk veel en vroeg mij om advies. Toen zag ik dat hij de 500 euro niet had afgetrokken. Toen ik het tegen haar zei, heeft ze mij dus zijn argumentatie uitgelegd. Ze heeft zelf met hem daarover gesproken en gezegd dat ze het niet fair vond. Hij blijft op zijn positie. Een paar keer opnieuw met hem gesproken maar zonder resultaat. En ja, uiteindelijk geeft ze het dan op om de vrede te bewaren... Misschien is het inderdaad niet goed dat ze het dan opgeeft maar wat kan ze doen als hij het blijft negeren?

Het verbaast me altijd hoe ver mensen gaan om 'de vrede te bewaren'. Persoonlijk zou ik het met iemand die er op die manier in staat de moeite niet meer waard vinden om de vrede te bewaren. 50/50 bij vakantie is (mits vooraf afgesproken) tot daar aan toe, maar geen enkele provisie willen maken voor, bijvoorbeeld, zo'n auto is gewoon lomp.

[Anoniem: 1150187]

Richh schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 12:08:
[...]

Buiten dat ik vind dat je hier natuurlijk volledig gelijk hebt, zou ik deze kant van het verhaal eigenlijk niet bij de discussie betrekken, als ouder zijnde. Dat is inderdaad een eindeloze discussie waarmee je ook niet echt een structureel punt maakt. Het is een detail die de aandacht afleidt van het echte probleem.

Als dat probleem er niet was geweest, was dit waarschijnlijk niet eens opgevallen en hadden jullie het waarschijnlijk niet meer dan normaal gevonden.

Maar dat maakt wel deel uit van het probleem want moest hij zijn extra's betalen dan zou ze meer geld hebben en niet in de situatie zijn die zich nu voordoet. Het is nemen en geven en nu is het vooral nemen en niets in return geven

[Maasluip]

Anoniem: 1150187 schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 12:06:
[...]

Hij heeft na de vakantie de rekening gemaakt en aan mijn dochter gegeven.

Dat vind ik te droevig voor woorden.

En ja, uiteindelijk geeft ze het dan op om de vrede te bewaren... Misschien is het inderdaad niet goed dat ze het dan opgeeft maar wat kan ze doen als hij het blijft negeren?

Ze houdt blijkbaar zo veel van hem dat ze hem daarvoor wil betalen?

[Nivado]

Maasluip schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 12:12:
[...]

Dat vind ik te droevig voor woorden.

[...]

Ze houdt blijkbaar zo veel van hem dat ze hem daarvoor wil betalen?

Inderdaad zeg, hij is gewoon een prostituee!

[Bejit]

barrymossel schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 11:54:
Wat een varken. Die hork verdient een pak slaag. Als iemand mijn dochter zo zou behandelen weet ik ook wel wie dat pak slaag zou geven.

Mijn vrouw verdient ruim minder dan ik. Maar (vrijwel) al het geld gaat op de grote hoop. Wij hebben voor een relatie gekozen waarin we delen wat we hebben. Als je dat niet kunt of wilt, moet je geen relatie beginnen lijkt me.

Cruciaal verschil, het is niet zijn vrouw maar vriendin. Relaties gaan uit, het is bizar om van een vriendje te verwachten dat hij haar gaat voorzien in haar levensonderhoud. Wat als de relatie uit gaat, hoe moet ze dan voor haarzelf zorgen?

Vriend heeft 100% gelijk. Verder denk ik dat als we de rollen omdraaien dat een hoop tweakers er anders naar gaan kijken. Kortom zou jij het accepteren als je dochter haar vriend het levensonderhoud zou voorzien?

50/50 is meest eerlijk(Voordat je getrouwd bent en geen kinderen hebt), naar verhouding van inkomsten is in de meeste gevallen krom.

[Wormaap]

Bejit schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 12:15:
[...]

Cruciaal verschil, het is niet zijn vrouw maar vriendin. Relaties gaan uit, het is bizar om van een vriendje te verwachten dat hij haar gaat voorzien in haar levensonderhoud. Wat als de relatie uit gaat, hoe moet ze dan voor haarzelf zorgen?

Vriend heeft 100% gelijk. Verder denk ik dat als we de rollen omdraaien dat een hoop tweakers er anders naar gaan kijken. Kortom zou jij het accepteren als je dochter haar vriend het levensonderhoud zou voorzien?

50/50 is meest eerlijk(Voordat je getrouwd bent en geen kinderen hebt), naar verhouding van inkomsten is in de meeste gevallen krom.

Zoals al meerdere keren aangegeven: 50/50 is eerlijk als je dan ook naar de middelen van de minst draagkrachtige leeft. Een student de helft van een 'grotemensenwoning' laten betalen is niet realistisch.

[Richh]

Wilco88nl schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 12:08:
[...]


Dat klopt zeker, echter doe je wel de aanname dat dit het geval is. Laten we er voor het gemak vanuit gaan dat dit het geval is.

De kans is zeer groot gezien de leeftijden, maar inderdaad. Het hoeft niet

Je maakt een redelijk punt, echter kies je zelf voor vakantie, je telefoon abonnement en hoe je je boodschappen doet. Hierop zou je allemaal kosten kunnen drukken.

Op (dure) vakantie gaan, uiteten of iedere 2 jaar perse de nieuwste iphone moeten aanschaffen is wat mij betreft gewoon boven je stand leven wanneer je een inkomen van €800 per maand hebt.

Dat is zeker waar
Het is echter net zo goed een aanname van jou dat dát het geval is

[Anoniem: 992889]

Bejit schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 12:15:
[...]

Cruciaal verschil, het is niet zijn vrouw maar vriendin. Relaties gaan uit, het is bizar om van een vriendje te verwachten dat hij haar gaat voorzien in haar levensonderhoud. Wat als de relatie uit gaat, hoe moet ze dan voor haarzelf zorgen?

Vriend heeft 100% gelijk. Verder denk ik dat als we de rollen omdraaien dat een hoop tweakers er anders naar gaan kijken. Kortom zou jij het accepteren als je dochter haar vriend het levensonderhoud zou voorzien?

50/50 is meest eerlijk(Voordat je getrouwd bent en geen kinderen hebt), naar verhouding van inkomsten is in de meeste gevallen krom.

Je hebt best wel een punt. Alleen de luxe reisjes als natura moet natuurlijk wel meetellen en dan moet vriend meer betalen. Een student hoort normaal gesproken niet te sparen. Met 800 euro per maand kun je amper een studio huren of studentenwoning.
Zonder het vriendje woonde ze dus nog thuis.

Daarbuiten komt hij wel als een lul over, maar dat is het verhaal van een kant.

[Señor Sjon]

Moet je dan ook inklokken om te zien we er het meest van het huis gebruik maakt? Elektra/gasverbruik verdelen over de spullen die stroom gebruiken van hem/haar.

Echt, bail uit. Nu is het 500 euro. Over 10 jaar maakt ze hier een topic aan dat ze voor 50k het schip in is gegaan.

En als hij niet wil betalen voor die 'gratis' vakanties, dan gaat ze toch lekker alleen? Dat probleem ook opgelost.

[ Voor 17% gewijzigd door Señor Sjon op 07-12-2018 12:19 ]

[Anoniem: 1150187]

Bejit schreef op vrijdag 7 december 2018 @ 12:15:
[...]

Cruciaal verschil, het is niet zijn vrouw maar vriendin. Relaties gaan uit, het is bizar om van een vriendje te verwachten dat hij haar gaat voorzien in haar levensonderhoud. Wat als de relatie uit gaat, hoe moet ze dan voor haarzelf zorgen?

Vriend heeft 100% gelijk. Verder denk ik dat als we de rollen omdraaien dat een hoop tweakers er anders naar gaan kijken. Kortom zou jij het accepteren als je dochter haar vriend het levensonderhoud zou voorzien?

50/50 is meest eerlijk(Voordat je getrouwd bent en geen kinderen hebt), naar verhouding van inkomsten is in de meeste gevallen krom.

Vriend heeft gelijk? Sorry daar ben ik niet mee eens. Vriend vindt het normaal om gratis op vakantie te gaan, gratis te gaan eten maar vertik het om zelf eens te betalen voor haar en deelt alles mooi in 2? Als was het maar een kleinigheid als dank of waardering voor wat hij wel krijgt van haar!