[ Voor 5% gewijzigd door NotSoSteady op 11-08-2020 14:54 ]
I hear voices in my head, they counsel me, they understand.
Eens, zelfs per maand moet dat nog significant minder kunnen gezien hij inwonend is. Maar als het wel per week is, dan gaat het echt nergens over en kunnen zijn ouders zo dat bedrag zelf sparen door die broer op een realistischer inkomen te zetten.ArthurMorgan schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 14:50:
Ik mag hopen per maand, maar dan is het nog steeds meer dan het bedrag dat wij (helemaal) vrij te besteden hebben. En wij sparen en beleggen daarmee.
Regio Utrecht 1850Wp@79° 3700Wp@259°
OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:27:
[...]
Ik voel mij ergens bezwaard, ik heb al eerder geld geleend wat niet terugkwam en nu wordt er om een groot bedrag gevraagd. Nooit meer wil ik op straat belanden en daar zal ik alles aan doen. Aan de andere kant blijft mijn broer tot op de dag van vandaag een zooitje van zijn leven maken en mijn ouders krijgen er ook geen grip meer op.... moeten ze daarvoor dan hun woning maar laten schieten ?
Blijft heel lastig voor mij.
Dat je het geld kan afschrijven, dat snapt ts volgens mij ook allang.
Als je je ouders wilt helpen, dan gaat dat mijns inziens alleen door structureel iets aan de positie van de broer te doen. Niet financieel, maar in de vorm van richting hulp. Eigenlijk moet broer daar gewoon het huis uit, anders veranderd er niets.
Ik ben alleen wel bang dat de financiële positie van de ouders hierdoor nog veel slechter is dan ts nu vermoedt en verhuizen geen luxe maar financiële nood is.
Ik zie hier enkel dat er extra schulden aangegaan worden, maar dat er niet gekeken wordt hoe de uitgaven kunnen zakken en/of de inkomsten kunnen stijgen.
Een extra lening is dus gewoon geld gooien in een bodemloze put en uitstel van executie.
Over een paar maand is jouw geld er ook door gejaagd en herhaalt het probleem zich.
Is die paar maanden dat je moeder 'geholpen' wordt je zoveel waard?
Als ik in dit topic lees over hoe TS vroeger is behandeld, zelf zijn broek heeft opgehouden en zijn leven heeft gefixt en hoe hij nu nog steeds behandeld wordt zie ik dat niet als vanzelfsprekendheid.sambalbaj schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 15:03:
Ik denk dat schuldgevoel naar de ouders hier een groter probleem is. Die wil je toch helpen.
Ik wil even specifiek reageren op deze drie woorden:OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]
***members only***
Excuses voor de randzaken, mijn beeld is vertroebelt merk ik. Er zit toch ook wel veel wrok.
Daar zit naar mijn idee de kern van het probleem, jij ziet het als iets dat ze moesten doen terwijl het op dat moment echt hun eigen keuze was om dit te doen. Zij maken de keuze om hun zoon constant een hand boven het hoofd te houden als het echt dreigt te mislukken, ze zijn dit absoluut niet verplicht. Je geeft een aantal keer aan dat het de schuld van jouw broer is maar dat vind ik niet zo zwart-wit. Jouw broer is 31, op die leeftijd ben je verantwoordelijk voor je eigen keuzes en ben je dat in principe al tientallen jaren. Als jouw ouders constant toegeven en hem geld toestoppen dan zijn ze evengoed onderdeel van het probleem geworden, daar kan je niet enkel je broer de schuld van geven.hebben moeten afsluiten
De vraag is dan waarom jij zou moeten betalen voor de keuzes die zij maken. Waarom moet jij jouw toekomst en financiele stabiliteit op het spel zetten omdat zij perse jouw broer een hand boven het hoofd willen houden?
Mijn advies zou zijn om zowel bij je broer als je ouders heel duidelijk aan te geven dat je graag contact wilt houden maar enkel wanneer het niet over geld gaat en dat je nu en in de toekomst niet van plan bent om hen financieel bij te staan omdat ze door hun eigen keuzes in deze situatie terecht gekomen zijn. Dat is de enige manier om jezelf te beschermen.
SMA SB5.0 + 16x Jinko 310wp OWO + 10x Jinko 310wp WNW |--|--| Daikin 4MXM68N + 1x FTXA50AW + 3x FTXM20N
Je ouders hebben je in het verleden om leningen gevraagd en dit nooit volledig terugbetaald.
Je ouders vragen nu weer om een lening; ervaring uit het verleden leert dat het niet terugbetaald gaat worden.
Kan en wil je dat accepteren? Daarnaast; kan en wil je partner dat accepteren? Ik vermoed dat jullie beiden veel hebben gelaten in het verleden om een buffer op te bouwen dan kan je niet alleen beslissen over het uigeven er van. Als jullie beiden bereid zijn het als een gift te zien dan kan je er in mee gaan. Als je dat geld waar je zelf jarenlang voor krom hebt gelegen niet wil schenken aan familie, dan is het antwoord heel simpel. Kies voor jezelf.
Als ouder voel je je verantwoordelijk voor je kinderen; maar een schuld aangaan om de schuld van je kinderen weg te nemen is niet heel handig. Je broer had zelf uit de schulden moeten komen, dan hadden je ouders nu kunnen verhuizen. Ik zie niet in waarom jij de dupe moet worden van slecht omgaan met geld door je broer en ouders.
I think there is a world market for maybe five computers. - Thomas Watson (1874-1956), Directeur van IBM (1943)
Juist dit moet je onderstrepen en eerlijk en open melden dat je het niet "fair" vindt.
Mocht dit niet gerespecteerd worden zou ik, hoe hard ook, persoonlijk het contact voor enige tijd verbreken.
Dit soort situaties welke je niet zelf in de hand heb werken als een gif in je relatie met je partner ,andere, werk etc.
Bespaar je die stres, hou de eer aan je zelf.
( ps wat bedoel je met FMA? )
Financieel minder afhankelijkremysan schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 15:33:
Allereerst mijn waardering naar de TS, hoe je laat zien hoe het wel kan.
Juist dit moet je onderstrepen en eerlijk en open melden dat je het niet "fair" vindt.
Mocht dit niet gerespecteerd worden zou ik, hoe hard ook, persoonlijk het contact voor enige tijd verbreken.
Dit soort situaties welke je niet zelf in de hand heb werken als een gif in je relatie met je partner ,andere, werk etc.
Bespaar je die stres, hou de eer aan je zelf.
( ps wat bedoel je met FMA? )
Dat is de tussenstap voor financieel onafhankelijk.
Festina lente
Ik denk als je het niet wilt, dit het beste advies is. Alleen nee zeggen. En dat is moeilijk. En consequent volhouden. Je bent ze geen reden verschuldigd, dus als ze door vragen, het antwoord is het is jouw beslissing en die is NEE.Ikke_niet schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 14:25:
Dat het geen goed idee was wist TS eigenlijk al, anders had hij dit topic niet geopend.
Maar hoe sla je op een leuke manier dat soort vragen af.
Wat mij altijd helpt:
Heb vooraf duidelijk wat je wel en niet wilt. Dan sta je zelf steviger in je schoenen tijdens het gesprek.
Als ze over het probleem beginnen draai het dan om "wat heb je er zelf aan gedaan (en kon dat niet anders)" en leg daarmee de focus op het probleem ipv jouw oplossing.
Beginnen zo over het geld wees dan zo kort en duidelijk mogenlijk."nee" vragen ze op onderbouwing. niet geven of een dooddoener "met familie moet je wandelen en niet handelen" "Ik heb besloten geen geld meer uit te lenen" "nee" "je lost geen geldproblemen op met geld (je maakt het alleen maar erger). Zo gaan ze dan doorvragen om je zo onderuit te halen. Dus niet op ingaan en je eerste statement herhalen en overgaan op een ander onderwerp.
Blijven ze erop terug komen dan weet je meteen de waarde van je relatie.
Verder aangeven dat je wel beschikbaar bent om ze helpen te verhuizen, etc. (als je dat wilt)
Everything is better with Bluetooth
* de lener vindt altijd dat hij geholpen is met een krediet. Iedereen die in geldnood zit, ziet geld als oplossing.
* een ander, niet in de laatste plaats de uitlener, vindt dat de lener alleen is geholpen als er ook een bodem onder de schuld ligt.
In het geval van een gesloten en eindige kredietbehoefte kunnen de partijen overeenstemming bereiken. Zo kreeg ik overeenstemming met de bank toen ik een huis wilde kopen. Zowel mijn kredietbehoefte (iets met een huis) als de looptijd zijn eindig, en de situatie kan dus naar wederzijdse tevredenheid worden afgesloten op de dag dat ik de laatste maandtermijn terugbetaal.
Als die eindigheid er niet is (het bedrag kan blijven oplopen, of er is niet voldoende inloscapaciteit), dan is er geen redelijk perspectief om het boek naar wederzijdse tevredenheid te sluiten.
Sterker nog, de voornaamste reden waarom dit probleem alleen maar groter wordt, is omdat de ouders geen nee zeggen. Zolang de broer weet dat er toch wel extra geld komt zal ie de boel blijven belazeren. Pas als ie een budget krijgt waar hij het ook echt mee moet doen zal ie er iets kunnen veranderen.jeanj schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 15:37:
[...]
Ik denk als je het niet wilt, dit het beste advies is. Alleen nee zeggen. En dat is moeilijk. En consequent volhouden. Je bent ze geen reden verschuldigd, dus als ze door vragen, het antwoord is het is jouw beslissing en die is NEE.
Verder aangeven dat je wel beschikbaar bent om ze helpen te verhuizen, etc. (als je dat wilt)
[removed]
[ Voor 99% gewijzigd door JipJapGoedje op 19-11-2021 09:45 ]
Gezien de geschiedenis die je uit hebt geschreven vind ik dat je dan al een groot gebaar hebt gemaakt.
Redenen zijn er al genoeg gegeven.
Ik heb niet elke reactie gelezen, want de meeste context is hetzelfde, dus ik weet niet of onderstaande al is aangehaald:
- Volgens mij hebben je ouders professionele hulp/coaching nodig. Je broer lijkt op dit moment niet te redden, so be it. Maar je ouders gaan er in mee, mogelijk dat zij met de juiste hulp tot beter inzicht kunnen komen dan je broer geld toe blijven schuiven.
- Denk aan je relatie/partner! Ik weet niet wat ze waard is voor je, maar ik lees dat ze het er niet mee eens is dat je al €2000 hebt gegeven en dat je de vraag die je nu heb gehad niet gelijk afwijst maar in overweging neemt. Dit is volgens mij niet best voor je relatie met haar (of hem, of het, of hen of whatever)!
Edit:
- Geld lenen via officiële vastlegging zou ik ook niet doen. Waarom niet? Je weet nu eigenlijk al dat je het niet terug gaat krijgen en als je het officieel laat vastleggen zal dat hoogstwaarschijnlijk niet veranderen. Nu nee zeggen zal pijn doen en zeker niet fijn zijn. Maar bedenk even wat de impact is wanneer je het geld via de officiële weg moet gaan terughalen van je ouders... Dan is het waarschijnlijk factor 10 erger en moeilijker.
[ Voor 21% gewijzigd door TheBrut3 op 11-08-2020 16:18 ]
Geld en emotie gaan niet samen, die moet je proberen te scheiden. Zoals ik het zie, is jouw eerste prioriteit jezelf en je partner.
Wat ik van afstand en zonder emotionele betrokkenheid zie, is dat jij wordt gezien als een makkelijke bron van geld. Er wordt op je emotie ingespeeld en wordt er misbruik van je gemaakt door niet of slecht terug te betalen.
Wil je toch iets doen, maak het zakelijk, via de notaris. Maar zelfs dan is je ervaring een wijze raadheer: je broer gaat zich er niks van aantrekken en je broze relatie met je moeder komt weer onder druk te staan.
Ik klink bot, sorry beetje autist, maar nu toegeven is een vlucht vooruit, de teleurstelling komt toch wel. Dan heb ik liever nu de teleurstelling en later de rust.
Overigens alle respect voor hoe je je leven hebt opgebouwd. Dat je sterk bent en een doorzetter dat is wel duidelijk. Ik denk dat je de alles in huis hebt om de juiste keuze te maken.
The biggest communication problem is we do not listen to understand. We listen to reply.
Sinds de 2 dagen regel reageer ik hier niet meer
YouTube: my family disowned me yesterday.. ( showing the text messages ) | #g...
CurlyMo schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 16:47:
***members only***
"It needs but one foe to breed a war, not two, master Warden. And those who have not swords can still die upon them" - Eowyn
Yup.. weinig oog voor dat die broer echt hulp nodig heeft, zolang de buren het maar niet merken!FreezeXJ schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 17:10:
Ah, dat klinkt als Keeping up Appearances... Vooral bang voor wat de buren ervan zouden denken, en als dat geld moet kosten, so be it.
Ik zou heel hard wegwezen TS. Geen cent geven, laat ze het lekker zelf maar uitzoeken. Jij hebt het ontzettend goed gedaan door je op te werken naar waar je nu staat. Daar mag je zelf van gaan genieten. Je ouders hebben zo te horen gewoon een prima woning, als zij willen verhuizen mogen ze dat lekker zelf uitzoeken.. als hun geld opgaat aan jouw broer is dat niet jouw probleem.
I have stability. The ability to stab.
Eerst en vooral, jij bent verantwoordelijk voor jij. Dat wilt soms ook zeggen dat je moeilijke keuze's moet maken maar soms heb je uit zelfbescherming geen andere keuze.
Ik begrijp dat je in eer en geweten niet of moeilijk afstand kan doen maar op zich hoeft dit ook niet perse.
Gezien het verhaal moet je ervan uitgaan dat iedere euro die je geeft nooit meer terug gaat zien. Komt hij toch terug, des te beter maar ook al "leen" je het uit, in u hoofd moet je ervan uitgaan dat je in werkelijkheid een gift doet. Anders ga je uzelf psychisch belasten met wanneer zie ik dat terug, erachter vragen, ruzie, don't.
Een ander punt is dat ik merk dat er geen structuerele oplossing is, moeder wilt haar kind beschermen en moeders zijn in staat zichzelf daarvoor volledig weg te cijferen, heel mooi eigenlijk, die onvoorwaardelijke liefde. Maar het loopt fout in cirkelgedrag en moeder heeft hulp nodig. Echter mensen die niet geholpen willen worden die kan je niet helpen, en dat is hard maar het is de realiteit maar het is niet jou schuld of verantwoordelijkheid.
Geld schenken aan je moeder koopt dus enkel tijd dus ik raad het je persoonlijk af. Maar je wilt toch iets doen, begrijpelijk, schenk dan vruchtgebruik ofwel zorg dat het kapitaal op jou naam blijft staan door indien mogelijk iets te kopen waar zij in kunnen wonen terwijl het jou eigendom blijft. Een gedeelde eigendom is ook een optie denk ik maar dat is notaris (dat de grond van jou is bijvoorbeeld en het huis van hun) maar zorg dat je elk mogelijk risico afdekt.
Echter dan nog is het geen oplossing want de situatie blijft doorgaan. Daarvoor moet er echt wel hulp komen en de broer mag simpelweg geen geld meer krijgen, ook geen weekgeld of iets anders met de volledige hulpverlening erachter.
En dan zie ik maar 1 optie en dat is dat je uit liefde voor je moeder, en na dit te uiten dat je dit doet uit liefde, van je hart een steen maakt.
Dan kan je bijvoorbeeld vrij harde regels afdwingen en u daar ook strikt aan houden, zoveel krijg je op voorwaarden A/B/C en het moment die voorwaarden niet voldaan zijn => volledig droog zetten tenzij ze de voorwaarden terug naleven.
Of een die ik zelf toegepast heb, meest effectieve wat ik ooit gedaan heb, maar het is heel hard, ofwel zorg je nu meteen dat het in orde komt ofwel schrijf ik heel het verhaal uit en ik steek het in de brievenbus van de buren, de overburen, de familie, de vrienden, kortweg iedereen die je kent met ieder detail in beschreven. Nog geen 10 uur later waren al de advocaten naar huis gestuurd en was de crisis opgelost, plots was alles mogelijk en was men tot inzicht gekomen met uitgebreide excuses op de koop toe.
En daar zit volgens mij je echt probleem, de enigste manier om hier daadwerkelijk te bereiken wat je wenst vereist dat je een schokeffect gebruikt omdat men vast zit in tunnelvisie
[ Voor 99% gewijzigd door Blubkens op 08-04-2021 13:42 ]
Sinds de 2 dagen regel reageer ik hier niet meer
Jouw leven, jouw geld, jouw keuze
Laat je niet gek maken door je ouders, heb dit ook meegemaakt met m’n vader, gewoon poot stijf houden en geen geld geven want dan is het hek van de dam en dan gaat je broer steeds om meer vragen. Misschien denk je zo van “och het is maar 100 euro” maar dan wordt het bedrag en de frequentie hoger en straks zit jij in de problemen.
Van de ouders/broer mag je minstens een soortgelijk offer verwachten voor het überhaupt zin heeft, anders facilitair je alleen gedrag waarvan je zelf weet dat het op lange termijn niet haalbaar is. Doe recht aan je eigenwaarde door simpel 'lap'-geld niet beschikbaar te maken. Sowieso moeten mensen hun eigen onvermogen niet proberen af te dekken door er geld tegenaan te gooien.
Wat voor jou wijsheid is in deze situatie kan ik niet beoordelen. Mijn insteek zou zijn: kan en wil ik het als gift zien i.p.v. als lening, dan doen. En anders niet doen, je weet nu eigenlijk al dat de kans dat het terugbetaald wordt heel klein is.
En: het is jouw geld. Jij bent de enige die bepaald.
Ik heb het hier nog niemand zien zeggen, maar met deze constructie loop je de bank te flessen. De lening van je ouders is te hoog voor de bank. Als jij dat betaalt, hebben je ouders nog altijd een lening aan jouw voor dat geld.OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]
***members only***
Excuses voor de randzaken, mijn beeld is vertroebelt merk ik. Er zit toch ook wel veel wrok.
Je kan ervoor beslissen om dat niet aan de bank mede te delen, maar als de bank erachter komt, kunnen ze de hypotheeklening ontbinden en de hypotheeksom terugvorderen.
Lijkt me niet dat je dat je ouders wil aandoen.
De actuele opbrengst van mijn Tibber Homevolt
laborat schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 19:28:
Misschien een gekke suggestie, maar misschien zou je dir met je huisarts kunnen bespreken.
De actuele opbrengst van mijn Tibber Homevolt
Dit. Ik begrijp helemaal niet waar z'n broer 'weekgeld' voor krijgt. Hij kan overnachten en mee-eten. Sterker nog, van mijn eigen kinderen eis ik daar geld voor. Dit huis is niet gratis, eten is niet gratis, gas, licht en internet zijn ook niet gratis. Niet veel geld, maar toch. Het is mijn huis. Volwassen kinderen die geen opleiding doen hebben daar niks te zoeken.Blubkens schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 17:40:
[...]
150 euro is al teveel. Elke euro is al teveel. Want ik neem aan dat jij wel weet waar die 150 euro aan uitgegeven gaat worden. Juist ja. De drugs.
Hij heeft een slaapplek en eten, verder heeft hij helemaal niks nodig.
Ook het aanbieden van gratis onderdak valt onder 'enablen'. De broer van TS heeft nog nooit geleerd hoe het leven werkt en leert dat ook niet omdat hij telkens weer geholpen wordt.
Ik wil niet off-topic gaan, maar niet alles in sGGZ is pillen. Zaken als gedragstherapie, ACT en inzicht gevende therapie kunnen ook zinvol zijn op TS.Chielemans schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 20:33:
Eh.. JackBol... daar zit ik als psychiater werkend in de sggz echt niet op te wachten hoor...
De actuele opbrengst van mijn Tibber Homevolt
Onder geen beding zou ik, in jouw situatie, je ouders geld lenen, niet als hypotheek, niet als notariële lening: je gaat ze tóch niet voor het gerecht slepen.
En: ik ben schuldhulpverlener met veel ervaring. Een schuld-situatie verhelpen heeft 3 peilers:
* inkomsten verhogen en uitgaven verkleinen
* oorzaak schulden wegnemen
* en pas DAARNA kunnen de schulden geregeld worden.
Punt 1 en 2 ontbreken hier. Een zeer goede vriend van me heeft hetzelfde probleem. Maar die wil geen inzage in z'n financiën geven. Dan houdt het voor mij op. Als ik echt graag met hem iets leuks wil doen, kijk ik of ik het voor hem wil betalen. Maar voor de rest: alles wat ik vóór hem betaal (ook de kleine leuke dingen zoals 'n bioscoopje), heeft als gevolg dat hij langer 'bungelt' en meer geld over houdt voor onzin. Tsja, dat ik zowel míjn keuze als zíjn keuze.
Als hij volledige inzage zou geven én wat langduriger m'n adviezen zou opvolgen, zou ik wellicht genegen zijn om hem met geld te helpen. Maar zolang beide ontbreken, is het "nope, nope, nope!".
Er zijn zoveel goede opmerkingen hier voorbij gekomen, wat ik nog wel mis, is inleving in TS. Want ik kan me goed voorstellen hoe klote het is. Ik kan je alleen maar sterkte wensen, want je ouders (en niemand anders hier!) hebben een situatie gecreëerd waarin er alleen maar verliezers zijn.
Investeer in een nieuwe vorm van anti-conceptie: Choice!
Prima, wat mij betreft laatste reactie dan. Ik heb het niet over pillen (waar komt die aanname ineens vandaan??), ik geef ook genoeg psychotherapie, maar over zorgvuldige indicatiestelling. Die wordt niet op een forum gedaan. Ik vind je advies niet passend, omdat je ts niet kent, noch zijn hulpvraag, noch zijn geschiedenis.JackBol schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 20:37:
[...]
Ik wil niet off-topic gaan, maar niet alles in sGGZ is pillen. Zaken als gedragstherapie, ACT en inzicht gevende therapie kunnen ook zinvol zijn op TS.
Daarbij zeg je indirect ook iets over ts, dat hij extra hulp nodig heeft, terwijl mijn indruk is dat hij het prima doet en, ondanks de ingewikkelde start, zijn leven erg goed heeft opgebouwd.
Wat mij betreft weer on-topic nu.
Eens. Bij mijn ouders mocht ik ook kostgeld betalen vanaf het moment dat ik een vaste baan had na mijn studie. Dat vond ik niet meer dan logisch, al was er wat gesteggel over het bedrag. Ik verbruik stroom/water/eten en daar wil ik graag voor betalen. internet vond ik onzinnig, dat hebben mijn ouders natuurlijk ook gewoon als ik er niet ben.PhilipsFan schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 20:33:
[...]
Dit. Ik begrijp helemaal niet waar z'n broer 'weekgeld' voor krijgt. Hij kan overnachten en mee-eten. Sterker nog, van mijn eigen kinderen eis ik daar geld voor. Dit huis is niet gratis, eten is niet gratis, gas, licht en internet zijn ook niet gratis. Niet veel geld, maar toch. Het is mijn huis. Volwassen kinderen die geen opleiding doen hebben daar niks te zoeken.
Ook het aanbieden van gratis onderdak valt onder 'enablen'. De broer van TS heeft nog nooit geleerd hoe het leven werkt en leert dat ook niet omdat hij telkens weer geholpen wordt.
Maar een kind gaan betalen om thuis te blijven? Willen ze hem zo controleren datie niet weer de verkeerde kant op duikt ofzo? Dan zou ik 'm toch eerder voor zichzelf leren zorgen...
I have stability. The ability to stab.
Was het maar een kind, dit gaat om een 'volwassen' zoon.SmurfLink schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 21:10:
[...]
Eens. Bij mijn ouders mocht ik ook kostgeld betalen vanaf het moment dat ik een vaste baan had na mijn studie. Dat vond ik niet meer dan logisch, al was er wat gesteggel over het bedrag. Ik verbruik stroom/water/eten en daar wil ik graag voor betalen. internet vond ik onzinnig, dat hebben mijn ouders natuurlijk ook gewoon als ik er niet ben.
Maar een kind gaan betalen om thuis te blijven? Willen ze hem zo controleren datie niet weer de verkeerde kant op duikt ofzo? Dan zou ik 'm toch eerder voor zichzelf leren zorgen...
Uit je openingspost begrijp ik dat je door je ouders ook belachelijk werd gemaakt omdat je spaarzaam leefde , dan zouden ze bij mij alle credits al verspeeld hebben, dat ze jou dan durven te vragen om een 'lening' is eigenlijk helemaal van de zotte....
De ouders van TS hebben in het verleden een verkeerde keus gemaakt (namelijk om de broer van TS geld toe te stoppen terwijl hij gewoon een baan had kunnen zoeken) en gaan daar nog steeds mee door (namelijk door genoemde broer gratis te laten inwonen). Die broer verdient een (verschrikkelijk harde) schop onder z'n kont. Hij leeft (rijkelijk) van geleend geld en wordt hier vervolgens voor beloond door nog meer geld en gratis kost en inwoning te krijgen. En als bonus zadelt hij z'n familie (ouders en broer) op met allerlei stress en problemen (leningen, drugsgebruik). Wat denkt hij wel, dat de hele wereld leeft om zijn leven te betalen?
Dat moet meteen stoppen. Ik weet niet hoe ik ermee om zou gaan als het mijn eigen zoon was die aan de drugs ging. Ik denk dat ik in eerste instantie ook zou proberen te helpen. Niet met geld. Elke cent die je aan een drugsverslaafde geeft, daarvan weet je waar die terecht komt. Maar wellicht wel met kost, inwoning en de gelegenheid om opnieuw te beginnen en een opleiding te doen. Of met hulp om te stoppen met drugs. Maar ik zou daar een periode aan verbinden. Als na een jaar blijkt dat hij nog steeds drugs gebruikt en niet (serieus) bezig is om daarmee te stoppen, dan zou ik hem denk ik de deur wijzen. Als je mijn hulp niet wilt, dan regel je het zelf ook maar.
Maar goed, de TS doet dit niet, z'n ouders doen dit en daar kan hij weinig aan doen. Het enige wat hij kan doen is z'n ouders (en broer) bijstaan met hulp (niet financieel). Totdat broerlief zijn situatie onder controle heeft (of het contact is verbroken) mag er geen cent naartoe, want we weten allemaal waar die cent dan heen gaat. Zo simpel is het.
En ja die ouders moeten hun foute beslissing onder ogen zien. Doordat ze broerlief's drugsgebruik hebben gesponsord kunnen ze nu geen nieuw huis kopen. Deal with it. Ga niet je andere zoon om geld vragen, dat is te triest voor woorden. Dan heb je zelf niet door hoe de wereld werkt.
Als TS dit moeilijk vindt: vraag het ze. Vraag waarom ze denken recht te hebben op jouw geld. Dan komen ze er hopelijk zelf achter waarom dat raar is. Maar je kunt natuurlijk ook zeggen dat je gewoon geen geld hebt en dat alles in het huis zit, dat is misschien nog het makkelijks om van het gezeur af te zijn.
Ik heb al een bericht gepost maar je ziet dat de meeste berichten wel overeenkomsten hebben.
1) ben trots dat je je hebt losgekoppeld
2) voel je niet verantwoordelijk voor problemen die een ander zelf veroorzaakt en dat bovendien niet wil erkennen. Bijvoorbeeld je ouders uit schaamte. Dan moeten ze zelf daar maar voor op de blaren zitten, het is hun keuze.
3) jij zoekt wel hulp en reflectie, dat blijkt uit je post. Dat getuigt van ambitie om verder in het leven te komen. Je ouders en broer hebben dat totaal niet en respecteren dat zelfs niet. Sterker, vertonen opportunistisch bedelgedrag. Ga daar niet op in, het is volstrekt kansloos, hoe treurig ook.
Kortom, kies voor jezelf en je bevochten zelfstandigheid. Geef eens een presentje oid en steun ze vooral met advies als ze je aan het hart gaan, maar niet meer dan dat. Het zal je genoeg energie kosten je situatie te behouden, zeker als je zelf aan een gezin wil beginnen. Voelt misschien egoïstisch, maar is het niet!
Maar TS, kun je het deel wat ze van je vragen niet direct inleggen in de nieuwe woning en jezelf daarbij ook laten registreren als deels eigenaar van de woning? Bijvoorkeur een groter percentage dan dat je werkelijk inlegt, zodat je zekerheid hebt dat je het ooit terugziet.
Dan mag ie blij zijn als ie het geld terug ziet als zijn ouders over 30 jaar het loodje leggen. Dat is niet veel beter dan gewoon het geld kwijt zijn. Het is niet alsof TS nu een boel geld over heeft, hij heeft het voor zijn eigen woning nodig, en als het in stenen zit dan is hij het gewoon kwijt.rreevvss schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 22:25:
Maar TS, kun je het deel wat ze van je vragen niet direct inleggen in de nieuwe woning en jezelf daarbij ook laten registreren als deels eigenaar van de woning? Bijvoorkeur een groter percentage dan dat je werkelijk inlegt, zodat je zekerheid hebt dat je het ooit terugziet.
Meer verantwoordelijkheid richting OP is een veel te makkelijke methode om bijvoorbeeld te dreigen een hypotheek niet meer te betalen. Of juist een pressiemiddel, geld zit in stenen, de waarde kan omhoog of omlaag afhankelijk van de bewoners.rreevvss schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 22:25:
Maar TS, kun je het deel wat ze van je vragen niet direct inleggen in de nieuwe woning en jezelf daarbij ook laten registreren als deels eigenaar van de woning?
Beter even het hele topic lezen dan... Hij zal z'n geld nooit terugzien.rreevvss schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 22:25:
Ik kom even binnen vallen en heb zeker niet alles gelezen.
Maar TS, kun je het deel wat ze van je vragen niet direct inleggen in de nieuwe woning en jezelf daarbij ook laten registreren als deels eigenaar van de woning? Bijvoorkeur een groter percentage dan dat je werkelijk inlegt, zodat je zekerheid hebt dat je het ooit terugziet.
I have stability. The ability to stab.
Allereerst diepe respect voor de manier waarop je bent begonnen, en jij jezelf wel een stabiel inkomen heb weten te geven.
Het geven van geld aan je broer is natuurlijk heel onverstandig. Je weet dat het geld niet op de juiste plek terecht komt. Aan jouw verhaal te lezen is het trekken aan een dood paard. Je broer zou eigenlijk dakloos moeten worden, al zal dat zijn criminaliteit wel verhogen.
Je ouders helpen zou je kunnen doen, maar wel als ze absoluut beloven geen cent aan je broer te geven. Anders zijn je ouders een doorgeefluik. Wees ook niet bang om je ouders om afschriften te vragen zodat je kan zien hoe het met hun financiën gaat. Je helpt ze immers van hun schuld af.
Als laatste; geef nooit meer geld dan je zelf kan dragen. Je moet er zelf niet slechter van worden of in de problemen mee komen. Ook onderhoud uitstellen op je woning is heel onverstandig. Op den duur kom je jezelf tegen.
Ik hoop dat je hier wat mee kunt.
Anoniem: 39993
Eerder in het topic heeft TS aangegeven dat zijn moeder bewindvoerder van zijn broer is en dus al zijn financiën regelt. Hij krijgt dan dus van zijn eigen inkomsten "weekgeld". Ik weet niet wat hij daarvan moet betalen en of er ook een bijdrage voor inwoning naar pa en ma gaat.... dus dan is het ook lastig om te zeggen of iets "veel" of "weinig" is (ik gok op "veel", maarja, da's maar een vermoeden).PhilipsFan schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 20:33:
[...]
Dit. Ik begrijp helemaal niet waar z'n broer 'weekgeld' voor krijgt. Hij kan overnachten en mee-eten. Sterker nog, van mijn eigen kinderen eis ik daar geld voor. Dit huis is niet gratis, eten is niet gratis, gas, licht en internet zijn ook niet gratis. Niet veel geld, maar toch. Het is mijn huis. Volwassen kinderen die geen opleiding doen hebben daar niks te zoeken.
Ook het aanbieden van gratis onderdak valt onder 'enablen'. De broer van TS heeft nog nooit geleerd hoe het leven werkt en leert dat ook niet omdat hij telkens weer geholpen wordt.
Je kunt contact houden, maar daarbij zou ik éénmalig aangeven dat er nooit meer om geld of andere ondersteuning wordt gevraagd. Zo wel, dan meteen van hun erf of zij van jouw erf af.
Nooit een discussie van maken, nooit iets toezeggen, hoe klein het ook is. Want het enige doel zal zijn om meer en meer van jou te krijgen. Hoe duidelijker je bent, hoe beter.
Persoonlijk zou ik na alle gebeurtenissen al het contact met ouders en broer per direct verbreken. Zonder emotie en zonder boosheid. Het is wat ik zou doen (en ook ooit gedaan heb).
Paar jaar later en mijn ouders zijn ineens vrijwel voorbeeldig. Ik zie ze ondertussen een paar keer per jaar en geen enkel probleem meer verder, ook al vind ik hun levensstijl nog steeds belachelijk, maar dat is hun keus.
Als ik het zou doen, dan enkel als ik mee eigenaar werd van de woning zodat je er ooit nog iets van ziet (stuk naakte eigendom).
Sony A7 iv en wat recycled glas
"It needs but one foe to breed a war, not two, master Warden. And those who have not swords can still die upon them" - Eowyn
Zeker omdat dit ook zou betekenen dat dit ten koste gaat van TS als die besluit dat ie een ander huis wil kopen. Alles wat dan in het huis van de ouders zit heb je dan zelf minder te besteden.FreezeXJ schreef op woensdag 12 augustus 2020 @ 09:05:
Al zou je dat eigendom krijgen, dan heb je er pas wat aan na de dood van je ouders, en dan wordt het vlot weggestreept in de erfenis, aangezien de ouders nu al flink in de schulden zitten, en ik niet verwacht dat dat verbetert, of dat broerlief iets nuttigs met de erfenis gaat doen. Dus nee, een bak stenen kopen (waar TS niks aan heeft, want hij kan z'n centen beter besteden) is geen oplossing hier.
[removed]
Klopt niet helemaal.FreezeXJ schreef op woensdag 12 augustus 2020 @ 09:05:
Al zou je dat eigendom krijgen, dan heb je er pas wat aan na de dood van je ouders, en dan wordt het vlot weggestreept in de erfenis, aangezien de ouders nu al flink in de schulden zitten, en ik niet verwacht dat dat verbetert, of dat broerlief iets nuttigs met de erfenis gaat doen. Dus nee, een bak stenen kopen (waar TS niks aan heeft, want hij kan z'n centen beter besteden) is geen oplossing hier.
Akkoord dat je er pas iets aan hebt na het overlijden, maar wat je al in eigendom hebt, daar betaal je geen successie op.
Zelfs al zou TS de erfenis verwerpen (omdat ze bv negatief is), dan nog heef hij/zij bv 20% van dat huis.
Dat kan niemand hem/haar af nemen. Maar je ziet pas geld als het verkocht is.
Het is een mogelijke piste, maar enkel als TS dat geld kan missen, en als zijn eigen plannen niet in gevaar komen.
Sony A7 iv en wat recycled glas
Klopt helemaal, maar dat laatste lijkt me nu net wel een probleem. TS heeft net zijn eigen zaakjes op orde en zou nu zijn buffer gaan gebruiken om zijn ouders te helpen. Waarbij hij dan ook nog weet dat dat betekent dat zijn ouders weer meer geld aan zijn broer zullen geven. En dat terwijl het zeer waarschijnlijk is dat als zijn ouders juist op zouden houden met dat geld te geven, dat zowel zijn broer als zijn ouders zou helpen. Zijn ouders houden dan geld over en hebben daardoor het geld van TS niet nodig en zijn broer krijgt alleen maar problemen door dit gegeven geld. Het geld is zoals hier eerder is gezegd ook helemaal niet nodig. Kost en inwoning zijn al geregeld en al het andere wat hij wil is puur extra.Tommie12 schreef op woensdag 12 augustus 2020 @ 10:36:
[...]
Klopt niet helemaal.
Akkoord dat je er pas iets aan hebt na het overlijden, maar wat je al in eigendom hebt, daar betaal je geen successie op.
Zelfs al zou TS de erfenis verwerpen (omdat ze bv negatief is), dan nog heef hij/zij bv 20% van dat huis.
Dat kan niemand hem/haar af nemen. Maar je ziet pas geld als het verkocht is.
Het is een mogelijke piste, maar enkel als TS dat geld kan missen, en als zijn eigen plannen niet in gevaar komen.
Leer hem om te beginnen maar eens te werken voor die extra dingen, dan leert hij met geld omgaan en vroeg of laat zal hij toch ook zelf voor zijn kost en inwoning moeten gaan zorgen.
[removed]
En met betrekking tot je nichtje die bij je ouders logeert. Dat is inderdaad een moeilijk verhaal. Daarom mijn ervaring: mijn ouders hielpen mijn zusje en haar waardeloze klootzak van een vent ook met van alles, maar hun zoontje was vrijwel altijd bij mijn ouders (ze hebben hem praktisch opgevoed). Alles om dat dysfunctionele gezin te helpen, de relatie tussen mij en mijn ouders is toen zwaar onder druk gekomen. Toen onverwacht mijn moeder overleed en kort daarna mijn zusje, nou je mag raden hoe vaak mijn vader zijn kleinzoon op bezoek heeft gehad........moraal van dit verhaal: kleinkinderen zijn een mooi pressiemiddel van harteloze ouders om iets gedaan te krijgen. Je mag dit voorbeeld best bij je ouders geven om het even scherp te zetten.
That being said. Dit probleem moet structureel worden opgelost en daar hebben ze hulp bij nodig. Als ze daar geen professionele hulp bij willen, zou je kunnen voorstellen om er zelf eens doorheen te gaan met ze om het onder controle te krijgen zodat ze over vijf jaar wél dat nieuwe huis zelf kunnen kopen. Je hebt jezelf enorm ontwikkeld en bent in staat geweest om jouw situatie te veranderen, dat hebben ze gezien, immers staan ze niet voor niets voor de deur. Als zij dat ook willen, zullen ze lering moeten trekken uit jouw stappen, maatregelen, acties, etc. Maar dan moeten je ouders wel met de billen bloot om het overzicht te maken: hoe ziet het inkomen en uitgaven plaatje eruit én hoe ziet de schuldenlast eruit. Hoe kun je ervoor zorgen dat je rust gaat creëren in die situatie? Maar dat betekent vaak wel dat ouders over hun eigen trots heen moeten stappen (mijn schoonmoeder heeft het afgewezen toen wij het voorstelde, omdat ze zoveel problemen had om rond te komen, ondanks dat mijn vrouw en ik een goede relatie met haar hebben). Een professioneel schuldhulpverlener is wat dat betreft de aangewezen persoon, maar als ze die afwijzen is dat, rationeel, voor jou het belangrijkste signaal wat je kan krijgen: ze willen niet écht veranderen.
Het is een ongelooflijk complexe situatie voor jou, maar ook voor je ouders. Probeer dat ook niet uit het oog te verliezen: zij hebben vanuit jouw perspectief fouten gemaakt in keuzes, ondersteuning, etc. maar ook zij zullen dat - neem ik aan - altijd met de beste intenties hebben gedaan. Zij hebben jouw broer misschien voor grotere fouten proberen te behoeden, zonder (goed) te beseffen dat ze daarmee een probleem in stand hebben gehouden en mogelijkerwijs zelfs nog groter hebben gemaakt. Of misschien zelfs tegen beter weten, maar veel ouders ervaren dit soort situaties nou eenmaal als "persoonlijk falen" of "het laten stikken van je kind". Stel je "verandert" je ouders, dan zullen zij hetzelfde conflict ervaren richting jouw broer als jij nu ervaart richting hun. Dus als je hier echt energie in wil steken, zul je kleine stappen moeten proberen te zetten in hoe je ouders kijken naar de situatie. Misschien dat jouw duidelijke "nee" de wake up call is die ze nodig hebben en heb je vanuit daar een ingang om langzaam de situatie te proberen om te buigen.
Nogmaals, heel veel sterkte én succes. Ik hoop dat alle welgemeende adviezen hier je helpen om eruit te pikken wat voor jou én je partner werkt om op die manier het gesprek aan te gaan.
"Everybody is a genius. But if you judge a fish by its ability to climb a tree, it will live its whole life believing that it is stupid."
Hoe is het afgelopen/verloopt het? Of is er nog geen uitzicht?
Geweldig gedaan @OrangeBerry als ik een pet op had, was hij bij deze zeker afgenomen met een diepe buiging! Het dwingt zeker respect af op de manier hoe jij je leven weer op de rails hebt gezet, dat zal niet gemakkelijk zijn geweest voor je.
Dan de kwestie help jij je ouders ja of nee? Tja das een lastige, ik denk dat jij als geen ander weet hoe lastig leven zonder geld is. T zwaard van damocles hangt continu boven je hoofd, helemaal als jij je zelf weer uit een bepaalde situatie moet tillen! Ik kan me dan ook voorstellen dat je het nog lastiger vind dan wanneer een dergelijke vraag van 1 van onze familie komt!
Ik denk dat je rationeel moet denken in deze, je moet je een aantal vragen stellen.
1: Als ik ze nu geld geef, waar gaat dat dan naar toe? verdwijnt het in de klauwen van je broer?
2: Ga je geld geven of aan hen lenen?
3. misschien wel de belangrijkste vraag kan je het missen??
Hoe dan ook denk ik dat het niet onverstandig is mocht je geld gaan geven/verlenen hier een paar voorwaarden aan te hangen.Vertel je ouders dat het tijd is voor je broer 'hulp' te gaan zoeken. Ook je ouders kunnen wel hulp gebruiken in de vorm van schuldhulpverlening.
Ik denk met wat voor een keuze je ook maakt je eerst moet vragen of je vrede kan hebben met je keuze. Hoe dan ook veel succes!
als je heel diep over iets nadenkt dan kom je altijd uit op iets wat niet klopt. Doe maar is klopt altijd
Een invalshoek die ik nog niet langs heb zien komen: je ouders hebben je broer 30k "gegeven". In principe hebben jij (en je zus?) ook de facto "recht" op een vergelijkbaar bedrag (je wordt geacht je kinderen gelijk te behandelen, en ook bij een erfenis krijgt elk kind in principe een gelijk deel). Als jij geld aan je ouders gaat geven (kans lijkt mij klein dat je het binnen korte termijn terug krijgt), dan vergroot je dat gat alleen maar verder.
Om met de rest mee te gaan: geen geld geven. Ook heb jij geen zorgplicht voor je ouders, zeker niet op deze manier. Indien ze compleet aan de grond komen te zitten, kunnen ze een pannetje soep bij je ophalen.
Wat je wel kunt doen is met je moeder iets leuks gaan doen (broodje eten in de stad, dagje uit, etc, evt samen met je zus) om op een normale manier de band met je moeder te onderhouden. Wel duidelijk maken dat je het dan niet over geld wilt hebben.
Aan vader en broer heb je iig geen boodschap. Broer sowieso nooit in huis laten, en zorg voor videobewaking/goed beslag.
Situatie met je nichtje is complex. Ga naar haar verjaardagen toe, dan ziet ze in ieder geval een familielid dat normaal functioneert
Duct tape can't fix stupid, but it can muffle the sound.
OrangeBerry schreef op dinsdag 18 augustus 2020 @ 15:07:
Allen bedankt !!
Je moet net zo lang aan jezelf en je partner blijven denken totdat je ouders en je broer niet meer aan jou denken.
Daar heb je je antwoord al. Geld lenen is prima binnen de familie maar als er niet wordt terug betaald zou ik er gelijk mee klaar zijn.OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:19:
Mijn partner heeft gezien dat ik door de jaren heen wat kleine bedragen heb gegeven aan mijn ouders onder het mom van mijn broer. Een €1300 hier, een €700 daar. Elke keer kwam de belofte dat het geld terugkwam en heb ik lange tijd hierop aangedrongen. Soms kwam er wat terug maar veelal niks.
En sorry maar 1300 is geen klein bedrag.
Enerzijds een broer die zich in het criminele- en drugscircuit ophoudt en daar veel meer geld verbrast dan hij te besteden heeft. Die domweg 'klusjes' doet om 'snel geld te verdienen' en die vindt dat je met normaal werken niet kan leven. Dat brengt binnen de familie heel veel stress met zich mee. Helaas heb ik zo'n situatie ook van dichtbij meegemaakt. Zodra broer thuis is, is alles in huis uiterst gespannen omdat alle onderlinge verhoudingen binnen het gezin onder druk staan. En als hij langer wegblijft dan verwacht, is de sfeer thuis ook gespannen, want 'wat heeft hij nu weer uitgespookt'.
En anderzijds zijn er de ouders die, waarschijnlijk met allerlei goede bedoelingen, je broer "uit de problemen" willen houden. Dat kost je ouders blijkbaar erg veel geld, zonder dat het nou echt succes heeft. En hoeveel tijd, aandacht en geld je ouders er ook in steken: ze gaan je broer er niet mee op het juiste pad krijgen. Het is een bodemloze put.
Het is pijnlijk en keihard: de beste optie voor je ouders is om je broer niet meer te steunen. Hooguit kunnen je ouders nog onderdak en 3 fatsoenlijke maaltijden per dag bieden. Verder moeten je ouders het los laten. Doen ze dat niet, dan worden je ouders waarschijnlijk alleen maar verder meegetrokken in de ellende van je broer. Gaat het nog meer geld kosten. Keer op keer. En nog meer stress opleveren. Keer op keer.
Helaas is de situatie nu zo ver, dat je ouders al dan niet bewust jou meeslepen in de ellende. Je schrijft zelf al: het geld wat je ze uitgeleend hebt in het verleden, heb je nog niet terug gezien. De kans dat je het geld van deze nieuwe lening terug zult zien binnen redelijke termijn, is dan ook nihil. Je ouders hebben - in de huidige situatie waarin ze geld aan je broer blijven geven - kennelijk geen middelen om zelf nog wat te sparen en/of het geld wat je ze eerder geleend hebt (in termijnen) terug te betalen. Een extra lening gaat je ouders dan ook niet uit de financiële problemen helpen. Na aankoop van het huis is het geld waar ze nu om vragen op, en dan komt er wel weer een 'nieuw' tekort waarvoor ze bij je aankloppen. Zonder structurele verandering in de situatie ben je elke euro die je uitleent aan je ouders simpelweg definitief kwijt.
Het beste wat je kunt doen is zowel je ouders als broer verwijzen naar hulpverleners.
Vorige woning sinds 2017 gasvrij zonder rekening van Liander. 2022 Doen we het kunstje opnieuw bij Enexis.
Lees aub de laatste post van TS. Hij heeft inmiddels het al met zijn ouders besproken.
High five for awesomeness 🙏🏻
If someone begins with uncertainty, experience will eventually lead to certainty. But what defines certainty?
Omdenkendingetje: denk aan jezelf, richt je op jou zelf. Wanneer je ouders en je broer denken aan jou óm jou, dan is het goed. Anders ben je ze beter kwijt dan rijkJustevo schreef op dinsdag 18 augustus 2020 @ 16:08:
[...]
Je moet net zo lang aan jezelf en je partner blijven denken totdat je ouders en je broer niet meer aan jou denken.
Als je dit leest, heb je teveel tijd.
Je ziet het geld pas nadat het verkocht is en je een rechtzaak of 2 gevoerd hebt met de rest van de familie.Tommie12 schreef op woensdag 12 augustus 2020 @ 10:36:
[...]
Klopt niet helemaal.
Akkoord dat je er pas iets aan hebt na het overlijden, maar wat je al in eigendom hebt, daar betaal je geen successie op.
Zelfs al zou TS de erfenis verwerpen (omdat ze bv negatief is), dan nog heef hij/zij bv 20% van dat huis.
Dat kan niemand hem/haar af nemen. Maar je ziet pas geld als het verkocht is.
Het is een mogelijke piste, maar enkel als TS dat geld kan missen, en als zijn eigen plannen niet in gevaar komen.
het is geen schande om hulp te zoeken en deze te gebruiken..
eigenlijk is het een grotere schande om dit niet te doen en de hele handel te laten belopen en nog meer bijkomende schade te maken..
404 Signature not found
Waar komen deze adviezen voor de SGGZ toch vandaan? 2e keer in dit topic. Zie ook mijn eerdere reactie op
https://gathering.tweaker...message/63380392#63380392. Het zou fijn zijn om dat soort adviezen niet te lichtvaardig te geven.
Aan de andere kant, als je het gevoel krijgt in een patstelling te zitten waarbij je moet kiezen tussen financieel ondersteunen of dat de relatie met je familie verslechterd is dat misschien al een rode vlag.
Aan de beschrijving die je gegeven heb lijkt het er op dat de grote kosten waar je met mee mocht helpen niet een gesloten hoofdstuk van een verleden zijn maar best nog steeds zouden kunnen oplopen. Voor de ouders is het natuurlijk echt prettig als ze niet alléén de kosten van de shenanigans hoeven te dragen. Het lijkt me voor de hand liggen dat zodra je financieel mee helpt dit ook vanzelf sprekend gezien gaat worden. De benoemde bedragen die je al uitgeleend heb zijn al best flink, en nu je zelf alles op de rails heb wordt er weer aangeklopt voor een nog grotere bijdrage (geef een vinger en je bent je hand kwijt)
Erg veel sterkte met de situatie en ik zou zeggen doe lekker zelf wat je wil met je geld.
Ik weet dat TS het gelukkig niet gaat doen.
Maar wat heb je er aan dat het juridisch goed geregeld is? Ga je dan je schuld opeisen en je familie het huis uitzetten omdat ze niet meer kunnen betalen? Dat soort dingen. Zelfde bij verdelen van erfenis met dergelijke familierelaties. Dat is gegarandeerd ruzie en ellende.
Dat het juridisch goed op papier staat veranderd het er helemaal niets aan dat het gewoon een slecht idee is. Het lijkt er veiliger door.
Maar als je je al aan het indekken bent aan het begin van een dergelijke actie zegt dat al genoeg.
Daarnee wil ik niet zeggen dat zaken bij notaris neerleggen onzinnig is, nee de beweegreden ertoe is een verkeerd startpunt.
Ampera-e (60kWh) -> (66kWh)
Mochten ze er nog eens over beginnen misschien dat je ze nog een wortel kan voorhouden.
Bijv dat als ze hulp gaan zoeken, je broer hulp zoekt en voor een lange tijd drugs vrij is je ze aangeeft dat je na een x termijn (bijv 2 jaar of zo) er dan mogelijk anders tegen aan kijkt (maar niks beloven)
Dit moet natuurlijk ook afhankelijk zijn van je eigen situatie over x jaar (kan mij voorstellen dat je die centen zelf hard nodig hebt voor dingen als reizen, gezin woning etc).
Maar misschien is er een “chantage” mogelijkheid voor jouw om hun leven weer een beetje op het goede pad te krijgen waarbij je je zelf voor nu nergens aan bind en waarbij als ze hun leven op pad hebben ze je hulp niet eens nodig hebben
Voor nu geniet ff lekker van de dagen ertussenuit.
Wat betreft die reactie:Chielemans schreef op dinsdag 18 augustus 2020 @ 22:15:
[...]
Waar komen deze adviezen voor de SGGZ toch vandaan? 2e keer in dit topic. Zie ook mijn eerdere reactie op
https://gathering.tweaker...message/63380392#63380392. Het zou fijn zijn om dat soort adviezen niet te lichtvaardig te geven.
Deels waar, ik denk echter dat het wel degelijk werkt om het soms ervaren taboe op de SGGZ te doorbreken.[...] zorgvuldige indicatiestelling. Die wordt niet op een forum gedaan. Ik vind je advies niet passend, omdat je ts niet kent, noch zijn hulpvraag, noch zijn geschiedenis.
De grap is alleen dat je hier precies doet wat je anderen verwijt.Daarbij zeg je indirect ook iets over ts, dat hij extra hulp nodig heeft, terwijl mijn indruk is dat hij het prima doet en, ondanks de ingewikkelde start, zijn leven erg goed heeft opgebouwd.
Sinds de 2 dagen regel reageer ik hier niet meer
Ik heb zeer grote waardering voor de lef die je toont om zo met de billen bloot op een forum als deze je verhaal te doen.
Waarom willen ze nog een keer verhuizen? Als het geld er niet is kan het niet. Heel veel sterkte in ieder geval. Ik zou de relatie met je familie op een laag pitje zetten en géén cent meert uitlenen. Al is dat makkelijk praten.Mijn ouders worden volgend jaar 58 en 57, zij willen graag nog 1 keer verhuizen naar hun laatste plek waar ze hopelijk kunnen blijven totdat het niet meer gaat of ze komen te overlijden.
[ Voor 24% gewijzigd door pizzacabonara op 20-08-2020 16:11 ]
Poah dikke Massey.
Duidelijk voor mij. Niets lenen. Ik heb al vaker gehoord dat geld een issue werd in een familie. Zeker bij wat grotere bedragen. Roddels, afstand nemen omdat het geld er niet is om terug te betalen, etc.OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:19:
[...]
Mijn partner heeft gezien dat ik door de jaren heen wat kleine bedragen heb gegeven aan mijn ouders onder het mom van mijn broer. Een €1300 hier, een €700 daar. Elke keer kwam de belofte dat het geld terugkwam en heb ik lange tijd hierop aangedrongen. Soms kwam er wat terug maar veelal niks.
Je hebt het over fikse bedragen die niet makkelijk zijn op te hoesten. Tenzij er een bereidheid is om zelf (je ouders) anders te gaan leven zou ik er niet aan beginnen. Zorg mocht je het toch willen doen dat je duidelijke afspraken maakt dat ze stoppen met geld spenderen aan je broer en laat het contractueel vastleggen hoe er wordt terugbetaald.
Ik zou enkel geen geld aan ze lenen - en proberen de relatie gewoon goed te houden. En als de relatie door het niet-uitlenen stuk loopt, dan zegt dat ook wel iets over hoeveel men over jou als persoon geeft en hoeveel men over geld geeft.pizzacabonara schreef op donderdag 20 augustus 2020 @ 16:06:
Ik zou de relatie met je familie op een laag pitje zetten en géén cent meert uitlenen. Al is dat makkelijk praten.
Ik ben een familie mens, dus zou mijn ouders in jou verhaal zeker helpen met geld.OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:01:
***members only***
Je ouders willen alleen je broer helpen, dus die hebben geen foute keuzes gemaakt, ze hebben gewoon pech.
Ik zou mijn ouders zo het geld uitlenen, ik zou ze zelfs in huis nemen indien ze in de geldproblemen zouden geraken(gebeurt niet ) maar als, dan zou ik dat zeker doen.
Realiseer wel, je hebt dan weliswaar niet zo een goede band met je vader gehad, maar wel met je moeder.
En als het goed is hebben je ouders in het verleden jou ook bij gestaan, en geholpen tot waar je nu bent.
Maar dat zijn keuzes, Geld of Familie.. ik vind Geld als je het hebt maakt het makkelijk, maar Familie/Vrienden en gezondheid maakt mijn leven tot waar het toe doet.
In dit geval help je ze alleen totaal niet met geld... dat is een bodemloze put waar altijd alleen maar meer van nodig is.Mark31 schreef op donderdag 20 augustus 2020 @ 18:55:
[...]
Ik ben een familie mens, dus zou mijn ouders in jou verhaal zeker helpen met geld.
Je ouders willen alleen je broer helpen, dus die hebben geen foute keuzes gemaakt, ze hebben gewoon pech.
Ik zou mijn ouders zo het geld uitlenen, ik zou ze zelfs in huis nemen indien ze in de geldproblemen zouden geraken(gebeurt niet ) maar als, dan zou ik dat zeker doen.
Realiseer wel, je hebt dan weliswaar niet zo een goede band met je vader gehad, maar wel met je moeder.
En als het goed is hebben je ouders in het verleden jou ook bij gestaan, en geholpen tot waar je nu bent.
Maar dat zijn keuzes, Geld of Familie.. ik vind Geld als je het hebt maakt het makkelijk, maar Familie/Vrienden en gezondheid maakt mijn leven tot waar het toe doet.
I have stability. The ability to stab.
Eens , je moet eigenlijk tegen je ouders dan zeggen, ik betaal de 30 k, maar dan betaal je niks meer aan mijn broer, en probeer je hem in een afkick kliniek te krijgen.SmurfLink schreef op donderdag 20 augustus 2020 @ 19:03:
[...]
In dit geval help je ze alleen totaal niet met geld... dat is een bodemloze put waar altijd alleen maar meer van nodig is.
Maar net wat ik al zei, voor mij is het anders, heb een hele goede band met mijn ouders, maar dat heeft TS dus niet.
Dus dat speelt natuurlijk ook mee.
Zijn ouders hebben wel degelijk foute beslissingen gemaakt en doen dat nog steeds. Zij blijven het gedrag van de broer bekostigen en daar dus in voorzien. De broer weet daar heel handig gebruik van te maken. Een bekend duivels dilemma in de verslaving.Mark31 schreef op donderdag 20 augustus 2020 @ 18:55:
[...]
Ik ben een familie mens, dus zou mijn ouders in jou verhaal zeker helpen met geld.
Je ouders willen alleen je broer helpen, dus die hebben geen foute keuzes gemaakt, ze hebben gewoon pech.
Ik zou mijn ouders zo het geld uitlenen, ik zou ze zelfs in huis nemen indien ze in de geldproblemen zouden geraken(gebeurt niet ) maar als, dan zou ik dat zeker doen.
Realiseer wel, je hebt dan weliswaar niet zo een goede band met je vader gehad, maar wel met je moeder.
En als het goed is hebben je ouders in het verleden jou ook bij gestaan, en geholpen tot waar je nu bent.
Maar dat zijn keuzes, Geld of Familie.. ik vind Geld als je het hebt maakt het makkelijk, maar Familie/Vrienden en gezondheid maakt mijn leven tot waar het toe doet.
(En nee, ik denk dat 10k lenen er niet terugkrijgen de relatie sowieso verstiert. Of jij hebt de balen van het verlies van je zuur gespaarde geld, of zij hebben de balen van de verzoeken om terugbetaling)
We zijn inmiddels 2 pagina's onnodig advies verder...
"Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic."
Klopt en die post van ts heeft nu al 138 duimpjes (and counting) gekregen. Erg gewaardeerd dusHerko_ter_Horst schreef op donderdag 20 augustus 2020 @ 20:33:
Volgens mij hebben velen gemist dat de TS 2 dagen geleden al heeft gemeld wat hij met de eerder gegeven adviezen heeft gedaan.
We zijn inmiddels 2 pagina's onnodig advies verder...
Onderstaand de hoofdlijn van mijn idee ook al gevonden:
In groen de reden dat je het echt niet anders moet doen.sprankel schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 17:34:
[...]
Geld schenken aan je moeder koopt dus enkel tijd dus ik raad het je persoonlijk af. Maar je wilt toch iets doen, begrijpelijk, schenk dan vruchtgebruik ofwel zorg dat het kapitaal op jou naam blijft staan door indien mogelijk iets te kopen waar zij in kunnen wonen terwijl het jou eigendom blijft. Een gedeelde eigendom is ook een optie denk ik maar dat is notaris (dat de grond van jou is bijvoorbeeld en het huis van hun) maar zorg dat je elk mogelijk risico afdekt.
Echter dan nog is het geen oplossing want de situatie blijft doorgaan. Daarvoor moet er echt wel hulp komen en de broer mag simpelweg geen geld meer krijgen, ook geen weekgeld of iets anders met de volledige hulpverlening erachter.
En dan zie ik maar 1 optie en dat is dat je uit liefde voor je moeder, en na dit te uiten dat je dit doet uit liefde, van je hart een steen maakt.
[...]
Onderstaande is heel hard maar als jij inschat dat het werkt kan je het doen.
Nogmaals; Ik deel de strekking van de meeste reacties; geen geld geven of lenen.Of een die ik zelf toegepast heb, meest effectieve wat ik ooit gedaan heb, maar het is heel hard, ofwel zorg je nu meteen dat het in orde komt ofwel schrijf ik heel het verhaal uit en ik steek het in de brievenbus van de buren, de overburen, de familie, de vrienden, kortweg iedereen die je kent met ieder detail in beschreven. Nog geen 10 uur later waren al de advocaten naar huis gestuurd en was de crisis opgelost, plots was alles mogelijk en was men tot inzicht gekomen met uitgebreide excuses op de koop toe.
En daar zit volgens mij je echt probleem, de enigste manier om hier daadwerkelijk te bereiken wat je wenst vereist dat je een schokeffect gebruikt omdat men vast zit in tunnelvisie
@OrangeBerry Als het al een gepasseerd station is vergeet dan deze reactie.
Wat ik wel als optie zie als je het echt wilt is deel-eigenaar worden van de nieuwe woning met geld wat je kan missen. Je zou als voorwaarde kunnen stellen dat bestaande leningen hierin mee worden genomen.
edit:
@OrangeBerry en neem op in de akte dat jouw ouders het onderhoud betalen in ruil voor het vruchtgebruik.
Tommie12 schreef op woensdag 12 augustus 2020 @ 10:36:
[...]
Klopt niet helemaal.
Akkoord dat je er pas iets aan hebt na het overlijden, maar wat je al in eigendom hebt, daar betaal je geen successie op.
Zelfs al zou TS de erfenis verwerpen (omdat ze bv negatief is), dan nog heef hij/zij bv 20% van dat huis.
Dat kan niemand hem/haar af nemen. Maar je ziet pas geld als het verkocht is.
Het is een mogelijke piste, maar enkel als TS dat geld kan missen, en als zijn eigen plannen niet in gevaar komen.
Nee, dat krijg je van de notaris die de overdracht van de woning regelt.Batavia schreef op dinsdag 18 augustus 2020 @ 18:47:
[...] Je ziet het geld pas nadat het verkocht is en je een rechtzaak of 2 gevoerd hebt met de rest van de familie.
En eventuele ruzie met familie die niet inziet dat er in het verleden met "pensioengeld" is geholpen en dat dat op dat moment terug moet zou ik geen probleem mee hebben.
@OrangeBerry Als je voldoende geld kunt missen tot het overlijden van je ouders zou je inderdaad deeleigenaar kunnen worden van de / een woning. Redelijke garantie dat je het over een lange tijd terug krijgt. En de prijs van de woning kan stijgen of dalen. Jouw aandeel dus ook. Dat is overigens bij verkoop van de woning, dat is niet noodzakelijkerwijs na overlijden.
I Bought Myself A Politician - MonaLisa Twins 2013: 7panelen(195Wp), maand later, 17. 3 jaar later 28 en gasloos. 5.5kWp O-W op 4.2kVA omvormer. 2018 'verhuisd'.
Hele sterke beslissing. Ik wens je alle geluk
Hypocrites must die