Continue vragen om geld door familie

[OrangeBerry]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[pyrofielo]

[/quote]Hoe gaan jullie hiermee om ? Ben ik te strak aangezien het "maar" om geld gaat ? Hoe kan ik duidelijk maken dat ik niet continu dat geld gezeik wil zonder de fragiele band te breken?
[quote]

waarschijnlijk niet
In een gezonde relatie binnen een familie speelt geld geen rol.

Ik denk dat je het beste jezelf kunt afvragen wat je het belangrijkst vind. Een goede band behouden met je familie of je eigen gezonde financiële situatie.

Als je daar een keuze in hebt gemaakt kun je daarna nog kijken hoe om te gaan met de situatie. Maar je moet je doel duidelijk voor ogen hebben en daar voor opkomen. Je zou niet de eerste en ook niet de laatste zijn die wordt meegezogen in een zwart gat.

[AlxRoelofs]

Ik wil je allereerst complimenteren met de manier waarop jij je leven bent aangegaan. Dat zal niet makkelijk zijn geweest, maar wees trots op jezelf.

Ik ben van mening dat jij zelf moet gaan genieten van hetgeen waar jij zo hard voor gevochten hebt. Jaren op straat leven en op een houtje bijten zal niet makkelijk zijn geweest, dus geniet nu van hetgeen wat dat opgeleverd heeft. Vervelend voor je vader en moeder, maar dat ze de lening niet kunnen krijgen is niet de schuld van je broer, maar van hun zelf. Ze zullen er zelf bij zijn geweest toen ze de leningen aan gingen.

[Honesty]

Heftig en in ieder geval sterkte met deze moeilijke situatie, je staat je vrij om te helpen(financieel of anders) wie je wilt voor mij zijn er wel wat zaken belangrijk.
1 hoe ziet je partner het? Is natuurlik niet verkropbaar als je partner geen netflix heeft om te sparen en dat je dan je geld ziet verdwijnen naar mensen die dat wel hebben. Je bent zuinig voor jezelf en niet voor een ander.
2. Je broer zou ik nooit meer helpen, je geeft aan dat het een gebed zonder eind is en dat je geen vertrouwen hebt dat dat ooit goed komt.
3. Ik hoor veel verstoorde relaties in jullie familiesfeer dat voor mij al een reden zou kunnen zijn om of niet te lenen of om het zakelijk uit te lenen mbv notaris.

Verder is het verhaal wel bekend mensen willen wel sparen maar niet besparen en als je zelf wat zuiniger bent dan word je uitgelachen. Als je dan jaren later flink gespaard hebt en dus een leuke rekening hebt en daardoor wat duurdere spullen kan kopen dan begint de jaloezie te komen. De laatste stap is dat de mensen die alles hebben opgebrast willen meedelen... Zie je ook vaak met kinderen die rustig aandoen met snoepjes, als het broertje of zus dan hun zak ophebben dan vinden de ouders het zielig en mag het zuinige broertje zijn bewaarde snoepjes delen.

[ Voor 28% gewijzigd door Honesty op 11-08-2020 11:18 ]

[wolly_a]

Jeetje, wat een heftig verhaal. Allereerst complimenten voor wat je zelf hebt opgebouwd.

Een professioneel oordeel kan ik je niet geven, maar misschien moet je voor jezelf duidelijk maken wat jij wil? Wil je er wat geld in stoppen? Bepaal dan waar de grens ligt en op welke wijze je dat wil doen. En maak deze grens ook heel duidelijk.

Hou ook rekening met je eigen toekomst. Geld dat je nu weggeeft is weg en kun je nooit meer gebruiken om je eigen toekomst te maken.

Misschien kun je bij hun aandringen op professionele hulp op het gebied van financiën en voor je broer op gebied van zijn leefwijze.

[jeroen3]

Lastig. Reddit staat ook vol met dit soort verhalen, familie die niet om kunnen gaan met geld. Grote schulden.
En dat zet gewoon een enorme druk op je familierelaties tot uiteenvallen aan toe.

Lenen om schulden af te lossen is natuurlijk niet slim.
Je kunt prima geld lenen aan je familie, bijvoorbeeld helpen bij de aankoop van dat laatste huis, maar doe dat dan als hypotheek zodat jij er niet slechter van word en het ook enkel daarvoor benut kan worden.
Het aanbieden van natura, zoals verhuis of klushulp, kan ook al de financiele druk verlagen zondat dat je beheer weggeeft.

Als je zomaar geld gaat geven zonder of met mondelinge wederprestatie is het natuurlijk nooit genoeg, dat stopt nooit.

Ga hier voorzichtig te werk, en laat je niet vooral terug trekken in het gat waar je net uit bent geklommen.

[Toerq]

dan stellen ze het verhuizen maar uit, je ouders zijn nog jong zat en hebben denk ik nog tijd genoeg om hun eigen problemen op te lossen.

[Grvy]

Ervaringsdeskundige, be it wat minder geld. Maar ook ik heb op straat gewoond na een breuk met mijn ouders en alles opnieuw opgebouwd.

Toen de relatie weer goed was mijn broer 5.000 euro geleend voor schulden/huis op orde te krijgen ivm kind. We zijn nu bijna 8 jaar verder en ik heb nog geen cent gezien. Zodra ik het aankaart bij mijn ouders zeggen ze "ach, weg is weg.." dus.. tjah...

Mijn advies: dont do it, het is niet jouw schuld en je gaat je de komende jaren irriteren als je het nooit terug ziet. (zoals ik..) dat werkt ook niet voor de relatie.

[missTweakers]

Ik lees dat je ook een zus hebt. Hebben ze haar ook om geld gevraagd of heeft die ook niets gespaard?

Geld dat je uitleent aan je familie krijg je waarschijnlijk niet meer terug, dus zie het als een gift. Hoe voel jij je erbij om een gift aan je ouders te geven? Hebben ze echt dit geld nodig of kunnen ze ook een iets goedkoper huis kopen? Ze kunnen ook een lening bij de bank nemen om het gedeelte wat niet in de hypotheek kan (waarschijnlijk kosten koper?) op te vangen.

[YaaD]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:01:
***members only***

Respect voor de manier waarop je je eigen leven hebt opgepakt. Hou dit vast!

Ontopic: Ik heb mijn ouders altijd geld geleend als ze problemen hadden. Ik kan me jouw situatie heel goed voorstellen. Echter is geld altijd wel iets wat tussen jullie in kan gaan staan. Het zou niet de eerste familie zijn die kapot gaat door een te verdelen erfenis.

Mijn advies aan jou: Begin er alleen aan als je het geld kunt missen en met de verwachting dat je het geld niet terugziet. Ik heb niet op straat geleefd, maar kan me voorstellen dat je geld je veel waard is...

Weet ook, dat wanneer je eenmaal geld hebt geleend, de kans bestaat dat ze ooit nog een keer bij komen voor een volgende keer. Zeker ook als je broer nu al aan de deur staat om geld te lenen.

[OrangeBerry]

Honesty schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:10:
Heftig en in ieder geval sterkte met deze moeilijke situatie, je staat je vrij om te helpen(financieel of anders) wie je wilt voor mij zijn er wel wat zaken belangrijk.
1 hoe ziet je partner het? Is natuurlik niet verkropbaar als je partner geen netflix heeft om te sparen en dat je dan je geld ziet verdwijnen naar mensen die dat wel hebben. Je bent zuinig voor jezelf en niet voor een ander.
2. Je broer zou ik nooit meer helpen, je geeft aan dat het een gebed zonder eind is en dat je geen vertrouwen hebt dat dat ooit goed komt.
3. Ik hoor veel verstoorde relaties in jullie familiesfeer dat voor mij al een reden zou kunnen zijn om of niet te lenen of om het zakelijk uit te lenen mbv notaris.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[timovd]

Geld geven aan je broer gaat niet zijn problemen oplossen, sterker nog...

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Je ouders zijn te lief voor je broer en ik ben van mening dat hij daar gebruikmisbruik van maakt en dat kan alleen maar erger worden. Hij wordt pas echt geholpen als hij structureel hulp krijgt en dat is niet door hem meer te sponsoren. Als je geld aan je ouders geeft, weet je waar dit uiteindelijk naartoe gaat.

[Johnny]

zwerfkater schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:16:
dan stellen ze het verhuizen maar uit, je ouders zijn nog jong zat en hebben denk ik nog tijd genoeg om hun eigen problemen op te lossen.

Inderdaad, ik zie niet waarom je ouders dit geld "nodig" hebben. Ze hebben al een huis, komen ze op straat te staan als ze dat geld niet hebben? Wat hebben ze zelf gedaan om te bezuinigen/sparen? Zijn er bezittingen die ze kunnen verkopen? Kunnen ze een goedkoper huis kopen? Als je eerder kinderen had dan is het normaal gesproken zo dat je kleiner gaat wonen en je nieuwe huis dus goedkoper is dan het vorige. Als het huis wat ze willen te duur is kunnen ze wachten en sparen of een goedkoper huis zoeken. De noodzaak om te lenen lijkt er dus niet te zijn.

[Hielko]

Tja, uiteindelijk is het jouw familie en is het jouw keuze hoe je er mee omgaat.

Dat gezegd hebbende, ik zou zelf ieder geval niet snel geneigd zijn om hieraan mee te werken. Als ze niet met geld om kunnen gaan wordt het al snel een bodemloze put, hoef je niet te verwachten het terug te krijgen, en waarschijnlijk komen ze later alleen om nog meer geld vragen (en op basis van de andere reacties lijkt dat al het geval te zijn!). Uiteindelijk wordt je de sponsor die hun levensstijl die ze eigenlijk niet kunnen betalen in stand houdt.

En waar het geld dan uiteindelijk precies aan verdwijnt maakt dan eigenlijk niet heel veel uit. Wellicht wel extra zuur als het naar je broer gaat en die het vervolgens weg pist, maar ook als ze het zouden uitgeven aan een extra grote tv of zwembad in de tuin oid heb je er niks aan en help je er eigenlijk niemand mee.

[OrangeBerry]

missTweakers schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:16:
Ik lees dat je ook een zus hebt. Hebben ze haar ook om geld gevraagd of heeft die ook niets gespaard?

Geld dat je uitleent aan je familie krijg je waarschijnlijk niet meer terug, dus zie het als een gift. Hoe voel jij je erbij om een gift aan je ouders te geven? Hebben ze echt dit geld nodig of kunnen ze ook een iets goedkoper huis kopen? Ze kunnen ook een lening bij de bank nemen om het gedeelte wat niet in de hypotheek kan (waarschijnlijk kosten koper?) op te vangen.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Blijft heel lastig voor mij.

[FreezeXJ]

Geef een man een vis, en hij zal je weer opzoeken als hij weer honger heeft.
Leer een man vissen, en hij zal het verspilling van tijd noemen, jij hebt immers al vis gevangen.

Je hebt inmiddels al ontdekt dat er geen sprake kan zijn van een lening, alle euros die je geeft zijn een 100% gift, en het zal nooit genoeg zijn om een junkie (want dat is je broer) tevreden te stellen. Ja, voor 24 uur, en dan is het weg. Heb je nog een tientje? Moet even iets smoken.

Nu je eindelijk na best veel pijn en moeite jezelf uit de rotzooi getrokken hebt, denk ik dat je best advies kunt geven aan je familie, maar zou ik er geen cent in stoppen, juist omdat zij jou niet lijken te waarderen, maar alleen je geld. Ja, een familiebreuk is heftig, maar die komt er toch wel als ik dit zo zie gaan, ongeacht hoeveel euro uitstel je ze geeft. Heel veel sterkte de komende tijd!

[SambalBij]

Door hier in mee te gaan hou je het probleem alleen maar in stand...
Het zou aan je ouders zijn om dat geld nu eens (terug) te gaan halen bij je broer, en niet bij jou?

Kan je broer dat geld niet gaan teruggeven of daar in ieder geval mee beginnen, dan wordt het wellicht tijd dat hij in de schuldhulpverlening/sanering/curatele terecht komt? Dan krijgen je ouders hopelijk (een deel van) hun geld terug, en leert hopelijk je broer wat beter met geld om gaan?

[dehardstyler]

Ik ben het vooral heel erg eens met @Johnny. Waarom hebben ze überhaupt een nieuw huis nodig?

[CHKYBSTRD]

Familie relaties zijn belangrijk maar je eigen gezin ook. Ik weet niet of er kinderen zijn of dat er een kinderwens is voor de toekomst. Dat gaat je hoe dan ook heel veel geld kosten.

Je bent van ver gekomen en je hebt zelf alles opgebouwd en vanuit de familie is niets jou kant komen opwaaien. Ik zou zelf heel gereserveerd zijn met het uitzetten van een lening naar je ouders, er zit nogal een risico aan als ik het zo allemaal lees.

Mocht je toch overstag gaan dan zou ik de lening bij de notaris laten vastleggen.

Mijn partner is wel van mening dat ik als bank gezien wordt zo langzamerhand, maar ik zal daarin ook fouten hebben gemaakt door eerder geld te lenen.

Het feit dat jij überhaupt al geld hebt gegeven en dan ook nog daar een gedeelte schuldgevoel aan over houdt zegt naar mijn mening al genoeg.

Ik zou het persoonlijk niet doen.

[Mschamp]

Het klinkt misschien zwaar, wil zeker niemand kwetsen of slecht doen overkomen, maar is het geen idee om eventueel voorwaarden aan de lening te koppelen.
Je haalde aan dat je ouders er ook geen grip op krijgen, kan je dan niet vragen dat er gezocht wordt naar professionele begeleiding van je broer, zodat die zijn leven hopelijk ook terug op de rails krijgt. Daardoor krijgen je ouders mogelijk ook meer financiële ruimte, en kan je dan een lager bedrag wel helpen. En als het over een groter bedrag gaat, dit misschien ergens officieel laten registreren.
Dat zou mogelijk een verbetering zijn voor verschillende partijen: je broer, je ouders, jezelf en de sfeer onderling.

[Sick Nick]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:27:
[...]

Ik voel mij ergens bezwaard, ik heb al eerder geld geleend wat niet terugkwam en nu wordt er om een groot bedrag gevraagd. Nooit meer wil ik op straat belanden en daar zal ik alles aan doen.

Duidelijk dan toch, niet geven want je ziet er 100% niks van terug

Aan de andere kant blijft mijn broer tot op de dag van vandaag een zooitje van zijn leven maken en mijn ouders krijgen er ook geen grip meer op.... moeten ze daarvoor dan hun woning maar laten schieten ?

Ja, dat moeten ze. Ze hebben een huis, niks mis mee. Willen ze meer moeten ze daar nu zelf maar wat voor regelen. Waarom zou jij weer op straat moeten komen te staan terwijl zij dan lekker in hun nieuwe huisje naar de nieuwe TV kijken, vanaf de nieuwe bank die jij allemaal hebt betaald?

[@r!k]

Dus je ouders faciliteren het gedrag van je broer, komen daardoor zelf in de penarie en jij mag het oplossen?

Laat ze het lekker halen bij de oorzaak, namelijk je broer. Geen cent geven, schiet niemand in dit geval iets mee op. Straks kunnen ze de nieuwe hypotheek niet meer betalen omdat je broer ze weer in de penarie helpt en dan mag jij dat zeker ook gaan opvangen?

[P5ycho]

Vergeet niet de enige mogelijkheid om een lening niet als een uitstaande schuld tevoorschijn te laten komen bij de hypotheekverstrekker een onderhandse lening is. Daar wil je niet aan beginnen.

Help liever op andere manieren: verhuizen, plafond sauzen, laminaat leggen.

Als je ouders nu niet goed genoeg wonen, dan zullen ze moeten sparen. Net als jij dat gedaan hebt.

[Agent47]

Geen cent geven. Ik zou gewoon zeggen: Sorry het zit nu in de spouwmuur, nieuwe meubels en nieuwe keuken / badkamer. Ik heb niks meer.

Als het rustiger wordt met corona zou ik als ik jou was lekker ff 2 weken op vakantie gaan en genieten van je geld wat je zelf verdiend hebt, je mag ook trots op jezelf zijn.

[Awaken1]

jouw geld - jij beslist.

Ik zou duidelijk maken dat dit vragen om geld gevolgen kan hebben voor de band met je ouders.
Misschien dat zij inzien dat jullie relatie belangrijker is dan geld.
En dan zou je altijd kunnen investeren in iets dat ze nodig hebben (bijvoorbeeld een keer direct een airco kopen of zo) maar zeker niet direct lenen.
Ze faciliteren het gedrag van je broer zonder dat er iets wordt opgelost.

Je broer is het spoor bijster dus die zal je niet overtuigen hiermee.

Ik heb ooit een uitspraak gehoord die hier denk ik wel van toepassing is:
Ben je geen onderdeel van de oplossing dan ben je onderdeel van het probleem.

Verder in verandermanagement moet er altijd een brandend platform (burning platform) zijn, dus misschien moet het maar eens klappen en dan zie je snel genoeg waar er verandering plaatsvindt.

[Rukapul]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:27:
[...]

moeten ze daarvoor dan hun woning maar laten schieten ?

Blijft heel lastig voor mij.

Niet lastig maar een ondubbelzinnig 'ja'.

Jij bent niet verantwoordelijk dat ze nog comfortabeler leven dan ze al doen. Zij hebben hun keuzes gemaakt. Zij hebben de situatie met broer laten gebeuren.

Heb ook niet de illusie dat welke financiële hulp dan ook hun uiteindelijk zal helpen om beter af te zijn.

Cut it loose. Niet meer over geld hebben (ook niet indirect wat je gekocht of uitgegeven hebt). Als ze er over beginnen aangeven dat je het niet onder geld hebt. Bij herhaling aangeven dat je dan maar niet meer komt als het toch altijd om geld gaat. Het reeds geleende geld schrijf je af. Als je lullig wil doen zeg je dat dat je bijdrage is

Respecteer je partner. Die heeft duidelijk heel goed in de smiezen wat een parasitaire en giftige familie dit betreft.

[KNed]

Oei, jij hebt al heel wat meegemaakt. Knap dat je je leven weer zo op de rit gekregen hebt.

Ik sluit me aan bij anderen hier: niet doen. Maar ik besef ook dat dit voor jou heel lastig is. Wij als buitenstaanders kunnen makkelijk advies geven maar voor jou spelen familierelaties, en mogelijk nog veel andere zaken, mee.
Toch is het het beste om hier een strakke eenduidige keuze in te maken.

Een officiële lening, via notaris, etc zou ik ook niet aan beginnen. Als ik je verhaal lees heb ik er geen vertrouwen in dat dat goed gaat komen.
Zou je in zo'n geval willen dat je uiteindelijk tegenover elkaar in de rechtbank komt te staan? Dat is ook niets dus het beste is toch echt om er niet aan te gaan beginnen.

Sterkte!

[_Apache_]

Jouw geld zijn de vrucht die jij ervaart na je harde werken. Goed omgaan met je rekeningen en je zaken goed in orde hebben. Zolang dat niet bij iemand in orde is, kan je storten tot je er onderdoor gaat.

[bkor]

Richting OP (geen quote vanwege members only):

Dit klinkt een beetje zoals sommige verhalen op reddit en r/asianparentstories. Oftewel, ouders die eisen dat je voor de familie moet zorgen, etc. Ik raad je aan om de verhalen en reacties daar te lezen, jouw situatie komt behoorlijk overeen met veel verhalen daar. En negeer "asian", of dat van toepassing is doet er niet toe; de adviezen blijven hetzelfde.

Voor je situatie: niemand heeft recht om informatie over jouw (financieel/privé/etc). Oftewel, zet de hoeveelheid van informatie richting hun op een "dieet". Nooit antwoorden of je geld hebt of niet. Lijkt ook alsof ze aan het gokken zijn hoeveel geld je hebt, plus hoeveel ze uiteindelijk los kunnen peuteren. Wat ze ook op dit moment vragen, het zal echt niet bij 1x of alleen dat bedrag blijven. Leer ook om dingen om te draaien.

Verder: indien mensen niet met geld kunnen omgaan dan zorgt meer geld voor meer problemen. Verder misbruiken/manipuleren ze emoties om iets van je te krijgen. Wil je echt zo'n relatie tot stand houden? Zo te horen had je lang geen contact, nu is er een beetje contact en gelijk willen ze geld? Komt flink gecalculeerd over.

Vergeet ook niet dat "nee" een volledig antwoord is. Indien mensen (wie dan ook) blijven doorhameren dan zijn ze asociaal bezig. Daar kan je ze op aanspreken. Ga alleen geen discussie aan. Er is geen discussie. "Nee" is meer dan genoeg.

Ik raad je aan niet te meewerkend te zijn. Dit kan je doen zonder boos te worden of agressief te reageren. Liefst stoïcijns ofzo.

[Flimovic]

Even gechargeerd gezegd:
Dus je ouders hebben je laten stikken toen je op straat leefde? Maar ze konden wel geld aan je broer geven? En als klap op de vuurpijl, moet jij nu geld 'geven' aan je ouders, omdat ze je broer hebben geholpen ipv jou? Waar halen ze het lef vandaan?

Ik zou als ik was geen geld geven aan je ouders. Als je dat doet blijft het probleem van je broer alleen maar in stand. Je broer helpen werkt blijkbaar niet, het enige wat je nog kan doen is je handen er van af trekken. Super vervelend! Maar het enige wat je nog kan doen.

Als laatste wil ik zeggen dat het super knap van je is dat je je leven op de rit hebt gekregen ondanks de uiterst uitdagende omstandigheden. Daar mag je oprecht trots op zijn!

[Lelletje]

Mijn mening hierover is: kies voor jezelf. Alles wat je uitleent, is inderdaad een gift. Je hebt een partner lees ik, hoe gaat deze hiermee om. Wat vindt je partner ervan? Communicatie is belangrijk, maar voor jou is een dak boven je hoofd ook zeer belangrijk, gezien je verleden. Ik zou dus echt voor mezelf gaan kiezen.

Je kunt wel kijken of je op andere manieren iets kan betekenen voor je ouders of je broer?

[Clifdon]

Zonder gekkigheid als ik dat verhaal zo lees heb jij een hoop goede keuzes gemaakt in je leven. Mensen die deze keuzes niet kunnen maken helpen heeft meestal niet zo veel zin is mijn ervaring.
Ik heb iemand eens geholpen van -80k naar +10k(en een gezonde situatie qua binnenklimaat) nadat ik deze persoon had losgelaten werden er weer de gekste dingen aangeschaft.

Dergelijke hulp en ook hulp in de vorm van geld heeft geen enkele zin. Maar ik snap dat het in het geval van familie wel echt heel moeilijke keuzes zijn. Ik denk dat je beter af bent zonder deze familie maar dat is wel een erg Hollandse gedachte.

[Johnny]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:19:
[...]


Mijn partner heeft gezien dat ik door de jaren heen wat kleine bedragen heb gegeven aan mijn ouders onder het mom van mijn broer. Een €1300 hier, een €700 daar. Elke keer kwam de belofte dat het geld terugkwam en heb ik lange tijd hierop aangedrongen. Soms kwam er wat terug maar veelal niks.

Dan kan je ze vertellen dat je bereid bent ze 2000 euro te schenken maar daarna nooit meer geld leent en het ook nooit meer over geld met ze wil hebben. Als ze akkoord gaan zeg je dat hun schuld hierbij is kwijtgescholden.

[Napo]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:27:
[...]


Mijn zus is een alleenstaande vrouw met drie kinderen. Mijn vader is van mening dat het enige recht van een vrouw het aanrecht is.

Zij wordt niet gevraagd voor geld om die reden.

Ik voel mij ergens bezwaard, ik heb al eerder geld geleend wat niet terugkwam en nu wordt er om een groot bedrag gevraagd. Nooit meer wil ik op straat belanden en daar zal ik alles aan doen. Aan de andere kant blijft mijn broer tot op de dag van vandaag een zooitje van zijn leven maken en mijn ouders krijgen er ook geen grip meer op.... moeten ze daarvoor dan hun woning maar laten schieten ?

Blijft heel lastig voor mij.

Je ouders moeten wellicht profesionele hulp inschakelen en realiseren dat de situatie - zoals je die beschreven hebt - onhoudbaar is, wellicht nu nog wel maar hoe is dat straks als ze met pensioen gaan of als ze er niet meer zijn?

En ja, als ouder gaat dat niet gemakkelijk zijn maar het is wellicht wel de juiste stap. Je broer is geen kind van 12 of 24 meer maar een volwassen persoon. De gedachjte oplossingen/mitigaties die ze hebben gekozen hebben het probleem in stand gehouden.

[Anoniem: 39993]

Klinkt misschien bot, maar heeft de aanpak van je ouders de afgelopen jaren geholpen? Ze hebben blijkbaar bakken met geld geïnvesteerd in de problemen met je broer, maar als ik jouw verhaal zo lees is dat geld gewoon een bodemloze put ingegaan en bodemloze putten kun je niet dempen door er maar dingen in te blijven gooien. Er moet zogezegd een deksel op de put.

Dat zou voor mij betekenen, dat we niet op dezelfde voet doorgaan (maar dan met mijn geld i.p.v. dat van mijn ouders). Dat je wil helpen, snap ik. Maar ga op een andere manier helpen. En dat dat dan op een wat minder vrijblijvende manier gaat gebeuren, daar zal broerlief dan maar mee moeten leren leven. En als hij dat niet wil, staat het hem helemaal vrij om zelf zijn boontjes te doppen natuurlijk. Dat wordt dan bijvoorbeeld een periodieke boekencontrole. Laat maar eens zien: waar heb je je geld aan uitgegeven en wat moet daar veranderd worden? Of je daarnaast nog wat bij zou willen dragen, zou ik toch wel laten afhangen van het uitgavenpatroon wat jullie samen helder gaan maken. Als hij per maand honderden euro's aan drank en drugs uitgeeft, zou ik je aanraden om geen geld te geven. Dan gaat hij namelijk alleen maar honderden euro's + wat jij extra geeft aan alcohol en drugs uitgeven.

In jouw situatie zou ik ook richting je ouders heel duidelijk maken, dat je best wil helpen maar dan wel op jouw voorwaarden. Ik zou ook gewoon duidelijk aangeven, dat je niet van plan bent om duizenden euro's af te staan aan de gewoontes van je broer. Ze hebben zélf de keuze gemaakt om hun kapitaal wel in die put te gooien, maar dat hoeft nu niet even heel simpel op jouw schouders gedropt te worden. Eerste voorwaarde: er komt alleen hulp als de geldstroom naar je broer aantoonbaar gestopt is en gestopt blijft. Anders ben je alsnog gewoon via een omweggetje je broer aan het financieren.

[Greatsword]

@OrangeBerry

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Ik zou juist verwachten dat hij dan een grotere buffer heeft dan jij

[ Voor 0% gewijzigd door Ardana op 16-08-2020 19:12 . Reden: MO-tags toegevoegd. ]

[Bad Brains]

Napo schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:50:
[...]


Je ouders moeten wellicht profesionele hulp inschakelen en realiseren dat de situatie - zoals je die beschreven hebt - onhoudbaar is, wellicht nu nog wel maar hoe is dat straks als ze met pensioen gaan of als ze er niet meer zijn?

Wat Napo zegt, met je ouders naar een professional en al het gif eruit halen totdat je met zijn allen een verstandige (of geen) beslissing kan maken.

Of je moet alles afkappen en kijken waar het naar toe gaat.
Persoonlijk zou ik het bovenstaande doen, dit loopt al een heel leven en is niet zomaar opgelost.

[Anoniem: 39993]

Greatsword schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:51:
@OrangeBerry
[...]


Ik zou juist verwachten dat hij dan een grotere buffer heeft dan jou.

Alleen slimme criminelen verdienen genoeg om eens een tegenslag te kunnen incasseren. De domme criminelen krijgen het snelle geld binnen, geven dat als een malloot uit, worden daarna 1 keer gepakt en eindigen met een schuld. Dat herhaalt zich een aantal keer en de schuld loopt alleen maar op....

[Trackerfire]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[Hann1BaL]

Volgens mij moeten de kaarten gewoon op tafel.

Leg uit waarom je er zo over denkt. Leg uit het gevolg van het gedrag van je broer dit ook effect heeft op jou en de steun die je hebt gehad. Leg uit dat je vindt dat de steun ook geen oplossing geeft, het is immers nog steeds problematisch.

Maar vooral: Geef aan dat je vindt dat de gesprekken over geld schadelijk zijn voor de band binnen de familie en dat je wilt dat het geen gespreksonderwerp is. Geef aan dat je iedereen zijn/haar keuzes laat maken en dat je dat ook doet.

Anders blijft het maar doorgaan.

[ralpje]

Kunnen ze geen geld lenen bij een bank?
En als een bank daar niet aan wil beginnen (want risico), waarom zou jij daar dan wel aan beginnen?

[hoevenpe]

Als je het als een gift kunt zien dan is het te overwegen, als lening is het een kansloos verhaal helaas.

[JPS]

@OrangeBerry ik snap je dilemma's en morele plichtsbesef. Dat is echter precies wat je broer en nu zelfs je ouders misbruiken. Zal niet met opzet zijn, maar gewoon onbewust fout gedrag.
Je ouders hadden je broer veel consequenter moeten opvoeden en niet steeds vangnet moeten spelen.

Knap dat jij je hebt afgezet tegen dat gedrag en je ook hebt los moeten koppelen. Hier zie ik veel herkenning, mijn vader gebruikte geld altijd als vervelend invloed/machtsmiddel. Tijdens mijn studie heb ik de banden verbroken en heb alles zelf verder bekostigd. En hele bevrijding kan ik je zeggen en ik heb weinig behoefte aan herstel van het contact.

Bedenk je vooral dat financiële hulp die je zou geven de verstandhouding met je ouders echt niet gaat verbeteren.

De basis is al niet goed dus maakt een nieuwe financiële band de relatie alleen maar complexer. En onterechte verwachtingen op relatieverbetering die tot nieuwe teleurstellingen voor jezelf zullen leiden.

[moepie]

Wat een enorm toxische familiie is dat. De enige die met veel moeite iets van zijn leven maakt, die wordt dmv emotionele chantage leeggeroofd tbv het favoriete kind.

Wees eerlijk tegen jezelf: die familierelatie is niet goed te houden... niet vanwege jou, maar vanwege die anderen.

Bescherm jezelf, neem afstand.

[Martinusz]

Wat dingen die mij opvallen:

- ouders willen 10-20K lenen? Waarvoor precies? overbrugging? max hypotheek? Kosten koper?
10-20K is niet heel veel, als de bank dat al niet kan lenen extra, zitten ze dus aan hun top, weten ze zeker dat ze het huis uberhaupt wel kunnen betalen en de lasten daarna?

- Je hebt eerder geld geleend, maar niets/nauwelijks geld terug gezien, waarom verwacht je dat bij deze grotere lening wel?
Hun huidige uitgavepatroon geeft al geen ruimte om 2000 euro terug te betalen in termijnen? Hoe gaan ze alles dan betalen in de toekomst en de 10-20K lening?

---

Over je broer:
- waarschijnlijk hebben je ouders er geen goed aan gedaan om EN zoveel geld te lenen om ZIJN schuld af te betalen EN dat ze jouw broer ook nog in huis hebben genomen.
Ik neem aan dat hij mee verhuist naar die nieuwe woning?

- je broer is een bodemloze put, die teert op je ouders en indirect op jouw geld. Ze hadden hem op straat moeten flikkeren zodat hij zelf zijn zaken geregeld gaat krijgen (zoals jij blijkbaar wel hebt gedaan).

---

Wat ik zou doen?
Hier ver weg van blijven met wederom geld schenken aan je ouders, ik denk dat je zelf eigenlijk ook wel beseft dat je niet een lening maar een schenking zou doen van zoveel geld dat je niet meer terug gaat zien.

Weet je overigens 100% zeker dat ze het geld in een nieuw huis zouden gaan steken? (en niet in nog meer problemen van je broer?)

Daarnaast hebben ze nu een huis, zijn nog onder 60 dus kunnen zeker nog 10-15 jaar zonder problemen in dat huis wonen?
Ik zou zeggen dat ze eerst het probleem broer maar eens gaan oplossen voordat ze verhuisplannen gaan maken.

[frumper]

Indirect vragen je ouders je of jij een groot deel van de schulden van je broer op je wil nemen. Hadden zij dat geld niet uitgegeven, hadden ze het nu nog gehad.
Ik vind het zelf niet kunnen dat je ouders vragen om de schulden van je broer op te vangen, maar dat is persoonlijk.
Wij kunnen niet inschatten hoe belangrijk die (herstelde) band met je ouders is. Als dat het belangrijkste voor je is, dan ga je ongeacht de adviezen hier het geld toch geven.
Houd er ook rekening mee, dat de vraag van je moeder komt, maar dat zij hoogstwaarschijnlijk door je vader is aangespoord om het te vragen/eisen. Wat hebben ze zelf gedaan om te sparen? Hebben zij ook alle abonnementen opgezegd, verwarming lager gedaan etc... of leven ze alsof er niets aan de hand is?

[Tk55]

Ten eerste: Wat een vervelende situatie. Knap hoe je je hieruit hebt gered.

Het gedrag van je ouders klinkt heel erg als enabling.

In a negative sense, "enabling" can describe dysfunctional behavior approaches that are intended to help resolve a specific problem but in fact may perpetuate or exacerbate the problem. A common theme of enabling in this latter sense is that third parties take responsibility or blame, or make accommodations for a person's harmful conduct (often with the best of intentions, or from fear or insecurity which inhibits action). The practical effect is that the person himself or herself does not have to do so, and is shielded from awareness of the harm it may do, and the need or pressure to change.

Door telkens de schulden van je broer op te vangen, zorgen ze ervoor dat hij zelf niet (of in mindere mate) de gevolgen van zijn gedrag ervaart. Het resultaat is nu dat hij nog steeds in de problemen zit, maar ook dat je ouders problemen hebben gekregen met hun eigen hypotheek.

Ik raad daarom aan om voet bij stuk te houden. Door hen geld te lenen of te geven, zorg je er juist voor dat ze doorgaan met het steunen van je broer. Hierdoor enable jij je ouders in hun gedrag. Daarom lijkt het mij niet dat dit de problemen van zowel je ouders als je broer gaat oplossen.

[ Voor 28% gewijzigd door Tk55 op 11-08-2020 12:10 . Reden: quote van enabling toegevoegd ]

[jvdben]

Wat een verhaal, en wat knap hoe je jezelf uit de penarie hebt gewerkt en alles zo voor elkaar hebt.

Als ik alles zo doorneem denk ik dat wat je ook doet, druk zet op de relatie met je familie. Geld "lenen" wat je nooit meer gaat terugzien zal voor wrok zorgen bij jou. Geen geld lenen zal voor wrok zorgen bij hun.

Wellicht moet je dit niet zelf oplossen, maar hulp van de gemeente inschakelen. Deze hebben vaak instanties/personen die je ouders kunnen helpen, voordat er grotere schulden ontstaan. Zie het maar als een financieel maatje.

Ik snap dat een familierelatie altijd lastig is. Je wilt ze graag helpen en geld weigeren zal de relatie waarschijnlijk verslechteren. Ik denk echt dat je hier iemand van buitenaf bij moet halen om te kijken naar de mogelijkheden. Als er problemen ontstaan vanwege geld binnen de familie zal je er zelf ook stres aan overhouden en wellicht druk zetten op de relatie met je vriendin.

Wellicht bestaat er een mogelijkheid (via notaris/bank??) dat je ze wel geld leent en daardoor mede-eigenaar wordt van het nieuwe huis. Zo kan je je ouders helpen, zonder ze het geld direct te geven, maar te investeren. Mocht het huis ooit verkocht worden, heb je je geld terug, met wellicht nog een leuke rente.

Succes!!

[MarcoC]

TS heeft geld, ouders niet. Ouders willen zonder duidelijke reden geld van TS. Dat antwoord lijkt me dan simpel: nee. Het frame van een nieuw huis slaat m.i. nergens op, ze hebben al een huis.

Wat is nou écht het probleem? Ik vind dit topic onduidelijk doordat TS er heel veel randzaken bij haalt die niet ter zake doen (je broer is bijv. geen partij in deze).

[ Voor 3% gewijzigd door MarcoC op 11-08-2020 12:08 ]

[Deveon]

hoevenpe schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:00:
Als je het als een gift kunt zien dan is het te overwegen, als lening is het een kansloos verhaal helaas.

De TS kan het ook zien als een gift, maar vastleggen als een lening. Bij overlijden van zijn ouders gaat het dan in ieder geval niet via een erfenis naar zijn broer (of zus). Bij een koopwoning blijft er vrijwel altijd wat vermogen achter om te verdelen.

Maar zo maar een paar duizend of zelfs tientallen te schenken is niet niets en zou ik persoonlijk niet overwegen als ik de situatie van de TS lees.

[hoevenpe]

Deveon schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:09:
Maar zo maar een paar duizend of zelfs tientallen schenken is niet niets en zou ik persoonlijk niet overwegen als ik de situatie van de TS lees.

Ik zou het ook niet doen, maar laten we het alsjeblieft niet over een lening hebben want dat geld komt nooit meer terug.

[OrangeBerry]

Wat een hoop reacties! Allen bedankt.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[Ora et Labora]

Ik zou het niet doen als ik je verhaal zo lees.
Wil je het toch doen, leg het dan vast bij een notaris zoals eerder gezegd, met voorwaarden en opeisen van de lening met dwang als er niet aan de voorwaarden voldaan wordt door bijvoorbeeld een gerechtsdeurwaarder.
De band met de familie zal dan helemaal stuk zijn overigens.

[Donool]

Absoluut geen geld geven /lenen. Je houdt het alleen maar in stand zo. Kies voor jezelf!

[CornermanNL]

Allereerst mijn complimenten voor het opbouwen van je eigen leven en de manier waarop je hier open over bent.

Allereerst, het is nooit maar geld. In het verdienen van geld zit energie tijd en het is een weg van up en downs. Het vereist (zoals je maar al te goed weet) een enorme vastberadenheid en doelgerichtheid om iets te bereiken.

Dat moet je voor jezelf altijd in je achterhoofd houden. Je kan je familie niet helpen met geld. Dat maakt niets uit voor ze. Ze zien niet in wat je hebt moeten doen om dit punt te bereiken. Je zou ze met raad kunnen bijstaan , samen hulp zoeken of ze kunnen bij je komen eten. Geld tegen hun problemen aansmijten gaat niet werken. Het is geen bestendige oplossing. Je bent in feite een soort pin automaat in tijden van nood.

Ik snap dat het je familie is en dat het moeilijk is, maar wat heb je aan ze gehad ? Wat voegen ze toe aan jouw leven. In de zin van gezelligheid tot raad en daad. Jij hebt een ontwikkeling doorgemaakt en wellicht past het nu niet meer. Is dat verdrietig ? Natuurlijk. Kan het noodzakelijk zijn om te breken ? Wellicht.

[KabouterSuper]

Deveon schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:09:
[...]

De TS kan het ook zien als een gift, maar vastleggen als een lening. Bij overlijden van zijn ouders gaat het dan in ieder geval niet via een erfenis naar zijn broer (of zus). Bij een koopwoning blijft er vrijwel altijd wat vermogen achter om te verdelen.

Je punt over erfenis is niet eerder genoemd en een goede toevoeging. Zonder onderhandse leningen is het verdelen van de nalatenschap vaak al een moeilijke zaak met ruzies tot gevolg. Met de beoogde lening en een wellicht onwelwillende broer wordt het geheid een hel om de nalatenschap te verdelen.

[MarcoC]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Ik zou aanrader hier met wat meer afstand naar te kijken. Ik snap dat bovenstaande veel impact heeft gehad, maar staat in feite los van het hele verhaal. Waarom hebben je ouders financiële hulp nodig? Waarom moeten ze een nieuw huis? En waarom moet jij daar voor betalen?

[ Voor 0% gewijzigd door t_captain op 11-08-2020 15:06 ]

[KNed]

In diezelfde week vraagt hij om nog meer geld... vaak krijgt hij dat, soms niet.

Dit is een deel van het probleem.

Een ander deel is dat hij dat geld vrij kan besteden. Nu is hij geen kind meer maar het beste zou zijn dat hij echt totaal niets zelf uit kan geven. Maar dat is waarschijnlijk onhaalbaar zonder echt professionele hulp of opname in een instelling oid?

[Seriph]

Het geld wat je eerder gegeven hebt is weg. Dat komt nooit meer terug. Daar zou ik dan niet meer op rekenen. Dat zou ik dan ook ophouden te zien als een lening maar als een gift.

Het geld wat je nu aan je ouders zou lenen zou ik dan ook zien als een gift. Wil je het missen doe het dan en verwacht niet dat het ooit terugkomt. Ik zou het zelf niet doen.

Verder zou ik ook kijken of je broer niet bij een ander onder curatele gesteld kan worden want zoals ik het lees maakt je broer misbruik van je moeder. Want waar komt dat extra weekgeld vandaan? Ik vermoed niet uit de pot van jouw broer die jouw moeder beheert maar uit de portemonnee van jouw moeder.

Verder hoop ik dat de bedragen die je noemt indicatief zijn. Een weekgeld van €500 is een heleboel geld als je onder curatele staat. Vaak is het een tiende daarvan.

[hoevenpe]

Wat je ook kunt doen is soms wat voor je moeder kopen wat ze nu niet kan betalen, iets wat je broer niet kan verbrassen.

[OrangeBerry]

MarcoC schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:18:
[...]

Ik zou aanrader hier met wat meer afstand naar te kijken. Ik snap dat bovenstaande veel impact heeft gehad, maar staat in feite los van het hele verhaal. Waarom hebben je ouders financiële hulp nodig? Waarom moeten ze een nieuw huis? En waarom moet jij daar voor betalen?

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Excuses voor de randzaken, mijn beeld is vertroebelt merk ik. Er zit toch ook wel veel wrok.

[Deveon]

KabouterSuper schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:17:
[...]

Je punt over erfenis is niet eerder genoemd en een goede toevoeging. Zonder onderhandse leningen is het verdelen van de nalatenschap vaak al een moeilijke zaak met ruzies tot gevolg. Met de beoogde lening en een wellicht onwelwillende broer wordt het geheid een hel om de nalatenschap te verdelen.

Dat is dan aan de TS om hopelijk over nog enkele tientallen jaren te beoordelen of hij de schuld wilt vorderen of niet. Het lijkt mij in ieder geval een prettig stok achter de deur mocht de situatie verslechteren.

[NMH]

@OrangeBerry, zeer diep respect hoe jij je leven op orde hebt gekregen ondanks de moeilijke start.

Ik ben bang dat dit zo'n situatie is die @Honesty omschrijft; men zit lastig, ziet dat jij wel financiele middelen hebt en dat wordt het iets van "ach, je laat je familie toch niet stikken?". Tot op zekere hoogte kan ik daar ook nog in meegaan; mijn ouders zijn altijd goed voor mij geweest en als ik hen dan een keer zou kunnen helpen dan zou ik dat niet nalaten.

De situatie is hier echter duidelijk anders; zolang de situatie met je broer blijft bestaan ga je een bodemloze put proberen te dempen. Als je nu geld geeft, is er een gerede kans dat het opgaat aan je broer en dat er daarna weer een verzoek om geld volgt. Ergens moet je een grens trekken en je kunt die beter trekken voordat jij kaalgeplukt bent. Dat is echter gemakkelijker gezegd dan gedaan; ik snap heel goed dat je bang bent dat je daarmee de relatie met je ouders op het spel zet, zeker als de relatie met je vader al niet al te goed is. Mijns inziens zijn het je ouders die jullie band op het spel zetten in deze situatie, maar de schuldvraag heb je zo weinig aan als het toch misloopt.

Mijn advies zou in ieder geval zijn om niet op het spel te zetten wat jij met bewonderenswaardig doorzettingsvermogen opgebouwd heb. Zorg dat je niet meegesleept wordt in de problemen van je ouders en broer. Probeer de relatie met je ouders goed te houden, bied ze bijvoorbeeld aan om ze op niet-financieel vlak te helpen, bijvoorbeeld met de verhuizing als die er toch komt. Maar bewaak je grenzen, hoe moeilijk dat ook is.

Sterkte!

[KNed]

Waar wil je moeder/je ouders dat geld dan na de overdracht vandaan halen? Nieuwe lening afsluiten? Wie garandeert dat dat ook echt gaat gebeuren?

[Anoniem: 39993]

Tk55 schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:05:
[...]

Ik raad daarom aan om voet bij stuk te houden. Door hen geld te lenen of te geven, zorg je er juist voor dat ze doorgaan met het steunen van je broer. Hierdoor enable jij je ouders in hun gedrag. Daarom lijkt het mij niet dat dit de problemen van zowel je ouders als je broer gaat oplossen.

Dat is dus ook precies waar ik bang voor ben. Op de lange termijn moeten pa en ma weer gaan kiezen: TS terugbetalen of zijn broer uit de penarie halen? En dat laatste doen ze al jaren, dus dat gaat echt niet zomaar veranderen. Let maar op: het geld wat bestemd is om de lening bij TS af te lossen, gaat gewoon de bodemloze put in. Daarom dus ook strikte voorwaarden. Ik zou ook gewoon heel eerlijk zeggen, dat je er weinig voor voelt om in 1 keer een groot bedrag te lenen, omdat je in het verleden hebt ervaren dat afspraken niet nagekomen worden en je er dan zelf tot in de eeuwigheid achteraan moet.

[Anoniem: 39993]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]

Mijn moeder heeft nu het idee dat als ik die lening even aflos voor de bank dat ik na overdracht het geld weer terug krijg.

[...]

Zolang jij je maar beseft dat het zo niet werkt. Als je ouders nu een max-hypotheek nemen waarvoor ze "helemaal schoon" moeten zijn, dan heb je ook na het afsluiten van die max-hypotheek geen financieringsruimte om "even" een PL van 20k te krijgen. Bij de beoordeling nemen ze die hypotheeklasten namelijk gewoon mee.

[Rukapul]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:13:
En ik geef toe; ik heb een zwak voor mijn moeder want ja, het is mijn moeder. En dat zal ze ook wel weten.

Dat weet ze heel goed anders zou ze niet manipuleren om geld los te weken bij haar kind. Echt liefhebbende moeders doen dat typisch niet. Die schikken zich in hun lot.

Wonen met wat geluidsoverlast lijkt me een faire deal voor de gemaakte keuzes en meeveroorzaakt leed.

[ Voor 3% gewijzigd door Rukapul op 11-08-2020 12:31 ]

[Seriph]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]


Mijn moeder heeft nu het idee dat als ik die lening even aflos voor de bank dat ik na overdracht het geld weer terug krijg.

Even voor de goede orde. En ik roep gewoon indicatief wat bedragen. Jouw ouders hebben een lening van €20000 die is met rente €25000 geworden. Jij lost die lening af aan de bank a €25000. Jouw ouders verhuizen met een nieuwe hypotheek. En sluiten daarna een nieuwe lening a €25000 om jouw terug te betalen. Dit truukje heeft er nu voor gezorgd dat de lening van jouw ouders net hoger is geworden.

En dan is nog maar de vraag of de bank die lening wil aangaan. Die kan zeggen ja je hebt net een top hypotheek aangegaan wij denken niet dat jullie die lening terug kunnen betalen. Die gaan wij niet aan met jouw. Hoe ga jij dan jouw geld terug krijgen? Ga je beslag leggen op het nieuwe huis van jouw ouders?

[cakebp]

MarcoC schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:18:
[...]

Ik zou aanrader hier met wat meer afstand naar te kijken. Ik snap dat bovenstaande veel impact heeft gehad, maar staat in feite los van het hele verhaal. Waarom hebben je ouders financiële hulp nodig? Waarom moeten ze een nieuw huis? En waarom moet jij daar voor betalen?

Ik denk niet dat dit los staat van het verhaal. Als je een dergelijke vraag tegenkomt zonder deze informatie, was het antwoord waarschijnlijk geweest: ga even naar de notaris, laat het vastleggen en het is geregeld. Je ouders blij en klaar. Nu weet je echter dat er veel meer is gespeeld waarom de TS neigt naar het weigeren van het geven van geld wat gezien bovenstaande omschrijving juist heel logisch te verklaren is.

[MarcoC]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]


Mijn ouders vragen om geld omdat ze een hoge lening hebben moeten afsluiten om alle schulden te kunnen betalen die mijn broer heeft gemaakt. Nu ze een andere woning willen betrekken vanwege geluidsoverlast in hun huidige woning geeft de bank aan dat die hoge lening in de weg staat van hun leencapaciteit.

Mijn moeder heeft nu het idee dat als ik die lening even aflos voor de bank dat ik na overdracht het geld weer terug krijg.

Excuses voor de randzaken, mijn beeld is vertroebelt merk ik. Er zit toch ook wel veel wrok.

Ik vraag me af of dit nou allemaal echt nodig. Hoe serieus is die geluidsoverlast? Moet daar echt voor verhuisd worden? Alternatieven die ik kan bedenken: geluidsoverlast oplossen, oordoppen kopen, geluidsisolatie aanbrengen, goedkoper huis kopen waarbij de leencapaciteit geen probleem is (sowieso niet verstandig om maximaal te lenen voor een huis), auto verkopen om aan geld te komen, een huurhuis betrekken, etc. Waarom wordt dit niet eerst overwogen?

Ik heb het idee dat je gemanipuleerd wordt en dat er op je schuldgevoel ingepraat wordt.

[ Voor 4% gewijzigd door MarcoC op 11-08-2020 12:33 ]

[MarcoC]

cakebp schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:30:
[...]

Ik denk niet dat dit los staat van het verhaal. Als je een dergelijke vraag tegenkomt zonder deze informatie, was het antwoord waarschijnlijk geweest: ga even naar de notaris, laat het vastleggen en het is geregeld. Je ouders blij en klaar. Nu weet je echter dat er veel meer is gespeeld waarom de TS neigt naar het weigeren van het geven van geld wat gezien bovenstaande omschrijving juist heel logisch te verklaren is.

Het is relevante context, maar staat feitelijk los van de vraag dat de moeder van TS om geld vraagt. Waarom is dat geld nodig, en waarom wordt er blind vanuit gegaan dat TS dat moet betalen? Naar mijn mening is dat allemaal niet nodig. Je ouders hebben gewoon een huis. Er wordt een kunstmatig probleem gecreëerd waar TS zich voor verantwoordelijk voelt, terwijl hij dat helemaal niet is.

[ Voor 5% gewijzigd door MarcoC op 11-08-2020 12:34 ]

[htca]

Als eerste; respect voor hoe je er nu in staat. Verder je hebt in je leven al veel belangrijke beslissingen genomen en ook de juiste. Welke beslissing je nu ook neemt, je zult er ook over nagedacht hebben en dat ook in relatie met je partner hebben overwogen, want je hebt ook een verantwoording naar hem/haar in deze.

Zowel je ouders als je broer hebben hulp nodig. Niet financieel, maar andere hulp, budget coaching, financieel beheer etc. De vraag is of je moeder nu de best aangeweze persoon voor de financiele situatie van je broer is.

In de richting van je ouders/moeder: Tegelijk..... je kunt iemand pas helpen als die geholpen wil worden. Ik heb min of meer gelijke situatie aan de hand gehad, een ouder die geen rem had op de uitgaven richting een kind. Ik wilde graag orde op zaken stellen met hem, maar ondertussen bleven de uitgaven onderhands doorgaan. Na een aantal weken mijn handen er vanaf getrokken en dat ook zo meegedeeld aan hem. Ik kan je niet helpen als je niet geholpen wilt worden. Verstandhouding is wel goed gebleven, maar financieel werd het niet beter natuurlijk.

Het gaat er in deze niet om hoe jij aan je geld bent gekomen (al hebben jij en je ouders allebei moeite om de touwtjes aan elkaar te knopen, dan nog kan dat duurzaam zijn om te helpen, maar gedeelde smart is halve smart, maar je spaart geen boterham uit je mond om je broer kaviaar te laten eten zeg maar). Je helpt hen niet door een nieuwe lening te verstrekken zonder dat ze echt aan de slag gaan om hun problemen op te lossen. Feitelijk is hun probleem je broer, want zonder je broer konden ze waarschijnlijk hun boontjes prima doppen. Mogelijk kun je ze/wil je ze wel helpen als dat opgelost is, een ezel stoot zich zelden 2 keer aan dezelfde steen... een mens daarentegen dat stomme dier, doet dat gerust minimaal een keer of 4. Kortom de achilleshiel blijft dat je moeder/ouders je broer geld blijft toeschuiven.

Persoonlijk zou ik wegblijven van enige financiele bemoeienis. Hooguit mee gaan naar een eerste gesprek. Je kunt ze wel helpen, maar niet financieel, hooguit in natura. Wasmachine kapot? dan help je, maar niet in klinkende munt. Dus in natura en zeker niet structureel.....

Sterkte man! Maar dat je een juiste beslissing neemt, daar ben ik wel van overtuigd... anders was je niet waar je nu was.....

[Nieknikey]

Buiten het feit of je er verstandig aan doet het geld uit te lenen / wilt uitlenen; De bank gaat ook absoluut vragen stellen als ze zien dat jij 20K hebt overgemaakt naar je ouders, om die lening af te lossen. Als het goed wordt vastgelegd dat het een lening is, dan telt de bank ook jouw lening aan je ouders mee met de hypotheekaanvraag (en lukt het dus alsnog niet om die hypotheek te krijgen). Als het niet goed wordt vastgelegd dat het een lening betreft komt de belastingdienst nog wat schenkbelasting halen

[ Voor 5% gewijzigd door Nieknikey op 11-08-2020 12:36 ]

[O88088]

Je geeft ze één vinger en ze nemen je hele hand. Stel dat je het geld leent/geeft, dan kun je je klok erop gelijkzetten dat ze een maand later weer om geld vragen. Want dan moet de keuken verbouwd worden en dat kost eigenlijk meer dan verwacht. Of de televisie heeft de verhuizing niet overleefd en moet vervangen worden.

Deze mensen zijn altijd heel goed in het bespelen van je emoties.

Overigens, hebben je ouders nog broers of zussen? Is daar contact mee en zo ja, wat vinden zij ervan?

[Highland]

1) Liefde voor je moeder moet niet afhankelijk zijn van de omvang van je geldelijke steun.

2) Het is geen lening maar een gift (om redenen zoals door anderen al aangegeven).

3) Je kan anderen alleen helpen wanneer je goed voor je zelf zorgt. Een tientje kun je zo wel missen, 20k is een serieuze impact op jouw financiële situatie. Hoe lang moet jij werken voordat je 20k bij elkaar hebt gespaard? Dus niet verdiend maar gespaard.

Velen zijn jou al voorgegaan met vergelijkbare verslavings/relatie-problemen in de familie. Nog nooit is het probleem opgelost door geld te geven, want geld is niet het probleem (alleen een uiting).

Kortom: rug recht en sterk! Jouw bijdrage aan je familie is het geven van aandacht, liefde en het goede voorbeeld.

[MC_Sparkles]

Ik zou het niet doen. Wat anderen ook al zeggen, je enabled daarmee het gedrag van je ouders die vervolgens het gedrag enabled van je broer. Geld en familie is nooit goed en levert vaak meer gezeik op dan dat het oplost. Als je op Reddit soms die verhalen leest hoe mensen 20-30k verliezen, omdat het familie is en ze daardoor zelf in de shit raakt, is iets wat je moet voorkomen.

Je hebt jezelf met niks opgebouwd naar waar je nu bent. Dat zijn je eigen verdiensten en daar mag jij van genieten. Anderen horen daar niet van standaard van mee te genieten, wanneer jij de enige bent die erin heeft geinvesteerd. Ik snap dat het wel lastig is met de band met je moeder bijv. maar op het gebied van geld, moet je altijd heel zakelijk zijn en doen bloedbanden er niet meer aan toe in mijn beleving.

Mijn vader heeft mij 6K geleend voor de aanschaf van mijn woning, maar met een strikt betaalplan en dat is word netjes gevolgd. Ook met afspraken voor niet nakomen etc. Vergelijkbaar als een geldverstrekker, alleen iemand die geen rente rekent. We hebben dit heel zakelijk gedaan en er word ook nooit over gesproken waar anderen bijzijn. Mochten er issues zijn is dit altijd 1-op-1, omdat de rest van de familie/gezin er niks mee te maken heeft.

Maar moeilijke kwestie. Heel veel succes in ieder geval.

[AlxRoelofs]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]
Mijn ouders vragen om geld omdat ze een hoge lening hebben moeten afsluiten om alle schulden te kunnen betalen die mijn broer heeft gemaakt.

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]Mijn moeder heeft nu het idee dat als ik die lening even aflos voor de bank dat ik na overdracht het geld weer terug krijg.

Je broer heeft de bende veroorzaakt. Kom op man, zie dit niet aanvallend, maar jij bent jaren door de stront gelopen. 3 personen hebben jou in de shit laten zitten omdat 1 van die 3 belangrijker was dan dat jij was. Wees trots op jezelf. Je hebt iets geflikt wat niet veel mensen kunnen. Je hebt staan knokken en hebt eindelijk alles op de rit. Doe je meisje een mooie vakantie cadeau, zij heeft tenslotte ook alles op moeten geven om jouw te ondersteunen in je proces terug naar de normale gang van zaken.

Ouders krijg je, die kies je niet. Jij kan er niets aan doen dat ze niet inzien dat 1 van hun zoons zijn leven, door kneiter hard te knokken, op de rit heeft en de andere dat probeert door zijn hand op te houden. Ze moeten realiteitszin gaan inzien. Accepteer je dit nu, dan verwachten ze de volgende €5k ook als het even tegenzit bij ze.

[ Voor 5% gewijzigd door AlxRoelofs op 11-08-2020 12:39 ]

[Martinusz]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]


Mijn ouders vragen om geld omdat ze een hoge lening hebben moeten afsluiten om alle schulden te kunnen betalen die mijn broer heeft gemaakt. Nu ze een andere woning willen betrekken vanwege geluidsoverlast in hun huidige woning geeft de bank aan dat die hoge lening in de weg staat van hun leencapaciteit.

Mijn moeder heeft nu het idee dat als ik die lening even aflos voor de bank dat ik na overdracht het geld weer terug krijg.

Excuses voor de randzaken, mijn beeld is vertroebelt merk ik. Er zit toch ook wel veel wrok.

Kunnen ze de lening niet oversluiten naar diezelfde bank? Of oversluiten naar goedkopere aanbieder (Freo bijvoorbeeld)? Hoeveel staat er daadwerkelijk nog open?

Hoe denken ze dat direct terug te betalen? Nieuwe lening afsluiten en jou terug betalen? Hoe weten ze zeker dat ze die nieuwe lening wel krijgen?

Verhuisd je broer mee naar het nieuwe huis?
En wat is persee de noodzaak om te verhuizen?

En zoals hieronder gezegd dat geld lenen lost hun probleem waarschijnlijk niet eens op bij de bank!

[ Voor 4% gewijzigd door Martinusz op 11-08-2020 12:43 ]

[Anoniem: 39993]

Nieknikey schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:34:
Buiten het feit of je er verstandig aan doet het geld uit te lenen / wilt uitlenen; De bank gaat ook absoluut vragen stellen als ze zien dat jij 20K hebt overgemaakt naar je ouders, om die lening af te lossen. Als het goed wordt vastgelegd dat het een lening is, dan telt de bank ook jouw lening aan je ouders mee met de hypotheekaanvraag. Als het niet goed wordt vastgelegd dat het een lening betreft komt de belastingdienst nog wat schenkbelasting halen

Dat moet je dan inderdaad voor de zekerheid onderhands en ruim vooraf regelen. Als je financiering leunt op de inbreng van eigen middelen, dan gaat de bank zeker om de afschriften van een maand of 2 tot 3 vragen. (Tenminste, dat was bij mij wel het geval. Zonder die eigen middelen kon ik de woning namelijk helemaal niet financieren.) En als ze daar dan zien "BIJ: 20.000, onderhandse lening van TS voor aankoop woning", dan gaan ze dat bedrag dus alsnog gewoon meerekenen als openstaande schuld met een vaste rekenrente.

Je wil dit inderdaad niet als gift in de boeken zetten. Dan verdampt er wel heel veel. Dan kun je het beter als lening in de boeken zetten en elk jaar de rente schenken.

[mcsluis]

Ik hoor heel veel oplossingen met pleisters. Als je broer afziet van zijn leefgeld en dit wordt besteed aan zijn/je ouders openstaande leningen, is de schuld zo afgelost en is je broer af van zijn verslaving. Daarnaast denk ik dat je broer in huis hebben meer overlast geeft dan geluidsoverlast van de buren. En als de situatie echt uitzichtloos is, is schuldsanering misschien wel de beste oplossing.

[ Voor 10% gewijzigd door mcsluis op 11-08-2020 12:46 ]

[Gamebuster]

Leen geen geld uit aan iemand (o.a. familie) wat je niet bereid bent om weg te geven, want eenmaal uitgeleend ga je dat waarschijnlijk nooit meer terugzien.

Ik persoonlijk zou geen geld uitlenen. Paar keer nee roepen en dan houden ze vanzelf op. Als je eenmaal geld geeft blijft het doorgaan.

[hoevenpe]

mcsluis schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:45:
Als je broer afziet van zijn leefgeld en dit wordt besteed aan zijn/je ouders openstaande leningen, is de schuld zo afgelost en is je broer af van zijn verslaving.

Je zou je ook als eis kunnen stellen dat het leefgeld van je broer minimaal gehalveerd wordt, hij een vergelijkbare 'gift' doet om je ouders uit de brand te helpen.

Eens kijken of hij net zoveel over heeft voor zijn ouders als jij...

[redwing]

Helemaal niet aan beginnen.Niet als gift, niet als lening aangezien je die lening nooit terug zult zien. Zouden je ouders nl. wel kunnen sparen en aan extra geld komen zouden ze jouw geld helemaal niet nodig hebben. Daarnaast los je het probleem er niet mee op, je maakt het erger en je betrekt jezelf er nog veel meer in, terwijl je nu juist de dingen voor jezelf op order hebt gekregen. Als je hierin mee gaat sta je voor je het weet zelf weer op straat omdat je geen buffer meer hebt om tegenslagen op te vangen. ga er nl. maar van uit dat als je nu dat geld leent/geeft, je volgende week wel weer een nieuwe vraag krijgt.

Wat je ouders moeten doen is hulp zoeken voor je broer en niet zijn problemen alleen maar groter maken. Laat hem maar de schuldsanering in gaan. Voor nu misschien niet zo leuk, maar wel de enige manier om het daadwerkelijke probleem op te lossen. Geld geven is nooit de oplossing als het onderliggende probleem niet wordt aangepakt en dat wordt hier duidelijk niet gedaan.

[guyver3636]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:13:
Wat een hoop reacties! Allen bedankt.

Nu ik wat meer geconfronteerd wordt door jullie reacties zet het mij meer aan het denken. Ik heb niet het hele verhaal opgeschreven anders leek het allemaal wel heel dramatisch en gebeurtenissen heb ik ook verdrongen die nu toch weer naar boven komen.

Mijn ouders hebben geprobeerd om professionele hulp te zoeken voor mijn broer. Hij heeft diverse keren een programma gevolgd voor zijn verslaving, gaf daarna aan dat hij er klaar mee was en maximaal twee weken later was hij van de aardbodem verdwenen, betaalde de hypotheek niet meer en begon het riedeltje weer opnieuw.

Hij heeft een aantal keren een curator of ik weet niet precies hoe dat heet maar dat iemand anders je financiële zaken regelt en dit ging elke keer fout doordat hij leningen aanvroeg die je dan binnen 24 of 48? Uur moest terugbetalen met rente en dat lukte natuurlijk niet.

Inmiddels is mijn moeder zijn officeel vast gelegde curator (?). Zijn koopwoning is nu verkocht en hij is bij mijn ouders ingetrokken. Mijn moeder geeft hem weekgeld en regelt alles met zijn schuldeisers.

Mijn broers werkwijze gaat zo; hii krijgt bijvoorbeeld €500,- contant, daarvan sluist hij €200 weg, en de overige €300 verspilt hij aan onzin. Als hij weer trekt met zijn mond weet ik al dat hij weer drugs gebruikt. In diezelfde week vraagt hij om nog meer geld... vaak krijgt hij dat, soms niet.

Het geld wat hij wegsluist pot hij op totdat mijn ouders aangeven niet meer weekgeld te geven en dan slaat hij zijn slag.

Nu ik dit zo uittyp komt het ineens binnen hoe gewiekst dat eigenlijk is en ik kijk er al een hele tijd naar en heb er ook aan meegeholpen...

En ik geef toe; ik heb een zwak voor mijn moeder want ja, het is mijn moeder. En dat zal ze ook wel weten.

Dit komt wel even binnen zo!

ik zie het zo sommige mensen zijn niet te helpen omdat ze zelf nog niet zo ver zijn om het probleem te onderkennen. ik zou uit liefde voor je moeder juist geen geld geven zodat ze niet verder in de problemen komen. Je heb laten zien hoe het wel moet ze zouden dus eigenlijk moeten denken dat ze het ook zo moeten doen. Dus laat je niet meeslepen in emoties zodat je zelf niet weer in de problemen komt. En vergeet niet als je iets niet kunt betalen dan koop je het niet.

[phYzar]

hoevenpe schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:49:
Je zou je ook als eis kunnen stellen

Ze zullen op alles ja zeggen totdat ze het geld in handen hebben, daarna kan de TS weer fluiten naar z'n centen. Elke cent die over de muur gaat is onvoorwaardelijk weg.

[mwa]

MC_Sparkles schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:39:
Ik zou het niet doen. Wat anderen ook al zeggen, je enabled daarmee het gedrag van je ouders die vervolgens het gedrag enabled van je broer. Geld en familie is nooit goed en levert vaak meer gezeik op dan dat het oplost. Als je op Reddit soms die verhalen leest hoe mensen 20-30k verliezen, omdat het familie is en ze daardoor zelf in de shit raakt, is iets wat je moet voorkomen.

In welke subreddit kan ik dit soort verhalen lezen?

[Anoniem: 39993]

mcsluis schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:45:
Ik hoor heel veel oplossingen met pleisters. Als je broer afziet van zijn leefgeld en dit wordt besteed aan zijn/je ouders openstaande leningen, is de schuld zo afgelost en is je broer af van zijn verslaving. Daarnaast denk ik dat je broer in huis hebben meer overlast geeft dan geluidsoverlast van de buren. En als de situatie echt uitzichtloos is, is schuldsanering misschien wel de beste oplossing.

Schuldsanering gaat alleen werken als je ZELF geen andere uitweg meer ziet. Dan moet je dus eerst heel erg in de shit terechtkomen, maar pa en ma hebben dat tot nu toe elke keer voorkomen. Er zijn nog uitwegen: geld van pa en ma en anders desnoods maar van broerlief. In de schuldsanering gaat broerlief naar een paar tientjes per week en daar blijft het bij. Nieuwe schulden gemaakt? Exit WSNP. En als ik me niet vergis, kun je met "criminele schulden" helemaal niet terecht in de WSNP.

Momenteel zit het probleem voornamelijk in de schulden die pa en ma hebben overgenomen. Pa en ma kunnen de schuldsanering niet in, want die zitten niet in een uitzichtloze situatie. Sterker nog, die willen mooier gaan wonen.

[ Voor 3% gewijzigd door Anoniem: 39993 op 11-08-2020 13:00 ]

[mark_vs]

guyver3636 schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:51:
[...]
ik zie het zo sommige mensen zijn niet te helpen omdat ze zelf nog niet zo ver zijn om het probleem te onderkennen. ik zou uit liefde voor je moeder juist geen geld geven zodat ze niet verder in de problemen komen. Je heb laten zien hoe het wel moet ze zouden dus eigenlijk moeten denken dat ze het ook zo moeten doen. Dus laat je niet meeslepen in emoties zodat je zelf niet weer in de problemen komt. En vergeet niet als je iets niet kunt betalen dan koop je het niet.

Dat is een goede!

[MC_Sparkles]

mwa schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:57:
[...]

In welke subreddit kan ik dit soort verhalen lezen?

https://www.reddit.com/r/AskReddit/ kom ik ze weleens tegen. Het is niet alsof ik Reddit afstruim in een zoektocht naar dit soort verhalen, maar kom ze weleens tegen, maar er staat ook genoeg onzin tussen.

[hoevenpe]

phYzar schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:57:
Ze zullen op alles ja zeggen totdat ze het geld in handen hebben, daarna kan de TS weer fluiten naar z'n centen.

TS zou als voorwaarde kunnen stellen dat zijn ouders ook onder financiële controle komen, zolang de broer zijn leven niet oprecht wil veranderen is het dweilen met de kraan open.

Elke cent die over de muur gaat is onvoorwaardelijk weg.

Dat weet de TS waarschijnlijk ook wel, de vraag is of hij met zijn gift iets structureel ten goede weet te veranderen.

[Morty]

Je moet hier met wat afstand naar proberen te kijken (wat moeilijk als je er zo middenin zit). De situatie is eigenlijk redelijk simpel, en helaas veel voorkomend. Je broer is verslaafd en vertoont typisch verslaafden gedrag. Hij trekt je ouders mee en probeert nu jou mee te trekken (via je ouders).

Verslaafde kun je niet helpen, die kunnen alleen zichzelf helpen. Het enige dat je zelf kan doen is zorgen dat je niet mee getrokken wordt. Ik begrijp dat je je ouders wilt helpen, maar zolang zij zo meegaan/onder invloed zijn van je broer, komt dat feitelijk neer op het geld aan je broer geven. Zij zullen eerst zelf ook tot dat inzicht moeten komen. Zolang dat niet zo is, zou ik ze niks geven/lenen. Het is hard, maar verslaafden problematiek is helaas bijzonder ingrijpend in het familie leven.

[missTweakers]

Nu in tijden van coronacrisis is het helemaal zaak om zelf je eigen buffer goed te houden voor het geval jij of je partner werkloos raken. Er gaan echt nog heel veel banen verloren straks, die nu nog overeind gehouden worden door de subsidie van de overheid. Je buffer moet minimaal 1 jaar zonder inkomsten kunnen overbruggen.
Ook worden waarschijnlijk de huizenprijzen straks goedkoper door de crisis, dus ook daarmee kunnen je ouders beter even wachten. Dan hebben je ouders jouw bijdrage helemaal niet meer nodig.

Maar vooral: NIET DOEN. Geld lenen = schenken en daar is het bedrag te hoog voor in verhouding met je eigen vermogen. Je bent geen miljonair.

En inderdaad, de bank vraagt altijd om afschriften van de rekening van je ouders bij het aanvragen van een hypotheek om te kijken of er geen rare dingen (lees verborgen schulden) op staan, dus het heeft echt geen zin om te lenen om de hypotheek te krijgen, want die krijgen ze toch niet. De bank vind dat ze met hun inkomen en schulden het bedrag wat ze nodig hebben niet kunnen lenen en die zijn daar meer ervaren in dan jij. Ga er dus maar vanuit dat ze geen extra schulden kunnen dragen.

[Fopper21]

Ik denk dat de belangrijkste vraag is hoe je vertrouwen kunt en wilt opbouwen tussen je moeder en jouzelf. Daarvoor zul je eerlijk met haar moeten praten over het gevoel dat jij krijgt over zowel de vraag voor geld, maar misschien ook wel over hoe je jouw opvoeding hebt ervaren. Ik hoop voor je dat zo'n gesprek mogelijk is.
Het geld is hier niet belangrijk, het gaat om het gebrek aan vertrouwen van jou richting je broer en ook je ouders. Zonder vertrouwen is een lening/gift niet de moeite waard, want hoogstwaarschijnlijk zal het je vertrouwensband alleen maar meer schaden. Je moet je afvragen of je dat wil.
Mocht zo'n gesprek niet mogelijk zijn, dan denk ik dat de vraag is hoeveel je wil investeren (niet geld) in de relaties.

[Admiral Freebee]

Als je ouders je broer aan het infuus houden om zijn verslaving te onderhouden dan zou ik ze zeker geen geld geven. Anders ook niet trouwens. In een min of meer normale relatie vind ik dat je als kind de morele plicht hebt om je ouders bij te staan omdat zij ook opofferingen hebben gedaan om jou op te voeden. Maar ik zie dat meer als helpen in het huishouden of met het onderhoud van de tuin als het wat moeilijker loopt. En eventueel bij financiële problemen helpen om medische kosten te betalen. Maar niet zomaar een cheque afgeven. Laat staan als je ouders langs de andere kant hun geld over de haag gooien aan een groot probleem. Ik zou niet de verslaving van een broer willen steunen zo.

[hoevenpe]

Wat ik nog mis, waarom 'moeten' de ouders verhuizen? Lees ergens wel iets over geluidsoverlast maar weet TS zeker dat het niet is om een deel van de overwaarde los te maken om zo de verslaving van zijn broer verder te financieren?

Dit lijkt me niet de situatie om te verhuizen eerlijk gezegd, die luxe hebben ze niet.

[bkor]

Fopper21 schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 13:05:
Ik denk dat de belangrijkste vraag is hoe je vertrouwen kunt en wilt opbouwen tussen je moeder en jouzelf. [..]Het geld is hier niet belangrijk, het gaat om het gebrek aan vertrouwen van jou richting je broer en ook je ouders. Zonder vertrouwen is een lening/gift niet de moeite waard,

Dit is echt enorm slecht advies. Het probleem van een ander (ouders/broer) is niet jouw (OP) probleem. Deze suggestie lijkt erop dat je de redenen van OP om niet te helpen als een probleem ziet. Het doel is echt niet om geld te geven. Verder is geld enorm belangrijk in dit hele verhaal.

Echt, de ouders/broer vertrouwen met geld is het slechte wat OP kan doen. Het probleem speelt al 15-20 jaar!!

PS: OP: Klakkeloos alles doen met als enige reden "familie" doe je familie en jezelf geen goed aan, zoals elders al gezegd

[ Voor 8% gewijzigd door bkor op 11-08-2020 13:10 . Reden: uitspraak verduidelijken + ps ]

[MarcoC]

hoevenpe schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 13:07:
Wat ik nog mis, waarom 'moeten' de ouders verhuizen? Lees ergens wel iets over geluidsoverlast maar weet TS zeker dat het niet is om een deel van de overwaarde los te maken om zo de verslaving van zijn broer verder te financieren?

Dit lijkt me niet de situatie om te verhuizen eerlijk gezegd, die luxe hebben ze niet.

Die kans lijkt me levensgroot. Dit is echt een onderbelicht punt in dit topic.

[Muismat1991]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]


Mijn ouders vragen om geld omdat ze een hoge lening hebben moeten afsluiten om alle schulden te kunnen betalen die mijn broer heeft gemaakt. Nu ze een andere woning willen betrekken vanwege geluidsoverlast in hun huidige woning geeft de bank aan dat die hoge lening in de weg staat van hun leencapaciteit.

Mijn moeder heeft nu het idee dat als ik die lening even aflos voor de bank dat ik na overdracht het geld weer terug krijg.

Excuses voor de randzaken, mijn beeld is vertroebelt merk ik. Er zit toch ook wel veel wrok.

Het belangrijkste hierin is dat de bank, een professionele organisatie die geld uitleent, denkt dat je ouders dat niet kunnen betalen. Waarom zouden ze het wel kunnen betalen als jij het uitleent? Dit moet je zeker als richtlijn aanhouden.

[temp00]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Ik heb niet veel toe te voegen anders dan dat ik veel respect heb voor iemand die uit zo'n thuissituatie en situatie met broer komt. Dan ook nog op straat te hebben geleefd en toch iets van je leven te hebben gemaakt (met de inzet op studie). Respect.

Ik zou heel duidelijk zijn naar je ouders en broer. Je broer kiest blijkbaar al z'n hele leven voor zichzelf en trekt daarbij je ouders mee in de ellende. Daar hoef jij niet in mee te gaan of de dupe van te zijn en dat kan je je ouders en broer ook vertellen zonder je daarbij schuldig te voelen over eventuele verplichtingen naar je ouders. Misschien moeten je ouders maar eens aan jouw welzijn gaan denken en trots op je zijn dat je iets van leven hebt gemaakt, dan kan er evt. later, als jij er klaar voor bent, misschien nog eens over geld worden gepraat.

[pyrofielo]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]


Mijn ouders vragen om geld omdat ze een hoge lening hebben moeten afsluiten om alle schulden te kunnen betalen die mijn broer heeft gemaakt. Nu ze een andere woning willen betrekken vanwege geluidsoverlast in hun huidige woning geeft de bank aan dat die hoge lening in de weg staat van hun leencapaciteit.

Mijn moeder heeft nu het idee dat als ik die lening even aflos voor de bank dat ik na overdracht het geld weer terug krijg.

Excuses voor de randzaken, mijn beeld is vertroebelt merk ik. Er zit toch ook wel veel wrok.

En hoe past dat in jouw FMA strategie.

Ik heb zeer veel respect voor hoe je uit je situatie bent gekomen en hoe je nu je schaapjes zo op het droge hebt. Vanuit mijn oogpunt zou het erg zonde zijn als de invloed van je broer ook jou bereikt en jij ook kan gaan werken voor zijn schuld.

Voor jouw ouders vind ik het lullig maar het lijkt mij beter dat ze zelf die lening aflossen. En zichzelf eens gaan afvragen in hoeverre zij hebben bijgedragen aan de situatie van je broer.
Want met geld lenen en schenken hou je dat gedrag alleen maar in stand.