Continue vragen om geld door familie

[ybos]

Gamebuster schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:48:
Leen geen geld uit aan iemand (o.a. familie) wat je niet bereid bent om weg te geven, want eenmaal uitgeleend ga je dat waarschijnlijk nooit meer terugzien.

Offtopic, maar deze vind ik wat kort door de bocht. Het gaat zat keren ook wel goed!
Ik heb meerdere malen geld geleend van mijn ouders en broer, omdat een aantal tactische zakelijke uitgaven nét wat te vroeg kwamen maar niet slim zouden zijn om niet te doen.
Deze zijn keurig netjes terugbetaald.
En ik weet zeker dat er met mij ook zat mensen zijn geweest die het geleende geld van familie wél hebben terugbetaald!
Het valt of staat met de huidige situatie van diegene die het geld gaat lenen en de vertrouwensband tussen verstrekker en lener.

In het geval van TS zou ik het zeker niet doen. Geen gezonde basis van vertrouwen/historie die aangeeft: "dit komt wel goed"

[Jeroentjuh82]

Niet meer doen. Mijn broer had hier ook een handje van in het verleden om ze thuis telkens geld te vragen en ze moeten het nu nog krijgen. De band is nu al jaren weg, ook van mijn kant want als ie het thuis niet kreeg ging ie het aan mij vragen. Verschil is dat mn broer het licht blijkbaar heeft gezien en nu aan het werk is al jaren(heeft ook 2 kids dus zal ook moeten)

[Polderviking]

Tjah. Uitgaande van je verhaal moet je toch gaan zorgen dat je niet zelf meegezogen wordt in een hopeloos gat.
Ze kunnen die verhuis wens wel hebben maar als het niet in de koker zit dan is dat gewoon een realiteit die je een mentaal plaatsje moet geven en ga je gewoon niet verhuizen.
Ik wil ook wel een vrijstaande woning achteraf voor mijn oude dag maar de kans dat dat een relaiteit wordt is niet mega groot.
Verhuizen lijkt me geen grondrecht.
Ik vind het overigens vrij apart dat je zo laat in je leven nog "je plek" moet vinden. Wat heb je tot dusver gedaan dan? Op welke manier is de huidige woning niet adequaat?
Mensen praten zichzelf ook wel erg makkelijk gebrekken aan in hun huidige omgeving.

Ik zou zeker niet zondermeer met geld gaan strooien. Het hele idee dat je die plicht zomaar hebt richting je familie verwerp ik toch ook wel met enige kracht. Zeker als mensen hun eigen malaise overheind hebben gehouden.
Ik vind niet dat jij je verplicht moet voelen af te gaan dragen nu je voor jezelf succesvol je situatie verbeterd.

[ Voor 15% gewijzigd door Polderviking op 11-08-2020 13:51 ]

[wolly_a]

Nu ik je aanvullingen lees, lijkt het me helemaal geen gek plan om je broer ook maar eens aan het werk te zetten. Als je ouders nu stoppen met iedere maand 500+ euro aan hem te geven, hebben ze met 2 jaar de 10K bij elkaar gespaard.

Is er niemand in de familie met een beetje overwicht waar je ouders een beetje respect voor hebben die eens het gesprek goed kan aangaan? Geld is alleen een pleister op de etterende wond hier. Hier moet structureel iets gaan veranderen.

Weet je overigens zeker dat ze ook niet bij allerlei familieleden, vrienden en bekenden schulden hebben? Dat zie je ook nog weleens voorkomen in dit soort situaties.

Edit: Nog even dit... Ik weet niet hoe je ouders nu wonen, maar ze zouden ook kunnen overwegen om minder groot/luxe te gaan wonen, zodat ze met redelijk gesloten beurs kunnen verhuizen (vanwege hun geluidsoverlast). Bijkomend voordeel kan zijn dat ze met hun nieuwe hypotheek ook nog voordeliger uit zouden kunnen zijn. Liefst ook nog een huisje waar geen plek is voor je broer, zodat hij ook MOET. Of ze gaan gehuurd wonen.

[ Voor 25% gewijzigd door wolly_a op 11-08-2020 13:41 ]

[Gamebuster]

ybos schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 13:24:
[...]

Offtopic, maar deze vind ik wat kort door de bocht. Het gaat zat keren ook wel goed!
Ik heb meerdere malen geld geleend van mijn ouders en broer, omdat een aantal tactische zakelijke uitgaven nét wat te vroeg kwamen maar niet slim zouden zijn om niet te doen.
Deze zijn keurig netjes terugbetaald.
En ik weet zeker dat er met mij ook zat mensen zijn geweest die het geleende geld van familie wél hebben terugbetaald!
Het valt of staat met de huidige situatie van diegene die het geld gaat lenen en de vertrouwensband tussen verstrekker en lener.

In het geval van TS zou ik het zeker niet doen. Geen gezonde basis van vertrouwen/historie die aangeeft: "dit komt wel goed"

Mijn advies geldt vooral voor mensen die twijfelen. Als je er van overtuigd bent dat je geld terug krijgt, weet je wel beter dan naar advies van random persoon op internet te luisteren.

[Rmg]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]


Mijn ouders vragen om geld omdat ze een hoge lening hebben moeten afsluiten om alle schulden te kunnen betalen die mijn broer heeft gemaakt. Nu ze een andere woning willen betrekken vanwege geluidsoverlast in hun huidige woning geeft de bank aan dat die hoge lening in de weg staat van hun leencapaciteit.

Mijn moeder heeft nu het idee dat als ik die lening even aflos voor de bank dat ik na overdracht het geld weer terug krijg.

Excuses voor de randzaken, mijn beeld is vertroebelt merk ik. Er zit toch ook wel veel wrok.

Jij geeft die lening.
Hun krijgen de hypotheek & Nieuw huis.
Je broer weet nog een paar K bij je ouders weg te krijgen doordat er nu "geld is"
Jij krijgt keer op keer te horen, komt nu niet uit, ik betaal op x datum terug, enz enz
Je relatie met je ouders is slechter af dan toen we begonnen.

[N3oC]

Pas ook op dat je niet meegenomen wordt in "fraude" met een hypotheek. Het klinkt heel erg als onderhandse lening welke je ouders van plan zijn te verzwijgen bij de hypotheek aanvraag, lijkt mij een erg slecht idee en kan met financiele problemen (nu dan wel later) nog harder terugkomen!

Is het misschien een idee om voor jezelf contact te zoeken met psycholoog/GGZondersteuning/professional of mensen in hetzelfde schuitje om een van gadachte te wisselen? Misschien kan het helpen met relativeren, en zorgen dat je geen beslissing neemt die je liever niet had gedaan?!

[bkor]

ybos schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 13:24:
[...]
Offtopic, maar deze vind ik wat kort door de bocht. Het gaat zat keren ook wel goed!

Ach, ik heb een situatie waarbij er genoeg vertrouwen was en het ging helemaal niet goed. Uiteindelijk heeft het geld invloed op de relatie. Indien de persoon toch opeens toch niet zo makkelijk kan terugbetalen dan gaan ze het gedrag richting jouw veranderen. Uiteindelijk het geld teruggekregen, kostte veel dwang, etc. De vriendschap is er niet meer. Het had gelijk ook invloed op meer dan die vriendschap, ook waar je ze mogelijk tegenkomt, gezamenlijke vrienden, etc.

Hier niet aan beginnen is het echt beste advies.

[kolderindekop]

Nier doen zoals de meeste hier je al geadviseerd hebben ,als je het toch doet op papier zetten officieel met een betalings- verplichting maar ook dat is niet waterdicht,sleep jij je ouders voor de rechtbank??
dus 1 optie blijft over onderpand ,maar dat levert ook problemen op denk ik.
???Doe maar niet dat ijkt het beste.

[Martijn.C.V]

Ik heb niet alles gelezen, dus excuus als het als eens gezegd is, maar ik wilde een alternatief aanbieden wat misschien een gulden middenweg zou kunnen zijn.

Ik ga wel eerst beginnen met dat ik vind dat het jouw geld is en je ouders/broer daar 0 recht op hebben. Misschien dat je ze iets gunt, maar ze hebben nul recht erop. Alle partijen hier hebben keuzes gemaakt, alle partijen merken daar nu de gevolgen van, goed of slecht.

Naar mijn ervaring zijn verslaafden (drugs, (snel)geld, drank, whatever) erg gewiekst betreft aan nieuw geld komen. Het klinkt allemaal heel echt altijd, en waarschijnlijk zijn het ook allemaal halve waarheden. Alleen vertellen ze je de tweede helft niet. Bv geen benzine geld om naar werk *huil huil*. Wat ze niet vertellen dat ze dit bij persoonX ook zeiden, geld ervoor krijgen, om dat vervolgens niet aan benzine uit te geven.

Wat een methode is die redelijk werkt is ze geen benzinegeld te geven, maar even mee te gaan tanken en dan dat on the spot betalen. Die actie voor ze doen, maar ze het niet zelf laten doen.
Let wel: dit zet ook weer de deur open voor meer gebedel, namelijk dat ze de volgende lege tank ook bij je komen halen, bespaart ze namelijk toch mooi 25eu

Edit: Betreft het geld opvragen, ik raad aan dat je elke keer dat ze het opbrengen gewoon rustig aangeeft dat je het er liever niet over hebt, en dat elke keer blijft herhalen, tot vervelens aan toe.

Ik heb het liever niet over mijn financiën, kunnen we het ergens anders over hebben?

Opzettelijk geen onderbouwing erbij. Dat hoeft namelijk niet, het is jouw geld, als je dat nu allemaal wilt investeren in pokemonkaartjes is dat je goed recht. Als je een onderbouwing erbij plaatst geef je ruimte voor discussie, en die is er niet.

[ Voor 18% gewijzigd door Martijn.C.V op 12-08-2020 13:28 ]

[Ebbie73]

Schrijnende situatie idd. Diep respect voor hoe je e.e.a. opgebouwd hebt.
En je wilt het goed doen voor je familie, maar tot op zekere hoogte. En mijns inziens gaat men over de grens. Je ouders hebben de fout gemaakt door de verslaving van je broer te voeden met hun centen. Hierdoor VOELT je broer niet dat ie al rockbottom heeft geraakt.

Ik heb mijn eigen bodem ook gezien. Gelukkig zonder officiële schulden e.d. én ik woonde nog bij mijn ouders thuis.
Dat heeft me destijds aan het denken gezet. En als je dan bij een werkgever terecht komt die uiteindelijk niet vrijgevig is qua salaris moet je roeien met de riemen die je hebt en zo zuinig mogelijk aan doen met elke mogelijkheid, zoals jij ook gedaan hebt vanaf rockbottom. Dat is iets wat je moet koesteren en behouden, net zoals jouw centen.

Ik denk dat jouw ouders en broer gezamenlijk een keer een enorme mentale klap in het gezicht moeten krijgen waarbij je onderbouwt waarom ze die klap verdienen. Uit mijn ervaring opent dat veelal de ogen van degenen die het ontvangen. Mogelijk zullen ze op je gevoel inspelen door iets te zeggen in de trend dat jouw geld je meer waard is dan het welzijn van je familie... Ga daar niet op in!

Jouw ouders zouden trots moeten zijn op hetgeen je bereikt hebt en ze moeten absoluut niet het ene gat(bodemloze put) niet opvullen met het andere. Ze moeten inzien dat het goed gaat met jou en je zus en dat je broer het enige probleem is en daar op focussen. Anders wordt iedereen meegesleurd in die bodemloze put en heb je 3 a 4 huishoudens met financiele problemen i.p.v. 1.

En een ander huis moeten ze maar uitstellen totdat ze die lening ZELF afgelost hebben. Dat hebben ze zelf veroorzaakt door het probleem niet bij de oorzaak aan te pakken. Dan maar lijden(zuinig aan doen) voor je kinderen! Dat is wat ik ook zou overhebben voor als ik zelf kinderen zou hebben.

Het is wellicht makkelijk lullen aan deze kant van de lijn, maar ik hoop dat je er iets aan hebt. Succes in ieder geval!

[Ikke_niet]

Dat het geen goed idee was wist TS eigenlijk al, anders had hij dit topic niet geopend.

Maar hoe sla je op een leuke manier dat soort vragen af.
Wat mij altijd helpt:
Heb vooraf duidelijk wat je wel en niet wilt. Dan sta je zelf steviger in je schoenen tijdens het gesprek.
Als ze over het probleem beginnen draai het dan om "wat heb je er zelf aan gedaan (en kon dat niet anders)" en leg daarmee de focus op het probleem ipv jouw oplossing.
Beginnen zo over het geld wees dan zo kort en duidelijk mogenlijk."nee" vragen ze op onderbouwing. niet geven of een dooddoener "met familie moet je wandelen en niet handelen" "Ik heb besloten geen geld meer uit te lenen" "nee" "je lost geen geldproblemen op met geld (je maakt het alleen maar erger). Zo gaan ze dan doorvragen om je zo onderuit te halen. Dus niet op ingaan en je eerste statement herhalen en overgaan op een ander onderwerp.
Blijven ze erop terug komen dan weet je meteen de waarde van je relatie.

[jeanj]

Ik zou ze niet persoonlijk geld lenen. Ze betalen het waarschijnlijk niet terug, of je moet er veel moeite voor doen, en het gaat je ratio met hen beinvloeden

Als je ze toch wil helpen kan je voor een tweede hypotheek (voor een korte termijn vna 5 jaar) voor het te lenen bedrag garant kunnen gaan staan. Weet wel wat je doet, want dan loop je nog wel een risico!!!!!!!!Maar hoeft je niet in je relatie met je ouders over de rente en aflossing te onderhandelen, want dat doen ze met de bank.

Maar gezien wat je verteld, zou ik er niet aan beginnen, jij ligt krom voor je broer die er lekker op los leeft. Degene die het zuurtje voorbeeld hierboven geeft, is hier erg van toepassing lijkt het

Wat ik nog niet uit je verhaal haal, draagt je broer nu bij aan het terug betalen van de schulden? Het lijkt wel of je ouders het alleen afbetalen? Betaald je broer kost geld, of krijgt hij dat toe (en financieren je ouder hem). Staat deze schuld op papier, tussen je ouders en je broer, zo niet, als je ouders overlijden, dan behoort het tot de boedel (lees jij betaald toch nog een derde er van)
Mocht je toch geld gaan lenen, zou ik veel meer duidelijkheid eisen over hoe de schuld van je broer wordt afgelost en wat hij daar aan bijdraagt, dit formeel vast leggen en eisen dat de curator rol bij een ander wordt belegd (die niet voor emotionele chantage vatbaar is)

[ Voor 3% gewijzigd door jeanj op 11-08-2020 15:31 ]

[ArthurMorgan]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:01:
***members only***

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Dit vind ik denk ik de belangrijkste passage in je eerste post. Hieruit blijkt ten eerste een gigantisch gemis aan respect aan hoe jij jezelf uit de shit gehaald hebt, en daarnaast ook nog eens dat ze een hekel hebben om hun eigen gedrag (dat deze troep veroorzaakt heeft) te gaan veranderen.
Dus nee geen geld geven, en ook niet meer over geld praten. Weigeren ze dat stap je op. Keer later, weer hetzelfde. Tot ze dat veranderen of je het zelf zat bent. Je houdt van je moeder, maar dat moet ze ook van jou doen en tonen door je op zijn minst te respecteren. (wat je ook nog kunt doen is je moeder alleen gaan ontmoeten en je vader en je broer niet meer.)

[thunder8]

Respect dat je ondanks de zeer moeilijke start toch wat moois van je leven hebt gemaakt. Om dit soort verhalen op een openbaar forum te plaatsen is niet makkelijk.

Ik kan mij niet in jouw situatie verplaatsen. Ik heb wel een geld gerelateerde situatie met vrienden meegemaakt die ook om de haverklap om geld kwamen vragen, omdat ze zelf niet in staat waren goed met hun inkomen om te gaan. Na de zoveelste bedelactie en het moeizaam en laat terugbetalen, heb ik paal en perk gesteld. Ik heb aangegeven dat ze voor alles bij me mogen komen, behalve voor geld. Ik heb aangegeven dat ik klaar was met het gebedel, dat ik het zelf ook niet zo heel ruim had en dat ik het smeken om terugbetalen niet meer wilde en dat onze vriendschap er onder leed. Als ze wat te eten wilden, zouden ze altijd welkom zijn een hapje bij me te komen eten. Als ze advies of gewoon een praatje wilden maken, altijd welkom. Maar geld: Geen ene rotcent meer. Uiteindelijk zijn ze uit elkaar, maar mijn maat is nog steeds mijn maat. En nog altijd is die welkom voor advies, een gezellige avond en een biertje, maar geen geld.

Als ik dit transponeer naar jouw situatie, dan zou je ook eens met je ouders hierover moeten praten. Zij hebben zichzelf in deze situatie gebracht door jouw broer steeds uit de penarie te halen. Hiervoor ben jij niet verantwoordelijk. Dat hebben je ouders zelf gedaan. Geef duidelijk aan dat je ze overal mee wil helpen, behalve met geld. Je ouders zouden eventueel bij je in mogen trekken, als je dat zelf wil, maar wel zonder je broer. Die moet hoognodig eens op eigen benen gaan staan en als hij dan slechte keuzes maakt, ook de gevolgen dragen. Proberen ze je emotioneel te chanteren dat geld voor jou belangrijker is dan hen, dan antwoord je dat niet weer op straat wil leven en als ze zelf zo doorgaan, dat het voor hun straks ook een reële optie gaat worden in de toekomst. Hopelijk komen ze tot hun positieven en gaan ze daadwerkelijk met de oorzaak van het probleem aan de slag.

Elk advies hier kan goed of slecht uitpakken. Elke situatie is anders. Maar wat ik zelf geleerd heb in mijn verleden en als jouw verhaal zo lees, jij ook, is dat je uiteindelijk zelf iets van je leven moet maken. En als iemand daar anders over denkt, dan gewoon dat doen wat jou goed lijkt. Familie of niet. Wat je ook doet, hou er rekening mee dat je ouders en/of broer je dit niet in dank afnemen en zich van je zullen vervreemden. Maar als puntje bij paaltje komt, ben jij verantwoordelijk voor jouw eigen leven en eigen gezin. Niet voor die van je ouders en zeker niet voor je broer. Als zij afstand nemen, dan is dat aan hun, niet jou. Succes met wat je ook gaat doen, dit zijn de moeilijkste beslissingen in je leven.

[ Voor 3% gewijzigd door thunder8 op 11-08-2020 14:41 ]

[hollandnick]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]


***members only***


Excuses voor de randzaken, mijn beeld is vertroebelt merk ik. Er zit toch ook wel veel wrok.

Rukapul schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:28:
[...]
Dat weet ze heel goed anders zou ze niet manipuleren om geld los te weken bij haar kind. Echt liefhebbende moeders doen dat typisch niet. Die schikken zich in hun lot.

Precies dit dus

Ik zie het net als de meeste hier. Mijn moeder heeft het niet breed, lang in de schuldsanering gezeten door haar eigen bedrijf wat niet meer goed liep door omstandigheden. Nooit heeft zij mij om (veel) geld gevraagd ook al had ze het moeilijk, en als ze ergens om vroeg (zeg 20 euro voor boodschappen) dan kreeg ik het na een week weer terug ( weekgeld ). Hetzelfde geld voor mijn vader, want ze werken zich liever kapot of doen het met weinig, dan dat ze hun eigen kinderen om geld gaan vragen. Daarom kan ik ook niet snappen dat je moeder je ook maar zou vragen om zoveel geld terwijl er ( niet lullig bedoeld ) veel geld gaat naar een bodemloze put.

Nu is elke situatie anders natuurlijk, en ik betaal vaker voor mijn ouders als we ergens heen gaan eten/drinken/bios of op vakantie. Als ze mij opeens de vraag zouden stellen of ik even 10k ( of meer ) wil aftikken omdat ze graag een huis willen kopen, waarvan de kans 99% is dat ik het niet terug ga krijgen dan bedank ik maar nee dat gaan we dus niet doen. Zoals meerdere aangeven kan je ze ook helpen om dat geld zelf bij elkaar te sparen
- kijk naar de financiën, waar kan je op besparen
- Geen (extra) geld uitgeven aan je broer, en hem met het bare minimum laten leven
- In het nieuwe huis overal meehelpen zoals de vloer leggen, verven evt als cadeau de keuken betalen ( van 2/3k )

Als je ouders daar geen concessies op willen doen, waarom zou je ze dan wel zoveel geld "lenen"?

[Sissors]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[NotSoSteady]

Wees trots op jezelf en geef geen cent aan mensen die er zelf een puinhoop van maken en totaal niet de behoefte hebben om er iets aan te veranderen, want dat is indirect wat je doet. Jouw ouders hebben nu ook gewoon een woning en moeten maar beseffen dat dit het resultaat is van hun keuzes en niet die van jou.

[ Voor 5% gewijzigd door NotSoSteady op 11-08-2020 14:54 ]

[ArthurMorgan]

Ik mag hopen per maand, maar dan is het nog steeds meer dan het bedrag dat wij (helemaal) vrij te besteden hebben. En wij sparen en beleggen daarmee.

[Sissors]

ArthurMorgan schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 14:50:
Ik mag hopen per maand, maar dan is het nog steeds meer dan het bedrag dat wij (helemaal) vrij te besteden hebben. En wij sparen en beleggen daarmee.

Eens, zelfs per maand moet dat nog significant minder kunnen gezien hij inwonend is. Maar als het wel per week is, dan gaat het echt nergens over en kunnen zijn ouders zo dat bedrag zelf sparen door die broer op een realistischer inkomen te zetten.

[hoevenpe]

Per maand is het al bizar veel, als hij met de pot mee eet en ma soms wat kleding betaald is 150,- meer dan zat.

[SomerenV]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:27:
[...]
Ik voel mij ergens bezwaard, ik heb al eerder geld geleend wat niet terugkwam en nu wordt er om een groot bedrag gevraagd. Nooit meer wil ik op straat belanden en daar zal ik alles aan doen. Aan de andere kant blijft mijn broer tot op de dag van vandaag een zooitje van zijn leven maken en mijn ouders krijgen er ook geen grip meer op.... moeten ze daarvoor dan hun woning maar laten schieten ?

Blijft heel lastig voor mij.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[sambalbaj]

Ik denk dat schuldgevoel naar de ouders hier een groter probleem is. Die wil je toch helpen.
Dat je het geld kan afschrijven, dat snapt ts volgens mij ook allang.

Als je je ouders wilt helpen, dan gaat dat mijns inziens alleen door structureel iets aan de positie van de broer te doen. Niet financieel, maar in de vorm van richting hulp. Eigenlijk moet broer daar gewoon het huis uit, anders veranderd er niets.

Ik ben alleen wel bang dat de financiële positie van de ouders hierdoor nog veel slechter is dan ts nu vermoedt en verhuizen geen luxe maar financiële nood is.

[cadsite]

Hetgeen een bank doet als ze je geld uitlenen is kijken of, en wanneer je gaat terugbetalen.

Ik zie hier enkel dat er extra schulden aangegaan worden, maar dat er niet gekeken wordt hoe de uitgaven kunnen zakken en/of de inkomsten kunnen stijgen.

Een extra lening is dus gewoon geld gooien in een bodemloze put en uitstel van executie.

Over een paar maand is jouw geld er ook door gejaagd en herhaalt het probleem zich.

Is die paar maanden dat je moeder 'geholpen' wordt je zoveel waard?

[De Rikster]

sambalbaj schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 15:03:
Ik denk dat schuldgevoel naar de ouders hier een groter probleem is. Die wil je toch helpen.

Als ik in dit topic lees over hoe TS vroeger is behandeld, zelf zijn broek heeft opgehouden en zijn leven heeft gefixt en hoe hij nu nog steeds behandeld wordt zie ik dat niet als vanzelfsprekendheid.

[Tsurany]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]


***members only***


Excuses voor de randzaken, mijn beeld is vertroebelt merk ik. Er zit toch ook wel veel wrok.

Ik wil even specifiek reageren op deze drie woorden:

hebben moeten afsluiten

Daar zit naar mijn idee de kern van het probleem, jij ziet het als iets dat ze moesten doen terwijl het op dat moment echt hun eigen keuze was om dit te doen. Zij maken de keuze om hun zoon constant een hand boven het hoofd te houden als het echt dreigt te mislukken, ze zijn dit absoluut niet verplicht. Je geeft een aantal keer aan dat het de schuld van jouw broer is maar dat vind ik niet zo zwart-wit. Jouw broer is 31, op die leeftijd ben je verantwoordelijk voor je eigen keuzes en ben je dat in principe al tientallen jaren. Als jouw ouders constant toegeven en hem geld toestoppen dan zijn ze evengoed onderdeel van het probleem geworden, daar kan je niet enkel je broer de schuld van geven.

De vraag is dan waarom jij zou moeten betalen voor de keuzes die zij maken. Waarom moet jij jouw toekomst en financiele stabiliteit op het spel zetten omdat zij perse jouw broer een hand boven het hoofd willen houden?

Mijn advies zou zijn om zowel bij je broer als je ouders heel duidelijk aan te geven dat je graag contact wilt houden maar enkel wanneer het niet over geld gaat en dat je nu en in de toekomst niet van plan bent om hen financieel bij te staan omdat ze door hun eigen keuzes in deze situatie terecht gekomen zijn. Dat is de enige manier om jezelf te beschermen.

[XyritZz]

Ik snap dat het een hele lastige situatie is; maar voor een buitenstaander is het een stuk makkelijker oordelen.

Je ouders hebben je in het verleden om leningen gevraagd en dit nooit volledig terugbetaald.
Je ouders vragen nu weer om een lening; ervaring uit het verleden leert dat het niet terugbetaald gaat worden.

Kan en wil je dat accepteren? Daarnaast; kan en wil je partner dat accepteren? Ik vermoed dat jullie beiden veel hebben gelaten in het verleden om een buffer op te bouwen dan kan je niet alleen beslissen over het uigeven er van. Als jullie beiden bereid zijn het als een gift te zien dan kan je er in mee gaan. Als je dat geld waar je zelf jarenlang voor krom hebt gelegen niet wil schenken aan familie, dan is het antwoord heel simpel. Kies voor jezelf.

Als ouder voel je je verantwoordelijk voor je kinderen; maar een schuld aangaan om de schuld van je kinderen weg te nemen is niet heel handig. Je broer had zelf uit de schulden moeten komen, dan hadden je ouders nu kunnen verhuizen. Ik zie niet in waarom jij de dupe moet worden van slecht omgaan met geld door je broer en ouders.

[remysan]

Allereerst mijn waardering naar de TS, hoe je laat zien hoe het wel kan.

Juist dit moet je onderstrepen en eerlijk en open melden dat je het niet "fair" vindt.
Mocht dit niet gerespecteerd worden zou ik, hoe hard ook, persoonlijk het contact voor enige tijd verbreken.
Dit soort situaties welke je niet zelf in de hand heb werken als een gif in je relatie met je partner ,andere, werk etc.
Bespaar je die stres, hou de eer aan je zelf.

( ps wat bedoel je met FMA? )

[Honesty]

remysan schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 15:33:
Allereerst mijn waardering naar de TS, hoe je laat zien hoe het wel kan.

Juist dit moet je onderstrepen en eerlijk en open melden dat je het niet "fair" vindt.
Mocht dit niet gerespecteerd worden zou ik, hoe hard ook, persoonlijk het contact voor enige tijd verbreken.
Dit soort situaties welke je niet zelf in de hand heb werken als een gif in je relatie met je partner ,andere, werk etc.
Bespaar je die stres, hou de eer aan je zelf.

( ps wat bedoel je met FMA? )

Financieel minder afhankelijk
Dat is de tussenstap voor financieel onafhankelijk.

[jeanj]

Ikke_niet schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 14:25:
Dat het geen goed idee was wist TS eigenlijk al, anders had hij dit topic niet geopend.

Maar hoe sla je op een leuke manier dat soort vragen af.
Wat mij altijd helpt:
Heb vooraf duidelijk wat je wel en niet wilt. Dan sta je zelf steviger in je schoenen tijdens het gesprek.
Als ze over het probleem beginnen draai het dan om "wat heb je er zelf aan gedaan (en kon dat niet anders)" en leg daarmee de focus op het probleem ipv jouw oplossing.
Beginnen zo over het geld wees dan zo kort en duidelijk mogenlijk."nee" vragen ze op onderbouwing. niet geven of een dooddoener "met familie moet je wandelen en niet handelen" "Ik heb besloten geen geld meer uit te lenen" "nee" "je lost geen geldproblemen op met geld (je maakt het alleen maar erger). Zo gaan ze dan doorvragen om je zo onderuit te halen. Dus niet op ingaan en je eerste statement herhalen en overgaan op een ander onderwerp.
Blijven ze erop terug komen dan weet je meteen de waarde van je relatie.

Ik denk als je het niet wilt, dit het beste advies is. Alleen nee zeggen. En dat is moeilijk. En consequent volhouden. Je bent ze geen reden verschuldigd, dus als ze door vragen, het antwoord is het is jouw beslissing en die is NEE.

Verder aangeven dat je wel beschikbaar bent om ze helpen te verhuizen, etc. (als je dat wilt)

[t_captain]

Het aloude meninsverschil over kredieten:

* de lener vindt altijd dat hij geholpen is met een krediet. Iedereen die in geldnood zit, ziet geld als oplossing.
* een ander, niet in de laatste plaats de uitlener, vindt dat de lener alleen is geholpen als er ook een bodem onder de schuld ligt.


In het geval van een gesloten en eindige kredietbehoefte kunnen de partijen overeenstemming bereiken. Zo kreeg ik overeenstemming met de bank toen ik een huis wilde kopen. Zowel mijn kredietbehoefte (iets met een huis) als de looptijd zijn eindig, en de situatie kan dus naar wederzijdse tevredenheid worden afgesloten op de dag dat ik de laatste maandtermijn terugbetaal.

Als die eindigheid er niet is (het bedrag kan blijven oplopen, of er is niet voldoende inloscapaciteit), dan is er geen redelijk perspectief om het boek naar wederzijdse tevredenheid te sluiten.

[Mink Z.]

Komt de dringende behoefte om te verhuizen eigenlijk daadwerkelijk bij je ouders vandaan, of vindt je meeverhuizende broer het wel tijd worden dat hij wat luxere accommodatie krijgt?

[redwing]

jeanj schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 15:37:
[...]

Ik denk als je het niet wilt, dit het beste advies is. Alleen nee zeggen. En dat is moeilijk. En consequent volhouden. Je bent ze geen reden verschuldigd, dus als ze door vragen, het antwoord is het is jouw beslissing en die is NEE.

Verder aangeven dat je wel beschikbaar bent om ze helpen te verhuizen, etc. (als je dat wilt)

Sterker nog, de voornaamste reden waarom dit probleem alleen maar groter wordt, is omdat de ouders geen nee zeggen. Zolang de broer weet dat er toch wel extra geld komt zal ie de boel blijven belazeren. Pas als ie een budget krijgt waar hij het ook echt mee moet doen zal ie er iets kunnen veranderen.

[JipJapGoedje]

gewist

[ Voor 99% gewijzigd door JipJapGoedje op 19-11-2021 09:45 ]

[Zebby]

Ik zou een langer termijn pad doorlopen. Kaart aan dat je geen gezeik wilt hebben over geld iedere keer als je ze ziet, want daar wordt je ongelukkig van. Kunnen ze dit niet respecteren, dan zijn ze je geld ook niet waard.

Gezien de geschiedenis die je uit hebt geschreven vind ik dat je dan al een groot gebaar hebt gemaakt.

[TheBrut3]

TS heeft genoeg adviezen het niet te doen, dus hier nog 1 extra: Don't do it!
Redenen zijn er al genoeg gegeven.

Ik heb niet elke reactie gelezen, want de meeste context is hetzelfde, dus ik weet niet of onderstaande al is aangehaald:
- Volgens mij hebben je ouders professionele hulp/coaching nodig. Je broer lijkt op dit moment niet te redden, so be it. Maar je ouders gaan er in mee, mogelijk dat zij met de juiste hulp tot beter inzicht kunnen komen dan je broer geld toe blijven schuiven.

- Denk aan je relatie/partner! Ik weet niet wat ze waard is voor je, maar ik lees dat ze het er niet mee eens is dat je al €2000 hebt gegeven en dat je de vraag die je nu heb gehad niet gelijk afwijst maar in overweging neemt. Dit is volgens mij niet best voor je relatie met haar (of hem, of het, of hen of whatever)!

Edit:
- Geld lenen via officiële vastlegging zou ik ook niet doen. Waarom niet? Je weet nu eigenlijk al dat je het niet terug gaat krijgen en als je het officieel laat vastleggen zal dat hoogstwaarschijnlijk niet veranderen. Nu nee zeggen zal pijn doen en zeker niet fijn zijn. Maar bedenk even wat de impact is wanneer je het geld via de officiële weg moet gaan terughalen van je ouders... Dan is het waarschijnlijk factor 10 erger en moeilijker.

[ Voor 21% gewijzigd door TheBrut3 op 11-08-2020 16:18 ]

[Boeryepes]

Er is al veel gezegd en het meeste wijst toch wel in een bepaalde richting lijkt me.

Geld en emotie gaan niet samen, die moet je proberen te scheiden. Zoals ik het zie, is jouw eerste prioriteit jezelf en je partner.

Wat ik van afstand en zonder emotionele betrokkenheid zie, is dat jij wordt gezien als een makkelijke bron van geld. Er wordt op je emotie ingespeeld en wordt er misbruik van je gemaakt door niet of slecht terug te betalen.

Wil je toch iets doen, maak het zakelijk, via de notaris. Maar zelfs dan is je ervaring een wijze raadheer: je broer gaat zich er niks van aantrekken en je broze relatie met je moeder komt weer onder druk te staan.

Ik klink bot, sorry beetje autist, maar nu toegeven is een vlucht vooruit, de teleurstelling komt toch wel. Dan heb ik liever nu de teleurstelling en later de rust.

Overigens alle respect voor hoe je je leven hebt opgebouwd. Dat je sterk bent en een doorzetter dat is wel duidelijk. Ik denk dat je de alles in huis hebt om de juiste keuze te maken.

[Anoniem: 1174526]

knip

[ Voor 99% gewijzigd door Anoniem: 1174526 op 11-08-2020 16:12 ]

[OrangeBerry]

Ik kijk even niet en de reacties lopen door, nogmaals bedankt.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[CurlyMo]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[-MD-]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[Longcat]

Je moet het verhaal van deze Youtuber maar eens bekijken. Ik zie veel gelijkenissen met jouw verhaal.
YouTube: my family disowned me yesterday.. ( showing the text messages ) | #g...

[OrangeBerry]

CurlyMo schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 16:47:
***members only***

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[FreezeXJ]

Ah, dat klinkt als Keeping up Appearances... Vooral bang voor wat de buren ervan zouden denken, en als dat geld moet kosten, so be it.

[CurlyMo]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 19% gewijzigd door CurlyMo op 11-08-2020 17:13 ]

[SmurfLink]

FreezeXJ schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 17:10:
Ah, dat klinkt als Keeping up Appearances... Vooral bang voor wat de buren ervan zouden denken, en als dat geld moet kosten, so be it.

Yup.. weinig oog voor dat die broer echt hulp nodig heeft, zolang de buren het maar niet merken!

Ik zou heel hard wegwezen TS. Geen cent geven, laat ze het lekker zelf maar uitzoeken. Jij hebt het ontzettend goed gedaan door je op te werken naar waar je nu staat. Daar mag je zelf van gaan genieten. Je ouders hebben zo te horen gewoon een prima woning, als zij willen verhuizen mogen ze dat lekker zelf uitzoeken.. als hun geld opgaat aan jouw broer is dat niet jouw probleem.

[sprankel]

Even doorgelezen, er zijn gelijkenissen in ons levensverhaal en je hebt al een voordeel, de onderhoudsplicht voor behoeftige ouders is in 1965 afgeschaft in Nederland, spijtig genoeg nog niet in BE. (wat wil zeggen dat als de ouder niet meer toekomt de kinderen verplicht moeten betalen)

Eerst en vooral, jij bent verantwoordelijk voor jij. Dat wilt soms ook zeggen dat je moeilijke keuze's moet maken maar soms heb je uit zelfbescherming geen andere keuze.

Ik begrijp dat je in eer en geweten niet of moeilijk afstand kan doen maar op zich hoeft dit ook niet perse.

Gezien het verhaal moet je ervan uitgaan dat iedere euro die je geeft nooit meer terug gaat zien. Komt hij toch terug, des te beter maar ook al "leen" je het uit, in u hoofd moet je ervan uitgaan dat je in werkelijkheid een gift doet. Anders ga je uzelf psychisch belasten met wanneer zie ik dat terug, erachter vragen, ruzie, don't.

Een ander punt is dat ik merk dat er geen structuerele oplossing is, moeder wilt haar kind beschermen en moeders zijn in staat zichzelf daarvoor volledig weg te cijferen, heel mooi eigenlijk, die onvoorwaardelijke liefde. Maar het loopt fout in cirkelgedrag en moeder heeft hulp nodig. Echter mensen die niet geholpen willen worden die kan je niet helpen, en dat is hard maar het is de realiteit maar het is niet jou schuld of verantwoordelijkheid.

Geld schenken aan je moeder koopt dus enkel tijd dus ik raad het je persoonlijk af. Maar je wilt toch iets doen, begrijpelijk, schenk dan vruchtgebruik ofwel zorg dat het kapitaal op jou naam blijft staan door indien mogelijk iets te kopen waar zij in kunnen wonen terwijl het jou eigendom blijft. Een gedeelde eigendom is ook een optie denk ik maar dat is notaris (dat de grond van jou is bijvoorbeeld en het huis van hun) maar zorg dat je elk mogelijk risico afdekt.

Echter dan nog is het geen oplossing want de situatie blijft doorgaan. Daarvoor moet er echt wel hulp komen en de broer mag simpelweg geen geld meer krijgen, ook geen weekgeld of iets anders met de volledige hulpverlening erachter.

En dan zie ik maar 1 optie en dat is dat je uit liefde voor je moeder, en na dit te uiten dat je dit doet uit liefde, van je hart een steen maakt.

Dan kan je bijvoorbeeld vrij harde regels afdwingen en u daar ook strikt aan houden, zoveel krijg je op voorwaarden A/B/C en het moment die voorwaarden niet voldaan zijn => volledig droog zetten tenzij ze de voorwaarden terug naleven.

Of een die ik zelf toegepast heb, meest effectieve wat ik ooit gedaan heb, maar het is heel hard, ofwel zorg je nu meteen dat het in orde komt ofwel schrijf ik heel het verhaal uit en ik steek het in de brievenbus van de buren, de overburen, de familie, de vrienden, kortweg iedereen die je kent met ieder detail in beschreven. Nog geen 10 uur later waren al de advocaten naar huis gestuurd en was de crisis opgelost, plots was alles mogelijk en was men tot inzicht gekomen met uitgebreide excuses op de koop toe.

En daar zit volgens mij je echt probleem, de enigste manier om hier daadwerkelijk te bereiken wat je wenst vereist dat je een schokeffect gebruikt omdat men vast zit in tunnelvisie

[Blubkens]

-

[ Voor 99% gewijzigd door Blubkens op 08-04-2021 13:42 ]

[CurlyMo]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 17:06:
[...]


***members only***

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[Helox-in-a-box]

Wat een verhaal, maar kan hier heel kort over zijn:

Jouw leven, jouw geld, jouw keuze

Laat je niet gek maken door je ouders, heb dit ook meegemaakt met m’n vader, gewoon poot stijf houden en geen geld geven want dan is het hek van de dam en dan gaat je broer steeds om meer vragen. Misschien denk je zo van “och het is maar 100 euro” maar dan wordt het bedrag en de frequentie hoger en straks zit jij in de problemen.

[Delerium]

Ik ben ook onder de indruk van het verhaal van de TS. En ik sluit me aan bij de rest dat er geen geld die kant op moet. Niet omdat TS het heeft en ouders/broer niet, maar omdat TS er het zekere voor heeft opgeofferd aan gedragsverandering om het voor zichzelf mogelijk te maken.

Van de ouders/broer mag je minstens een soortgelijk offer verwachten voor het überhaupt zin heeft, anders facilitair je alleen gedrag waarvan je zelf weet dat het op lange termijn niet haalbaar is. Doe recht aan je eigenwaarde door simpel 'lap'-geld niet beschikbaar te maken. Sowieso moeten mensen hun eigen onvermogen niet proberen af te dekken door er geld tegenaan te gooien.

[laborat]

Misschien een gekke suggestie, maar misschien zou je dir met je huisarts kunnen bespreken. Natuurlijk is er niets medischs aan de hand (althans niet met jou, allicht wel dat er in ouders/broer iets psychisch niet helemaal in de haak zit waar jij nu onder te lijden hebt -- dat zal je huisarts weten), maar hij/zij zal wel het netwerk van maatschappelijke hulpverlening in de regio kennen en je misschien kunnen verwijzen naar iemand die vaker met dergelijke casussen werkt.

[underrated]

Heftig man. En petje af voor wat je bereikt hebt. Het is al een aantal keer gezegd en ook helemaal terecht. De weg die jij hebt afgelegd, dat heb je echt fenomenaal gedaan en daar mag je enorm trots op zijn.

Wat voor jou wijsheid is in deze situatie kan ik niet beoordelen. Mijn insteek zou zijn: kan en wil ik het als gift zien i.p.v. als lening, dan doen. En anders niet doen, je weet nu eigenlijk al dat de kans dat het terugbetaald wordt heel klein is.

En: het is jouw geld. Jij bent de enige die bepaald.

[JackBol]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 12:23:
[...]


***members only***


Excuses voor de randzaken, mijn beeld is vertroebelt merk ik. Er zit toch ook wel veel wrok.

Ik heb het hier nog niemand zien zeggen, maar met deze constructie loop je de bank te flessen. De lening van je ouders is te hoog voor de bank. Als jij dat betaalt, hebben je ouders nog altijd een lening aan jouw voor dat geld.

Je kan ervoor beslissen om dat niet aan de bank mede te delen, maar als de bank erachter komt, kunnen ze de hypotheeklening ontbinden en de hypotheeksom terugvorderen.

Lijkt me niet dat je dat je ouders wil aandoen.

[NMH]

laborat schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 19:28:
Misschien een gekke suggestie, maar misschien zou je dir met je huisarts kunnen bespreken.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[JackBol]

NMH schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 19:59:
[...]


***members only***

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[PhilipsFan]

Blubkens schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 17:40:
[...]


150 euro is al teveel. Elke euro is al teveel. Want ik neem aan dat jij wel weet waar die 150 euro aan uitgegeven gaat worden. Juist ja. De drugs.

Hij heeft een slaapplek en eten, verder heeft hij helemaal niks nodig.

Dit. Ik begrijp helemaal niet waar z'n broer 'weekgeld' voor krijgt. Hij kan overnachten en mee-eten. Sterker nog, van mijn eigen kinderen eis ik daar geld voor. Dit huis is niet gratis, eten is niet gratis, gas, licht en internet zijn ook niet gratis. Niet veel geld, maar toch. Het is mijn huis. Volwassen kinderen die geen opleiding doen hebben daar niks te zoeken.

Ook het aanbieden van gratis onderdak valt onder 'enablen'. De broer van TS heeft nog nooit geleerd hoe het leven werkt en leert dat ook niet omdat hij telkens weer geholpen wordt.

[Chielemans]

Eh.. JackBol... daar zit ik als psychiater werkend in de sggz echt niet op te wachten hoor...

[JackBol]

Chielemans schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 20:33:
Eh.. JackBol... daar zit ik als psychiater werkend in de sggz echt niet op te wachten hoor...

Ik wil niet off-topic gaan, maar niet alles in sGGZ is pillen. Zaken als gedragstherapie, ACT en inzicht gevende therapie kunnen ook zinvol zijn op TS.

[Ardana]

Iedere keer dat ze er over beginnen zeggen "ik heb jullie al vaker geld geleend, en nooit terug gekregen. So be it, maar hier wil ik het verde niet over hebben en ik ga jullie zeker niet meer geven. Wat jullie met jullie geld doen, is jullie zaak, wat ik met mijn geld doe is het mijne". En ook de daad bij het woord voegen: weg gaan als ze er niet over op houden.

Onder geen beding zou ik, in jouw situatie, je ouders geld lenen, niet als hypotheek, niet als notariële lening: je gaat ze tóch niet voor het gerecht slepen.

En: ik ben schuldhulpverlener met veel ervaring. Een schuld-situatie verhelpen heeft 3 peilers:
* inkomsten verhogen en uitgaven verkleinen
* oorzaak schulden wegnemen
* en pas DAARNA kunnen de schulden geregeld worden.

Punt 1 en 2 ontbreken hier. Een zeer goede vriend van me heeft hetzelfde probleem. Maar die wil geen inzage in z'n financiën geven. Dan houdt het voor mij op. Als ik echt graag met hem iets leuks wil doen, kijk ik of ik het voor hem wil betalen. Maar voor de rest: alles wat ik vóór hem betaal (ook de kleine leuke dingen zoals 'n bioscoopje), heeft als gevolg dat hij langer 'bungelt' en meer geld over houdt voor onzin. Tsja, dat ik zowel míjn keuze als zíjn keuze.
Als hij volledige inzage zou geven én wat langduriger m'n adviezen zou opvolgen, zou ik wellicht genegen zijn om hem met geld te helpen. Maar zolang beide ontbreken, is het "nope, nope, nope!".

Er zijn zoveel goede opmerkingen hier voorbij gekomen, wat ik nog wel mis, is inleving in TS. Want ik kan me goed voorstellen hoe klote het is. Ik kan je alleen maar sterkte wensen, want je ouders (en niemand anders hier!) hebben een situatie gecreëerd waarin er alleen maar verliezers zijn.

[Chielemans]

JackBol schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 20:37:
[...]


Ik wil niet off-topic gaan, maar niet alles in sGGZ is pillen. Zaken als gedragstherapie, ACT en inzicht gevende therapie kunnen ook zinvol zijn op TS.

Prima, wat mij betreft laatste reactie dan. Ik heb het niet over pillen (waar komt die aanname ineens vandaan??), ik geef ook genoeg psychotherapie, maar over zorgvuldige indicatiestelling. Die wordt niet op een forum gedaan. Ik vind je advies niet passend, omdat je ts niet kent, noch zijn hulpvraag, noch zijn geschiedenis.
Daarbij zeg je indirect ook iets over ts, dat hij extra hulp nodig heeft, terwijl mijn indruk is dat hij het prima doet en, ondanks de ingewikkelde start, zijn leven erg goed heeft opgebouwd.
Wat mij betreft weer on-topic nu.

[SmurfLink]

PhilipsFan schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 20:33:
[...]

Dit. Ik begrijp helemaal niet waar z'n broer 'weekgeld' voor krijgt. Hij kan overnachten en mee-eten. Sterker nog, van mijn eigen kinderen eis ik daar geld voor. Dit huis is niet gratis, eten is niet gratis, gas, licht en internet zijn ook niet gratis. Niet veel geld, maar toch. Het is mijn huis. Volwassen kinderen die geen opleiding doen hebben daar niks te zoeken.

Ook het aanbieden van gratis onderdak valt onder 'enablen'. De broer van TS heeft nog nooit geleerd hoe het leven werkt en leert dat ook niet omdat hij telkens weer geholpen wordt.

Eens. Bij mijn ouders mocht ik ook kostgeld betalen vanaf het moment dat ik een vaste baan had na mijn studie. Dat vond ik niet meer dan logisch, al was er wat gesteggel over het bedrag. Ik verbruik stroom/water/eten en daar wil ik graag voor betalen. internet vond ik onzinnig, dat hebben mijn ouders natuurlijk ook gewoon als ik er niet ben.

Maar een kind gaan betalen om thuis te blijven? Willen ze hem zo controleren datie niet weer de verkeerde kant op duikt ofzo? Dan zou ik 'm toch eerder voor zichzelf leren zorgen...

[MLLL]

SmurfLink schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 21:10:
[...]

Eens. Bij mijn ouders mocht ik ook kostgeld betalen vanaf het moment dat ik een vaste baan had na mijn studie. Dat vond ik niet meer dan logisch, al was er wat gesteggel over het bedrag. Ik verbruik stroom/water/eten en daar wil ik graag voor betalen. internet vond ik onzinnig, dat hebben mijn ouders natuurlijk ook gewoon als ik er niet ben.

Maar een kind gaan betalen om thuis te blijven? Willen ze hem zo controleren datie niet weer de verkeerde kant op duikt ofzo? Dan zou ik 'm toch eerder voor zichzelf leren zorgen...

Was het maar een kind, dit gaat om een 'volwassen' zoon.

Uit je openingspost begrijp ik dat je door je ouders ook belachelijk werd gemaakt omdat je spaarzaam leefde , dan zouden ze bij mij alle credits al verspeeld hebben, dat ze jou dan durven te vragen om een 'lening' is eigenlijk helemaal van de zotte....

[PhilipsFan]

Ik vind het uberhaupt al van geen kant deugen dat ouders hun kinderen om geld vragen. En om vervolgens te dreigen/chanteren met emotionele dingen (geluidsoverlast) of het risico lopen dat ze hun kleindochter niet meer zien.

De ouders van TS hebben in het verleden een verkeerde keus gemaakt (namelijk om de broer van TS geld toe te stoppen terwijl hij gewoon een baan had kunnen zoeken) en gaan daar nog steeds mee door (namelijk door genoemde broer gratis te laten inwonen). Die broer verdient een (verschrikkelijk harde) schop onder z'n kont. Hij leeft (rijkelijk) van geleend geld en wordt hier vervolgens voor beloond door nog meer geld en gratis kost en inwoning te krijgen. En als bonus zadelt hij z'n familie (ouders en broer) op met allerlei stress en problemen (leningen, drugsgebruik). Wat denkt hij wel, dat de hele wereld leeft om zijn leven te betalen?

Dat moet meteen stoppen. Ik weet niet hoe ik ermee om zou gaan als het mijn eigen zoon was die aan de drugs ging. Ik denk dat ik in eerste instantie ook zou proberen te helpen. Niet met geld. Elke cent die je aan een drugsverslaafde geeft, daarvan weet je waar die terecht komt. Maar wellicht wel met kost, inwoning en de gelegenheid om opnieuw te beginnen en een opleiding te doen. Of met hulp om te stoppen met drugs. Maar ik zou daar een periode aan verbinden. Als na een jaar blijkt dat hij nog steeds drugs gebruikt en niet (serieus) bezig is om daarmee te stoppen, dan zou ik hem denk ik de deur wijzen. Als je mijn hulp niet wilt, dan regel je het zelf ook maar.

Maar goed, de TS doet dit niet, z'n ouders doen dit en daar kan hij weinig aan doen. Het enige wat hij kan doen is z'n ouders (en broer) bijstaan met hulp (niet financieel). Totdat broerlief zijn situatie onder controle heeft (of het contact is verbroken) mag er geen cent naartoe, want we weten allemaal waar die cent dan heen gaat. Zo simpel is het.

En ja die ouders moeten hun foute beslissing onder ogen zien. Doordat ze broerlief's drugsgebruik hebben gesponsord kunnen ze nu geen nieuw huis kopen. Deal with it. Ga niet je andere zoon om geld vragen, dat is te triest voor woorden. Dan heb je zelf niet door hoe de wereld werkt.

Als TS dit moeilijk vindt: vraag het ze. Vraag waarom ze denken recht te hebben op jouw geld. Dan komen ze er hopelijk zelf achter waarom dat raar is. Maar je kunt natuurlijk ook zeggen dat je gewoon geen geld hebt en dat alles in het huis zit, dat is misschien nog het makkelijks om van het gezeur af te zijn.

[JPS]

@OrangeBerry
Ik heb al een bericht gepost maar je ziet dat de meeste berichten wel overeenkomsten hebben.

1) ben trots dat je je hebt losgekoppeld
2) voel je niet verantwoordelijk voor problemen die een ander zelf veroorzaakt en dat bovendien niet wil erkennen. Bijvoorbeeld je ouders uit schaamte. Dan moeten ze zelf daar maar voor op de blaren zitten, het is hun keuze.
3) jij zoekt wel hulp en reflectie, dat blijkt uit je post. Dat getuigt van ambitie om verder in het leven te komen. Je ouders en broer hebben dat totaal niet en respecteren dat zelfs niet. Sterker, vertonen opportunistisch bedelgedrag. Ga daar niet op in, het is volstrekt kansloos, hoe treurig ook.

Kortom, kies voor jezelf en je bevochten zelfstandigheid. Geef eens een presentje oid en steun ze vooral met advies als ze je aan het hart gaan, maar niet meer dan dat. Het zal je genoeg energie kosten je situatie te behouden, zeker als je zelf aan een gezin wil beginnen. Voelt misschien egoïstisch, maar is het niet!

[rreevvss]

Ik kom even binnen vallen en heb zeker niet alles gelezen.

Maar TS, kun je het deel wat ze van je vragen niet direct inleggen in de nieuwe woning en jezelf daarbij ook laten registreren als deels eigenaar van de woning? Bijvoorkeur een groter percentage dan dat je werkelijk inlegt, zodat je zekerheid hebt dat je het ooit terugziet.

[downtime]

rreevvss schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 22:25:

Maar TS, kun je het deel wat ze van je vragen niet direct inleggen in de nieuwe woning en jezelf daarbij ook laten registreren als deels eigenaar van de woning? Bijvoorkeur een groter percentage dan dat je werkelijk inlegt, zodat je zekerheid hebt dat je het ooit terugziet.

Dan mag ie blij zijn als ie het geld terug ziet als zijn ouders over 30 jaar het loodje leggen. Dat is niet veel beter dan gewoon het geld kwijt zijn. Het is niet alsof TS nu een boel geld over heeft, hij heeft het voor zijn eigen woning nodig, en als het in stenen zit dan is hij het gewoon kwijt.

[bkor]

rreevvss schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 22:25:
Maar TS, kun je het deel wat ze van je vragen niet direct inleggen in de nieuwe woning en jezelf daarbij ook laten registreren als deels eigenaar van de woning?

Meer verantwoordelijkheid richting OP is een veel te makkelijke methode om bijvoorbeeld te dreigen een hypotheek niet meer te betalen. Of juist een pressiemiddel, geld zit in stenen, de waarde kan omhoog of omlaag afhankelijk van de bewoners.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[SmurfLink]

rreevvss schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 22:25:
Ik kom even binnen vallen en heb zeker niet alles gelezen.

Maar TS, kun je het deel wat ze van je vragen niet direct inleggen in de nieuwe woning en jezelf daarbij ook laten registreren als deels eigenaar van de woning? Bijvoorkeur een groter percentage dan dat je werkelijk inlegt, zodat je zekerheid hebt dat je het ooit terugziet.

Beter even het hele topic lezen dan... Hij zal z'n geld nooit terugzien.

[Luchtbakker]

Wauw, wat een verhaal.

Allereerst diepe respect voor de manier waarop je bent begonnen, en jij jezelf wel een stabiel inkomen heb weten te geven.

Het geven van geld aan je broer is natuurlijk heel onverstandig. Je weet dat het geld niet op de juiste plek terecht komt. Aan jouw verhaal te lezen is het trekken aan een dood paard. Je broer zou eigenlijk dakloos moeten worden, al zal dat zijn criminaliteit wel verhogen.

Je ouders helpen zou je kunnen doen, maar wel als ze absoluut beloven geen cent aan je broer te geven. Anders zijn je ouders een doorgeefluik. Wees ook niet bang om je ouders om afschriften te vragen zodat je kan zien hoe het met hun financiën gaat. Je helpt ze immers van hun schuld af.

Als laatste; geef nooit meer geld dan je zelf kan dragen. Je moet er zelf niet slechter van worden of in de problemen mee komen. Ook onderhoud uitstellen op je woning is heel onverstandig. Op den duur kom je jezelf tegen.

Ik hoop dat je hier wat mee kunt.

[Anoniem: 39993]

PhilipsFan schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 20:33:
[...]

Dit. Ik begrijp helemaal niet waar z'n broer 'weekgeld' voor krijgt. Hij kan overnachten en mee-eten. Sterker nog, van mijn eigen kinderen eis ik daar geld voor. Dit huis is niet gratis, eten is niet gratis, gas, licht en internet zijn ook niet gratis. Niet veel geld, maar toch. Het is mijn huis. Volwassen kinderen die geen opleiding doen hebben daar niks te zoeken.

Ook het aanbieden van gratis onderdak valt onder 'enablen'. De broer van TS heeft nog nooit geleerd hoe het leven werkt en leert dat ook niet omdat hij telkens weer geholpen wordt.

Eerder in het topic heeft TS aangegeven dat zijn moeder bewindvoerder van zijn broer is en dus al zijn financiën regelt. Hij krijgt dan dus van zijn eigen inkomsten "weekgeld". Ik weet niet wat hij daarvan moet betalen en of er ook een bijdrage voor inwoning naar pa en ma gaat.... dus dan is het ook lastig om te zeggen of iets "veel" of "weinig" is (ik gok op "veel", maarja, da's maar een vermoeden).

[Playa del C.]

Duidelijkheid is het enige wat werkt. Blijven praten is de techniek die ze juist willen om geld of andere zaken voor eigen gewin los te peuteren bij jou. Jij hoopt je ouders te kunnen veranderen, maar de insteek van je ouders is alleen maar jou te manipuleren. Want geld.

Je kunt contact houden, maar daarbij zou ik éénmalig aangeven dat er nooit meer om geld of andere ondersteuning wordt gevraagd. Zo wel, dan meteen van hun erf of zij van jouw erf af.
Nooit een discussie van maken, nooit iets toezeggen, hoe klein het ook is. Want het enige doel zal zijn om meer en meer van jou te krijgen. Hoe duidelijker je bent, hoe beter.

Persoonlijk zou ik na alle gebeurtenissen al het contact met ouders en broer per direct verbreken. Zonder emotie en zonder boosheid. Het is wat ik zou doen (en ook ooit gedaan heb).
Paar jaar later en mijn ouders zijn ineens vrijwel voorbeeldig. Ik zie ze ondertussen een paar keer per jaar en geen enkel probleem meer verder, ook al vind ik hun levensstijl nog steeds belachelijk, maar dat is hun keus.

[Malandro]

Familie is ook niet alles, laat ze los en kijk niet meer om..

[Tommie12]

Het is heel moeilijk te oordelen hoe veel je je ouders en dus onrechtstreeks je broer nog kan en wil helpen.

Als ik het zou doen, dan enkel als ik mee eigenaar werd van de woning zodat je er ooit nog iets van ziet (stuk naakte eigendom).

[FreezeXJ]

Al zou je dat eigendom krijgen, dan heb je er pas wat aan na de dood van je ouders, en dan wordt het vlot weggestreept in de erfenis, aangezien de ouders nu al flink in de schulden zitten, en ik niet verwacht dat dat verbetert, of dat broerlief iets nuttigs met de erfenis gaat doen. Dus nee, een bak stenen kopen (waar TS niks aan heeft, want hij kan z'n centen beter besteden) is geen oplossing hier.

[redwing]

FreezeXJ schreef op woensdag 12 augustus 2020 @ 09:05:
Al zou je dat eigendom krijgen, dan heb je er pas wat aan na de dood van je ouders, en dan wordt het vlot weggestreept in de erfenis, aangezien de ouders nu al flink in de schulden zitten, en ik niet verwacht dat dat verbetert, of dat broerlief iets nuttigs met de erfenis gaat doen. Dus nee, een bak stenen kopen (waar TS niks aan heeft, want hij kan z'n centen beter besteden) is geen oplossing hier.

Zeker omdat dit ook zou betekenen dat dit ten koste gaat van TS als die besluit dat ie een ander huis wil kopen. Alles wat dan in het huis van de ouders zit heb je dan zelf minder te besteden.

[Tommie12]

FreezeXJ schreef op woensdag 12 augustus 2020 @ 09:05:
Al zou je dat eigendom krijgen, dan heb je er pas wat aan na de dood van je ouders, en dan wordt het vlot weggestreept in de erfenis, aangezien de ouders nu al flink in de schulden zitten, en ik niet verwacht dat dat verbetert, of dat broerlief iets nuttigs met de erfenis gaat doen. Dus nee, een bak stenen kopen (waar TS niks aan heeft, want hij kan z'n centen beter besteden) is geen oplossing hier.

Klopt niet helemaal.
Akkoord dat je er pas iets aan hebt na het overlijden, maar wat je al in eigendom hebt, daar betaal je geen successie op.

Zelfs al zou TS de erfenis verwerpen (omdat ze bv negatief is), dan nog heef hij/zij bv 20% van dat huis.
Dat kan niemand hem/haar af nemen. Maar je ziet pas geld als het verkocht is.

Het is een mogelijke piste, maar enkel als TS dat geld kan missen, en als zijn eigen plannen niet in gevaar komen.

[redwing]

Tommie12 schreef op woensdag 12 augustus 2020 @ 10:36:
[...]


Klopt niet helemaal.
Akkoord dat je er pas iets aan hebt na het overlijden, maar wat je al in eigendom hebt, daar betaal je geen successie op.

Zelfs al zou TS de erfenis verwerpen (omdat ze bv negatief is), dan nog heef hij/zij bv 20% van dat huis.
Dat kan niemand hem/haar af nemen. Maar je ziet pas geld als het verkocht is.

Het is een mogelijke piste, maar enkel als TS dat geld kan missen, en als zijn eigen plannen niet in gevaar komen.

Klopt helemaal, maar dat laatste lijkt me nu net wel een probleem. TS heeft net zijn eigen zaakjes op orde en zou nu zijn buffer gaan gebruiken om zijn ouders te helpen. Waarbij hij dan ook nog weet dat dat betekent dat zijn ouders weer meer geld aan zijn broer zullen geven. En dat terwijl het zeer waarschijnlijk is dat als zijn ouders juist op zouden houden met dat geld te geven, dat zowel zijn broer als zijn ouders zou helpen. Zijn ouders houden dan geld over en hebben daardoor het geld van TS niet nodig en zijn broer krijgt alleen maar problemen door dit gegeven geld. Het geld is zoals hier eerder is gezegd ook helemaal niet nodig. Kost en inwoning zijn al geregeld en al het andere wat hij wil is puur extra.
Leer hem om te beginnen maar eens te werken voor die extra dingen, dan leert hij met geld omgaan en vroeg of laat zal hij toch ook zelf voor zijn kost en inwoning moeten gaan zorgen.

[dr.lowtune]

Denk aan jezelf en aan je eigen toekomst. Geld wat jij in die bodemloze put stopt, daar heb jij niks meer aan. Je ziet het geld nooit meer, je hebt er geen plezier van en ik denk dat de dankbaarheid ook niet enorm gaat zijn. Als dat geld weg is, dan maakt dat FMA weer wat lastiger te bereiken. Wat geld achter de hand is ook handig als je ooit kinderen zou willen, maar ook als je samen met je vriendin mooie reizen wil maken of straks naar jullie droomhuis wil verhuizen. Denk aan jezelf, daar heb je het meeste aan, ook als je ouders er straks niet meer zijn.

En met betrekking tot je nichtje die bij je ouders logeert. Dat is inderdaad een moeilijk verhaal. Daarom mijn ervaring: mijn ouders hielpen mijn zusje en haar waardeloze klootzak van een vent ook met van alles, maar hun zoontje was vrijwel altijd bij mijn ouders (ze hebben hem praktisch opgevoed). Alles om dat dysfunctionele gezin te helpen, de relatie tussen mij en mijn ouders is toen zwaar onder druk gekomen. Toen onverwacht mijn moeder overleed en kort daarna mijn zusje, nou je mag raden hoe vaak mijn vader zijn kleinzoon op bezoek heeft gehad........moraal van dit verhaal: kleinkinderen zijn een mooi pressiemiddel van harteloze ouders om iets gedaan te krijgen. Je mag dit voorbeeld best bij je ouders geven om het even scherp te zetten.

[Arjan90]

Ik sluit me helemaal aan bij @Ardana. En dan met name over de ongelooflijk moeilijke situatie waar TS in is belandt, die zoveel veerkracht en doorzettingsvermogen heeft getoond om zich te onttrekken uit zijn thuissituatie met alle gevolgen van dien. Echt groot respect daarvoor. Dat je je hier ook nog zo kwetsbaar opstelt, petje af. Wij kunnen hier allemaal heel rationeel adviezen geven en ik hoop oprecht dat het je helpt, maar wij zitten niet in jouw situatie. Sterkte!

That being said. Dit probleem moet structureel worden opgelost en daar hebben ze hulp bij nodig. Als ze daar geen professionele hulp bij willen, zou je kunnen voorstellen om er zelf eens doorheen te gaan met ze om het onder controle te krijgen zodat ze over vijf jaar wél dat nieuwe huis zelf kunnen kopen. Je hebt jezelf enorm ontwikkeld en bent in staat geweest om jouw situatie te veranderen, dat hebben ze gezien, immers staan ze niet voor niets voor de deur. Als zij dat ook willen, zullen ze lering moeten trekken uit jouw stappen, maatregelen, acties, etc. Maar dan moeten je ouders wel met de billen bloot om het overzicht te maken: hoe ziet het inkomen en uitgaven plaatje eruit én hoe ziet de schuldenlast eruit. Hoe kun je ervoor zorgen dat je rust gaat creëren in die situatie? Maar dat betekent vaak wel dat ouders over hun eigen trots heen moeten stappen (mijn schoonmoeder heeft het afgewezen toen wij het voorstelde, omdat ze zoveel problemen had om rond te komen, ondanks dat mijn vrouw en ik een goede relatie met haar hebben). Een professioneel schuldhulpverlener is wat dat betreft de aangewezen persoon, maar als ze die afwijzen is dat, rationeel, voor jou het belangrijkste signaal wat je kan krijgen: ze willen niet écht veranderen.

Het is een ongelooflijk complexe situatie voor jou, maar ook voor je ouders. Probeer dat ook niet uit het oog te verliezen: zij hebben vanuit jouw perspectief fouten gemaakt in keuzes, ondersteuning, etc. maar ook zij zullen dat - neem ik aan - altijd met de beste intenties hebben gedaan. Zij hebben jouw broer misschien voor grotere fouten proberen te behoeden, zonder (goed) te beseffen dat ze daarmee een probleem in stand hebben gehouden en mogelijkerwijs zelfs nog groter hebben gemaakt. Of misschien zelfs tegen beter weten, maar veel ouders ervaren dit soort situaties nou eenmaal als "persoonlijk falen" of "het laten stikken van je kind". Stel je "verandert" je ouders, dan zullen zij hetzelfde conflict ervaren richting jouw broer als jij nu ervaart richting hun. Dus als je hier echt energie in wil steken, zul je kleine stappen moeten proberen te zetten in hoe je ouders kijken naar de situatie. Misschien dat jouw duidelijke "nee" de wake up call is die ze nodig hebben en heb je vanuit daar een ingang om langzaam de situatie te proberen om te buigen.

Nogmaals, heel veel sterkte én succes. Ik hoop dat alle welgemeende adviezen hier je helpen om eruit te pikken wat voor jou én je partner werkt om op die manier het gesprek aan te gaan.

[MusicMaikel]

Ik heb dit topic met veel aandacht gevolgd. Ten eerste natuurlijk respect hoe jij jouw situatie hebt aangepakt. Niets anders dan bewondering voor.

Hoe is het afgelopen/verloopt het? Of is er nog geen uitzicht?

[BJBoes]

wauw wat een verhaal!!

Geweldig gedaan @OrangeBerry als ik een pet op had, was hij bij deze zeker afgenomen met een diepe buiging! Het dwingt zeker respect af op de manier hoe jij je leven weer op de rails hebt gezet, dat zal niet gemakkelijk zijn geweest voor je.

Dan de kwestie help jij je ouders ja of nee? Tja das een lastige, ik denk dat jij als geen ander weet hoe lastig leven zonder geld is. T zwaard van damocles hangt continu boven je hoofd, helemaal als jij je zelf weer uit een bepaalde situatie moet tillen! Ik kan me dan ook voorstellen dat je het nog lastiger vind dan wanneer een dergelijke vraag van 1 van onze familie komt!

Ik denk dat je rationeel moet denken in deze, je moet je een aantal vragen stellen.
1: Als ik ze nu geld geef, waar gaat dat dan naar toe? verdwijnt het in de klauwen van je broer?
2: Ga je geld geven of aan hen lenen?
3. misschien wel de belangrijkste vraag kan je het missen??

Hoe dan ook denk ik dat het niet onverstandig is mocht je geld gaan geven/verlenen hier een paar voorwaarden aan te hangen.Vertel je ouders dat het tijd is voor je broer 'hulp' te gaan zoeken. Ook je ouders kunnen wel hulp gebruiken in de vorm van schuldhulpverlening.

Ik denk met wat voor een keuze je ook maakt je eerst moet vragen of je vrede kan hebben met je keuze. Hoe dan ook veel succes!

[Zwartoog]

Vervelende situatie!

Een invalshoek die ik nog niet langs heb zien komen: je ouders hebben je broer 30k "gegeven". In principe hebben jij (en je zus?) ook de facto "recht" op een vergelijkbaar bedrag (je wordt geacht je kinderen gelijk te behandelen, en ook bij een erfenis krijgt elk kind in principe een gelijk deel). Als jij geld aan je ouders gaat geven (kans lijkt mij klein dat je het binnen korte termijn terug krijgt), dan vergroot je dat gat alleen maar verder.

Om met de rest mee te gaan: geen geld geven. Ook heb jij geen zorgplicht voor je ouders, zeker niet op deze manier. Indien ze compleet aan de grond komen te zitten, kunnen ze een pannetje soep bij je ophalen.

Wat je wel kunt doen is met je moeder iets leuks gaan doen (broodje eten in de stad, dagje uit, etc, evt samen met je zus) om op een normale manier de band met je moeder te onderhouden. Wel duidelijk maken dat je het dan niet over geld wilt hebben.

Aan vader en broer heb je iig geen boodschap. Broer sowieso nooit in huis laten, en zorg voor videobewaking/goed beslag.

Situatie met je nichtje is complex. Ga naar haar verjaardagen toe, dan ziet ze in ieder geval een familielid dat normaal functioneert

[OrangeBerry]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Allen bedankt !!

[DukeBox]

Een goed persoonlijk gesprek met iemand die afzijdig staat is altijd verstandig. Wij kunnen alleen een beeld vormen door wat je schrijft maar een gesprekspartner kan ook jouw uitstraling zien en daarbij focussen op de dingen waar je mogelijk hulp bij nodig hebt. Top keuze en ook van mij en diep respect.

[DrAMetElfeNd]

OrangeBerry schreef op dinsdag 18 augustus 2020 @ 15:07:
Allen bedankt !!

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[Justevo]

OrangeBerry schreef op dinsdag 18 augustus 2020 @ 15:07:
***members only***


Allen bedankt !!

Je moet net zo lang aan jezelf en je partner blijven denken totdat je ouders en je broer niet meer aan jou denken.

[matty___]

OrangeBerry schreef op dinsdag 11 augustus 2020 @ 11:19:


Mijn partner heeft gezien dat ik door de jaren heen wat kleine bedragen heb gegeven aan mijn ouders onder het mom van mijn broer. Een €1300 hier, een €700 daar. Elke keer kwam de belofte dat het geld terugkwam en heb ik lange tijd hierop aangedrongen. Soms kwam er wat terug maar veelal niks.

Daar heb je je antwoord al. Geld lenen is prima binnen de familie maar als er niet wordt terug betaald zou ik er gelijk mee klaar zijn.
En sorry maar 1300 is geen klein bedrag.

[Ivow85]

Dit topic lezende spelen hier meerdere problemen.

Enerzijds een broer die zich in het criminele- en drugscircuit ophoudt en daar veel meer geld verbrast dan hij te besteden heeft. Die domweg 'klusjes' doet om 'snel geld te verdienen' en die vindt dat je met normaal werken niet kan leven. Dat brengt binnen de familie heel veel stress met zich mee. Helaas heb ik zo'n situatie ook van dichtbij meegemaakt. Zodra broer thuis is, is alles in huis uiterst gespannen omdat alle onderlinge verhoudingen binnen het gezin onder druk staan. En als hij langer wegblijft dan verwacht, is de sfeer thuis ook gespannen, want 'wat heeft hij nu weer uitgespookt'.

En anderzijds zijn er de ouders die, waarschijnlijk met allerlei goede bedoelingen, je broer "uit de problemen" willen houden. Dat kost je ouders blijkbaar erg veel geld, zonder dat het nou echt succes heeft. En hoeveel tijd, aandacht en geld je ouders er ook in steken: ze gaan je broer er niet mee op het juiste pad krijgen. Het is een bodemloze put.
Het is pijnlijk en keihard: de beste optie voor je ouders is om je broer niet meer te steunen. Hooguit kunnen je ouders nog onderdak en 3 fatsoenlijke maaltijden per dag bieden. Verder moeten je ouders het los laten. Doen ze dat niet, dan worden je ouders waarschijnlijk alleen maar verder meegetrokken in de ellende van je broer. Gaat het nog meer geld kosten. Keer op keer. En nog meer stress opleveren. Keer op keer.

Helaas is de situatie nu zo ver, dat je ouders al dan niet bewust jou meeslepen in de ellende. Je schrijft zelf al: het geld wat je ze uitgeleend hebt in het verleden, heb je nog niet terug gezien. De kans dat je het geld van deze nieuwe lening terug zult zien binnen redelijke termijn, is dan ook nihil. Je ouders hebben - in de huidige situatie waarin ze geld aan je broer blijven geven - kennelijk geen middelen om zelf nog wat te sparen en/of het geld wat je ze eerder geleend hebt (in termijnen) terug te betalen. Een extra lening gaat je ouders dan ook niet uit de financiële problemen helpen. Na aankoop van het huis is het geld waar ze nu om vragen op, en dan komt er wel weer een 'nieuw' tekort waarvoor ze bij je aankloppen. Zonder structurele verandering in de situatie ben je elke euro die je uitleent aan je ouders simpelweg definitief kwijt.

Het beste wat je kunt doen is zowel je ouders als broer verwijzen naar hulpverleners.

[jvdben]

OrangeBerry schreef op dinsdag 18 augustus 2020 @ 15:07:
***members only***


Allen bedankt !!

Fijn dat er een last van je schouder valt! Respect voor hoe je dit hebt aangepakt!

[MusicMaikel]

Ivow85 schreef op dinsdag 18 augustus 2020 @ 16:27:
[...]

Lees aub de laatste post van TS. Hij heeft inmiddels het al met zijn ouders besproken.

[Tatsu]

OrangeBerry schreef op dinsdag 18 augustus 2020 @ 15:07:
***members only***


Allen bedankt !!

High five for awesomeness 🙏🏻

[Racing_Reporter]

Justevo schreef op dinsdag 18 augustus 2020 @ 16:08:
[...]

Je moet net zo lang aan jezelf en je partner blijven denken totdat je ouders en je broer niet meer aan jou denken.

Omdenkendingetje: denk aan jezelf, richt je op jou zelf. Wanneer je ouders en je broer denken aan jou óm jou, dan is het goed. Anders ben je ze beter kwijt dan rijk

[Annie1980]

Ik heb eerlijk gezegd niet alles geleesd. Zit je broer in een ggz traject?

[Batavia]

Tommie12 schreef op woensdag 12 augustus 2020 @ 10:36:
[...]


Klopt niet helemaal.
Akkoord dat je er pas iets aan hebt na het overlijden, maar wat je al in eigendom hebt, daar betaal je geen successie op.

Zelfs al zou TS de erfenis verwerpen (omdat ze bv negatief is), dan nog heef hij/zij bv 20% van dat huis.
Dat kan niemand hem/haar af nemen. Maar je ziet pas geld als het verkocht is.

Het is een mogelijke piste, maar enkel als TS dat geld kan missen, en als zijn eigen plannen niet in gevaar komen.

Je ziet het geld pas nadat het verkocht is en je een rechtzaak of 2 gevoerd hebt met de rest van de familie.

[SMSfreakie]

Zolang mensen hun eigen "trots" te hoog in het vaandel hebben.. zal het voor de TS niet veranderen...

het is geen schande om hulp te zoeken en deze te gebruiken..

eigenlijk is het een grotere schande om dit niet te doen en de hele handel te laten belopen en nog meer bijkomende schade te maken..

[jan390]

Ik bewonder je openheid en dat je ook daadwerkelijk de vervolgstappen hebt gemaakt. Petje af.

[Chielemans]

DrAMetElfeNd schreef op dinsdag 18 augustus 2020 @ 15:56:
[...]


***members only***

Waar komen deze adviezen voor de SGGZ toch vandaan? 2e keer in dit topic. Zie ook mijn eerdere reactie op
https://gathering.tweaker...message/63380392#63380392. Het zou fijn zijn om dat soort adviezen niet te lichtvaardig te geven.

[Splorky]

Knap dat je nee heb verkocht. Verstandig ook al zou mij dat een lastige keuze lijken die in strijd is met wat het hart zegt.
Aan de andere kant, als je het gevoel krijgt in een patstelling te zitten waarbij je moet kiezen tussen financieel ondersteunen of dat de relatie met je familie verslechterd is dat misschien al een rode vlag.

Aan de beschrijving die je gegeven heb lijkt het er op dat de grote kosten waar je met mee mocht helpen niet een gesloten hoofdstuk van een verleden zijn maar best nog steeds zouden kunnen oplopen. Voor de ouders is het natuurlijk echt prettig als ze niet alléén de kosten van de shenanigans hoeven te dragen. Het lijkt me voor de hand liggen dat zodra je financieel mee helpt dit ook vanzelf sprekend gezien gaat worden. De benoemde bedragen die je al uitgeleend heb zijn al best flink, en nu je zelf alles op de rails heb wordt er weer aangeklopt voor een nog grotere bijdrage (geef een vinger en je bent je hand kwijt)


Erg veel sterkte met de situatie en ik zou zeggen doe lekker zelf wat je wil met je geld.

[!null]

De adviezen in dit topic die aangeven leningen alleen via notaris te doen, al dan niet via erfenis deel etc, ben ik het niet mee eens.
Ik weet dat TS het gelukkig niet gaat doen.

Maar wat heb je er aan dat het juridisch goed geregeld is? Ga je dan je schuld opeisen en je familie het huis uitzetten omdat ze niet meer kunnen betalen? Dat soort dingen. Zelfde bij verdelen van erfenis met dergelijke familierelaties. Dat is gegarandeerd ruzie en ellende.

Dat het juridisch goed op papier staat veranderd het er helemaal niets aan dat het gewoon een slecht idee is. Het lijkt er veiliger door.
Maar als je je al aan het indekken bent aan het begin van een dergelijke actie zegt dat al genoeg.

Daarnee wil ik niet zeggen dat zaken bij notaris neerleggen onzinnig is, nee de beweegreden ertoe is een verkeerd startpunt.