Ex-partner wil gezamelijke koopwoning niet verkopen

[Toke_gt]

Meethenoob schreef op dinsdag 8 juli 2025 @ 16:59:
[...]


Waarom overbruggingshypotheek? ( dit is alleen nodig wat je niet op salaris kan lenen, en eigen vermogen nodig hebt )

Je huidige hypotheek word afgelost bij verkoop normaal, maar dit doe je niet?
Je hebt alleen 2 hypotheken, wat pas een probleem word als je het niet kan betalen.

Of dit haal baar is geen idee, kan in niemand zijn uitgave/spaar patroon kijken

Daarin heb je helemaal gelijk, maar als TS een huis kan financieren zonder rekening te hoeven houden met huidige hypotheek, dan was dit topic er waarschijnlijk niet.

[dinkelover]

Wat schrik ik van de reacties hier. Ineens verbaas ik me niet dat Nederland (de wereld) zo verhard. Meteen advocaat dit en dat eisen etc etc. Dáár wordt de wereld zo ontzettend veel beter van!! 😓Nee, natuurlijk niet! De enige drie waar het hier om gaat zijn die kleine van drie, de TS én de ex. En die kleine van drie heeft niets te kiezen. Die moet het met papa en mama doen. En dat papa en mama nog fatsoenlijk met elkaar overweg kunnen is goud waard voor een kind! Hoeft niet nu, maar in de 20 jaar na zijn 6e is het zó ontzettend veel waard.

De mediator heeft waardeloos (geen?) werk verricht als er geen duidelijke afspraken zijn omtrent een gezamenlijke koopwoning (50-50). Ik snap niet hoe dat is gegaan dan... Want kennelijk is het belangrijkste na een ouderschapsplan niet geregeld: de woning en daarmee duurzaam gescheiden wonen!

Zoals net al eerder is aangegeven: zijn jullie wel écht gescheiden bij wet? Dat moet via de rechter namelijk.. En dat de koopwoning wordt overgeslagen.. heel raar. Heeft één van jullie daar niet aan willen meewerken ofzo?

Ik heb toch in een redelijk vergelijkbaar parket gezeten, alleen was er alleen sprake van een samenlevingscontract. Het hele gebeuren van uitkopen enz is állemaal tijdens de mediation uitgezocht en vastgelegd. Incusief alle (on)mogelijkheden.

Het feit dat jullie al anderhalf nog steeds, al is het noodgedwongen, samenwonen, zegt toch ook wel iets m.i. Als jullie dát kunnen.... is er m.i. meer mogelijk. Maar accepteer ook dat die ander gewoon hele veel pijn kan hebben en dan dingen doet en zegt die weer heel onredelijk en pijnlijk zijn. Machteloosheid tijdens rouwverwerking... niet te snel op je teentjes getrapt zijn. Jullie kind heeft er nu nog niet zoveel last van en de meeste scheidingen vinden wel een weg na 2-4 jaar uit elkaar zijn. Een weg van acceptatie, ook bij je ex.

Houd daar aan vast en probeer er toch echt uit te komen met hem. Voor je kind. Die moet nog zo ontzettend veel jaar samen met jullie, dan is dat wel zo prettig als jullie er toch uit kunnen komen. Ik zou toch zeggen, haal er een degelijke mediator bij. Dat is een véél rooskleuriger toekomstperspectief dan de ellende via advocaten en rechters.

Direct advocaat is olie op het vuur gooien voor de andere partij. Vaak een grens te ver. Vraag jezelf af of dat het waard is voor je kind. Wij kennen hier alle ins en outs ook niet, er zullen vast belangrijke details niet bekend zijn in dit topic. Maar ik kom simpelweg op voor het kind, die heeft geen zeggenschap, maar jullie bepalen wel hier een toekomst van ellende om alles via de rechter te moeten doen. Of... een papa en mama die accepteren dat het nu een rottijd is, voor beiden. Dus ook voor de ex en dat die rouwverwerking bij hem nu éénmaal wat langer kan duren dan bij jou.

We kennen hem niet, maar jij bent er ooit wel voor gevallen ga ik vanuit. Het zal vast geen monster zijn. Iedereen kan link worden als iemand zich machteloos voelt. Hoe fijn is een toekomstperspectief (en dat hoeft écht niet lang te duren) waarbij je beide met elkaar kan opschieten en vrede hebt met de situatie?

Jullie woningsituatie is penibel. En de markt evenzo inderdaad. 😔

Ik kon me er toen helemaal niets bij voorstellen om nog samen te moeten leven, zoveel pijn en ellende, maar de mediator zei zoiets als: als jullie over een paar jaar gezamenlijk opvoeden in goed overleg en jullie kijken nooit meer in het ouderschapsplan, dan doen jullie het goed. Ik heb dat in m'n oren geknopen en er werkt van gemaakt, hoe moeilijk ook. Nu vier jaar later, ben ik zó blij dat het zo gelopen is en komen we gewoon weer bij elkaar over de vloer, delen foto's en gebeurtenissen, gaan samen naar gesprekken etc etc. We hebben elkaar zowat een jaar niet gezien of gesproken na de mediation; wat niet gemakkelijk was en bijna vechtscheiding werd, maar ik ben m'n ex zo dankbaar nu dat ze shit van mij geslikt heeft dat we niet naar de rechter zijn gegaan enz. De kids zien een blije papa en mama.

De vraag is of hij wel écht meent wat hij zegt en doet of dat de machteloosheid is van de pijn die hij nog ervaart. Er zijn natuurlijk grenzen... maar die kunnen wij op een forum ook niet goed voor je overzien.

Informeren bij een advocaat: prima. Maar ik zou toch met een goede mediator in contact komen en als je ex dat ook niet meteen wegslaat, dan is er toch nog hoop eruit te komen via die weg? Ook vele malen voordeliger voor jullie beiden. En jullie kind is dan hopelijk de winnaar daarvan.

Een mediator die óók jullie woonsituatie regelt, met termijnen waar je naar uit kan zien. Die vastlegging heeft juridische waarde!

En ja, het is een streek om eerst een handtekening toe te zeggen en dan op het laatste moment niet te geven voor je bezoek aan het buitenland. Is zo'n streek het waard de toekomst van je kind via de rechter te moeten spelen?

Voor mij heeft het heel erg geholpen te praten met anderen die zo'n scheiding al hebben doorlopen. Ervaringsdeskundigen dus, juist ook wildvreemden. De ellende die ik voorbij hoorde komen voor die kinderen met advocaten en rechters 🫣 Ik werd er soms gewoon naar van. Die hebben mij geholpen dingen te slikken die ik niet voor mogelijk hield; in het belang van de (jonge) kinderen. En gelukkig slikte mijn ex dingen van mij.

[Bernard0343]

dinkelover schreef op dinsdag 8 juli 2025 @ 17:32:
Wat schrik ik van de reacties hier. Ineens verbaas ik me niet dat Nederland (de wereld) zo verhard. Meteen advocaat dit en dat eisen etc etc. Dáár wordt de wereld zo ontzettend veel beter van!! 😓Nee, natuurlijk niet! De enige drie waar het hier om gaat zijn die kleine van drie, de TS én de ex. En die kleine van drie heeft niets te kiezen. Die moet het met papa en mama doen. En dat papa en mama nog fatsoenlijk met elkaar overweg kunnen is goud waard voor een kind! Hoeft niet nu, maar in de 20 jaar na zijn 6e is het zó ontzettend veel waard.

De mediator heeft waardeloos (geen?) werk verricht als er geen duidelijke afspraken zijn omtrent een gezamenlijke koopwoning (50-50). Ik snap niet hoe dat is gegaan dan... Want kennelijk is het belangrijkste na een ouderschapsplan niet geregeld: de woning en daarmee duurzaam gescheiden wonen!

Zoals net al eerder is aangegeven: zijn jullie wel écht gescheiden bij wet? Dat moet via de rechter namelijk.. En dat de koopwoning wordt overgeslagen.. heel raar. Heeft één van jullie daar niet aan willen meewerken ofzo?

Ik heb toch in een redelijk vergelijkbaar parket gezeten, alleen was er alleen sprake van een samenlevingscontract. Het hele gebeuren van uitkopen enz is állemaal tijdens de mediation uitgezocht en vastgelegd. Incusief alle (on)mogelijkheden.

Het feit dat jullie al anderhalf nog steeds, al is het noodgedwongen, samenwonen, zegt toch ook wel iets m.i. Als jullie dát kunnen.... is er m.i. meer mogelijk. Maar accepteer ook dat die ander gewoon hele veel pijn kan hebben en dan dingen doet en zegt die weer heel onredelijk en pijnlijk zijn. Machteloosheid tijdens rouwverwerking... niet te snel op je teentjes getrapt zijn. Jullie kind heeft er nu nog niet zoveel last van en de meeste scheidingen vinden wel een weg na 2-4 jaar uit elkaar zijn. Een weg van acceptatie, ook bij je ex.

Houd daar aan vast en probeer er toch echt uit te komen met hem. Voor je kind. Die moet nog zo ontzettend veel jaar samen met jullie, dan is dat wel zo prettig als jullie er toch uit kunnen komen. Ik zou toch zeggen, haal er een degelijke mediator bij. Dat is een véél rooskleuriger toekomstperspectief dan de ellende via advocaten en rechters.

Direct advocaat is olie op het vuur gooien voor de andere partij. Vaak een grens te ver. Vraag jezelf af of dat het waard is voor je kind. Wij kennen hier alle ins en outs ook niet, er zullen vast belangrijke details niet bekend zijn in dit topic. Maar ik kom simpelweg op voor het kind, die heeft geen zeggenschap, maar jullie bepalen wel hier een toekomst van ellende om alles via de rechter te moeten doen. Of... een papa en mama die accepteren dat het nu een rottijd is, voor beiden. Dus ook voor de ex en dat die rouwverwerking bij hem nu éénmaal wat langer kan duren dan bij jou.

We kennen hem niet, maar jij bent er ooit wel voor gevallen ga ik vanuit. Het zal vast geen monster zijn. Iedereen kan link worden als iemand zich machteloos voelt. Hoe fijn is een toekomstperspectief (en dat hoeft écht niet lang te duren) waarbij je beide met elkaar kan opschieten en vrede hebt met de situatie?

Jullie woningsituatie is penibel. En de markt evenzo inderdaad. 😔

Ik kon me er toen helemaal niets bij voorstellen om nog samen te moeten leven, zoveel pijn en ellende, maar de mediator zei zoiets als: als jullie over een paar jaar gezamenlijk opvoeden in goed overleg en jullie kijken nooit meer in het ouderschapsplan, dan doen jullie het goed. Ik heb dat in m'n oren geknopen en er werkt van gemaakt, hoe moeilijk ook. Nu vier jaar later, ben ik zó blij dat het zo gelopen is en komen we gewoon weer bij elkaar over de vloer, delen foto's en gebeurtenissen, gaan samen naar gesprekken etc etc. We hebben elkaar zowat een jaar niet gezien of gesproken na de mediation; wat niet gemakkelijk was en bijna vechtscheiding werd, maar ik ben m'n ex zo dankbaar nu dat ze shit van mij geslikt heeft dat we niet naar de rechter zijn gegaan enz. De kids zien een blije papa en mama.

De vraag is of hij wel écht meent wat hij zegt en doet of dat de machteloosheid is van de pijn die hij nog ervaart. Er zijn natuurlijk grenzen... maar die kunnen wij op een forum ook niet goed voor je overzien.

Informeren bij een advocaat: prima. Maar ik zou toch met een goede mediator in contact komen en als je ex dat ook niet meteen wegslaat, dan is er toch nog hoop eruit te komen via die weg? Ook vele malen voordeliger voor jullie beiden. En jullie kind is dan hopelijk de winnaar daarvan.

Een mediator die óók jullie woonsituatie regelt, met termijnen waar je naar uit kan zien. Die vastlegging heeft juridische waarde!

En ja, het is een streek om eerst een handtekening toe te zeggen en dan op het laatste moment niet te geven voor je bezoek aan het buitenland. Is zo'n streek het waard de toekomst van je kind via de rechter te moeten spelen?

Voor mij heeft het heel erg geholpen te praten met anderen die zo'n scheiding al hebben doorlopen. Ervaringsdeskundigen dus, juist ook wildvreemden. De ellende die ik voorbij hoorde komen voor die kinderen met advocaten en rechters 🫣 Ik werd er soms gewoon naar van. Die hebben mij geholpen dingen te slikken die ik niet voor mogelijk hield; in het belang van de (jonge) kinderen. En gelukkig slikte mijn ex dingen van mij.

Ik vind je reactie (en vergelijkbare) een beetje wonderlijk. TS geeft aan dat zij al meer dan een jaar gescheiden zijn. Dan vragen of ze écht gescheiden zijn, vind ik een beetje 'bijzonder'.

De ex-partner van TS heeft anderhalf jaar gehad om te bedenken óf en hoé hij in de woning kan blijven wonen. Het lijkt erop dat er anderhalf jaar lang weinig tot niets gebeurd is. Wat wél duidelijk is, is dat de ex-partner het contact tussen het kind van TS en haar familie tenminste één keer heeft verstoord. Hij ziet er dus geen been in om TS en, ook zijn, kind een streek te leveren. Wat de achtergrond daarvan is maakt niet uit. Zoiets doe je niet.

TS is gescheiden en wil graag verder met haar leven. Ik ga er van uit dat zij de situatie rondom de woning meermalen ter sprake heeft gebracht. Haar ex-partner weigert in beweging te komen. Als TS er niet zelf met haar ex-partner uitkomt, lijkt het mij goed als zij zich tot een professional wendt en, als ze daarvoor er niet uitkomt met ex-partner, dit meningsverschil aan een rechter voorlegt.

[ari3]

RM-rf schreef op dinsdag 8 juli 2025 @ 16:36:
Wat betreft het co-ouderschap... scheid alle zaken rondom jullie kind zoveel mogelijk van jullie onderling eigendoms-scheiding-zaken...
zorg dat je kind nooit, absoluut nooit als 'ruilmidel daarin gebruikt wordt, waarbij je zelf al absoluut moet ontwijken redenaties te gebruiken als "jamaar [insert-kind]"

Toch kun je het huis niet helemaal los zien van het kind. Het kind leeft zover ik begrijp immers nu ook in het huis, gaat vermoedelijk naar een school in buurt van het huis, heeft vrienden en naschoolse activiteiten nabij het huis, enz.

Als het huis onder dwang verkocht wordt en ouders niet in de buurt van de school of bestaande sociale omgeving nieuwe huisvesting kunnen vinden dan heeft dat impact op het kind.

[FreakNL]

Het kindje is 3 dus die gaat nog niet naar school.

Maar wel eens dat idealiter 1 van de 2 in dat huis blijft wonen. Dat vereist actie vanuit de ex EN een beetje toegefelijkheid vanuit de TS.

[RM-rf]

ari3 schreef op dinsdag 8 juli 2025 @ 18:58:
[...]
Toch kun je het huis niet helemaal los zien van het kind. Het kind leeft zover ik begrijp immers nu ook in het huis, gaat vermoedelijk naar een school in buurt van het huis, heeft vrienden en naschoolse activiteiten nabij het huis, enz.

Als het huis onder dwang verkocht wordt en ouders niet in de buurt van de school of bestaande sociale omgeving nieuwe huisvesting kunnen vinden dan heeft dat impact op het kind.

Juist dat soort van emotionele chantage moet je willen voorkomen, omdat dat veel schadelijker is voor een kind…

Als de ouders niet meer bij elkaar zijn, en individueel dat huis niet kunnen betalen, is het totaal onzinnig dan onhoudbare zaken te doen enkel “omdat dat het beste voor het kind zou zijn”…
Juist daarvan ontstaan veel meer problemen, waarbij een kind altijd wel mee zal krijgen: “dit is allemaal vanwege mij”

[JJ Le Funk]

als ex partner gezag misbruikt om leven van moeder en kind te dwarsbomen dan kan dat aanleiding vormen om gezag te verliezen zodat er vrijheid ontstaat om zelf alle beslissingen te nemen in belang van het kind. want stress bij de verzorgend ouder werkt door op het kind. wat sowieso al kan is vervangende toestemming vragen en die wordt meestal wel toegekend omdat vakantie gezond is voor de ontwikkeling zeker als daar grootouders bij komen kijken.

als ex weigert de woning te verkopen dan kan via de rechter e.e.a. worden afgedwongen. maar mogelijk dat verzorgend ouder nu al meer recht heeft om als enige met kind in de gezamenlijke woning te verblijven, zodat kindje meer rust ervaart en kan blijven genieten van vertrouwde omgeving (schrijf je dus niet uit op dat adres!)?

allemaal voer voor advocaten maar je kan alvast beginnen met invullen van concept ouderschapsplan (waar ook afspraken in staan over elkaar toestemming verlenen voor vakantie en wie het paspoort bewaard) en dat voorleggen aan ex (evt. via mediator) inclusief inschatting kinderalimentatie met startdatum.

persoonlijke noot: ex komt nogal manipulatief en passief agressief danwel narcistisch over. beter toch om uit elkaar te gaan? pas op dat je niet stilletjes terug kruipt wanneer de gecreëerde druk teveel wordt en ex begint te slijmen dat ie je mist en het kind wordt opgevoerd als slachtoffer (guilt tripping, framing van onverantwoordelijk ouderschap en gas lighting/het sturen van emoties, dit alles ten faveure van machtspositie en om de controle over jou te vergroten).

[ Voor 30% gewijzigd door JJ Le Funk op 10-07-2025 07:36 . Reden: persoonlijke noot ]

[Leah1994]

DonChaot schreef op dinsdag 8 juli 2025 @ 15:48:
Volgens mij is de vraag nog niet gesteld maar @Leah1994 kan jij je partner uitkopen? Ik las wel dat jij geen trek hebt in de woning maar zodra je hem hebt uitgekocht kan je weer naar de makelaar. Dit is misschien een traject waar je zelf meer controle houdt

Ik kan zelf jammer genoeg mijn ex niet uitkopen. Los van dat ik de woning niet wil. Ik werk met veel liefde in de zorgsector. Niet het grootste salaris. Elk extraatje dat ik maandelijks had, ging integraal naar ons gezin. Heb daardoor niet echt een spaarrekening kunnen opbouwen daardoor. Was een turbulent huwelijk en het huis heeft veel nare herinneringen voor mij. Ben er meermaals vernederd en gekleineerd geweest, waardoor ik die specifieke plek het liefst achter mij wil laten. Voelt nu als een hoop bakstenen met slechte herinneringen die ik achter me wil laten en afsluiten. Na elke werkdag vertrek ik met een bang hartje naar “het huis”, wat niet meer als een thuis voelt. Slaap al maandenlang op de bank want volgens mijn ex: “degene die wil scheiden moet maar oprotten uit de slaapkamer”. Kan geen bed zetten in andere kamers van het huis (wil ex man ook niet, zegt dat hij het dan weer afbreekt). Sliep voordien op zolder op een matrasje maar slecht geïsoleerd. Veel koud of warm, niet ideaal om in te slapen. Hadden ook muisjes op zolder en die hoorde ik ‘s nachts dan. Sliep ik heel onrustig door. Had al verdelger ingeschakeld maar die zei dat we dan ff wat dingen moeten vervangen op zolder om meer af te sluiten maar daar heb ik nu geen geld voor (oud huis dat we opgelapt hadden buiten de zolder want daar zat toch niemand). Ex man weigert daar aan bij te dragen want “niet zijn probleem”.
Uiteindelijk beneden op de bank gaan slapen, want voelde me niet goed op zolder. Sindsdien de situatie: ex man die elke ochtend de lichten aanknipt om 05:30 uur met de boodschap: “dit is een gemeenschappelijke ruimte, ga maar opstaan want hier hoor je niet te slapen”, terwijl hij de lakens van m’n lijf trekt. Of, dat hij op gekke tijdstippen tijdens de nacht nog een sigaret gaat roken in de tuin en de achterdeur (naast de bank) hard dicht gooit waardoor ik ook weer wakker ben (terwijl hij voor de scheiding gewoon aan de voordeur ging roken).
Voel me momenteel 2de rangs burger in m’n eigen huis. En gepest. Kan niks bewijzen. Heeft hij nog maar het vermoeden dat ik B.v. een gesprek zou opnemen omdat ik mijn telefoon te lang in de hand heb dan is hij ineens weer een model burger. Maar ja, bewijs dat soort gerommel maar.

Ik wil een ander plekje voor mezelf en ons kindje.

Ik lees al jullie berichten en ben daar super dankbaar voor. Alle adviezen helpen. Ondertussen ook e-mail gestuurd naar advocaat. Ik hoop snel een antwoord te krijgen. Heb deze stap vooral durven wagen door jullie berichten dus oprecht mijn dank daarvoor… ik hoop snel een goede oplossing te vinden!

[Leah1994]

Bernard0343 schreef op dinsdag 8 juli 2025 @ 18:23:
[...]


Ik vind je reactie (en vergelijkbare) een beetje wonderlijk. TS geeft aan dat zij al meer dan een jaar gescheiden zijn. Dan vragen of ze écht gescheiden zijn, vind ik een beetje 'bijzonder'.

De ex-partner van TS heeft anderhalf jaar gehad om te bedenken óf en hoé hij in de woning kan blijven wonen. Het lijkt erop dat er anderhalf jaar lang weinig tot niets gebeurd is. Wat wél duidelijk is, is dat de ex-partner het contact tussen het kind van TS en haar familie tenminste één keer heeft verstoord. Hij ziet er dus geen been in om TS en, ook zijn, kind een streek te leveren. Wat de achtergrond daarvan is maakt niet uit. Zoiets doe je niet.

TS is gescheiden en wil graag verder met haar leven. Ik ga er van uit dat zij de situatie rondom de woning meermalen ter sprake heeft gebracht. Haar ex-partner weigert in beweging te komen. Als TS er niet zelf met haar ex-partner uitkomt, lijkt het mij goed als zij zich tot een professional wendt en, als ze daarvoor er niet uitkomt met ex-partner, dit meningsverschil aan een rechter voorlegt.

Exact dit eigenlijk, dit beaamt mijn realiteit… inderdaad veel gesprekken en communicatie vanuit mij maar zonder resultaat…

[Hielko]

dinkelover schreef op dinsdag 8 juli 2025 @ 17:32:
Wat schrik ik van de reacties hier. Ineens verbaas ik me niet dat Nederland (de wereld) zo verhard. Meteen advocaat dit en dat eisen etc etc. Dáár wordt de wereld zo ontzettend veel beter van!! 😓Nee, natuurlijk niet!

Ik vraag me af of je hier nu nog steeds zo over denkt als je de update van de TS hierboven leest. Dat is het stadium van ook maar enigzins normaal doen tegen over elkaar al heel erg ver voorbij...

[ninjazx9r98]

@Leah1994 Goede stap om contact op te nemen met een advocaat en bespreek ook meteen je financiele situatie met hem/haar als er al niet naar gevraagd wordt. Per uur moet je toch al snel denken aan een getal ergens tussen de 150 tot 300 per uur ex BTW en dat er gefactureerd wordt per 5 of 6 minuten.
Dat loopt snel in de papieren, ook voor je ex want die zal over het algemeen ook een advocaat 'moeten' nemen zodra jij die stap zet.

[Orkaan]

Zoek eens op of je recht hebt op een advocaat op toevoeging?

Een rechter gaat heus wel toestemming voor verkoop geven kost je wel wat moeite.maar als de lasten door 1 persoon. niet betaald kunnen worden..dan is er maar 1 optie.

[Z-Dragon]

@Leah1994 Als ik je laatste reactie zo lees, ben je al ver voorbij het punt dat er nog veel te redden valt in jullie verstandhouding. Wat dat betreft dus geen enkele reden voor een softe aanpak. Sterker nog; wat meer voor jezelf opkomen en een duidelijke grens trekken zou (uiteindelijk) juist kunnen helpen.

[JJ Le Funk]

@Leah1994 nu dat je meer deelt over constante vernedering en belaging terwijl je slaapt, zie ik je je situatie (gescheiden onder 1 dak verblijven) als emotioneel zeer schadelijk maar ook gevaarlijk. je bent bang en je angsten zijn terecht.
Hier hebben we de Politie voor die precies weten hoe te handelen in dit soort gevallen van huiselijk geweld en dreigende escalatie. Prio 1 is veiligheid creëren. Verkoop van de woning en gedeeld ouderschap (wat een initiatief van ex zal moeten zijn, dat kan je gewoon afwachten zonder verplichtingen) e.d. komt later wel (zulke procedures via de rechtbank gaan nog wel even duren).

ps: je kan proberen geluid of beeld op te nemen van de incidenten en eventuele scheldpartijen/bedreigingen (verbale agressie) maar dat is echt niet noodzakelijk.

[ Voor 38% gewijzigd door JJ Le Funk op 10-07-2025 10:00 . Reden: ps toegevoegd ]

[MallePietje]

Leah1994 schreef op maandag 7 juli 2025 @ 18:22:
Mijn vragen:
1. Ben ik echt nog jarenlang gebonden aan deze situatie als hij weigert mee te werken aan verkoop?
2. Kan ik de verkoop afdwingen, en zo ja, hoe?
3. Hoe lossen anderen dit op als uitkopen geen optie is en de ander niet wil verkopen?

1) Ja, als jullie geen besluit nemen, dan verandert er niets.
2) Ja, via de rechter.
3) Via de rechter.

De volgorde bij scheiding is vaak:
Samen oplossen. Dat is niet gelukt.
Mediation. Dat lijkt een beetje halfslachtig gebeurd.
4 gesprek, met ieder een eigen advocaat. Geen idee of dat voor jullie tot een oplossing kan leiden.
Rechter. Het vergt tijd en geld, maar er komt een oplossing.

[No Hands]

Misschien wat vroeg omdat er hopelijk nog geen fysiek geweld is maar er zijn allerlei opvangplekken voor moeders en kind, als je dat huis echt uit wilt. Ook niet ideaal maar wellicht een stuk beter voor de gemoedsrust.

[Bvanham]

Geweld is niet alleen fysiek, je kunt mensen mentaal ook afbreken en daar lijkt ex mee bezig. Stap minimaal een keer naar een rechtswinkel voor advies, probeer een verkoop te laten forceren en ga heel serieus in contact komen met een huur-coorporatie voor advies hoe e.e.a. op te pakken. Als je geestelijk mishandelt wordt is een blijf van mijn lijf huis ook echt een tijdelijke optie.

[Thalaron]

Geen tijd gehad om ALLE reacties te lezen, dus waarschijnlijk is het al voorbij gekomen, maar;

Co-ouderschap start nadat het huis verkocht is/ jullie niet meer samenwonen. Verkoop is nodig om dat te realiseren. Deze optie betekent dus simpelweg dat partner de kinderen niet neer 24/7 zal zien. Ik kan mij goed voorstellen dat dit (achteraf) zwaarder is gaan wegen dan tijdens de scheiding regelen partner hier mogelijk bewust van was.

Daarnaast is het natuurlijk niet echt een gewenste optie om (met kinderen) maar voor onbepaalde tijd bij familie in te trekken. Los van dat familieleden zelf daar ook maar voor open moeten staan (los van de beschikbare ruimte). Ik zou persoonlijk nog liever onder een brug verhuizen dan bij bepaalde familieleden te moeten intrekken (ja… serieus: familie heb je niet te kiezen).

Het klinkt bij mij ook dat partner eigenlijk helemaal niet wilt scheiden. Of dat realistisch is en/ of wie de aanstichter is van de scheiding staat hier verder los van, maar het zou wel tegenwerken kunnen verklaren.

Bij ons in de kennissenkring is ook een stel waarbij 1 partner (vrouw) er met een ander(e vrouw) in het bed dook. Dit kwam na een aantal jaren uit. Hij wil ook graag in het huis blijven. Zij kan direct intrekken bij het “nieuwe” scharrel. Nu zijn hun hier op een nette manier mee bezig, echter kan ik mij in zo’n situatie heel andere scenario’s bedenken.

Een ander voorbeeld is iemand in de familie die met kinderen samenwonen, veel ruzie hebben, een bups kinderen hebben. Vastzitten door de woningmarkt. Komt er nu een achter dat de ander al enige tijd vreemd ging. Gezellig zo onder een dak… de enige optie die hun hebben lijkt op wat hier gaande is, maar niemand zit te wachten op een logeerpartij voor onbepaalde tijd.

Ik besef mij meer en meer dat ik en mijn vrouw dergelijke zaken ook niet goed geregeld hebben voor als het mis zou gaan. Wij hebben beide - wellicht naïef - het idee verstandig en volwassen genoeg te zijn om dat goed te regelen. Gezien alle ellende die wij rondom ons geen hebben zien gebeuren hebben we daar ook weinig zin in. Maar wij staan dan wél al jaren ingeschreven als woningzoekende (just in case).

[ Voor 10% gewijzigd door Thalaron op 10-07-2025 09:14 ]

[superduper]

Wat een rot situatie, veel sterkte.

Ik snap echt niks van het werk van de mediator, maar -no offense- ook niet van hoe jullie hebben afspraken hebben gemaakt over verdeling van eigendommen, zorg voor kind etc. Dit moet allemaal zijn vastgelegd in het convenant en ik zou het ook heel vreemd vinden als de advocaat/rechter dit zonder die informatie heeft geaccepteerd. Zorg voor kinderen staat heel hoog in het vaandel, en daar hoort onderdak, perspectief en een rustige veilige omgeving bij.

Nu zit je in een situatie die mi uit de hand gaat lopen, dat is niet vol te houden. Je zou kunnen kijken naar vakantiehuisjes maar dat is in deze periode ook lastig. Maar zoek wel hulp zowel maatschappelijk als juridisch.
Sterkte

[liberque]

Wow wat een piepsituatie. Ik vraag me echter wel een paar dingen af. Hoe komt de ex bij het idee dat hij alle lakens in het huis kan uitdelen? TS mag niet meer in de slaapkamer, moet maar op zolder slapen en door slechte isolatie in een ' gemeenschappelijke ruimte'. zoals de woonkamer vertoeven waar ze gepest wordt?

Is dat een cultuur dingetje of een financieel iets? TS geeft aan dat ze in de zorg werkt wat niet veel inkomsten genereert. Betekent dit dat de ex van TS de huidige hypo dan volledig van zijn eigen loon betaalt en TS altijd boodschappen deed oid? Dit zou zijn gedrag wellicht verklaren, maar is natuurlijk compleet ongepasr.

TS geeft aan dat ze al gescheiden zijn. Ook dit is vrij apart. Buiten die mediator die duidelijk gefaald heeft zal de rechter die de scheiding heeft bekrachtigd wel hebben geëist dat er scheiding van boedel is en/of komt. Dit had al geregeld moeten zijn tenzij het een eenzijdige scheiding betreft.

Daarbij werkt TS in de zorg. Dus ze is actief op de arbeidsmarkt en heeft dus sociale contacten. Hoe kan het dan zijn dat ze geen vriendenkring heeft kunnen opbouwen waar ze zich op kan verlaten nu ze in zo'n piepsituatie zit?

Begrijp me niet verkeerd. Ik zeg niet dat het geen erg vervelende situatie is, maar dit zijn wel wat vragen die dit topic bij me oproept?

[T-Forever]

liberque schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 09:29:
Hoe kan het dan zijn dat ze geen vriendenkring heeft kunnen opbouwen waar ze zich op kan verlaten nu ze in zo'n piepsituatie zit?

Hetzelfde als je mensen vraagt die voor asielzoekers zijn, ze in huis te nemen, krijg je ook een neen te horen.
Wie gaat nu zijn huis voor onbepaalde tijd met andere delen? Alsof de andere mensen een te groot huis hebben met hun zorginkomen? Enig idee hoeveel stress het constant verhuizen bij een kind kan opwekken?

[liberque]

T-Forever schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 09:40:
[...]


Hetzelfde als je mensen vraagt die voor asielzoekers zijn, ze in huis te nemen, krijg je ook een neen te horen.
Wie gaat nu zijn huis voor onbepaalde tijd met andere delen? Alsof de andere mensen een te groot huis hebben met hun zorginkomen? Enig idee hoeveel stress het constant verhuizen bij een kind kan opwekken?

Je hoeft nog niet direct iemand in huis te nemen om ze te kunnen helpen. Emotionele steun an sich is ook al heel erg veel waard en als er calamiteiten plaats vinden dan kan ze iig bij iemand terecht om van daaruit naar bv. een blijf van mijn lijf huis te gaan. TS zou zich erg gesterkt kunnen voelen door zich niet alleen op de wereld te hoeven voelen.

[Cheezborger]

Leah1994 schreef op woensdag 9 juli 2025 @ 22:41:
[...]

Ik kan zelf jammer genoeg mijn ex niet uitkopen. Los van dat ik de woning niet wil. Ik werk met veel liefde in de zorgsector. Niet het grootste salaris. Elk extraatje dat ik maandelijks had, ging integraal naar ons gezin. Heb daardoor niet echt een spaarrekening kunnen opbouwen daardoor. Was een turbulent huwelijk en het huis heeft veel nare herinneringen voor mij. Ben er meermaals vernederd en gekleineerd geweest, waardoor ik die specifieke plek het liefst achter mij wil laten. Voelt nu als een hoop bakstenen met slechte herinneringen die ik achter me wil laten en afsluiten. Na elke werkdag vertrek ik met een bang hartje naar “het huis”, wat niet meer als een thuis voelt. Slaap al maandenlang op de bank want volgens mijn ex: “degene die wil scheiden moet maar oprotten uit de slaapkamer”. Kan geen bed zetten in andere kamers van het huis (wil ex man ook niet, zegt dat hij het dan weer afbreekt). Sliep voordien op zolder op een matrasje maar slecht geïsoleerd. Veel koud of warm, niet ideaal om in te slapen. Hadden ook muisjes op zolder en die hoorde ik ‘s nachts dan. Sliep ik heel onrustig door. Had al verdelger ingeschakeld maar die zei dat we dan ff wat dingen moeten vervangen op zolder om meer af te sluiten maar daar heb ik nu geen geld voor (oud huis dat we opgelapt hadden buiten de zolder want daar zat toch niemand). Ex man weigert daar aan bij te dragen want “niet zijn probleem”.
Uiteindelijk beneden op de bank gaan slapen, want voelde me niet goed op zolder. Sindsdien de situatie: ex man die elke ochtend de lichten aanknipt om 05:30 uur met de boodschap: “dit is een gemeenschappelijke ruimte, ga maar opstaan want hier hoor je niet te slapen”, terwijl hij de lakens van m’n lijf trekt. Of, dat hij op gekke tijdstippen tijdens de nacht nog een sigaret gaat roken in de tuin en de achterdeur (naast de bank) hard dicht gooit waardoor ik ook weer wakker ben (terwijl hij voor de scheiding gewoon aan de voordeur ging roken).
Voel me momenteel 2de rangs burger in m’n eigen huis. En gepest. Kan niks bewijzen. Heeft hij nog maar het vermoeden dat ik B.v. een gesprek zou opnemen omdat ik mijn telefoon te lang in de hand heb dan is hij ineens weer een model burger. Maar ja, bewijs dat soort gerommel maar.

Ik wil een ander plekje voor mezelf en ons kindje.

Ik lees al jullie berichten en ben daar super dankbaar voor. Alle adviezen helpen. Ondertussen ook e-mail gestuurd naar advocaat. Ik hoop snel een antwoord te krijgen. Heb deze stap vooral durven wagen door jullie berichten dus oprecht mijn dank daarvoor… ik hoop snel een goede oplossing te vinden!

Ik vind dit echt schokkend om te horen. Dit is niet normaal. Dit mag je niet meer accepteren hoor.

Los van de juridische en/or gerechtelijke stappen die je moet gaan nemen met een advocaat, wil ik je wijzen op je eigen gezondheid.

Bel de huisarts vandaag nog. Vraag daar naar een doorverwijzing naar POH GGZ. Leg dit verhaal daar neer en laat je helpen. Zij weten de juiste ingangen bij de gemeente en instanties en kunnen je ook mentaal ondersteunen.
Doe dit naast de juridische en/of gerechtelijke stappen, want dat zal alleen maar extra spanningen geven.

Niemand verdient het om zo behandeld te worden. Punt.

[Typhone]

dinkelover schreef op dinsdag 8 juli 2025 @ 17:32:
En ja, het is een streek om eerst een handtekening toe te zeggen en dan op het laatste moment niet te geven voor je bezoek aan het buitenland. Is zo'n streek het waard de toekomst van je kind via de rechter te moeten spelen?

Voor mij heeft het heel erg geholpen te praten met anderen die zo'n scheiding al hebben doorlopen. Ervaringsdeskundigen dus, juist ook wildvreemden. De ellende die ik voorbij hoorde komen voor die kinderen met advocaten en rechters 🫣 Ik werd er soms gewoon naar van. Die hebben mij geholpen dingen te slikken die ik niet voor mogelijk hield; in het belang van de (jonge) kinderen. En gelukkig slikte mijn ex dingen van mij.

Als je de verhalen van @Leah1994 leest dan zou ik niet zo als een zacht ei in de wedstrijd gaan zitten.
Advocaat erop, weg van die hypotheek (=verkoop huis), jammer voor de ex en voor het kindje is het even vervelend maar zachte heelmeesters maken stinkende wonden. Als het om geld gaat is niemand je vriend en die ex leeft parasitair mee (daarom wil hij het huis niet uit) dus tijd om een goede advocaat te zoeken.

Rechtsbijstand is leuk maar dat is mediation++ met advocaten die slechte cijfers haalden op school en die zitten er niet om jouw probleem op te lossen maar om tot een compromis te komen op de meest zuinige weg. TS lijkt vermogenstechnisch iets beter in elkaar te steken dan de ex dus mooi een goede familierecht advocaat erbij halen. De huidige mediator lijkt al zeer aan bovenstaand verhaal te voldoen in elk geval.

Zelf goede ervaringen gehad met Hekkelman advocaten maar zoek gerust een goed kantoor bij jou in de buurt.

[Bernard0343]

Tjeetje @Leah1994 , de situatie waar je in zit, is nog veel k#tter dan (veel anderen en) ik al dachten. Goed dat je een advocaat hebt gebeld! Ik hoop dat zij/hij je snel goed kan helpen. Hier nog wat tips van mijn kant.

De Advocaat:
Op deze pagina vind je de inkomensnormen voor gesubsidieerde rechtsbijstand. Weet je gelijk of je daar recht op hebt. Weet je dit niet zeker? Hier vind je het telefoonnummer van de Raad voor de Rechtsbijstand.
Maak, zo snel mogelijk, kopieën, scans of foto's van de volgende documenten:

• De hypotheekakte
• Documenten waarin omschreven wordt welke hypotheekvorm jullie hebben.
• De jaaropgaven van de hypotheek.
• De koopakte van de woning.
• De laatste belastingaangifte van je ex-partner én van jezelf.
• De laatste belastingaanslag van je ex-partner en van jezelf.
• De laatste jaaropgaven van alle bankrekeningen van je ex-partner en van jezelf.
• De laatste jaaropgave(n) van de hypotheekverstrekker.
• Alle documenten van de mediator.
• Alle documenten van de rechtbank.
• Alle documenten die ik vergeten ben, maar die door collega-Tweakers worden aangevuld.

Het lijkt misschien overbodig, maar ga er van uit dat je ex-partner al deze documenten verstopt, zodra hij doorheeft dat je een advocaat in de arm hebt genomen.

Als het huis verkocht wordt, heb je recht op de helft van de overwaarde bij verkoop. Maar... er is een verschil tussen recht hebben en recht krijgen. Je wil, waarschijnlijk, zo snel mogelijk een nieuwe start maken. Bedenk wat je minimaal wilt meekrijgen van de verkoopopbrengst, hou er wel rekening mee dat je:

• Met de Belastingdienst te maken hebt, informeer bij hen wélk deel van de overwaarde je bij je ex-partner mag laten.
• Je natuurlijk niet met een restschuld wil blijven zitten, je wil tenminste dat jouw deel van de hypotheek is afbetaald.

Verder, 'Keep your eyes on the prize'. Je wil snel een goede nieuwe start maken, zonder teveel sh#t uit dit huwelijk. Verlaag je niet tot het niveau van je ex-partner, ga niet vanuit rancune handelen.

De Mediator:
Wat heeft deze kluns een broddelwerk geleverd, Ongelooflijk! De Mediators Federatie Nederland (MFN) stelt dat deze onderwerpen aan bod moeten komen in een mediation-traject bij echtscheiding. Een koophuis moet bij het onderwerp 'vermogensdeling' aan de orde zijn gekomen.
Je kan op deze pagina uitzoeken of deze mediator bij de MFN aangesloten is. Anders zal deze mediator een eigen klachtenregeling hebben.

Overleg met je advocaat of het zinvol is om een klacht tegen deze mediator in te dienen. Mocht het tot een rechtzaak komen, zou een gewonnen klacht mogelijk helpend kunnen zijn. Ik ga er van uit dat deze mediator geen (zakelijke of andere) relatie van je ex-partner is?

Tot slot, Jezelf:
Maak een noodplan, voor als de situatie écht uit de hand loopt, zorg dat jij en je kind ergens, bij iemand terecht kunnen. En als de situatie uit de hand loopt (of dreigt te lopen), bel 112. Is de situatie uit de hand gelopen? Doe aangifte. Altijd.
Zorg goed voor jezelf, zoals @Cheezborger al aangaf, ga naar je huisarts om gesprekken / therapie voor jezelf te regelen. Probeer, als dat kan, het huis uit te gaan en nieuwe contacten op te doen, ga sporten, wordt lid van de klaverjasclub, ga dingen (met anderen) doen die je leuk vindt! Kijk desnoods op meetup.com of daar activiteiten gepost zijn die je leuk lijken.

Heel erg veel sterkte, vertrouw erop dat alles, uiteindelijk, goed komt.

[Ela937]

Cheezborger schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 10:01:
[...]

Ik vind dit echt schokkend om te horen. Dit is niet normaal. Dit mag je niet meer accepteren hoor.

Los van de juridische en/or gerechtelijke stappen die je moet gaan nemen met een advocaat, wil ik je wijzen op je eigen gezondheid.

Bel de huisarts vandaag nog. Vraag daar naar een doorverwijzing naar POH GGZ. Leg dit verhaal daar neer en laat je helpen. Zij weten de juiste ingangen bij de gemeente en instanties en kunnen je ook mentaal ondersteunen.
Doe dit naast de juridische en/of gerechtelijke stappen, want dat zal alleen maar extra spanningen geven.

Niemand verdient het om zo behandeld te worden. Punt.

Eens, dit gaat veel verder dan financiële dilemma's.

Dit is gewoon emotionele mishandeling, en klinkt alsof de ex ook tot fysieke mishandeling over zou kunnen gaan, mocht OP zich meer gaan verzetten.

Ik lees tussen de regels dat dit misschien is waarom ze zich zo "onderdanig" opstelt, het is makkelijk praten voor buitenstaanders maar als vrouw delf je bijna altijd het onderspit (fysiek), waardoor volgzaam zijn in zo'n situatie veiliger is dan je verzetten.

[glaerox]

Ik zou je ex-partner een deadline geven dat hij binnen een maand aan kan tonen dat hij de lasten van het huis kan dragen en jou kan uitkopen. Anders direct het huis de markt op.

Dit is toch niets voor een (jong) kindje. De focus moet liggen op wat voor hem/haar goed zou zijn. Wonen bij je vader en moeder die geen liefde meer voor elkaar hebben en er zelfs al een nieuwe partner in beeld is, is dat zeker niet.

[postbus2000]

Ik heb het al een aantal keer voor in zien komen. Neem een goede advocaat en tegel het via hem en of een rechter. Mediator schiet niet op. Heb ik 9 jaar geleden ook geprobeerd maar bleef maar aanmodderen en kosten maken. Mediator vangt wel.
Als ik het zo lees ben je al anderhalf jaar bezig en gaat het can kwaad tot erger.
Hak die knoop door ......


Wel een beetje apart dat je op een tech forum 7 juli lid wordt en meteen dit topic opent . ........

[TwingyTwingy]

Oef, red flags in overvloed hier.

Met zijn tweeën in een huis blijven wonen terwijl je niet meer met elkaar door één deur kunt is opzich al een hel. En al helemaal als de ex het niet kan verkroppen en zich in het stadium van geestelijke mishandeling gaat begeven. Daarmee is de grens richting fysieke mishandeling voor hem ook vervaagd en is dat het eerst volgende.

Je moet hier direct op handelen. Weet je zeker dat je niet bij je nieuwe partner in kan trekken? Ik kan me niet voorstellen dat hij hiermee gelukkig is. Een goede partner, ziet ondanks de prilheid van de relatie ook het risico die deze woonsituatie met zich meebrengt.

[Harrie_]

postbus2000 schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 11:48:
[...]
Wel een beetje apart dat je op een tech forum 7 juli lid wordt en meteen dit topic opent . ........

Zojuist dit topic een beetje doorgenomen maar kort samengevat lees ik dit:
• 1,5 jaar geleden gaan scheiden
• Voor de woning juridisch niets geregeld
• Ex-man stelt zich kennelijk compleet debiel op: staat niet toe dat ex überhaupt op een bed slaapt, trekt 's ochtends om 05:30u de dekens van haar af, etc.
• 1,5 jaar lang toch niets doen
• Topic openen op een tech-forum

Wanneer je googelt naar 'ex wil huis niet verkopen' dan wordt je overladen met tekst en uitleg over welke stappen je kunt ondernemen en hoe je e.e.a. juridisch af kunt dwingen. Meestal zeggen we hier op dit 'tech-forum' ook altijd onder de OP "wat heb je zelf al geprobeerd?". Wat een ontzettend raar verhaal dit.

[ Voor 3% gewijzigd door Harrie_ op 10-07-2025 12:22 ]

[Ryur]

postbus2000 schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 11:48:
Wel een beetje apart dat je op een tech forum 7 juli lid wordt en meteen dit topic opent . ........

Ik zie Tweakers allang niet meer als een tech-forum.
Soms heb ik het gevoel dat de "juridische" zaken (tegen winkels, klusbedrijven of zaken zoals dit) vaker voorkomen dan de oude Tweakers. En daar is niks mis mee natuurlijk!

Tweakers heeft mij ook heel goed geholpen met mijn burnout, wat ook niet een tech-onderwerp is!

[aegis]

Leah1994 schreef op woensdag 9 juli 2025 @ 22:41:
[...]

Ik kan zelf jammer genoeg mijn ex niet uitkopen. Los van dat ik de woning niet wil. Ik werk met veel liefde in de zorgsector. Niet het grootste salaris. Elk extraatje dat ik maandelijks had, ging integraal naar ons gezin. Heb daardoor niet echt een spaarrekening kunnen opbouwen daardoor. Was een turbulent huwelijk en het huis heeft veel nare herinneringen voor mij. Ben er meermaals vernederd en gekleineerd geweest, waardoor ik die specifieke plek het liefst achter mij wil laten. Voelt nu als een hoop bakstenen met slechte herinneringen die ik achter me wil laten en afsluiten. Na elke werkdag vertrek ik met een bang hartje naar “het huis”, wat niet meer als een thuis voelt. Slaap al maandenlang op de bank want volgens mijn ex: “degene die wil scheiden moet maar oprotten uit de slaapkamer”. Kan geen bed zetten in andere kamers van het huis (wil ex man ook niet, zegt dat hij het dan weer afbreekt). Sliep voordien op zolder op een matrasje maar slecht geïsoleerd. Veel koud of warm, niet ideaal om in te slapen. Hadden ook muisjes op zolder en die hoorde ik ‘s nachts dan. Sliep ik heel onrustig door. Had al verdelger ingeschakeld maar die zei dat we dan ff wat dingen moeten vervangen op zolder om meer af te sluiten maar daar heb ik nu geen geld voor (oud huis dat we opgelapt hadden buiten de zolder want daar zat toch niemand). Ex man weigert daar aan bij te dragen want “niet zijn probleem”.
Uiteindelijk beneden op de bank gaan slapen, want voelde me niet goed op zolder. Sindsdien de situatie: ex man die elke ochtend de lichten aanknipt om 05:30 uur met de boodschap: “dit is een gemeenschappelijke ruimte, ga maar opstaan want hier hoor je niet te slapen”, terwijl hij de lakens van m’n lijf trekt. Of, dat hij op gekke tijdstippen tijdens de nacht nog een sigaret gaat roken in de tuin en de achterdeur (naast de bank) hard dicht gooit waardoor ik ook weer wakker ben (terwijl hij voor de scheiding gewoon aan de voordeur ging roken).
Voel me momenteel 2de rangs burger in m’n eigen huis. En gepest. Kan niks bewijzen. Heeft hij nog maar het vermoeden dat ik B.v. een gesprek zou opnemen omdat ik mijn telefoon te lang in de hand heb dan is hij ineens weer een model burger. Maar ja, bewijs dat soort gerommel maar.

Ik wil een ander plekje voor mezelf en ons kindje.

Ik lees al jullie berichten en ben daar super dankbaar voor. Alle adviezen helpen. Ondertussen ook e-mail gestuurd naar advocaat. Ik hoop snel een antwoord te krijgen. Heb deze stap vooral durven wagen door jullie berichten dus oprecht mijn dank daarvoor… ik hoop snel een goede oplossing te vinden!

Als het via een advocaat te lang duurt zou ik het vragen of je vriend wilt helpen met een kamer in het huis inrichting als jou slaapkamer met bed en al een paar avonden blijven slapen en foto's van de kamer maken en mocht die ruzie maken het opnemen met je telefoon en vervolgens als die echt problemen gaat maken de politie bellen en laat alles maar noteren/vastleggen. Als hij een vies spelletje wilt spellen zou ik hem heel duidelijk maken dat jij dat ook kan.

Jij bent immers ook 50% eigenaar van de woning dus kamer in richten heb je niet zijn toestemming voor nodig. En als hij domme acties gaat doen zoals dingen slopen ruzie maken zul bij een rechter ook weer sterker staan.

[grasmanek94]

evilution schreef op maandag 7 juli 2025 @ 19:23:
Als het huis eenmaal verkocht wordt lijkt me dat moeder en kind wel makkelijker een urgentieverklaring kan krijgen?

Zou ik mee uitkijken want "eigen schuld, dikke bult" kwam in ieder geval al in Nederland voor...

Ik zou _eerst_ kijken bij de gemeente of er zicht is op een urgentieverklaring (of misschien al geregeld kan worden). Maar ook dan, een urgentieverklaring is geen garantie op een passende woning. Ik dacht dat het zelfs zo was dat iemand een van de eerste drie aangeboden woningen moet accepteren, anders vervalt de urgentie status; maar neem dat met een korrel zout - ik heb hier absoluut nul verstand van.
Eenmaal vervallen urgentiestatus kan iemand binnen een bepaalde tijd deze niet meer verkrijgen (ik dacht 5 jaar).

Als ik https://www.regelhulp.nl/.../wonen/urgentieverklaring bekijk is het allemaal heel generiek, dus ik denk dat de gemeente uiteindelijk alle puntjes "tot op de i" bepaalt.

[ Voor 46% gewijzigd door grasmanek94 op 10-07-2025 14:44 ]

[Question Mark]

glaerox schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 11:18:
Ik zou je ex-partner een deadline geven dat hij binnen een maand aan kan tonen dat hij de lasten van het huis kan dragen en jou kan uitkopen. Anders direct het huis de markt op.

Dat is leuk, maar TS heeft geen enkel dwangmiddel. De ex van TS kan (en zal) dit gewoon naast zich neerleggen.

Maar stel dat het wel lukt? Waar gaat TS dan wonen? Samenwonen met haar nieuwe relatie is (nog) geen optie, urgentieverklaringen krijg je niet. Dat er geen betaalbare woningen zijn is niet alleen voor de ex van TS een probleem, maar ook voor TS zelf.

[MallePietje]

evilution schreef op maandag 7 juli 2025 @ 19:23:
Als het huis eenmaal verkocht wordt lijkt me dat moeder en kind wel makkelijker een urgentieverklaring kan krijgen? Als het huis verkocht is en de hypotheek afgelost is, is er wellicht ook wat geld beschikbaar.

Die urgentie verklaring gaat er niet komen. Kind kan bij vader wonen. Vrouw alleen krijgt die verklaring niet.

Verder eens met wat je zegt. Papierwerk zoeken en advocaat. Vergeet ook niet bewijs van zijn inkomen te verzamelen ivm (kinder) alimentatie.

[harrr]

He bah, wat een vervelende situatie. We horen het verhaal echter natuurlijk wel van een kant (maar dat is altijd zo als mensen om advies vragen). Ik kan me van je ex indenken dat die er gelijk in staat, hij wil er blijven wonen en daar in principe ook net zo veel recht op heeft.

Al met al moet deze situatie echt z.s.m. stoppen. Dit gaat diepgaande trauma's opleveren, voor jou en voor jullie kind. Ik zou in dit geval er als ouder alles aan doen om het in elk geval voor je kind zo snel mogelijk uit deze stressvolle situatie te raken. Kan het kind tijdelijk naar een van de opa's en oma's?

De rest is al gezegd: advocaat regelen en documenten verzamelen. Ik las verder dat je wel een nieuwe relatie hebt (in je eerste topic). Ik zou eens kijken of die je kan helpen of dat je hier tijdelijk kunt verblijven. Alles lijkt me beter dan op de bank slapen bij een ex die je continue vernederd.

Verder zou ik vooral dossier opbouwen. Doe niks telefonisch, maar doe alles schriftelijk of in elk geval met een mediator of advocaat die verslaglegging doet. Grote kans dat er vernederende mededelingen komen per e-mail of app en dan heb je het zwart-op-wit en sta je ook sterker als je uiteindelijk naar de rechter moet voor een gedwongen verkoop van de woning.

[Dirk22]

Het verhaal is natuurlijk maar van één kant belicht, maar probeer altijd zoveel mogelijk bewijsmateriaal te verzamelen. Leg afspraken bij voorkeur vast via app of e-mail. Zijn gedrag is echt niet in orde, en zodra je genoeg bewijs hebt, sta je sterker in je schoenen en zul je je waarschijnlijk ook meer ontspannen voelen. Toch lijkt het de beste optie om voorlopig ergens anders te overnachten. Het is triest dat iemand denkt meer recht op het huis te hebben, terwijl het duidelijk om een 50/50 verdeling gaat.

[Bernard0343]

Question Mark schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 14:40:
[...]

Dat is leuk, maar TS heeft geen enkel dwangmiddel. De ex van TS kan (en zal) dit gewoon naast zich neerleggen.

Maar stel dat het wel lukt? Waar gaat TS dan wonen? Samenwonen met haar nieuwe relatie is (nog) geen optie, urgentieverklaringen krijg je niet. Dat er geen betaalbare woningen zijn is niet alleen voor de ex van TS een probleem, maar ook voor TS zelf.

Als TS dit voorstel doet via haar advocaat en, als ze dat wil, een concessie doet als ex-partner meewerkt aan een een vlotte afhandeling rondom het huis, kan dit de ex-partner tot medewerking bewegen. Een procedure bij de rechtbank zal hem ook tijd en geld kosten en de kans dat hij verliest is groot. Hierin interessant, de Hoge Raad heeft in 2023 bepaald dat zaken als deze in een kort geding afgehandeld mogen worden (meer info).

We kunnen niet in de portemonnee van TS kijken, maar als het huis verkocht is, heeft ze meer te besteden, hopelijk voldoende voor een gezellig huisje.

[Roenie]

Typhone schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 10:13:
[...]


Als je de verhalen van @Leah1994 leest dan zou ik niet zo als een zacht ei in de wedstrijd gaan zitten.
Advocaat erop, weg van die hypotheek (=verkoop huis), jammer voor de ex en voor het kindje is het even vervelend maar zachte heelmeesters maken stinkende wonden. Als het om geld gaat is niemand je vriend en die ex leeft parasitair mee (daarom wil hij het huis niet uit) dus tijd om een goede advocaat te zoeken.

Rechtsbijstand is leuk maar dat is mediation++ met advocaten die slechte cijfers haalden op school en die zitten er niet om jouw probleem op te lossen maar om tot een compromis te komen op de meest zuinige weg. TS lijkt vermogenstechnisch iets beter in elkaar te steken dan de ex dus mooi een goede familierecht advocaat erbij halen. De huidige mediator lijkt al zeer aan bovenstaand verhaal te voldoen in elk geval.

Zelf goede ervaringen gehad met Hekkelman advocaten maar zoek gerust een goed kantoor bij jou in de buurt.

Dat parasitaire is dan wel geestelijk en niet financieel als ik de TS zo eens beluister. Via kind en machtsspelletjes zijn honger naar macht stillen (of voorkomen van egoverlies).

@Leah1994, voel je niet schuldig over een toekomstig conflict. Dat is er namelijk al en het is veroorzaakt door je ex, niet door jou.

[ninjazx9r98]

@Leah1994 Nog een tip die me te binnen schoot, begin een "dagboek". Beschrijf in grote lijnen wat er al gebeurt is in de afgelopen periode maar vanaf nu zoveel mogelijk in detail beschrijven met datum en eventueel tijdstip.

[MagniArtistique]

Pragmatisch gezien snap ik je partner wel. Leuk dat jij uitzicht hebt op een nieuwe relatie en woning. Hij niet. Dus tuurlijk gaat hij dit proberen te rekken. Het alternatief is een uitzichtloze situatie bij mama in de kelder. En dat heb jij gedaan (aldus je ex).

Je geeft zelf ook aan dat je geen belang hebt bij het huis en hij wel. Een richting die je ook kunt bewandelen is de volgende: Nee hij kan je niet direct uitkopen. Je kunt wel een uitkoopplan maken waarin hij een deel financiert en je daarnaast maandelijks iets overboekt de komende X jaar.

Kan hij blijven zitten, jij hebt een stuk passief inkomen en een smak spaargeld te besteden met je nieuwe partner, iedereen die wint.

Update: ik lees net wat andere pagina’s. Geen idee of bovenstaande dan echt nog een oplossing is.

[ Voor 10% gewijzigd door MagniArtistique op 10-07-2025 19:59 ]

[Question Mark]

Bernard0343 schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 15:45:
[...]


Als TS dit voorstel doet via haar advocaat en, als ze dat wil, een concessie doet als ex-partner meewerkt aan een een vlotte afhandeling rondom het huis, kan dit de ex-partner tot medewerking bewegen. Een procedure bij de rechtbank zal hem ook tijd en geld kosten en de kans dat hij verliest is groot.

Dat begrijp ik hoor, het punt wat ik wilde maken is dat het vrijblijvende er wat af moet. Een ferme brief van een advocaat met een harde deadline helpt, en daarna idd. direct doorpakken richting rechtbank.

Maar... TS moet dan wel de vervolgstappen goed plannen. Een huurwoning krijgen wordt lastig, en stel dat kopen lukt, dan moet TS nog steeds de periode tot overdracht overbruggen.

[Refro]

Allereerst als er maar een beetje waar is van wat de TS schrijft, wat een lul van een vent. Ik zit in een zelfde situatie waar mijn vrouw ook een scheiding heeft ingezet. Zij slaapt ook sinds enkele maanden op zolder. Ik hoop (en denk) dat ik het toch met veel meer respect doe, maar daar moet zij uiteindelijk over oordelen.

liberque schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 09:29:
Daarbij werkt TS in de zorg. Dus ze is actief op de arbeidsmarkt en heeft dus sociale contacten. Hoe kan het dan zijn dat ze geen vriendenkring heeft kunnen opbouwen waar ze zich op kan verlaten nu ze in zo'n piepsituatie zit?

Ieder mens is anders en er kunnen heel veel redenen voor zijn: geen sociale contacten kunnen onderhouden, er geen behoefte aan hebben, compleet worden opgeslokt in mantelzorg, .... Oordeel niet te snel, en zelfs al had ze een leuke vriendenkring is dit nog steeds geen stucturele oplossing en die is in de huidige woningmarkt meer dan lastig.

[djmuggs]

Misschien moet TS al gaan denken aan een veilige plek voor haar en haar kind.

Haar ex komt vanuit het verhaal van TS niet erg stabiel over.
Wat als haar ex verder in het nauw gedreven wordt door een mogelijke advocaat en dan knapt er iets in zijn hoofd…

Denk dat we niet alleen aan verkopen huis enzo moeten denken, maar ook is het gezond en veilig wat er hier gebeurt?

[JJ Le Funk]

@Refro, als ik vragen mag, waarom slaap jij niet op zolder?

[Refro]

JJ Le Funk schreef op vrijdag 11 juli 2025 @ 09:13:
@Refro, als ik vragen mag, waarom slaap jij niet op zolder?

Om te beginnen de zolder is een netjes afgewerkte ruimte, vaste trap, 12 m2, dak kapel, laminaat vloer. Zou er geen probleem mee hebben hier te zitten (het was eerder mijn thuis kantoor).

Hoe we hier gekomen zijn:
- We zijn een tijdje uit elkaar geweest om te overdenken hoe verder (ik bij mijn ouders)
- Na ongeveer 3 weken zij heeft besloten dat het over was
- Hierop heb ik besloten 2 weken later naar huis te komen om het netjes af te ronden (en bij de kinderen te zijn).
- Hierop heeft zij rondgevraagd of ze ergens terecht kon (met kinderen)
- Nadat ze nergens terecht kon heeft ze besloten naar de zolder te verkassen. Zij vond dit prettiger omdat ze hier ook een eigen bureautje had om zich terug te trekken.

Ik heb bij mijn zus een bedframe geleend en samen hebben we een nieuw matras gekocht. Soms is de spanning te snijden maar meestal kunnen we vrij redelijk door een deur. Op het moment (en eigenlijk als jaren) is ze erg somber en heeft geen energie dus is haar situatie behoorlijk uitzichtsloos (maar das wellicht al te veel detail).

[Roenie]

JJ Le Funk schreef op vrijdag 11 juli 2025 @ 09:13:
@Refro, als ik vragen mag, waarom slaap jij niet op zolder?

Omdat de vrouw de scheiding heeft ingezet?🤔

[Refro]

Roenie schreef op vrijdag 11 juli 2025 @ 17:13:
[...]
Omdat de vrouw de scheiding heeft ingezet?🤔

Nee omdat zij zich hier prettiger bij voelt. Lees hierboven maar terug.

[MallePietje]

Leah1994 schreef op maandag 7 juli 2025 @ 19:38:
[...]
...
Ik ga de adviezen meenemen. En me informeren bij een advocaat.

Succes! Gelukkig heb je een relatie. Daar kan je vast een tijdje blijven als de situatie hierdoor verder escaleert.

[Roenie]

Refro schreef op vrijdag 11 juli 2025 @ 18:57:
[...]


Nee omdat zij zich hier prettiger bij voelt. Lees hierboven maar terug.

Het ging mij om de suggestie van @JJ Le Funk dat de man in dergelijke gevallen naar zolder moet. Maar misschien las ik dat er onterecht in 😉

[Piemol]

Bernard0343 schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 10:39:
....

Mooie lijst, +1
Alles zo snel mogelijk bij de advocaat deponeren, zodat er in ieder geval ergens een (extra !) kopie van is.
Heb je zelf ook nog elders kopieën van je belangrijke foto's en data?

Ik zou er aan willen toevoegen:
- huis zo snel mogelijk rondom op de foto's en een taxatie door een onafhankelijk makelaar

Mocht het zover komen en de woning 'compleet gestript' wordt om je een loer te draaien, dan gaat het niet om 'jouw' geld. Ik ken ook zo'n verhaal hier uit de buurt, en dan sta je heel sterk als je de 'oorspronkelijke staat' kunt aantonen.

[JJ Le Funk]

Roenie schreef op zaterdag 12 juli 2025 @ 05:31:
[...]
Het ging mij om de suggestie van @JJ Le Funk dat de man in dergelijke gevallen naar zolder moet. Maar misschien las ik dat er onterecht in 😉

mijn suggestie was niet dat mannen persé 'naar zolder' moeten (bij voorbaat de vrouw accommoderen uit een vorm van hoffelijkheid) maar was wel een challenge van de opmerking van Refro dat hij in een soortgelijke situatie wel verantwoord handelde. en daarna volgde een reactie met meer onderbouwing.

verder ben ik vooral benieuwd hoe het @Leah1994 vergaat.

[EzraTweaked]

Na een scheiding is het voorbij, dat hele onzin over hoffelijk etc is bullshit, mijn ex had al een vriendje voor de scheiding, betaalde nergens aan mee, kreeg gratis een bak geld.

Ik heb haar er gelijk uit gegooid na de scheiding, hypotheek uitgekocht en ik zit nu nog lekker op mijn plekje. (Zij wilde scheiden en met haar vriendje waarmee ze vreemdging samen wonen)

Ook neem ik alles wat de andere partij zegt met een korreltje zout, er is namelijk nogal een handje van de andere kant om alles compleet op te blazen en hun ex partner compleet zwart/leven zuur te maken,

bij bijna elke scheiding, was de man ineens compleet toxic, debiel, mishandelend etc.
En dan moeten wij maar aannames maken vanuit die ene partij, dit zie ik keer op keer. Geen verantwoordelijkheid nemen.


Heel veel vrouwen kunnen via de gemeente middels minder legale wijze een urgentie huur woning krijgen met kinderen, ik ga hier verder niet op in, maar mijn ex heeft het ook voor elkaar gekregen, binnen no time een sociale huur woning + bijstands uitkering, heeft nog geen dag in haar leven gewerkt.

Ik hoop dat beide partijen er goed uitkomen in dit verhaal, helaas is dit verre van een uitzonderijk verhaal op het moment.

[ Voor 34% gewijzigd door EzraTweaked op 15-07-2025 08:54 ]

[bie100]

EzraTweaked schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 08:48:


bij bijna elke scheiding, was de man ineens compleet toxic, debiel, mishandelend etc.
En dan moeten wij maar aannames maken vanuit die ene partij, dit zie ik keer op keer. Geen verantwoordelijkheid nemen.

Dat is vaak ook de reden dat ik zulke verhalen ook met een korreltje zout neem niet omdat ik het niet geloof of omdat het op een tech-forum staat

Maar meer omdat het maar één kant van het verhaal betreft , Aan de andere kant heeft iemand die zoiets mee maakt maar zijn of haar verhaal hier niet neer plempt wat aan de antwoorden

Baat het niet schaad het niet zeg maar

[kelly.hipolito]

EzraTweaked schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 08:48:
bij bijna elke scheiding, was de man ineens compleet toxic, debiel, mishandelend etc.
En dan moeten wij maar aannames maken vanuit die ene partij, dit zie ik keer op keer. Geen verantwoordelijkheid nemen.

Helaas heb ik vergelijkbare vechtscheidingen meegemaakt in mijn vriendengroep.
Het is natuurlijk mogelijk dat een of beide ex-partner(s) na het beeindigen van de relatie veranderen van gedrag of een andere levensrichting uit wenst. Wat ik alleen niet begrijp is dat er na bijna jaren tot medio juli van dit geen actie ondernomen lijkt te zijn door TS. Ondanks dat zoals ik lees er behoorlijk heftige dingen zijn gebeurd en ook aan de lopende band gaande zijn.


Bijvoorbeeld: Waarom is er geen logboek bijgehouden?
Als je al bijna 2 jaar elke ochtend om 5.30, ongeacht nachtdiensten ongewenst gewekt wordt dan log je dat en aangezien het een vast tijdstip is kun je dit ook makkelijk vastleggen op beeldmateriaal.

Waarom is er geen huisarts, politie of andere professional benaderd? Deze hebben een geheimhouding dus net als alle andere professionals hoeft je ex daar niets van te weten.

Sorry ik snap TS niet zo goed. Ik was als vrouw en al helemaal met een kind, in het belang van het kind op dag 1 hulp gaan halen.

[olafmol]

Volgens mij zijn (waren?) hier blijf-van-mijn-lijf huizen voor. Want dit is wel degelijk mishandeling. En is het niet onwaarschijnlijk dat het van geestelijk naar fysiek escaleert. Los daarvan is er ook nog een kind in het spel, je moet je kind niet aan dit soort situaties blootstellen, dat kan zeer traumatiserend zijn.

[Patientzero]

Question Mark schreef op donderdag 10 juli 2025 @ 14:40:
[...]

Dat is leuk, maar TS heeft geen enkel dwangmiddel. De ex van TS kan (en zal) dit gewoon naast zich neerleggen.

Maar stel dat het wel lukt? Waar gaat TS dan wonen? Samenwonen met haar nieuwe relatie is (nog) geen optie, urgentieverklaringen krijg je niet. Dat er geen betaalbare woningen zijn is niet alleen voor de ex van TS een probleem, maar ook voor TS zelf.

TS zou kunnen besluiten te verzaken op de hypotheek betalingen..
Dat zorgt voor een extern dwangmiddel, plus kan dit mooi de discussie openen tot eventuele wel/niet overname van de hypotheek en de zin er van. De bank boeit het niet van wie het geld komt, als het maar komt

Netjes is anders.. i know...

[Brent]

FreakNL schreef op dinsdag 8 juli 2025 @ 10:38:
Dat weet ik oprecht niet.. Ik weet niet hoe de overwaarde bepaald wordt als de 1 de ander uitkoopt. En of je daar zomaar de WOZ voor mag gebruiken (die over het algemeen significant lager ligt dan marktwaarde).

Is dit niet waar taxaties voor zijn uitgevonden? In de randstad volstaat een Calcasa meestal voor de bank, dan ook voor deze berekening.

[Hielko]

kelly.hipolito schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 10:40:
[...]

Helaas heb ik vergelijkbare vechtscheidingen meegemaakt in mijn vriendengroep.
Het is natuurlijk mogelijk dat een of beide ex-partner(s) na het beeindigen van de relatie veranderen van gedrag of een andere levensrichting uit wenst. Wat ik alleen niet begrijp is dat er na bijna jaren tot medio juli van dit geen actie ondernomen lijkt te zijn door TS. Ondanks dat zoals ik lees er behoorlijk heftige dingen zijn gebeurd en ook aan de lopende band gaande zijn.


Bijvoorbeeld: Waarom is er geen logboek bijgehouden?
Als je al bijna 2 jaar elke ochtend om 5.30, ongeacht nachtdiensten ongewenst gewekt wordt dan log je dat en aangezien het een vast tijdstip is kun je dit ook makkelijk vastleggen op beeldmateriaal.

Waarom is er geen huisarts, politie of andere professional benaderd? Deze hebben een geheimhouding dus net als alle andere professionals hoeft je ex daar niets van te weten.

Sorry ik snap TS niet zo goed. Ik was als vrouw en al helemaal met een kind, in het belang van het kind op dag 1 hulp gaan halen.

Hier is een woord voor, en dat is victim blaming...

[Jumpman]

Hier ga je één op één niet uitkomen met alles wat er al gebeurt is. Er zit dus niets anders op dan een professional in te schakelen. Wat je wel kan doen voor je eigen verwachtingsbeeld is jurisprudentie van soortgelijke zaken proberen op te zoeken.

[assje]

Brent schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 11:25:
Is dit niet waar taxaties voor zijn uitgevonden? In de randstad volstaat een Calcasa meestal voor de bank, dan ook voor deze berekening.

Welk niveau van taxatie als nodig gezien wordt hangt natuurlijk helemaal af hoe de twee partijen in de wedstrijd zitten. Zou bijvoorbeeld ook kunnen uitkomen op beide een taxatie te doen door een zelf geselecteerde taxateur en bijvoorbeeld het gemiddelde te nemen.

[Brent]

assje schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 11:50:
[...]


Welk niveau van taxatie als nodig gezien wordt hangt natuurlijk helemaal af hoe de twee partijen in de wedstrijd zitten. Zou bijvoorbeeld ook kunnen uitkomen op beide een taxatie te doen door een zelf geselecteerde taxateur en bijvoorbeeld het gemiddelde te nemen.

IIRC geeft Calcasa vooraf aan of de betrouwbaarheid genoeg is voor een hypotheekverstrekker. De 'taxateur' laat je verhaal dus geen rol spelen, en is in die zin onafhankelijk(er).

Niet dat er geen nadelen aan zitten Maar het is mijn ervaring dat goedbetaalde taxateurs in 15 minuutjes schouwen rustig het tienvoudige vragen voor exact hetzelfde taxatiebedrag Die gebruiken precies dezelfde raming op basis van verkoopinformatie van hun koepel (NVM, Vastgoedpro) natuurlijk ook als begin (en eind ).

[kelly.hipolito]

Hielko schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 11:26:
[...]

Hier is een woord voor, en dat is victim blaming...

Zo heb ik het absoluut niet bedoeld.
Volgens mij is er maar een optie en dat is informatie verzamelen, een dossier samenstellen, een logboek en actie ondernemen. En niet bijna 2 jaar afwachten, dat snap ik echt niet. Dat je dat plaatst onder de noemer victim blaming is je goed recht. Maar dat is naar mijn mening niet correct.

Ik praat de vermeende daden van haar ex immers niet goed. Deze situatie is al erg genoeg. Ik snap de handelswijze alleen niet en dat heeft m.i. niets met victim blaming te maken.

[Mink Z.]

Hielko schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 11:26:
[...]

Hier is een woord voor, en dat is victim blaming...

Dat zijn twee woorden.

[vanaalten]

kelly.hipolito schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 12:51:
[...]

Zo heb ik het absoluut niet bedoeld.
Volgens mij is er maar een optie en dat is informatie verzamelen, een dossier samenstellen, een logboek en actie ondernemen. En niet bijna 2 jaar afwachten, dat snap ik echt niet. Dat je dat plaatst onder de noemer victim blaming is je goed recht. Maar dat is naar mijn mening niet correct.

Als je aan het begin van een misbruik-relatie de tip geeft "logboek, dossier samenstellen", dan is het zinnig en nuttig. Nu was dat advies zinloos, want TS heeft dat al gedaan, of niet (en kan je ook niet meer achteraf doen).

Je advies zou hooguit zinnig zijn voor andere lezers hier die mogelijk in een vergelijkbare situatie gaan komen, als tip wat je zou moeten gaan doen. Maar voor TS was je opmerking zinloos. En met de "niet bijna 2 jaar afwachten, dat snap ik echt niet" is je reactie toch echt op TS gericht.

Ik praat de vermeende daden van haar ex immers niet goed. Deze situatie is al erg genoeg. Ik snap de handelswijze alleen niet en dat heeft m.i. niets met victim blaming te maken.

Dat zie ik toch anders. Nee, je praat de ex z'n daden niet goed maar verwijt TS wel dat ze geen dossier heeft aangelegd, dat ze niet al veel eerder actie heeft ondernomen - en impliciet dat ze daarmee zelf deels schuldig is aan in een moeilijke situatie te zitten.

Dat is naar mijn mening wel degelijk victim blaming:
"Victim blaming occurs when the victim of a crime or any wrongful act is held entirely or partially at fault for the harm that befell them." (bron)

[kelly.hipolito]

vanaalten schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 13:06:
[...]

Als je aan het begin van een misbruik-relatie de tip geeft "logboek, dossier samenstellen", dan is het zinnig en nuttig. Nu was dat advies zinloos, want TS heeft dat al gedaan, of niet (en kan je ook niet meer achteraf doen).

Dat logboek of dossier advies is m.i. nog actueel. Daarom noemde ik ook het voorbeeld van het ongewenst wekken om 5.30. Omdat dit nog steeds van toepassing is. Waarom zou dit dan zinloos zijn?

vanaalten schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 13:06:
[...]

Dat zie ik toch anders. Nee, je praat de ex z'n daden niet goed maar verwijt TS wel dat ze geen dossier heeft aangelegd, dat ze niet al veel eerder actie heeft ondernomen - en impliciet dat ze daarmee zelf deels schuldig is aan in een moeilijke situatie te zitten.

Dat is naar mijn mening wel degelijk victim blaming:
"Victim blaming occurs when the victim of a crime or any wrongful act is held entirely or partially at fault for the harm that befell them." (bron)

Ik verwijt haar niets, ik snap het niet. Verwijten, of iets kwalijk nemen is toch echt wat anders dan niet snappen. Vervolgens koppel je 'verwijt' wat ik niet noem aan: 'impliciet dat ze daarmee zelf deels schuldig is aan in een moeilijke situatie te zitten.'. Daarmee geef je een eigen invulling aan iets wat ik niet schrijf en zeker niet bedoel.

[leuk_he]

Je kunt ook nog steeds , BEIDE, naar de mediator stappen. Wellicht dat de partner van die persoon wel wil aannemen dat ingraven de duurste optie is. Als je uiteraard vertrouwen hebt in de mediator. Dat is in ieder geval goedkoper dan beide naar een advocaat te stappen

Er is een kans dat de mediator net als alle voorgaande adviezen ook een advocaat aanraad. Advocaten willen graag eerst alles weten voordat ze dingen gaan beweren, vandaar dat die terughoudend zijn op een forum te reageren.

[Bernard0343]

Brent schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 11:25:
[...]

Is dit niet waar taxaties voor zijn uitgevonden? In de randstad volstaat een Calcasa meestal voor de bank, dan ook voor deze berekening.

Het ging er om dat de WOZ-waarde de ondergrens is die de Belastingdienst accepteert als je een huis aan een (ex) familielid verkoopt (bron).

De discussie was hoe ver TS de prijs kon laten zakken om zo haar ex-partner in de gelegenheid te stellen haar uit te kopen. TS twijfelt eraan of ex-partner de hypotheeklasten kan dragen. Ze zou de prijs kunnen laten zakken tot de WOZ-waarde, mogelijk dat ex-partner dan wel een hypotheek op alleen zijn inkomen kan afsluiten. Ze laat dan, waarschijnlijk, een leuk bedrag liggen. Maar ze is dan mogelijk wél van het gezeik af en dat is ook wat waard.
(Overigens ga ik er van uit dat de WOZ-waarde hoger ligt dan de hypotheekschuld, anders zou TS van de hypotheekschuld uit kunnen gaan om het uitkoopbedrag te berekenen).

Patientzero schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 11:20:
[...]


TS zou kunnen besluiten te verzaken op de hypotheek betalingen..
Dat zorgt voor een extern dwangmiddel, plus kan dit mooi de discussie openen tot eventuele wel/niet overname van de hypotheek en de zin er van. De bank boeit het niet van wie het geld komt, als het maar komt

Netjes is anders.. i know...

Slim is ook anders.

Beiden zijn hoofdelijk aansprakelijk voor de volledige hypotheekschuld. Mogelijk kan ex-partner het hypotheeklasten niet voldoen. De woning wordt onder de marktprijs verkocht. Hypotheekverstrekker legt bij beiden een claim neer voor de volledige restschuld (dus niet de helft per partner), één steunvordering erbij en TS kan persoonlijk failliet worden verklaard.

Staat ook niet zo goed bij de rechter, mocht TS toestemming tot verkoop vragen. En tot slot, ex-partner heeft een perfecte aanleiding om TS uit de woning te gooien.

[ Voor 30% gewijzigd door Bernard0343 op 15-07-2025 16:24 ]

[Aldy]

Het enige goede advies dat ik hier heb gezien is dat je naar een advocaat moet gaan. Het probleem is ingewikkelder dan je denkt en dat je nog een jaar blijft wonen op je huidige adres heeft totaal niets te maken met je probleem.
Belangrijk is dat jij van jouw deel van de hypothecaire geldlening af wil. Niet alleen moet je ex daaraan meewerken, maar ook de geldverstrekker. Als de laatste hier niet aan mee wil werken, dan gaat het sowieso niet door dat je ex jou uitkoopt. Juridisch kan de woning nooit verkocht worden door je ex als je er nog woont, tenzij de achterblijver daaraan meewerkt, maar het allergrootste probleem blijft de hypotheek. Als je ex stopt met betalen aan de geldverstrekker, dan komt deze verhaal halen bij jou, want je bent hoofdelijk verantwoordelijk. Dat wil zeggen dat jullie beiden verantwoordelijk zijn voor de totale schuld. Vanzelf zal er op zo'n moment de woning geveild worden en moet je ex alsnog verhuizen, maar de restschuld zal boven je hoofd blijven hangen zolang deze nog niet is voldaan.
Dus waarmee ik begon: Ga naar een gespecialiseerde advocaat, want er zijn veel haken en ogen.

[Aldy]

En tot slot, ex-partner heeft een perfecte aanleiding om TS uit de woning te gooien.

Welke aanleiding bedoel je? Volgens mij kun je de mede-eigenaar niet uit de woning gooien.

[Aldy]

En tot slot, ex-partner heeft een perfecte aanleiding om TS uit de woning te gooien.

Welke aanleiding bedoel je precies? Volgens mij kun je een mede-eigenaar de toegang tot de woning niet ontzeggen.

[ Voor 194% gewijzigd door Aldy op 15-07-2025 16:55 ]

[Patientzero]

Bernard0343 schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 16:07:
[...]

Het ging er om dat de WOZ-waarde de ondergrens is die de Belastingdienst accepteert als je een huis aan een (ex) familielid verkoopt (bron).

De discussie was hoe ver TS de prijs kon laten zakken om zo haar ex-partner in de gelegenheid te stellen haar uit te kopen. TS twijfelt eraan of ex-partner de hypotheeklasten kan dragen. Ze zou de prijs kunnen laten zakken tot de WOZ-waarde, mogelijk dat ex-partner dan wel een hypotheek op alleen zijn inkomen kan afsluiten. Ze laat dan, waarschijnlijk, een leuk bedrag liggen. Maar ze is dan mogelijk wél van het gezeik af en dat is ook wat waard.
(Overigens ga ik er van uit dat de WOZ-waarde hoger ligt dan de hypotheekschuld, anders zou TS van de hypotheekschuld uit kunnen gaan om het uitkoopbedrag te berekenen).


[...]


Slim is ook anders.

Beiden zijn hoofdelijk aansprakelijk voor de volledige hypotheekschuld. Mogelijk kan ex-partner het hypotheeklasten niet voldoen. De woning wordt onder de marktprijs verkocht. Hypotheekverstrekker legt bij beiden een claim neer voor de volledige restschuld (dus niet de helft per partner), één steunvordering erbij en TS kan persoonlijk failliet worden verklaard.

Staat ook niet zo goed bij de rechter, mocht TS toestemming tot verkoop vragen. En tot slot, ex-partner heeft een perfecte aanleiding om TS uit de woning te gooien.

Ja, en als je niet eet ga je dood.. nergens zeg ik toch dat je dit zo ver moet laten komen ?

[Bernard0343]

Patientzero schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 16:54:
[...]


Ja, en als je niet eet ga je dood.. nergens zeg ik toch dat je dit zo ver moet laten komen ?

Je adviseert TS een schuld op te bouwen, hetzij bij haar ex-partner, hetzij bij de hypotheekverstrekker. Dat is niet in haar belang. De ex-partner kan dit aangrijpen om de sloten van de woning te vervangen, zodat TS, letterlijk, op straat staat. Het zal ook niet helpend zijn in een eventuele juridische procedure rondom het uitkopen van TS of verkoop van de woning. En ja, als ex-partner zelf de hypotheeklasten niet kan dragen, komt er uiteindelijk, gedoe met de hypotheekverstrekker. Dit moet je niet willen (of willen adviseren).

[Aldy]

Bernard0343 schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 17:06:
[...]
De ex-partner kan dit aangrijpen om de sloten van de woning te vervangen, zodat TS, letterlijk, op straat staat

Dat kan de ex altijd doen, maar dit is en blijft illegaal en kan zich zelfs bij de rechter tegen de ex keren.
Er is maar één advies juist en dat is dat ze naar een advocaat gaat.

Er zijn maar twee oplossingen mogelijk; of strijd of in der minne schikken. Een andere optie zie ik echt niet

[ Voor 11% gewijzigd door Aldy op 15-07-2025 22:12 ]

[GrimScythe]

@Leah1994 Wat je beschrijft is psychische mishandeling en vernedering.
Het is goed dat je contact met een advocaat hebt gezocht.

Mijn advies indien je situatie echt zo ernstig is als je omschrijft, kijk naar een vrouwenopvang in je omgeving.
Deze zijn er ook voor je als het nog niet fysiek is.
Vaak kun je hier met je kind terecht.
Bespreek dit wel ook met je advocaat, want deze stap is niet even een snelle oplossing en er zitten toch redelijk wat gevolgen aan.

Je nieuwe partner kan na verloop van tijd op de toegangslijst geplaatst worden en mag je dan ook bezoeken in de opvang.

Dit zorgt ervoor dat je niet meer bij je ex partner in huis bent, hij je niet verder kan bedreigen etc.
Maar dit zal wel behoorlijk wat olie op het vuur gooien als ik je situatie goed begrepen heb.

https://slachtofferwijzer...-blijf-van-mijn-lijf-huis

[hunhur]

GrimScythe schreef op woensdag 16 juli 2025 @ 01:31:
@Leah1994 Wat je beschrijft is psychische mishandeling en vernedering.
Het is goed dat je contact met een advocaat hebt gezocht.

Mijn advies indien je situatie echt zo ernstig is als je omschrijft, kijk naar een vrouwenopvang in je omgeving.
Deze zijn er ook voor je als het nog niet fysiek is.
Vaak kun je hier met je kind terecht.
Bespreek dit wel ook met je advocaat, want deze stap is niet even een snelle oplossing en er zitten toch redelijk wat gevolgen aan.

Heb de hele thread niet gelezen maar is dat niet een beetje overdreven?

[hunhur]

Deze liefdesdriehoek is veel te ingewikkeld. Simpel: Vrouw krijgt 50%. Is al lang zo als je naar een geschiedenis boek kijkt.

Je kind gaat hier waarschijnlijk onder lijden en zijn / haar nieuwe "vader" nooit accepteren dus voor je kind raad ik aan dat je terug gaat maar goed ik weet ook niet wat er allemaal is gebeurd.

Of het nu zijn of jou fout is (hij of jij bent vreemdgegaan bijvoorbeeld?). Zelfs als het jou fout is heeft hij nog steeds fout gekozen dus moet hij betalen. Dat is hoe ik het zie.

Haal gewoon advocaat en die regelt alles en gaat die zorgt dat je zoveel mogelijk van hem krijgt (bijna altijd 50+%). Waarom het ingewikkeld maken met oh ik moet zijn woning kopen en dat aflossen. Doe nou maar niet. Rechtbank kiest altijd dd vrouw zo is de wet opgesteld je hebt al gewonnen.

[ Voor 6% gewijzigd door hunhur op 16-07-2025 04:18 ]

[hunhur]

Zoals andere al zeiden is dit waarschijnlijk ook een fake maar goed.

Co-ouderschap is een mythe. Ja als je een man verteld dat je na een jaar al een nieuwe hebt en zijn huis wilt overnemen met hem is hij uiteraard boos.

[Remy!!!!]

hunhur schreef op woensdag 16 juli 2025 @ 04:06:
[...]


Heb de hele thread niet gelezen maar is dat niet een beetje overdreven?

Misschien handig om het hele topic, of in ieder geval de reacties van de TS (is een knop voor) wel te lezen, dan zie je mogelijk in dat het ondertussen wel wat ernstiger blijkt te zijn.

[FreakNL]

Brent schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 11:25:
[...]

Is dit niet waar taxaties voor zijn uitgevonden? In de randstad volstaat een Calcasa meestal voor de bank, dan ook voor deze berekening.

Klok en klepel.

Zie:
Bernard0343 in "Ex-partner wil gezamelijke koopwoning niet verkopen"

[Bernard0343]

Aldy schreef op dinsdag 15 juli 2025 @ 16:53:
[...]
Welke aanleiding bedoel je precies? Volgens mij kun je een mede-eigenaar de toegang tot de woning niet ontzeggen.

Als je de posts van TS leest, komt haar ex-partner ietwat rancuneus over. Een escalatie als deze zou een tegenreactie (sloten verwisselen, haar spullen weggooien, geen toestemming geven voor familiebezoek met haar kind of iets anders) teweeg kunnen brengen. Dat gun ik haar niet.

[ Voor 12% gewijzigd door Bernard0343 op 16-07-2025 08:28 ]

[Aldy]

Bernard0343 schreef op woensdag 16 juli 2025 @ 08:18:
[...]


Als je de posts van TS leest, komt haar ex-partner ietwat rancuneus over. Een escalatie als deze zou een tegenreactie (sloten verwisselen, haar spullen weggooien, geen toestemming geven voor familiebezoek met haar kind of iets anders) teweeg kunnen brengen. Dat gun ik haar niet.

Als ik alles goed gelezen heb en het is de objectieve weergave van de gebeurtenissen, dan kun je het woord "ietwat" wel weglaten.

De smiley was niet voor jouw reactie.

[ Voor 3% gewijzigd door Aldy op 16-07-2025 09:07 ]

[Qwerty-273]

hunhur schreef op woensdag 16 juli 2025 @ 04:14:
Simpel: Vrouw krijgt 50%.

Maar van wie? Ex heeft geen geld om die 50% op tafel te leggen, en geeft aan niet mee te werken aan verkoop van de woning (want hij wilt daar blijven wonen). Waar krijgt ze dan de 50% vandaan?
Een schuldbekentenis op papier is misschien leuk (voor de belastingdienst) maar je koopt er bar weinig voor in de supermarkt om van te kunnen leven.

Verder hoop ik dat de TS een update plaatst wanneer ze verder is in het process. Of wellicht pas bij het afronden en de deur de laatste keer achter haar dicht te trekken.

[Aldy]

Qwerty-273 schreef op woensdag 16 juli 2025 @ 09:13:
[...]

Maar van wie? Ex heeft geen geld om die 50% op tafel te leggen, en geeft aan niet mee te werken aan verkoop van de woning (want hij wilt daar blijven wonen). Waar krijgt ze dan de 50% vandaan?
Een schuldbekentenis op papier is misschien leuk (voor de belastingdienst) maar je koopt er bar weinig voor in de supermarkt om te kunnen leven.

Verder hoop ik dat de TS een update plaatst wanneer ze verder is in het process. Of wellicht pas bij het afronden en de deur de laatste keer achter haar dicht te trekken.

Aan een schuldbekentenis heb je om nog een grotere reden niets: De geldverstrekker heeft daar geen boodschap aan en TS blijft gewoon hoofdelijk aansprakelijk voor de schuld.

[Frogmen]

Bedenk wel dat hij ook van jou toestemming moet hebben om met jullie kind naar het buitenland te gaan, dit heb je altijd nodig. Verder probeer er vooral samen uit te komen en denk vanuit het belang van jullie kind. Die heeft er ook last van als papa depressief in een kamertje woont.
Ik snap dat het lastig is en dat je verder wilt met je leven, maar je bent samen aan een kind begonnen en zal daar nog jaren mee verder moeten. Doordring ook je ex ervan dat hij in het belang van het kind moet denken.
Overigens iets wat een rechter ook zal doen.
Ben zelf al jaren gescheiden maar juist omdat we altijd vanuit het belang van onze kinderen hebben gedacht nog altijd een prima relatie.
Succes een laat je kind niet leiden onder jullie keuzes.

[Bernard0343]

Qwerty-273 schreef op woensdag 16 juli 2025 @ 09:13:
[...]

Maar van wie? Ex heeft geen geld om die 50% op tafel te leggen, en geeft aan niet mee te werken aan verkoop van de woning (want hij wilt daar blijven wonen). Waar krijgt ze dan de 50% vandaan?
Een schuldbekentenis op papier is misschien leuk (voor de belastingdienst) maar je koopt er bar weinig voor in de supermarkt om van te kunnen leven.

Verder hoop ik dat de TS een update plaatst wanneer ze verder is in het process. Of wellicht pas bij het afronden en de deur de laatste keer achter haar dicht te trekken.

...En dan zijn we weer bij het begin van het topic. TS kan, via de rechter, verkoop van de woning afdwingen via een 'machtiging tegeldemaking'. Maar omdat TS de komende (tenminste 15) jaren zal moeten samenwerken met haar ex-partner, zou het helpend voor haar kunnen zijn om haar ex-partner (financieel) wat tegemoet te komen. En dat kan ze, als ze dat zou willen, zie eerder in dit topic.

Uiteraard ben ik ook benieuwd hoe het je vergaat @Leah1994 !

[Chaki]

hunhur schreef op woensdag 16 juli 2025 @ 04:14:
Deze liefdesdriehoek is veel te ingewikkeld. Simpel: Vrouw krijgt 50%. Is al lang zo als je naar een geschiedenis boek kijkt.

Je kind gaat hier waarschijnlijk onder lijden en zijn / haar nieuwe "vader" nooit accepteren dus voor je kind raad ik aan dat je terug gaat maar goed ik weet ook niet wat er allemaal is gebeurd.

Of het nu zijn of jou fout is (hij of jij bent vreemdgegaan bijvoorbeeld?). Zelfs als het jou fout is heeft hij nog steeds fout gekozen dus moet hij betalen. Dat is hoe ik het zie ...

Als ex-partner heb ik recht op de helft. Fout of niet fout slaat nergens op. Dat is een moreel oordeel en dat mag op geen enkele wijze van invloed zijn
Verder: ik heb niet het hele verhaal gelezen, maar hoezo kun je op voorhand zeggen of een kind een stiefouder wel/niet zal accepteren?

[tweakduke]

Modbreak:

Even een reminder, na het topic door te hebben gelezen:
Hou de focus op de casus van de TS. Alle persoonlijke ervaringen (rants) en anekdotes voegen in principe niets toe.

Geef aan welke wegen de TS als optie heeft om uit deze situatie te komen en laat het daarbij aub. We gaan anders snel off-topic, zeker als de TS even niet reageert.

[hunhur]

Remy!!!! schreef op woensdag 16 juli 2025 @ 06:54:
[...]

Misschien handig om het hele topic, of in ieder geval de reacties van de TS (is een knop voor) wel te lezen, dan zie je mogelijk in dat het ondertussen wel wat ernstiger blijkt te zijn.

Heb erna het meeste van haar posts gelezen. Wist niet dat daar een knop voor is, bedankt daarvoor ik zal eens kijken.

gelieve de volgende keer het topic te lezen voordat je reageerd.

[ Voor 8% gewijzigd door twain4me op 16-07-2025 18:26 ]

[Qwerty-273]

hunhur schreef op woensdag 16 juli 2025 @ 17:34:
*knip*

Je moet die onderzoeken wel in het juiste perspectief plaatsen. Ja kinderen die op groeien als onderdeel van een gelukkig gezin waarbij beide ouders bij elkaar zijn is inderdaad een goede situatie voor het kind.

Maar wanneer die relatie tussen de ouders niet meer gelukkig is, en er veel stress en escalaties binnen die relatie ontstaan, dat is geen goede omgeving voor kinderen. Geen van deze onderzoeken geven dan aan dat je maar beter ongelukkig bij elkaar moet gaan zitten omwille van kinderen. Moet je als koppel in beginsel voor elkaar en de relatie strijden, ja. Maar als de koek op is, dan zou je op een goede manier uit elkaar kunnen gaan. Dat is ook beter voor het kind om zonder stress en conflicten op te kunnen groeien.

Verder, let op, onderzoeken kunnen gekleurd zijn. Zeker als een partij als Institue for Family Studies haarzelf omschrijft als:

The mission of the Institute for Family Studies (IFS) is to strengthen marriage and family life and advance the welfare of children through research and public education.

Dan kom je al heel snel in een situatie als “Wij van wc-eend..” terecht.

Verder is dat heel offtopic hier. Daar kan je beter een apart topic voor starten als je dat wilt bediscussiëren.

[ Voor 8% gewijzigd door twain4me op 16-07-2025 18:17 ]

[twain4me]

De bezemwagen is langs geweest

We verwachten op tweakers dat als je "grote" beweringingen doet je ook met een goede bron komt, maar nog belangrijker hou het bij de casus van TS die heeft niets aan jullie onderlinge discussie

[Chaki]

@hunhur
Jij blameert haar
Jij zegt dat ze geen goede moeder is als ze wil scheiden
Jij zegt dat ze haar kind een trauma bezorgt als het opgroeit met een bonusvader
Jij zegt: misschien is ze wel vreemdgegaan en dan is ze nog schuldiger dan schuldig
Jij zegt: misschien is hij wel vreemdgegaan, maar dat is geen reden om te scheiden, want scheiden is per definitie slecht

Zij is in die zin het slachtoffer dat ze niet krijgt waar ze recht op heeft: 50% van het huis

Please don't feed the trolls

[ Voor 4% gewijzigd door twain4me op 16-07-2025 19:09 ]

[hunhur]

Chaki schreef op woensdag 16 juli 2025 @ 18:35:
@hunhur
Jij blameert haar
Jij zegt dat ze geen goede moeder is als ze wil scheiden
Jij zegt dat ze haar kind een trauma bezorgt als het opgroeit met een bonusvader
Jij zegt: misschien is ze wel vreemdgegaan en dan is ze nog schuldiger dan schuldig
Jij zegt: misschien is hij wel vreemdgegaan, maar dat is geen reden om te scheiden, want scheiden is per definitie slecht

*knip* zeg dan gewoon niets

[ Voor 46% gewijzigd door twain4me op 16-07-2025 19:07 ]

[Layumi]

TS laatste reactie is van 9 juli.....

[Slasher]

Layumi schreef op donderdag 17 juli 2025 @ 11:16:
TS laatste reactie is van 9 juli.....

Dat is wel vrij typisch voor dit soort topics, TS heeft zich vast alleen om dit topic aan te maken geregistreerd, en dit vast gedaan op meerdere fora.

[tweakduke]

Dan doe ik hem wel op slot. Niet reageren is ook een optie.