Hoe herstel ik de relatie met mijn ex-partner

[HB_1991]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[Hackus]

Een brief sturen met evt. excuus, en zeggen dat je druk bezig bent om te verbeteren, en dat je het leuk zult vinden om haar nog eens te zien, om af te spreken…

[migchiell]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Als je het gevoel hebt dat je hiermee verder bent gekomen, en je vrienden beamen dat ook, bel/app haar en vraag haar mee voor een drankje. Vertel haar dat je je fout hebt erkend en bent eraan gaan werken. En dan kun je best zeggen dat je hoopt dat jullie contact weer herstelt, en mogelijk zelfs weer richting relatie kan gaan.

[RocketKoen]

Geen woorden maar daden.
En dan bedoel ik niet dat je met een boombox in de regen onder haar balkon gaat staan. Dit is geen Netflix kerstfilm.

In plaats van zeggen dat je aan jezelf gaat werken en jezelf gaat verbeteren. Doe dat.
En als dat is gelukt, kun je kijken of ze je een kans wil geven om dat te laten zien.
Zonder dat je dan meteen probeert om weer met haar in bed te belanden. Kijk eerst maar eens of je vrienden kan zijn. Als die liefde nog bestaat wordt het dan vanzelf meer.

[Playa del C.]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[jadjong]

Klinkt als een vermoeiend figuur waarbij je constant op eieren loopt.

[Frieda]

Zij verwijt jou dat je aan een half woord niet genoeg hebt. Je wijt dat aan de drank, maar is dat echt zo? Als zij emotioneel naar de klote is vanwege een valpartij is het handiger als ze emotie in de communicatie stopt. Door jou vervolgens een verwijt te maken gaslight ze jou. Ik zou eens verder kijken naar andere dames als ik jou was.

[ Voor 9% gewijzigd door Frieda op 11-11-2021 20:26 ]

[Tomahawk_nr1]

Leuk de Viva op Tweakers

Maar zonder dollen en het klinkt misschien hard. Maar al die tijd ben je aan het lijntje gehouden omdat ze al relatie had. Serieus meer dan 2 jaar zo volgehouden een 3e wiel aan een wagen zijn? Zijn genoeg leuke vrouwen voor je die wel vol voor jou willen gaan.

[JJ Le Funk]

@HB_1991 Je hebt wat nare dingen gezegd onder invloed van alcohol. Kan je dat de fles wel verwijten of ben je een ander persoon met drank op en is dat ook iets wat haar heeft afgeschrikt?

[HB_1991]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 113% gewijzigd door HB_1991 op 11-11-2021 21:19 ]

[SmurfLink]

Om je vraag te beantwoorden. Niet.

Zij heeft het uitgemaakt om bepaalde dingen. Jij wijt je gedrag aan dat je wat drankjes op had. Tja... Of je moet écht kunnen veranderen en dan mag je dat haar duidelijk maken, maar waarom zou zij jou nog terugwillen? Leuk dat jij het wil proberen, maar zij moet dat willen.

[Playa del C.]

HB_1991 schreef op donderdag 11 november 2021 @ 20:55:
***members only***

Niet helemaal eens met je reflectie op de situatie, maar ik zal alleen ingaan op hoe je een tweede kans kan beginnen:

Tip1: Als er van haar kant liefde is, dan was ze nu bij je geweest. Je moet er vanauit gaan dat zij op dit moment niet zoveel om jou geeft als jij om haar. Zij heeft gekozen om je te verlaten en zij geeft geen signalen dat ze je terug wil. Bereid je dus mentaal voor op een teleurstelling.

Tip2: Jullie zijn al met elkaar geweest, dus het heeft geen nut om er nog omheen te draaien. Rechtstreeks vragen of ze verder wil, omdat jij dat heel graag zou willen proberen. Je hoeft haar niet opnieuw te versieren zegmaar. Dat geeft slechts onduidelijke signalen. Ze zal je vast nog een keer willen zien, om een avond te praten. Haar intentie is dan om even die oude relatie nog eens te zien voor de lol, terwijl jij daar vol hoop bij haar bent en het liefst de volgende dag samenwoont.

Tip3: Hoe eerder, hoe beter. Liefde valt weg als de tijd verloopt. En er is meer kans dat ze ondertussen andere mannen tegenkomt. Zodra ze serieus verliefd op een ander wordt, ben je einde verhaal.

Tip4: Bereid je mentaal voor op een teleurstelling.

[Lordy79]

Eens met @Playa del C.

Als je met elkaar samen bent geweest moet je direct zijn.
Dat je van haar houdt, zij 'the one' is waar je echt serieus mee verder wilt en haar op nummer één wil zetten.

De vraag is of je haar wel op één wílt zetten en niet jezelf, je drankjes of je vrienden. Klinkt wat cru maar het is kiezen of delen.

[MaD_co]

HB_1991 schreef op donderdag 11 november 2021 @ 20:55:
***members only***

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ucsdcom]

Het klinkt misschien wat bot: maar geniet van de herinnering die je aan de tijd en goede dingen met haar hebt. Maar besef je vooral dat het tussen jullie beiden helaas echt over is. Je mag best nog verliefde gevoelens voor haar hebben, maar besef dat dat was en dus voorbij is vanaf haar kant.

Reken erop dat ze een backup, plan B wilde hebben toen ze het met jou uit maakte en daarom niet te duidelijk wilde zijn. Als ze bij de volgende die ze vermoedelijk al heeft op straat komt te staan, dan wil ze bij jou terecht kunnen. Tenminste: ik vul dat zo in met wat ik van je hoor.

Tegelijkertijd besef ik dat je het liever anders zou horen. Maar daarmee bewijs ik je geen dienst. Loslaten is moeilijk, vooral als jij er nog veel gevoel bij hebt. Maar helaas is loslaten nu wel wat er moet gebeuren.

Pas daarna komt er weer ruimte voor een leuke ander in je leven. En ik zeg je nu al: je zal als de volgende liefde echt voor je gaat het verschil echt wel gaan merken.

[R20141016]

Het is hier geen HK

[ Voor 87% gewijzigd door Outerspace op 13-11-2021 10:53 ]

[HB_1991]

Bedankt voor alle tips en tevens de reality checks allemaal. Ik ga het allemaal even op me in laten werken. Ik ben zelf wel een type die altijd zegt "never say never". Er zijn ook mensen die elkaar veel later in het leven tegenkomen waar het dan wel werkt en ik denk dat als we gedurende dat we elkaar kennen alleen maar met elkaar klikken dat zoiets in de toekomst niet heel anders zal zijn. Ik laat jullie advies en overige reacties nog even op me inwerken

[nachtnet]

Wat maakt voor jou dat een relatie met haar de som 1 + 1 = 3 oplevert?

[Jeroenzer]

Gewoon recht toe recht aan zijn.
Etentje mee doen, drankjes.
eerste en tweede basis overslaan.
Laatste stootje is van mij.

Groetjes

[Lumics]

Als ik dit zo lees is er niemand 'gek' maar zijn jullie gewoon geen match. De vraag is dan ook waarom jij je ex terug zou willen. Uiteindelijk is de kans groot dat je beiden weer in dezelfde patronen valt en je weer op een breekpunt komt. Je hebt nu de grootste stap gemaakt en bent het punt van verdriet al voorbij. Waarom zou je weer een stap terug doen.

Hop, vanavond naar de kroeg en een leuk gesprek aanknopen met iemand en verder met je leven!

[Metalfreak]

Niet, blijkbaar zijn jullie niet compatible met elkaar.

Zoek een vrouw waarbij je niet een act hoeft op te voeren om haar goedkeuring te krijgen.

[Harm_H]

Denk eerst na wat je zegt; we leven niet meer in 1900 waar de vrouw aan de keuken gekluisterd was en de man met de beentjes omhoog zat een biertje te drinken.

[ Voor 74% gewijzigd door Outerspace op 13-11-2021 10:55 ]

[SmurfLink]

Harm_H schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 10:09:
***members only***

Ik word eerder kriebelig van reacties als dit, waarin vrouwen blijkbaar moeten voldoen aan een bejaard achterhaald wereldbeeld waarin mannen nog verafgood worden.

Van de incel cultuur wordt niemand beter. Echt niet.

Elke relatie is geven en nemen, er zijn voor elkaar. Niet van 1 kant geven en van de andere kant alleen maar nemen. For good times and for worse.

[ Voor 17% gewijzigd door SmurfLink op 12-11-2021 10:17 ]

[Lordy79]

SmurfLink schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 10:16:
[...]

Ik word eerder kriebelig van reacties als dit, waarin vrouwen blijkbaar moeten voldoen aan een bejaard achterhaald wereldbeeld waarin mannen nog verafgood worden.

Ik verafgood mijn vrouw. Werkt veel beter binnen een relatie.

[SmurfLink]

Lordy79 schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 10:18:
[...]

Ik verafgood mijn vrouw. Werkt veel beter binnen een relatie.

Da's dan weer de andere kant. Maar ik ga er even voor het gemak vanuit dat jullie elkaar wel degelijk zien als gelijkwaardig en dusdanig behandelen.

En dat als zij een ongeluk heeft gehad jij daar je wél direct om bekommert, ipv je spelletje uit te spelen.

[-tom-562]

Harm_H schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 10:09:
***members only***

Laat dit soort incelreacties aub op Reddit o.i.d.

Voor de TS:
Bel haar op, dan weet je in principe binnen 5 minuten waar je aan toe bent.

[ Voor 19% gewijzigd door -tom-562 op 12-11-2021 10:24 ]

[HB_1991]

SmurfLink schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 10:19:
[...]

Da's dan weer de andere kant. Maar ik ga er even voor het gemak vanuit dat jullie elkaar wel degelijk zien als gelijkwaardig en dusdanig behandelen.

En dat als zij een ongeluk heeft gehad jij daar je wél direct om bekommert, ipv je spelletje uit te spelen.

Hehe, thanks voor de reality check. Daar heb ik het ook wel echt verkloot. Maar goed, zoals ik al zei, ik ben bezig om dat aan mezelf te veranderen. Toen mijn vrienden zeiden dat ik dat inderdaad vaker doe en dat het een irritatiepuntje aan mij was, gingen de oogjes wel open ja...

[Oon]

SmurfLink schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 10:16:
[...]

Ik word eerder kriebelig van reacties als dit, waarin vrouwen blijkbaar moeten voldoen aan een bejaard achterhaald wereldbeeld waarin mannen nog verafgood worden.

Van de incel cultuur wordt niemand beter. Echt niet.

Ook lekker suggereren dat je dan maar in het buitenland een vrouw moet zoeken waar mensenrechten nog niet zo'n ding zijn en vrouwen echt als minderwaardig gezien worden, zodat je lekker aan je trekken komt zonder gezeur

Maar om op TS te reageren: Niet. Klinkt alsof je een kans had om haar te laten zien dat je een leuke vent maar dat niet hebt gedaan. Zeker dat ze in de tijd dat jullie aan het 'daten' waren nog bij haar (ex)vriend woonde en dat ze het niet tegen haar familie wilde zeggen was gewoon een rode vlag waar je iets mee had gemoeten. Daarnaast geef je zelf al twee situaties aan waarin je het wel héél erg duidelijk hebt gemaakt dat ze voor jou geen prioriteit was.

Lekker laten gaan en volgende keer beter. Je wint er niks mee als je nu tegen de stroming in haar ervan gaat overtuigen je nog een kans te geven, terwijl er intussen weinig veranderd is. Dan kom je alleen weer op hetzelfde punt, maar dan met heel wat frustratie achter de rug.

[HB_1991]

Oon schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 10:28:
[...]

Ook lekker suggereren dat je dan maar in het buitenland een vrouw moet zoeken waar mensenrechten nog niet zo'n ding zijn en vrouwen echt als minderwaardig gezien worden, zodat je lekker aan je trekken komt zonder gezeur

Maar om op TS te reageren: Niet. Klinkt alsof je een kans had om haar te laten zien dat je een leuke vent maar dat niet hebt gedaan. Zeker dat ze in de tijd dat jullie aan het 'daten' waren nog bij haar (ex)vriend woonde en dat ze het niet tegen haar familie wilde zeggen was gewoon een rode vlag waar je iets mee had gemoeten. Daarnaast geef je zelf al twee situaties aan waarin je het wel héél erg duidelijk hebt gemaakt dat ze voor jou geen prioriteit was.

Lekker laten gaan en volgende keer beter. Je wint er niks mee als je nu tegen de stroming in haar ervan gaat overtuigen je nog een kans te geven, terwijl er intussen weinig veranderd is. Dan kom je alleen weer op hetzelfde punt, maar dan met heel wat frustratie achter de rug.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[wErudite]

Ik mis het allerbelangrijkste: haar interesse nog in jou?

Is dat er nog wel? Anders kom je heel snel tot een antwoord.

[SmurfLink]

HB_1991 schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 10:23:
[...]


Hehe, thanks voor de reality check. Daar heb ik het ook wel echt verkloot. Maar goed, zoals ik al zei, ik ben bezig om dat aan mezelf te veranderen. Toen mijn vrienden zeiden dat ik dat inderdaad vaker doe en dat het een irritatiepuntje aan mij was, gingen de oogjes wel open ja...

Het is echt goed dat je dit nu doorhebt en bereid bent eraan te werken. Dat is zeker het begin. Maar dit zou je vooral moeten doen voor jezelf, om er beter van te worden, en niet om je ex terug te krijgen. Het is het hoe dan ook waard om aan te werken, wie weet kom je daarna wel een nóg leukere meid tegen waar 't wel goed mee klikt. Dan weet je nu je eigen valkuilen en kan je ze voorkomen. We hebben allemaal zo wel een aantal dingen waar we aan kunnen werken, soms moet je er alleen op de harde manier achter komen. Ben ik zelf ook tegenaan gelopen, mijn ex heb ik er niet mee teruggekregen, maar ik ben er wel een leuker persoon op geworden voor de volgende.

[eric.1]

De twee voorbeelden waar je het over hebt vind ik niet heel bijzonder eerlijk gezegd.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

daar haal ik ook geen bijna-dood-situatie uit, als dat het geval was.

Niet goed voelen op een feestje, nou, ja, dat vind ik ook maar vaag. Als het écht medisch niet goed zat dan was er wel meer heisa maar ook meer aandacht voor haar door anderen. Dan reageer jij natuurlijk ook 100x sneller.

Haar manier van communiceren lijkt te zijn gebaseerd op het idee dat jij de rest wel invult. Zo werkt het niet.

Jij hebt je les geleerd, jezelf verbeterd n.a.v. deze relatie maar ik zou haar verder links laten liggen. Dat er geen contact is zegt eigenlijk genoeg. Je kan hooguit een berichtje sturen dat je aan jezelf hebt gewerkt. Maar goed, dat mag zij even hard. En zonder verbetering van haar kant dan beland je zo weer in dezelfde situatie.

[3DDude]

Mee eens, Ik ben gevallen en alles is ok.
Ok gevallen met wat ? dansen ? op de fiets ?

Het laconieke tegenbericht van de TS: mwjah ok. je had ook geïnteresseerd kunnen zijn en vragen hoe of wat er precies gebeurd is.
Ik zou zeggen op beiden vlakken valt nog wat te werken aan de communicatie.
Tenzij er een foto van een bebloede knie bij zat natuurlijk.

[Oon]

HB_1991 schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 10:39:
[...]


***members only***

Dan moet je het gewoon lekker proberen, bel haar op en heb een goed gesprek met d'r, of vraag of ze nog een keer een drankje wil doen zodat jullie kunnen praten.

Ik acht de kans vrij groot dat ze gewoon geen interesse meer heeft en dat je beter verder kan gaan met je leven. Haar proberen te dwingen om jou nog een kans te geven is geen goede basis voor een relatie, dus het lijkt me dat jij dat ook niet wil, en ik denk dat je toch altijd flink wat baggage houdt die het nooit helemaal lekker zal laten lopen.

[TyKH]

Erg eens met @SmurfLink . Door hoop te houden dat het nog "goed" komt met je ex weerhou je jezelf van om te gaan daten met andere vrouwen. Straks kom je super leuke vrouw tegen maar is je hoofd nog steeds bij je ex.

En zoals andere zeggen; relatie voorbij maar nog steeds bij je ex wonen en met hem omgaan is een red flag.

Je zegt: "wat als de situatie veranderd is". Dus ze woont nog steeds bij haar ex? Misschien heeft ze wel een nieuwe vriend waar ze bij in kon wonen.

De basis zit gewoon niet orde om hier aan te beginnen. Laat het gaan en start fris bij een nieuwe leuke meid

[Lordy79]

SmurfLink schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 10:19:
[...]

Da's dan weer de andere kant. Maar ik ga er even voor het gemak vanuit dat jullie elkaar wel degelijk zien als gelijkwaardig en dusdanig behandelen. .

Ik geloof sterk in wederkerigheid en gelijkwaardigheid in mij relatie.

ik hoop mijn vrouw ook hahaha

Maar serieus: ik ben ik en zij is zij dus ik kan haar niet veranderen maar ze accepteerde mijn ring dus t zal wel zo zijn....

[millerman_sf]

Als ik vanuit mijn huidige relatie terugkijk op eerdere relaties, is het niet meer goed zodra je moet gaan denken in geven en nemen. Op dit moment willen we allebei vooral aan elkaar geven. Dan hoef je niets meer te nemen, het komt vanzelf wel. En de ene keer zij meer, de andere keer ik meer. Maar vooral omdat we het de ander gunnen, niet omdat we iets zelf willen en niet krijgen. De rest praten we gewoon over en dan begrijpen we elkaar weer.

Voor TS betekent dit vooral dat ik zou onderzoeken of die gelijkwaardigheid er nog kan zijn. Kan zij jou vergeven en wil ze het opnieuw proberen, zonder te veroordelen op voorhand. En voor jou of je het kunt opbrengen zonder dat het voor jou voelt alsof je op eieren moet lopen of er onnodig veel energie in moet steken om iemand te zijn die je niet bent.

[HB_1991]

wErudite schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 10:40:
Ik mis het allerbelangrijkste: haar interesse nog in jou?

Is dat er nog wel? Anders kom je heel snel tot een antwoord.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[HB_1991]

millerman_sf schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 11:12:
Als ik vanuit mijn huidige relatie terugkijk op eerdere relaties, is het niet meer goed zodra je moet gaan denken in geven en nemen. Op dit moment willen we allebei vooral aan elkaar geven. Dan hoef je niets meer te nemen, het komt vanzelf wel. En de ene keer zij meer, de andere keer ik meer. Maar vooral omdat we het de ander gunnen, niet omdat we iets zelf willen en niet krijgen. De rest praten we gewoon over en dan begrijpen we elkaar weer.

Voor TS betekent dit vooral dat ik zou onderzoeken of die gelijkwaardigheid er nog kan zijn. Kan zij jou vergeven en wil ze het opnieuw proberen, zonder te veroordelen op voorhand. En voor jou of je het kunt opbrengen zonder dat het voor jou voelt alsof je op eieren moet lopen of er onnodig veel energie in moet steken om iemand te zijn die je niet bent.

Ik heb echt nooit het idee gehad dat ik op eieren moest lopen. Ik heb altijd mezelf kunnen zijn. Het feit dat ook mijn vrienden beamen dat haar punten voor hun ook een irritatiepunt zijn, geeft bij mij gewoon aan dat ik dit aan mezelf moet aanpassen. Niet voor haar of voor mijn vrienden, maar omdat ik niet meer die persoon wil zijn die, laten we eerlijk zijn, af en toe gewoon een klootzak is als het hem dat uit komt.

Ik denk dat als ik dat doe, dat het wellicht wel goed komt. Maar misschien kom ik inderdaad in de tussentijd iemand anders tegen. Dat is dan zo

[Zinowor]

Jullie zijn moeilijk compatibel.

Jij bent nuchter en zij is een gevoelsmens.

Ze neemt het jou kwalijk dat je een nuchter persoon bent en daar kan je natuurlijk wel aan werken.
Dat je bijvoorbeeld bepaalde grenzen stelt aan je eigen nuchterheid, maar je kan jezelf nooit helemaal veranderen.

En zij zal daar altijd moeite mee hebben.

Ik denk dat je beter iemand kan vinden die er geen probleem van maakt. Het is namelijk niet een sterke reden om met iemand een 'goede relatie' te verbreken.

[Joeri.Bijlsma]

Zinowor schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 12:06:
Jullie zijn moeilijk compatibel.

Jij bent nuchter en zij is een gevoelsmens.

Zo nuchter is die niet als die iedere keer alcohol op heeft.


Buiten dit, laat het varen, wacht een jaar of 2 en kijk hoe je er dan tegen aan kijkt.
Je gaat echt niet veranderen in een paar dagen/weken, het is het aard van het beestje wie je bent en dat ga je (bijna) niet veranderen.

Het zal vast de eerste 2/3 weken goed gaan en dan val je vanzelf weer terug op je oude laten en doen.

Laat varen en zoek iemand anders.
Een vrouw is het niet waard als je er zoveel moeite voor moet doen.

[binbash.]

Tijd voor een volgende liefde. Meer vrouwen dan kerken zei mijn vader altijd.

[thunder8]

Het is fijn als het klikt tussen jullie, maar als ze vervolgens nog jaren bij haar ex blijft wonen, terwijl jullie daten, is dat een enorme red flag. Ook het feit dat ze eerst zegt dat het een slecht nieuws gesprek zou zijn en nu ineens weer twijfelt, laat zien dat ze emotioneel onstabiel is.

Wil dat zeggen dat de relatie niet kan werken? Geen idee, dat weten alleen jullie 2. Je hebt blijkbaar nog contact met haar, dus je kan opperen om eens ergens af te spreken en een serieus gesprek te voeren. Je kan aangeven dat je je op het gebied van reactie wil verbeteren en dan ook aan haar vragen duidelijker te zijn als ze van je verwacht dat je serieus reageert. Dat is het geven en nemen waar men het altijd over heeft. Communicatie is het allerbelangrijkste binnen een relatie en als dat niet goed zit, gaat de rest ook niet goed komen. Je kan links en rechts aan beide kanten kleine dingen aanpassen om tot een compromis te komen, maar je hele karakter veranderen is echt een no-go. Dan verloochen je je eigen en dat eindigt zelden tot nooit goed.

[Drunken_Bear]

Wij kunnen je hier wel goedbedoelde adviezen geven op basis van de informatie die jij hier deelt, maar feit is dat wij niet hebben meegemaakt wat jullie 2 meegemaakt hebben. Of jullie dus weer bij elkaar kunnen komen, is helaas gewoon niet door ons te concluderen. Wij zijn ook geen relatietherapeuten (tenminste, wie weet is er 1 in dit topic aanwezig?).

Je kunt dit ook zien aan de verdeelde reacties. De ene helft geeft je tips om wat te doen om het voor elkaar te krijgen, de andere helft vind dat je door moet zoeken. Je moet gewoon even wat tijd nemen, want je zegt dat je de liefdesverdriet voorbij bent, maar in hoeverre is dat echt zo? een dergelijk topic aanmaken geeft bij mij aan dat je er in je hoofd nog erg veel mee bezig bent. Neem de tijd, kijk over een paar weken/maanden wat je wil. Als je dan echt nog denkt dat het wat wordt, kun je het altijd proberen door haar een berichtje te doen. Wat betreft dat berichtje is er ook niet echt een "Strategie" denk ik. Wees gewoon jezelf, en wees eerlijk in je intenties. Wie weet lukt het, wie weet niet. Dat kunnen wij je echt niet vertellen, hoe graag we je ook zouden willen helpen.

[Martinez-]

Ik zou, hoe moeilijk dat misschien nu ook lijkt, gewoon verder kijken. Gedane zaken nemen geen keer - in the end zal deze onderbreking van jullie relatie toch tot op een zekere hoogte twijfel en ongemak met zich meebrengen.

Daarnaast klinkt het inderdaad niet zo zeer als een leuke vrouw om samen mee te zijn - althans op de manier waarop je hier het e.e.a. beschrijft.

[htca]

In het kader van beter spijt hebben van dingen die wel gedaan hebt dan spijt hebben van dingen die je niet gedaan hebt.

Ik ben geen relatietherapeut, maar zoek contact, maar loop zeker niet te hard van stapel. Vraag je vooral af wat wil je eigenlijk echt? Wil je haar terug als "vriendin" zoals in jullie eerste jaren als collega's of wil je haar terug als je partner?

Als ze je accepteert als vriend zonder dat je kans maakt om weer partner te worden.... waarschuw ik je alvast dat dat een pijnlijke en hopeloze excercitie kan worden (en redeneer zeker niet als: als ze mijn vriendin niet kan zijn, dan ben ik liever vrienden... elke keer als ze een date heeft, heb je buikpijn laat staan als ze haar nieuwe vriendje aan je voorstelt). Vrienden blijven/worden nadat je een relatie hebt gehad, het is slechts heel weinig mensen gegegeven, meestal heeft of houdt een van ex-partners namelijk altijd een vorm van hoop.

Voor de rest, wees jezelf, doe je niet beter voor dan je bent. Geen enkele partner is perfect, maar de liefde zit vooral in het accepteren van elkaars te kortkomingen ;-).

Tenslotte, sommige mensen zijn verliefd op herinneringen.... just my 2cents...

[HB_1991]

htca schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 13:11:
In het kader van beter spijt hebben van dingen die wel gedaan hebt dan spijt hebben van dingen die je niet gedaan hebt.

Ik ben geen relatietherapeut, maar zoek contact, maar loop zeker niet te hard van stapel. Vraag je vooral af wat wil je eigenlijk echt? Wil je haar terug als "vriendin" zoals in jullie eerste jaren als collega's of wil je haar terug als je partner?

Als ze je accepteert als vriend zonder dat je kans maakt om weer partner te worden.... waarschuw ik je alvast dat dat een pijnlijke en hopeloze excercitie kan worden (en redeneer zeker niet als: als ze mijn vriendin niet kan zijn, dan ben ik liever vrienden... elke keer als ze een date heeft, heb je buikpijn laat staan als ze haar nieuwe vriendje aan je voorstelt). Vrienden blijven/worden nadat je een relatie hebt gehad, het is slechts heel weinig mensen gegegeven, meestal heeft of houdt een van ex-partners namelijk altijd een vorm van hoop.

Voor de rest, wees jezelf, doe je niet beter voor dan je bent. Geen enkele partner is perfect, maar de liefde zit vooral in het accepteren van elkaars te kortkomingen ;-).

Tenslotte, sommige mensen zijn verliefd op herinneringen.... just my 2cents...

Bedankt voor je inzicht. Het liefst wil ik haar natuurlijk als partner terug. Maar we hebben ook voordat we een romantische relatie hadden veel lol gehad en we hebben bij elkaar wel aangegeven dat als ik er weer klaar voor ben je weer contact hebben. Wellicht als vrienden, maar wie weet meer. Ik vind het zonde om zo'n connectie met iemand dood te laten gaan, zelfs als we niet meer bij elkaar zijn.

[gysman11]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

- ze woonde bij hem
- hoewel zij dit nooit expliciet gezegd heeft....
- ik denk dat hij dat wel wist
- haar familie wist het ook niet
- ik voelde me haar geheimpje

Dit was geen gelijkwaardige relatie. En dat gaat het ook niet worden.
Mijn mening.

[UnMercable]

Het is natuurlijk vrij lastig om (goed) advies te geven wanneer je een hoop context mist en wanneer je maar 1 kant van een verhaal te lezen krijgt.

Maar wat mij vooral opvalt, jij doet dingen fout en jij moet je aanpassen. Terwijl ik (als ik 't zo lees) haar manier van communiceren nou ook niet echt ijzersterk te noemen vind. Als mijn vriendin bijna doodgereden wordt door een vrachtwagen stuurt ze niet dat ze net een ongeluk gehad heeft, maar dat 't wel gaat.

Ik wil dus eigenlijk zeggen dat het geen gezond uitgangspunt is dat in een mislukte relatie eigenlijk 1 iemand "de schuld" krijgt. En dat 1 iemand zich moet aanpassen. Ik vind dat vrij manipulerend.

[vanaalten]

Eens met @htca in htca in "Hoe kan ik mijn ex terugkrijgen"
Als je dit niet uitzoekt, blijf je nog heel lang met een 'wat als' rondlopen.

En eens met @Playa del C. in Playa del C. in "Hoe kan ik mijn ex terugkrijgen"
De kans is heel groot dat zij er heel anders in staat of al door is gegaan met haar leven, dus wees voorbereid op teleurstelling. Maar terug naar het vorige punt: je hebt een 'wat als' die je het beste maar kan uitzoeken.

En eens met @Hackus in Hackus in "Hoe kan ik mijn ex terugkrijgen"
Een fysieke brief komt wel zo goed over. Dat je er wat meer moeite in gestoken hebt dan enkel een appje sturen. En dan inderdaad laten weten dat er aan jouw kant dingen beter kunnen en gaan worden en graag weer eens wil afspreken. Hopelijk realiseert ze zich dat dat aan haar kant ook zo is.

Dus: ga er achteraan op de juiste manier, want anders kan je dit niet afsluiten maar wees voorbereid op teleurstelling. Ben benieuwd wat er uitkomt, veel succes alvast.

[HB_1991]

UnMercable schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 15:55:
Het is natuurlijk vrij lastig om (goed) advies te geven wanneer je een hoop context mist en wanneer je maar 1 kant van een verhaal te lezen krijgt.

Maar wat mij vooral opvalt, jij doet dingen fout en jij moet je aanpassen. Terwijl ik (als ik 't zo lees) haar manier van communiceren nou ook niet echt ijzersterk te noemen vind. Als mijn vriendin bijna doodgereden wordt door een vrachtwagen stuurt ze niet dat ze net een ongeluk gehad heeft, maar dat 't wel gaat.

Ik wil dus eigenlijk zeggen dat het geen gezond uitgangspunt is dat in een mislukte relatie eigenlijk 1 iemand "de schuld" krijgt. En dat 1 iemand zich moet aanpassen. Ik vind dat vrij manipulerend.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[HB_1991]

vanaalten schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 16:02:
Eens met @htca in htca in "Hoe kan ik mijn ex terugkrijgen"
Als je dit niet uitzoekt, blijf je nog heel lang met een 'wat als' rondlopen.

En eens met @Playa del C. in Playa del C. in "Hoe kan ik mijn ex terugkrijgen"
De kans is heel groot dat zij er heel anders in staat of al door is gegaan met haar leven, dus wees voorbereid op teleurstelling. Maar terug naar het vorige punt: je hebt een 'wat als' die je het beste maar kan uitzoeken.

En eens met @Hackus in Hackus in "Hoe kan ik mijn ex terugkrijgen"
Een fysieke brief komt wel zo goed over. Dat je er wat meer moeite in gestoken hebt dan enkel een appje sturen. En dan inderdaad laten weten dat er aan jouw kant dingen beter kunnen en gaan worden en graag weer eens wil afspreken. Hopelijk realiseert ze zich dat dat aan haar kant ook zo is.

Dus: ga er achteraan op de juiste manier, want anders kan je dit niet afsluiten maar wees voorbereid op teleurstelling. Ben benieuwd wat er uitkomt, veel succes alvast.

Bedankt voor je uitgebreide reactie. Wat zou jij een goede manier vinden om zo'n brief te sturen? Ik vind het moeilijk te bepalen wat ik er in zou moeten zetten.

[liberque]

Ik ben nu dus hard aan het werk om dit aan mezelf te veranderen en ik hoop dat ik dan weer iets met haar zou kunnen beginnen.

Op wie is ze dan verliefd geworden? De persoon die je was of de persoon die je zou kunnen zijn. Als dit het laatste is dan is ze niet op jou verliefd geworden, maar simpelweg op een ander.

Hoe zie je het daarnaast voor je dat "veranderen". De volgende keer als ze valt, zich niet lekker voelt of haar teen stoot direct haar in de auto gooien, met 250km/u naar het ziekenhuis crossen en laten opnemen voor een volledige CT-scan, MRI en puncties?

Laten we wel wezen. Ze valt en heeft een nare ervaring en appt jou.. maar vraagt niet of je wilt komen. Ze geeft dus niet aan dat ze je nodig heeft. Dat moet jij dan maar ruiken? Er staat dan een vriend bij die het allemaal ernstig vind en de boel wellicht een beetje opblaast en hoogstwaarschijnlijk ook op haar inpraat dat jij wel erg lauw reageert. Later blijkt zelfs dat ze het vaker met haar vrienden over je heeft en dingen bespreekt die ze niet met jou bespreekt. Heb je dan een relatie met haar of met haar vrienden?

Je zegt dat je mooie tijden meegemaakt heb met haar. Koester die en laat dat niet verpesten door nu opnieuw te proberen. Je loopt dan het gevaar dat je straks met rancune naar de relatie met haar gaat kijken. .. en jezelf veranderen? Als je op die manier in het leven staat dan is het enige dat je echt moet veranderen je zelfvertrouwen.

[HB_1991]

liberque schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 17:14:
[...]


Op wie is ze dan verliefd geworden? De persoon die je was of de persoon die je zou kunnen zijn. Als dit het laatste is dan is ze niet op jou verliefd geworden, maar simpelweg op een ander.

Hoe zie je het daarnaast voor je dat "veranderen". De volgende keer als ze valt, zich niet lekker voelt of haar teen stoot direct haar in de auto gooien, met 250km/u naar het ziekenhuis crossen en laten opnemen voor een volledige CT-scan, MRI en puncties?

Laten we wel wezen. Ze valt en heeft een nare ervaring en appt jou.. maar vraagt niet of je wilt komen. Ze geeft dus niet aan dat ze je nodig heeft. Dat moet jij dan maar ruiken? Er staat dan een vriend bij die het allemaal ernstig vind en de boel wellicht een beetje opblaast en hoogstwaarschijnlijk ook op haar inpraat dat jij wel erg lauw reageert. Later blijkt zelfs dat ze het vaker met haar vrienden over je heeft en dingen bespreekt die ze niet met jou bespreekt. Heb je dan een relatie met haar of met haar vrienden?

Je zegt dat je mooie tijden meegemaakt heb met haar. Koester die en laat dat niet verpesten door nu opnieuw te proberen. Je loopt dan het gevaar dat je straks met rancune naar de relatie met haar gaat kijken. .. en jezelf veranderen? Als je op die manier in het leven staat dan is het enige dat je echt moet veranderen je zelfvertrouwen.

Je hebt zeker een goed punt, maar ik vind niet dat als je 1 irritatie kan oplossen aan je persoonlijkheid dat je dan opeens een compleet ander persoon bent. Vroeger durfden mijn vrienden niks tegen me te zeggen omdat ik alles doorlulde naar anderen. Daar heb ik toendertijd ook aan gewerkt en nu kunnen ze al hun geheimen bij me kwijt. Ik ben verder geen ander persoon, maar dat ene stukje is wel verbeterd.

[liberque]

HB_1991 schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 19:17:
[...]


Je hebt zeker een goed punt, maar ik vind niet dat als je 1 irritatie kan oplossen aan je persoonlijkheid dat je dan opeens een compleet ander persoon bent. Vroeger durfden mijn vrienden niks tegen me te zeggen omdat ik alles doorlulde naar anderen. Daar heb ik toendertijd ook aan gewerkt en nu kunnen ze al hun geheimen bij me kwijt. Ik ben verder geen ander persoon, maar dat ene stukje is wel verbeterd.

Iets doorlullen is gewoon iets wat je jezelf heb aangeleerd om iets te vertellen te hebben. Een gevoel van sensatie en aandacht. Is geen goede gewoonte, maar niet meer dan dat: een gewoonte.

Nuchter over bepaalde zaken zijn is een karaktertrek. Is onderdeel van jou en maakt jou tot wie je bent. In een relatie kan dat best wel eens frustreren, maar zakelijk wordt het meestal best wel gewaardeerd. Ding is dat het zelfs in een relatie soms best wel handig kan zijn om nuchter te zijn ook al voelt de ander dat niet altijd zo. Betekent dit dat dit jou te verwijten valt en dat je dit moet aanpassen? Of is het juist van iemand die van je houdt te verwachten dat ze hier rekening mee houden?

Op het ogenblik verwijt jij het jezelf dat je niet direct inspringt op suggestieve toespelingen van haar kant, maar omgekeerd is het stiekem ook niet niet zo dat jij van haar mag verwachten dat zij duidelijker is?

Zij staat een stuk emotioneler in het leven dan jij en dat is an sich niet erg. Wat wel erg is dat ze zich duidelijk laat beinvloeden door vrienden. Haar emoties worden daardoor bevestigd en versterkt en in plaats daarover met jou te praten (zoals jij heel terecht aangaf) krijg je slechts een 'tja'. Dat ligt overigens niet aan haar vrienden, maar aan haarzelf. Zij zal die discussies immers zelf voeden. Wat je hieruit kan opmaken is dat ze zichzelf al die tijd al niet zeker voelde in de relatie en dat ze alleen bevestiging aan het zoeken was. Een tweede poging gaat daar niets aan veranderen en jij jezelf aanpassen al helemaal niet.

Als ze echt sterk in de relatie stond hadden haar vrienden hoog en laag kunnen springen, maar dan had ze dat afgedaan met zoiets als "ja soms is dat vervelend, maar de rest maakt dat goed". Ze had al twijfel, je was al haar guilty pleasure (maak ik op uit het feit dat niemand het hoefde te weten) en de rest is geschiedenis. Je wilt nu aan jezelf gaan werken om een 2e poging te doen slagen, maar als je er vanaf het begin al zoveel werk in moet steken dan moet je jezelf afvragen hoe dit dan over 5 jaar moet zijn.

Een duurzame relatie aangaan hoort natuurlijk te voelen. Het leven zit vol met verrassingen en tegenslagen. Als de basis al bestaat uit onzekerheden, twijfel en jezelf veranderen dan kan je hier vanzelfsprekend voor vechten. Besef dan wel dat na een paar jaar je jezelf niet meer herkent. Je houdt dan vol dat je gelukkig bent omdat ze nog bij je is maar dit is dan slechts een illusie. Uiteindelijk zodra je dat beseft ga je het niet alleen jezelf verwijten, maar ook haar met alle gevolgen van dien.

[postbus2000]

Stuffis Generalis (voorloper AZ) was het oudste forumonderdeel van Tweakers. Kom aub niet met dit soort dooddoeners

[ Voor 72% gewijzigd door Outerspace op 13-11-2021 01:13 ]

[b2vjfvj75gjx7]

HB_1991 schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 19:17:
[...]


Je hebt zeker een goed punt, maar ik vind niet dat als je 1 irritatie kan oplossen aan je persoonlijkheid dat je dan opeens een compleet ander persoon bent.

Dude, je bent haar kwijt - terwijl je haar nooit heb gehad.

Get real, get a life.

[HB_1991]

Quote en reactie verwijderd.

[ Voor 85% gewijzigd door Ardana op 13-11-2021 12:26 ]

[CurlyMo]

@HB_1991 Je groeit normaliter in een relatie naar elkaar toe. Het komt op mij erg over dat jij naar haar toe probeert te groeien, maar ik lees geen beweging terug jouw kant op. Wat je in je situatie schets zijn hele persoonlijke kwesties. Als mijn partner een weekendje weg is dan spreken we elkaar gewoon even niet. Dat vinden we allebei erg prettig. Ik heb genoeg vrienden waar de berichtjes heen en weer blijven gaan en ook telefoontjes worden afgesloten met "love you", "ik mis je" enz. Dat is aan ieder persoonlijk. We matchen omdat we daar beiden enorm de kriebels van krijgen en zo zijn er nog vele zaken waar mijn partner en ik in matchen, maar wat anderen minder begrijpen of zelf niet prettig zouden vinden.

De manier waarop je op je eigen handelen reflecteert komt op mij te obsessief over. Je bent jezelf door haar bril aan het bekijken. De vraag is of je jezelf via die bril niet teveel aan het verloochenen bent. De vraag is dus waar jullie je elkaar in het midden gaat ontmoeten en of zij de behoefte heeft ook iets voor zichzelf op te offeren. Zin heeft ergens in te willen investeren. Anders ga je alleen maar op je tenen lopen voor haar en dat is alleen maar uitstel van executie.

[b2vjfvj75gjx7]

Quote en reactie verwijderd. Off-topic.

[ Voor 85% gewijzigd door Ardana op 13-11-2021 12:27 ]

[HB_1991]

Quote en reactie verwijderd. Off-topic.

[ Voor 91% gewijzigd door Ardana op 13-11-2021 12:28 ]

[CurlyMo]

Quote en reactie verwijderd. Off-topic.

[ Voor 87% gewijzigd door Ardana op 13-11-2021 12:29 ]

[MaD_co]

Metalfreak schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 09:44:
Niet, blijkbaar zijn jullie niet compatible met elkaar.

*insert random grapje over pins in de verkeerde socket duwen

[liberque]

MaD_co schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 22:16:
[...]


*insert random grapje over pins in de verkeerde socket duwen

Is wel tweakerswaardig

In die context: adapters tussen verschillende types verbindingen wil je zo veel mogelijk voorkomen. Het levert altijd onverwachte problemen op. Zo wil je bijvoorbeeld echt geen HDMI naar Displayport adapter gebruiken als je de volledige HDMI 2.1 specificatie wilt benutten. Je mist dan een hoop. Adapteer je dus niet aan een vrouw en besef dat als het niet in elkaar klikt je gewoon een ander moet zoeken.

[sambalbaj]

Ik vind het eigenlijk al best knap dat je de relatie op deze manier weet te analyseren en ook je eigen tekortkomingen weet te benoemen.

Eigenlijk geeft dat al aan dat je er al met een afstandje naar kan kijken, maar nog wel de emoties hebt.
Volgens mij ben je dan al een heel eind om het ook los te kunnen laten.

Maar verwacht verder niet teveel van dit topic. Hier kunnen we nog 20 pagina's doorgaan en dat gaat uiteindelijk toch naar allerlei theorieën en inzichten waar je weinig aan hebt. Voor velen is dit ook een popcorn topic; vermaak dus.

[DR!5EQ]

HB_1991 schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 19:17:
[...]


Je hebt zeker een goed punt, maar ik vind niet dat als je 1 irritatie kan oplossen aan je persoonlijkheid dat je dan opeens een compleet ander persoon bent. Vroeger durfden mijn vrienden niks tegen me te zeggen omdat ik alles doorlulde naar anderen. Daar heb ik toendertijd ook aan gewerkt en nu kunnen ze al hun geheimen bij me kwijt. Ik ben verder geen ander persoon, maar dat ene stukje is wel verbeterd.

Ik denk dat je hier iets heel belangrijks zegt waar je nu wat aan kunt hebben en verder in je leven, namelijk dat in de basis er niets zoveel te veranderen valt. Je bent wie je bent en dat heb ik hier vaker gezegd. Dat betekent ook voor de relatie die je had en je gevoel van verliefdheid. Maar je relatie is over en niet zomaar. En als je dan graag in termen als goed en fout wilt denken, het is niet jouw fout geweest, maar jullie fout. Ik zie dat je haar gedrag verdedigt, terwijl jullie relatie al niet gelijkwaardig is begonnen. De gedachten en gevoelens die je nu hebt hoeven dan ook niet goed te zijn. Gevoelens geven niet altijd de juiste richting aan en uiteindelijk zijn er dan meer verliezers dan winnaars. Ik zeg je zat er dichtbij, maar ze was het net niet. Koester dat.

[DR!5EQ]

b2vjfvj75gjx7 schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 21:56:
[...]

Quote verwijderd.

Ik ken dat topic en dat is totaal niet vergelijkbaar omdat er niet eens een date is geweest of ook maar iets van romantiek van 2 kanten.

[ Voor 19% gewijzigd door Ardana op 13-11-2021 12:29 ]

[HB_1991]

sambalbaj schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 22:32:
Ik vind het eigenlijk al best knap dat je de relatie op deze manier weet te analyseren en ook je eigen tekortkomingen weet te benoemen.

Eigenlijk geeft dat al aan dat je er al met een afstandje naar kan kijken, maar nog wel de emoties hebt.
Volgens mij ben je dan al een heel eind om het ook los te kunnen laten.

Maar verwacht verder niet teveel van dit topic. Hier kunnen we nog 20 pagina's doorgaan en dat gaat uiteindelijk toch naar allerlei theorieën en inzichten waar je weinig aan hebt. Voor velen is dit ook een popcorn topic; vermaak dus.

Ach, als ik dan mensen heb kunnen vermaken, dan is dat maar zo. Het kan natuurlijk alle kanten op. Soms komen mensen elkaar 10 jaar later tegen en zijn ze opeens wel elkaar soulmate. Soms gebeurd er niks meer. Soms proberen mensen het nog eens en lukt het gewoon echt niet. Wat dat betreft kan alles gebeuren.

Bedankt voor je reactie. Ik heb er eigenlijk niet zo naar gekeken, maar aan de andere kant. Als ik zo met haar in mijn hoofd zit/zat, is analyseren het enige dat ik de afgelopen weken gedaan heb.

liberque schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 22:29:
[...]


Is wel tweakerswaardig

In die context: adapters tussen verschillende types verbindingen wil je zo veel mogelijk voorkomen. Het levert altijd onverwachte problemen op. Zo wil je bijvoorbeeld echt geen HDMI naar Displayport adapter gebruiken als je de volledige HDMI 2.1 specificatie wilt benutten. Je mist dan een hoop. Adapteer je dus niet aan een vrouw en besef dat als het niet in elkaar klikt je gewoon een ander moet zoeken.

Heerlijk dit. Ik moest lachen. Bedankt, wie weet vind ik wel weer iemand anders ja

[ Voor 30% gewijzigd door HB_1991 op 12-11-2021 23:06 ]

[CurlyMo]

Het gaat eigenlijk al mis bij de titel. Terugkrijgen klinkt in mijn oren als bezittelijk. Alsof je een boek hebt uitgeleend en dat wil terugkrijgen. Terwijl in navolging van mijn vorige reactie de vraag moet zijn: "Hoe ontdekken mijn ex en ik of er nog iets mogelijk is." Dat laatste is een proces dat jullie beiden zouden moeten ingaan en waarin je ook al direct je ex zonder al te stellige verwachtingen hebt betrokken.

[Verwijderd]

Over het algemeen is een ex, exit bij mij. Iemand terugnemen is hetzelfde als een afgelebberde boterham eten.

Als ik alles zo lees en over nadenk, denk je inderdaad teveel via haar bril over jezelf, niet doen.

Er komt heus wel een ander ooit op je pad die je volledig accepteert zoals je bent en gelooft in goede en minder goede kanten.

[Prx]

CurlyMo schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 23:16:
Het gaat eigenlijk al mis bij de titel. Terugkrijgen klinkt in mijn oren als bezittelijk. Alsof je een boek hebt uitgeleend en dat wil terugkrijgen.

Denk dat je hier de getypte woorden misschien iets te letterlijk neemt. De vraag "hoe krijg ik haar terug?" heb ik door meerdere mensen uitgesproken horen worden in het verleden, maar nooit had ik het gevoel dat ze die persoon dan ook echt zagen als bezit. Krijg ook niet het gevoel bij de woorden van TS die ik hier lees dat hij er zo in zit. Dus volgens mij zit het wel snor.

[HB_1991]

CurlyMo schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 23:16:
Het gaat eigenlijk al mis bij de titel. Terugkrijgen klinkt in mijn oren als bezittelijk. Alsof je een boek hebt uitgeleend en dat wil terugkrijgen. Terwijl in navolging van mijn vorige reactie de vraag moet zijn: "Hoe ontdekken mijn ex en ik of er nog iets mogelijk is." Dat laatste is een proces dat jullie beiden zouden moeten ingaan en waarin je ook al direct je ex zonder al te stellige verwachtingen hebt betrokken.

Je hebt gelijk. Zo heb ik er nog niet naar gekeken... Maar ik zie haar echt niet als bezit. Snap wel dat het zo overkomt.

Verwijderd schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 23:30:
Over het algemeen is een ex, exit bij mij. Iemand terugnemen is hetzelfde als een afgelebberde boterham eten.

Als ik alles zo lees en over nadenk, denk je inderdaad teveel via haar bril over jezelf, niet doen.

Er komt heus wel een ander ooit op je pad die je volledig accepteert zoals je bent en gelooft in goede en minder goede kanten.

Thanks voor je woorden. Ik hoop het

[ Voor 32% gewijzigd door HB_1991 op 13-11-2021 00:07 ]

[UnMercable]

Het is uiteraard jouw leven en wij kunnen je keuzes niet voor je maken. Met mijn vorige post wou ik je alleen behoeden voor een fout die ik (en vele andere mannen en vrouwen met mij) gemaakt heb(ben). Namelijk, een relatie forceren die er eigenlijk niet is.

Ik heb ook niks gezegd over dat je ex "crazy" is. Maar als ik je verhalen lees zijn er gewoon een hoop dingen die niet kloppen, die niet passen in een gezonde relatie. En het valt me op dat je alles recht weet te praten en voor alles een excuus hebt.

Ook lees ik een aantal keer dat je het hebt over die mensen die elkaar jaren later weer tegenkomen. Dit is niet echt te vergelijken. Alleen al omdat je na jaren wel meer levenservaring hebt en anders in het leven staat. En eigenlijk een ander persoon bent. Er zit geen druk achter, dus je leert elkaar spontaan weer opnieuw kennen. Terwijl je nu heel erg gaat forceren, je best gaat doen (wat meestal maar een tijdje goed gaat omdat je nogsteeds dezelde persoon bent). En nog belangrijker dan al het bovenstaande, er is momenteel 0 contact of interesse uit haar kant.

Nogmaals ik schrijf dit met de beste bedoelingen. Maar hier ga je waarschijnlijk heel veel tijd en moeite in stoppen terwijl je er heel veel verdriet voor terug krijgt. Terwijl je deze tijd ook kan steken in het vinden van iemand waarin het hebben van een relatie vanzelfsprekend is.

Mocht je het toch gaan proberen wens ik je uiteraard het alle beste!

[HB_1991]

UnMercable schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 01:05:
Het is uiteraard jouw leven en wij kunnen je keuzes niet voor je maken. Met mijn vorige post wou ik je alleen behoeden voor een fout die ik (en vele andere mannen en vrouwen met mij) gemaakt heb(ben). Namelijk, een relatie forceren die er eigenlijk niet is.

Ik heb ook niks gezegd over dat je ex "crazy" is. Maar als ik je verhalen lees zijn er gewoon een hoop dingen die niet kloppen, die niet passen in een gezonde relatie. En het valt me op dat je alles recht weet te praten en voor alles een excuus hebt.

Ook lees ik een aantal keer dat je het hebt over die mensen die elkaar jaren later weer tegenkomen. Dit is niet echt te vergelijken. Alleen al omdat je na jaren wel meer levenservaring hebt en anders in het leven staat. En eigenlijk een ander persoon bent. Er zit geen druk achter, dus je leert elkaar spontaan weer opnieuw kennen. Terwijl je nu heel erg gaat forceren, je best gaat doen (wat meestal maar een tijdje goed gaat omdat je nogsteeds dezelde persoon bent). En nog belangrijker dan al het bovenstaande, er is momenteel 0 contact of interesse uit haar kant.

Nogmaals ik schrijf dit met de beste bedoelingen. Maar hier ga je waarschijnlijk heel veel tijd en moeite in stoppen terwijl je er heel veel verdriet voor terug krijgt. Terwijl je deze tijd ook kan steken in het vinden van iemand waarin het hebben van een relatie vanzelfsprekend is.

Mocht je het toch gaan proberen wens ik je uiteraard het alle beste!

Thanks ik had het ook niet over jou toen ik dat schreef hoor. Ik moet wel zeggen dat ik erg ben gaan twijfelen door alle reacties hier. Ik laat het gewoon op me inwerken dan neem ik later een besluit. Bedankt voor je eerlijkheid

[JJ Le Funk]

het advies: 'plenty of fish, vergeet deze vrouw' vind ik niet erg romantisch. als TS zijn liefde overtuigend neerzet kan zijn crush daar best eens op een andere moment in haar leven aan denken en opeens reageren uit hernieuwde nieuwsgierigheid. Vaak weet je ook niet of iemand door een bepaalde fase heen gaat en daardoor wat terughoudend of stil is.
zolang het niet obsessief wordt (daar zie ik al wel wat signalen van als communicatie wat eenzijdig is) kan een beetje doorzettingsvermogen en overtuigingskracht ook als sterke punten worden gezien die raken aan eerlijkheid en oprechtheid. Maar het is aan haar om dat te ontdekken, forceren zal alleen maar averechts werken.

[HB_1991]

JJ Le Funk schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 01:45:
het advies: 'plenty of fish, vergeet deze vrouw' vind ik niet erg romantisch. als TS zijn liefde overtuigend neerzet kan zijn crush daar best eens op een andere moment in haar leven aan denken en opeens reageren uit hernieuwde nieuwsgierigheid. Vaak weet je ook niet of iemand door een bepaalde fase heen gaat en daardoor wat terughoudend of stil is.
zolang het niet obsessief wordt (daar zie ik al wel wat signalen van als communicatie wat eenzijdig is) kan een beetje doorzettingsvermogen en overtuigingskracht ook als sterke punten worden gezien die raken aan eerlijkheid en oprechtheid. Maar het is aan haar om dat te ontdekken, forceren zal alleen maar averechts werken.

Dat is een andere kijk dan de meerderheid hier. Hoe zou jij het aanpakken in mijn situatie?

[JJ Le Funk]

HB_1991 schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 01:48:
[...]


Dat is een andere kijk dan de meerderheid hier. Hoe zou jij het aanpakken in mijn situatie?

het bericht nog één keer overbrengen uit de grond van je hart en daarna ligt de bal bij haar. geef het tijd, als ze je intenties voelt en er is nog ruimte in haar leven dan komt ze wel met een reactie. Voordeel is dat je elkaar al goed kent waardoor je niet die onzekerheid hebt van een eerste ontmoeting.

Strijden voor iets wat je heel graag wilt is ook logisch. Hopelijk snapt ze hoe belangrijk zij voor jou is gebleven. Als ze dat op waarde weet te schatten kan er weer iets gaan groeien. Maar ze moet het wel weten om er over na te kunnen denken.

[HB_1991]

JJ Le Funk schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 02:12:
[...]

het bericht nog één keer overbrengen uit de grond van je hart en daarna ligt de bal bij haar. geef het tijd, als ze je intenties voelt en er is nog ruimte in haar leven dan komt ze wel met een reactie. Voordeel is dat je elkaar al goed kent waardoor je niet die onzekerheid hebt van een eerste ontmoeting.

Strijden voor iets wat je heel graag wilt is ook logisch. Hopelijk snapt ze hoe belangrijk zij voor jou is gebleven. Als ze dat op waarde weet te schatten kan er weer iets gaan groeien. Maar ze moet het wel weten om er over na te kunnen denken.

Bedankt voor je reactie (op dit tijdstip). Ik ga alle adviezen eens goed naast in me opnemen en dan denk ik gewoon op mijn gevoel af. erg blij met iedereen zijn reactie hier. Misschien dat ik dit bericht ook nog wel ergens maakte als verwerking. Om het allemaal even van me af te schrijven. Maar het gesprek hier met iedereen doet me goed!

[Z-Dragon]

Zomaar in dit topic beland, en kijk nou, ik ga nog reageren ook...

Direct beginnen over de toekomst is een no-no. Aangezien ze kennelijk vond dat je te weinig leerde van de incidenten die zich hebben voorgedaan, zou je kunnen aangeven dat je aan jezelf werkt, en graag haar perspectief nog eens wilt horen. Ervan uitgaande dat ze nog steeds het beste met je voor heeft, zou ze daarvoor open moeten staan (en zo niet, weet je meteen genoeg). Dat is een kans om je van je betere kant te laten zien, maar belangrijk is dat je hier oprecht in geïnteresseerd moet zijn, zonder verdere verwachtingen of bedoelingen, ook al snap ik dat je die niet helemaal opzij kunt zetten. Het mag in elk geval geen "truc" zijn. Als het tot zo'n afspraak kan komen, zie je vanzelf hoe het gevoel daarna is. Zelf heb ik ondervonden dat de klik waaraan je met warme gevoelens terugdenkt zomaar weg kan zijn, maar ook dat is een uitkomst waar ieder voor zichzelf verder mee kan. Hoewel je subtiel kunt laten weten dat je fijne herinneringen hebt aan jullie betere momenten, en jammer vindt hoe het gelopen is, moet het initiatief wat mij betreft nu verder bij haar liggen. Eigenlijk overbodig, maar weet waar je aan begint door een met pijn en moeite gesloten boek weer te openen.

Overigens geef ik enkele andere posters gelijk dat je erg analytisch overkomt. Ik zou bijna spreken van autistische trekjes. Zoiets gaat inderdaad niet zomaar weg, en dat mag een partner ook niet van je verlangen.

[ Voor 27% gewijzigd door Z-Dragon op 13-11-2021 03:24 ]

[HB_1991]

Z-Dragon schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 03:04:
Zomaar in dit topic beland, en kijk nou, ik ga nog reageren ook...

Direct beginnen over de toekomst is een no-no. Aangezien ze kennelijk vond dat je te weinig leerde van de incidenten die zich hebben voorgedaan, zou je kunnen aangeven dat je aan jezelf werkt, en graag haar perspectief nog eens wilt horen. Ervan uitgaande dat ze nog steeds het beste met je voor heeft, zou ze daarvoor open moeten staan (en zo niet, weet je meteen genoeg). Dat is een kans om je van je betere kant te laten zien, maar belangrijk is dat je hier oprecht in geïnteresseerd moet zijn, zonder verdere verwachtingen of bedoelingen, ook al snap ik dat je die niet helemaal opzij kunt zetten. Het mag in elk geval geen "truc" zijn. Als het tot zo'n afspraak kan komen, zie je vanzelf hoe het gevoel daarna is. Zelf heb ik ondervonden dat de klik waaraan je met warme gevoelens terugdenkt zomaar weg kan zijn, maar ook dat is een uitkomst waar ieder voor zichzelf verder mee kan. Hoewel je subtiel kunt laten weten dat je fijne herinneringen hebt aan jullie betere momenten, en jammer vindt hoe het gelopen is, moet het initiatief wat mij betreft nu verder bij haar liggen. Eigenlijk overbodig, maar weet waar je aan begint door een met pijn en moeite gesloten boek weer te openen.

Overigens geef ik enkele andere posters gelijk dat je erg analytisch overkomt. Ik zou bijna spreken van autistische trekjes. Zoiets gaat inderdaad niet zomaar weg, en dat mag een partner ook niet van je verlangen.

Bedankt voor je eerlijke en open reactie. Ook op dit tijdstip. Ik ben niet autistisch, laat ik dat voorop stellen, maar ik snap dat mijn enorme focus op haar misschien wel zo overkomt. Ik vind het fijn dat je er ook bij vermeld hoe jij het aan zou pakken. Erg interessant om te lezen.

[Z-Dragon]

Vergeet in elk geval niet te laten weten hoe het afloopt.

[HB_1991]

Z-Dragon schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 03:59:
Vergeet in elk geval niet te laten weten hoe het afloopt.

Haha, ik weet niet hoe lang het gaat duren, maar zodra ik meer weet, zal ik hier een update plaatsen!

[htca]

HB_1991 schreef op vrijdag 12 november 2021 @ 23:04:
[...]


Ach, als ik dan mensen heb kunnen vermaken, dan is dat maar zo. Het kan natuurlijk alle kanten op. Soms komen mensen elkaar 10 jaar later tegen en zijn ze opeens wel elkaar soulmate. Soms gebeurd er niks meer. Soms proberen mensen het nog eens en lukt het gewoon echt niet. Wat dat betreft kan alles gebeuren.

Sterker soms na 25 jaar. Toen kwam mijn ex-vriendin nog eens aankloppen. Ik was inmiddels gescheiden en weer opnieuw samenwonend, zij getrouwd… als ik had gewild waren er nu 5 kinderen ongelukkig, 2 andere relaties kapot en was een nieuwe relatie ook uiteindelijk kapot gegaan (bij wijze van spreken, je weet nooit hoe het loopt). Het was mooi, ooit, klote geëindigd, maar dat was het dan ook. Onze levens waren verder gegaan en nu wilde zij terug naar 25 jaar geleden, terwijl ik altijd terug wilde maar nooit de guts had dat uit te spreken. Om het in de lijn van tweakers te houden; we waren ooit compatible, maar hadden allebei een andere branch in de ontwikkeling van een nieuwe standaard. We hebben nu af en toe oppervlakkig via app contact. Heeft het niets gebracht? Ja, dat zeker, het gaf inzicht waarom eea was gebeurd en ook “eindelijk” tijd om daarover te rouwen op de een of andere manier en het echt af te sluiten. Maar het gaf vooral inzicht dat ik nooit meer terugwilde.
Plat gezegd @HB_1991 zoek het uit!

[HB_1991]

htca schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 07:02:
[...]

Sterker soms na 25 jaar. Toen kwam mijn ex-vriendin nog eens aankloppen. Ik was inmiddels gescheiden en weer opnieuw samenwonend, zij getrouwd… als ik had gewild waren er nu 5 kinderen ongelukkig, 2 andere relaties kapot en was een nieuwe relatie ook uiteindelijk kapot gegaan (bij wijze van spreken, je weet nooit hoe het loopt). Het was mooi, ooit, klote geëindigd, maar dat was het dan ook. Onze levens waren verder gegaan en nu wilde zij terug naar 25 jaar geleden, terwijl ik altijd terug wilde maar nooit de guts had dat uit te spreken. Om het in de lijn van tweakers te houden; we waren ooit compatible, maar hadden allebei een andere branch in de ontwikkeling van een nieuwe standaard. We hebben nu af en toe oppervlakkig via app contact. Heeft het niets gebracht? Ja, dat zeker, het gaf inzicht waarom eea was gebeurd en ook “eindelijk” tijd om daarover te rouwen op de een of andere manier en het echt af te sluiten. Maar het gaf vooral inzicht dat ik nooit meer terugwilde.
Plat gezegd @HB_1991 zoek het uit!

Ja dat is wel heftig om het zo te bekijken inderdaad. Zo zie je maar dat alles mogelijk is. Bedankt voor het delen van je verhaal.

[Outerspace]

Ik heb even de titel wat aangepast

[CurlyMo]

Outerspace schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 10:52:
Ik heb even de titel wat aangepast

@HB_1991 Ik raakte duidelijk een snaar

[HB_1991]

CurlyMo schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 12:04:
[...]

@HB_1991 Ik raakte duidelijk een snaar

Haha ben het helemaal eens met deze verandering. Ik kan van jou nog een hoop leren denk ik

[Marzman]

Je kan het gewoon proberen, stuur haar een bericht of mail dat je nog steeds gevoelens voor haar hebt en aan jezelf werkt (of hebt gewerkt) en vraag haar of ze ook nog gevoelens voor jou heeft en wat ze wil. Als je er te lang mee wacht komt ze iemand anders tegen.

Maar ik zou ook wel even nadenken over die rode vlaggen die verschillende mensen zien. Dat je 100 procent zeker dat ze niet al een andere vriend had toen ze bij je weg ging en dat het echt uit was met haar vorige vriend toen ze met jou ging.

[HB_1991]

Marzman schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 12:49:
Je kan het gewoon proberen, stuur haar een bericht of mail dat je nog steeds gevoelens voor haar hebt en aan jezelf werkt (of hebt gewerkt) en vraag haar of ze ook nog gevoelens voor jou heeft en wat ze wil. Als je er te lang mee wacht komt ze iemand anders tegen.

Maar ik zou ook wel even nadenken over die rode vlaggen die verschillende mensen zien. Dat je 100 procent zeker dat ze niet al een andere vriend had toen ze bij je weg ging en dat het echt uit was met haar vorige vriend toen ze met jou ging.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 14% gewijzigd door HB_1991 op 13-11-2021 14:00 ]

[mitsumark]

Misschien ook weer erg eenzijdig, zonder alle details te kennen, maar hierbij mijn visie.

Bij beide incidenten heb ik het idee dat zij gewoon aandacht wil.
Waarschijnlijk in beide gevallen geen lichamelijke klachten, maar vooral psychisch.
Als deze aanhankelijkheid haar manier is om een relatie te hebben ben ik bang dat straks al haar geluk afhankelijk is van jou, dat moet je niet willen imo.
Ook het minder met vriendinnen willen zijn en steeds meer aan jou hechten geeft me dat idee.

Dat jij die psychische behoeften niet (altijd) kan of wil (wilde) invullen laat mij eerder denken dat jullie niet perse bij elkaar passen.
Los daarvan, denk ik dat zij het grotere (psychishe) probleem heeft, niet jij (al kun je natuurlijk altijd aan jezelf werken).
Ik hoop niet dat je in zo'n soort relatie terecht komt, waarbij alles om haar draait en je jezelf helemaal weg moet cijferen (dat komt later met kinderen wel )

[ Voor 6% gewijzigd door mitsumark op 13-11-2021 15:17 ]

[HB_1991]

mitsumark schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 14:46:
Misschien ook weer erg eenzijdig, zonder alle details te kennen, maar hierbij mijn visie.

Bij beide incidenten heb ik het idee dat zij gewoon aandacht wil.
Waarschijnlijk in beide gevallen geen lichamelijke klachten, maar vooral psychisch.
Als deze aanhankelijkheid haar manier is ben ik bang dat straks al haar geluk afhankelijk is van jou, dat moet je niet willen imo.
Ook het minder met vriendinnen willen zijn en steeds meer aan jou hechten geeft me dat idee.

Dat jij die psychische behoeften niet (altijd) kan of wilt (wilde) invullen laat mij eerder denken dat jullie niet perse bij elkaar passen.
Los daarvan, denk ik dat zij het grotere (psychishe) probleem heeft, niet jij (al kun je natuurlijk altijd aan jezelf werken).
Ik hoop niet dat je in zo'n soort relatie terecht komt, waarbij alles om haar draait en je jezelf helemaal weg moet cijferen (dat komt later met kinderen wel )

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[Zenomyscus]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[Lucky0wn]

HB_1991 schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 15:18:
[...]


***members only***

Heel herkenbaar dit. Afgelopen zomer een leuke meid gedate die ik na jaren weer eens sprak en daar kwam meer van. (leren kennen toen ik nog een relatie had)

Halverwege onze zomervakantie wilde ze ineens naar huis (officieel geen vakantie voor haar, zat overdag remote te werken), dus afgezet op het vliegveld in Milaan. Mede door haar psychologische issues uit het verleden. Vervolgens reageerde ze nergens meer op. Ineens kwam ze vorige week terug terwijl ze inmiddels geëmigreerd is naar Ierland of ik eens langs wilde komen. Vriendelijk bedankt en ineens overal geblokkeerd en verwijderd. Lesson learned: kan leuk zijn; maar zal nooit lang stand houden. Doe jezelf geen pijn en laat het los is mijn advies in deze.

[Harm_H]

Outerspace schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 10:52:
Ik heb even de titel wat aangepast

En mijn bericht verwijderd. Voor wat? Voor je illusie dat 'mannen vroeger met een biertje op de bank zaten'? Dat is harder discriminerend. Mijn bericht was geen spam dus had je ten minste kunnen later staan en eronder je scheve disclaimer kunnen zetten.

[Outerspace]

Harm_H schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 15:58:
[...]


En mijn bericht verwijderd. Voor wat? Voor je illusie dat 'mannen vroeger met een biertje op de bank zaten'? Dat is harder discriminerend. Mijn bericht was geen spam dus had je ten minste kunnen later staan en eronder je scheve disclaimer kunnen zetten.

Waarvan akte.

Voor de rest kan je Algemene Zaken Beleid doornemen en dan zie je dat in dit topic geen feedback hoeft te geven over de gedane actie. Je bent vrij om mij een DM te sturen.

[HB_1991]

Zenomyscus schreef op zaterdag 13 november 2021 @ 15:38:
***members only***

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 30% gewijzigd door HB_1991 op 13-11-2021 21:46 ]

[janklo]

Moet je vooral bij jezelf kijken? Makkelijk is dat, 2 dimensionaal denken, altijd maar kijken wat de ander fout doet zonder jezelf te analyseren. Ik zou dr deze link toesturen en er voor bedanken en op zoek gaan naar iets waardigs.

https://www.jeffgaspersz....l_denken_-_dr_jeff_br.pdf

[HB_1991]

janklo schreef op zondag 14 november 2021 @ 08:08:
Moet je vooral bij jezelf kijken? Makkelijk is dat, 2 dimensionaal denken, altijd maar kijken wat de ander fout doet zonder jezelf te analyseren. Ik zou dr deze link toesturen en er voor bedanken en op zoek gaan naar iets waardigs.

https://www.jeffgaspersz....l_denken_-_dr_jeff_br.pdf

Nou ja, als ik besluit om niks te doen, hoef ik ook niks te doen. We hebben nu geen contact meer omdat ik aangegeven had dat ik tijd nodig had om de breuk te verwerken.

[HB_1991]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[President]

HB_1991 schreef op zondag 14 november 2021 @ 14:47:
***members only***

Het is al bijzonder dat ze je vorige relatie geheim heeft gehouden, ik vraag mij af in hoeverre zij dat eigenlijk als relatie zag? Want ze woont dus gedurende eulkie 2 jaar durende relatie gewoon nog samen met haar ex? En daarbij hoop je maar dat ze geen seks hebben gehad? Weet je wel zeker dat ze niet gewoon met hem samen is en dat jij gewoon 'voor erbij' bent? Want anders zou ik toch echt na een jaar gezegd hebben 'kom bij mij wonen'?

Maar jij wilt haar terug, je weet niet eens of ze jou terug wilt. Als ze jou echt leuk vindt en verder wil met jou dan mag je wel verwachten dat ze het aan iedereen verteld?