[Vakantie] Overbezorgde ouder

[PWSteal]

Hi all!

Afgelopen weken ben ik op vakantie geweest naar Zuid-Oost Azië. Dit is mij erg goed bevallen en veel mooie ervaringen op gedaan. Echter is er ook een frustratie ontstaan en die ligt bij de communicatie met 1 van mijn ouders.

Om te beginnen met wat context te schetsen.

• Ik ben mid jaren dertig en woon al bijna 15 jaar op mijzelf.
• Ik reis alleen want heb geen partner.
• Tijdens mijn reis heb ik een PolarSteps bijgehouden en deze gedeeld met mijn ouders.
• De reis duurde in totaal drie weken.

Voordat ik al vertrokken was al de nodige zaken waar mijn moeder allerlei tips en adviezen over had. Is goed bedoeld maar werd soms al beetje te controlerend in van alles wat ik meenam. Verder naast mij neergelegd.

De eerste week dat ik daar was ook wel paar keer via WhatsApp wat contact gehad, maar vaak wel gemoedelijk. Wat korte berichten heen en weer en dat was het wel. Maar hoe verder in mijn reis hoe vervelender de communicatie werd. Van wat luchtige communicatie naar steeds meer vragen, waarbij er op antwoorden nog meer vragen terugkwamen.

Daarbij kwamen er ook steeds meer hele boekwerken aan tekst met allerlei losse onderwerpen en dingen wat echt helemaal niets meer toevoegd aan het gesprek. Soort van ongefilterde gedachten in de vorm van tekst. Dit was al het moment dat ik besloot om bewust eerst een paar uur te wachten met reageren en alleen op het laatste punt in de berichten. Vaak dus alleen iets in de zin van 'Jullie ook een fijne dag toegewenst!'.

Tijdens de vlucht terug naar Nederland was voor mij een beetje de druppel. De vlucht duurde 12 uur en had geen internet tijdens de vlucht. Ik land hier en zet mijn internet weer aan en gelijk een hele muur van tekst over allerlei dingen. Dus ik stuur terug 'Ik ben geland!', maar dat werd opgevolgd met weer een hele muur aan tekst.

Vanaf dat moment ben ik gestopt met reageren want ik krijg er gewoon echt stress van. Maar nu zit ze me te bellen om vervolgens te sturen dat ik niet terug hoef te bellen. Ik kon namelijk niet opnemen want was boodschappen aan het doen.

Ik ben wel benieuwd naar de ervaring van mede-Tweakers op dit gebied? Hoe hebben jullie dit aangepakt?

Ik heb voor mijzelf al een aantal punten bedacht.

• Ik wil afspreken met mijn moeder dat ze niet tien onderwerpen meer reageert op 1 klein berichtje.
• Een maal per dag haar berichten te beantwoorden.
• Niet meer aan mijn ouders melden dat ik op reis ga. Is ze ook niet de hele tijd bezorgd. Meld het wel bij een vriend en geef die als contact persoon op bij ongevallen.

[evilution]

Ga gewoon het gesprek aan in plaats van allerlei sancties te verzinnen?

[m0nk]

Je bent mid 30.. Wellicht gewoon eens met je moeder praten

[stin00]

Klinkt mij in de oren als een ongezonde relatie met je moeder.. zeker als je er stress van krijgt. Dat zal ongetwijfeld ergens vandaan komen. Allemaal punten bedenken is leuk, maar ga gewoon een gesprek met haar aan en geef aan dat je volwassen bent en geen ouderlijke controle meer nodig hebt. Je kan duidelijk je grenzen communiceren die je hier hebt geplaatst.

[__R__]

Als je dit voor je vakantie niet had en nu opeens wel heeft ze zich behoorlijk wat zorgen gemaakt en daar overdreven naar gehandeld. Dus lekker even aan tafel zitten en erover beginnen. Niks aan de hand.

Je kan trouwens dan beter eerst vissen naar waarom ze zich zo zorgen maakte dan beginnen met het statement "je appt te veel" .

[Nullifiel]

"Mam, volgens mij heb je je tijdens mijn reis echt zorgen gemaakt, of niet? Maar dat is nergens voor nodig hoor.
Je hebt al mijn hele leven enorm je best gedaan om mij te overladen met liefde en goede zorgen. Ik ben nu volwassen en kan mij prima redden zo ver van huis. ;)"

[42dpi]

Praten met je moeder face to face geen berichten communicatie dat blijkt vele ongenoegen te creeren van beide kanten terwijl het misschien van beide kanten niet zo is bedoeld.

Je hebt een moeder wees er zuinig op en voor je moeder same.
Welles nietus en ik doe dit als ik denk dat ze dat doet praktijken werken averechts.

[Wolly]

Dat wordt nog wat als je een relatie krijgt.

[NiGeLaToR]

Erover in grsprek gaan is een logische stap; vooral aangeven wat het met je doet en hoe je het graag zelf ziet. Ze zal haar onzekerheid als jij reist verder zelf moeten aanpakken, of niet.

Helaas kun je in een scenario komen waarin ze niet verandert en dan is jezelf beschermen door minder informatie te delen een strategie. Duidelijk is dat je nog niet los bent en dat dit wellicht in bredere zin interessant is om naar te kijken, buiten vakanties.

[Ernemmer]

Gewoon zeggen dat ze zich minder met jouw leven moet bemoeien en haar dit boek geven.

https://www.bol.com/nl/nl...assenen/9300000169668312/

[PWSteal]

m0nk schreef op woensdag 15 juli 2026 @ 13:17:
Je bent mid 30.. Wellicht gewoon eens met je moeder praten

Dat is ook zeker mijn plan. Mijn insteek met dit draadje is ook om wat beter voorbereid het gesprek in te gaan dan 'je stuurt teveel berichten'.

Echter is ze van nature een beetje overbezorgd, bij elke vakantie of iets wat ik ga doen. Daarom lijkt het mij dus ook wel een goede insteek om gewoon duidelijke afspraken met haar te kunnen maken over de communicatie. Of mogelijk zelfs minder informatie te delen.

[ Voor 4% gewijzigd door PWSteal op 15-07-2026 13:38 ]

[Chielioj]

Neem een schaar mee, dan kan je je navelstreng doorknippen.
Ik ben gek op mijn moeder, maar als ze dat gaat doen wordt ik gek van haar.

Dat ze overbezorgd is, is wel een beetje haar probleem, niet die van jou. Als ze echt niet anders kan, is inderdaad misschien wel de beste oplossing om haar enkel het nodige te vertellen. Achteraf samen de foto's bekijken wordt dan veel leuker

[aart93]

Mijn ervaring is dat ouderen totaal geen manieren hebben digitaal. Gewoon niet meer reageren op berichten. Telefoontjes zakelijk houden en gewoon regelmatig op de koffie gaan. Dan valt het kwartje vanzelf wel een keer waarschijnlijk.

[NiGeLaToR]

@PWSteal het klinkt alsof het wel iets verder gaat dan ‘een beerje overbezorgd’. Alleen is het probleem vooral daar als ze het zelf geen probleem vindt. Focus je daarom op wat het met jou doet en wat jij graag wilt, de rest is dan aan haar om mee te dealen of aan te werken. Tevens kan je verder je wellicht helpen, uitgaande van zijn aanwezigheid zal hij hier ook mee te maken hebben en wellicht tips hebben.

[PWSteal]

aart93 schreef op woensdag 15 juli 2026 @ 13:41:
Mijn ervaring is dat ouderen totaal geen manieren hebben digitaal. Gewoon niet meer reageren op berichten. Telefoontjes zakelijk houden en gewoon regelmatig op de koffie gaan. Dan valt het kwartje vanzelf wel een keer waarschijnlijk.

Het punt is dat ik buiten dit ook gewoon een goede band met mijn ouders heb. Wij gaan regelmatig bij elkaar langs en ben sowieso van plan om dat deze week nog te gaan doen.

Echter is mijn moeder al snel bezorgd en dit is niet iets wat pas sinds deze week speelt. Vaak vertaald zich dit naar allerlei kleine dingetjes zoals allerlei doodnormale zaken ongevraagd te gaan uitleggen of suggestieve vragen te stellen. Ook al regelmatig aangegeven dat ik volwassen ben en voor mijzelf kan zorgen.

[Anakha]

Je bent al oplossingen aan het zoeken zonder te weten (of in ieder geval zonder te vermelden) wat het onderliggende probleem is. Dat gaat dus nooit werken.

Begin eens bij de basis: waarom doet ze dat, en waarom vind jij dat zo erg? Daarvoor moet je vermoedelijk samen terug naar vroeger, want dikke kans dat dit gewoon de voortzetting is van bestaande patronen uit je jeugd. Waarschijnlijk heeft ze een doel met haar berichten, zorgen jouw reacties (of het gebrek daaraan) dat ze dat doel niet bereikt, en zorgt dat voor nog meer berichten. Als je begrijpt wat haar doel is en welke ingesleten patronen je aan het herhalen bent, dan kun je samen nadenken over een nieuw patroon waarbij zij haar doel bereikt zonder jou zo sterk te irriteren (danwel dat zij haar doel loslaat, maar dat kun je een ander niet opleggen, dat zal dan vanuit haar moeten komen).

In het hele proces is het goed om in gedachten te houden dat jullie communicatie van twee kanten komt, en dat jij vermoedelijk zonder het te willen of ook maar door te hebben zelf ook een rol speelt in het patroon dat optreedt. Stel je er voor open dat je moeder zich misschien ook irriteert aan jouw communicatie en dat een deel van de oplossing dus ook zou kunnen zijn dat jij iets anders gaat doen.

[targaryanwolf]

PWSteal schreef op woensdag 15 juli 2026 @ 13:49:
[...]

Het punt is dat ik buiten dit ook gewoon een goede band met mijn ouders heb. Wij gaan regelmatig bij elkaar langs en ben sowieso van plan om dat deze week nog te gaan doen.

Echter is mijn moeder al snel bezorgd en dit is niet iets wat pas sinds deze week speelt. Vaak vertaald zich dit naar allerlei kleine dingetjes zoals allerlei doodnormale zaken ongevraagd te gaan uitleggen of suggestieve vragen te stellen. Ook al regelmatig aangegeven dat ik volwassen ben en voor mijzelf kan zorgen.

Maak je moeder duidelijk dat je een volwassen vent/vrouw bent en dat ze jou goed hebben opgevoed, mijn moeder stelt ook soms suggestieve vragen op whatsapp, dan bel ik haar op met de vraag wat ze nu precies bedoeld en wat haar "dwars" zit. Vaak is de lucht dan binnen 2minuten geklaard.

Het grappigste was nog toen ik in Curaçao zat en ik 6uur lang niets van me liet horen, moeders thuis helemaal ongerust, was ze even vergeten dat het 6uur vroeger in Curaçao is

[Turismo]

Ik denk dat dit ook wel een generatie ding is, waar wij het bewust of onbewust gewend zijn om kortige berichtjes te sturen via Whatsapp en elke andere vorm van IM en DM, om maar zo snel mogelijk tot the point te zijn.

Zie ik dat bij mij moeder ook, die benaderd het toch heel anders dat hele Whatsapp, hele lappen tekst, dan schiet het 1e er bij mij in als ik het zie vermoeiend wil gewoon weten waar het punt is ipv daar doorheen te moeten ploeteren.
Echter verplaats je eens in hun generatie, die zijn zonder computer en instant messaging opgegroeid, alles ging toen nog per brief, en als men belde waren het vaak lange gesprekken.
Denk als je meer in die belevingswereld zit je het wellicht wel begrijpt, strijk je over je hart en adem je 3x diep in en wellicht zelf ook eens de toereiking zoeken, echter kan ik daar niet echt over beoordelen?

Het is niks voor niks dat onze generatie vaak wordt bestempeld met dat wij moeten (of willen) onthaasten, neem meer de tijd en dat IM is ook niet goed voor ons.

Mischien is email beter, dan heb je niet de verwachtingsdruk van ik moet het nu lezen en reageren.
Voor je moeder ook wel relaxder wellicht, kan ze meer de tijd nemen en meer als een soort brief zoals vroeger benaderen. En dan geef je aan dat Whatsapp echt voor de noodgevallen is.

Geef je er een leuk tintje aan dat je bezig bent meer te onthaasten en minder apps te gebruiken omdat aangewezen is dat het "brain rot" of "digitale dementie" veroorzaakt, wellicht halve waarheid maar is wel iets wat te begrijpen is gezien het steeds meer leeft in de samenleving.
Of je trekt het nog verder en haalt er een dumb phone bij, heb je ook geen last van al die iritante pingeltjes en afleidingen die vaak toch niet ter zake doen en prima kunnen wachten.
Zo heb ik zelf paar jaar terug een Nokia 8210 4G gekocht, lekker oldschool en heerlijk rust, al die lijpe notificaties je merkt dat je echt niks mist.

[ Voor 33% gewijzigd door Turismo op 15-07-2026 14:18 ]

[Juup]

Hoe oud is je moeder?
Heeft ze genoeg te doen overdag of verveelt ze zich?
Heeft ze (beginnende) dementie?
Of angststoornissen / depressie?

Houd daar rekening mee als je met haar praat.

[PlasticPimple]

Anakha schreef op woensdag 15 juli 2026 @ 13:53:
Je bent al oplossingen aan het zoeken zonder te weten (of in ieder geval zonder te vermelden) wat het onderliggende probleem is. Dat gaat dus nooit werken.

Begin eens bij de basis: waarom doet ze dat, en waarom vind jij dat zo erg? Daarvoor moet je vermoedelijk samen terug naar vroeger, want dikke kans dat dit gewoon de voortzetting is van bestaande patronen uit je jeugd. Waarschijnlijk heeft ze een doel met haar berichten, zorgen jouw reacties (of het gebrek daaraan) dat ze dat doel niet bereikt, en zorgt dat voor nog meer berichten. Als je begrijpt wat haar doel is en welke ingesleten patronen je aan het herhalen bent, dan kun je samen nadenken over een nieuw patroon waarbij zij haar doel bereikt zonder jou zo sterk te irriteren (danwel dat zij haar doel loslaat, maar dat kun je een ander niet opleggen, dat zal dan vanuit haar moeten komen).

In het hele proces is het goed om in gedachten te houden dat jullie communicatie van twee kanten komt, en dat jij vermoedelijk zonder het te willen of ook maar door te hebben zelf ook een rol speelt in het patroon dat optreedt. Stel je er voor open dat je moeder zich misschien ook irriteert aan jouw communicatie en dat een deel van de oplossing dus ook zou kunnen zijn dat jij iets anders gaat doen.

Ik zou ook een beetje op dit spoor zitten. Wellicht ook goed om andere mogelijke oorzaken wel mee te nemen in je overwegingen. Zeker als de problemen hiervoor nooit waren, kan het ook zijn dat er iets is als (beginnende) eenzaamheid of andere problemen op het gebied van geestelijke gezondheid.

[kjiratsiekoedel]

Zie 4G methode voor constructief feedback geven


https://www.competencefac...85xXiDgh3YzYaArsBEALw_wcB

[Nyarlathotep]

Je maakt het echt meteen veel te groot.
Ga gewoon eens met je moeder praten, en geef aan dat het zo niet werkt.
Vergeet niet dat de bal bij haar ligt. Maar blijf vooral gewoon rustig.

Nu al een hele puntenlijst bedenken en gaan zitten 'stressen' zorgt er alleen maar voor dat de kans groot is dat het gesprek snel escaleert. Niet doen.

[EvaluationCopy]

'Hoi mam. Lief dat je me aan me denkt en me appt als ik op vakantie ben. Ik merk wel dat het me afleidt, in een periode dat ik juist probeer te onthaasten. Ik zou het fijn vinden als je dat niet meer doet, je kunt de vakantie immers toch al volgen via Polarsteps'.

Zoiets, weet ik veel.

Ook ooit afgesproken met m'n ouders. Ik stuur geen privé verhalen of foto's als ik op reis ben, ze kunnen de Polarsteps updates volgen en dat vinden ze ook leuk.

Mijn moeder (n=1) is steeds neurotischer geworden naar mate ze ouder werd. Vaak over gehad, maar het verandert niet. Dus dan is het of negeren of een beetje mee plagen.

Nu weer heb ik alleen de heenreis van een vakantie geboekt.

'O jeeee!!! Hoe moet je dan terug komen??'

'Ja ik denk ook niet dat gaat lukken, ik blijf daar maar wonen dan'.

Dat soort gesprekken krijgen we dan, prima.

[Qwerty-273]

Gewoon stoppen met berichten sturen, en alleen bellen. Dat zullen waarschijnlijk een stuk prettigere conversaties zijn dan lappen tekst die opborrelen en blijven borrelen omdat er niet direct een reactie is. Verder is het voor ouders ook lastig om kinderen vrij te laten, en te accepteren dat jouw kind nu volwassen is en je daar niet meer moederlijk (of vaderlijk) over moet zweven om hem/haar te beschermen tegen de kwade buitenwereld. En ja dat kan tijd nemen voordat die acceptatie er is.