Daten - Vragen en gedachtes

[Athylus]

Heb zelf bijna geen ervaring met daten, wel 2 lange termijn relaties gehad. Daartussen 5 jaar niks gedaan, en nu na 2,5 jaar single te zijn kijk ik weer wat rond als 30M. Heb laatst een leuke vrouw ontmoet bij een sport wedstrijd, haar nummer gevraagd en zelfs naar huis gebracht. We hebben toen nummers uitgewisseld en hadden een week later al afgesproken om samen te sporten. Dat was heel gezellig, en ik gaf aan dat ik het heel leuk vond en wel langer had willen blijven maar ik had nog een andere afspraak. Ze zei dat ze het leuk zou vinden om binnenkort weer af te spreken en ik zei dat ook.

Vervolgens geappt en we hebben we weer een afspraak gemaakt, wel 3 weken na onze eerste afspraak. Volgende week zaterdag. Probeerden eerder af te spreken maar konden allebei niet. We zijn erg druk allebei. Toen zei ze dat we 'weer kunnen sporten samen, of iets anders :)'. Klinkt in mijn oren date-achtig.

Nu wil ik haar uit vragen voor een leuke activiteit en een drankje, maar ik vind het zelf allemaal zo onduidelijk. Zijn we nu aan het 'daten', of zijn we vriendschappelijk aan het afspreken? Het eerste is mijn intentie, maar dat heb ik nooit zo zwart op wit tegen haar gezegd. Straks denkt zij dat het allemaal vriendschappelijk is. Als we een afspraak maken, moet ik dan iets zeggen van 'Leuk! Dan hebben we een date.' of moet ik dat juist niet zeggen? Dan weten we waar we allebei aan toe zijn, maar anderen zeggen weer dat dit wel duidelijk dates zijn en dat je er anders druk op legt door het zo te benoemen.

Wat is jullie ervaring en mening?

[joca]

Zou je een vriendschap willen als het geen date zou zijn? Zo nee, wat heb je te verliezen.
Klinkt me als een date en je kan het ook zo benoemen als je voorstelt dan heb je iig duidelijk gemaakt hoe je erin staat.

Mocht ze er anders over denken dat kan ze dat uitspreken en kan je altijd nog bedenken wat je wilt.

[President]

Je bent nu 30, al 2,5 jaar vrijgezel en hebt 5 jaar tussen de relatie snikd gedaan. Kan aan mij liggen, maar dan heb je dus als ik vanaf je 18e reken dus 2 relaties gehad die bij elkaar 4,5 jaar hebben geduurd? Dat klinkt nou niet echt als 'lange' relaties?

Maar het is simpel: ze wil in ieder geval afspreken met je. Kan je dus prima vragen of ze zin heeft om na het tennissen een drankje ergens te doen? Of een hapje ervoor of erna te eten?

Als ze ook rond de 30 is en vrijgezel is dan zou het wel naïef zijn als ze zomaar vriendschappelijk wil afspreken. Aan de andere kant; waar maak je je druk om? Of het nou een vriendschappelijke intentie heeft of om te daten: gewoon jezelf zijn, een gezellige afspraak hebben en vanuit daar verder kijken. Misschien ben jij ondertussen met een ander aan het daten, misschien is zij ondertussen met een ander aan het daten. Gewoon rustig kijken en ondertussen kijken of jullie het gezellig houden op de app (ik was het meestal na een paar dagen wel zat, stompzinnige manier van communiceren).

[Rukapul]

Maak het niet ingewikkelder dan het is. Als het dit weekend zonnig is dan app je nu of ze meegaat een terrasje pakken.

[Skybullet]

Als iemand van 30+ die na 10 jaar vaste relatie nu een jaar of wat weer aan het "ronddaten" is. Geef het geen naam en maak je daar ook vooral niet druk over. Je bent allebei 30+ en hebt al genoeg meegemaakt. Je weet vaak allebei goed wat je wil en wat je niet meer wil. Je wil elkaar leren kennen en of het dan een vriendschap wordt, friends with benefits of een echte relatie.. dat vinden jullie daarna vanzelf wel uit. Vooral geen druk ergens op leggen en elkaar eerst lekker leren kennen.

Je kan met dit weer idioot simpel daten, rondje wandelen en daarna terras voor een drankje. Veel plezier

[Athylus]

Ik denk niet dat ik nog een vriendschap wil onderhouden als het geen date zou zijn.

Lastig hoe iedereen weer wat anders zegt. Bij mijn vorige 2 relaties was het ook nooit een 'date' genoemd. Maar ja, ik ben 30 en zij 26. Wil haar inderdaad beter leren kennen, of ik verder iets wil weet ik nog niet eigenlijk.. daar ken ik haar niet goed genoeg voor. Het enige dat ik weet is dat ik haar aantrekkelijk vind om hoe ze in het leven staat, en ze ziet er mooi uit.

[Accretion]

Ligt er aan, heb je d'r al verkering gevraagd?

Dat is bij ons inmiddels ook al weer 10 jaar geleden én toen waren we beide een stuk jonger.

Praktisch gezien is samen sporten iets vriendschappelijks.

Ga je samen uiteten met z'n tweetjes en/of wordt er gekust / handjes vast gehouden, dan is het een date.

Als je date en daarna seks hebt; was het vroeger al snel een relatie.

Of als je alleen maar vriendschappelijke dingen doet en daarna seks hebt, lijkt het meer een soort friends with benefits.

Als ze dezelfde achternaam heeft, ben je blijkbaar getrouwd; of is je nichtje

[Boudewijn]

Athylus schreef op zaterdag 5 april 2025 @ 14:42:
Ik denk niet dat ik nog een vriendschap wil onderhouden als het geen date zou zijn.

Lastig hoe iedereen weer wat anders zegt. Bij mijn vorige 2 relaties was het ook nooit een 'date' genoemd. Maar ja, ik ben 30 en zij 26. Wil haar inderdaad beter leren kennen, of ik verder iets wil weet ik nog niet eigenlijk.. daar ken ik haar niet goed genoeg voor. Het enige dat ik weet is dat ik haar aantrekkelijk vind om hoe ze in het leven staat, en ze ziet er mooi uit.

Is toch geen bizar leeftijdsverschil? Ik zou lekker een terrasje pakken of wat gaan eten en go with the flow
Als je aan het eind vd avond in bed beland was het een date... verder zou ik er niet heel moeilijk over denken.

[Skybullet]

Athylus schreef op zaterdag 5 april 2025 @ 14:42:
Ik denk niet dat ik nog een vriendschap wil onderhouden als het geen date zou zijn.

Lastig hoe iedereen weer wat anders zegt. Bij mijn vorige 2 relaties was het ook nooit een 'date' genoemd. Maar ja, ik ben 30 en zij 26. Wil haar inderdaad beter leren kennen, of ik verder iets wil weet ik nog niet eigenlijk.. daar ken ik haar niet goed genoeg voor. Het enige dat ik weet is dat ik haar aantrekkelijk vind om hoe ze in het leven staat, en ze ziet er mooi uit.

Daarom zegt ook bijna iedereen hier volgens mij hetzelfde. Leg er geen druk op, je hoeft het nog lang geen naam te geven. Spreek een paar keer af en leer elkaar beter kennen. Als je dan nog steeds elkaar leuk vindt kun je vanzelf meer praten over wat je van elkaar wil en hoe je je voelt. Maar als je dat nu al gaat doen is de kans groot dat je iemand wegjaagt.

[Athylus]

Mhm ja dat dacht ik ook @Skybullet. Ik heb wel het idee dat er gewoon veel ongeschreven regels zijn, je moet binnen X aantal dates of tijd samen al hebben gezoend. Als je nog niet na de derde afspraak heb gekust dan wordt het nooit wat, zulke dingen. Je moet op tijd fysiek grenzen verleggen, etc. Vind het maar lastig allemaal.

[Skybullet]

Athylus schreef op zaterdag 5 april 2025 @ 14:49:
Mhm ja dat dacht ik ook @Skybullet. Ik heb wel het idee dat er gewoon veel ongeschreven regels zijn, je moet binnen X aantal dates of tijd samen al hebben gezoend. Als je nog niet na de derde afspraak heb gekust dan wordt het nooit wat, zulke dingen. Je moet op tijd fysiek grenzen verleggen, etc. Vind het maar lastig allemaal.

Ach nee joh. Ik heb dates gehad waarbij we na de eerste date al in bed belande wat nooit iets werd. Of dates waarbij er pas ergens op date 5 of 6 een keer gekust werd wat uiteindelijk uitliep op een relatie.

Er zijn geen regels, doe wat goed voelt voor jullie allebei.

[Arunia]

@Athylus Je maakt je te druk. Het is wat jullie er zelf van maken. Als je na 10 afspraakjes zoent, dan is dat ook gewoon prima wanneer jullie daar content mee zijn.
Dus nee. Spreek lekker met haar af. Desnoods inderdaad eten voor of na het sporten. Of een drankje.

En leeftijd? Mijn vrouw en ik schelen iets minder dan 4 jaar en leerden elkaar kennen toen zij net 16 was en ik een maand later 20 werd. Boeiend.

[ Voor 21% gewijzigd door Arunia op 05-04-2025 14:54 ]

[LED-Maniak]

Je moet helemaal niets.

Het enige wat je moet is samen een leuke tijd hebben en vanzelf zien wat er gebeurt.
Doe iets wat bij jou/jullie past. Niet iets wat moet of wat de sociale norm is.

Ik heb 3 maanden geapped, daarna 4x afgesproken en zeer rustig is het pas wat geworden.
Nu 9 jaar verder zijn we nog steeds samen..

[henri86]

Athylus schreef op zaterdag 5 april 2025 @ 14:42:
Ik denk niet dat ik nog een vriendschap wil onderhouden als het geen date zou zijn.

Lastig hoe iedereen weer wat anders zegt. Bij mijn vorige 2 relaties was het ook nooit een 'date' genoemd. Maar ja, ik ben 30 en zij 26. Wil haar inderdaad beter leren kennen, of ik verder iets wil weet ik nog niet eigenlijk.. daar ken ik haar niet goed genoeg voor. Het enige dat ik weet is dat ik haar aantrekkelijk vind om hoe ze in het leven staat, en ze ziet er mooi uit.

Dan maakt het toch helemaal niet uit of je nou een date-stempel op het afspreken plakt of niet?

[Dennisdn]

Athylus schreef op zaterdag 5 april 2025 @ 14:19:
Zijn we nu aan het 'daten', of zijn we vriendschappelijk aan het afspreken?
Wat is jullie ervaring en mening?

Probeer ergens op een goed moment een soort van grapje te maken dat je niet in de FriendsZone wilt raken en ze weet precies wat je bedoeld

[Nachoman]

Deze vrouw vind jou interessant maat, anders neemt ze echt niet de moeite 😉.

[Roenie]

Gewoon lekker genieten van die date wat er ook uit komt. Je ziet vanzelf waar het heen gaat toch? Als er een romantische klik wordt dan hangt er gewoon een meer flirt-achtige sfeer. En dat bouwt zich op. En als die sfeer er niet is dan is het meer vriendschappelijk.

[Ramon 73]

Boudewijn schreef op zaterdag 5 april 2025 @ 14:47:
[...]

Is toch geen bizar leeftijdsverschil? Ik zou lekker een terrasje pakken of wat gaan eten en go with the flow
Als je aan het eind vd avond in bed beland was het een date... verder zou ik er niet heel moeilijk over denken.

Ik was 20 en zat achter een bloedmooie vrouw van 24 aan. Het was steeds gezellig maar ze vond mij te jong.
Recent kwam ik nog eens tegen, prettig weerzien, zegt ze "we zijn van dezelfde leeftijd" nah, 30 jaar te laat. Allebei gelukkig getrouwd inmiddels.

[SmashCruiser]

Onduidelijk? Dat maak je er vooral zelf van. Stel je activiteit voor en ga op date. Drink en/ of eet wat. Dan zie je vanzelf wel hoe het loopt.

[Mandera]

Ga inderdaad aan het einde van de ochtend met haar sporten en knoop er daarna een lunch aan vast. Succes gegarandeerd voor een leuke afspraak.

Tijdens de lunch kun je uitvogelen waar ze ongeveer staat in het verhaal. Als jullie zitten te kletsen over koetjes en kalfjes alsof jullie collega's zijn dan ziet ze het waarschijnlijk vriendschappelijk. Als jullie elkaar wat diepere vragen gaan stellen is dat een signaal dat ze je beter wil leren kennen en dus persoonlijk in je geinteresseerd is.

Mocht het oppervlakkig blijven en ze nog steeds willen afspreken met je zou ik er niet te veel tijd en energie meer in steken na de tweede afspraak. In mijn ervaring laten dames die romantische interesse in je hebben dit heel duidelijk merken.

[_Anvil_]

LED-Maniak schreef op zaterdag 5 april 2025 @ 14:53:
Je moet helemaal niets.

Het enige wat je moet is samen een leuke tijd hebben en vanzelf zien wat er gebeurt.
Doe iets wat bij jou/jullie past. Niet iets wat moet of wat de sociale norm is.

Ik heb 3 maanden geapped, daarna 4x afgesproken en zeer rustig is het pas wat geworden.
Nu 9 jaar verder zijn we nog steeds samen..

Helemaal eens met je advies, TS moet niet overthinken en lekker zichzelf zijn en genieten. Maarrr.. 3 maanden alleen appen? zat ze op een ander continent ofzo? Hoe?

Dat soort geduld heb ik niet, echt verbazend dat het nog wat wordt als je allebei zo weinig zin lijkt te hebben. Wat ik zelf deed om het proces te versnellen, is spraak berichten en/of gewoon bellen. Zo voel je veel eerder/beter of er een klik is.

*sprak het liefst binnen 1, max2 weken af en zoende meestal op de 1e (geslaagde) date* #iedermensisanders

Ik spreek lekker in de verleden tijd, want heb 10 maanden terug een prachtig exemplaar ontmoet dat ik niet meer laat gaan

[ Voor 17% gewijzigd door _Anvil_ op 08-04-2025 13:40 ]

[Athylus]

We zijn gezellig gaan wandelen, alles bij elkaar wel 4 uur geduurd. Het was gezellig, en ik was zelf echt op zoek naar de connectie en wilde haar beter leren kennen maar het voelde niet wederzijds. Heb veel naar haar gevraagd, complimenten gegeven, grapjes gemaakt, etc. Maar kreeg het allemaal niet terug helaas. Dat is wel echt belangrijk voor mij.

We hadden het ook nog over relaties en daten, en ze heeft nooit eerder gedate of een relatie gehad.

Weet ff niet wat ik er mee aan moet. Nog een kans geven en wat directer zijn, of misschien maar vrienden om samen af en toe onze sport te beoefenen.

Ik vind verder alles heel leuk aan haar, als ze een beter gesprek had kunnen voeren en wat meer interesse zou tonen dan zou het geweldig zijn.

[ Voor 10% gewijzigd door Athylus op 14-04-2025 10:18 ]

[Mog]

Het klinkt alsof je verwachtingen had en dat daar niet aan voldaan is. Mijn advies zou zijn om je verwachtingen los te laten. Probeer minder naar de toekomst te kijken en meer van het moment nu te genieten. Je geeft aan dat het gezellig was. Vond je het dusdanig gezellig dat je dit nog een keer wilt doen? Dat is het enige wat telt toch? Door er een label op te plakken creeer je alleen maar verwachtingen. Verwachtingen die voor jou wellicht anders zijn dan voor haar.

[Qwerty-273]

Athylus schreef op maandag 14 april 2025 @ 10:16:
Het was gezellig, en ik was zelf echt op zoek naar de connectie en wilde haar beter leren kennen maar het voelde niet wederzijds. Heb veel naar haar gevraagd, complimenten gegeven, grapjes gemaakt, etc. Maar kreeg het allemaal niet terug helaas. Dat is wel echt belangrijk voor mij.

Als het voor jou niet goed voelt, dan gewoon lekker stoppen.

Verder is er geen enkel stappenplan voor een relatie of date van "hoe het moet". Iedereen is anders en dat loopt ook elke keer weer op een andere manier. Dat geld ook voor haar kant. Zij doet haar stappen op haar manier, en jij doet stappen op jouw manier. Zonder de ander te vertellen wat je verwacht gebeurt er niets dat je kan plannen volgens een gestandaardiseerd diagram.

[hoepstoep]

Athylus schreef op maandag 14 april 2025 @ 10:16:
Maar kreeg het allemaal niet terug helaas. Dat is wel echt belangrijk voor mij.

Wanneer ik bij mijn eerste afspraakjes al iets miste bij een persoon, veranderde dat vrijwel nooit meer. Hoe vaak ik ook afsprak. Dus in dit geval zal ik of stoppen met afspreken óf het idee dat er een relatie uit moet voortkomen van mij afzetten. Een vriendschap is ook al mooi en waardevol!

Doordat je aangeeft dat je het gezellig vond, zou ik mij voornamelijk gaan richten op een vriendschappelijke basis. Verder kan je het altijd nog bekijken hoe het al dan niet uitpakt.

[Fornoo]

Athylus schreef op maandag 14 april 2025 @ 10:16:
We zijn gezellig gaan wandelen, alles bij elkaar wel 4 uur geduurd. Het was gezellig, en ik was zelf echt op zoek naar de connectie en wilde haar beter leren kennen maar het voelde niet wederzijds. Heb veel naar haar gevraagd, complimenten gegeven, grapjes gemaakt, etc. Maar kreeg het allemaal niet terug helaas. Dat is wel echt belangrijk voor mij.

We hadden het ook nog over relaties en daten, en ze heeft nooit eerder gedate of een relatie gehad.

Weet ff niet wat ik er mee aan moet. Nog een kans geven en wat directer zijn, of misschien maar vrienden om samen af en toe onze sport te beoefenen.

Ik vind verder alles heel leuk aan haar, als ze een beter gesprek had kunnen voeren en wat meer interesse zou tonen dan zou het geweldig zijn.

Een paar dingen. Beetje laat, wellicht ben je al weer aan het daten?

Gezellig is het ook bij de verjaardag van je moeder. Dat zegt helemaal niets. Dat ze jou niet complementeerde zegt wel een hoop. Een vrouw die interesse in je heeft maakt grapjes, raakt je af en toe aan, praat graag EN stelt jou vragen.

Praten over relaties is leuk, maar veel vrouwen vinden dat niet heel spannend. Gewoon borrelpraat voor vrouwen onderling. Tenzij ze je leuk vindt.

Hieruit is op te maken dat ze je wel aardig vindt, maar geen seksuele spanning voelde tijdens de date. Koud.

Definieer een beter gesprek? Kan je verklappen dat het gesprek nog zo goed kan verlopen, het bepaald niet hoe de date afloopt, of er een klik is.

Waar ik zelf achter kwam tijdens het daten, is dat je als man actief die ongemakkelijke zone moet opzoeken, daar ligt juist de aantrekkingskracht. Heeft me ontzettend veel dates gekost, maar door vaak te oefenen kom je steeds een stapje verder. Ik praatte in het begin ook alsof ik op een verjaardag was. Met dates die heel gezellig waren! Maar ze toch geen klik voelden. Toen ben ik mezelf gaan dwingen om die energie/vibe op te wekken. Supereng voor mij, omdat het zo ver uit mijn comfortzone lag.

Aanraken. Af en toe haar hand, arm of schouder aanraken. Trekt ze haar arm weg, wacht je even en probeer je het later opnieuw. Verontschuldig je niet. Blijf gewoon kalm en doe alsof er niets is gebeurd. Als dat lukt, leg je hand even op haar bovenbeen. Peilen, hoe het valt.
Als het vertrouwen naar een poos een beetje is gegroeid, een ongemakkelijke stilte laten vallen, en haar (diep) in de ogen aankijken. Liefst met een blik vol zelfvertrouwen. Nogmaals als ze zich er erg ongemakkelijk bij voelt, gas terug nemen en het later gewoon nog een keer proberen. Lukt het dan nog niet, wordt het hem ook niet meer. Lukt dat allemaal wel, zit je al in de kus-me zone... Laat het gesprek vaker stil vallen en beweeg je langzaam naar haar toe. Liefst zit je ook naast elkaar op een bank. Als het kan niet tegenover elkaar. Kijk op en neer van haar ogen naar haar lippen. Kijkt ze ook naar jou lippen, en komt ze dichterbij. Niet nadenken en ervoor gaan! Gaat je niet in een keer, maar oefening baart kunst.

Veel mannen zijn hier bang voor. Bang om als creep gezien te worden. Of dat de vrouw zich onheus betast voelt. Terwijl de meeste vrouwen er min of meer bij gaan zitten om ingepakt te worden.

[Kurkentrekker]

Fornoo schreef op maandag 26 mei 2025 @ 23:13:
[...]

Trekt ze haar arm weg, wacht je even en probeer je het later opnieuw. Verontschuldig je niet. Blijf gewoon kalm en doe alsof er niets is gebeurd. Als dat lukt, leg je hand even op haar bovenbeen. (…) gas terug nemen en het later gewoon nog een keer proberen. (…)
Veel mannen zijn hier bang voor. Bang om als creep gezien te worden. Of dat de vrouw zich onheus betast voelt. Terwijl de meeste vrouwen er min of meer bij gaan zitten om ingepakt te worden.

Dit is zo’n beetje het tegenovergestelde van hoe ik ben opgevoed. Als iemand er blijk van geeft iets niet te willen, zeker in het fysieke contact, dan heb je die grens te respecteren. Doe je dat niet, dan ben je inderdaad een creep.

[Roenie]

Kurkentrekker schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 07:09:
[...]

Dit is zo’n beetje het tegenovergestelde van hoe ik ben opgevoed. Als iemand er blijk van geeft iets niet te willen, zeker in het fysieke contact, dan heb je die grens te respecteren. Doe je dat niet, dan ben je inderdaad een creep.

Dat is afhankelijk van op wie je valt. Voor het type vrouw die een doortastende man leuk vindt en er open voor staat en playing hard to get speelt is het effectief en geaccepteerd. Sterker nog, dan kan terughoudendheid juist een libido killer zijn. Bij een ander type vrouw kom je dan weer in de problemen. En net zoals er verschillende type vrouwen zijn, zijn er ook verschillende typen mannen. De ene combinatie werkt wel en de andere niet. De hele kunst is om te ‘lezen’ wat voor type de andere persoon is. Het liefst voordat je afspreekt, maar in ieder geval tijdens de date.

[Kurkentrekker]

Roenie schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 07:33:
[...]
Dat is afhankelijk van op wie je valt. Voor het type vrouw die een doortastende man leuk vindt en er open voor staat en playing hard to get speelt is het effectief en geaccepteerd. Sterker nog, dan kan terughoudendheid juist een libido killer zijn. Bij een ander type vrouw kom je dan weer in de problemen. En net zoals er verschillende type vrouwen zijn, zijn er ook verschillende typen mannen. De ene combinatie werkt wel en de andere niet. De hele kunst is om te ‘lezen’ wat voor type de andere persoon is. Het liefst voordat je afspreekt, maar in ieder geval tijdens de date.

Juist, en daarom slaat het nergens op dat je bij een ‘nee’ gewoon doorgaat. Als iemand het leuk vindt om aangeraakt te worden en de ander z’n doortastendheid kan ervaren: helemaal prima. Maar nee is nee, en als je dat als partner niet accepteert is er iets niet goed. Fysiek contact en alles wat daaruit volgt is gebaseerd op wederzijdse instemming. Niet op het idee dat de ander dat misschien wel geil vindt, ook al zegt ze ‘nee’ of niks.

[Fornoo]

Kurkentrekker schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 07:42:
[...]

Juist, en daarom slaat het nergens op dat je bij een ‘nee’ gewoon doorgaat. Als iemand het leuk vindt om aangeraakt te worden en de ander z’n doortastendheid kan ervaren: helemaal prima. Maar nee is nee, en als je dat als partner niet accepteert is er iets niet goed. Fysiek contact en alles wat daaruit volgt is gebaseerd op wederzijdse instemming. Niet op het idee dat de ander dat misschien wel geil vindt, ook al zegt ze ‘nee’ of niks.

Dat is nou juist de kunst van het verleiden. Je moet je intentie laten blijken. Dat kun je niet door alleen te praten. Natuurlijk selecteer ik ook al op de apps. Als een vrouw eerst weken of maanden wil chatten, weet ik al dat het een muurbloempje is. Niets op tegen, maar die wens ik vriendelijk succes. Die zal er ongetwijfeld niet op zitten te wachten.

[Zenomyscus]

Als zij 26 is een geen relatie gehad heeft nog kan het ook betekenen dat ze er simpelweg niet zo goed in is en niet weet hoe ze haar gevoelens moet tonen. Zowel mijn partner als ik waren daar absoluut niet goed in. Na een aantal maanden (5 denk ik) heb ik maar expliciet gevraagd of we nu een relatie hadden. Zij wist het ook niet, maar ze wilde het wel. Nou toen was het duidelijk. Maar in de maanden daarvoor was het ook vooral wandelen, samen eten en whatsappen. Bij sommige mensen zit hun gevoel wat dieper en duurt het even voordat ze het zeker weten wat ze voelen. Mijn partner was ook regelmatig gespannen (ik ook) dus het duurde even voordat het echt relaxed werd. Onze eerste kus was ook pas na maanden, zelfs nadat ik bij haar thuis was geweest.

Uiteindelijk hebben we alles rustig aan gedaan, maar we zijn inmiddels 11 jaar samen.

Mijn advies is om gewoon door te gaan zolang het leuks is en goed voelt. Als je meer zekerheid wilt mag je best direct zijn en aangeven dat je iemand meer dan gewoon leuk vind. Geef de ander dan de ruimte om te ontdekken of er ook meer zit. Maar nee is ook een uitkomst helaas.

[Fornoo]

Kurkentrekker schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 07:09:
[...]

Dit is zo’n beetje het tegenovergestelde van hoe ik ben opgevoed. Als iemand er blijk van geeft iets niet te willen, zeker in het fysieke contact, dan heb je die grens te respecteren. Doe je dat niet, dan ben je inderdaad een creep.

Zo ben ik ook opgevoed. Even voor de duidelijkheid, ik ga die grens ook nooit over. Als je iemands hand aanraakt en degene trekt hem met een opzichtige schok terug, dan weet je ook genoeg. Het punt is alleen, als je dat niet doet, weet je simpelweg niet waar je staat. PS: ook een aantal dates gehad dat de vrouw begon met aanraken. En ook ik gespannen was.

[ Voor 6% gewijzigd door Fornoo op 27-05-2025 09:48 ]

[hollandnick]

Athylus schreef op maandag 14 april 2025 @ 10:16:
We zijn gezellig gaan wandelen, alles bij elkaar wel 4 uur geduurd. Het was gezellig, en ik was zelf echt op zoek naar de connectie en wilde haar beter leren kennen maar het voelde niet wederzijds. Heb veel naar haar gevraagd, complimenten gegeven, grapjes gemaakt, etc. Maar kreeg het allemaal niet terug helaas. Dat is wel echt belangrijk voor mij.

We hadden het ook nog over relaties en daten, en ze heeft nooit eerder gedate of een relatie gehad.

Weet ff niet wat ik er mee aan moet. Nog een kans geven en wat directer zijn, of misschien maar vrienden om samen af en toe onze sport te beoefenen.

Ik vind verder alles heel leuk aan haar, als ze een beter gesprek had kunnen voeren en wat meer interesse zou tonen dan zou het geweldig zijn.

Maar als ze iets zegt in de trend van "ze heeft nooit eerder gedate of een relatie gehad" dan kan je er toch op inhaken en iets zeggen van dat je het wel ziet zitten om met haar te daten? En of ze "officieel" met je op date wilt. Lekker standaard uit eten of naar de bisocoop. Je zou haar ook kunnen vragen of ze mee wilt baantjes trekken dan kan je haar ook gelijk in bikini zien. Of iets anders actiefs zoals boulderen of klimmen. Dan heb je ook weer extra fysiek contact, zeker als ze het nog nooit eerder heeft gedaan

De rest moet je toch echt gewoon natuurlijk laten gaan maar je moet wel je moves maken natuurlijk. Anders weet een vrouw nooit of je echt daar bent voor een romantische klik

[Kurkentrekker]

Fornoo schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 09:43:
[...]


Zo ben ik ook opgevoed. Even voor de duidelijkheid, ik ga die grens ook nooit over. Als je iemands hand aanraakt en degene trekt hem met een opzichtige schok terug, dan weet je ook genoeg. Het punt is alleen, als je dat niet doet, weet je simpelweg niet waar je staat. PS: ook een aantal dates gehad dat de vrouw begon met aanraken. En ook ik gespannen was.

Helder, maar dan zou ik dat ook zo opschrijven. Uit je eerste post bleek een beetje 'doorgaan als iemand laat blijken iets niet te willen', dat zette je aan door citaten zoals 'probeer het later opnieuw, verontschuldig je niet' en 'later gewoon nog een keer proberen'.
Je zegt enerzijds dat je nooit een grens over gaat, maar je adviseert daarboven om dat juist wel te doen. Als je twijfelt waar de grens ligt, dan kun je daar maar beter twee stappen onder blijven.

[Cheezborger]

Blijft toch ook wel weer mooi, hoe ongrijpbaar en ondefinieerbaar zo'n ''klik'' of ''verliefdheid'' kan zijn. Dat maakt het ook wel weer spannend en onverwachts.

Ik heb 3 jaar geleden de stap gezet om met een dame te daten die zo'n beetje om de hoek woonde (lees: bijna om de hoek). Op het eerste gezicht niet perse mijn type en ik was ook niet haar type (vermelde ze achteraf ). Maar we waren allebei toe aan wat gezelligheid (lees: geen sex, gewoon gezellig tijd spenderen), en hebben zonder verwachtingen afgesproken. Na 2 tot 3 dates kwam de vlam.

Nu inmiddels mijn vrouw, samen een nieuwbouwwoning gekocht en hebben het goed samen.

Ik heb altijd gezocht naar de liefde. Op dating apps en dan met torenhoge verwachtingen daten. Misschien ook te veel forceren. Ik heb pas later begrepen dat je gewoon lekker moet afspreken zonder verwachtingen. En probeer niet teveel op voorhand te denken in types waar je op valt.

[Fornoo]

Kurkentrekker schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 10:20:
[...]

Helder, maar dan zou ik dat ook zo opschrijven. Uit je eerste post bleek een beetje 'doorgaan als iemand laat blijken iets niet te willen', dat zette je aan door citaten zoals 'probeer het later opnieuw, verontschuldig je niet' en 'later gewoon nog een keer proberen'.
Je zegt enerzijds dat je nooit een grens over gaat, maar je adviseert daarboven om dat juist wel te doen. Als je twijfelt waar de grens ligt, dan kun je daar maar beter twee stappen onder blijven.

In veel situaties is het een grijs gebied tijdens het daten. Dat is wat het spannend maakt. Wat wil jij, wat wil zij? Het is vooral letten op lichaamshouding.

Je kunt iemands hand aanraken en degene trekt de hand opzichtig en geschrokken terug. Ze kan haar hand ook open draaien zodat je haar hand nog beter kan vastpakken. En alles wat daar tussenin zit. Soms moet een aanraking ook even 'inzinken'. Jouw intentie is dan duidelijk. Voor veel vrouwen is het een gevoelskwestie of ze erop in gaat of niet, dat kost vaak even wat tijd. Als het na daarna nog niet lukt, is het wel duidelijk, dan komt het vaak niet meer. Soms wel, dus zo zwart wit is het ook weer niet.

[PinusRigida]

My 2 cents;

Maak niet dezelfde fout als ik ooit begin m'n twintiger-jaren, nl: een vrouw die je echt ziet zitten, die ook aangeeft meer te willen (achteraf bekeken is het altijd duidelijker) door bvb. aan te sturen op meer dates, sneller elkaar terug zien, 's wat anders doen dan de vorige keer...

...maar er dan zelf -zoals ik tussen de regels lees in je OP- wat initiatiefloos in zitten, je wil het wel maar je bent bang om een blauwtje te lopen? Dat blauwtje lopen is miljoen keer beter dan niets doen en haar kwijt te raken omdat je niet durft, onzeker bent, uiteindelijk te lang wacht tot het moment om het te zeggen voorbij is... omdat je niet zeker was of zij het van haar kant wel meent, of gewoon alleen vriendschap wil...

Dat laatste kàn, maar als ik je OP lees denk ik dat ze meer wil.
Wees rechtuit: na een paar dates samen voel je wel of er synergie is, en wees bij de volgende date, wanneer jullie samen zijn rechtaf en rechtuit: benoem het, met risico dat je dat blauwtje loopt maar benoem jouw gevoelens voor wat ze zijn en zeg haar dat je meer wil, en dat je hoopt dat het wederzijds is... anders ben je ze kwijt.

Ik ben zo iemand kwijtgeraakt en ik zal nooit weten of we wat zouden geworden zijn samen of niet... en de gedachte speelt meer dan 20 jaar later soms nog in m'n hoofd, de gedachte maar ook de spijt.

En begrijp me niet verkeerd: ik heb toen, een paar jaar later dan iemand anders gevonden, ik was 24, nu ben ik 43 en we zijn al lang getrouwd, hebben een kind, huis, etc...
Ik heb een heel ander leven en ik heb hier geen spijt van, maar ik heb wél spijt dat ik nooit dat risico genomen heb om dat blauwtje te lopen toen met die andere vrouw (toen jonge twintiger)... Het is een raar gevoel: het staat volledig los van mijn huidig huwelijk, maar toch is het iets dat soms nog in me op komt: "hoe had het gegaan als..."

Neem initiatief of ze verliest interesse in je en gaat op zoek naar iemand anders die haar wél kan geven waar ze bij jou wellicht ook naar op zoek was, iemand die haar ongesproken taal begrijpt én beantwoordt.

En dat is gewoon spijtig als jij dat ook wil maar niet duidelijk was... of te lang hebt gewacht uit onzekerheid...

[Skybullet]

Fornoo schreef op maandag 26 mei 2025 @ 23:13:


Aanraken. Af en toe haar hand, arm of schouder aanraken. Trekt ze haar arm weg, wacht je even en probeer je het later opnieuw. Verontschuldig je niet. Blijf gewoon kalm en doe alsof er niets is gebeurd. Als dat lukt, leg je hand even op haar bovenbeen. Peilen, hoe het valt.

Dit is de grootste red flag die ik ooit gepost heb zien worden op dit forum.

Tip: Als een vrouw zich fysiek terug trekt bij een poging tot aanraking.. neem dit dan serieus. Doe niet alsof het niet gebeurd is en ga zeker niet even later proberen het opnieuw te doen.

Wat je wel kan doen is kijken hoe de vrouw zicht gedraagt tijdens een date. Neemt ze een afstand van je of komt ze dichterbij. Kijkt ze je echt aan, draait ze naar je toe of van je weg. Toont ze oprecht interesse etc.

[Fornoo]

Volgens mij heb ik dat al aardig toegelicht in een nadere post. Nogmaals ik ga nooit over de grens van iemand!

[Fanta]

edit: nvm, ik zit op een oude post te reageren

[ Voor 93% gewijzigd door Fanta op 27-05-2025 11:38 ]

[Skybullet]

Fornoo schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 11:32:
Volgens mij heb ik dat al aardig toegelicht in een nadere post. Nogmaals ik ga nooit over de grens van iemand!

Ja... alleen weet jij nooit waar die grens ligt van de ander.

[Fornoo]

Het aanraken van een hand kan aanranding zijn, zeker! Bijvoorbeeld als je op straat op een willekeurig persoon afloopt (wat al creepy is), en uit het niets naar diens hand reikt.

Maar je bent op date met elkaar. Het doel IS aftasten wat je van elkaar vindt. In eerste instantie verbaal, maar ook non-verbaal.

Verder heb ik al meerdere malen aangegeven dat ik niet over grenzen heen ga. Dus als jij hier alsnog aanstoot aan neemt, is dat jou ding.

[Kurkentrekker]

Ik denk dat het punt is dat je steeds zégt dat je niet over een grens heen gaat, maar dat je dan ook weer aangeeft dat je toch wel dingen moet proberen om het spannend te maken, en bij een lichte terugtrek reactie soms even moet laten inzinken. Dat wordt door sommige mensen absoluut als grensoverschrijdend ervaren, en jij geeft er blijk van dat je je daar niet bewust van bent.

Zelf weet ik ook niet waar de grenzen van een ander liggen, en daarom hanteer ik de regel dat als ik twijfel ik het niet doe. Dat is vele malen minder risicovol dan eerst proberen en dan nee krijgen (want dan ben je al over de grens heen).

Maar misschien ben ik wel gewoon een saaie loser die niet goed is in daten. Ik weet het niet, want ik date al 13 jaar met dezelfde vrouw dus ik kan niet zeggen dat ik de laatste jaren brede praktijkervaring op heb gedaan.

[Qwerty-273]

Er zijn genoeg mensen die totaal niet staan te springen voor fysiek contact, zelfs niet op de eerste paar dates (waar men toch opzoek is naar een relatie - waar vervolgens wel iets van fysiek contact zal komen). Als je vervolgens als een hork keer op keer probeert dat fysieke contact op te zoeken dan ga je echt wel een aantal grenzen over. Niets is zo funest om met aannames te werken. "Ze zal het toch wel duidelijk zeggen als ik te ver ga", "Ze ziet er uit als al die vrouwen die het wel willen", "Iedereen vindt dit fijn", "Ik kan perfect de lichaamstaal lezen van anderen", "Ik ben altijd een heer en behandel de ander met respect, maar dit is mijn standaard stappenplan om een vrouw te versieren/opwinden".

Je kan het ook vragen voordat je iets doet, en ja op een gegeven moment leer je van elkaar wat wel en niet kan, maar dat is uniek tussen twee personen. De volgende persoon (ook al lijkt die op het eerste gezicht hetzelfde) kan totaal anders reageren. Het is nuance, die al snel verdwijnt in een tekst op een forum, maar ook in het ontdekken van elkaar.

[Fornoo]

Aannames? Daten is wellicht wetenschap, maar tijdens een date heb je geen tijd om te observeren en de volgende move te analyseren. Je handelt op basis van je intuitie. Dat is een optelsom van eerdere ervaringen en hoe je je erbij voelt op dat moment.

Dingen als "Ze zal het toch wel duidelijk zeggen als ik te ver ga", "Ze ziet er uit als al die vrouwen die het wel willen", "Iedereen vindt dit fijn", "Ik kan perfect de lichaamstaal lezen van anderen", "Ik ben altijd een heer en behandel de ander met respect, maar dit is mijn standaard stappenplan om een vrouw te versieren/opwinden" is erg simpel.

Mijn punt is louter, praten alleen wekt geen spanning op. Als antwoordt op de post van TS.

Tenzij je er geen probleem mee hebt om beide maanden te dwalen totdat iemand op een gegeven moment vraagt of ze een relatie hebben? Dat vind ik erg passief.

[Fanta]

Fornoo schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 14:04:
Aannames? Daten is wellicht wetenschap, maar tijdens een date heb je geen tijd om te observeren en de volgende move te analyseren. Je handelt op basis van je intuitie. Dat is een optelsom van eerdere ervaringen en hoe je je erbij voelt op dat moment.

Dingen als "Ze zal het toch wel duidelijk zeggen als ik te ver ga", "Ze ziet er uit als al die vrouwen die het wel willen", "Iedereen vindt dit fijn", "Ik kan perfect de lichaamstaal lezen van anderen", "Ik ben altijd een heer en behandel de ander met respect, maar dit is mijn standaard stappenplan om een vrouw te versieren/opwinden" is erg simpel.

Mijn punt is louter, praten alleen wekt geen spanning op. Als antwoordt op de post van TS.

Tenzij je er geen probleem mee hebt om beide maanden te dwalen totdat iemand op een gegeven moment vraagt of ze een relatie hebben? Dat vind ik erg passief.

Jij hebt voor het laatst een meisje versierd in 1995? Jouw 'handleiding' qua aanraking komt echt extreem creepy op mij over, alleen al iemand uitleggen dat dit de manier is om de boel af te tasten.. Dan heb je echt een paar afslagen gemist hoor.. En ja, je kan prima spanning opbouwen met woorden, blikken, lichaamstaal, etc. Dat fysieke contact komt vanzelf wel, daar zou je nooit op aan hoeven moeten sturen, en al helemaal niet prediken als enige manier om succesvol te daten.

[carepolice]

Fornoo schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 14:04:
Aannames? Daten is wellicht wetenschap, maar tijdens een date heb je geen tijd om te observeren en de volgende move te analyseren. Je handelt op basis van je intuitie. Dat is een optelsom van eerdere ervaringen en hoe je je erbij voelt op dat moment.

Dingen als "Ze zal het toch wel duidelijk zeggen als ik te ver ga", "Ze ziet er uit als al die vrouwen die het wel willen", "Iedereen vindt dit fijn", "Ik kan perfect de lichaamstaal lezen van anderen", "Ik ben altijd een heer en behandel de ander met respect, maar dit is mijn standaard stappenplan om een vrouw te versieren/opwinden" is erg simpel.

Mijn punt is louter, praten alleen wekt geen spanning op. Als antwoordt op de post van TS.

Tenzij je er geen probleem mee hebt om beide maanden te dwalen totdat iemand op een gegeven moment vraagt of ze een relatie hebben? Dat vind ik erg passief.

Mijns inziens sla je de plank ook volledig mis. Mocht iemand zich niet prettig voelen bij een aanraking, hoe goed bedoeld ook, kan die dat ook niet durven zeggen. Jouw interpretatie van dingen kan namelijk weleens anders zijn dan hoe je date het ervaart...

[Fornoo]

Fanta schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 14:19:
[...]


Jij hebt voor het laatst een meisje versierd in 1995? Jouw 'handleiding' qua aanraking komt echt extreem creepy op mij over, alleen al iemand uitleggen dat dit de manier is om de boel af te tasten.. Dan heb je echt een paar afslagen gemist hoor.. En ja, je kan prima spanning opbouwen met woorden, blikken, lichaamstaal, etc. Dat fysieke contact komt vanzelf wel, daar zou je nooit op aan hoeven moeten sturen, en al helemaal niet prediken als enige manier om succesvol te daten.

Lol. In die tijd bestond ik al wel een tijdje, maar durfde ik niet te daten. Ben pas vorig jaar begonnen. En ja, je kunt prima met woorden en blikken etcetera iets opbouwen. Dus je moet niets.

In de tussentijd heb ik eens van een ex-date als advies meegekregen om tijdens een date een paar aanrakingen te doen. Ben ik zelf eerst door vrouwen aangeraakt. EN NOGMAALS, het is allemaal contextueel. Ik denk niet dat ik dat hier nog recht kan breien...

[Fanta]

Fornoo schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 14:49:
[...]

In de tussentijd heb ik eens van een ex-date als advies meegekregen om tijdens een date een paar aanrakingen te doen.

n=1 inderdaad..

[Lekkerboeie86]

Grappig topic. Kijk voor de liefhebbers de laatste afleveringen van Boer zoekt vrouw nog is terug. De dates waar men hele dagen om elkaar heen draaien zonder dat niemand de eerste stap zet lopen uit op niets. Uiteindelijk zul echt veel meer bereiken als je elkaar aanraakt. Die energie die je dan kan zenden en ontvangen kunnen geen 10 koffiedates tegen op. Je moet uiteraard ergens beginnen.

[carepolice]

Lekkerboeie86 schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 14:55:
Grappig topic. Kijk voor de liefhebbers de laatste afleveringen van Boer zoekt vrouw nog is terug. De dates waar men hele dagen om elkaar heen draaien zonder dat niemand de eerste stap zet lopen uit op niets. Uiteindelijk zul echt veel meer bereiken als je elkaar aanraakt. Die energie die je dan kan zenden en ontvangen kunnen geen 10 koffiedates tegen op. Je moet uiteraard ergens beginnen.

Ik ben het zeker met je eens dat je initiatief moet nemen. Wat mij wat raar overkwam is dat als er bij een aanraking van een hand, de hand teruggetrokken wordt, je het gewoon nog een keer moet doen. Gaat er bij mij niet in.

[Hahn]

Fornoo schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 14:49:
[...]

Lol. In die tijd bestond ik al wel een tijdje, maar durfde ik niet te daten. Ben pas vorig jaar begonnen.

Vorig jaar begonnen met daten? Als in, je hebt ongeveer een jaar aan date-ervaring, en nu ben je hier aan het posten als een expert op het gebied van daten?

Je zei in een vorige post 'daten is wellicht wetenschap', maar dat is het niet. Daten is 90% gevoel, en gevoel is vaak geen peil op te trekken en moet je dus ook niet al teveel kapot analyseren (moet ik vooral zeggen ) en tactieken voor bedenken om zoveel mogelijk succes te behalen.

Ik heb ook lange tijd gedacht dat je zo snel mogelijk lichamelijk contact moet maken, omdat anders de interesse van de andere partij snel weg zal zijn (niet spannend genoeg, niet zelfverzekerd genoeg, niet genoeg interesse van mijn kant getoond, whatever ik ook dacht). En dat zal voor sommigen zeker gelden, maar lang niet voor iedereen.

Ik ben nu bijvoorbeeld aan het daten met een dame die het in het begin écht rustig aan wilde doen, en toen ik op date 2 een zoentje gaf, vond ze dat wat onverwacht, maar kwam ze op date 4 zelf met dat ze eigenlijk wel benieuwd was hoe het zou zijn om met me te zoenen. Dus het is niet zo dat als je op date 1 of 2 nog geen aanrakingen hebt gehad, dat het einde verhaal is.

[hollandnick]

Fornoo schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 14:49:
[...]


Lol. In die tijd bestond ik al wel een tijdje, maar durfde ik niet te daten. Ben pas vorig jaar begonnen. En ja, je kunt prima met woorden en blikken etcetera iets opbouwen. Dus je moet niets.

In de tussentijd heb ik eens van een ex-date als advies meegekregen om tijdens een date een paar aanrakingen te doen. Ben ik zelf eerst door vrouwen aangeraakt. EN NOGMAALS, het is allemaal contextueel. Ik denk niet dat ik dat hier nog recht kan breien...

Je zit hier dan ook op tweakers, wat had je anders verwacht. Feit is dat er gewoon verschillende soorten vrouwen en mannen zijn. Elke vrouw heeft een andere aanpak nodig en dat merk je van te voren al op ( immers je valt op een bepaalde type ) of je merkt het tijdens een date. De ene vrouw speelt hard to get en trekt zich inderdaad weg, maar dat spel speelt ze dan ook. Ik verwacht alleen niet dat dit soort vrouwen de doelgroep is voor TS of de meeste tweakers hier.

De vrouwen waar ik op val verwachten toch echt dat ik de eerste stap zet. Ook met aanraken e.d. Ik ga niet eerst vragen of ze het goed vinden of ze een contract van te voren laten tekenen zoals ze anno 2025 doen lijkt het wel

Je kan een vrouw prima aanraken op handen, armen, schouders of ff iets uit haar haar pakken ( lekker subtiel ) of een lichte aanraking op de been. Kan zijn dat ze soms wat terughoudender zijn maar dan doe je het wellicht te vroeg. Doe het nogmaals aan het eind van de date ( knuffel als je afscheid neemt bijvoorbeeld ) en vervolg je handelingen gewoon weer zodra je op een 2e date gaat. Ze wilt niet voor niets afspreken voor een 2e date. Dan mag en kan je makkelijk weer proberen fysiek contact te krijgen.

Conclusie, het verschilt heel erg per vrouw. Met de ene vrouw moet je voorzichtiger omgaan dan de ander

[Fanta]

Lekkerboeie86 schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 14:55:
Grappig topic. Kijk voor de liefhebbers de laatste afleveringen van Boer zoekt vrouw nog is terug. De dates waar men hele dagen om elkaar heen draaien zonder dat niemand de eerste stap zet lopen uit op niets. Uiteindelijk zul echt veel meer bereiken als je elkaar aanraakt. Die energie die je dan kan zenden en ontvangen kunnen geen 10 koffiedates tegen op. Je moet uiteraard ergens beginnen.

Ik vind het niet sterk om zo'n flutprogramma als argument te gebruiken.

Als je in het echte leven niet met iemand kan connecten zonder diegene eerst geforceerd aan te moeten raken, word je ook geen match.

[.Redman.]

carepolice schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 14:57:
[...]
Ik ben het zeker met je eens dat je initiatief moet nemen. Wat mij wat raar overkwam is dat als er bij een aanraking van een hand, de hand teruggetrokken wordt, je het gewoon nog een keer moet doen. Gaat er bij mij niet in.

Ik quote jou maar even, maar meer als reactie op de 'tegenstanders' van Fornoo.

Ik heb het idee dat jullie de situatie zien als een vrouw die met walging haar hand agressief terugtrekt. In dat geval heb je de situatie uiteraard totaal verkeerd ingeschat.

Ik denk echter dat Fornoo meer een situatie bedoelt waarin het contact niet beantwoord wordt en de vrouw het contact op een natuurlijke manier verbreekt. Dan kan het inderdaad te vroeg zijn geweest; doordat ze het nog niet verwachtte, zich nog niet comfortabel genoeg voelde, etc. Als je een volgende date hebt (of 2 uur later nog op dezelfde date bent) is dat uiteraard een goed teken en zou je nogmaals contact kunnen zoeken (met mogelijk een andere uitkomst).

Maar alles is uiteraard afhankelijk van het correct inschatten van de situatie. De nuance is ook al snel verloren via tekst.

[Wirret]

Hele leuke topic om te lezen. 5 jaar geleden zat ik ook echt in het dating leven en kan uit ervaring spreken dat je er steeds beter in wordt. Heb het lef om een blauwtje te lopen en te experimenteren en wat wel/niet bij je past. Niets is zo zuur om een andere jongen te zien praten met een meid omdat jij het lef niet hebt gehad om jezelf voor te stellen. De juiste instelling is vooral om het gezellig te hebben. Dan durf je meer, sla je minder snel dicht en heb je meer een open gezellige date. Niets is zo onaantrekkelijk als een man zonder zelfvertrouwen.

Belangrijkste is dat je jezelf blijft en je niet beter voor probeert te doen. T.a.v. aanraking is het heel belangrijk om te kijken wat acceptabel is. Aanraking doet wel wat met mensen, positief, maar ook negatief. Een hand op de schouder of even een grappig tikje wordt vaak wel geaccepteerd en kan je kijken hoe ze daar op reageert. Het is vaak de manier waarop je het doet, als je twijfel bij jezelf merkt moet je het eigenlijk al niet doen, want dan wordt het te geforceerd. Op een speelse wijze wordt het vaak wel geaccepteerd.

Ik heb destijds heel veel gehad aan Daan de Ram, maar dat is nu wat duurder geworden. Maar zijn tips zijn echt goud waard.

Overigens is hetgeen ik boven projecteer vooral als je iemand ook tegenkomt in de kroeg. Dating via apps heb ik nooit gedaan.

[Fornoo]

Hahn schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 14:59:
[...]


Ik ben nu bijvoorbeeld aan het daten met een dame die het in het begin écht rustig aan wilde doen, en toen ik op date 2 een zoentje gaf, vond ze dat wat onverwacht, maar kwam ze op date 4 zelf met dat ze eigenlijk wel benieuwd was hoe het zou zijn om met me te zoenen. Dus het is niet zo dat als je op date 1 of 2 nog geen aanrakingen hebt gehad, dat het einde verhaal is.

Geen expert. Een ervaringsdeskundige.

Daten is deels een gevoelskwestie en deels een kunst. Non-verbaal is bijna 90% van de communicatie. Hoe kom je aanlopen, hoe kijk je haar aan, je stemvolume, de snelheid waarmee je praat, je houding, waar laat je je armen, hoe positioneer je jezelf ten opzichte van haar (of hem), de uitdrukking op je gezicht. Hoe kleed je je, hoe verzorgt zie je eruit?

Sommige mannen (en vrouwen) hebben die non-verbale kwaliteiten van nature, die charme. Ik niet. Die kunst kun je alleen leren door het veel te doen, en vaak op je bek te gaan. Durf eerlijk te zeggen dat ik vaak op mijn bek ben gegaan. Niet omdat ze met hun handtasje gingen slaan, maar omdat ze 'vonk' niet voelden. Ondanks dat, toch altijd een hele leuke avond.

Met terugwerkende kracht, weet ik dat ik een aantal kansen heb laten liggen. Omdat ik veel te druk bezig was om het gesprek gaande te houden. Die spanning voelen vrouwen. Terwijl, als je 'gewoon' rustig blijft, in het moment zit, dan gaat het veel natuurlijker. Maakt het eigenlijk niet uit waar het over gaat. Zolang je non-verbaal uitstraalt dat je haar niet op een voetstuk plaatst, en gelijkwaardig behandeld. Komt zij veel makkelijker los en jij zelf ook weer, wat een positieve feedbackloop creeert. Vanuit die positieve energie, ga je verder waarmee ik hierboven mee begon. Je bent beide op je gemak, er is vertrouwen in de basis dat het goed zit. Dan neem je de volgende stap. Of als je merkt dat iemand rustig aan wil doen, doe je dat!

Ook gedate met een vrouw die ik heel leuk vond, deed het ook rustig aan. Niets geen aanraken op de eerste date, maar wel wederzijds die klik voelen. Dat is dan ook genoeg. Uiteindelijk 5 maanden met haar gedate.

Het gaat steeds makkelijker. Geen Don Juan hoor. Gewoon een jochie die wat aanklooit en er plezier in heeft.

[Hahn]

Fornoo schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 18:14:
[...]


Geen expert. Een ervaringsdeskundige.

Daten is deels een gevoelskwestie en deels een kunst. Non-verbaal is bijna 90% van de communicatie. Hoe kom je aanlopen, hoe kijk je haar aan, je stemvolume, de snelheid waarmee je praat, je houding, waar laat je je armen, hoe positioneer je jezelf ten opzichte van haar (of hem), de uitdrukking op je gezicht. Hoe kleed je je, hoe verzorgt zie je eruit?

Sommige mannen (en vrouwen) hebben die non-verbale kwaliteiten van nature, die charme. Ik niet. Die kunst kun je alleen leren door het veel te doen, en vaak op je bek te gaan. Durf eerlijk te zeggen dat ik vaak op mijn bek ben gegaan. Niet omdat ze met hun handtasje gingen slaan, maar omdat ze 'vonk' niet voelden. Ondanks dat, toch altijd een hele leuke avond.

Met terugwerkende kracht, weet ik dat ik een aantal kansen heb laten liggen. Omdat ik veel te druk bezig was om het gesprek gaande te houden. Die spanning voelen vrouwen. Terwijl, als je 'gewoon' rustig blijft, in het moment zit, dan gaat het veel natuurlijker. Maakt het eigenlijk niet uit waar het over gaat. Zolang je non-verbaal uitstraalt dat je haar niet op een voetstuk plaatst, en gelijkwaardig behandeld. Komt zij veel makkelijker los en jij zelf ook weer, wat een positieve feedbackloop creeert. Vanuit die positieve energie, ga je verder waarmee ik hierboven mee begon. Je bent beide op je gemak, er is vertrouwen in de basis dat het goed zit. Dan neem je de volgende stap. Of als je merkt dat iemand rustig aan wil doen, doe je dat!

Ook gedate met een vrouw die ik heel leuk vond, deed het ook rustig aan. Niets geen aanraken op de eerste date, maar wel wederzijds die klik voelen. Dat is dan ook genoeg. Uiteindelijk 5 maanden met haar gedate.

Het gaat steeds makkelijker. Geen Don Juan hoor. Gewoon een jochie die wat aanklooit en er plezier in heeft.

toon volledige bericht

Je skipt voor het gemak maar even m'n vraag over dat je pas 1 jaar aan het daten bent, en daarmee gok ik dat je het bevestigt. Dus om nou te zeggen dat je 'ervaringsdeskundige' bent na een jaar, lijkt me wat overdreven

Je hebt wat ervaringen gehad, sure, maar dat maakt je geen deskundige. Ik heb zo'n 18 jaar date ervaring, maar ik heb sinds m'n 35e meer geleerd dan in de 15 jaar ervoor.

[Fornoo]

Hahn schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 18:24:
[...]

Je skipt voor het gemak maar even m'n vraag over dat je pas 1 jaar aan het daten bent, en daarmee gok ik dat je het bevestigt. Dus om nou te zeggen dat je 'ervaringsdeskundige' bent na een jaar, lijkt me wat overdreven

Je hebt wat ervaringen gehad, sure, maar dat maakt je geen deskundige. Ik heb zo'n 18 jaar date ervaring, maar ik heb sinds m'n 35e meer geleerd dan in de 15 jaar ervoor.

Ok meester.

[Jeroentjuh82]

laatst ook 2x afspraakje gehad met dezelfde dame via paiq, maar vrij snel verder via 1st wa en later signal. Zij wou te graag en heb dr dat gemeld. Ze liet al snel blijken in restaurant door mn hand te pakken 1x op een bepaald moment en toen leek er geen 2e keer meer te komen.

Uiteindelijk besloten niet meer verder te gaan om de simpele reden dat ik niet zo van het uitslapen ben en zij in het weekend wel. Wel jammer want wel beide ons rugzakje(wajong ik nu niet meer door loon)ik moest wat meer wennen aan haar en de hele situatie omdat ik al wel weer een aantal jaren alleen ben. Zij vrij netjes waar ik dat niet zo ben, maar we hadden het gezellig die 2x maar als je moeilijk doet dat ik niet heel lang uitslaap ipv te accepteren dan ben ik er ook wel klaar mee. Heb dr (nog)wel contact mee ondanks ze 2 weken geleden zei wens je het beste etc.

Heb dr vandaag nog geappt omdat ik volgende week voor een gesprek voor behandeling reuma die hopelijk gaat helpen onder Eindhoven moet zijn en of ze dan zin heeft om wat te gaan drinken. Nog niet echt een antwoord op gehad zoals dat 1st ook was.

[Thalaron]

Om nog even in te halen op het (herhaaldelijk) fysiek contact zoeken. Even los van dat ik 100% mee eens ben dat bij terugtrekken het NIET verstandig of zelfs acceptabel is om het opnieuw te proberen, de intentie is lijkt mij helder; wie weet heeft de dame in kwestie wel iets meegemaakt. Terugtrekken wil helemaal niet zeggen geen interesse, al zou dat natuurlijk prima kunnen, maar kan van alles betekenen.

Inmiddels bijna 40 en 11 jaar getrouwd na 9 jaar relatie. Dus blijkbaar heb ik wat goed gedaan. Dat gezegd hebbende ben ik ook geen goede bron ban hoe het allemaal wel werkt. Ik was al nooit een charmante kerel, maar het waren toch andere tijden (lees; minder online/ meer persoonlijk contact en minder schermtijd).

PS: Mijn vrouw is absoluut niet gediend of geïnteresseerd in fysiek contact met vreemden. Ik denk dat het scheelt dat ik haar heb leren kennen toen ze stijf van de hormonen stond. Ook met familie en vrienden zijn we niet echt fysiek. Knuffelen is een vaag begrip in onze families. Toen we recent nieuwe vrienden maakten, was het ook echt awkward (voor ons) dat ze ons omhelsde als groet. Niet dat we terug trokken ofzo, maar het voelt enorm ongemakkelijk. Niet ongewenst, maar gewoon niet wat we gewend zijn. Al met al; fysiek contact ervaren doet iedereen anders. Aftasten hoort er wel bij, maar terugtrekken is, tot nader bericht, een ‘nee, liever niet’ in mijn boekje.

[ Voor 32% gewijzigd door Thalaron op 27-05-2025 21:13 ]

[Martinez-]

Thalaron schreef op dinsdag 27 mei 2025 @ 21:06:
Om nog even in te halen op het (herhaaldelijk) fysiek contact zoeken. Even los van dat ik 100% mee eens ben dat bij terugtrekken het NIET verstandig of zelfs acceptabel is om het opnieuw te proberen, de intentie is lijkt mij helder; wie weet heeft de dame in kwestie wel iets meegemaakt. Terugtrekken wil helemaal niet zeggen geen interesse, al zou dat natuurlijk prima kunnen, maar kan van alles betekenen.

Inmiddels bijna 40 en 11 jaar getrouwd na 9 jaar relatie. Dus blijkbaar heb ik wat goed gedaan. Dat gezegd hebbende ben ik ook geen goede bron ban hoe het allemaal wel werkt. Ik was al nooit een charmante kerel, maar het waren toch andere tijden (lees; minder online/ meer persoonlijk contact en minder schermtijd).

PS: Mijn vrouw is absoluut niet gediend of geïnteresseerd in fysiek contact met vreemden. Ik denk dat het scheelt dat ik haar heb leren kennen toen ze stijf van de hormonen stond. Ook met familie en vrienden zijn we niet echt fysiek. Knuffelen is een vaag begrip in onze families. Toen we recent nieuwe vrienden maakten, was het ook echt awkward (voor ons) dat ze ons omhelsde als groet. Niet dat we terug trokken ofzo, maar het voelt enorm ongemakkelijk. Niet ongewenst, maar gewoon niet wat we gewend zijn. Al met al; fysiek contact ervaren doet iedereen anders. Aftasten hoort er wel bij, maar terugtrekken is, tot nader bericht, een ‘nee, liever niet’ in mijn boekje.

Ik begrijp de intentie van @Fornoo, maar hij schrijft het eerder ongelukkig.

Je moet niet vergeten dat onzekerheid bij de andere partij ook parten speelt. Uiteraard is alles context afhankelijk (rukt ze haar arm weg of trekt ze 'm toevallig weg die 'smooth' overgaat naar een andere beweging?). Misschien dat zij tegelijkertijd juist baalt dat ze haar hand wegtrok uit onzekerheid.

Zoiets lees je echt wel in de context en ik gok dat @Fornoo daarop doelt.

[Fornoo]

Zo bedoel ik het ook. Kom meestal vriendelijk en betrouwbaar over in het echt.

Schreef het teveel vanuit mijn eigen belevenis. Waarin er altijd sprake is van vertrouwen en een gevoel van veiligheid. Dat is echter niet door een beeldscherm te zien, snap ik, waardoor menigeen mij als creep is gaan zien.

[Roenie]

De hele discussie over aanraken en het zijn van aanranden vind ik nogal mierenneuken. We hebben het hier over hand op hand/arm/schouder. Als één van de twee dat aanraken niet fijn vindt dan komt er simpelweg geen tweede date en/of wordt de huidige afgekapt. De één heeft nu eenmaal een andere communicatiestijl/liefdestaal dan de ander. Dat geldt ook voor vriendschappelijk contact trouwens. En als die twee verschillende mensen daten dan zal al snel blijken dat er geen (of een mindere) match is. Net zoals de één van Frans Bauer houdt en de ander van Obituary.

En zoals ik eerder schreef zijn er ook vrouwen die het juist een red flag vinden als de man op dat gebied geen initiatief neemt. En dan heb ik het niet over een hand onder haar rokje natuurlijk, voordat posters dat als voorbeeld gaan nemen En in het begin een beetje terughoudend zijn als vrouw is dan weer wel handig om niet te gretig te lijken Onderdeel van het paringsritueel zeg maar. In het ideale scenario ga je niet eens op date met iemand met een andere communicatiestijl/liefdestaal. Dan kunnen dergelijke misverstanden ook niet zo snel plaatsvinden.

Net zoals mensen verschillen met hun IQ, uiterlijk, gewicht, haarkleur, politieke kleur, et cetera, verschillen mensen ook hierin. Je kunt overal wel iets negatiefs in zien, maar je kunt ook dingen van je af laten glijden en uitkijken naar de volgende date met iemand die wel jouw communicatiestijl/lichaamstaal spreekt. En dit geldt voor zowel degene die iemands hand pakt als voor zijn-haar date.

Maar zoals gezegd, waar mensen communiceren vinden soms misverstanden plaats. Dat is niet het eind van de wereld.

[Kurkentrekker]

@Roenie even voor alle duidelijkheid, ik ben dus niet van mening dat je elkaar niet mag aanraken op een date. Ik reageerde slechts op het idee dat gepost werd, waarbij iemand na een aanraking aangeeft daar niet van gediend te zijn, je geen sorry moet zeggen maar gewoon nog een keer proberen alsof er niets is gebeurd. Dan ga je een grens over en zit er iets niet goed, nee is nee, en als je wat verder gaat dan alleen aanraken dan is zelfs de afwezigheid van een ja, ook een nee.

[Outerspace]

Er is al een dating topic binnen de HK, daar pastte dit topic eigenlijk ook. Aangezien de TS geen toegang had tot de HK, maar ook al afwezig is sinds eind april zet ik hier een slotje op.