Jarenlange vriendschap ex versus nieuwe relatie...

[dilemmaccount]

Hallo allemaal, even via een nieuw account zodat ik niet te herleiden ben. Ik weet ook even niet wat ik hieruit hoop te halen, maar misschien helpt het van me afschrijven al. Of anders, ervaringen en advies.

Het is een heel lang verhaal, alvast excuses daarvoor, maar denk wel belangrijk een zo uitgebreid mogelijk beeld te schetsen.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 140% gewijzigd door dilemmaccount op 19-03-2025 15:54 ]

[chaoscontrol]

- Hoi X hier heb je de hond, ik heb een nieuw leven en onze relatie werkt niet meer voor mij.
- Hoi Y ik ben te gehecht aan mijn hond en ex dus dit gaat niet werken.

Kies maar.


_{(Waarom moet hier trouwens een clone account voor? Je hond en ex lezen mee?)}

[ Voor 20% gewijzigd door chaoscontrol op 18-03-2025 11:02 ]

[Bonswah]

Lang verhaal inderdaad!

Alhoewel je in het begin wat vollediger had kunnen zijn richting Y (maar dat had misschien ook weer 'too much information' kunnen zijn) lees ik tussen de regels door maar heel weinig begrip van Y voor jouw relatie met X. Vooral gezien de situatie van X en de manier hoe jij daar (in mijn ogen) op een passende manier mee omgaat: ik vind zelfs dat je al veel teveel hebt ingegeven voor Y en daar onvoldoende voor terugkrijgt.

Achteraf is mooi wonen maar ik denk dat je het op een hoop gegooid niet slecht hebt gedaan. Maar vergeet vooral niet je menselijkheid richting X en laat je daarin niet leiden door Y.

[hbsJR]

Je maakt het jezelf enorm lastig en het lijkt alsof je van beide kanten wil snoepen. Wel de lusten, maar niet de lasten. Wellicht is de confrontatie ook: Ben je echt wel over je ex heen of is de hond een middel om toch de aandacht en een (beetje) de liefde van het verleden krijgen.

Ik snap je nieuwe partner volledig. Je wil niet het gedoe uit het verleden en dan ook ex schoonfamilie zien is waardeloos voor je privacy. Alles wat ze met je wil opbouwen (eventueel een huis, kinderen) zal die ex wonderbaarlijk een onderdeel zijn.

Succes om iemand te vinden die dit echt een top plan vind. Er zijn denk ik weinig mensen die hier echt op zitten te wachten.

Hoe kut het ook is, je hebt geen kind met je ex. Je hebt een hond. Tuurlijk is het een onderdeel van de familie, maar je kan overdrijven. Het is en blijft een huisdier. Ga je leven niet om zeep helpen voor een dier. Maak een keuze, jij 100% de hond of je ex 100% de hond.

Ik heb dit gehad met een kat, waarbij me ex voor een lange tijd niet goed voor kon zorgen. Toen wilde ik hem in huis nemen, maar ze wilde wel updates en een bezoekregeling. Ja doei, ik ga haar niet in mijn nieuwe leven trekken. Ik heb mezelf gewoon in de spiegel gekeken en afscheid genomen van de kat.

[Bonswah]

hbsJR schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 11:07:

Hoe kut het ook is, je hebt geen kind met je ex. Je hebt een hond. Tuurlijk is het een onderdeel van de familie, maar je kan overdrijven. Het is en blijft een huisdier. Ga je leven niet om zeep helpen voor een dier. Maak een keuze, jij 100% de hond of je ex 100% de hond.

Ja, veel beter om een chronisch ziek persoon te laten vereenzamen in haar huis en het contact met haar huisdier, waar ze niet voor kan zorgen, te ontzeggen.

[Rensjuh]

Heb niet alles gelezen, daar heb ik het geduld niet voor.
Maar mijn gevoel is dat Y zich een beetje aanstelt.
Af en toe een keer de hond wegbrengen of op laten halen door familie, who cares?

Je hebt dit altijd zo gedaan, ook al ruim voordat je Y leerde kennen, waarom zou je daar nu nog mee moeten stoppen?
Y moet hier de komende jaren nog maar mee leren leven, want, hoe hard het ook is, die hond is er over een paar jaar niet meer.

Zoals ik het gelezen heb is het voornamelijk functioneel contact over de hond.
Als dadelijk de hond weg is, is dat functionele contact ook niet meer nodig.

De kans dat je contact met X dan minder word, schat ik in op 100%.

[Mog]

Is een gesprek met zijn drieën een idee? Staan X en Y hiervoor open?

[Nic]

Alles staat of valt bij communicatie. Ik zit in een vergelijkbare situatie, maar omdat ik daar vanaf het begin, voordat mijn relatie begon, al heel erg open en duidelijk over was, is dat nooit een probleem geweest. En als het wel een probleem zou zijn geweest destijds, dan was ik de relatie niet aangegaan. Een goede vriendschap zou ik nooit opgeven voor een relatie (en ik ben allergisch voor bezitterigheid, waarom zou je niet een vriendschap met een vrouw kunnen hebben?). Maar nu je eenmaal in deze situatie zit: ja, vervelend. Inderdaad, zoals hierboven al voorgesteld: hebben X en Y elkaar al eens ontmoet? Misschien helpt dat.

[Philip Ross]

Is het voor Y een probleem dat X jouw ex is of is het een probleem dat er een derde persoon invloed heeft op jullie gezamenlijke planning en veel aandacht van jou vraagt?
Was het ook een probleem geweest als X een gewone vriend van hetzelfde geslacht als jij was geweest?

[Meekoh]

Persoonlijk, Als Y niet dit soort contact met X kan accepteren, dan was Y bij mij allang al de deur uit geweest.
Ik krijg meteen jeuk van al die jaloezie.

Ikzelf heb ook een ex, waar ik vrij goed vriendschappelijk contact nog mee heb. Dit moet ook wel, aangezien we 3 kinderen hebben en een co-ouderschaps regeling hebben.
Zonder goede communicatie kan co-ouderschap simpelweg niet werken.
Dus voor mij was het al vanaf het eerste moment duidelijk dat mijn nieuwe partner, hier 100% "OK" mee moest zijn.
Maargoed, ik ben daar vanaf dag 1 dus bij mijn nieuwe partner heel open in geweest. Ze mag alles meelezen en dat gaat eigenlijk heel goed.

[analogworm]

Mog schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 11:18:
Is een gesprek met zijn drieën een idee? Staan X en Y hiervoor open?

Dit is ook mijn gedachte. Mensen die TS en X kennen, snappen hoe het zit. Vriendschap, gezamelijke zorg over de hond. In mijn ervaring kan dat in zeldzame gevallen ook gewoon. Maar X en Y kennen elkaar niet persoonlijk. Voor Y kan ik mij voorstellen dat er daarom een deel verbeelding bij komt kijken in hoe TS en X tegenover elkaar staan. Een gesprek/kennismaking met zijn 3 of misschien 2en (X&Y) kan er voor zorgen dat de perceptie van relaties iets meer in de realiteit gestoeld komt. Dat, of je brandt je vingers enorm

[Philip Ross]

Meekoh schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 11:46:
Persoonlijk, Als Y niet dit soort contact met X kan accepteren, dan was Y bij mij allang al de deur uit geweest.
Ik krijg meteen jeuk van al die jaloezie.

Ikzelf heb ook een ex, waar ik vrij goed vriendschappelijk contact nog mee heb. Dit moet ook wel, aangezien we 3 kinderen hebben en een co-ouderschaps regeling hebben.
Zonder goede communicatie kan co-ouderschap simpelweg niet werken.
Dus voor mij was het al vanaf het eerste moment duidelijk dat mijn nieuwe partner, hier 100% "OK" mee moest zijn.
Maargoed, ik ben daar vanaf dag 1 dus bij mijn nieuwe partner heel open in geweest. Ze mag alles meelezen en dat gaat eigenlijk heel goed.

Met kinderen is het natuurlijk een andere situatie. En dan ben je er ook open over en kan je potentiële nieuwe partner kiezen daar wel of niet mee akkoord te gaan.
In het geval van TS kwam de nieuwe partner er pas na een tijd achter dat er blijkbaar nog een derde persoon in hun relatie aanwezig was.
Voor mij zou dit een breekpunt zijn. Niet vanwege jaloezie maar vanwege het feit dat ik geen zin zou hebben om met een derde persoon rekening te moeten houden.

[Je Moeder]

Y klinkt als vreselijk high maintenance. Ik zeg rennen.

[bie100]

Bonswah schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 11:16:
[...]


Ja, veel beter om een chronisch ziek persoon te laten vereenzamen in haar huis en het contact met haar huisdier, waar ze niet voor kan zorgen, te ontzeggen.

TS heeft een goed hart dat is te prijzen maar als de andere partner het niet ziet zitten zal die toch die keuze moeten maken hoe lullig het ook is

De hond zal ook niet het eeuwige leven hebben dus als die er niet meer is zal het contact ook wel minder worden lijkt me

[digifun]

Een hoop drama voor iets wat weinig voorstelt.

[Meekoh]

Philip Ross schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 11:50:
[...]


Met kinderen is het natuurlijk een andere situatie. En dan ben je er ook open over en kan je potentiële nieuwe partner kiezen daar wel of niet mee akkoord te gaan.
In het geval van TS kwam de nieuwe partner er pas na een tijd achter dat er blijkbaar nog een derde persoon in hun relatie aanwezig was.
Voor mij zou dit een breekpunt zijn. Niet vanwege jaloezie maar vanwege het feit dat ik geen zin zou hebben om met een derde persoon rekening te moeten houden.

Mee eens, ik zie het ook meer zo dat TS een viervoetig "kind" heeft met X. Waar ook afspraken over zijn, je zult elkaar toch op de hoogte moeten houden als bijv. de hond een keer naar de dierenarts moet of zo.
Dus hoe je het ook wend of keert, Y moet accepteren dat X in het leven van TS is vanwege de hond.
Als Y dat niet kan accepteren, dan zou het wat mij betreft Exit Y zijn.

[ Voor 3% gewijzigd door Meekoh op 18-03-2025 11:59 ]

[dilemmaccount]

Dank voor de reacties tot nu toe allen:

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 19% gewijzigd door dilemmaccount op 19-03-2025 16:33 ]

[redwing]

X zal moeten snappen dat jij voor de hond zorgt en alles er om heen regelt. En Y zal moeten snappen dat X ook bij je leven hoort. En heel eerlijk gezegd klinkt het bij mij alsof dat laatste niet het geval is. Daarbij ben ik het niet eens met wat mensen voor me dat dat aan je communicatie ligt. Voor mij klinkt het alsof dit hoe dan ook een probleem zou zijn, de mindere communicatie zorgt er daarbij vooral voor dat het nu pas tot een kookpunt komt, terwijl dat anders eerder in de relatie zou zijn gebeurd.

Heel eerlijk gezegd zou ik dan ook voor de optie gaan dat je met X contact blijft houden op een vriendschappelijke manier en dat Y dat maar moet accepteren. Want je kunt nu wel afspreken dat je het contact met X zal verminderen, maar het lijkt me wel duidelijk dat dat voor Y niet genoeg is en zal zijn. En een vriendschap moeten opgeven voor een relatie moet je niet willen. Dat zet hoe dan ook druk op de relatie dat er vroeg of laat uit gaat komen.

[Patriot]

dilemmaccount schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 12:01:
*knip*

@Philip Ross Y zegt dat het niet zozeer de ex situatie is, maar mijn 'achter haar rug om' gaan... vertrouwen dus. Dat het hetzelfde zou zijn als ik over iets anders oneerlijk was geweest. Ondertussen lijkt heel veel van haar problemen toch wel echt te duiden op het feit dat het mijn ex is dat het op zijn minst extra moeilijk maakt... Ook ik heb voorgesteld dat ze alles mag lezen etc, maar Y wil juist niet controleren en het gewoon kunnen vertrouwen, maar dat vertrouwen is geschaad door alles wat er gebeurd is.

*knip*

Een argument als "het gaat me niet zozeer om wat je hebt gedaan, maar de manier waarop" is eigenlijk bijna altijd gewoon een manier om een standpunt dat je moeilijk vind om te verdedigen toch in te kunnen nemen. Anders gezegd: Als je hier transparanter over was geweest dan was het naar mijn verwachting ook wel een probleem geworden/geweest.

Ik denk niet dat je hier veel anders doen dan kiezen tussen Y en X. Persoonlijk vind ik de benadering van Y wat aan de benauwende kant, maar tegelijkertijd is die reactie ten dele veroorzaakt door het feit dat je wel al een paar keer had kunnen weten dat je misschien iets transparanter had moeten zijn bij verder contact. Tegelijkertijd vraag ik me af of jullie niet gewoon fundamenteel net iets anders denken over vertrouwen, en dus of dat in de toekomst op een andere manier niet een probleem kan zijn.

EDIT: Je kunt ook nog "geen keuze maken", door gewoon tegen Y te zeggen: Stel je niet zo aan, het gaat hooguit een beetje over de honden of af en toe een normaal vriendschappelijk gesprek. Maar dat komt effectief neer op kiezen voor X, denk ik

[ Voor 7% gewijzigd door Patriot op 18-03-2025 12:36 ]

[SinergyX]

Y klinkt als de 'een ex is een ex' persoon, waarbij een voorgaande relatie ook geen enkele vorm van contact zou moeten overhouden. De wereld is aardig verdeeld in ex wel/niet in je leven houden, belangrijk te weten in welke groep ze zit, maar toch hebben ik ergens het vermoeden dat er ook stukje 'slechte ervaringen uit het verleden' meespelen hoe zij reageert naar jouw contact met X. Zeker in de vorm van 'gaat niet om wat je doet, maar de manier waarop' zou mij wel wat 'redflags' geven.

Maar, gelijktijdig blijft er toch een 'gedachte' hangen dat X misschien niet ergens toch een sprankeltje hoop houd op herstel, zoals je zelf zegt.. ze heeft nog weinig in haar leven, lichamelijk niet lekker, dat jij in de basis nog haar enige 'lichtpuntje' zal zijn. Of zij daarin haar gevoelens kan beheersen, of dit overslaat naar 'kunnen we het niet nog een keer proberen?' blijft een gevaar voor de toekomst.

Ik lees vooral een gebrek aan vertrouwen, dat ik toch zou zeggen.. die 2 moeten eens een zeer goed gesprek hebben, maar dan volledig open kaart. Vertrouwt Y X niet, heeft X stiekem nog gevoelens, is Y misschien jaloers? Ik heb diverse relaties achter de rug waaruit ik nog steeds een goede band heb met ex, maar ook met nieuwe partner, gevoelens duidelijk op tafel, geen 'tweede agenda' of vertrouwensproblemen, en daar waar ergens deze dingen niet zouden werken, alsnog een stop gezet.

Maar je moet jezelf ook heel goed in de spiegel kijken, welke situatie wil jij in de toekomst? Y is je toekomst, X je verleden, wil je voor X blijven zorgen (ook als daar gevoelens in het spel kunnen komen), zie jij een toekomst met Y maar ook contact met X, wat is voor jezelf belangrijker om gelukkig te zijn?

[ollie1965]

Ja, misschien iets meer en duidelijk communiceren in het begin en het had een makkelijkere start geweest.

Maar als het echt een vriendschap relatie is met je ex zal je nieuwe vriendin het naar mijn mening moeten accepteren. Als je het verleden en heden van je (toekomstige) partner niet kunt accepteren dan heb je niet een stabiele relatie die van tijd tot tijd om wat dan ook weer opnieuw "gespreksstof" is.

Beetje kromme vergelijk, maar ik heb een relatie met iemand die haar man verloren is (zeer korte ziekte periode).
Maar als ik niet kan accepteren dat ze iedere vrijdag naar haar schoonmoeder gaat (want haar man is toch dood), dat alle verjaardagen bij schoonfamilie gevierd worden, dat er gepraat wordt over de herinneringen die zij heeft enz. enz. dan moet ik gewoon stoppen met de relatie want dan ligt het aan mij en niet aan die ander. Je kunt niet eisen om een verleden of heden uit te wissen omwille van een nieuwe relatie, dat wringt en klapt gewoon een keer.

Ollie gaat gewoon mee naar haar schoonmoeder en alle andere verjaardagen/activiteiten.
Ja dat geeft wel eens gefronste gezichten als ik zeg dat ik mee naar de schoonmoeder van mijn vriendin ga..... en ze weten dat mijn moeder is overleden (maar verder de situatie niet kennen)

[hotymoty]

Ik zie vooral het verschil tussen man en vrouw. Man zegt alleen “het nuttige” en vrouw wil alle randzaken ook aanhoren. Heel herkenbaar.

[DonJunior]

Je Moeder schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 11:54:
Y klinkt als vreselijk high maintenance. Ik zeg rennen.

Er gingen bij het lezen van dit verhaal bij mij ook een aantal alarmbellen af inderdaad. Hoe jaloers kan iemand zijn.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 1% gewijzigd door DonJunior op 18-03-2025 12:49 . Reden: even wat netter verwoord ]

[Jaer288]

Rensjuh schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 11:17:
Heb niet alles gelezen, daar heb ik het geduld niet voor.
Maar mijn gevoel is dat Y zich een beetje aanstelt.
Af en toe een keer de hond wegbrengen of op laten halen door familie, who cares?

Eens en de 'who cares?' geldt in mijn optiek ook voor X. Dus als X belt waarom je haar niet had gepolst over het wegbrengen, aangeven dat je dat niet hoeft en dat ze je moet vertrouwen dat je de hond op een goede plek onderbrengt, in plaats van met X meepraten waar Y bij zit.

[Oon]

Ik snap heel goed dat de situatie met je ex voor een nieuwe relatie een dealbreaker is, zeker omdat zij (nieuwe relatie) daar niet bij betrokken is.
Dus m.i. heb je drie keuzes;
- Probeer haar erbij te betrekken door samen op bezoek te gaan, dat laat zien dat er niks meer is en misschien worden ze ook wel vrienden
- Ex loslaten, met of zonder hond
- Accepteren dat een nieuwe relatie het niet chill vindt als je nog zoveel met je ex bezig bent

Jaloezie komt 9/10 keer uit onzekerheid. Onzekerheid in zichzelf, onzekerheid in de situatie, onzekerheid over toekomst, noem maar op. Als je die onzekerheid weg kunt nemen door te laten zien dat er echt niets meer is tussen jou en je ex en je nieuwe relatie erbij te betrekken kun je haar misschien samen goed steunen.

[Vesper64]

Bij mij gaan alle alarmbellen af. Voor een echt gelukkig leven zou ik Y los laten.

edit:
Misschien is wat onderbouwing gewenst.
Kermerken van narcisme

Dit zijn de belangrijkste kenmerken waaraan je iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis kunt herkennen:
1. Vindt zichzelf bijzonder en beter dan anderen.
2. Wil continu bewonderd worden.
3. Doet gespeeld charmant en begripvol.
4. Heeft geen of weinig empathie.
5. Voelt zich onbegrepen.
6. Heeft moeite met vriendschappen en relaties.
7. Is oppervlakkig.
8. Heeft een gebrek aan emoties, maar reageert wel overgevoelig.
9. Wil macht hebben over anderen.
10. Kan agressief zijn.
11. Is extreem jaloers.
12. Voelt geen schuldgevoel of spijt.

Ik heb wat kenmerken dik gedrukt die ik uit je posts haal.

[ Voor 85% gewijzigd door Vesper64 op 18-03-2025 13:13 ]

[trabant]

Y wordt jaloers van naastenliefde. Daar zal ze toch aan moeten werken, anders ontploft ze nog een keer als jij toevallig eens een leuk rapport hebt met een verkoopster in een winkel.

't Is sowieso een raar gegeven dat sommige mensen zeggenschap menen te hebben over (de erfenis van) andermans verleden. Dat ze kwaad worden als je met hun ex van drie relaties geleden wat krijgt. Wat is dat toch voor kronkel?

[Croga]

Ik heb een vrij eenvoudige stelregel.

Wanneer iemand mij zegt "Het is zij of ik", dan is het altijd zij.

Iemand die mij chanteerd om een andere relatie (of dat nou vriendschappelijk is of anderszins) te verbreken wil ik niet in mijn leven hebben.

In deze dus ook; @dilemmaccount heeft een vriendschappelijke relatie. Een nieuwe vlam vindt dat niet acceptabel. Jammer dan voor die nieuwe vlam. Chantage (want dat is dit gewoon!) is nooit een optie!

Ik heb een hele goede relatie met mijn exen. Mijn vrouw weet daar vanaf het begin vanaf en heeft mij heel duidelijk verteld dat hoewel ze er moeite mee heeft (gehad), ze van mij niet kan eisen dat ik die verbreek.

[ Voor 19% gewijzigd door Croga op 18-03-2025 13:22 ]

[Honesty]

Heeft Y niet gewoon issues en is ze ooit flink hard bedrogen ofzo? Als je gewoon contact met je ex zou willen hebben is daar toch niks mis mee, het is niet voor niks je ex en je hebt een lange tijd met elkaar door het t leven gewandeld. Natuurlijk had jij eerder je hakken in het zand moeten zetten en stamvast moeten zijn.
Nu is het eigenlijk al te ver geëscaleerd waardoor je partij moet kiezen, bedankt maar van wie je partij moet keizen Y X of van jr zelf.

[Bob Popcorn]

Hoe kan het eigenlijk dat Y telkens je appjes leest?

[ballgame]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 1% gewijzigd door ballgame op 18-03-2025 13:49 . Reden: tekstaanpassing ]

[dilemmaccount]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 23% gewijzigd door dilemmaccount op 19-03-2025 16:33 ]

[whatyoudoing]

dilemmaccount schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 13:51:

@Croga Ik vraag me dan ook vooral continu af, wat als ik hier vanaf het begin duidelijk over was geweest... Als dit van tevoren zo'n punt was dan was het nooit een relatie geworden, maar door het gevoel van vertrouwensbreuk vanwege (geen) communicatie is dit veel groter geworden dan het had hoeven zijn.

@Honesty Y heeft ook een rugzakje... Dat laatste klopt. En het partij kiezen moet van Y.

Eens met @Croga.

Ik denk dat het niet groter is geworden dan het had hoeven zijn, maar dat het toevallig nu naar boven komt. Als ze eerder of later een appje had gelezen was het dan gekomen. Wees vooral blij dat je er relatief snel achter bent gekomen.

TL;DR: next. En dan eentje die emotioneel wel volwassen is.

[SmurfLink]

Klinkt alsof Y zo hopeloos onzeker is dat ze bang is dat jij teruggaat naar je ex. Heeft ze dat ooit al eens erkend of uitgesproken?

Daar zal ze aan moeten werken. Klinkt alsof jij nog wel veel voor je ex doet, maar niet uit hoop om ooit weer samen te komen. Meer uit vriendschap en medelijden/leven voor haar situatie. Niets mis mee.

Mijn beste vriend had ooit ook eens een vriendin als Y. Die was zo onzeker dat hij niet meer met mij af mocht spreken zonder haar erbij. Ik ben vrouw en lesbisch. Maar dat geloofde mevrouw niet, die kwam met gestoorde eisen van ok zit dan maar eens aan mijn tieten om te bewijzen dat je op vrouwen valt. Pardon? Nee die had echt issues. En het klinkt alsof Y ook in die richting zit. Waarom kan ze jou niet gewoon vertrouwen hierin? Dit ligt meer aan haar dan aan jou.

[Bob Popcorn]

@dilemmaccount Kies voor jezelf en verbreek het contact met allemaal. Wat ga je hier nou nog mee opschieten vraag ik me af...

[Jumpman]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 7% gewijzigd door Jumpman op 18-03-2025 14:15 ]

[ballgame]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[dilemmaccount]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 9% gewijzigd door dilemmaccount op 19-03-2025 16:34 ]

[SgtElPotato]

Honesty schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 13:29:
Heeft Y niet gewoon issues en is ze ooit flink hard bedrogen ofzo? Als je gewoon contact met je ex zou willen hebben is daar toch niks mis mee, het is niet voor niks je ex en je hebt een lange tijd met elkaar door het t leven gewandeld. Natuurlijk had jij eerder je hakken in het zand moeten zetten en stamvast moeten zijn.
Nu is het eigenlijk al te ver geëscaleerd waardoor je partij moet kiezen, bedankt maar van wie je partij moet keizen Y X of van jr zelf.

Kies gewoon wat je wilt in je leven. Niet iedereen staat daar hetzelfde in. 'Nee ik heb vrijwel geen contact meet mer m'n ex' maar stuurt vervolgens wel dagelijks een appje of wat dan ook lijkt me niet bepaald netjes, wat en hoe de insteek ook was. Mensen worden ouder, maken dingen mee en gaan keuzes maken. 100% kun je iemand toch niet vertrouwen, maar je gaat er nog steeds vanuit (in de meeste gevallen) dat iemand de waarheid tegen je spreekt.

Ik ben daar vrij simpel in. Een ex is niet voor niks een ex en bij een nieuwe relatie is dat contact niet nodig vanuit mij. Anderen willen graag voor altijd vrienden blijven, soit.

Het komt er op neer dat je een keuze moet maken. Kies je voor de oude relatie en blijf je haar 'redden' maar vind je dat dat moet kunnen, dan is de nieuwe 'vlam' op dit moment niet de juiste. Denk je dat ze wel gelijk heeft tot op zekere hoogte, dan moet je een keuze maken en je volledig op je nieuwe vlam richten.

(en als het om de hond gaat, stel het haar voor jij de hond of ik en daarmee is het klaar mocht je kiezen voor het verbreken van het contact).

[dilemmaccount]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 3% gewijzigd door dilemmaccount op 19-03-2025 16:34 ]

[ballgame]

Y zegt dat het niet zozeer de ex situatie is, maar mijn 'achter haar rug om' gaan... vertrouwen dus.

Goh. Heb je het vertrouwen van Y beschaamd? Omdat je vanwege jullie hond nog regelmatig contact met X had? Je heb er niet over gelogen, dat contact voelde voor jou als natuurlijk en dat deed je al 7 jaar zo.
En nu roept Y je tot verantwoording omdat zij daar niet goed mee om kan gaan.

Dan is het heel makkelijk om er een vertrouwenskwestie van te maken. En jij gaat daar in mee. Je neemt de schuld van je handelen, waar niets op aan te merken is, op je.
Daarmee wordt het een machtsspel.

De natuurlijke wijze zou zijn: Y toont begrip voor jouw handelen, jouw contact met X en begrijpt dat zij zich niet moet mengen in de communicatie tussen jou en X.
Er zit een fundamenteel gebrek aan vertrouwen bij Y en dat was er al lang voordat jij en Y een relatie kregen.
Als het niet over deze issue was gegaan dan was er wel iets anders gebeurd waarmee Y je om de oren had geslagen.

Ik zou mezelf achter de oren krabben en bedenken of het wijs is om met Y door te gaan.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[whatyoudoing]

Het is echt prima ok zoals je met je ex omgaat. Sterker nog, we zouden een stuk mooiere wereld hebben als alle exen dat zouden kunnen.

Je bent niet de mist in gegaan en de mening/overtuiging van @SgtElPotato (ex = exit) is niet de jouwe. Ook dat is helemaal ok.

De issues van Y, hoe vervelend ook, zijn wat ze zijn maar bovenal zijn het haar issues. Als in: aan haar om op te lossen. Het zijn niet jouw issues. Je kan ze niet voor haar oplossen en je hoeft er niet mee te dealen, als je dat niet wil.

[tlpeter]

Je Moeder schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 11:54:
Y klinkt als vreselijk high maintenance. Ik zeg rennen.

En dat zegt @Je Moeder

[Bonswah]

dilemmaccount schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 14:19:

@Bob Popcorn Sorry, maar opschieten hiermee? Ik heb een vriendschap met X omdat we om elkaar geven en dat al vele jaren doen. Dat zij nu in haar persoonlijk gezondheidsellende zit is voor mij geen reden om te zeggen 'ja, hier heb ik niks aan... doei!' Dat is niet hoe vriendschap werkt en ik laat mensen niet zomaar vallen...

bedankt dat je dit nog even aanstipt. Het hele 'kies voor jezelf' in dit geval maakt me echt kotsmisselijk. Hooguit zou je kunnen zeggen 'kies voor een leven zonder Y en laat X vooral geen kind van de rekening worden'.

[dilemmaccount]

Ik besef me trouwens ook absoluut dat ik natuurlijk mijn gekleurde versie van alles hier neerpen, dat als Y hier een topic zou posten het misschien heel anders over zou komen. Dus dat men mij maar moet geloven met mijn goede bedoelingen...

Maar ik heb wel echt geprobeerd het objectief en feitelijk te omschrijven, waarbij ik ook absoluut niet wil doen alsof ik geen fouten heb gemaakt of dingen niet beter had kunnen doen. Absoluut niet...

[toolkist]

dilemmaccount schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 14:19:
Dat is niet hoe vriendschap werkt en ik laat mensen niet zomaar vallen...

Voor mij beantwoord je hier je eigen vraag...

[Martijn.C.V]

Ik heb niet alle reacties gelezen, maar IMO is de keuze niet aan jou, maar aan haar. Ik zou:

• Aangeven dat je begrijpt waar haar reactie vandaan komt, maar dat dat absoluut niet nodig is
• Er absoluut geen romantische gevoelens meer zijn. Dat je nieteens aan de optie denkt tenzij iemand anders het oppert
• Dat dit in de toekomst ook niet gaat gebeuren en als er iets op hint dat dat wel lijkt te verschuiven, je daar gepast mee om zult gaan

En daarna de belangrijkste: Nu mag je haar de keuze bieden of ze je vertrouwt of niet. Er valt wat rekening te houden uiteraard, maar uiteindelijk komt daar de keuze op uit. Je kunt vragen hoe je, iig in het begin, kunt laten zien dat er niets aan de hand is. Een tegemoetkoming zou kunnen zijn dat ze vrij je contact met X mag inzien. Je zou het zelfs actief kunnen aanbieden.

Ik kan zelf erg slecht tegen mensen die je dwingen te kiezen wie er in je leven mag zijn, zonder gegronde argumenten. En "7 jaar geleden uit elkaar gegaan" is IMO wel lang genoeg dat het niet zomaar gaat opbloeien.

Hoi Y, ik zou het graag even willen hebben over X. Ik merk dat er het 1 en ander een beetje verkeerd aan het lopen is en ik vind het jammer dat je/we daar last van hebt, dat is uiteraard niet de bedoeling.

Allereerst: Excuus als ik de indruk wek niet alles te hebben verteld. Dit is niet met opzet, ik heb er niet aan gedacht. Romantisch gezien is ze niet relevant in mijn leven, zo erg dat ik er even niet bij stil stond hoe ze wel van invloed kon zijn. Als je vragen hebt zal ik ze zo compleet mogelijk proberen te antwoorden.

Dan: X is inderdaad een noemenswaardig deel in mijn leven. Er is geschiedenis ja. Er was romantisch, maar dat is er nu niet meer. Nu is er enkel vriendschap en ik voorzie ook absoluut niet dat dat ooit nog terugkomt. Mocht dat veranderen zal ik daar tijdig maatregelen tegen nemen, maar het zou mij verbazen.
Daarom ga ik ook niet X uit mijn leven snijden. Ik begrijp zeker dat het spannend kan zijn, maar elkaar vertrouwen is de basis van een goede relatie. Als hier iets is dat ik kan betekenen hoor ik het graag, want ik snap ook wel wat ik hier van je vraag. Als je bijvoorbeeld graag even het contact terug wilt lezen, is dat prima.

Als het lukt, ben je ook welkom om eens mee te gaan de hond afleveren, klein praatje doen, een persoon erbij ervaren. Dan houden we lekker overdreven handjes vast om te laten zien dat jij de romantische plek in mijn leven vult.

Dit werkt in mijn ervaring goed. Ik heb een tijd nog contact gehad met mn ex, tot het punt dat ik regelmatig vergat dat het m'n ex was en niet alleen een bekende. En mijn mn huidige partner had ik in t begin ook een beetje moeite en toen was ik de andere kant van dat gesprek. Even lastig, maar daarna 150% betere basis voor een relatie.

Edit: Uiteraard kun je zelf op bepaalde onderdelen wat meer/minder nadruk leggen, naar eigen inzicht

[ Voor 7% gewijzigd door Martijn.C.V op 18-03-2025 15:28 ]

[Jheroun]

dilemmaccount schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 12:01:
Ik ben vooral bang voor het laatste, eigenlijk zit Y nu op het punt van kies je voor haar of voor mij en wil daar snel antwoord op.... anders is het over.

Het is al een paar keer door anderen genoemd, maar hiermee is het toch gewoon al klaar? Op deze manier druk zetten op een relatie vind ik echt absurd, daar zou ik meteen van weglopen.

Volgens mij heb je een vriendschap die belangrijk voor je is, en dus laat je die persoon niet zomaar vallen. Helemaal prima natuurlijk.

Het goede nieuws is dat je kennelijk wel weer klaar bent voor een relatie

[Patriot]

Martijn.C.V schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 15:02:
Ik heb niet alle reacties gelezen, maar IMO is de keuze niet aan jou, maar aan haar. Ik zou\

• Aangeven dat je begrijpt waar haar reactie vandaan komt, maar dat dat niet nodig is
• Er absoluut geen romantische gevoelens meer zijn. Dat je nieteens aan de optie denkt tenzij iemand anders het oppert
• Dat dit in de toekomst ook niet gaat gebeuren en als er iets op hint dat dat wel lijkt te verschuiven, je daar gepast mee om zult gaan

*knip*

Ik snap hoe je het bedoelt, maar ik zou dat laatste er echt buiten houden. Dus gewoon zeggen dat het in de toekomst ook niet gaat gebeuren, en niet die deur op een kier laten staan.

EDIT:

dilemmaccount schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 15:01:
Ik besef me trouwens ook absoluut dat ik natuurlijk mijn gekleurde versie van alles hier neerpen, dat als Y hier een topic zou posten het misschien heel anders over zou komen. Dus dat men mij maar moet geloven met mijn goede bedoelingen...

Maar ik heb wel echt geprobeerd het objectief en feitelijk te omschrijven, waarbij ik ook absoluut niet wil doen alsof ik geen fouten heb gemaakt of dingen niet beter had kunnen doen. Absoluut niet...

Ja, dat is inderdaad zo, maar maakt het echt uit? Als je gelogen hebt tegen ons dan heb je alleen jezelf ermee, want het maakt de adviezen in dit topic zinloos. Als je dingen niet ziet, dan kun je misschien op ideeën gebracht worden door dingen die hier gezegd worden maar wij kennen jullie niet en weten van die dingen dus ook helemaal niets.

Het gedoe met relaties is ook dat je het wel over "schuld hebben", "fouten maken" en "beter had kunnen doen" kan gaan hebben maar je bent elkaar ook weer niet echt iets verschuldigd. Uiteindelijk moet je het met elkaar doen, en anders loopt een relatie stuk. Dat is vaak kut, maar het hoort ook bij het leven.

Het is niet alsof er uiteindelijk iemand van de relatiepolitie bij je langskomt omdat je achteraf gezien duidelijker had moeten zijn over de vriendschappelijke band met je ex en je daarom een paar jaar naar de romantiekbajes moet.

[ Voor 48% gewijzigd door Patriot op 18-03-2025 15:18 ]

[Jumpman]

dilemmaccount schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 14:19:
@whatyoudoing Misschien, ik vraag het me oprecht af... maar dat zal een vraag blijven.

@SmurfLink Dat vermoed ik oprecht niet (jaloezie), ik denk meer enorm veel belang hechten aan die enorm open en volledige communicatie, waar ik daar een stuk minder goed in ben. En dat heeft geleid tot een gevoel van wantrouwen of niet serieus genomen worden... Waarbij ik niet kan ontkennen dat de reacties mbt X wel intens zijn.

@Bob Popcorn Sorry, maar opschieten hiermee? Ik heb een vriendschap met X omdat we om elkaar geven en dat al vele jaren doen. Dat zij nu in haar persoonlijk gezondheidsellende zit is voor mij geen reden om te zeggen 'ja, hier heb ik niks aan... doei!' Dat is niet hoe vriendschap werkt en ik laat mensen niet zomaar vallen...

@Jumpman Ja, ik geloof echt dat Y mij ook gelukkig wil maken... Alleen kan Y het niet opbrengen, al dan niet door alles wat er gebeurd is, dat X nog zo'n onderdeel is van mijn leven. Onderdeel in praktische zin mbt de hond, maar verder qua contact een app hier en daar met hoe het is en gewoon... open normaal contact zonder voorwaarden. Y voelt zich te vaak gekwetst en voorgelogen waardoor dit punt nu bereikt is. Ik ben het niet eens met haar termen, maar ben het wel eens dat ik daar beter en anders had moeten handelen (als in communiceren, wetende hoe belangrijk dit voor haar is).

@ballgame
***members only***

Jij moet met jou gedrag de problemen van Y oplossen zo lijkt het en dat werkt niet (zeker niet op de lange termijn in jullie relatie). Zij moet ze zelf oplossen. En als jij zegt wat je doet, dan krijgt zij weer vertrouwen. En jij blijft in je eigen kracht en behoud je eigen geluk zonder dat je iemand schaadt. Als Y dit niet kan, heeft zij bepaalde zaken nog niet goed genoeg verwerkt uit haar verleden en dat is geen goede basis voor jullie gelijke relatie.

[indigo79]

Je Moeder schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 11:54:
Y klinkt als vreselijk high maintenance. Ik zeg rennen.

Of zit gewoon in een andere fase van haar leven. Met 46 jaar en een relatie van 12 jaar heb je banden die mogelijk (en hier duidelijk met hond en ziekte ex) niet meer volledig doorgeknipt worden. Dat is een situatie die mogelijk nog helemaal vreemd is voor je nieuwe partner...

[Vesper64]

indigo79 schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 15:21:
[...]


Of zit gewoon in een andere fase van haar leven. Met 46 jaar en een relatie van 12 jaar heb je banden die mogelijk (en hier duidelijk met hond en ziekte ex) niet meer volledig doorgeknipt worden. Dat is een situatie die mogelijk nog helemaal vreemd is voor je nieuwe partner...

En dan heeft ze dat te accepteren en niet te beïnvloeden.

[dilemmaccount]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 66% gewijzigd door dilemmaccount op 19-03-2025 16:37 ]

[henri86]

Just gonna leave these here....

Friends - Emily tells Ross "As long as you don't see Rachel anymore", Part 1

Friends - Ross tells Rachel that he can't see her anymore, Part 1
Friends - Ross tells Rachel that he can't see her anymore, Part 2
Friends - Ross tells Rachel that he can't see her anymore, Part 3

[migchiell]

dilemmaccount schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 14:19:
[

@Jumpman Ja, ik geloof echt dat Y mij ook gelukkig wil maken... Alleen kan Y het niet opbrengen, al dan niet door alles wat er gebeurd is, dat X nog zo'n onderdeel is van mijn leven. Onderdeel in praktische zin mbt de hond, maar verder qua contact een app hier en daar met hoe het is en gewoon... open normaal contact zonder voorwaarden. Y voelt zich te vaak gekwetst en voorgelogen waardoor dit punt nu bereikt is. Ik ben het niet eens met haar termen, maar ben het wel eens dat ik daar beter en anders had moeten handelen (als in communiceren, wetende hoe belangrijk dit voor haar is).

Zo lang Y geen volwassen relatie kan hebben kan ze dus geen volwassen relatie met jou hebben.

Er zijn vast allerlei goede, of in ieder geval zeer begrijpelijke redenen waarom Y zo achterdochtig en jaloers is. Maar als zij, ooit, met wie dan ook, een volwassen relatie wil hebben dan zal ze dit wel moeten aanpakken totdat het die relatie niet meer in de weg staat. En dat aanpakken kan pas beginnen als zij zelf beseft dat ze het moet aanpakken.

En de kans dat dat besef doorbreekt als jij haar vertelt dat ze eerst aan zichzelf moet werken voordat ze met jou een relatie kan hebben is niet zo groot

Mijn advies: geef (nogmaals?) aan dat je onhandig hebt gecommuniceerd, dat je daar spijt van hebt omdat je snapt wat dat met haar doet, dat X een belangrijke plek inneemt in je leven en dat dat zo blijft, en dat daarbij geen sprake is van romantiek. De keus is aan Y om dat wel of niet te kunnen/willen accepteren.

Zoals @Croga hierboven al opmerkte: als iemand mij dwingt om een keus te maken dan heeft ze daarmee die keus direct bepaald.

[SgtElPotato]

dilemmaccount schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 15:29:
Dank voor de reacties allen, ik heb echt al meermalen aangegeven dat er echt absoluut niks qua romantische gevoelens is, zal zijn of wat dan ook... Y zegt mij daar ook in te geloven, te geloven dat ik niet terug ga of wil al denkt ze dus een stuk minder positief over X. Daarvan heeft ze wel het gevoel dat ze er tussen wil zitten. Maar door de ervaringen de afgelopen tijd is het voor Y op wat betreft de 'invleod van X' op onze relatie...

Ik ben bang dat het voor alle genoemde zaken al te laat is, we hebben zeer binnenkort een 'final afspraak'... Als in, los van elkaar de tijd genomen hierover na te denken en te voelen wat goed is. Ik weet al dat zij hier niet in veranderd is, dus het enige wat ik voor mijn gevoel kan doen is...

Nogmaals aangeven dat ik de vriendchap met X niet op kan geven... maar dat ik Y op alle mogelijke manieren wil laten zien dat ik met haar wil zijn en X niet tussen ons in zal en hoeft te komen (dat zij en wij degenen zijn die dat kunnen laten gebeuren, niet X, los van het feit dat X dat uberhaupt niet wil).

Dat de enige manier waarop ik dat kan bewijzen is als ze dat de kans wil geven... Dat ik compleet open wil zijn over X en die communicatie, niks te verbergen heb en dat ik hoe ik de zorg voor de hond regel meer bij mezelf wil houden en daarin zelf ook kies hoe ik een en ander doe soms en X niet altijd degene is die als eerste gevraagd moet worden... Maar dat het OOK de hond van X is en zij daar dus alsnog ook wel bij betrokken moet en zal worden. Maar niet perse bij alles en continu.

Dan is het aan Y om te beslissen of ze dit kan en wil, al vrees ik dat ik het antwoord al weet... Ik ben blij in ieder geval genuanceerdere en objectieve input te krijgen, of het nou in mijn voordeel of nadeel zou zijn. Dank daarvoor...

Het is een keuze inderdaad. Iedereen staat er anders in en heeft zijn eigen normen en waarden. Als je elkaar als persoon geweldig vindt, maar er staan dingen gigantisch in de weg dan is het soms beter om niet verder te gaan samen, hoe rot ook. Maar 'Plenty of Fish in the Sea' etc.

Of je moet het dus willen opgeven, maar ben je bereid dingen te laten gaan voor de toekomst. Of hecht je er veel waarde aan dat je liever iemand zoekt die dat wel zou accepteren van je.

Maar goed, ik denk dat het dus neer komt op, wat zijn je eigen normen waarden. Wat zou je absoluut niet op willen geven, wat bijvoorbeeld wel. Dit is wellicht een goede les / leerschool geweest (ook al had je het graag anders gezien).

[dilemmaccount]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 13% gewijzigd door dilemmaccount op 19-03-2025 16:38 ]

[hollandnick]

Een aantal reacties en zeker die van @ballgame doen ook mij terug denken aan een toxische relatie met een ex:
- Ze was hartstikke lief en zorgzaam
- Ik was altijd veel bij haar en haar familie ( allemaal erg aardig )
- De relatie was in het begin ook echt intens

Maar voor de relatie had ik een hele goede vriendin ( beste maatjes zeg maar ). En daar werd zij ook jaloers op. Zij wist net als bij jou elk dingetje aan te halen en te verdraaien alsof alles mijn schuld was en ik heb er voor gekozen toen om de vriendschap te verbreken ( was ook deels het schuld van die vriendin, die handelde uit angst mij als vriend te verliezen ook verkeerd )

Uiteindelijk erachter gekomen dat ( mijn inmiddels ex ) eigenlijk helemaal niet zo lief was, maar vooral heel manipulatief en controlling. Ze voldeed ook aan veel punten die @Vesper64 aanhaalde overigens.

Als ik haar, en in dit geval Y, vergelijk met mijn huidige relatie dan geeft dat zoveel rust. Niet constant op je tenen lopen, ze hoeft mijn telefoon niet te controleren en ze hoeft ook niet constant te weten waar ik ben.

Ik zou zelf zeggen Y, je hebt 2 keuzes.
- Ik blijf normaal omgaan met X vanwege de hond. Dat is app contact voornamelijk. Je gaat natuurlijk niet met ze 2en apart met kaarslicht dineren.
- Of deze relatie gaat niets worden omdat je veel te emotioneel bent over een ex van 7 jaar geleden, waarbij we vooral alleen de liefde voor de hond delen. Want nu is het dit, maar als de ex en de hond weg zijn: Wat wordt dan het volgende punt waar ze over gaat vallen?

[saikol]

Die hond heeft ook een houdbaarheidsdatum, waarna het contact met X vanzelf minder zal worden (de hoofdreden voor het contact is namelijk weg.) Gaat hierna Y haar 'rot gevoel' weg of gaat zij op zoek naar andere redenen om zich zo te voelen.

Oftewel zijn X en de hond nu het excuus voor haar gedrag en is het hierna een vrouwelijke collega die weleens over zakelijke inhoud appt of mailt? Of een andere vrouwelijke bekende van je waar je vriendschappelijk contact mee hebt?

[JJ Le Funk]

Ik betwijfel of een andere aanpak (Y van te voren bijpraten over bestaande en gewenste vriendschap met X) iets had uitgemaakt. Y lijkt er het type niet naar om die bedreiging in haar relatie te accepteren.

TS wil verder met Y dus drop X. Pijnlijk en tegelijk simpel.

[Ruzor]

henri86 schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 15:32:
Just gonna leave these here....

Friends - Emily tells Ross "As long as you don't see Rachel anymore", Part 1

Friends - Ross tells Rachel that he can't see her anymore, Part 1
Friends - Ross tells Rachel that he can't see her anymore, Part 2
Friends - Ross tells Rachel that he can't see her anymore, Part 3

O ja, een paar nietszeggende filmpjes (waarvan één dubbel) van een Amerikaanse comedyserie gaan de TS verder helpen.

[dilemmaccount]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 69% gewijzigd door dilemmaccount op 19-03-2025 16:40 ]

[Marchel]

Misschien dat leeftijd hier ook nog een rol kan spelen, dit in de zin van hoe iemand iets ervaart.

Je partner komt net om de hoek kijken qua levenservaring en jij bent wat dat betreft een stuk verder (denk ik) met name in het bouwen en onderhouden van sociale relaties. Je hebt het al eens meegemaakt, weet hoe dingen aanvoelen en verlopen, je hierdoor gemakkelijk situaties van elkaar kan scheiden. Je partner heeft dit mogelijk in mindere maat, en dat maakt de houding/mening van je nieuwe partner mogelijk ook beter uitlegbaar. Ze heeft die ervaring nog niet.

Ik ben nu een aantal jaar weg bij mijn ex. Ik heb altijd goed contact willen onderhouden, dat is er ook wel als we elkaar spreken. Wel heb ik gemerkt dat door het contact, ik moeite heb haar los te laten. Laatst las ik een stuk over de consequenties van het willen onderhouden van contacten met ex-partners, en begon dan ook te twijfelen of ik misschien niet het contact moet verminderen/vermijden, omdat ik hierdoor mogelijk niet open sta voor ander. Ik weet het niet, maar als ik jouw situatie op mij zou plotten, dan zou ik bewust en onbewust veel moeite hebben mijn ex los te laten, maar of dat voor jou geldt kan ik natuurlijk niet oordelen. Je bent immers al een hele poos uit elkaar, of het een nadelig effect op je heeft zou je inmiddels wel moeten kunnen weten

[DjoeC]

Hmm, 14 jaar leeftijdsverschil (en niet verkeerd bedoeld) jonge Y met een ouwere vent. Bezitterig gedrag in een levensfase die jij voorbij bent. Hmm. Moeilijk. Ik vermoed dat je met Y alles weer mee gaat maken als met X. Maar, misschien is dat ook wel het gevoel waar jij voor ging?

Statistisch gezien zal Y je een jaar of 19 overleven....

[ID-College]

@dilemmaccount Ik vind dit een beetje een dagboek worden. Je oplossing staat in de 1e reactie. Je kan nog 10 pagina's vullen met tekst maar dat verandert niets. Ik denk dat je ook nog wel kan werken aan je 'kort & bondig' situatie. Zoveel tekst wat ook in 1 alinea past met zoveel irrelevante informatie.. Kies optie 1 of 2 uit de 1e reactie, thats it

[ Voor 5% gewijzigd door ID-College op 18-03-2025 17:23 ]

[ballgame]

hollandnick schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 15:57:
...aan een toxische relatie met een ex:

Deels off-topic:
Naar mijn mening bestaan er amper toxische relaties. Wel bestaan er dynamische relaties, met veel ups and downs, met toxische gebeurtenissen of momenten. Deze laatste bepalen de beeldvorming over de relatie maar ik geloof niet dat er alleen slechte momenten in een relatie kunnen bestaan.

[ Voor 0% gewijzigd door ballgame op 18-03-2025 21:13 . Reden: Tekstueel ]

[Cheezborger]

Geprobeerd alles te lezen maar halverwege afgehaakt.

Wat ik alleen wil toevoegen is dat nieuwe partners vaak niet zo happig zijn op partners die nog op enige wijze innig en verzorgend verbonden zijn met een ex-partner. In deze casus mag je daar wat van vinden (= de goede intenties), maar de andere kant is ook dat de nieuwe partner het ook als niet prettig mag ervaren. En daar valt eigenlijk best wat van te zeggen.

Ik zie in deze casus geen goed of fout. Het is kiezen en keuzes maken.

[MallePietje]

Ik begrijp Y wel enigszins. Y lijkt telkens bij toeval achter je contacten met X te moeten komen. Dit terwijl je weet dat het contact met X gevoelig ligt.

Als je het contact met X wilt behouden, zal je op z'n minst Y direct en volledig op de hoogte moeten stellen. Doe je dat niet, raak je het vertrouwen kwijt.

[ballgame]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 0% gewijzigd door ballgame op 18-03-2025 19:15 . Reden: kleine aanpassing/verbetering ]

[VeertienKaVier]

Tja, het lijkt me simpel: Y past niet bij je. De manier waarop jij met X omgaat, is wezenlijk deel van hoe je bent als mens, van wat voor karakter je hebt. X zit in een shitsituatie vanwege haar gezondheid en jij kunt haar door middel van jullie vriendschap plus hond nog steunen. Dat is toch alleen maar mooi?

Ik vind het juist een pre als iemand op zo'n manier met een ex kan omgaan, dan weet je ook dat je, mocht het toch niet werken, op een leuke manier uit elkaar kunt gaan zonder dat het servies door de kamer vliegt.

Y klinkt erg onzeker. En is het wel opgelost als je geen contact met X meer zou hebben, of is er dan iets anders waar ze niet mee kan dealen?

[skimine]

Ik sluit mij aan bij de velen die hebben gezegd vrienden laten vallen voor een relatie, nee bedankt.

Uiteindelijk is X in dezen gewoon een goede vriendin, die toevallig ook je ex is.

dilemmaccount schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 16:15:
Voor zover ik in kan schatten is het echt de situatie in combinatie met X en dan vooral wat Y voelt als gebrek aan vertrouwen (haar vertrouwen is beschadigd door dit alles) en communicatie...
(...)

Aannemende dat deze inschatting klopt:
Het vertrouwen is geschaad. Kan Y hier überhaupt nog overheen komen, of blijft dat boven je hoofd hangen? ("wat gebeurd is kan zo nog eens gebeuren", of soortgelijke redenatie)
Contact met X verbreken lost het gebrek aan vertrouwen niet ineens op.
Als er wel een manier is om het vertrouwen weer op te bouwen heeft dat verder ook weinig met X te maken.

En over de mogelijke verschillen in communicatiestijl tussen jou en Y:
Daar zal je samen overheen moeten komen, anders is het sowieso de vraag of de relatie het gaat redden. (Nadruk op samen. Het is niet puur jouw probleem.)

[remzor]

Y is nogal jaloers, achterdochtig en kan slecht iemand vertrouwen zo lijkt het.
Ik zie wel wat ‘red flags’. Het komt zelfs wat puberaal over, maar wellicht komt dat ook doordat mijn vrouw en ik totaal niet jaloers zijn en dit bij ons nooit zo zou spelen.

[scartissue]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[SmashCruiser]

@dilemmaccount Wat een verhaal zeg, goed dat je dit deelt. Volgens mij ben je een enorme goedzak.

X is eenzaam, kan weinig ondernemen, geniet enorm van de hond. Je bent een held dat je haar dit gunt.

Y is jaloers, bitter en om eerlijk te zijn komt zo over als een narcist. Kan het niet hebben dat je X bedient.

Ga door met wat je voor X doet. Laat je niet gek maken door Y, wat je doet is bewonderenswaardig. Y moet niet zo mokken, als ze dit niet kan hebben prima, maar ga jij lekker verder man. Als dit de relatie met Y kost, dan is geen relatie waard. Blijf vooral bij jezelf.

Succes.

[FireAge]

Is die hond niet bijna EOL gezien de jaren die je meldt? Stel hij komt morgen onder de bus, hoe ziet jouw verdere relatie met X er dan uit? Hou je dan nog steeds vriendschappelijk contact?

Zo ja, dan ophouden over die hond, want die heeft er dan niets me te maken. Dan gewoon aan Y uitleggen dat ze geen inspraak heeft over met wie jij wel of niet vrienden bent. Lijkt me iig verstandig, want dit soort bezitterig gedrag wordt meestal niet minder met de tijd. Dat je het voor haar verborgen hebt gehouden is gewoon emotionele chantage om haar doel te bereiken, namelijk dat je alleen nog met haar contact mag hebben.

Zo nee, dan gewoon voor die hond een vaste bezoekregeling afspreken die duidelijk en transparant is. Alsof je samen een kind hebt. En zodra Mr Woef straks geen woef meer zegt is het probleem opgelost.

Op basis van de data die je verstrekt hebt trouwens eens met verschillende eerdere posters. Klinkt alsof Y een persoonlijk probleem heeft waar ze aan moet werken. En als ze dat niet oplost, heb je goede kans dat dit,naarmate de relatie langer duurt, steeds erger wordt en je gevangen komt te zitten in je eigen relatie.

Succes met je keuzes en blijf trouw aan jezelf. Vrienden helpen is goed, jaloezie niet.

[William_H]

Ik heb je hele verhaal gelezen, maar niet alle reacties door mede-tweakers.
Voor mij klinkt dit als een bekend terrein, en dan met het feit met "geheimen".

Waarschijnlijk ben je een hele lieve jongen die alles goed wil doen, tikkeltje onzeker/pleasend misschien naar een partner en vanuit opvoeding geleerd om eerst naar jezelf in een discussie/conflict te kijken.

Heel eerlijk, als je mij het verhaal van X had vertelt had ik na 5 regels al begrepen waarom je contact hebt, had ik gezegd, blijf lekker contact houden.

Qua Y, geloof mij, red flag, deze situatie. Haar gedrag klinkt heel erg als controle van het foute soort. Hier ga je, niet alleen over X, maar ook over andere situaties, gedonder met haar krijgen. Jij gaat telkens het gevoel hebben dat je meer moet delen, en zij gaat dat als bevestiging zien dat je te controleren bent.
Dit is helaas ziekelijk gedrag, waar zij aan moet werken. Zoals je vertelde heeft zij een nare ervaring(en) gehad, en dat is uiteraard heel vervelend. Maar dat is haar ervaring, met andere mensen. Niet met jou. Uit zelfbescherming reageert ze nu bij iedereen als een control freak en ziet overal beren.
Zij moet echter werken aan haar triggers (iets niet weten, en daar achter komen). Geheimen gaan er altijd zijn in een relatie. Als ze daar niet tegen kan, moet ze geen relatie met iemand aangaan. En jij bent er niet om haar gelukkig te maken, jullie horen samen gelukkig te zijn en elkaar te versterken. Dit klinkt eerder als afbreken.
Dat je zo erg nadenkt over je eigen acties en reacties valt je positief toe. Maar pas op dat jij je problemen van een ander eigen probeert te maken, en al helemaal niet probeert op te lossen door te gaan overcompenseren. Tuurlijk moet je altijd werken aan goede communicatie in een relatie.
Maar dit gedrag van Y valt onder toxisch controle gedrag.
Ik zou persoonlijk nog eens heel goed nadenken over m'n relatie met Y, want ik denk dat jou oprechte inborst heel veel pijn gaat hebben als je de vriendschap en toewijding om de hond van X te verzorgen zou moeten opgeven om de relatie met Y in stand te houden. En zoals ik al zei, je gaat nog meer van dit soort situaties met haar beleven, maar dan met een ander onderwerp.

En ohja, voor zij die dat anders zien, ik zie een hond als onderdeel van een gezin die je net zo min wegdoet als dat je dat met een eigen kind zou doen. Aka ik zie een hond ook als een kind

Hoop dat je hier wat aan hebt...

[ Voor 3% gewijzigd door William_H op 19-03-2025 00:48 ]

[sypie]

Bob Popcorn schreef op dinsdag 18 maart 2025 @ 14:01:
Kies voor jezelf en verbreek het contact met allemaal.

Ja, want dat maakt je in één klap gelukkiger... Zeker weten, geen vrouw en geen kraai (je kent dat liedje vast wel).

Tjonge. Het is toch wat dat we niet meer om een naaste mogen geven? Iemand kan de deur niet zowat niet meer uit vanwege longcovid, heeft nog enig contact met een ex-partner en zelfs dat moet stoppen omdat iemand het niet aan kan om te geven om iemand anders? Heel typisch dit.

@dilemmaccount Het zou toch écht heel fijn zijn dat je om je ex kunt blijven geven, haar gewoon kunt spreken/berichten en langs kunt gaan met de hond in plaats van weg te laten kwijnen omdat Y dat niet kan verkroppen?

Ik denk dat Y moet leren omgaan met het feit dat je vrienden/vriendinnen hebt. Met een beetje fatsoen kun je dat prima als vriend(in) zien in plaats van iemand waarmee je wel eens van bil wilt gaan. Ik snap die angst dan ook niet zo bij Y.

Had je opener moeten zijn? Misschien wel. Ik heb hetzelfde, dingen die voor mij geen biet voorstellen kunnen mijn partner af en toe compleet verkeerd vallen. Inmiddels weet ze dat en hebben we er geen confrontaties meer door. Het is schouders ophalen, "oh, ok", en door.

Ik denk dat je een keer heel goed en duidelijk naar Y moet verwoorden hoe de vlag er bij hangt, wat er gaande is en waarom je hiervoor gekozen hebt. Wat is jouw beweegreden om X niet zomaar weg te laten kwijnen in deze situatie?

[Bob Popcorn]

Ik meende te lezen dat X ook aan hem zat te trekken, dat was niet zo. Het zou dan idd niet eerlijk zijn het contact met haar te verbreken.

Wat Y betreft, zodra deze situatie is opgelost wordt ze jaloers op het volgende, en dat zal zo blijven totdat je een week op de bank slaapt omdat je "goedemorgen" tegen een cassiere zei. Hier zal ze intensieve therapie voor nodig hebben en je kan je afvragen of het zinvol is om daar op te gaan wachten. Aangezien je haar nog niet zo lang kent zou ik zeggen van niet.

[donleone83]

@dilemmaccount je steekt hier echt veel te veel je hand in eigen boezem over je “gebrekkige communicatie” en dergelijke. Ik lees echt helemaal niets geks in het feit dat je contact hebt met een vriendin (die toevallig lang geleden ook ex is) waar je ooit samen een hond mee had (want die is nu van jou) en die in een lastige situatie zit waardoor je een extra stukje verantwoordelijkheid voelt om je best te doen. Volgens mij betekent dit gewoon dat je een goede kerel bent.

Als ik dan lees dat Y “haar vertrouwen beschaamd is” en hoe absurd zij hierop reageert, vraag ik mij af wat haar issues zijn. Je hebt niet achter Y haar rug om in bed gelegen met X of matching ANWB jassen gekocht voor wanneer jullie samen de hond gaan uit laten. Kom op hee.

Y is duidelijk iemand met pijn uit het verleden door negatieve ervaringen. Dat is super naar voor haar. Maar het is ook echt van haar en niet van jou. Jij kan er rekening mee houden en iets opener communiceren misschien, maar het is aan haar om die pijn op te lossen. Wat ze nu doet is haar oude pijn op jullie nieuwe relatie projecteren en haar eigen heling vermijden door jou allemaal regels op te leggen zodat zij niet geraakt wordt in haar pijn. Jij wordt verantwoordelijk gemaakt voor er voor zorgen dat zij haar pijn uit het verleden niet meer voelt. Totaal ongezonde basis voor een relatie omdat er geen gelijkwaardigheid in zit.

Dat zegt niet dat ze een slecht persoon is ofzo, maar als ze er niet voor open staat om haar belemmerende gedragingen aan te pakken met hulp van een goede therapeut, blijft dit terug komen.

[Zwartoog]

Wat mogelijk meespeelt bij Y is kinderwens: die wil een bepaalde zekerheid dat jij voor langere tijd voor haar kiest.

Jouw relatie met X opbreken gaat jou niet gelukkig maken, dus niet doen.

Het lijkt erop dat Y wil bepalen met wie je vrienden zijn. X is voor jou gewoon een van je vrienden (ook om niet-ex vrienden kun je geven). Dat is denk ik een van de redenen dat je eerder niet veel hebt gedeelt hierover.

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

Y is verder ook nog vrij jong in het leven mbt alle ellende en complexe relaties die daardoor ontstaan.

Gewoon duidelijk zijn naar Y. "Y, ik hou van je, en ik had duidelijker moeten zijn over X. Voor mij is X een belangrijke vriendschap die ik niet opgeef. Ik wil met jou verder, maar je zult X moeten accepteren als een van m'n vrienden."

Edit: en vragen wat nou echt het probleem is. Eventuele kinderwens kan hier best een rol spelen.

[ Voor 4% gewijzigd door Zwartoog op 19-03-2025 07:44 ]

[virtualJac]

Volgens mij is 'duidelijkheid' key. Duidelijke open communicatie. Je hebt het inderdaad niet handig aangepakt in het begin door vaag te zijn over je relatie. Geef dat ook toe. Ook het 'verbergen' en 'proberen te scheiden' van beiden is in mijn ogen niet handig. Je creeert hier alleen maar twijfel mee.

Wees heel duidelijk. Ik ben A en ik ben hartstikke trouw. Ik heb totaal geen liefdes gevoelens meer voor mijn ex. Ik spreek af wanneer dat nodig is en ben daar open over. De hond is de verbindende factor en mocht de hond overlijden dan is er alsnog een vriendschap die ik niet kwijt wil.

Je hoeft zelf niet bewust een keuze te maken en je hoeft ook niemand voor het blok te zetten. Je bent gewoon goed bezig en de mensen om je heen moeten dat zien te accepteren. Als Y er dan alsnog voor kiest dat ze hier niet mee kan leven, dan is ze naar mijn mening ook geen blijvertje.

[dilemmaccount]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 12% gewijzigd door dilemmaccount op 19-03-2025 16:49 ]

[Bob Popcorn]

Waarom zie je jouw gesloten persoonlijkheid telkens als een enorm negatief iets? Zoiets moet ook groeien he. Dat je een relatie hebt betekent niet dat je direct alles maar moet delen en op tafel hoeft te gooien. Wat ik bedoel te zeggen is dat "niet delen" niet hetzelfde is als "moedwillig verzwijgen".

[donleone83]

dilemmaccount schreef op woensdag 19 maart 2025 @ 08:49:

@donleone83 Nou ja, ik erken (of denk dat in ieder geval te doen) vooral waar ik zie dat ik zelf dingen anders had kunnen of moeten doen... Maar het komt niet compleet onherkenbaar over wat je verder benoemt. Dank.

En dat siert je enorm! Je bent niet blind voor je eigen gedrag en waar je misschien zaken net even wat anders had moeten aanpakken. Maar die zelfreflectie is voor mij totaal iets anders dan “schuld” op je nemen. Dat jij met jouw vaagheid in het begin wellicht niet bijgedragen hebt aan de situatie, betekent niet dat haar probleem op het gebied van vertrouwen/jaloezie/controle (geef het een naam) opeens van jou of jullie gezamenlijk is. De sleutel om dit op te lossen ligt echt bij HAAR. Niet bij jou, je relatie met X of het aanpassen van jouw gedrag. En laat je dat ook echt niet aanpraten.

[dilemmaccount]

Members only:

Alleen zichtbaar voor ingelogde gebruikers. Inloggen

[ Voor 11% gewijzigd door dilemmaccount op 19-03-2025 16:51 ]

[Outerspace]

Als de TS leegehaald wordt is een topic ook niet meer nodig, topic kan daarmee wel dicht. Tevens is het gebruik van een clone alleen in overleg mogelijk.