Moet de man altijd het initiatief nemen op een eerste date?

[user183]

Misschien een gek topic, maar ik moet het toch even kwijt, want het begint me behoorlijk te storen. Ik ben benieuwd hoe anderen hiernaar kijken.

Ik (man, nog vrij jong) ga de laatste tijd op behoorlijk veel eerste dates (allemaal online ontmoet), ongeveer twee tot vier per week (afhankelijk van hoeveel energie ik heb). Dit komt doordat ik nu wat meer vrije tijd heb; mijn studie is wat rustiger.

Om maar meteen tot de kern te komen: ik ben niet echt het type dat snel het initiatief neemt. Ik doe eigenlijk niets, tenzij de vrouw als eerste iets onderneemt. Wat ik daarmee bedoel, is dat ik tijdens een date puur een gesprek voer. Ik geef geen complimenten, raak haar niet aan, begin niet over een tweede date, etc. Als zij dat wél doet, ga ik erin mee en zet ik het enigszins voort. Maar als zij niets initieert, blijft het bij een doodnormaal gesprek en is het einde van de date voor mij simpel: doei, zwaaien en weglopen, net zoals vrienden dat doen.

Langzaam begint het me dwars te zitten dat ik geen vervolgdates heb met vrouwen. Veel van de vrouwen die ik date, vind ik best wel heel knap. Er zitten af en toe vrouwen tussen die ik oprecht vaker zou willen zien. Maar ook daarmee doe ik niets. Al mijn eerste dates duren ongeveer 1,5 tot 4 uur, en het blijft altijd bij gewoon kletsen.

Wat ik me afvraag is: hoe vaak neemt een vrouw uit zichzelf het initiatief? Of is het meestal de man die daarin een leidende rol speelt? Ik heb namelijk het gevoel dat ik veel misloop doordat ik me zo opstel.

Ik ben ook benieuwd naar jullie ervaringen. Hoe vaak komt romantische of seksuele initiatie op een eerste date vanuit de man? Gebeurt er überhaupt iets als de man geen initiatief neemt?

Ik denk dat onzekerheid hierin ook een grote rol speelt. Ik weet dat ik niet onaantrekkelijk ben, en toch knaagt er tijdens mijn dates telkens iets in me dat zegt: Deze vrouw vindt je niet aantrekkelijk, dit gaat toch niks worden, je bent te saai, etc.

Het begint me ook steeds meer te irriteren, omdat ik tijdens de dates soms duidelijk zie dat de vrouw aan het stralen is en me leuk vindt. Maar dan heb ik altijd iets van: Ja, wat moet ik hiermee? Ik blijf gewoon kletsen en weet uiteindelijk altijd wel een manier te vinden om het te verpesten. Bijvoorbeeld door aan het einde simpelweg te zeggen: "Oké, wel thuis, doei," en dan weg te lopen. Op dat moment besef ik me direct: "Shit, wat ik net deed... ik ga haar nooit meer zien." Dat is maar één voorbeeld. Maar ik weet eigenlijk ook niet anders; vandaar dat ik op nieuw perspectief wil komen door dit topic.

[whatyoudoing]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:09:
Misschien een gek topic, maar ik moet het toch even kwijt, want het begint me behoorlijk te storen. Ik ben benieuwd hoe anderen hiernaar kijken.

Ik (man, nog vrij jong) ga de laatste tijd op behoorlijk veel eerste dates (allemaal online ontmoet), ongeveer twee tot vier per week (afhankelijk van hoeveel energie ik heb). Dit komt doordat ik nu wat meer vrije tijd heb; mijn studie is wat rustiger.

Om maar meteen tot de kern te komen: ik ben niet echt het type dat snel het initiatief neemt. Ik doe eigenlijk niets, tenzij de vrouw als eerste iets onderneemt. Wat ik daarmee bedoel, is dat ik tijdens een date puur een gesprek voer. Ik geef geen complimenten, raak haar niet aan, begin niet over een tweede date, etc. Als zij dat wél doet, ga ik erin mee en zet ik het enigszins voort. Maar als zij niets initieert, blijft het bij een doodnormaal gesprek en is het einde van de date voor mij simpel: doei, zwaaien en weglopen, net zoals vrienden dat doen.

Dus eigenlijk zeg je: doe jij je dansje maar, je interesseert me weinig. Voor jou 1-3 anderen deze week.

Dat heeft de andere kant van de tafel (onbewust of niet) echt wel door.

Langzaam begint het me dwars te zitten dat ik geen vervolgdates heb met vrouwen. Veel van de vrouwen die ik date, vind ik best wel heel knap. Er zitten af en toe vrouwen tussen die ik oprecht vaker zou willen zien. Maar ook daarmee doe ik niets. Al mijn eerste dates duren ongeveer 1,5 tot 4 uur, en het blijft altijd bij gewoon kletsen.

Wat ik me afvraag is: hoe vaak neemt een vrouw uit zichzelf het initiatief? Of is het meestal de man die daarin een leidende rol speelt? Ik heb namelijk het gevoel dat ik veel misloop doordat ik me zo opstel.

Ja, ik denk ook dat je veel misloopt. Tijd om wel initiatief te nemen dus. Volgens mij zie je prima wat het issue is.

You snooze you lose. Of beter toepasbaar in deze context: he who hesitates, masturbates.

[olafmol]

Dus jij denkt echt dat je gezelschap jou leuk vindt, terwijl je er als een zak hooi bij zit en ze geen enkele aandacht geeft? <knip> Uitlachen is niet nodig.

[ Voor 13% gewijzigd door Ardana op 24-02-2025 12:47 ]

[user183]

olafmol schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:26:
Dus jij denkt echt dat je gezelschap jou leuk vindt, terwijl je er als een zak hooi bij zit en ze geen enkele aandacht geeft? <knip>

Nee, dat zeg ik echt totaal niet. Ik geef ze juist alle aandacht, maar op een manier die je ook bij vrienden onderling ziet: gewoon gezellig kletsen, en that’s it.

[ Voor 2% gewijzigd door Ardana op 24-02-2025 18:20 ]

[Jarno]

Eigenlijk is het simpel. Als jij het van haar laat afhangen en zij van jou, dan wachten jullie op elkaar. Dus ga ervoor als het goed voelt. Als ze dan aangeeft dat je iets te rap gaat weet je dan ook..

[Marco1994]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:31:
[...]

Nee, dat zeg ik echt totaal niet. Ik geef ze juist alle aandacht, maar op een manier die je ook bij vrienden onderling ziet: gewoon gezellig kletsen, en that’s it.

Als jij je gedraagt alsof je alleen maar vrienden wil zijn, dan denkt zij dat je niet geinteresseerd bent en stelt zij zich ook niet open. Je moet je ook niet als Andrew Tate gaan gedragen, maar iets meer initiatief tonen kan geen kwaad.

[FreakNL]

Gewoon na afloop als je samen loopt naar auto/fiets/ov hand vastpakken… Of al eerder meer aanraken… Dan merk je gelijk of er meer in het vat zit.

Je bent al op date, dan heb je het moeilijkste al gehad

[ Voor 50% gewijzigd door FreakNL op 23-02-2025 22:36 ]

[Marco1994]

FreakNL schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:35:
Gewoon na afloop als je samen loopt naar auto/fiets/ov hand vastpakken…

Ik sluit altijd af met `Ruikt dit naar chloroform?`

[Flimovic]

Waarom zou je geen compliment kunnen geven op een eerste date? Dan weet je vrij zeker dat er geen tweede date komt...

[Jeroentjuh82]

toen ik nog dates had heb ik wel degelijk soms ook wat gedaan als ik merkte dat het gezellig was, maar heb er ook niet meerdere in een week gehad eerder misschien in een maand.

Dus wat andere hier ook al melden je moet het niet perse van de ander af laten hangen tenzij de jongedame jou ook niet meer dan leuk vindt. Je komt overigens wel over van kijk mij eens het mannetje zijn als je zoveel dates hebt in een week.

Ik schat dat je begin 20 bent met vrij jong?

[olafmol]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:31:
[...]

Nee, dat zeg ik echt totaal niet. Ik geef ze juist alle aandacht, maar op een manier die je ook bij vrienden onderling ziet: gewoon gezellig kletsen, en that’s it.

Je zegt letterlijk “ik geef geen complimenten”. Je bent dus een gesprek aan het voeren zoals je dat met je vrienden doet. Tja.
Mijn ervaring is dat er best wel vrouwen zijn die initiatief tonen, maar dan moet je natuurlijk wel het gevoel hebben dat dit enigszins gewenst is. En dan moet je mss ook expliciet benoemen voor de date, dat jij niet goed bent in initiatief nemen en dat je dat van haar verwacht.

[user183]

Jarno schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:35:
Eigenlijk is het simpel. Als jij het van haar laat afhangen en zij van jou, dan wachten jullie op elkaar. Dus ga ervoor als het goed voelt. Als ze dan aangeeft dat je iets te rap gaat weet je dan ook..

Maar wat betekent "ga ervoor" dan volgens jou?

Jeroentjuh82 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:44:
toen ik nog dates had heb ik wel degelijk soms ook wat gedaan als ik merkte dat het gezellig was, maar heb er ook niet meerdere in een week gehad eerder misschien in een maand.

Dus wat andere hier ook al melden je moet het niet perse van de ander af laten hangen tenzij de jongedame jou ook niet meer dan leuk vindt. Je komt overigens wel over van kijk mij eens het mannetje zijn als je zoveel dates hebt in een week.

Ik schat dat je begin 20 bent met vrij jong?

Tja, maar hoe zou een move er volgens jou (of anderen) uit moeten zien? Ik heb na een date soms wel de indruk gekregen dat een meid staat te wachten totdat ik iets doe, maar het voelt toch ook als een enorme drempel om bijvoorbeeld voor een zoen te gaan.

Wat het aantal dates betreft: nee, dat vat je echt totaal verkeerd op. Ik bedoelde het eerder om aan te geven hoe desastreus het gaat.

[Ramon]

Op zich vind ik het niet zo raar om de eerste date meer een vriendschappelijk gesprek te hebben. Je bent toch vooral nog aan het kennismaken. Het is natuurlijk wel belangrijk om te laten weten of je iemand graag nog eens wilt zien. Want dat kan de ander natuurlijk niet ruiken. Je kan iets zeggen als "het lijkt me leuk je beter te leren kennen" ofzo. Of "ik betaal deze keer, dan betaal jij volgende keer" (of andersom, wat je wil ).

[Oon]

De kans is héél groot dat de ander wel initiatief toont, maar zo subtiel dat het nog veilig is. Het is sociaal gezien nogal risicovol om op een eerste date te laten zien dat je elkaar wel ziet zitten, dus tast je eerst in het duister een beetje rond om te kijken wat je voor reactie krijgt.
Als jij die subtiele hints niet oppikt en er zelf zo in staat dan escaleert het ook nooit verder dan dat en houd je een vriendschappelijk gesprek over.

Het moet toch echt van twee kanten komen; één van de twee zet stap 1, de ander zet stap 2. Als de ander stap 1 zet en jij zet óók stap 1 dan zal daar nooit een stap 3 op volgen.

Je hoeft absoluut niet met 'moves' of ijsbrekers te komen, je kunt heel goed van een goed gesprek overgaan tot vervolgstappen, maar je moet wel allebei de behoefte hebben om die stappen te zetten.

Als je 2-4 dates per week hebt, niet onaantrekkelijk bent, en er toch niks op volgt, dan ben je óf een enorm saaie gesprekspartner, óf niet goed in het lezen van sociale cues, óf je hebt gewoon totaal verkeerde verwachtingen. Je zet allebei voorzichtig stapjes om te zien waar voor beiden de grens ligt op dat moment, als jij geen stapjes wil zetten dan is het snel afgelopen.

[JukeboxBill]

Je hoeft toch niet gelijk te gaan zoenen op een eerste date. Maar vragen of je nog een keer kan afspreken moet niet zo moeilijk zijn.
Maar ja, wat weet ik nou, mijn dating days are long gone.

[-tom-562]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:31:
[...]

Nee, dat zeg ik echt totaal niet. Ik geef ze juist alle aandacht, maar op een manier die je ook bij vrienden onderling ziet: gewoon gezellig kletsen, en that’s it.

Je date heeft al vrienden/vriendinnen genoeg wss, dus daar zijn ze niet naar op zoek

[sig69]

Laat ik vooropstellen dat je van mij geen dating advies moet nemen. Maar je ziet dat ze je leuk vindt en dan zeg je "ok doei"? Zeg dan op z'n minst iets als "ik vond het super leuk en zou graag nog een keer met je af willen spreken".

[Jarno]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:57:
[...]


Maar wat betekent "ga ervoor" dan volgens jou?

Wel initiatief nemen. Laten weten wat je denkt. Een date zoekt waarschijnlijk geen kletsmaatje zoals je met vrienden doet? Vis dat er eens uit.. als jij blijft zwalken weet een dame ook niet waar ze aan toe is.

[bulle bas]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:09:
Misschien een gek topic, maar ik moet het toch even kwijt, want het begint me behoorlijk te storen. Ik ben benieuwd hoe anderen hiernaar kijken.

Ik (man, nog vrij jong) ga de laatste tijd op behoorlijk veel eerste dates (allemaal online ontmoet), ongeveer twee tot vier per week (afhankelijk van hoeveel energie ik heb). Dit komt doordat ik nu wat meer vrije tijd heb; mijn studie is wat rustiger.

Om maar meteen tot de kern te komen: ik ben niet echt het type dat snel het initiatief neemt. Ik doe eigenlijk niets, tenzij de vrouw als eerste iets onderneemt. Wat ik daarmee bedoel, is dat ik tijdens een date puur een gesprek voer. Ik geef geen complimenten, raak haar niet aan, begin niet over een tweede date, etc. Als zij dat wél doet, ga ik erin mee en zet ik het enigszins voort. Maar als zij niets initieert, blijft het bij een doodnormaal gesprek en is het einde van de date voor mij simpel: doei, zwaaien en weglopen, net zoals vrienden dat doen.

Langzaam begint het me dwars te zitten dat ik geen vervolgdates heb met vrouwen. Veel van de vrouwen die ik date, vind ik best wel heel knap. Er zitten af en toe vrouwen tussen die ik oprecht vaker zou willen zien. Maar ook daarmee doe ik niets. Al mijn eerste dates duren ongeveer 1,5 tot 4 uur, en het blijft altijd bij gewoon kletsen.

Wat ik me afvraag is: hoe vaak neemt een vrouw uit zichzelf het initiatief? Of is het meestal de man die daarin een leidende rol speelt? Ik heb namelijk het gevoel dat ik veel misloop doordat ik me zo opstel.

Ik ben ook benieuwd naar jullie ervaringen. Hoe vaak komt romantische of seksuele initiatie op een eerste date vanuit de man? Gebeurt er überhaupt iets als de man geen initiatief neemt?

Ik denk dat onzekerheid hierin ook een grote rol speelt. Ik weet dat ik niet onaantrekkelijk ben, en toch knaagt er tijdens mijn dates telkens iets in me dat zegt: Deze vrouw vindt je niet aantrekkelijk, dit gaat toch niks worden, je bent te saai, etc.

Het begint me ook steeds meer te irriteren, omdat ik tijdens de dates soms duidelijk zie dat de vrouw aan het stralen is en me leuk vindt. Maar dan heb ik altijd iets van: Ja, wat moet ik hiermee? Ik blijf gewoon kletsen en weet uiteindelijk altijd wel een manier te vinden om het te verpesten. Bijvoorbeeld door aan het einde simpelweg te zeggen: "Oké, wel thuis, doei," en dan weg te lopen. Op dat moment besef ik me direct: "Shit, wat ik net deed... ik ga haar nooit meer zien." Dat is maar één voorbeeld. Maar ik weet eigenlijk ook niet anders; vandaar dat ik op nieuw perspectief wil komen door dit topic.

Het kunnen verschillende zaken zijn. Observeren dat iemand knap is wil niet zeggen dat je je aangetrokken voelt.

- Het kan een beetje dissociatie zijn, dat jij jezelf een gesprek ziet zitten voeren. Je observeert het wel, maar je bent er niet hartstochtelijk bij. Dat kan een manier zijn om controle over jezelf te houden.

- Het kan ook zijn dat iemand na vele jaren opeens wel de vlam tegenkomt, en dan is het onverwacht iemand van het eigen geslacht.

- Het kan zijn dat je 100% passief bent, en dat als iemand niet de leiding (over je) neemt, je niet echt-echt aangetrokken kan voelen.


Wat misschien al kan helpen is bij de gespreksopening helder te maken hoe jij onbedoeld koude douches geeft

[graceful]

Als je ze online ontmoet hebt, moet je het verhaal gewoon online opvolgen? Ik snap niet helemaal hoe je wel tot een date komt, maar na de date de persoon in kwestie niet meer spreekt?

Als iemand na date mij niet een bericht stuurt met "Was zo gezellig, heb je zaterdag tijd?" dan ga ik er inderdaad van uit dat je door bent met de volgende.

[ Voor 30% gewijzigd door graceful op 23-02-2025 23:58 ]

[DirtyBird]

Ik herken me wel in TS zn verhaal. Ik heb ook vrij veel dates waarvan ik achteraf denk "het was heel gezellig, maar ik ben vergeten dat ik op date ben" en dan kan ik ook zo weglopen.

Initiatief tonen is wel een vrij breed begrip. (Plagend) Compliment, aanraken, vervolgdate plannen, zoenen...het spectrum is nogal breed.

@user183 hoe schat je jezelf in in 1-op-1 situaties?
Ik weet van mezelf dat ik goed werk in groepen en in een situatie met veel mensen beter tot mn recht kom dan tegenover iemand in een kroeg zitten kletsen.
Misschien kun je ook je manier van daten proberen te veranderen naar een situatie waarin flirtgedrag jou beter past.

[Anoniem: 2158854]

Als ik het zo lees, heb je een doel voor jezelf al wel vastgesteld.
Daarbij constateer je dat met hoe je e.a. nu doet danwel aanpakt niet werkt.
Dan moet je het dus over een andere boeg gooien om je doel te bereiken.

Het gebaande pad, is makkelijk, veilig (waar komt je angst/onzekerheid vandaan?). Dus dat pad bewandel jij onbewust graag. Een nieuw pad, andere keuzes maken, je anders opstellen om je doel te bereiken is nieuw, wellicht eng en onbekend. Maar dat pad moet je wel gaan nemen/maken.

Wat heb je te verliezen? Wat is het ergste dat kan gebeuren? En hoe reëel is dat?
Wat heb je nodig om de keuze te maken het anders te gaan doen?

Met de hoeveelheid dates die je hebt en blijkbaar makkelijk kunt doen (hoe komt het dat dat gedeelte je zo makkelijk afgaat? Welke deel daarvan kun je bij het bereiken van je doel toepassen?), waarom dan tijdens een van die dates het e.a. niet eens uitproberen?

Je probeert dan iets, leid dat dan niet tot een vervolg date? Jammer, dan probeer je de volgende keer weer wat anders. Totdat je wel je doel bereikt hebt.

Daarbij dan wel gezegd hebbende, wat voor de ene dame werkt, werkt niet voor de ander. Dat is juist het spel om achter te komen. Blijf wel bij jezelf en ga je niet anders voordoen dan je bent, dat werkt op de korte termijn wellicht wel om een 2e date te scoren, maar een relatie kun je er nooit mee in stand houden.

En nog een reflectie vraag, de dames die je date, waarop kies je ze uit? Uiterlijk? Innerlijk? Andere aspecten?
En hoe voelt dat voor jou tijdens de date? Kom je er wellicht toch onbewust achter dat het misschien een super lekker ding is, maar 0 inhoud heeft? Op intellect of andere onbewust voorkeuren die je hebt niet matched? En dat je daardoor de trigger mist om zelf het initiatief te nemen?

Let wel, de vragen die ik stel, zijn voor jou bedoeld. Beantwoord ze zelf, ik hoef het antwoord niet te weten. Jij bereikt er zelf het meest mee door er over na te denken en mee aan de slag te gaan. Er is ook geen goed of fout in.

[Yucon]

Als ik het zo lees nemen de vrouwen nog wel enig initiatief, maar ben jij degene die dat verder niet beantwoordt. Tja.

Misschien stel je de vraag om te beginnen al verkeerd en klopt het uitgangspunt dat ze geen initiatief tonen niet.

[JelleDJs]

Plat gezegd denk ik wel dat de huidige maatschappij zo is ingericht dat van de man wordt verwacht dat hij het initiatief neemt.

Nu moet je zeker ook geen dating advies van mij aannemen, gezien ik maar 2 dates gehad heb in mijn hele leven, maar ik denk wel dat het verstandig is om, als je iemand leuk vind, wat meer initiatief te nemen.

Bijv. als ze begint over een hobby en je vindt haar leuk, dan zeggen dat jullie dat wel op een volgende date kunnen doen. Kan je ook meteen aan haar reactie aflezen of ze een tweede date wel of niet ziet zitten.

En, als je haar leuk vind, na de date nog een berichtje sturen dat je het een leuke date vond.

[SmurfLink]

Wie welk geslacht heeft maakt geen barst uit. Maar iemand zal het initiatief moeten nemen. En als jullie dat allebei niet doen, tja.. dan gebeurt er niks he.

Als jij wat verder wil met een date, waarom doe je dan niks? Je schiet jezelf hier gigantisch mee in de voet.

Ik geef geen complimenten, raak haar niet aan, begin niet over een tweede date, etc.

Waarom niet? Als jij die 2e date wil, waarom doe je er dan geen moeite voor?

Uiteraard geldt hetzelfde voor de andere partij, maar als JIJ iets wilt kan jij daar niets aan veranderen, terwijl je alles kan veranderen aan jouw eigen gedrag. Schuif het niet af op de ander maar kom zelf in actie.

[TheDudez]

Iedereen geeft je bijna het zelfde antwoord. het lijkt mij een duidelijk verhaal.

[asdfqwerty]

SmurfLink schreef op maandag 24 februari 2025 @ 07:48:
Wie welk geslacht heeft maakt geen barst uit. Maar iemand zal het initiatief moeten nemen. En als jullie dat allebei niet doen, tja.. dan gebeurt er niks he.

Als jij wat verder wil met een date, waarom doe je dan niks? Je schiet jezelf hier gigantisch mee in de voet.

[...]

Waarom niet? Als jij die 2e date wil, waarom doe je er dan geen moeite voor?

Uiteraard geldt hetzelfde voor de andere partij, maar als JIJ iets wilt kan jij daar niets aan veranderen, terwijl je alles kan veranderen aan jouw eigen gedrag. Schuif het niet af op de ander maar kom zelf in actie.

Dit is voor mij de meest zinnige opmerking hier. Man vs Vrouw is de verkeerde insteek hier. Als je meer wil van een date, neem het initiatief en ga er voor. Maakt dan verder niet uit of je man of vrouw bent.

[dragonhaertt]

Ik vond het zelf altijd heel belangrijk (en fijn) om aan het eind van de eerste date al een beetje duidelijkheid te scheppen.
Face to face is het veel makkelijker om emoties in te schatten dan via de app.

Meestal kwam dat neer op vragen wat de ander van de date vind, zelf aangeven wat je van de ander vind en laten weten of je een tweede date een leuk idee lijkt.

Dat kan allemaal op een manier die je zelf fijn vindt, maar als je het onderwerp niet aansnijdt dan wordt er ook niet over gepraat.

Het is zeker niet zo dat een man altijd initiatief moet nemen, maar in jouw situatie laat je de vrouw altijd initiatief nemen.

[targaryanwolf]

Ik zou eens aan het einde van de date open kaart gaan spelen van "bedankt voor deze gezellige avond, sta je open om nog eens af te spreken?"

Vrouwen zijn vreemde wezens, die willen gewoon die bevestiging van "Oh hij vindt mij wel leuk"

[ Voor 25% gewijzigd door targaryanwolf op 24-02-2025 08:26 ]

[DedSec85]

<knip> Ik wil dat totaal niet bagatelliseren <knip> maar <knip> Doe dat dan ook niet.

Ik zou het tegenwoordig alleen bij interesse en een complimentje houden maar het initiatief voor lichamelijk contact bij de vrouw laten.

[ Voor 64% gewijzigd door Ardana op 24-02-2025 11:48 ]

[Trouble]

targaryanwolf schreef op maandag 24 februari 2025 @ 08:25:


Vrouwen zijn vreemde wezens, die willen gewoon die bevestiging van "Oh hij vindt mij wel leuk"

Leer mij de man kennen die geen bevestiging wil dat de ander hem leuk vindt?

Mannen én vrouwen zijn rare wezens.

[olafmol]

Ik lees eigenlijk nergens in je verhaal iets over aantrekkingskracht. Voel je je überhaupt wel aangetrokken tot je date? En zo ja, hoe zou je dat in een ideale wereld willen uiten op een manier die jij prettig en respectvol vindt?

[Trouble]

DedSec85 schreef op maandag 24 februari 2025 @ 08:26:
<knip>

Ik hoef inderdaad geen 3 zoenen meer bij een begroeting, en zeker niet bij iemand met wie ik een eerste date heb. Wat dat betreft was ik erg blij met corona want daardoor is dat standaard kleffe gezoen grotendeels verdwenen.

Verder: als je iets niet wilt bagatelliseren, doe dat dan ook niet. <knip> hier off-topic.

[ Voor 58% gewijzigd door Ardana op 24-02-2025 11:50 ]

[geldersscheepje]

Het zal aan mij liggen (ben al wat ouder ..) maar wat wil je? Er gelijk bovenop springen? Het begint met aftasten en als het klikt kun je aansturen op een vervolgafspraak. En van de ene afspraak komt de volgende. Dus ja er wordt wat van je verwacht maar dat gaat in het begin niet verder dan een nieuwe afspraak inplannen. Volgens mij kun je dat prima.

Als je gaat voor een one night stand wees daar dan duidelijk over...

[matty___]

Ik heb even gemist hoe je aan je dates komt. Tenzij je qua looks echt een 8+ bent zul je toch iets meer moeten doen. De (meeste) vrouwen hebben gewoon de keuze en kunnen zich misschien iets meer passiviteit in begin gunnen.

[Jasper_S1985]

Al van meerdere vrouwen gehoord dat als je echt helemaal niks doet op een date dat ze gelijk denken dat je geen interesse hebt.
Gelukkig nu met de vrouw van mijn dromen maar in mijn dating tijd ging ik altijd graag een potje poolen als eerste date. Gezellig, tijd om te kletsen maar ook vaak lachen als iemand er bijvoorbeeld niks van bakt. En genoeg mogelijkheden om tijdens het lachen een keer een aanraking te hebben. Vaak kan je al aan de reactie op zo'n aanraking merken of de interesse wederzijds is. (Even de arm of hand aanraken tijdens het lachen is al voldoende )
Dingen die ik nooit meer deed als eerste date:
- Terrasje ( Zit tegenover elkaar en kan idd alleen maar kletsen )
- Bioscoop ( Tja als je echt niet van praten houd is dit prima )
Dus beter zoek je een leuke activiteit zoals poolen, glow-in-the-dark golf of wees creatief.

[DedSec85]

<knip> Quote en reactie verwijderd, off-topic.

[ Voor 93% gewijzigd door Ardana op 24-02-2025 11:51 ]

[Avalaxy]

DedSec85 schreef op maandag 24 februari 2025 @ 08:26:
<knip>

Ik zou het tegenwoordig alleen bij interesse en een complimentje houden maar het initiatief voor lichamelijk contact bij de vrouw laten.

Geen enkele noodzaak voor dit soort incelpraat en proberen de schuld bij iemand anders te leggen. OP moet gewoon een schop onder z'n kont krijgen. Het is klip en klaar dat het probleem hier is dat hij geen interesse toont, terwijl de vrouw dat wel doet. Dan gebeurt er inderdaad niets. Het moet namelijk wel van twee kanten komen. Er is héél veel mogelijk qua interesse tonen, zonder gelijk allerlei metoo-achtige taferelen erbij te slepen. Als jouw avances direct over de schreef gaan dan heeft dat alleen met jezelf te maken, niet met de vrouwen of met de maatschappij waarin we leven. Probeer eens een complimentje? Of I don't know... aangeven dat je een tweede date ook wel leuk zou vinden?

[ Voor 29% gewijzigd door Ardana op 24-02-2025 11:51 ]

[joopv]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:09:

Ik denk dat onzekerheid hierin ook een grote rol speelt. Ik weet dat ik niet onaantrekkelijk ben, en toch knaagt er tijdens mijn dates telkens iets in me dat zegt: Deze vrouw vindt je niet aantrekkelijk, dit gaat toch niks worden, je bent te saai, etc.

https://www.google.com/search?q=zelfbeeld+test

[SomerenV]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:09:
Ik ben niet echt het type dat snel het initiatief neemt. Ik doe eigenlijk niets. Ik geef geen complimenten, raak haar niet aan, begin niet over een tweede date, etc. Als zij niets initieert, blijft het bij een doodnormaal gesprek en is het einde van de date voor mij simpel: doei, zwaaien en weglopen, net zoals vrienden dat doen.

Er zitten af en toe vrouwen tussen die ik oprecht vaker zou willen zien. Maar ook daarmee doe ik niets.

Ik blijf gewoon kletsen en weet uiteindelijk altijd wel een manier te vinden om het te verpesten. Bijvoorbeeld door aan het einde simpelweg te zeggen: "Oké, wel thuis, doei," en dan weg te lopen.

Volgens mij zie ik het probleem.

Ik heb namelijk het gevoel dat ik veel misloop doordat ik me zo opstel.

Joh

Volgens mij verwar je initiatief nemen met interesse tonen. Als je geen interesse toont dan is het niet raar als de andere partij dat ook niet doet. Hoor en wederhoor enzo, actie en reactie. Ik ben ook niet het type dat heel erg de leiding neemt, of initiatief neemt, maar ik toon wél interesse als ik iemand leuk/interessant vindt. Vervolgens komen dan vaak de aanrakingen, die onschuldig beginnen, dan een arm om elkaar heen, een knuffel, en ga zo maar door. Maar alles begint met interesse tonen in de ander. Als je niks doet (zoals je zelf zegt) gebeurt er ook niks.

DedSec85 schreef op maandag 24 februari 2025 @ 08:26:
<knip>
Ik zou het tegenwoordig alleen bij interesse en een complimentje houden maar het initiatief voor lichamelijk contact bij de vrouw laten.

Ik ben nooit echt fan geweest van kussen op de wang, en ik ben een man. Nog nooit heb ik gezeik gehad met lichamelijk contact. Als je maar weet bij wie en wanneer je het doet. Een beetje de situatie en de persoon aanvoelen ( ).

[ Voor 48% gewijzigd door Ardana op 24-02-2025 11:52 ]

[Trouble]

DedSec85 schreef op maandag 24 februari 2025 @ 09:53:
[...]
<knip>

<knip>, off-topic
Maar goed, dit ging over daten, en initiatief nemen. Als iemand op een date 0 initiatief neemt om te laten merken dat er interesse is, waarom zou de ander dan denken dát er interesse is? En dat kan ook heel goed zonder dat er direct sprake zou moeten zijn van 'me too taferelen'.

'Hey ik vond het gezellig, wil je nog een keer afspreken?'

[ Voor 45% gewijzigd door Ardana op 24-02-2025 11:53 ]

[Harm_H]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:09:
Gebeurt er überhaupt iets als de man geen initiatief neemt?

Meestal niet.

Als gemiddelde gast (met nul animo) probeerde ik een heel spectrum op te bouwen aan vaardigheden: aanspreken, grapjes, mysterie, aanrakingen. Heeft wel geholpen. Sales werkt wel. Er zijn ook vrouwen met meer initiatief dus misschien kom je die nog wel tegen.

Ik vraag me ook af wat het nut is van de date. Een relatie? Gezien dat het geboortecijfer zo laag ligt. Misschien is de achterliggende motivatie ook niet zo hoog want het kost tijd, moeite en geld en als er toch geen kinderen uitkomen wat is het nut.

[PinusRigida]

whatyoudoing schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:14:
[...]


Dat heeft de andere kant van de tafel (onbewust of niet) echt wel door.


[...]

Gewoon, even hierop, you can call it nitpicking maar anyhow: je kan niet onbewust iets door hebben. Ofwel heb je iets door, ofwel niet, en als je het door hebt, is het bewust, anders heb je't niet door.

Kwestie van als we relatiedate-advies geven, we niet teveel gaan freewheelen.


Verder ben ik het wel met je eens dat TS (meer het) initiatief moet nemen en uit z'n schulp komen, niet geschoten is nooit raak. En hij zal wellicht nog wat blauwtjes lopen maar met wat oefening zal ie automatisch zelfzekerder overkomen en...
...zelfzekerheid is aantrekkelijk, vaak aantrekkelijker dan uiterlijk.

[ Voor 15% gewijzigd door PinusRigida op 24-02-2025 10:46 ]

[Ernemmer]

Offtopic

[ Voor 97% gewijzigd door Outerspace op 24-02-2025 11:19 ]

[PinusRigida]

Ernemmer schreef op maandag 24 februari 2025 @ 10:52:
<knip>

WTF?


Wat bedoel je dan: dat hij de drang zo laat opkomen zodat hij bij z'n volgende date zo geil als een hengst staat en aan niks anders kan denken?
Ik denk dat je ook wel begrijpt dat dat niet de bedoeling kan zijn?

Tenzij ik het verkeerd begrijp is TS z'n vraag niet uitsluitend seksueel gericht, daar zijn andere, snellere, pragmatischere oplossingen voor die hem véél minder tijd en energie zullen kosten maar slechts wat zakgeld.
Het gaat ook niet over "de drang naar meer met een vrouw" het gaat over iemand die moeite heeft om initiatief te nemen, wellicht (niet aan ons om te beoordelen) vanuit een gebrek aan zelfzekerheid.

[ Voor 14% gewijzigd door Outerspace op 24-02-2025 11:19 . Reden: Quote aangepast ]

[TerminalNL]

Waarvoor ben je aan het daten?
De insteek qua date is nogal verschillend voor een snelle wip of een relatie.

Voor het eerste ben je niet goed bezig zo te horen, toon initiatief en dan weet je snel genoeg hoe de ander in het spel staat.
Date je echt voor wat serieus, wat is er dan mis met gewoon gezellig een avond praten en een drankje? En daarbij, 2 tot 4 dates per week, hoeveel woorden wissel je van te voren met ze?
Of schiet je met hagel en alles wat raak is is prima?

Bijna alle meiden die in de eerste categorie vielen was je met 2 uur wel uitgepraat en dan ging je maar wat doen waarbij praten niet perse nodig is .

Voor wat serieus was het altijd juist fijn dat je gewoon lekker kon praten, goede gesprekken voeren en de rest komt dan later wel. Als die klik er bij beiden is dan komt die vervolg date er gewoon.

[EvaluationCopy]

JukeboxBill schreef op zondag 23 februari 2025 @ 23:06:
Je hoeft toch niet gelijk te gaan zoenen op een eerste date. Maar vragen of je nog een keer kan afspreken moet niet zo moeilijk zijn.
Maar ja, wat weet ik nou, mijn dating days are long gone.

Einde 2e date niet zoenen = friendzone.

[Trouble]

EvaluationCopy schreef op maandag 24 februari 2025 @ 11:18:
[...]


Einde 2e date niet zoenen = friendzone.

De friendzone is een term die volgens mij bedacht is door mensen die niet snappen dat er soms gewoon niet genoeg aantrekkingskracht is bij iemand en dat niet kunnen accepteren

[EvaluationCopy]

Trouble schreef op maandag 24 februari 2025 @ 11:23:
[...]

De friendzone is een term die volgens mij bedacht is door mensen die niet snappen dat er soms gewoon niet genoeg aantrekkingskracht is bij iemand en dat niet kunnen accepteren

Dat doet toch niks af aan mijn statement? Als er geen aantrekkingskracht is gebeurt er sowieso niets.

Maar (latent) aanwezige aantrekkingskracht kun je wel verpesten door te veel op de gezelligheid te spelen en maar te blijven kletsen. Uiteindelijk moet er iemand initiatief nemen. Als je te lang wacht met initiatief dan beland je sowieso in de friendzone.

[Fanta]

De vraagstelling klopt niet.

"Moet een man altijd initiatief tonen?" Moet in dit geval zijn: "Moet ik een keer initiatief tonen?"

Dat is echt de enige vraag die je jezelf zou moeten stellen. En het antwoord is dan al een keer of 20 gegeven in dit topic. En nee, dit heeft echt geen fluit te maken met man/vrouw zijn.

Succes!

[GeeEs]

Je moet niks, maar je kunt het wel doen.
Als je 3 a 4 dates per week hebt... Netjes hoor!
Doen niet veel mannen je na. Ergens doe je het volgens mij dan best goed?!

Gewoon vragen als je een vervolg date wilt.
Nee heb je, en is het erg als de ander nee zegt?
Morgen weer een andere date toch?
Als je niks vraagt heb je er ook geen invloed op

[Zenomyscus]

Los van initiatief nemen of niet zou ik ook wat minder dates inplannen. Het is voor mij inmiddels 11 of 12 jaar geleden toen ik aan het daten was en ik had bij tijden ook een soort shotgun methode. Dat voelt eerst wel goed, want veel dates. Lekker snel! Maar uiteindelijk is het alleen maar frustrerend als het niet meer dan 1 date wordt. Dat gebeurde mij ook meestal. Ik voelde sowieso nooit direct een klik, waarschijnlijk omdat daten niet echt mijn ding was. Persoonlijk vond ik de eerste dates ook nooit het leukst. Als je dat dan ook nog eens vaak gaat doen, is de kans groot dat het uberhaupt oppervlakkig wordt. Ik vond het ook moeilijk om dingen te onthouden van een persoon, want er waren nog andere dames waar ik ook mee sprak. Ik was overigens wel veelal degene die voorstelde om nog een keer te daten (simpelweg omdat ik iemand toch echt moet leren kennen voordat ik weet of er een klik is). Bij een date gaf ik ook altijd aan dat het leuk was etc, maar iemand mee vragen naar huis of aanraken heb ik nooit gedaan. Dat zit ook niet in mijn aard.

Na een tijdje niet meer te daten heb ik daarna besloten het rustiger aan te doen. Toen een dame tegengekomen die er net zo in stond. Weet zij veel hoe leuk ik ben na de eerste date. Het was zoals al die andere dates niet slecht. Leuke tijd gehad, maar is dit nou de persoon waar je de rest van je leven bij blijft? Wij hadden daar geen idee van, maar wilde beide wel die persoon vinden. Waarom zou je het dan bij 1 date laten? De meeste andere dames wilde gelijk een 'spark' of 'klik' voelen en heel eerlijk had ik die ook niet. Ook niet met deze dame. Dus besloten we om nog maar eens te daten, ipv het niet te doen. Het is maar net hoe je er beide in staat.

offtopic:
En nog een keer daten.. en de rest is geschiedenis.

[Marchel]

<knip> Quote en reactie verwijderd. Quote was al van bedenkelijk niveau, dan hoef je dat niet verder naar beneden te halen door op de man te gaan spelen.

[ Voor 79% gewijzigd door Ardana op 24-02-2025 12:47 ]

[ucsdcom]

Je hebt er moeite mee om je interesse te laten blijken. Dat is geen onneembare drempel voor je hoor! Dit gaat opgelost worden.

Mijn tip: oefen in kleine stapjes. Dit is nu namelijk ongemakkelijk voor zowel jou als voor je date.

Als je in haar geïnteresseerd bent, wees dan gewoon open over wie je bent. En zeg aan het einde van een leuke date eens: joh hier ben ik echt niet goed in, maar ik vind je gewoon heel leuk!

Zij zal dan eerder zeggen wat zij er van vindt en misschien eerder initiatief nemen. Jij hebt het al benoemd dat je dit slecht kan. En breekt daarmee het ijs bij dit laatste ongemakkelijke stukje door wat je zegt. Zou het je toekomstige vriendin worden als ze daarop meteen bot reageert? Nee, maar dan zit je in ieder geval niet even later met spijt thuis.


Optie 2: date eens met een heel ander typ dan normaal. Een van mijn leukste dates was met een meisje waar ik echt 0 overeenkomsten mee had. Maar dat vonden we beiden juist heel interessant en we konden daar meteen al hard om lachen Maar het begon met wederzijdse interesse zonder heel paniekerig op zoek te zijn naar overeenkomsten.

En stel je in het gesprek vragen over haar leven en haar gedachten? Als ik je openingspost lees zie ik 1 van de vele datende jongeren voor mij die of in hun telefoon zitten of die alleen een monoloog over zichzelf kunnen houden. Bij mijn lagere relaties begon het altijd met spontaan lachen met elkaar en ook eens stiltes laten vallen om in elkaars ogen te kunnen kijken. Dan elkaars handen beetpakken en het ging vanzelf. Daar waar dit met toneel moest werkte het toch uiteindelijk niet of het moest voor een nacht zijn.


Hopelijk heb je er wat aan.

[Dennis1812]

Geef je op voor lang leve de liefde, dan heb je sowieso 24uur om je interesse te tonen?

[Fordox]

Wow, wat een reacties hier allemaal, ook zeer vededigend aan de vrouwelijke kant (wat niet gek is).
It takes two to tango, het initiatief mag ook zeker wel bij de vrouw liggen, dit is naar mijn inziens niet verkeerd.
Als jouw stijl is dat jij het leuk vind dat de dame initiatief neemt, is het een karaktertrekje van jezelf die je in de weg staat. Wederom, het is niet persé verkeerd, maar het is wel zo dat (doorsnee) vrouwen aangetrokken zijn tot mannen die in zijn algemeen initiatief nemen, een interessant leven lijden, leidinggevend gevoel geven of een plan hebben. Dit is niet zo bij álle vrouwen natuurlijk, maar het geeft je een inzicht wat algemeen aantrekkelijk is aan een man.

Het probleem is alleen, als een bepaalde vrouw graag initiatief neemt, is ze waarschijnlijk al lang en breed bezet of heeft ze geen online dating apps nodig om iemand aan de haak te slaan.

Je strategie zal beter werken als je een persoon vaker tegenkomt (door gedeelde hobbies oid) of als je elkaar volgt op social media (snapchat, instagram) en dat je dan dingen laat zien van je leven waar zij op kan inhaken. Of je moet ze 'in het wild' tegenkomen in plaats van online.

Of je moet van strategie wisselen en jezelf 'interessanter' maken. Die keuze is aan jou.

[_Anvil_]

sig69 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 23:23:
Laat ik vooropstellen dat je van mij geen dating advies moet nemen. Maar je ziet dat ze je leuk vindt en dan zeg je "ok doei"? Zeg dan op z'n minst iets als "ik vond het super leuk en zou graag nog een keer met je af willen spreken".

Deze, alleen dit is genoeg. Vrouwen waarderen dit ontzettend, een man die gewoon duidelijk aangeeft wat hij wil, zonder spelletjes, is aantrekkelijk.

De rest is optioneel, als is het wel handig te laten merken wanneer je de ander leuk vind. compliment, glimlach, blik, grapje.. iets. Whatever works for you.

[Ernemmer]

PinusRigida schreef op maandag 24 februari 2025 @ 11:00:
[...]


WTF?


Wat bedoel je dan: dat hij de drang zo laat opkomen zodat hij bij z'n volgende date zo geil als een hengst staat en aan niks anders kan denken?
Ik denk dat je ook wel begrijpt dat dat niet de bedoeling kan zijn?

Tenzij ik het verkeerd begrijp is TS z'n vraag niet uitsluitend seksueel gericht, daar zijn andere, snellere, pragmatischere oplossingen voor die hem véél minder tijd en energie zullen kosten maar slechts wat zakgeld.
Het gaat ook niet over "de drang naar meer met een vrouw" het gaat over iemand die moeite heeft om initiatief te nemen, wellicht (niet aan ons om te beoordelen) vanuit een gebrek aan zelfzekerheid.

Nou ja zo raar is het niet, innitiatief komt van verlangen, dat is met alles zo. Als je meer met een vrouw wilt zal je moeten zorgen dat het verlangen er is. Dat doe je onder andere door te zorgen voor meer sexuele drang bij jezelf.

nofap is zelfs een hele beweging voor mensen die meer zelfvertrouwen en succes bij de vrouwen willen hebben.

[LoneRanger]

_Anvil_ schreef op maandag 24 februari 2025 @ 12:29:
[...]


Deze, alleen dit is genoeg. Vrouwen waarderen dit ontzettend, een man die gewoon duidelijk aangeeft wat hij wil, zonder spelletjes, is aantrekkelijk.

De rest is optioneel, als is het wel handig te laten merken wanneer je de ander leuk vind. compliment, glimlach, blik, lachje.. iets. Whatever works for you.

Precies en als je het moeilijk vindt om initiatief te nemen als je iemand leuk vindt kun je dit ook gewoon tegen haar zeggen. Vinden de meeste vrouwen ook helemaal niet erg, je geeft al een signaal dat je eerlijk bent en jezelf kwetsbaar durft op te stellen. Initiatief is niks anders dan signalen afgeven en dat doe je op die manier. Op een eerste date hoef je sowieso niet perse initiatief te nemen anders dan aangeven dat je nog een keer met haar wilt afspreken wat op zich ook gewoon initiatief nemen is. 2e date is vaak gemakkelijker, krijg je conformatie of je haar idd of nog steeds leuk/interessant vindt. Maar spreek gewoon naar je date uit dat je het lastig vindt als dat het probleem is.

[GeeEs]

Ernemmer schreef op maandag 24 februari 2025 @ 12:55:
[...]


Nou ja zo raar is het niet, innitiatief komt van verlangen, dat is met alles zo. Als je meer met een vrouw wilt zal je moeten zorgen dat het verlangen er is. Dat doe je onder andere door te zorgen voor meer sexuele drang bij jezelf.

nofap is zelfs een hele beweging voor mensen die meer zelfvertrouwen en succes bij de vrouwen willen hebben.

Ik kan uit persoonlijke ervaring vertellen (N=1) dat de nofap ballon niet opgaat...
Is ook nooit bewezen volgens mij.
Hangt echt van je libido af.

Ook leuk onderwerp trouwens voor een (2e) date...
Masturbeer je veel ? Ik namelijk wel, maar ben dat wel beetje zat...

[Grannd]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:57:
[...]

Tja, maar hoe zou een move er volgens jou (of anderen) uit moeten zien? Ik heb na een date soms wel de indruk gekregen dat een meid staat te wachten totdat ik iets doe, maar het voelt toch ook als een enorme drempel om bijvoorbeeld voor een zoen te gaan.

Ik herken me voor een heel groot deel in de dingen die je zegt.
Ik ben zelf notoir slecht (geweest) in het opvangen van de signalen, zie ook dit filmpje:

YouTube: Casually Explained: Is She Into You?

Ik zat altijd vast in de 'can't tell', waarschijnlijk ook vanuit een stuk onzekerheid.

Voor mij is de oplossing geweest gewoon die drempel over te gaan, tijdens de date zelf fysiek contact opzoeken dat kan echt met hele simpele dingetjes:
- een handje op d'r rug als je haar voor laat bij een deur/trap
- als ze haar handen op tafel houdt effe een aai o.i.d. als je zelf op staat of anders gaat zitten
- je voet/been zachtjes tegen dat van haar laten rusten onder de tafel en kijken of zij die van haar wegtrekt

Let op haar (oog-) contact als je dat soort dingen doet, als er een glimlachje bij komt dan weet je dat je goed bezig bent, of beter gezegd; dat het wederzijds is.

Als dat goed is gegaan dan weet je eigenlijk al genoeg voor hoe je de afsluiting aan kan pakken.
Loop je samen ergens naartoe kan je als bovenstaande idd goed verliep een handje vasthouden/arm om d'r heen slaan.

Bij het afscheid is het ook proberen te lezen, zoals je zelf al zegt heb je soms het idee dat ze zit te wachten, dat is het teken om over je eigen schaduw heen te stappen!
Je kan (zeker op zo'n moment) ook gewoon zeggen 'Dus, hoe nemen we afscheid?' als je het te spannend vindt om zomaar voor die zoen te gaan.
Ga je wel voor die zoen merk je het vanzelf, misschien incasseert ze hem, misschien zoent ze terug (en komt er meer) en misschien draait ze d'r hoofd opzij en eindig je op d'r wang.
In mijn ervaring is het, zelfs bij het laatste scenario nooit zo ongemakkelijk als dat je het je van tevoren in kon beelden dat het zou worden.

[Ardana]

Wat is er mis om bij het afscheid te vragen "mag ik je 'n knuffel geven?" als je 't gevoel hebt "dit was leuk!". Dit is in mijn omgeving écht helemaal 100% normaal. En dan merk je aan de reactie vanzelf of 't ok is.

[Ardana]

Ernemmer schreef op maandag 24 februari 2025 @ 12:55:
[...]
nofap is zelfs een hele beweging voor mensen die meer zelfvertrouwen en succes bij de vrouwen willen hebben.

NoFab is 'n beweging om porno- (en in mindere mate masturbatie) verslaving tegen te gaan. Nu kan ik me voorstellen dat elke verslaving slecht is voor je zelfvertrouwen en succes, noch afgezien of dat specifiek bij vrouwen of ergens anders is, maar het heeft dus niet met specifiek vrouwen te maken.

[GeeEs]

Ardana schreef op maandag 24 februari 2025 @ 13:21:
Wat is er mis om bij het afscheid te vragen "mag ik je 'n knuffel geven?" als je 't gevoel hebt "dit was leuk!". Dit is in mijn omgeving écht helemaal 100% normaal. En dan merk je aan de reactie vanzelf of 't ok is.

Dit! Sowieso... Meer knuffels!

En spreek je behoefte zeker uit, deze mag er zijn.

[Honesty]

Ik nam ook nooit het initiatief en ben inmiddels al 20 jaar samen, ook bij eerdere relaties nam ik weinig initiatief(bang voor blauwtje maar ook bang om iemand ongemakkelijk te laten voelen op de eerste date) maar als je lang genoeg wacht en de vrouw wil zelf ook wel aan bespringt ze je wel. Maar misschien willen ze toch niet of hadden ze bij mij door dat ik wilde maar niet het initiatief nam.

[Cheezborger]

Over het algemeen houden dames er van als de man het initiatief neemt en assertief is, zeker tijdens het onzekere datingproces. Dat straalt zelfverzekerdheid uit en daar vallen veel dames op.

Maar zal je het initiatief moet nemen bij elke vrouw? Nee. Er zijn ook dames die zelf het initiatief zullen nemen. Maar dat is zo verschillend, iedereen is anders.
Maar wil je het heft in eigen handen nemen? Tja. Blijf dan gewoon het initiatief nemen.

Wat jij schrijft lijkt meer op een laag zelfbeeld en/of onzekerheid. Als je het gevoel hebt in de knoop te zitten, kan je misschien naar je huisarts. Soms kunnen een paar gesprekken met de praktijkondersteuner (POH-GGZ) helpen. Het is heel laagdrempelig. Deze gesprekken vallen in je basisvergoeding van de zorgverzekering en het kost je geen eigen risico.

[ Voor 28% gewijzigd door Cheezborger op 24-02-2025 13:38 ]

[S.McDuck]

Mijn oma zei altijd: als je iets wilt moet je het zelf doen
Tegenwoordig kan met de huidige spelregels er wel een strafzaak uit komen maar er zal vast een subtiel verschil tussen de aanpak en uitvoering zitten
Wat is er mis om na de date te zeggen: dit was echt leuk dat moeten we nog een keer doen. Dat moet je toch voldoende aanknopingspunten geven aan de hand van het antwoord om je volgende stap te nemen.

[Chrono Trigger]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:09:
Misschien een gek topic, maar ik moet het toch even kwijt, want het begint me behoorlijk te storen. Ik ben benieuwd hoe anderen hiernaar kijken.

Ik (man, nog vrij jong) ga de laatste tijd op behoorlijk veel eerste dates (allemaal online ontmoet), ongeveer twee tot vier per week (afhankelijk van hoeveel energie ik heb). Dit komt doordat ik nu wat meer vrije tijd heb; mijn studie is wat rustiger.

Om maar meteen tot de kern te komen: ik ben niet echt het type dat snel het initiatief neemt. Ik doe eigenlijk niets, tenzij de vrouw als eerste iets onderneemt. Wat ik daarmee bedoel, is dat ik tijdens een date puur een gesprek voer. Ik geef geen complimenten, raak haar niet aan, begin niet over een tweede date, etc. Als zij dat wél doet, ga ik erin mee en zet ik het enigszins voort. Maar als zij niets initieert, blijft het bij een doodnormaal gesprek en is het einde van de date voor mij simpel: doei, zwaaien en weglopen, net zoals vrienden dat doen.

Langzaam begint het me dwars te zitten dat ik geen vervolgdates heb met vrouwen. Veel van de vrouwen die ik date, vind ik best wel heel knap. Er zitten af en toe vrouwen tussen die ik oprecht vaker zou willen zien. Maar ook daarmee doe ik niets. Al mijn eerste dates duren ongeveer 1,5 tot 4 uur, en het blijft altijd bij gewoon kletsen.

Wat ik me afvraag is: hoe vaak neemt een vrouw uit zichzelf het initiatief? Of is het meestal de man die daarin een leidende rol speelt? Ik heb namelijk het gevoel dat ik veel misloop doordat ik me zo opstel.

Ik ben ook benieuwd naar jullie ervaringen. Hoe vaak komt romantische of seksuele initiatie op een eerste date vanuit de man? Gebeurt er überhaupt iets als de man geen initiatief neemt?

Ik denk dat onzekerheid hierin ook een grote rol speelt. Ik weet dat ik niet onaantrekkelijk ben, en toch knaagt er tijdens mijn dates telkens iets in me dat zegt: Deze vrouw vindt je niet aantrekkelijk, dit gaat toch niks worden, je bent te saai, etc.

Het begint me ook steeds meer te irriteren, omdat ik tijdens de dates soms duidelijk zie dat de vrouw aan het stralen is en me leuk vindt. Maar dan heb ik altijd iets van: Ja, wat moet ik hiermee? Ik blijf gewoon kletsen en weet uiteindelijk altijd wel een manier te vinden om het te verpesten. Bijvoorbeeld door aan het einde simpelweg te zeggen: "Oké, wel thuis, doei," en dan weg te lopen. Op dat moment besef ik me direct: "Shit, wat ik net deed... ik ga haar nooit meer zien." Dat is maar één voorbeeld. Maar ik weet eigenlijk ook niet anders; vandaar dat ik op nieuw perspectief wil komen door dit topic.

Allereerst goed dat je op onderzoek gaat en open staat voor reflectie. Kwetsbaar opstellen helpt je verder, overigens is dat iets waar vrouwen naar mijn mening ook erg goed op gaan. We mogen geen seksueel onderscheid meer maken, maar het punt is dat wij biologisch gezien anders in elkaar steken en vrouwen doorgaans emotioneel veel complexere wezens zijn dan mannen. Ze voelen veel aan en valideren hun romantische keuzes ook daaraan.

Ben beslist geen dating expert, maar heb wel heel veel met vrouwen gedate en gepraat. Ben zelf ook doorgaans het type die op feestjes uiteindelijk vaker met de vrouwen staat de praten dan met mannen. Een klacht die ik vaak van vrouwen hoor over de (nieuwe generatie) mannen is dat ze emotioneel onbereikbaar zijn en niet weten wat een vrouw wil. Daar zit ook nog een verwachting van initiatief bij. En dat hoeft geen extreme proporties aan te nemen, want een vrouw wil dat uiteindelijk best delen maar een hint voor haar is belangrijk. Een duidelijk opening. Dat kan zijn, hand vast houden, ietsje dichterbij zitten. Vrouwen laten dit ook duidelijk weten als ze bijvoorbeeld spelen met hun haar, of van blik wisselen tussen je verschillende ogen en/of mond. De gouden communicatie zit in het non-verbale en het moment dat je succes hebt met vrouwen omdat je de signalen begrijpt geeft dat veel zelfverzekerheid.

Een gesprek kan je zoals je aangeeft voeren, maar een romantisch gesprek is heel even wat anders. Dat gaat niet alleen over intimiteit of seductie, maar wie jij bent als mens, wat je waardes zijn en hoe die zich verhouden tot die van haar.

Tussen mijn huidige vriendin en ex heb ik heel veel gedate (30 keer in een jaar). Daarvan leidde er ook veel (toch wel de helft) tot seks en vaak dan ook al bij de eerste date. Dat "kan" ook wat zeggen over de mate waarin we iets serieus zochten, vaak was dat niet het geval. Of over de leeftijd (tussen de 26-35 jaar). Vaak zijn volwassen vrouwen al wat duidelijker in wat ze willen. Maar daar zat overigens ook mijn vriendin tussen. Soms had ik het ook wel eens met die dates erover wat ze aantrekkelijk of leuk vonden. De consensus wat dan dat ik een erg fijn balans bood van vrouwelijke en mannelijke energie. Praten als een vrouw, initiatief nemen als een man. Die combi komt niet vaak voor blijkbaar. Als dit zo is is dat overigens iets persoonlijks en niet iets wat je moet faken of forceren. Wees vooral blij en trots op wie je bent en straal dat uit.

Dit was een ontdekkingsperiode die ik op dat moment op waarde schatte, maar waarvan ik achteraf realiseer dat het onbelangrijk is. Vind liever de ware liefde bij date 1 en investeer daar je aandacht in en bouw een toekomst. De egostreling is inherent leeg omdat het niets zegt over wie je bent.

[Ernemmer]

Ardana schreef op maandag 24 februari 2025 @ 13:24:
[...]

NoFab is 'n beweging om porno- (en in mindere mate masturbatie) verslaving tegen te gaan. Nu kan ik me voorstellen dat elke verslaving slecht is voor je zelfvertrouwen en succes, noch afgezien of dat specifiek bij vrouwen of ergens anders is, maar het heeft dus niet met specifiek vrouwen te maken.

Noporn en nofep hebben eigenlijk 2 verschilende doelen. De eerste is ervoor om je relatie met normale sex te verbeteren en de tweede is ervoor om je motivatie en zin in het leven te verbeteren, doelen te stellen en meer inzet daarvoor te krijgen.

[ Voor 12% gewijzigd door Ernemmer op 24-02-2025 14:49 ]

[Lapras]

Voor iemand die zichzelf niet 'succesvol' noemt tijdens dates heb je er wel veel. Dus de aanloop lijk je goed te doen. Dat is voor de meeste mannen juist weer het lastigst.

Het is moeilijk te zeggen waaraan het ligt. Het kan een aantal zaken zijn:

• Je selectiecriteria zijn niet goed en je kiest vrouwen uit die niet bij je passen.
• Je date te veel
• Je kan niet goed bij je gevoelens tijdens de date.
• Je durft tijdens de date niet uit te spreken wat je voelt.

Het eerste punt kan je prima omzeilen door wat kritischer te kijken. Hetzelfde geldt voor punt 2.

Punten 3 en 4 klinken als voer voor psychologen. Daar is niks mis mee, maar je zoekt waarschijnlijk naar directer handelingsperspectief. Ik kom dus even met wat ideeen.

• Stel jezelf doelen voor het gesprek. Bijvoorbeeld: ik ga pas van deze date weg als ik X en Y heb gevraagd. Vraag haar naar wat ze wilde worden als kind, hoe ze haar schoenen organiseert, wie haar zou spelen in een film over haar leven, wat haar favoriete dinosaurus is (een persoonlijke favoriet) of welke film ze kijkt als ze ziek is. Het maakt niet zoveel uit wat het is, als het maar niet een standaardvraag is en je ook daadwerkelijk iets van interesse in het antwoord hebt. Maak een lijstje in je telefoon van 2-3 vragen en check voor mijn part of je ze allemaal gehad hebt als je naar de wc gaat. Dat dwingt je om vragen te stellen.
• Soortgelijk: check halverwege de date hoe jij je voelt, hoe je de situatie vindt en of je haar nog wel eens zou willen zien. Als dat zo is, spreek dat dan ook uit. Als je het niet weet, ga dan bij jezelf na wat je daarvoor nog zou willen weten. Als het niet zo is, beëindig de date dan zo snel mogelijk.
• Dwing jezelf om haar soms even aan te raken. Elkaar even aanraken terwijl jullie allebei moeten lachen, vind ik de makkelijkste methode.
• Lees een boek over lichaamstaal.
• Bereid het afscheid voor. Zorg dat je een uitspraak hebt over een vervolgafspraak indien je dat wilt. Zorg dat je elkaar even aanraakt. Spreek uit dat je het leuk vond, of dat je haar leuk vond, of dat je nog nooit iemand hebt ontmoet die X als favoriete dinosaurus heeft. Maar zorg voor een soort conclusie aan de avond.

Als ik met dit alles de plank mis sla, dan hoor ik het graag. Wel ben ik dan benieuwd naar of je nog iets anders dwars zit.

[Ruzor]

Ernemmer schreef op maandag 24 februari 2025 @ 14:44:
[...]


Noporn en nofep hebben eigenlijk 2 verschilende doelen. De eerste is ervoor om je relatie met normale sex te verbeteren en de tweede is ervoor om je motivatie en zin in het leven te verbeteren, doelen te stellen en meer inzet daarvoor te krijgen.

offtopic:
Hahaha, sorry hoor, maar wat een onzin Als je een pornoverslaving hebt moet je met een specialist praten/in therapie, in plaats van zo'n Amerikaanse/Reddit-beweging te volgen.

[Ernemmer]

Ruzor schreef op maandag 24 februari 2025 @ 15:02:
[...]

offtopic:
Hahaha, sorry hoor, maar wat een onzin Als je een pornoverslaving hebt moet je met een specialist praten/in therapie, in plaats van zo'n Amerikaanse/Reddit-beweging te volgen.

Klopt helemaal, ik heb het dan ook nergens over een verslaving.

[Ardana]

Wat is er mis met "bij jezelf blijven"? Als jij niet het persoon bent dat initiatief neemt, moet je dat ook niet doen bij het daten. Wat jij bij het daten laat zien, verwacht de tegenpartij ook tijdens de relatie.

Als je initiatief moeilijk vindt, of niet leuk, dan moet je dat ook tijdens het daten niet doen. Dan moet je iemand zoeken die daar bij past. Niet jezelf dwingen tot iets wat je erg veel moeite kost, en waarin je vast gaat lopen.

[Touchdomex]

Ernemmer schreef op maandag 24 februari 2025 @ 15:03:
[...]


Klopt helemaal, ik heb het dan ook nergens over een verslaving.

Mwah vind die nofap niet iets onschuldigs wat ik zomaar mensen naartoe zou sturen. Denk dat de TS daar ook niet echt bij geholpen is namelijk.

Wikipedia: NoFap

According to various sources, the overwhelming majority of all websites and YouTube channels devoted to anti-masturbation and anti-porn addiction propaganda, channels, and websites supporting NoFap are owned by far-right, religious fundamentalists, and conservatives who are biblical inerrantists, and also are entirely political in nature.[4][36] The NoFap community is sometimes viewed to be a part of the manosphere – online groups credited with propagating misogyny.[37][38]

The NoFap forums are rife with antisemitic posts and conspiracy theories. They accuse Jews and the Illuminati of unleashing porn in order "to undermine white men". NoFappers think that quitting porn is the magical solution to all their problems.[16]

Je komt op die manier in een neerwaartse spiraal en denk dat vrouwen die de TS zoek ook niet echt zijn geholpen bij meer mannen die onderdeel worden van de "manosphere"

Als puntje bij paaltje komt it takes two to tango. Dus je moet beide partijen hebben die interesse tonen. Als jij dit niet duidelijk non-verbaal of verbaal naar de andere partij communiceert kom je nergens. Je kan niet stellen dat je zaken moet forceren.

[Mog]

Ardana schreef op maandag 24 februari 2025 @ 15:16:
Wat is er mis met "bij jezelf blijven"? Als jij niet het persoon bent dat initiatief neemt, moet je dat ook niet doen bij het daten. Wat jij bij het daten laat zien, verwacht de tegenpartij ook tijdens de relatie.

Als je initiatief moeilijk vindt, of niet leuk, dan moet je dat ook tijdens het daten niet doen. Dan moet je iemand zoeken die daar bij past. Niet jezelf dwingen tot iets wat je erg veel moeite kost, en waarin je vast gaat lopen.

Ik snap wat je bedoelt, maar wie trekt er bij de eerste date een huispak met koekkruimels aan? Niet dat ik er zo bij zit Volgens mij bestaat er iets als een beetje initiatief nemen. Een complimentje geven wilt niet meteen zeggen dat jij de dominante leider bent.

[Ernemmer]

Touchdomex schreef op maandag 24 februari 2025 @ 15:30:
[...]


Mwah vind die nofap niet iets onschuldigs wat ik zomaar mensen naartoe zou sturen. Denk dat de TS daar ook niet echt bij geholpen is namelijk.

Wikipedia: NoFap


[...]


[...]


Je komt op die manier in een neerwaartse spiraal en denk dat vrouwen die de TS zoek ook niet echt zijn geholpen bij meer mannen die onderdeel worden van de "manosphere"

Als puntje bij paaltje komt it takes two to tango. Dus je moet beide partijen hebben die interesse tonen. Als jij dit niet duidelijk non-verbaal of verbaal naar de andere partij communiceert kom je nergens. Je kan niet stellen dat je zaken moet forceren.

Ik stuur mensen ook niet naar een nofap forum, een mod heeft mijn eerste post verwijderd, die post zei eigenlijk genoeg.

[SeenD]

Het is wel een interessante casus.

Stel dat alles oke was, en de andere partij geinteresseerd is. Waarom neemt geen van de andere partij de stap dan?

1. Allemaal angst voor afwijzing
2. Onzekerheid over gevoelens
3. Social norm en verwachtingen
4. Drukte en prioriteiten
5. Ligt aan OP (misschien is ie niet leuk genoeg?) (No offence)

Ik denk dat nummer 3 wel een grote factor is? Cultuur bepaalt dat man iniatief moeten nemen. (nog steeds?!)
1, 2 en 4 zijn ook wel plausibel, alleen niet voor allemaal? Stel dat het alleen 1 2 en 4 was, dan had er wel eentje contact hebben moeten opnemen.

Dus ik ga voor 3 en wellicht 5(?). Hoewel ik 3 wel lastig vind, mijn huidige vrouw had op mij "gejaagd". Ik ben heel slecht in het opmerken van flirten. Ik zou het zelfde zijn als OP, op date en dan als ik niks meer hoor, oke, we zien wel.

Misschien dat iemand hier op tweakers met hem op een date wilt om te kijken waar het aan schort.

[ Voor 19% gewijzigd door SeenD op 24-02-2025 17:30 ]

[DoeEensGek]

Misschien offtopic maar ik moet een beetje denken aan stagelopen waarbij na afloop wordt geroepen "Aan je inzet lag het niet".


Maargoed een compliment uitdelen mag altijd, ook naar onbekende, ook naar mensen die je nooit meer ziet. Ook naar vrienden. Je zet je verhaal wel netjes neer.

[Zer0Ace]

Ik geef gewoon even mijn eigen kijk hierop, maar hoe jouw dates precies gaan, weet jij natuurlijk zelf het beste.

Wat ik daarmee bedoel, is dat ik tijdens een date puur een gesprek voer. Ik geef geen complimenten, raak haar niet aan, begin niet over een tweede date.

Op zich is een goed gesprek natuurlijk belangrijk, maar als je echt wilt ontdekken of iemand bij je past, horen die andere dingen er ook een beetje bij (als het natuurlijk voelt). Je wilt toch weten of er direct al dingen zijn waar je tegenaan loopt? Maar ja, als je té voorzichtig bent, kan het ook een beetje te vriendschappelijk of zelfs als een interview aanvoelen.

Het draait om initiatief tonen. Als je iemand leuk vindt, moet je daar ook iets mee doen—dat is nodig om die vonk te laten ontstaan. Natuurlijk moet het van beide kanten komen, maar als één van de twee niet op dezelfde golflengte zit, wordt het lastig. Het herkennen van signalen is dus superbelangrijk. Twijfel je of iets gepast is? Vraag het gewoon.

Als je iemand voor het eerst ontmoet op een date, vind ik het juist ongemakkelijker als het stijf en awkward is. Er is echt niks mis mee om gewoon een knuffel te geven bij een eerste ontmoeting—de meeste mensen hebben daar geen probleem mee, en dit kan je ook gewoon vragen met een simpele "Knuffel" en een mooie glimlach.

Veel van de vrouwen die ik date, vind ik heel knap.
Het blijft altijd bij gewoon kletsen.

Ben je met hen omdat je graag goede gesprekken voert, omdat je ze aantrekkelijk vindt, omdat je het daten op zich leuk vindt, of omdat je op zoek bent naar een relatie? Misschien is het handig om voor jezelf helder te krijgen wat je echt wilt.

Ik denk dat onzekerheid hierin ook een grote rol speelt. Ik weet dat ik niet onaantrekkelijk ben, en toch knaagt er tijdens mijn dates telkens iets in me dat zegt: Deze vrouw vindt je niet aantrekkelijk, dit gaat toch niks worden, je bent te saai, etc.

Dit is echt een stukje zelfvertrouwen en zelfontwikkeling. Er zijn zat mannen—dik, klein, kaal, noem maar op—die alsnog mega charmant en zelfverzekerd overkomen dus aantrekkelijk/niet saai overkomen.
Als je je zelfverzekerder wilt voelen en aantrekkelijker wilt overkomen, zijn er altijd dingen die je kunt verbeteren (als je dat zelf wilt natuurlijk).

Ik snap dat je hier onzeker over kunt zijn. Maar als je iets wilt veranderen, is de enige manier: doen. Ga sporten, kijk een paar YouTube-video’s over communicatie of lichaamstaal—alles helpt.

Kort gezegd: ik weet niet precies waar je nu staat in het leven, maar het is belangrijk om te weten wat je zoekt. Het is al heel goed van je dat je iets opmerkt wat je niet lekker zit en nu het probeert te verbeteren, jij bent de enige main character in jouw wereld. Als je niet in gelooft in jezelf dan gaat niemand dat doen, dus wees iemand die waardig is van zichzelf!

[indigo79]

GeeEs schreef op maandag 24 februari 2025 @ 11:46:
Als je 3 a 4 dates per week hebt... Netjes hoor!

Dat hangt volgens mij toch wel van je doel af. Dat is zeker een aantal waarmee je kan opscheppen tegen je vrienden, maar hoe kan je een date voor jezelf een serieuze kans geven als je (bij wijze van spreken of effectief) al drie andere dates hebt geregeld?

Als de bedoeling van je daten een relatie is, moet je misschien eens proberen één date te regelen en pas aan een volgende date beginnen denken nadat je je eerste date tenminste hebt laten weten dat je het een leuke avond vond, maar dat het voor jou geen match is of dat je haar hebt laten weten dat het voor jou misschien wel een match is, maar zij dat zo niet zag? Tot dan is dat de vrouw waar je voor gaat en moeten er misschien even geen andere vrouwen in je hoofd en in je agenda zitten? Je kan toch niet écht voor iemand gaan als je haar toch nog met de volgende date moet vergelijken vooraleer je een beslissing kan nemen? En als je date voelt dat jij er niet echt voor wil gaan, gaat ze echt geen initiatief nemen (zou ik trouwens ook niet doen).

[dion_b]

Genoeg gezegd over waarom het geen kwaad kan om wel in ieder geval aan te geven dat je open bent voor meer.

Een ding dat ik nog niet echt genoemd heb zien worden is het culturele aspect: binnen verschillende (sub)culturen kan de omgang en dus ook de verwachting behoorlijk anders zijn. Dat hoeft nog niet eens te gaan om ene kant van de wereld vs andere, maar ook tussen stad en platteland, Randstad en buitengebieden, conservatief milieu vs progressief milieu, hoogopgeleid vs practisch opgeleid, vanilla vs kink etc etc. kunnen er aardige verschillen zijn. Misschien ben je vooral in een vijver aan het vissen waarin het gangbaar is dat je als man de eerste stap zet. Of het is puur dat de ander spiegelt wat jij doet en als jij afstandelijk overkomt zien zij ook geen opening...

Wil je overigens als man ervaren hoe het is om als man absoluut niet het initiatief te hoeven nemen, dan kan ik je een trip naar Finland aanraden. Als Finnen iets (of iemand) willen zijn ze zeer direct en dat geldt zeker ook voor de dames.

[Stukfruit]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:57:
[...]

Maar wat betekent "ga ervoor" dan volgens jou?

[...]

Tja, maar hoe zou een move er volgens jou (of anderen) uit moeten zien? Ik heb na een date soms wel de indruk gekregen dat een meid staat te wachten totdat ik iets doe, maar het voelt toch ook als een enorme drempel om bijvoorbeeld voor een zoen te gaan.

Date: hoi!
Jij: hoi terug, wat zit je haar leuk!
Date: hihi!
Jij: *steekt op natuurlijke manier je hand uit om haar mee te nemen naar tafel van restaurantje of iets dergelijks
Date: *omgherkenbaarmusclememory
Jij: *omgzepaktmijnhandterugvast
Date: *prethormoonproductie is gestart
Jij: bla
Date: bla
Jij: bla
Date: bla
Jij: bla
Date: bla
Jij: bla
Date: bla
Jij: bla
Date: bla
Jij: *komt tijdens het dineren per ongeluk langs haar hand bij het pakken van het zout tijdens het gezellige gesprek
Date: *omgnogmeerprethormoon!
Jij: haha oeps
Date: is niet erg hoor
Jij: oke oke *bloos* hihi
Date: *blotevoetlangsjouwblotevoethaalt* oh ben ik nu opeens met je aan het voetjevrijen haha?
Jij: haha *glim* mag wel hoor *wink

Als ze je niet interessant genoeg vindt dan merk je het direct aan het begin van de date als ze je hand wegwuift met de befaamde Melania-move en weet je genoeg.

Bovenstaande is natuurlijk een compleet debiele representatie maar het punt is dat er meer aan je lichaam zit dan lippen. Opbouwen, plagen, lief zijn. De rest volgt vanzelf zodra het gewenst is. Je kan het dan ook gewoon vragen, want na 2 uur elkaar "per ongeluk" wederzijds aanraken mag je best aannemen dat ze je geen pets gaat verkopen als je vraagt of je haar mag zoenen

En remember: nee is nee. Zelfs na het voetjevrijen.

[MallePietje]

user183 schreef op zondag 23 februari 2025 @ 22:09:
...is het einde van de date voor mij simpel: doei, zwaaien en weglopen, net zoals vrienden dat doen...

Voor zover ik zie doe je niets raars. Ik zou alleen dit een klein beetje anders doen. Een simpel: "Lijkt het je leuk om nog een keer af te spreken?". Althans, als je dat zelf wilt. Zonde als dat onduidelijk blijft

[champion16]

Helaas horen we het verhaal van 1 kant. Weten dus niet of de dates dus wel subtiele hints geven die TS niet ziet. Zoals eerder is vermeld, je moet naast gezellg kletsen ook zelf hints geven dat jij haar leuker vindt dan alleen vriendschap. Daar horen ook complimentjes bij. Hoeft niet gelijk fysiek te zijn, maar je moet wel laten merken dat het je te doen is om meer dan alleen gezellig kletsen.
Je zegt zelf al meerdere keren dat tijdens/aan het eind van de date bepaalde vrouwen wel subtiele signalen afgeven, waarom twijfel je dan om er toch op in te gaan? Kennelijk herken je deze signalen toch wel.

Verplaats je eens in de andere partij. Je hebt een leuke date, kletst gezellig weg. Geeft zelf subtiele hints, echter komt er van de andere partij niets. Geen compliment, geen voorstel voor een volgende date. Wat doe je dan? Zelf voorstellen of er toch vanuit gaan dat de ander geen interesse heeft?

Tot slot zou ik toch wat minder dates inplannen. Je hebt minder tijd om terug te kijken op eerdere dates/je aan te passen en gaat van date naar date. Wellicht ga je elke date onbewust in van: "Ach als dit niet lukt heb ik over twee dagen toch een andere date". Wat ervoor kan zorgen dat je je niet aanpast.
Zie het een beetje als solliciteren. Je hebt al een baan en hoeft niet per se weg. Via recruiters heb je in 2 weken tijd 10 gesprekken lopen bij andere werkgevers. Elk gesprek ga je in met het gevoel: "Ik hoef niet weg, laat de andere partij maar tonen dat ze mij wilen. Dan pas denk ik na".
Of je wil dolgraag weg, hebt met moeite 2 gesprekken geregeld. En bij elk gesprek toon je zelf duidelijk ook interesse en ga je in met het gevoel: "Nu wil ik wel echt een andere baan".

Ga dus voor jezelf even na wat je precies wil bereiken met de dates.

[sapphire]

Stukfruit schreef op woensdag 26 februari 2025 @ 04:32:
[...]


Date: hoi!
Jij: hoi terug, wat zit je haar leuk!
Date: hihi!
Jij: *steekt op natuurlijke manier je hand uit om haar mee te nemen naar tafel van restaurantje of iets dergelijks
Date: *omgherkenbaarmusclememory
Jij: *omgzepaktmijnhandterugvast
Date: *prethormoonproductie is gestart
Jij: bla
Date: bla
Jij: bla
Date: bla
Jij: bla
Date: bla
Jij: bla
Date: bla
Jij: bla
Date: bla
Jij: *komt tijdens het dineren per ongeluk langs haar hand bij het pakken van het zout tijdens het gezellige gesprek
Date: *omgnogmeerprethormoon!
Jij: haha oeps
Date: is niet erg hoor
Jij: oke oke *bloos* hihi
Date: *blotevoetlangsjouwblotevoethaalt* oh ben ik nu opeens met je aan het voetjevrijen haha?
Jij: haha *glim* mag wel hoor *wink

Als ze je niet interessant genoeg vindt dan merk je het direct aan het begin van de date als ze je hand wegwuift met de befaamde Melania-move en weet je genoeg.

Bovenstaande is natuurlijk een compleet debiele representatie maar het punt is dat er meer aan je lichaam zit dan lippen. Opbouwen, plagen, lief zijn. De rest volgt vanzelf zodra het gewenst is. Je kan het dan ook gewoon vragen, want na 2 uur elkaar "per ongeluk" wederzijds aanraken mag je best aannemen dat ze je geen pets gaat verkopen als je vraagt of je haar mag zoenen

En remember: nee is nee. Zelfs na het voetjevrijen.

Ik ben persoonlijk in het begin niet erg fysiek maar complimenten geven is toch juist het makkelijkste wat er is denk ik altijd (en ja ik geef ze ook alleen als ik het meen).
Ik kreeg vorige week van mijn vrouw zelfs te horen dat ik m'n waffel eens moet houden tegen vrouwelijke collega's want volgens haar zijn de complimenten die ik geef te flirterig

Maargoed @ TS

Heel zwart/wit 'er voor gaan' betekend toch gewoon dat als je een dame aantrekkelijk vind en een klik voelt en je een 2e date zou willen je daar wat voor moet doen.
Heel banaal als je honger hebt zul je ook eten moeten maken, halen, bestellen en komt het ook niet aanwaaien.

Geen idee of de man altijd het initiatief moet nemen maar als ik als man geïnteresseerd in iemand dan ga ik daar zeker moeite voor doen

[Lothlórien]

JelleDJs schreef op maandag 24 februari 2025 @ 07:42:

Bijv. als ze begint over een hobby en je vindt haar leuk, dan zeggen dat jullie dat wel op een volgende date kunnen doen. Kan je ook meteen aan haar reactie aflezen of ze een tweede date wel of niet ziet zitten.

Dat kan ook ervaren worden als het afkappen van een onderwerp waar zij het over wilt hebben. De ingang voor een 2e date is een mooie gedachte, maar ik denk dat dit net een wat zwak voorbeeld is.

een berichtje naderhand sturen dat je het een leuke date vond en een voorstel voor een 2e date kan natuurlijk geen kwaad.

[Bezulba]

In onze ideale wereld niet. Maar je geeft zelf aan dat jij geen initiatief wil nemen. Dus nu leg je de verantwoordelijkheid volledig bij de andere partij.

Je wil dus van "Mannen moeten altijd het initiatief nemen" naar "Vrouwen moeten altijd het initiatief nemen"

Terwijl het eigenlijk sociaal acceptabel zou moeten zijn dat beiden het initiatief kunnen nemen en niemand daar gek van opkijkt. En dat schort er wel aan. Luister maar naar de reacties als een man zegt dat zijn verloofde het initiatief nam om te trouwen. Dan ben je geen echte vent, heeft de vrouw de broek aan in de relatie etc. etc.

Maar dat is niet jouw issue.

[Stukfruit]

sapphire schreef op woensdag 26 februari 2025 @ 08:41:
[...]

Ik ben persoonlijk in het begin niet erg fysiek maar complimenten geven is toch juist het makkelijkste wat er is denk ik altijd (en ja ik geef ze ook alleen als ik het meen).
Ik kreeg vorige week van mijn vrouw zelfs te horen dat ik m'n waffel eens moet houden tegen vrouwelijke collega's want volgens haar zijn de complimenten die ik geef te flirterig

Komt neer op flirten ja

Maar als ik alleen dat zou schrijven is het niet echt duidelijk omdat je het risico loopt dat het meer ongemak geeft dan weghaalt.

En nogmaals: ik heb het niet over Tate-gedrag (alsjeblieft niet zeg ), maar speels met elkaar omgaan. Het is geen zakendeal, behandel het dan ook niet zo

[Jester-NL]

In antwoord op vraag in de topictitel:
Nee, niet per se.

Maar helemaal niets doen leidt (zoals je merkt, en vraagt) tot 0 resultaat. Daten is een spel van geven en nemen. Aftasten en (een beetje) afstoten. En dat is de rol van beide partijen. Als je dat goed doet, dan is de kans op een vervolgdate vele malen groter dan wanneer je braaf en initiatiefloos gaat zitten hopen op HAAR vraag "nog een keer?"
Zorg ervoor dat zij dat vraagt (als je het zelf niet kunt/wilt of durft). Maar daarvoor zul je dus wel moeten laten zien dat je een beetje ballen hebt

[JelleDJs]

Lothlórien schreef op woensdag 26 februari 2025 @ 09:17:
[...]


Dat kan ook ervaren worden als het afkappen van een onderwerp waar zij het over wilt hebben. De ingang voor een 2e date is een mooie gedachte, maar ik denk dat dit net een wat zwak voorbeeld is.

een berichtje naderhand sturen dat je het een leuke date vond en een voorstel voor een 2e date kan natuurlijk geen kwaad.

Afhankelijk van op welk moment je dat zegt, ja. Zelf zou ik dat aan het einde van het onderwerp er ergens ingooien en niet meteen als zij zegt wat haar hobby is.

[ucsdcom]

Dit allemaal lezende: je kan het ook gewoon een luchtig gespreksonderwerp maken: hé wat vind jij, moet een man altijd het initiatief nemen als hij je leuk vindt? En als ze ja zegt, dan kan je meteen inhaken met een compliment.

En nog iets om in gedachten te houden als je op wil vallen met een compliment:

• slimme dames willen vaak graag knap gevonden.worden (horen al vaak zat dat ze slim zijn en doen er alles aan om met knappere vrouwen mee te kunnen doen)
• Knappe dames willen vaak juist slim of goed ergens in gevonden worden.(horen al vaak zat dat ze knap zijn en willen geen inhoudsloze "domme blondjes" gevonden worden)
• Alle dames worden graag leuk gevonden. (Verzin iets om te zeggen in verschillende situaties, zoals. Goh...we zitten hier net en ik vind je nu al heel leuk eigenlijk.....)

Niemand wil een blauwtje lopen, dus vaak blijft het wat afstandelijk als je de ander niet het idee geeft dat het veilig is om jouw te laten merken dat ze je leuk vind. Als in: zegt zij, ik vind je leuk en jij zegt terug, ik jou niet! Nou dat wil niemand. Dus in zo'n date zitten beide kanten toch een beetje af te tasten of je een raar figuur slaat als je toenadering zoekt.

[ Voor 42% gewijzigd door ucsdcom op 26-02-2025 11:29 ]

[Darksequence]

Persoonlijk heb ik bijna nooit dates maar ze zijn wel altijd goed.

Ik heb geen tijd om deze hele thread te lezen maar ik weet wel dat vrouwen zeker wel initiatief nemen als ze je leuk vinden!

Sterker van mijn laatste 3 relaties begonnen 2 doordat zij me een kus gaf na de date want zelf durf ik ook geen inititief te nemen (ik verpest het altijd en doe of zeg het verkeerde en heb er vrede mee gekregen dat dit niet mijn ding is).

Wat bii mij opvalt is dat vrouwen pas op die manier initiatief nemen als ze je wat langer kennen. Maar ze geven al eerder hintjes dat ze interesse hebben.

Mijn advies: Wees een gentleman, try to read the room geef haar ruimte en respect. En laat op een leuke manier merken dat jij ook interesse hebt.

Voorbeeld, tijdens of na de date doe je een voorstel om samen een 2e keer te daten en dan iets nieuws te doen of iets wat jullie samen hebben.

Kan ook via berichtje heel simpel:
Hey ik vond het echt heel gezellig gisteravond met je! Heb je zin om volgende week samen ....?"

Als je een ja krijgt weet je gelijk dat zij ook imteresse heeft en als ze het fijn met je heeft zal ze zeker ook zelf wel initiatief nemen na een 2e of 3e date, sws is het dan ook makkelijker voor jou om wat initiatief te nemen want die 2e/3e keer ben je geen onbekende meer.

[Lothlórien]

In feite heb jij dan eigenlijk al initiatief genomen voor een tweede date . Het moeilijkste hieraan is de "angst" dat je het verprutst, reflectie op een date lijkt me een goede start, vraag jezelf af of er subtiele hints waren waar je op in kon gaan en hoe had je dat dan het beste kunnen doen? hopelijk kun je dan groeien naar een succesvolle date met een volgende vrouw. Het is blijkbaar moeilijk haar tijdens één date comfortabel genoeg te laten voelen om vervolg aan de date te geven, dus dan heb je geen andere keuze dan zelf het initiatief te nemen.

Verder ben ik ook vaak genoeg door de dame op (een 2e) date gevraagd hoor... het begint met flirten, oogcontact zoeken, wegkijken, nog een keer oogcontact zoeken. Als zij hetzelfde doet weet je al vrij snel dat het goed zit.
(let op.... het meest lastige aan oogcontact is dat je niet te lang moet kijken, dat wordt al snel opgevat als staren en dat is creepy) .

[Roenie]

Als de vrouwen waarmee jij date niet het initiatief nemen en jij bent geïnteresseerd dan is de oplossing (in theorie) simpel: neem het initiatief. Het hangt uiteraard wel af van het type vrouw waar je mee afspreekt hoe je dat dan doet. Van direct tot heel subtiel en alles daartussen. Lichaamstaal lezen en kijken wat wel en niet werkt. En daarbij is assertiviteit wel handig. Dat betekent dat je af en toe een blauwtje loopt, maar niet geschoten is altijd mis. Over het algemeen heb je meer spijt van wat je niet hebt gedaan dan van wat je wel hebt gedaan.

[Metallize]

Ikzelf ben begonnen met Internetdating toen ik tussen de 30 en 34 was . heb een jaar daardoor een relatie gehad . en ben pas vorig jaar, tien jaar later weer ermee begonnen (situaties etc..etc)

ik heb dates gehad waar meteen de vonken oversprongen , maar ook dates gehad waar bij haar de vonk over-sprong en ik niets en vice versa.

in dit geval kun je gewoon alleen eerlijk doen , drink een glas wijn of een biertje met elkaar en ga gewoon praten .. mocht t op een blauwtje lopen of per ongeluk het verkeerde zeggen .. " so what ? " je bent niet de eerst Man in de wereld die het overkomt

En als ze het niet waadeerd , je verkeerde opvatting , dan was de relatie zeker op nooit iets uitgelopen .

Ik kan me herinneren dat ik mn first-date had met een meid die een neuro-wetenschapper was, en dat ik over iets begon over haar werk, waar ze op zei " nee dat klopt niet ..waarom zeg je dat ?? " en ze uitlegde waarom niet , ik heb mn excuus aangeboden en gezegd "ja je hebt gelijk" .
Maar ik heb erna een "perfecte avond" mee gehad .... dat is de betekenis in mijn ogen " waar het klikt "

... dus mja neem het initiatief of niet ... als het iets is .. maakt het niet uit wie er begint .. t valt toch nooit te voorspellen.

mijn tip ... drink een biertje of twee , om minder zenuwachtig te zijn

[ Voor 9% gewijzigd door Metallize op 26-02-2025 17:49 ]