Advies nodig: situatie schoonmoeder

[Vlinder_]

HoiHoi,

Graag jullie advies voor volgende situatie:

Mijn partner en ik zijn intussen al 9 jaar samen.
1 ex van hem noemt Ann (fictieve naam) en haar mama (Eva) is de beste vriendin van zijn mama … mijn schoonmoeder is dus beste vriendinnen met de Eva, de mama van Ann (zijn ex). Vroeger geweest en nu nog altijd … Mijn partner heeft met “haat” en “serieuze ruzie” de relatie toen gestopt met haar. Die Eva was ook maar een “goedkoop” iemand, wat “sloerie” meisje (tegenovergestelde van mij , en men partner weet dat).

Eerste twee jaren wist ik niet dat de dame Eva, die ik soms zag, de mama was van zijn ex … soms zat ik er zelfs aan tafel voor verjaardag van schoonmoeder te vieren… Pas na twee jaar heb ikzelf ontdekt dat Eva de mama is van zijn ex Ann. Laat ons zeggen dat ik hierdoor wel even kort hevige ruzie gehad heb met mijn partner dat hij dit verzweeg.
Nu mijn partner is zelf “kwaad” op zijn mama dat zij nog altijd beste vriendinnen is met de mama van Ann.

Elke keer als ik mijn schoonmoeder zie, valt de naam Eva een paar keer, schoonmoeder kan niet zwijgen over haar beste vriendin Eva en in alles wat ze zegt, spreekt ze die naam uit. Bijvoorbeeld dan gaat het over een winkel en dan zegt ze “ik ben er ook al geweest met Eva”, of “Eva zei ook dat land X geen fijne vakantiebestemming is”.

Elke keer als ik die naam (Eva) hoor, irriteer ik me mateloos en begin ik vanbinnen te koken.
Ook omdat ik men partner al na die ruzie duidelijk gemaakt hebt, al 7 jaar geleden, dat het moet stoppen dat uw mama die naam nog uitspreekt als ik er ben. wat ze doet in haar privé is haar ding, en met zijn ex, maar niet als ik er ben. Volgens mijn partner heeft hij dit al meermaals aan zijn mama doorgegeven, maar dan begrijpt ze het nog steeds niet …

De volgende keer als ze de naam weer uitspreekt of betrekt in alles, dan is het mijn beurt om men mond eens open te doen en ik weet van mezelf dat de bom dan wel eens zou ontploffen. Ik krop hetzelf al veel te lang op en op alle momenten die er a geweest zijn waarop de naam Eva werd uitgesproken bleef ik stil voor “de rust en de vrede”.
Elke keer als ik die naam hoor, is dat voor mij automatisch een terugblik naar relatie tussen zijn ex en men partner.

Ps: Ann heeft intussen een kind (zijn ex) en mijn schoonmoeder zit ook al jaren te zagen achter een kleinkind die er wellicht toch nooit zal komen … haar ook al meermaals gezegd dat ze wel zien als het komt (of niet). Ergens ook een gevoel van zijn schoonmama “bleef haar zoon maar bij ann want dan had ik wellicht al een kleinkind”. Dit ter zijde.

Maar het vernoemen van die naam heeft in geen enkele zin of situatie, wanneer ze de naam uitsprak, van nut geweest.

Wat vinden jullie van deze situatie?
Hoe zouden jullie dit uitleggen aan mijn schoonmoeder dat ze die naam niet meer moet uitspreken als ik er ben?

Heb me de situatie ook al eens omgekeerd voorgesteld moest ik dit doen met mijn eigen schoondochter en zou dit uit respect nooit doen …

[P_de_B]

Moeilijk te volgen, maar de moeder van een ex van je partner is een vriendin van de moeder van je partner? Dat kan toch gewoon? Ik vind dat je overdrijft. Het is niet eens de ex waar het over gaat, maar de moeder van de ex. Zou toch raar zijn als je je schoonmoeder verbiedt om het over een vriendin van haar te hebben?

[99ruud99]

Waarom vindt je het zo gevoelig dat ze contact heeft met die andere dame? Mogelijk dat je eerst dat gevoel kan duiden, zodat je beter aan kan geven wat er mis is. Dat hoef je ons natuurlijk niet te vertellen, maar bedenk het wel voor jezelf.

Verder kan je weinig ertegen doen op dit moment. Je kan iemand niet verbieden, en juist een verboden onderwerp wordt een wig. Pas als je heel een duidelijke onderbouwing geeft zal er mogelijk iets in veranderen, maar grote kans van niet. Dan moet jij zelf gaan beslissen of dit wel een relatie is die je wilt.

[Cheezus]

Wat heeft die moeder van z'n ex misdaan dat daar niet mee om gegaan kan/mag worden of zelfs niet over gesproken mag worden?
Je partner kun je nog een beetje beïnvloeden als je het niet prettig vindt om met bepaalde personen om te gaan. Met het priveleven van de moeder van je partner moet je je naar mijn mening niet bemoeien.

[Vlinder_]

Voor alle duidelijkheid mag men schoonmoeder perfecte vriendjes blijven met de mama van zijn ex, ze doet wat ze maar wilt in haar privé,
maar ze moet die naam gewoonweg niet uitspreken als ik er ben (als schoonmama eens op de koffie komt of dergelijke). En elke keer opnieuw als ze er er is bij ons, hoe kort of hoe lang ook, elke keer opnieuw vertelt ze meerdere keren over die Eva (mama van zijn ex).

En voor mij is dat dan direct indirect of onrechtstreeks dat zijn Ex Ann ook mee naar boven komt.

En ex = verleden tijd. En alles daarrond ook,
Dus ook haar mama Eva. Gewoon erover zwijgen, over zijn ex of over haar mama, als ik er ben, is het enige wat ik wens.

Om den duur heb ik gevoel dat ze het Expres begint te doen, omdat ze wel zal weten dat het me irriteert omdat men partner haar al paar keer erover heeft aangesproken.

[Daniel36]

Vlinder_ schreef op zondag 3 november 2024 @ 09:15:
Voor alle duidelijkheid mag men schoonmoeder perfecte vriendjes blijven met de mama van zijn ex, ze doet wat ze maar wilt in haar privé,
maar ze moet die naam gewoonweg niet uitspreken als ik er ben (als schoonmama eens op de koffie komt of dergelijke). En elke keer opnieuw als ze er er is bij ons, hoe kort of hoe lang ook, elke keer opnieuw vertelt ze meerdere keren over die Eva (mama van zijn ex).

En voor mij is dat dan direct indirect of onrechtstreeks dat zijn Ex Ann ook mee naar boven komt.

En ex = verleden tijd. En alles daarrond ook,
Dus ook haar mama Eva. Gewoon erover zwijgen, over zijn ex of over haar mama, als ik er ben, is het enige wat ik wens.

Om den duur heb ik gevoel dat ze het Expres begint te doen, omdat ze wel zal weten dat het me irriteert omdat men partner haar al paar keer erover heeft aangesproken.

Zoek een nieuwe vriend.
Dit komt niet goed op de manier die jij wilt.
Jij hebt niet de mogelijkheid (en het recht imho) om een ander op te leggen waar ze over mogen praten.

[Dennisdn]

Vlinder_ schreef op zondag 3 november 2024 @ 08:59:
Graag jullie advies voor volgende situatie:

Die Eva was ook maar een “goedkoop” iemand, wat “sloerie” meisje (tegenovergestelde van mij , en men partner weet dat).

Elke keer als ik die naam (Eva) hoor, irriteer ik me mateloos en begin ik vanbinnen te koken.

U komt over als iemand die erg onzeker is, heeft u daar redenen voor?

[new_guy]

Het is een wonder dat je partner het al 9 jaar volhoudt als je van iets als dit zo'n punt maakt.

[Hahn]

De volgende keer als ze de naam weer uitspreekt of betrekt in alles, dan is het mijn beurt om men mond eens open te doen en ik weet van mezelf dat de bom dan wel eens zou ontploffen. Ik krop hetzelf al veel te lang op en op alle momenten die er a geweest zijn waarop de naam Eva werd uitgesproken bleef ik stil voor “de rust en de vrede”.
Elke keer als ik die naam hoor, is dat voor mij automatisch een terugblik naar relatie tussen zijn ex en men partner.

Even bot gezegd: klinkt echt heel erg als een 'you-problem'.

Het is niet jouw beurt om je mond eens open te doen, het is jouw beurt om het te accepteren/verwerken en het je niet zo aan te trekken.

Je schoonmoeder heeft een beste vriendin, en dat is nou eenmaal de moeder van de ex van je partner. Dat heeft niks met jou te maken, dat heeft ze niet expres gedaan, en dat is niet aan jou om haar shit over te gaan geven.

Paar dingen die je zou kunnen proberen:

• Het beste is om Eva los van Ann te zien, want Eva is haar eigen persoon, en is niet samengegroeid met haar dochter. Als je schoonmoeder haar beste vriendin Eva noemt, dan gaat het over Eva, niet over Ann, niet over je partner, niet over jou, en dan hoef je je ook niet bedreigd te voelen.
  
  
• Bedenk de volgende keer dat die ex een ex voor een reden is, en dat jij al 9 jaar lang (hopelijk) blij in een relatie bent met je partner. Dan is de gedachte aan de vorige relatie van je partner misschien wat zoeter in plaats van zuur.
  
  
• Als bovenstaande 2 punten niet helpen/werken, dan zou je een open gesprek met je schoonmoeder aan kunnen gaan, en kunnen aangeven dat je het vervelend vindt om geconfronteerd te worden met de ex van je partner, en dat je je daar onzeker door gaat voelen. Want dat is het hele eieren eten. Ik zou daarbij geen eisen gaan stellen als 'stop met haar noemen' (en al helemaal niet 'stop met haar zien'), maar als jij open en eerlijk bent, dan kan ze er misschien wat begrip voor opbrengen. Ook al is het toch echt jouw probleem, maar misschien is ze bereid om je ermee te helpen.

[-tom-562]

reageer dan niet

[ Voor 81% gewijzigd door We Are Borg op 03-11-2024 17:14 ]

[bie100]

voegt niks toe

[ Voor 91% gewijzigd door We Are Borg op 03-11-2024 17:15 ]

[Cyberpope]

Even volwassen worden zou ik zeggen. Wat uw schoonmoeder doet is aan haar en niet aan jou.

[henri86]

Praten over "de mama van" laat de mate van volwassenheid hier al doorklinken

Boeiend dat je schoonmoeder vriendin met de moeder van z'n ex is. Als ze nu in elke zin z'n ex noemde, of ipv 'Eva' de 'moeder van Ann', was het nog te begrijpen, maar die komt in het hele verhaal niet voor.

[ Voor 7% gewijzigd door henri86 op 03-11-2024 10:06 ]

[remzor]

“Een ex van hem noemt Ann”, kostte mij wat moeite om dit te begrijpen. In goed Nederlands (i.p.v. Vlaams denk ik?) zou er moeten staan: “Een ex van hem heet Ann”.

Gelukkig heb ik gisteren weer popcorn in huis gehaald. Van die zoute magnetron popcorn, weet je wel. MMmmMmmm

[Cyberpope]

Vlinder_ schreef op zondag 3 november 2024 @ 09:15:
Om den duur heb ik gevoel dat ze het Expres begint te doen, omdat ze wel zal weten dat het me irriteert omdat men partner haar al paar keer erover heeft aangesproken.

En terecht... leer er maar mee leven. Als je dit soort dingen al niet kunt handelen in je leven. Pfffft.

[P_de_B]

henri86 schreef op zondag 3 november 2024 @ 10:04:
Praten over "de mama van" laat de mate van volwassenheid hier al doorklinken

remzor schreef op zondag 3 november 2024 @ 10:05:
“Een ex van hem noemt Ann”, kostte mij wat moeite om dit te begrijpen. In goed Nederlands (i.p.v. Vlaams denk ik?) zou er moeten staan: “Een ex van hem heet Ann”.

Gelukkig heb ik gisteren weer popcorn in huis gehaald. Van die zoute magnetron popcorn, weet je wel. MMmmMmmm

kom op, iemand uit België is prima welkom hier

[delpit]

Wordt volwassen, moeilijker is het niet.

Ik lees nergens dat je partner nog contact heeft met zijn ex, dat is alles wat er toe doet.

[remzor]

P_de_B schreef op zondag 3 november 2024 @ 10:06:
[...]


[...]


kom op, iemand uit België is prima welkom hier

Daar gaat het niet om. Ik snapte de eerste zin gewoon niet door dat ene woord. Dus help ik anderen even

[tweakduke]

Modbreak:

Hou het aub serieus. De popcorn opmerkingen mogen achterwege blijven.

Niet reageren is ook een optie.

[teacher]

Wat maakt dat dit bij jou zo gevoelig ligt?

[Jimster]

Heel verhaal samengevat in 1 zin:
TS kan er niet tegen dat de moeder van haar partner de naam van de moeder van zijn ex noemt.

[Grvy]

De volgende keer als ze de naam weer uitspreekt of betrekt in alles, dan is het mijn beurt om men mond eens open te doen en ik weet van mezelf dat de bom dan wel eens zou ontploffen.

En waarom dan? Welk recht heb jij om iemand anders te vertellen wat ze wel en niet mogen zeggen?

[Yaksa]

Life is hard.
Deal with it!

[m-vw]

Zoals al vaker geschreven heb jij het recht niet om te bepalen waar iemand over praat. Je kan hoogstens aangeven dat je het niet prettig vindt. Als ze zich daar dan niets van aantrekt heb je pech.

[President]

Een serieuze reactie: jij zorgt er met jouw houding voor dat de relatie tussen jou en je vriend op een gegeven moment uit zal gaan.

Dan zal je vast achteraf gaan zeggen 'zie je, ik had al die tijd gelijk' maar dan heb je het helemaal mis. Je maakt je druk om helemaal niks, jouw vriend heeft het toch verder niet constant over zijn ex? En dat het zijn ex schoonmoeder is maakt echt niks uit voor je huidige schoonmoeder, ik ben blij voor haar dat ze een goede vriendin heeft waar ze veel mee omgaat! Dat zou jij ook moeten zijn. Het is totaal niet relevant dat het de moeder is van een ex, geen idee waarom je daar na 2 jaar ruzie over hebt gemaakt.

Er zijn verschillende mogelijkheden:
- je maakt je er niet meer druk over, eventueel zoek je een therapeut om je hierbij te helpen
- je blijft je er druk over maken. Dan gaat het vroeg of laat uit tussen jou en je vriend. Misschien dat hij eerst tijdelijk het contact met zijn moeder verbreekt voor jou, maar uiteindelijk gaat het uit tussen jou en hem

Doe ermee wat je wilt, niet het antwoord wat je wilt horen. Geen idee ook hoe oud jij bent en je schoonmoeder, maar als je na 9 jaar volwassen relatie geen kinderen hebt dan snap ik wel dat schoonmoeder graag een kleinkind wil hebben en daar soms naar zal hinten :-). Geen idee of kom degene bent die bepaalt dat jullie nog geen kind hebben, zou mij niks verbazen met je bazige toon zo in je bericht

[Playa del C.]

https://gathering.tweakers.net/forum/find/poster/2156440

Voor meer achtergrond-informatie.

Met onder andere de 33-jarige leeftijd en een kinderwens. De combinatie van topics is belangrijk, want ze hebben overlap.

[Playa del C.]

Vlinder_ schreef op zondag 3 november 2024 @ 09:15:
En ex = verleden tijd. En alles daarrond ook,
Dus ook haar mama Eva.

Een ex is niet verleden tijd. De ex en alles rond de ex bestaat nog gewoon en is voor altijd gekoppeld aan jouw man en nu indirect ook aan jou. Je kunt de geschiedenis niet wissen.

Gewoon erover zwijgen, over zijn ex of over haar mama, als ik er ben, is het enige wat ik wens.

Dat kun je je schoonmoeder vragen, maar niet opdragen.

Om den duur heb ik gevoel dat ze het Expres begint te doen, omdat ze wel zal weten dat het me irriteert omdat men partner haar al paar keer erover heeft aangesproken.

Het kan alleen irriteren, als jij het jezelf laat irriteren.

[ Voor 12% gewijzigd door Playa del C. op 03-11-2024 10:39 ]

[Cyberpope]

Serieus dan.

Als jij niet de weerbaarheid hebt om hier op een goede manier mee om te gaan, moet je dat echt bij jezelf zoeken. Familie krijg je nu eenmaal kado. Als het een goede vriendin die zich zo gedraagt, heb je de keuze om daar geen contact meer me te hebben.

Echter familie is een andere zaak. Daar hoef je ook niet alles van de pikken natuurlijk, maar als zij niet over haar beste vriendin mag spreken ontken je eigenlijk een belangrijk deel van haar bestaan waarover ze moet zwijgen tegenover jou. Over 50% van haar leven mag ze dus niet mij jou spreken omdat jij dan irritatie voelt. Dat is raar natuurlijk, als dat is omdat jij ergens pijn hebt die je blijkbaar niet kunt dealen of verwerken.

Ergo, zoals eerder gezegd, ga het bij jezelf zoeken en neem een goede (psycho)therapeut. Want ergeren aan je schoonmoeder is redelijk normaal. Vanwege dit ergeren je schoonmoeder het zwijgen op willen leggen en anders niet normaal kunnen reageren (de bom barst) is verre van normaal en zegt meer over jou dan over je schoonmoeder.

[Cyberpope]

Vlinder_ schreef op zondag 3 november 2024 @ 09:15:
En ex = verleden tijd. En alles daarrond ook,

De ex is niet verleden tijd. De ex bestaat nog. Je kunt haar dagelijks op straat tegenkomen.
En alles daar rondom heen bestaat ook niet. Ze heeft nog gewoon ouders, werk, vrienden, etc. Of te wel ze bestaat en neemt deel aan de samenleving waarvan jij ook deel uit maakt.

Alleen de relatie tussen jou vriend en deze ex is er niet meer Hoewel er is zelfs nog een vorm van relatie in de vorm van ex-relatie. Er is nooit meer een niet-relatie. Hij is een tijd met haar geweest en daar waarschijnlijk plezier in gehad.

Als hij haar tegenkomt mag hij zeker ook geen praatje meer met haar maken zoals "hoe is het nu met jou??". En waarom dan niet? Zegt geen drol over de relatie die hij met jou heeft.

Kun je daar niet tegen als 33 jarige?? Again: Zoek een goede therapeut.

[Grvy]

Vlinder_ schreef op zondag 3 november 2024 @ 09:15:
En ex = verleden tijd. En alles daarrond ook,
Dus ook haar mama Eva. Gewoon erover zwijgen, over zijn ex of over haar mama, als ik er ben, is het enige wat ik wens.

Jeetje, dit is iets wat een 18-20 jarige zegt die net haar/zijn eerste relatie heeft.. geen enkele volwassenen met meer relaties kan zo denken. Dat kan gewoon niet.

[RCBL]

m-vw schreef op zondag 3 november 2024 @ 10:13:
Zoals al vaker geschreven heb jij het recht niet om te bepalen waar iemand over praat. Je kan hoogstens aangeven dat je het niet prettig vindt. Als ze zich daar dan niets van aantrekt heb je pech.

In principe is dat natuurlijk gewoon zo. Je kan echter ook stellen: Je bent gast in mijn huis en ik wens niet dat hier in mijn huis die naam genoemd wordt. Zelf heb ik ook een paar huisregels waaraan men zich moet houden. Doet men dat niet, dan is daar de deur. Krijg je daardoor problemen met je partner dan pas is er een probleem. Als het zo onoverkomelijk is dan is er maar één oplossing. Uit elkaar gaan, maar dan ga je wel erg ver.

[TERW_DAN]

Vlinder_ schreef op zondag 3 november 2024 @ 09:15:
En ex = verleden tijd. En alles daarrond ook,

Nee. De relatie mag dan wel voorbij zijn, die persoon is altijd nog een deel geweest van je partners leven. Ook als dat nu niet meer zo is, dan kun je niet doen alsof het nooit is gebeurd.

Als je daar zoveel problemen mee hebt, dan moet je iemand zoeken die niet eerder een relatie gehad heeft.

Om den duur heb ik gevoel dat ze het Expres begint te doen, omdat ze wel zal weten dat het me irriteert omdat men partner haar al paar keer erover heeft aangesproken.

Of je stelt je gewoon ontzettend aan. Wat is er mis met die Eva, anders dan dat ze de moeder is van je ex-vriendin van je partner. Waarom zou zijn moeder een vriendschap op moeten geven omdat jij een probleem hebt met die naam?

Als ze erover begint kun je toch gewoon zeggen dat je dat niet interesseert, en er verder geen aandacht meer aan geven. Als ze het al zou doen om je te irriteren en je laat blijken dat het je niets doet, dan is het toch al snel voorbij. Maar als het gewoon goede vriendinnen zijn die veel met elkaar optrekken, dan moet je niet raar opkijken dat die naam genoemd wordt.

Sommige dingen kun je niet zomaar veranderen, hoe je er zelf mee omgaat wel. Dus ik zou vooral dat laatste doen. Daar wordt je leven een stuk leuker van, als je je niet druk maakt om dit soort ogenschijnlijk kinderachtige dingen.

[liberque]

Ik vraag me af hoe je de schoonmoeder monddood wilt krijgen over haar beste vriendin: ze mag niet meer over haar praten, maar is wel onderdeel van haar leven. Je gaat dan situaties krijgen dat je midden in een conversatie opmerkingen gaat krijgen als: " Sorry, daar mag ik van jou niet over praten ", wat heel erg gedwongen gaat aanvoelen. Sterker dan wordt ze indirect toch genoemd, is het beladen en erger jij jezelf er nog meer aan. Ook helpt dit niet in jouw omgang met schoonma en leidt dit tot een wig die zelfs kan doorwerken in je eigen relatie met je vriend.

Draai het gewoon eens om. " Nou schoonma: je kan niet over Eva stoppen dus nu ben ik wel nieuwsgierig: Nodig haar eens uit als ik langskom dan kan ik eens zien waarom ze zo geweldig is" Voor je het weet mag je haar ook enorm. Het is de moeder van ex dus niet de ex. Je bent al 9 jaar samen, ex heeft een kind: dus je hebt niks te vrezen. Stop met jezelf in een slachtofferrol te manouvreren. Jij hebt je vriend en die ex niet... je hebt gewonnen! Geniet daar dan ook van!

[Cyberpope]

liberque schreef op zondag 3 november 2024 @ 11:48:
Jij hebt je vriend en die ex niet... je hebt gewonnen! Geniet daar dan ook van!

Sorry, maar dit is ook niet een erg gezond denkpatroon.

[Honesty]

Ik zal ook proberen het los te laten en te zien, als je tussen je partner en zijn moeder in gaat staan ben je zelf ook straks een ex.

Ik ga zelf over 2 maanden uit eten met mijn ex omdat ze erg belangrijk in mijn leven(en dus ook in het leven van mijn vrouw) is geweest. Moet gewoon kennen vind ik als mijn vrouw iets met een ex zou willen doen moet ze het gewoon doen.

[henri86]

President schreef op zondag 3 november 2024 @ 10:19:
Er zijn verschillende mogelijkheden:
- je maakt je er niet meer druk over, eventueel zoek je een therapeut om je hierbij te helpen

Als mensen voor dit soort zaken naar een therapeut moeten / gaan, dan snap ik helemaal waarom de zorgkosten de spuigaten uit lopen. (En ja, ik weet dat dit inderdaad zo is, als ik zo om me heen hoor af en toe, hoe iedereen bij een therapeut loopt voor iets.)

Het zou grappig zijn geweest als TS haar moeder Eva heette, heel benieuwd wat ze dan zou doen.

[sypie]

“Misschien had Eva meer tijd kunnen steken in de opvoeding van Ann, in plaats van a/b/c.”

Dat zou een heldere reactie terug zijn richting je schoonmoeder.

[Hennie-M]

voegt niks toe

[ Voor 95% gewijzigd door We Are Borg op 03-11-2024 17:16 ]

[42erik]

Hennie-M schreef op zondag 3 november 2024 @ 13:29:
[...]

Bedankt om dit aan te halen.
Dus het _Vlinder account is een dubbelaccount van iemand om anoniem te blijven of een trollaccount om een hoop verveelde tweakers de kast op te jagen

Want er zijn verder geen technische bijdragen/vragen maar alleen Redditachtige AmITheAsshole waardige topics.

Dus als er geen technische bijdragen zijn, dan kan het geen gewoon account zijn...?

[Hennie-M]

42erik schreef op zondag 3 november 2024 @ 13:38:
[...]

Dus als er geen technische bijdragen zijn, dan kan het geen gewoon account zijn...?

In theorie heb je gelijk. Maar ik ga op bokt.nl toch ook niet uitsluitend advies vragen over mijn nieuwe pc?

[DedSec85]

Reageer dan niet

[ Voor 87% gewijzigd door We Are Borg op 03-11-2024 17:13 ]

[onkl]

Ach. Je kan jezelf met dit soort vragen allicht ook op een Viva forum melden. Dat lijkt op eerste gezicht zelfs logischer, maar ik heb sterk de indruk dat de reacties die je hier krijgt een stuk nuttiger zijn, al moet je als TS iets steviger op je benen staan, omdat, vergeleken met zulke fora, eerlijkheid hier duidelijk hoger gewaardeerd lijkt te worden dan medeleven.

@Vlinder_: Ik verbaasde me eerlijk gezegd ook enigszins over de manier waarop je naar het probleem in de TS kijkt, maar zolang je er feedback op vraagt en openstaat voor de reacties van anderen zie ik het probleem van dit soort topics niet helemaal.

[Backpacker]

Sorry Vlinder, maar net alles velen denk ik dat je een serieus naar jezelf moet kijken in dit verhaal. De moeder van je partner heeft alle recht bevriend te zijn met wie ze dan ook wilt en daar heb jij maar mee te dealen.
Wat geeft jou het recht om te eisen dat ze die relatie te verzwijgen?!? Juist helemaal niets!

[SmurfLink]

Ik snap echt niet waarom jouw schoonmoeder het niet over haar beste vriendin mag hebben, en hoe jij denkt dat jij kan afdwingen dat ze daarmee stopt.

Je doet ontieglijk moeilijk over iets heel normaals. Mensen hebben exen. Die spreek je nog wel eens. En soms wordt er over gesproken. Normaalste zaak van de wereld. Als jij er niet mee kan dealen dat jouw vriend een ex heeft, tja.. zoek een maagd als nieuwe vriend zou ik zeggen. Dan gat dit echt niet werken.

[GAIAjohan]

Vlinder_ schreef op zondag 3 november 2024 @ 08:59:
HoiHoi,

Graag jullie advies voor volgende situatie:

Die Eva was ook maar een “goedkoop” iemand, wat “sloerie” meisje (tegenovergestelde van mij , en men partner weet dat).

hier twijfel ik wel een beetje na een verhaal als dit… Want gaat het nou om Ann of Eva? Maar sowieso als je iets als dit moet op typen?!

Pas na twee jaar heb ikzelf ontdekt dat Eva de mama is van zijn ex Ann. Laat ons zeggen dat ik hierdoor wel even kort hevige ruzie gehad heb met mijn partner dat hij dit verzweeg.
Nu mijn partner is zelf “kwaad” op zijn mama dat zij nog altijd beste vriendinnen is met de mama van Ann.

Ja en? Wat gaat het jou aan dat zijn moeder en vriendin heeft die toevallig banden heeft met zijn ex?

Geen hol.. Je vriend is waarschijnlijk alleen maar ‘kwaad’ om van jouw irrationele gezeur af te zijn.
Want überhaupt waarom krijg je hierom ruzie?! Het lijkt wel een sketch van een heel slechte film. Wat zijn moeder doet gaat jou gewoon geen hol aan..

Maar goed, ik heb het gevoel dat dit een onzin topic is.

[ Voor 6% gewijzigd door GAIAjohan op 03-11-2024 15:31 ]

[sir_huxley]

Dit probleem ligt enkel bij jezelf. Je moet je afvragen waarom je zo onzeker wordt. Ga hier aan werken in plaatst van iedereen de schuld geven van je eigen problemen/onzekerheden. Pas dan ga je echt gelukkig worden.

[eric.1]

Vlinder_ schreef op zondag 3 november 2024 @ 08:59:

Mijn partner en ik zijn intussen al 9 jaar samen.

...


Elke keer als ik die naam (Eva) hoor, irriteer ik me mateloos en begin ik vanbinnen te koken.
Ook omdat ik men partner al na die ruzie duidelijk gemaakt hebt, al 7 jaar geleden, dat het moet stoppen dat uw mama die naam nog uitspreekt als ik er ben. wat ze doet in haar privé is haar ding, en met zijn ex, maar niet als ik er ben. Volgens mijn partner heeft hij dit al meermaals aan zijn mama doorgegeven, maar dan begrijpt ze het nog steeds niet …

Als dit (uitspreken van een naam door je schoonmoeder) je al 7 jaar bezig houdt, dan zou ik maar eens morgen de huisarts bellen met een verzoek voor een doorverwijzing naar een psycholoog. Dat is niet gezond, zeker niet als je nog steeds begint te koken van binnen....

[42erik]

Hennie-M schreef op zondag 3 november 2024 @ 13:39:
[...]

In theorie heb je gelijk. Maar ik ga op bokt.nl toch ook niet uitsluitend advies vragen over mijn nieuwe pc?

Je gaat echt enorm kort door de bocht zo...

Nee, ik zou ook niet bij bokt pc-info gaan zoeken, maar dat is omdat de expertise daar niet/minder is. Dit gaat alleen niet over een expertisegebied

[Verwijderd]

.

[ Voor 99% gewijzigd door Verwijderd op 04-11-2024 00:31 ]

[KnuCha]

Vlinder has left the chat…
Ik vind het nogal een bijzondere eis, jouw schoonmoeder kan prima vrienden zijn met de moeder van jouw ex. Daar heb je niets over te vertellen, waarom vind je dit zo vervelend? Het de moeder van je ex. Niet je ex zelf.

Ruzie hierover maken met je schoonmoeder en man is niet slim, je gaat je relatie hiermee beschadigen.

Gewoon lekker laten gaan dus..

[henri86]

42erik schreef op zondag 3 november 2024 @ 19:01:
[...]

Je gaat echt enorm kort door de bocht zo...

Nee, ik zou ook niet bij bokt pc-info gaan zoeken, maar dat is omdat de expertise daar niet/minder is. Dit gaat alleen niet over een expertisegebied

Het gaat hier dan wel niet over 'expertise' maar bij de geopende topics denk je niet bepaald "Ja, een website en forum gericht op technologie is de ideale plek hiervoor. En gezien het gebrek aan andere activiteit lijkt het niet dat TS veel met technologie heeft en dit zodoende hier post.

[__R__]

KnuCha schreef op zondag 3 november 2024 @ 19:11:
Vlinder has left the chat…
Ik vind het nogal een bijzondere eis, jouw schoonmoeder kan prima vrienden zijn met de moeder van jouw ex. Daar heb je niets over te vertellen, waarom vind je dit zo vervelend? Het de moeder van je ex. Niet je ex zelf.

Ruzie hierover maken met je schoonmoeder en man is niet slim, je gaat je relatie hiermee beschadigen.

Gewoon lekker laten gaan dus..

Nee nee. Het is zelfs nog erger.

De moeder van haar vriend is nog steeds met de moeder van de ex van haar vriend.

De hele situatie heeft helemaal niks met de TS te maken. Die zit af en toe op de koffie bij een vrouw van 60-70 die af en toe nog wat te vertellen heeft over dat ze iets gedaan heeft met een goede vriendin van haar. (en die is toevallig de moeder van een andere vrouw die MEER DAN 9 JAAR GELEDEN in de picture was.)

TS komt de vrouw niet tegen. TS heeft geen (tot zover hier niet te lezen) ruzie met haat gehad. TS heeft geen conflict situatie die verergert wordt omdat er kinderen en dus verplicht contact in het spel is. Helemaal niks. Ze wordt van tijd tot tijd er alleen aan herinnert dat de ex van haar vriend bestaat omdat haar huidige schoonmoeder wat zegt over de moeder van die -ex.

Het is al in wat andere bewoordingen gezegd maar ik zeg het gewoon nog een keer. @Vlinder_ zal er wel wat van vinden en dat mag. Maar ze gaat over de rooie als een wat oudere schoonmoeder de naam van een ex- schoonmoeder in de mond neemt. @Vlinder_ heeft ietwat te lange tenen en moet zich niet zo aanstellen. Want als je hier al boos van wordt......

[ Voor 5% gewijzigd door __R__ op 03-11-2024 20:13 . Reden: Exxen schoonmoeders ex schoonmoeders en aangetrouwde ex schoonmoeders en wat spelfouten. Wat denk jij? In 1 keer zonder edits? ;-) ]

[GioStyle]

Vlinder_ schreef op zondag 3 november 2024 @ 08:59:
HoiHoi,

Graag jullie advies voor volgende situatie:

Mijn partner en ik zijn intussen al 9 jaar samen.
1 ex van hem noemt Ann (fictieve naam) en haar mama (Eva) is de beste vriendin van zijn mama … mijn schoonmoeder is dus beste vriendinnen met de Eva, de mama van Ann (zijn ex). Vroeger geweest en nu nog altijd … Mijn partner heeft met “haat” en “serieuze ruzie” de relatie toen gestopt met haar. Die Eva was ook maar een “goedkoop” iemand, wat “sloerie” meisje (tegenovergestelde van mij , en men partner weet dat).

Hier ben ik al gestopt met lezen. Lijkt wel alsof je 12 bent ofzo. Als je een kerel bent, grow a pair. Als je een wijf bent, get a life.

[SinergyX]

Is nu puur het feit dat Eva mamma is van de ex van je partner het probleem?

Relaties werken soms niet, soms wel, soms ga je goed uit elkaar, soms slecht. Maar einde van de rit, de kans dat je elkaar tegen kan komen, of via via, blijft aanwezig. Hoe lang wil je vasthouden aan het verleden dat (kind van) die 2 mamma's op een andere manier verbonden waren met elkaar?

Ja, alles heeft een verleden en niet als kan vergeven worden, maar er is ook moment dat je zegt 'we gaan verder', je laat verleden wat het is en ga verder met vandaag. Je partner's mamma is mogelijk gewoon goede vrienden met die Eva, is dat een verbod enkel omdat er ooit een andere link was tussen die 2, toevallig je partner en de ex?

De naam wakkert enkel haat op omdat je vast zit aan dat verleden, of misschien een diepgewortelde angst dat ooit op een dag je partner (omdat mamma's vriendjes zijn) weer terug gaat naar z'n ex? Het is nu nog maar een naam, een naam die ooit meer waarde 9 jaar geleden had, maar vandaag gewoon een naam is.. toevallig ook de moeder van die ex, maar hoeveel jaar moet er voorbij gaan tot wanneer zoiets niet meer van toepassing is?

Enkel omdat zij de tag 'ex' draagt, maakt iets niet verleden. Mijn zus gaat om met mijn ex, ik ga regelmatig wat drinken met de vader van mijn ex, een ex woont nu samen (met kindjes) met 1 van mijn vrienden.. er is een moment dat die tag 'ex' geen waarde meer draagt en slechts iets was van 'vroeger'. Die tag is dan wel verleden tijd, die persoon is nog steeds een persoon vandaag de dag.

[107mb]

ik snap TS wel een beetje. Het kan best zijn dat schoonmoeder met elke keer dat ze de naam van de ex-schoonmoeder noemt, het signaal afgegeven wordt dat schoonmoeder veel liever ex-vriendin heeft. Dat is een klotengevoel. Maak dit bespreekbaar met schoonmoeder. succes er mee!

[Dennism]

Vlinder_ schreef op zondag 3 november 2024 @ 09:15:
Voor alle duidelijkheid mag men schoonmoeder perfecte vriendjes blijven met de mama van zijn ex, ze doet wat ze maar wilt in haar privé,
maar ze moet die naam gewoonweg niet uitspreken als ik er ben (als schoonmama eens op de koffie komt of dergelijke). En elke keer opnieuw als ze er er is bij ons, hoe kort of hoe lang ook, elke keer opnieuw vertelt ze meerdere keren over die Eva (mama van zijn ex).

En voor mij is dat dan direct indirect of onrechtstreeks dat zijn Ex Ann ook mee naar boven komt.

En ex = verleden tijd. En alles daarrond ook,
Dus ook haar mama Eva. Gewoon erover zwijgen, over zijn ex of over haar mama, als ik er ben, is het enige wat ik wens.

Om den duur heb ik gevoel dat ze het Expres begint te doen, omdat ze wel zal weten dat het me irriteert omdat men partner haar al paar keer erover heeft aangesproken.

Maar dat is toch heel raar als iemand niet mag spreken over een goede vriendin van haar en haar belevenissen daarmee. Ik denk dat je dat los van elkaar van elkaar, moeder is bevriend met iemand, beleeft daar zaken mee en wil daar graag ook met bijvoorbeeld haar zoon over praten.

Als schoonmoeder nu continu over Ann begon zou ik ook zoiets hebben van, dat is verleden tijd, doe dat maar niet. Maar die vriendschap van schoonmoeder met Eva is dat niet, en ik kan me best voorstellen dat ze het graag over de zaken heeft die ze met die vriendin beleefd.

[Outerspace]

Ik zie geen heil in het openhouden van dit topic. Dit is echt iets met gezond verstand en het bepalen van hoe je zelf met de situatie omgaat. Je kunt niet bepalen met en hoe je schoonmoeder met anderen omgaat.