Meebetalen aan huur of niet?

[Nagje]

Hallo,

mijn vriendin en ik willen deze zomer gaan samen wonen. Ik heb een huurwoning waar zij dan bij intrekt. Haar huidige woning blijft zij behouden voor haar zoon die gaat studeren en dus meteen al een kamer heeft.

Maar hoe nu met de financiële vraagstukken.
Boodschappen delen we 50/50 evenals zaken als spotify, uit eten, vakanties etc.
Voor de stroom lijkt het me logisch dat ze betaald wat ik meer ga verbruiken, hetzelfde geldt voor bijv. water.

Kan ik het verlangen dat ze een deel van de huur mee betaald? De huur is circa 800 euro en kan ik bijv. vragen dat ze 100 euro per maand mee betaald? Ik blijf als huurder geregistreerd staan omdat zij haar huidige woning niet op geeft.

Hoe denken jullie daar over?

[Lelletje]

Aangezien ze haar eigen woning behoudt; laat ze haar zoon ook huur betalen? In dat geval zou jij dan wel weer huur kunnen vragen aan haar, zodat zij er niet op achteruit gaat.

Straks moet ze 2x huur betalen, lijkt me een beetje krom.

[Jeffrey0416]

Persoonlijk zou ik om die 400 niet moeilijk doen. Wellicht kan zij wat meer huishoudelijke taken op zich nemen die je nu zelf moet doen? Wassen, Koken o.i.d.?

[CirclDigital]

Wat jullie willen en afspreken.....

Maar als je begint vanuit het uitgangspunt dat jullie er beiden wonen en dus de helft betalen dan kan je altijd nog wat verder opschuiven in haar voordeel. Wat zij met haar zoon afspreekt is voor jou niet zo relevant zou ik denken.

Maar zoals eerder aangegeven, wat jullie afspreken. Onze mening is niet zo relevant.

[Tazzios]

Zoals je binnen een uur zal gaan merken denkt iedereen daar anders over. Indien je eerder een idee wilt hebben moet je even de zoekfunctie gebruiken.

Je kan van alles vragen en afspreken.

[Lelletje]

Ik ken namelijk iemand die ook in deze situatie zat.

Had 2 zoons die nog thuis woonden, liet ze 200 per persoon per maand betalen, zodat zij 400 krijgt.

Bij haar partner hoefde ze maar 250 bij te dragen naast de andere zaken.

[njitter]

Niks moet alles mag. Praat er gewoon over hoe zij er over denkt.

[ErwinJ]

Blijf dit apart vinden dat zoiets eerst hier word besproken i.p.v. met je partner.
Lijkt mij, bij een goede basis relatie dat je dit gewoon gelijk kan bespreken met je partner, maar goed ik denk dat veel zaken makkelijker via app en forums gaan waar iedereen een ander mening heeft.

ik word oud denk ik....

[Nagje]

Wow, de reacties komen snel. Dank daar voor!

Ik begrijp dat er diverse meningen zijn, en dat we er beide uit moeten komen door te kijken wat we eerlijk vinden.

Mijn vriendin blijft de huur voor haar zoon betalen. Ik betaal kosten voor mijn dochter uit vorige relatie.

Ik vind een klein bedrag mee betalen aan de huur redelijk (ik betaal nog steeds 700 euro, de verzekeringen en gemeentelijke belastingen). Maar ik merk dat mijn vriendin daar anders over denkt.
Ben ik nu onredelijk of niet?

[CirclDigital]

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:00:
Ik vind een klein bedrag mee betalen aan de huur redelijk (ik betaal nog steeds 700 euro, de verzekeringen en gemeentelijke belastingen). Maar ik merk dat mijn vriendin daar anders over denkt.
Ben ik nu onredelijk of niet?

Bijzonder.... maar alles hangt af van omstandigheden. Neem aan dat zij vergelijkbare inkomsten heeft?
Maar verwachten niet mee te betalen als ze gaat samenwonen, bijzonder.

[KoningsGap]

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:00:
Wow, de reacties komen snel. Dank daar voor!

Ik begrijp dat er diverse meningen zijn, en dat we er beide uit moeten komen door te kijken wat we eerlijk vinden.

Mijn vriendin blijft de huur voor haar zoon betalen. Ik betaal kosten voor mijn dochter uit vorige relatie.

Ik vind een klein bedrag mee betalen aan de huur redelijk (ik betaal nog steeds 700 euro, de verzekeringen en gemeentelijke belastingen). Maar ik merk dat mijn vriendin daar anders over denkt.
Ben ik nu onredelijk of niet?

Ik vind het persoonlijk niet gek dat je vriendin meebetaalt aan de huur, zij maakt namelijk na verhuizing net zoveel als jij gebruik van de woning. Echter, dit blijft een ding dat je samen zult moeten overleggen en bespreken. Verdien je (veel) meer dan je vriendin? Dan kun je altijd nog overwegen om voor te stellen dat ze naar rato meebetaald.

[The_BoKmeester]

wel mooi dat Spotify reeds geregeld is

[Lt.Mitchell]

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:00:
Ben ik nu onredelijk of niet?

Neen, je bent niet onredelijk.

En je vriendin is ook niet onredelijk. Die huur ga je immers sowieso betalen, of zij nu bij jou woont of niet. Je huur wordt ook plots niet hoger omdat zij bij jou woont (boodschappen, elektriciteit en water inderdaad wel).

Belangrijk is, wat vinden jullie samen redelijk?

[SpeeDRaZoR3]

Als der naam niet op het huurcontract komt te staan dan is het minder redelijk om hier ook geld voor te vragen. Indien ze wel aanspraak op de woning kan maken dan is 50/50 redelijk.

Anders inderdaad alleen de kosten die hoger worden doordat ze erbij komt delen. Uiteindelijk ga je er zelf ook op vooruit.

[Thomas18GT]

Lt.Mitchell schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:11:
[...]


Neen, je bent niet onredelijk.

En je vriendin is ook niet onredelijk. Die huur ga je immers sowieso betalen, of zij nu bij jou woont of niet. Je huur wordt ook plots niet hoger omdat zij bij jou woont (boodschappen, elektriciteit en water inderdaad wel).

Belangrijk is, wat vinden jullie samen redelijk?

Net hoe je het bekijkt, relatief gezien heb je nog maar de helft van de ruimte over voor jezelf.

Maar eerlijk is in dit geval wat je samen eerlijk vind. Daar is nou eenmaal geen maatstaf voor.

Persoonlijk vind ik dat ze prima mee kan betalen en als ze dat niet kan, kan ze niet een huis voor haar zoon aan blijven houden en maar verwachten dat ze voor niks bij jou kan wonen.

SpeeDRaZoR3 schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:17:
Anders inderdaad alleen de kosten die hoger worden doordat ze erbij komt delen. Uiteindelijk ga je er zelf ook op vooruit.

Hoezo ga je er dan op vooruit? Er woont ineens iemand bij je waar je rekening mee moet houden die alleen haar eigen kosten dekt. Dat is, zeker als je niet gewend bent om samen te wonen, een enorme achteruitgang.

Nu is het je vriendin, en daarom ben je bereid om haar wat te gunnen. Als het een huisgenoot zou zijn zou iedereen 50/50 zeggen.

Hoeveel je haar gunt, moet TS zelf weten natuurlijk.

[Voor 28% gewijzigd door Thomas18GT op 26-01-2023 10:21]

[LankHoar]

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:00:
Wow, de reacties komen snel. Dank daar voor!

Ik begrijp dat er diverse meningen zijn, en dat we er beide uit moeten komen door te kijken wat we eerlijk vinden.

Mijn vriendin blijft de huur voor haar zoon betalen. Ik betaal kosten voor mijn dochter uit vorige relatie.

Ik vind een klein bedrag mee betalen aan de huur redelijk (ik betaal nog steeds 700 euro, de verzekeringen en gemeentelijke belastingen). Maar ik merk dat mijn vriendin daar anders over denkt.
Ben ik nu onredelijk of niet?

Leuk dat ze de huur voor haar zoon wil blijven betalen, maar zo leert hij niet echt omgaan met de kosten van het echte leven zeg maar (ook al zou het maar om een bijdrage in de huur gaan).

Het feit dat ze blijkbaar niet eens 100 euro mee zou willen betalen, en de service kosten, komt op mij over als freeloading. Wel de lusten (met jou samen wonen, zoon eigen woning), maar niet de lasten (meer betalen). Ik zou daar niet mee akkoord gaan. Het eerlijkste lijkt me 50/50 of naar ratio van inkomen. Maar als ze 100 euro al te veel vind, dan kan ik haar reactie op een 50/50 voorstel al wel raden..

[Marzman]

LankHoar schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:22:
[...]


Leuk dat ze de huur voor haar zoon wil blijven betalen, maar zo leert hij niet echt omgaan met de kosten van het echte leven zeg maar (ook al zou het maar om een bijdrage in de huur gaan).

Misschien is het ook een beetje als backup, maar dat kun je beter niet in die woorden bespreken in een relatie Als ze zelf ook huurt, blijft ze waarschijnlijk ook daar ingeschreven?

[RM-rf]

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 09:48:

Hoe denken jullie daar over?

Bovenal denk ik dat je dit samen moet bespreken.

Dat is eigen aan een relatie, dat beide partners in staat zijn open aan te geven wat ze van de ander verwachten aan rechten en verplichtingen, en er gezamelijk een beslissing gemaakt wordt waarin beiden ook zich kunnen vinden.

Ik vind je stelling best goed en verklaarbaar (en je wens 1/8 en niet 1/2 vand e huur te verlangen zelfs zeer vriendelijk als beiden de woning 'gelijk' gebruiken)... maar natuurlijk kan zij ook bepaalde redenen hebben dat ze daarmee eerder een andere wens heeft (misschien heeft ze een substantieel lager inkomen of voert meer huishoudelijke taken uit)


Essentieel is echter altijd dat je in een relatie hier open en eerlijk over praten kunt, en er samen uitkomt.
Als je het idee hebt dat dit niet lukt, is dat een slecht teken voor de overlevingskansen van de relatie op de lange termijn.

Overigens kunnen er meerdere redenen zijn, zowel kunnen gesprekken over een potentieel belangenconflict, soms door een of beide partners heel emotioneel gevoerd worden, of kan het probleem zijn dat dat gesprek tezeer uit de weg gegaan wordt en men 'angst' heeft voor meningsverschillen (die in iedere relatie nu eenmaal voorkomen).
Ik kan je vooral aanraden zelf goed te luisteren naar haar argumenten om een bepaalde voorkeur voor een financiele regeling te hebben en ook zelf duidelijk en zakelijk je eigen argumenten ut te leggen waarom je graag iets anders ziet.

[Voor 28% gewijzigd door RM-rf op 26-01-2023 11:22]

[Tom-Z]

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:00:
Mijn vriendin blijft de huur voor haar zoon betalen. Ik betaal kosten voor mijn dochter uit vorige relatie.

Dus jij betaalt én de kosten van je dochter én jullie gezamelijke kosten, en zij betaalt alleen de kosten voor haar zoon? Tenzij jij grof meer verdient lijkt het me niet onredelijk dat je haar vraagt (iets) bij te dragen aan de gezamelijke kosten.

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 09:48:
Voor de stroom lijkt het me logisch dat ze betaald wat ik meer ga verbruiken, hetzelfde geldt voor bijv. water.

Je kan ook gewoon stroom/water/gas door twee doen. Een groot deel van de energierekening is niet afhankelijk van hoeveel mensen er wonen. Ongeacht of je alleen of met z'n tweeën bent, de woonkamer moet toch naar 20 graden worden gestookt en 's avonds moet er sowieso een lampje branden. Ik zie niet in waarom jij in je eentje de stookkosten zou moeten ophoesten terwijl zij alleen voor een warme douche hoeft te betalen.

[liberque]

Deelt ze mee aan de huur en kan ze dit aantonen dan is ze medehuurder. Als ze dan ook nog eens ingeschreven staat geniet ze dus ook huurbescherming. Zelfs als ze niet in het huurcontract staat. Gaat het na een half jaar niet zo geweldig tussen jullie twee dan bestaat de mogelijkheid dat er juridische problemen ontstaan en kan je haar er niet zomaar uitzetten. Zit ze dan mogelijk in een kwetsbare situatie dan kan dit zelfs betekenen dat jij een ander huis mag gaan zoeken. Dat wil je niet voor 100 euro per maand! Sterker nog: dat wil je zelfs niet voor 400 euro per maand!

Mijn advies is: kijk het eerst eens een jaartje of twee aan. Laat haar de meerkosten betalen zoals energie, afvalstoffenheffing, rioolheffing (van 1VE naar 3VE), gemeente belastingen, internetabonnementen en aanverwanten en natuurlijk eten. Netto gezien bespaar je dus op dat moment al centjes. Alles gewoon sam sam, maar blijf van de huur af.

Ben je twee jaar verder en de relatie is stabiel dan kan je altijd verder kijken en het huurcontract aan laten passen en samen een en/of rekening openen waar jullie beide jullie portie van de vaste lasten op storten en van daaruit betalen. Het risico wordt dan wel groter, maar na 2 jaar is het dan ook meer vertrouwd zodat een eerlijke verdeling geen issue meer is.

[JJ Le Funk]

ik zou er niet zo zakelijk in staan.
betaal wat je kan en vertrouw erop dat zij ook haar steentje bijdraagt.

[Oon]

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:00:
Ik vind een klein bedrag mee betalen aan de huur redelijk (ik betaal nog steeds 700 euro, de verzekeringen en gemeentelijke belastingen). Maar ik merk dat mijn vriendin daar anders over denkt.
Ben ik nu onredelijk of niet?

Je zit in een volwassen relatie, gaat samenwonen, maar je komt er niet aan uit door gewoon even te overleggen?

Je zou nog jullie lonen naast elkaar kunnen leggen, als zij de helft verdient is het misschien eerlijk dat jij 2/3e van de kosten draagt, maar ik zou toch echt meer dan 100 euro (of vergelijkbaar aandeel van bijv. het huishouden) verwachten.

Maar als je er niet aan uit komt en zij weigert iets bij te dragen dan moet je misschien nog eens nadenken over of samenwonen wel een goed idee is, want kunnen communiceren en er samen uit komen is wel heel belangrijk als je een huishouden deelt.

[Marzman]

Thomas18GT schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:18:
[...]

Hoezo ga je er dan op vooruit? Er woont ineens iemand bij je waar je rekening mee moet houden die alleen haar eigen kosten dekt. Dat is, zeker als je niet gewend bent om samen te wonen, een enorme achteruitgang.

Nu is het je vriendin, en daarom ben je bereid om haar wat te gunnen. Als het een huisgenoot zou zijn zou iedereen 50/50 zeggen.

Hoeveel je haar gunt, moet TS zelf weten natuurlijk.

Meestal ga je er financieel op vooruit, het kost niet twee keer zo veel gas en stroom met twee, boodschappen kosten minder dan het dubbele, de huur wordt misschien gedeeld (daar gaat het topic over) en het is misschien wat gezelliger. Je kan wel alleen in een groot landhuis gaan wonen, maar dat is ook niks

[stin00]

Thomas18GT schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:18:
[...]


Net hoe je het bekijkt, relatief gezien heb je nog maar de helft van de ruimte over voor jezelf.

Maar eerlijk is in dit geval wat je samen eerlijk vind. Daar is nou eenmaal geen maatstaf voor.

Persoonlijk vind ik dat ze prima mee kan betalen en als ze dat niet kan, kan ze niet een huis voor haar zoon aan blijven houden en maar verwachten dat ze voor niks bij jou kan wonen.


[...]


Hoezo ga je er dan op vooruit? Er woont ineens iemand bij je waar je rekening mee moet houden die alleen haar eigen kosten dekt. Dat is, zeker als je niet gewend bent om samen te wonen, een enorme achteruitgang.

Nu is het je vriendin, en daarom ben je bereid om haar wat te gunnen. Als het een huisgenoot zou zijn zou iedereen 50/50 zeggen.

Hoeveel je haar gunt, moet TS zelf weten natuurlijk.

Ik ken niet de hele situatie en ga dus uit van wat aannames, maar kennelijk gunt ze TS niet zoveel als andersom? Je hebt beide kosten aan (uitwonende?) kinderen van een vorige partner, maar TS draagt ook nog eens de volle huur thuis.. 700 à 800 euro is ook een fors bedrag.

Bij gelijke inkomsten zou ik alles gewoon 50/50 splitten. Mocht iemand substantieel meer verdienen dan verandert de verhouding naar bijvoorbeeld 70/30. Dat is anno 2023 met tweeverdieners vrij normaal.. gelijke lusten gelijke lasten. Zaken als zorgen voor kinderen/huishouden/eten verandert de verhouding ook.

Hoe zou het gaan als de rollen waren omgedraaid? Dus jij gaat bij haar in wonen en laat jouw dochter in je huidige huis wonen. Zou zij dan ook de volledige huur betalen voor jou? Maargoed, dat is een advocaat van de duivel stelling.

Het is maar net hoe zakelijk je erin wilt staan. Open communicatie is wel de sleutel tot een oplossing waar beide tevreden mee zijn.

[mugenmarco]

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 09:48:
Hallo,

mijn vriendin en ik willen deze zomer gaan samen wonen. Ik heb een huurwoning waar zij dan bij intrekt. Haar huidige woning blijft zij behouden voor haar zoon die gaat studeren en dus meteen al een kamer heeft.

Maar hoe nu met de financiële vraagstukken.
Boodschappen delen we 50/50 evenals zaken als spotify, uit eten, vakanties etc.
Voor de stroom lijkt het me logisch dat ze betaald wat ik meer ga verbruiken, hetzelfde geldt voor bijv. water.

Kan ik het verlangen dat ze een deel van de huur mee betaald? De huur is circa 800 euro en kan ik bijv. vragen dat ze 100 euro per maand mee betaald? Ik blijf als huurder geregistreerd staan omdat zij haar huidige woning niet op geeft.

Hoe denken jullie daar over?

als haar zoon bv 200 euro huur betaald vind ik wel dat zij 100 euro huur aan jou moet betalen, als haar zoon 400 euro betaald zou ze 200 aan jou moeten betalen. Vind dit wel zo eerlijk, ze gaat bij jou wonen dus betaald ze naast deel boodschappen ook deel huur.

Ps, als haar zoon niks hoeft te betalen zorgt ze er maar voor dat hij mee gaat betalen. Maar dat jij de volle mep moet betalen vind ik dus alles behalve oke.

[Voor 6% gewijzigd door mugenmarco op 26-01-2023 11:17]

[Malfoi]

ErwinJ schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 09:58:
Blijf dit apart vinden dat zoiets eerst hier word besproken i.p.v. met je partner.
Lijkt mij, bij een goede basis relatie dat je dit gewoon gelijk kan bespreken met je partner, maar goed ik denk dat veel zaken makkelijker via app en forums gaan waar iedereen een ander mening heeft.

ik word oud denk ik....

We weten (of wisten, ten tijde van het openen van dit topic) niet of TS wel of niet al met zijn partner gesproken had.

Ik deel je mening wel, maar ik vind het voor veel thema's ook handig om te kijken hoe andere mensen zoiets regelen. En een forum met echte mensen, meningen en situaties geeft daar goed inzicht in.

OT:
Vind dat het redelijk is van TS om een bijdrage aan de huur te vragen. Misschien niet 50/50, maar in ieder geval een deel. Hoe veel dat moet TS met partner betalen.
Het maakt het iets ingewikkelder dat TS' partner al een huurwoning heeft, anders zou het wat mij betreft niet eens een discussie zijn.

Mocht het helpen, TS: bij mijn vriendin en mij worden de vaste lasten (huur, stroom, internet, paar verzekeringen) naar rato betaalt. Ik geloof dat ik 48% betaal en mijn vriendin 52% of iets in die trant (zij verdient ietjes meer).
Niet-vaste lasten doen we van de gezamenlijke rekening waar ieder hetzelfde iedere maand hetzelfde inlegt.

[Malfoi]

Thomas18GT schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:18:
[...]
Hoezo ga je er dan op vooruit? Er woont ineens iemand bij je waar je rekening mee moet houden die alleen haar eigen kosten dekt. Dat is, zeker als je niet gewend bent om samen te wonen, een enorme achteruitgang.

Nu is het je vriendin, en daarom ben je bereid om haar wat te gunnen. Als het een huisgenoot zou zijn zou iedereen 50/50 zeggen.

Hoeveel je haar gunt, moet TS zelf weten natuurlijk.

Weet niet of je dat zo zwart/wit kan zeggen.

Zeker eens wat betreft het aanpassen maar minder eens met dat je er niet op vooruit gaat.

In het geval van TS, samenwonen met zijn vriendin, is het toch juíst zo dat ie er iets voor terug krijgt, al is het dan niet financieel, maar in de vorm van relatie/binding, whatever. En daarnaast, je kunt de huishoudelijke taken opdelen bijv. dus heb je meer vrije tijd. Ik noem maar iets.

En ja, een pure huisgenoot (niet-partner) is natuurlijk heel anders.

[Hann1BaL]

Er is hier geen goed antwoord.
Je zult het samen moeten beslissen en als het een breekpunt is, dan heb je een probleem.
Je kunt het ook anders aanvliegen en gaan denken aan: misschien kan je partner andere dingen voor het huis betalen/aanschaffen of meer de boodschappen etc..

Je kunt hier een waslijst aan feedback krijgen en alles is valide, van niets betalen tot 50% betalen, maar aan het eind van de rit is er maar 1 ding belangrijk: Er samen uit komen en als dat niet lukt is er een dieper probleem want het gaat niet over de paar honderd euro.

[eric.1]

Kijk ook samen naar de lange termijn. Hoe lang zal deze situatie zo zijn? Daar kan je je redelijkheid ook op aanpassen.

Twee keer vaste lasten dragen terwijl je samenwoont, sjah, voor een tijdje niet zo'n punt denk ik (ook een mooie zekerheid aan beide kant indien het toch niet zo soepel loopt). Maar dit is natuurlijk geen optimale situatie voor tig jaren.

[Marzman]

eric.1 schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 12:04:
Kijk ook samen naar de lange termijn. Hoe lang zal deze situatie zo zijn? Daar kan je je redelijkheid ook op aanpassen.

Twee keer vaste lasten dragen terwijl je samenwoont, sjah, voor een tijdje niet zo'n punt denk ik (ook een mooie zekerheid aan beide kant indien het toch niet zo soepel loopt). Maar dit is natuurlijk geen optimale situatie voor tig jaren.

En hoe oud is die zoon, als hij oud genoeg is daar zelfstandig te wonen kan hij misschien ook zelf de huur betalen. Ik ben ook op mijn 18e uit huis gegaan en studeerde toen nog, maar mijn ouders hebben nooit mijn huur betaald. Maar misschien wil de vriendin het ook aanhouden als backup, dan is het tijdelijk. Dat kun je inderdaad ook bespreken.

[PromWarMachine]

Ik zou niet moeilijk doen om 100 euro, maar zo doen wij het:

Ik ben ondernemer en alleen het salaris is al bijna 3x zoveel als dat van m'n vriendin. Ik heb geen kinderen.
Zij heeft 3 kinderen uit een vorige relatie, die 18/20/22 zijn. Zij wonen ofwel zelfstandig ofwel nog bij de vader.

Zij vindt het belangrijk om te blijven werken en verantwoordelijk te zijn voor de kosten die voortvloeien uit de kinderen, denk aan een bijdrage aan studiekosten, maar ook op vakantie gaan en uit eten met verjaardagen. Al die lasten (naast haar eigen auto, zorgverzekering, telefoon, etc.) kan zij net aan dragen, omdat ik ons huis, de boodschappen en de vakanties betaal.

Zij doet verder het complete huishouden, kookt elke dag gezond voor ons en maakt zelfs m'n ontbijt en lunch klaar. Dat is mij veel waard, want zo kan ik 50+ uur werken en vermogen opbouwen.
In het begin droeg zij financieel helemaal niets bij en later is ze 25% van de hypotheek bij gaan dragen (dat is naar verhouding van onze inkomens), omdat ze door baanwissel meer ging verdienen. Desondanks is ze wel 50% eigenaar van het huis, omdat die huishoudelijke taken mij stevig ontlasten.

---

In jullie geval gaat haar salaris naar het aanhouden van haar huurhuis (vanwege haar kind). Het ligt een beetje aan jullie inkomensverhoudingen hoe eerlijk het is dan is dat ze ook bij jou gaat bijdragen. Als zij het niet eens is met die 100 euro, is dat vast niet omdat ze zelf heel veel overhoudt.

In mijn beleving gaan kinderen altijd voor partners. Als zij besloten heeft haar zoon een flitsende start te geven door geen huur te vragen, zou ik daar niet tussen gaan staan door jouw deel op te eisen

[Blue-eagle]

Als @Nagje €4000 netto per maand verdient en de partner €2000 netto per maand, met vaste lasten die €2500 per maand zijn, dan heb je een gedeeld inkomen van €6000 per maand en dan bereken je de eerlijke maandelijkse lasten als volgt:

4000 / 6000 * 2500 = €1667 voor @Nagje
2000 / 6000 * 2500 = €833 voor de partner

Uitgaande van alleen de huur:

Als @Nagje €2000 netto per maand verdient en de partner €1000 netto per maand, met vaste lasten die €800 per maand zijn, dan heb je een gedeeld inkomen van €3000 per maand en dan bereken je de eerlijke maandelijkse lasten als volgt:

2000 / 3000 * 800 = €534 voor @Nagje
1000 / 3000 * 800 = €267 voor de partner

D'r huidige woning (afbetaald? lopende hypotheek? huur?) zou ik hier los van zien. Dat is d'r eigen uitgave die losstaat van jullie samen, totdat jullie getrouwd zijn. Als d'r enige inkomstenbron €100 (honderd) euro per maand is van de "huur" die ze ontvangt van d'r kind, dan moet ze dat kind maar meer huur laten betalen.

Want anders betaalt @Nagje indirect de huur voor haar kind. Da's niet lief.

[CirclDigital]

Blue-eagle schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 13:26:
Als @Nagje €4000 netto per maand verdient

Lees even goed... de getallen waar hier over wordt gesproken gaan over (sociale) huur.

[Coach4All]

CirclDigital schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 13:33:
[...]

Lees even goed... de getallen waar hier over wordt gesproken gaan over (sociale) huur.

Ja en?...
Als TS Jobhopper is en (korte) tijdelijke contracten heeft dan is het goed mogelijk dat hij met een flink salaris nooit in de positie is geweest om te kunnen kopen.

[CirclDigital]

Coach4All schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 13:40:
[...]
Ja en?...
Als TS Jobhopper is en (korte) tijdelijke contracten heeft dan is het goed mogelijk dat hij met een flink salaris nooit in de positie is geweest om te kunnen kopen.

Je hebt dus geen idee over wat voor inkomsten je het dan hebt.... duidelijk.

[Recrush]

Ik zou eerst achterhalen waarom zij het onredelijk vindt om €100 (vind ik nog extreem weinig, maar goed) bij te dragen aan de huur, waarbij jij ook nog de verzekeringen en belastingen op je neemt.

Vindt ze het onredelijk omdat zij ook de huur van de andere woning betaalt voor haar zoon? Dat is haar eigen keuze. Zij betaalt voor die woning terwijl jij daar géén gebruik van kunt maken dus die maakt niet deel uit van jullie relatie. Vervolgens verwacht zij dat jij 100% voor jouw woning betaalt waar zij wél gebruik van wenst te maken. Terwijl jij ook nog de verzekeringen en belastingen e.d. betaalt waar zij tevens gebruik van maakt. Is het feit dat zij betaalt voor de andere woning voor haar een reden om niet mee te betalen aan het samenwonen met jou, dan kun je dus stellen dat jij betaalt voor het feit dat zij haar woning gratis ter beschikking wil stellen aan haar zoon.

Gaat het niet om het ook nog betalen voor de andere woning en vindt ze het überhaupt onredelijk om bij te dragen aan het wonen in jouw huis? Dan zou ik zo snel mogelijk weg rennen, tenzij je immens gefascineerd bent door micro-organismen

Linksom of rechtsom voelt het voor mij niet als een gelijkwaardige verhouding in de relatie als jij alle kosten blijft dragen en haar bij je laat wonen. De andere woning staat in mijn ogen buiten beeld omdat het haar persoonlijke keuze is wat ze daar mee doet. Als zij haar woning opzegt, haar zoon in een andere stad op kamers gaat en zij besluit die kamer te betalen, dan zou het ook een belabberd argument zijn om om die reden niet mee te betalen aan het samenwonen met jou. Maar daarom; achterhaal waarom zij niet mee wil betalen.

Dat gezegd hebbende is er niets goed of fout. Voel jij je er goed bij om haar in te laten trekken en alle kosten op je te nemen, dan is dat ook prima. Er staat nergens dat de financiële lasten 50/50 of naar rato verdeeld moeten zijn. Onredelijk ben jij in ieder geval niet.

[cadsite]

Ik versta het niet hoor.

Wat is de reden die ze aanhaalt dat ze gratis mag wonen? Niemand betaalt graag, maar is er 1 valide reden aan te halen waarom de ene alles moet betalen en de andere niets?

Dat haar zoon in haar huis woont doet toch niets ter zake?

[nldls]

Naar mijn idee is het feit dat zij een huis aanhoudt om haar zoon te laten wonen leuk, maar financieel gezien niet van invloed op deze situatie.

Jullie gaan samen een huishouding starten en daar horen kosten bij. In mijn relatie is het zo geregeld dat we naar rato mee betalen aan de kosten van ons huishouden, dus niet beide 50% van de kosten, maar van de totale verdiensten hebben we een bedrag nodig en blijft er vrij besteedbaar geld over, beide krijgen we een gelijk deel van dat vrij besteedbare inkomen. Het is daardoor niet helder wie wat exact betaald, maar wel eerlijk.

Als makkelijk reken voorbeeld:
Ik krijg 3k netto, zij 2k netto. Totaal 5k inkomend
Alle uitgaven op elkaar zijn 4k, we houden dus 1k over
zij krijgt 500 euro zakgeld, en ik ook.

Wat je ziet als kosten kan dan een discussie zijn, is haar huurhuis een kostenpost die terecht is, of moet die uit het zakgeld betaald worden...

[Moonspring]

Is samenwonen een gunst naar jou toe? Dan snap ik dat je bijna alle kosten op je neemt. Je vriendin doet dit immers voor jou.
Willen jullie beide samenwonen? Dan betaal je naar rato of 50/50.

[Tom-Z]

Wat misschien nog een aardige is: het is natuurlijk niet onredelijk dat je vriendin voorlopig haar woning wil aanhouden terwijl jullie aankijken hoe het samenwonen bevalt. Dan zou het niet redelijk zijn om haar te laten meebetalen aan jouw huur want dan zit zij met dubbele lasten (en voor hetzelfde geld waren jullie in haar woning getrokken, dan was het ook niet eerlijk geweest als jij dan met dubbele lasten had gezeten).

Maar omdat ze nu haar woning aan haar zoon onderverhuurt is het misschien redelijk om te kijken naar wat die anders zoon voor een kamer zou betalen (die zal anders vast geen volledige huurwoning hebben genomen maar een goedkopere studentenkamer) en die "winst" (want hij zit nu "gratis" in haar huis) door twee te delen.

[Dennism]

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 09:48:
Hallo,

mijn vriendin en ik willen deze zomer gaan samen wonen. Ik heb een huurwoning waar zij dan bij intrekt. Haar huidige woning blijft zij behouden voor haar zoon die gaat studeren en dus meteen al een kamer heeft.

Ik zou ook even controleren of deze constructie mag, het is immers vrij vaak voorkomend dat in huur contracten, zeker als dit sociale huur betreft, staat dat de huurder het gehuurde als hoofdverblijf moet hebben, waardoor aanhouden mogelijk niet mag wanneer ze bij TS intrekt, en doorgeven aan kinderen mag normaliter ook niet, net als eventuele onderverhuur.

[SunnieNL]

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:00:

Ik vind een klein bedrag mee betalen aan de huur redelijk (ik betaal nog steeds 700 euro, de verzekeringen en gemeentelijke belastingen). Maar ik merk dat mijn vriendin daar anders over denkt.
Ben ik nu onredelijk of niet?

Laat ze zich ook inschrijven bij de gemeente op jouw adres? In dat geval zal waarschijnlijk aan alle kanten ook aanpassingen gemaakt moeten worden. Belastingen die omhoog gaan (want meerpersoons huishouden), verzekeringen die waarschijnlijk omhoog gaan als je aangeeft nu met 2 te zijn.
Die kosten zou ik sowieso 50/50 gaan splitsen. Net als gas, water, licht, boodschappen, etc.

De huur zou ik waarschijnlijk nog niet doen, maar pas over een paar jaar over praten. Dan kan je de woning op jouw naam laten staan zodat eventuele 'scheiding' weer wat makkelijker kan.

Als ze niet inschrijft zit je mogelijk met een situatie die sowieso niet mag en waar je flink gedonder mee kan krijgen (toeslagen, etc.)

[Voor 7% gewijzigd door SunnieNL op 26-01-2023 15:09]

[SCIxX]

Haar zoon voor haar woning (deels) laten betalen, zij jou betalen.

Voor €100 zou ik het lekker laten, dat is meer een principe bedrag. Ik zou de helft van de woonlasten als startpunt nemen en vanuit daaruit kijken naar relativerende factoren (bijvoorbeeld, als jij 3x zoveel verdiend en zij dergelijke woonlasten nooit zou kunnen betalen).

[Anatidae]

Wordt ze medehuurder/ bouwt ze huurbescherming op?
Zo ja, 50% van alle kosten laten meebetalen. (Of ze dat het geld waard vind, hoe ze verder verrekend met haar zoon, rondkomt etc, is aan haar)
Zo nee, verbruikskosten (GWL/gemeentelijke belastingen/verzekeringen) voor 50%.

In beide gevallen 50% omdat ik vind dat je betaald voor gebruik en dat is niet afhankelijk van je inkomen + het creert naar mijn idee gelijkwaardigheid binnen je relatie.

[Dennism]

SunnieNL schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 15:08:
[...]


Laat ze zich ook inschrijven bij de gemeente op jouw adres?

Je bent toch wettelijk verplicht je in te schrijven op het hoofdverblijf binnen enkele dagen (ik meende 5, na verhuizing?)? In dat geval lijkt me dat wanneer ze dit niet doet, ze aan het frauderen is. Wat natuurlijk überhaupt al niet verstandig is.

[Robsel_NL]

Lijkt mij niet meer dan normaal dat zij gewoon de helft betaalt. Ik zou mijzelf ook wel een leach vinden als ik ergens zou wonen zonder iets bij te dragen. Wat zij met haar zoon of jij met jou dochter doet/betaalt doet er verder niet toe.

[zacht]

Dennism schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 15:14:
[...]


Je bent toch wettelijk verplicht je in te schrijven op de hoofdverblijf binnen enkele dagen (ik meende 5, na verhuizing?)? In dat geval lijkt me dat wanneer ze dit niet doet, ze aan het frauderen is. Wat natuurlijk überhaupt al niet verstandig is.

Natuurlijk is dit fraude, ze houdt haar huis aan zodat haar zoon een woning heeft. We hebben jarenlange wachtlijsten voor huurwoningen in dit land.

[True]

njitter schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 09:54:
Niks moet alles mag. Praat er gewoon over hoe zij er over denkt.

Niet helemaal waar.
Wat moet is de nieuwe (mede)huurder inschrijven en/of aanmelden (aanmelden bij verhuurder en inschrijven bij de gemeente), dat ben je als huurder contractueel verplicht. Tevens maakt dit voor verzekeringen ook uit. Hiernaast komt dan de oude woning ook netjes weer vrij op de woningmarkt.

Maar ja, tussen moeten en doen.

[defusion]

Dennism schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 15:14:
[...]


Je bent toch wettelijk verplicht je in te schrijven op het hoofdverblijf binnen enkele dagen (ik meende 5, na verhuizing?)? In dat geval lijkt me dat wanneer ze dit niet doet, ze aan het frauderen is. Wat natuurlijk überhaupt al niet verstandig is.

Jup, binnen 5 dagen
https://wetten.overheid.n...g1_Paragraaf5_Artikel2.39

Daarnaast heb je nog regels over onderverhuur. Daar kan de verhuurder stappen in zetten als die niet akkoord is, en staan ook potentiële boetes op.

[Aurum]

Als ik dit allemaal lees over medehuurder en al het andere gezeur omtrent verhuizingen en aanmeldingen zou ik als ik haar was lekker bij jou gaan logeren
Dan betaal je mooi 50% mee aan alle gebruikerskosten en is er geen gezeik over de huur. Immers is het jouw woning en komt ze op visite en zij betaald ook huur aan haar huis dus hebben jullie beide kosten te maken voor een woning. (gechargeerd natuurlijk)

Iedereen hier valt over het feit dat zoonlief nu ineens een huis heeft. Maar die zoon had natuurlijk ook eerder al gewoon een kamer in dat huis en maakte net als toen gebruik van de gemeenschappelijke ruimtes. Ik denk dat ze het ziet als een win/win omdat ze met je kan samenwonen en dat jullie niet zitten samen met een studerende puber. En eerlijk is eerlijk, ik weet niet hoe lang je samen bent en wat de situatie is maar in deze verziekte markt is het voor haar een giga risico om haar huurhuis op te zeggen en bij jou in te trekken. Want dan kan je namelijk niet zomaar uit elkaar. Je hebt nu de situatie 2 huizen aan te houden zou ik dat zeker minimaal ook een jaar aankijken.
(even los van hoe moreel dit in elkaar zit tegenover huiszoekende)

En wat mij betreft is het dan redelijk haar 50% van het verbruik te rekenen (g/w/l boodschappen etc). En jullie betalen beide een huurhuis, het is immers ook een stukje risico beperking waar je dan voor betaald. Of je moet berekenen jij 800 euro aan huur, zij 600 is samen 1400 euro aan huur en betalen jullie beide 700 euro, oftewel zij betaald jou nog 100 euro bij. En andersom jij 800 euro zij 1000 is gezamelijk 1800 = 900 p.p. en betaal je haar nog 100 euro. Eerlijk verdeelt.

Genoeg mensen halen ook jullie eigen salarissen aan en daar kan je ook een prima verdeling op maken.

nogmaals we weten niet hoe jullie het regelen maar ik zou in haar geval zeggen, je komt maar bij mij wonen want dan kost het mij minder dan andersom. Want dan hoeft ze niet haar eigen huur + 100 euro van jou te betalen (los van gedeelde zaken)

[barrymossel]

Nagje schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:00:
Ben ik nu onredelijk of niet?

Lijkt me niet. Haar kind en jouw kind zijn jullie eigen "probleem". Als zij woont op jouw adres (fulltime), dan mag ze daar gewoon aan meebetalen. Tenminste als jij daar niet anders over denkt. Bijvoorbeeld omdat jij meer verdient, of het haar gewoon gunt dat ze gratis woont. Maar als zij vindt dat ze niet mee hoeft te betalen omdat ze al voor een woning betaalt waar ze zelf niet, maar haar zoon woont, is heel krom.

[htca]

Wat iedereen zegt... het is iets tussen jullie beiden, je kunt afspreken wat je wilt. Of je wel of niet inschrijft (wat volgens mij wel moet, maar dat staat los van je vraag)

Persoonlijke mening; Als je zelf aan het einde van je geld steeds een stukje maand over houdt of als je aan het einde van de maand geld overhoudt, maakt in deze discussie ook nog wel uit (dat zelfde zal overigens gelden voor je vriendin). Wat is het je dan waard om deze discussie te winnen.... Ik kan niet in jullie portomonnees kijken. En stuur je dan bij elke bloemkool/interieuraanpassing/koelkast/etc die je voor jullie samen wilt kopen een tikkie? Er zijn genoeg mensen die het doen (huwelijkse voorwaarden bijv), niets ten nadele daarvan en als het moet dan moet het, maar ik zou het vooral vermoeiend vinden.

Hier: ik betaal alle vaste lasten (energie/telecom/verzekeringen/abbos/hypotheek/etc, daarbij aantekenend dat het huis mijn eigendom is en een LTV van ~50% heeft), boodschappen samsam (maar ik controleer dat niet, in de praktijk doe ik op zaterdag de weekboodschappen en mijn vriendin die door de week, maar gebruikt daar ook regelmatig mijn pas voor). Mijn vriendin heeft geen baan (maar is full time mantelzorger), dat maakt het misschien ook anders en we kunnen rondkomen van mijn salaris (na aftrek alimentatie). Als dat allemaal anders zou zijn, zouden we ook andere afspraken maken.

[D-dark]

Voor nu kan je het simpeler houden door alleen de extra kosten voor meerpersoonsbelastingen te verrekenen.
De rest is al 50-50.

Normaal gesproken zou een bijdrage in de huur ook niet onredelijk zijn. Maar die kosten zijn voor nu besteed aan de huur voor het oude huis. Zoon blijft daarin wonen daar die studeerd maar dat is ook tijdelijk. Of een bijdrage van hem gevraagd kan worden voor de huurkosten is niet onredelijk. Een kamer huren kost anders ook geld.

[defusion]

@Aurum Wat is 'logeren'?

de wet BRP definieert het woonadres als volgt:
"het adres waar betrokkene woont, waaronder begrepen het adres van een woning die zich in een voertuig of vaartuig bevindt, indien het voertuig of vaartuig een vaste stand- of ligplaats heeft, of, indien betrokkene op meer dan één adres woont, het adres waar hij naar redelijke verwachting gedurende een half jaar de meeste malen zal overnachten;"

Als partner meer 'overnacht' bij @Nagje dan moet ze zich daar inschrijven

Maar verder hoeft het, als ze zich gewoon netjes inschrijft op het juiste adres, wat betreft onderverhuur helemaal geen probleem te zijn. Misschien gaat het wel om een koopwoning en mag de eigenaar het helemaal zelf weten. Misschien is het een huurwoning, maar is de verhuurder gewoon akkoord?
Ik kan me ook zomaar voorstellen dat als het een huurwoning is waar de kinderen ook al die tijd al wonen, dat de verhuurder akkoord gaat met overname door die kinderen. Helemaal als het particuliere huur betreft, scheelt weer wat gedoe. Sociale huurwoning (wat de aanname lijkt te zijn) is waarschijnlijk wel gebonden aan wat strengere regels, en heb je ook te maken met huurtoeslag waar mogelijk mee gefraudeerd wordt als ze ingeschreven blijft op dat adres, en huurtoeslag blijft ontvangen.

[Voor 18% gewijzigd door defusion op 26-01-2023 16:01]

[PaulAM]

Ik wil je er ff op wijzen dat jouw vriendin haar (huur) huis niet zomaar ter beschikking kan stellen aan haar zoon. Dit zou onderhuur betekenen en daar kan een boete op staan van 20.000. Ook kan zij haar huur huis verliezen. Let daar ff op en regel het.

[simthadim]

Thomas18GT schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 10:18:
[...]

Nu is het je vriendin, en daarom ben je bereid om haar wat te gunnen. Als het een huisgenoot zou zijn zou iedereen 50/50 zeggen.

Hoeveel je haar gunt, moet TS zelf weten natuurlijk.

Ik denk dat dit belangrijk advies is. Het gaat niet om zwart/wit 50:50 met 3 decimalen na de komma gelijk, maar samenwonen is een beslissing van 2 kanten. Zij maakt bij inwoning echter wel gebruik van de energie die jij spendeert om het huis te verlichten, het gas dat je stookt om het te verwarmen... etc. Mijn basis zou zijn alles 50:50 en daarmee het gesprek aangaan wat zij daarop kan inbrengen. Dit kan vervolgens naar rato, je kan haar ook wat gunnen, maar het moet eerlijk zijn naar beiden partijen.

Host jij een server park in de logeerkamer (hogere electra kosten) maar maak jij juist geen gebruik van alle streaming diensten die zij wel wil dan mag je dan gerust meenemen. Moet je kinderen meenemen? Mijnsinziens niet. Kinderen zijn het probleem van de ouder. Je kan je partner wat gunnen, zeker, maar je bent dat niet verplicht jezelf weg te cijferen!

Ik zou mijzelf afvragen in hoeverre je er voor kan kiezen om samen te gaan wonen en een andere woning aan te houden indien je het niet wil/kan betalen. Ik kan de situatie niet voor je inkleuren verder dan ik hier lees. Ik ken jullie niet. Met mijn vriendin ben ik toentertijd het gesprek aangegaan en zijn we pas gaan samenwonen tot we dat allebei financieel konden dragen (de gun factor meegenomen).

[Voor 6% gewijzigd door simthadim op 26-01-2023 17:28]

[AyurVeda]

Eerste vraag die je jezelf moet stellen is: waarom wil jij samenwonen met haar? Is dat uit praktische overwegingen (bv ze woont zover weg), financiele overwegingen (samen in een huis is goedkoper) of simpelweg omdat je haar dolgraag bij je hebt in je vrije tijd? Als het om financiele overwegingen gaat, dan moet zij jou inderdaad wat betalen, anders kun je net zo goed blijven LATten. Gaat het om praktische overwegingen, dan kun je misschien nog enigszins kwantificeren wat het je oplevert (minder reiskosten, minder reistijd) en wat het je kost (minder ruimte, minder privacy) en daar een bedrag aan hangen.

Maarrrr ga je samenwonen omdat je elke ochtend dolgelukkig wakker wordt als ze naast je ligt, je vlinders in je buik voelt als je dr ziet, haar stem alleen al je hart sneller doet kloppen en zij in jouw ogen het beste is wat je ooit is overkomen, dan moet je je afvragen of dat niet veel meer waard is dan die 100 euro die zij al dan niet inbrengt. Geluk is een hoop waard.

Nu overdrijf ik natuurlijk (als je echt nog zo erg op een roze wolk leeft moet je misschien juist niet gaan samenwonen), maar je snapt mijn punt hopelijk. Wat redelijk is voor jou hangt af van de reden waarom jullie gaan samenwonen en de waarde die jij daaraan hecht. En dat geheel is overigens ook afhankelijk van wat voor haar de reden is om met jou samen te willen wonen. Maar zorg eerst dat je het helder hebt voor jezelf, dat maakt het makkelijker om je standpunten duidelijk te maken in een gesprek.

[Wolly]

PaulAM schreef op donderdag 26 januari 2023 @ 17:15:
Ik wil je er ff op wijzen dat jouw vriendin haar (huur) huis niet zomaar ter beschikking kan stellen aan haar zoon. Dit zou onderhuur betekenen en daar kan een boete op staan van 20.000. Ook kan zij haar huur huis verliezen. Let daar ff op en regel het.

Heb je een bron voor dat boetebedrag?

[PaulAM]

https://rentslam.com/woonfraude/illegaal-onderverhuren/

[Roenie]

Ik zou het zo doen:

• Alles wat duurder wordt nu je samenwoont: zij betaalt.
• Alles wat hetzelfde blijft: jij betaalt.

[Voor 7% gewijzigd door Roenie op 26-01-2023 20:01]

[ninjazx9r98]

Ik zou gaan samenwonen en haar voorlopig niet laten meebetalen aan jouw huur. Boodschappen en dergelijke 50/50 en het meerverbruik van elektra/gas zou ik het voorlopig bij laten.
Woon je een tijdje samen en gaat alles zoals gedacht/gehoopt kun je altijd weer gaan praten of de gekozen financiële oplossing nog steeds de juiste is voor jullie en hoe lang ze haar huis nog blijft aanhouden. Lijkt mij namelijk dat de keuze die je nu samen maakt niet in steen gebeiteld gaat worden.

Was ik de vriendin in dit verhaal dan zou ik me serieus afvragen of (nu) samenwonen wel een goede keuze is en dat zeg ik dan als man. Maar goed, ik heb vaker/meestal een andere kijk op financiën binnen een relatie dan veel andere Tweakers en dat maakt ook niet uit want er is geen goed of fout in een relatie zolang beide personen maar gelukkig zijn met de gekozen oplossing waarbij het wel belangrijk is dat het om een vrije en niet opgedrongen keuze gaat.

[vanisher]

Volgens mij bespreek je dat gewoon samen en kom je niet met een uitgekauwd plan over wie wat betaald. De breedste schouders dragen de zwaarste lasten, zo zijn wij lang geleden begonnen. Nu is het allemaal 1 pot nat haha

[Splorky]

Je betaald voor het samen wonen zelf de volledige kosten, zometeen wordt je gecompenseerd voor de extra kosten.

Als de relatie het waard is zou ik er in eerste instantie geen problemen mee hebben dat het ongelijk is.

Je zou kunnen beschouwen als een test fase om te zien wat de relatie gaat zijn als je samenwoont.

Als het mijn situatie zou zijn zou ik voor stellen om de vriendin ingeschreven te laten in haar oude woning. Wordt de relatie niets, kun je makkelijker uit elkaar (ze heeft nog een andere woning, en je zet haar niet op straat) wordt de relatie beter of blijft deze goed, zorg voor een eerlijke verdeling eventueel naar verhouding van in en uitgave. (Mogelijk is wat ik aangeef niet helemaal in lijn met de regels)


Vanwegen veel onbekende factoren zou je zelf moeten afwegen waar je prioriteiten liggen.
Financiele situatie voor beide, hoe sta jij in de relatie. Als je heel principieel bent van alles 50% of zwart wit kijkend dan kun je zelfs nog mee wegen of je haar uit heb genodigd of dat ze zelf heeft voor gesteld bij jou in te trekken, en hoeveel druk is er door wie gezet om de verhuizing te realiseren.

Zou nadat je weet wat je wil en waar jou grenzen liggen het wel open bespreken, dan weet je ook wat beter waar je aan toe bent en of je verandering kan verwachten in de toekomst.

[BastaRhymez]

Ik blijf toch altijd weer bijzonder vinden, hoe dit soort topics ontstaan :-)

Jullie lijken er bewust voor te kiezen om te gaan samenwonen, maar gaan daarna pas bedenken wat er (financieel) geregeld moet worden. Over de kleine kosten zijn jullie het eens (meer stroom, water, zelfs spotify, etc.). Maar dan komt de huur ineens om de hoek kijken... Wat is dan redelijk?
In basis zou ik zeggen: 50-50. Jullie gaan samen wonen, dus samen de lusten, maar ook de lasten. Natuurlijk kan je daar nuances in aanbrengen, door bijv. te kijken naar inkomen. Verdien jij 2x zo veel als je vriendin, dan kan je afspreken dat je ook 2/3 voor je rekening neemt, zodat het in verhouding naar inkomen redelijk verdeeld is. Een andere optie is om onder aan de streep even veel over te houden (want wat heb je er immers aan, als jij straks 1.000 euro pm over houdt en je vriendin nog maar een tientje over heeft).
Zo zijn er nog honderden andere mogelijkheden om tot een verdeling te komen.

Maar wat ik dan wel grappig vindt is dat je over basale zaken al overeenstemming hebt. Alles wat zij aan stroom meer verbruikt is voor haar rekening. Maar wat als jullie besluiten te verduurzamen (als dat mogelijk is). De dure gloeilampen er uit en zuinige LED terug. Dan stijgt onder aan de streep de energie rekening niet / minder hard en dus zeg je nu dat ze niet / minder hoeft te betalen. Hetzelfde geldt voor het waterverbruik. Wat als je nu besluit om ipv iedere dag een half uur te douchen, nog maar om de dag een kwartier gaat douchen (of in de sportschool)?

Maar heb je ook nagedacht, of zij zichzelf gaat inschrijven op het adres? Want dan ga je ook qua belastingen een factor 3 meer betalen. Dan ga je van 1 v.e. naar 3 v.e. (ook al ben je maar met z'n tweeën). Moet zij dan 2/3e van de belastingen gaan betalen omdat ze erbij is gekomen?

En wat als ze haar eigen appartement niet aan haar kind zou "geven"? Stel dat ze die zou opzeggen (en kind voor eigen woning moet zorgen), zou dat dan verschil maken in wat ze bij jou moet bijdragen? Of als ze wel huur krijgt van haar kind, moet ze dat dan jou afstaan?

Ik zou gewoon lekker terug naar de basics gaan en eerst het gesprek aangaan met elkaar hoe je het financiële plaatje wilt gaan inkleuren. Wellicht kom je wel tot de conclusie dat jullie helemaal niet samen moeten gaan wonen omdat de verwachtingen volledig anders zijn (zij denkt gratis te wonen en jij denkt minder lasten te hebben).

[overhyped]

Ik zou beginnen met twee dingen splitsen: Wat is gezamelijk los zien van wie betaald hoe veel. Eerst bepalen wat gezamenlijk is.

Zelf hebben mijn partner en ik er voor gekozen om kosten gezamenlijk te doen, en vermogen prive te houden. Dat deden we toen ik in haar huis woonde, dat doen we nu we samen een huis hebben.

Hhet totaal van gas, water, licht, verzekeringen, gemeentelijke heffingen, etc. zijn absoluut kosten, dus die vallen onder de pot "gezamenlijk"

Huur is lastiger, je kan zeggen dat het gezamenlijk is (ben ikvoor, het is geen vermogen) maar je kan ook zeggen dat mocht het mis gaan de oorspronkelijke huurder blijft wonen (leg dit vast) en dat daarom huur er buiten blijft.

Zodra je het eens bent over wat "gezamenlijk" en wat "prive" is. ga je kijken naar de verdeling van de post "gezamenlijk"

Daar zijn veel modellen voor, maar het belangrijkste is dat je het er beide over eens bent. Het kan 50/50, het kan 100/0, er kan van alles. De basis is dat je beide genoeg overhoud voor je eigen dingen, en beide tevreden bent over de inleg van jezelf en dus ook van de ander.

Hier goed, en volwassen over kunnen praten is wat mij betreft een randvoorwaarde voor een relatie, zeker 1 waar je samen woont.