Ingewikkelde situatie met moeder

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 103% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:05 ]

[Juup]

Lethalis schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 16:28:
- Ze heeft in Nederland zeer waarschijnlijk schulden (geërfd), maar mijn zusje en ik krijgen daar weinig inzicht in. Deels omdat mijn moeder dit zelf niet wil weten, deels omdat ze er zelf ook niets van begrijpt *

Dit is het belangrijkste om te achterhalen.
Bel de belastingdienst en/of de gemeente waar ze als laatste gewoond heeft en probeer hier achter te komen.
Zal niet gemakkelijk zijn.

[shadowlyse]

Dus je ouders hebben de Duitse nationaliteit, ze hebben in Nederland gewoond en zijn daarna in Oostenrijk gaan wonen. Je vader is destijds in Oostenrijk overleden.
Je hebt niet alleen te maken met Europees erfrecht maar ook met Europees en/of internationaal Huwelijksvermogensrecht. Dat is heel ingewikkeld en laten uitzoeken hoe het zit door een specialist kost je een paar duizend euro reken maar op vanaf € 3.000,-…
De vraag is of dat nodig is. Je kan uit mede menselijkheid (het blijft toch je moeder) samen met je zus je moeder naar Nederland halen en kijken wat er gebeurt als je het probeert te regelen. Je hebt duidelijk waar je de grens legt (je moeder neem je niet in huis) dus dat is goed om voor jezelf te weten. Als je niks doet en je laat je moeder wegkwijnen totdat er bericht komt uit Oostenrijk lijkt mij uit medemenselijk niet gewenst…

[gambieter]

Lethalis schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 16:28:
Ten tweede heeft ze bij mijn weten nauwelijks recht op iets in Nederland (bijstand, AOW), omdat ze hier al meer dan 15 jaar niet gewoond heeft.

Even los van de andere dingen: voor elk jaar dat men in het buitenland woont, gaat er 2% van de AOW af. Voor de 65e, maar dat betekent dat ze tussen een kwart en een derde minder krijgt.

[onno oliver]

De erfenis kan ook onder voorbehoud geacpteerd worden

Bij emigratie geen AOW meer op kan best zijn dat er nog wel aanspraak op gemaakt kan worden.
https://www.nederlandwere...n-nederland/hoe-aanvragen
In Oostenrijk is inderdaad het levensonderhoud goedkoper dan in Nederland.

Verder heeft Oostenrijk ook een soort van digid.
Misschien contact opnemen met consulaat in Den Haag en de vraag voorleggen hoe u voor uw moeder afstand kunt helpen. De staf in Nederland spreek overigens Nederlands.

[Mijre]

Wat een vervelende situatie! Ik vrees dat het uitzoeken onevenredig kan uitvallen en dat er sowieso een verschil tussen theorie en praktijk zal zitten. Ik ben bang dat pas na het naar NL halen jullie er vanzelf wel achterkomen. En als ik het zo lees over je zus, kun je erop rekenen dat ze naar NL komt vroeg of laat.
Ik hoop dat het uiteindelijk meevalt en de relatie met je zus en haar gezin niet hierdoor onder druk komt.

shadowlyse schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 19:13:
(...) Je kan uit mede menselijkheid (het blijft toch je moeder) (...) Als je niks doet en je laat je moeder wegkwijnen totdat er bericht komt uit Oostenrijk lijkt mij uit medemenselijk niet gewenst…

Ik zou oppassen met dit soort uitspraken, wanneer je het verhaal van de ander niet kent. (Niet dat de ander in dit geval het hoeft te delen.)

[Z-Dragon]

Disclaimer: voorbijganger zonder enige kennis van zaken.

Als ik het zo lees, ben je vooral bang zelf in de problemen te komen door te hulp te schieten, maar die kans lijkt me niet zo groot. Het is je moeder die mogelijk schulden heeft, en niet jij. De vraag is dus vooral welke situatie voor je moeder nadeliger zou zijn: alleen in Oostenrijk blijven, of in Nederland dicht bij je zus, maar met de kans op consequenties vanwege zaken uit het verleden. Verder is vooral de rol die je zus wil gaan spelen cruciaal; zelf lijk je afstand te willen houden, en de sociale voorzieningen daar zullen niet onderdoen voor die hier (als je alleen al kijkt naar de huur).

[g1n0]

shadowlyse schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 19:13:
Als je niks doet en je laat je moeder wegkwijnen totdat er bericht komt uit Oostenrijk lijkt mij uit medemenselijk niet gewenst…

Dat weet je niet. Ik zou mijn biologische moeder ook liever zien wegkwijnen dan dat ik dr help. Maargoed.

@TS ik heb het idee dat je heel goed weet wat de valkuilen en escape-routes zijn, maar je eigenlijk advies zoekt om je zusje ervoor te behoeden. Ik denk daarom ook dat je beter met haar ik gesprek kan gaan dan met je moeder. Heb het idee dat je zusje een beetje 'ignorant' is over deze situatie of het gewoon simpelweg niet weet.

De manier waarop ik je verhaal lees; laat je moeder lekker vallen en probeer je zusje te behoeden van slechte keuzes

[Silent7]

zwaar, sterkte aan jouw, je familie, je zus en haar familie.

Sommige schulden verjaren en het leven is meer dan geld, van een kale kip pluk je moeilijk dus een lager recht op aow (elk jaar niet in NL boven je 18e verlaagd je AOW een beetje) zorgt dat je moeder al haar geld wss kan houden al zouden er oude schuldeisers opduiken, men kan nooit meer vorderen dan x% bijstandniveau dus is dat voldoende?
Gelukkig heb je kennis van Duits dus ik zou toch even in het Oostenrijkste systeem duiken, hoe meer je weet hoe beter je beslissen kan
Maar dat zijn eigenlijk bijzaken.

Hoe zou je moeder verzorgd worden daar vs hier?
Hoe is het sociale netwerk daar vs hier?
Wat wil je moeder zelf?
Dat lijken me veel belangrijkere vragen.

Het feit dat je dit topic start geeft al iets aan, dus helaas zal je ook goed over je eigen situatie moeten denken en hoe jij er instaat, Je hebt maar 1 moeder en 1 zus en je familie is toch wel jouw familie.
.Dit lijkt me alleen wel iets wat je misschien beter bij een therapeut kan doen dan op een techforum.
Sterkte en goedheid gewenst

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 99% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:08 ]

[g1n0]

shadowlyse schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 19:13:
...menselijkheid (het blijft toch je moeder) samen

Hier moest ik om lachen. Iemand baren of iemand opvoeden/ van houden zijn 2 compleet verschillende dingen.

[celshof]

Poeh, jullie hebben dus de Duitse nationaliteit, lang in Nederland gewoond en nu in Oostenrijk? Wellicht heb je wel te maken met rechten uit 3 verschillende landen. Zo heeft ze recht op Nederlandse AOW voor de jaren die ze in Nederland heeft gewoond, lijkt me. En kennelijk heeft Duitsland iets als Mutterrente, waar wellicht ook nog wat uitkomt, indien jullie samen in Duitsland gewoond hebben.
Ik zou toch kijken of je een specialistische advocaat kunt vinden en daar een paar honderd euro aan uitgeven.

[JdM]

Ik ken geen enkel succesverhaal waarbij een persoon ergens aan mee moet gaan werken, omdat vooral anderen dat zouden willen. Niet dat jij je moeder naar NL wil halen, want dat is juist de vraag, maar al zou je het wel willen is er ook nog zoiets als zelfbeschikking. Ik heb er gezien je omschrijving een hard hoofd in dat je moeder er überhaupt aan mee zou gaan werken om terug naar NL te komen, waarom zou ze ook?

[sypie]

Juup schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 16:57:
[...]
Zal niet gemakkelijk zijn.

Sterker nog, ze mogen je niks vertellen i.v.m. AVG. De moeder leeft nog, heeft geen volmacht of wat dan ook afgegeven aan TS om het een en ander in werking te kunnen zetten. Daardoor blijft het lastig om, als kind van, iets voor elkaar te krijgen.

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 99% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:07 ]

[JdM]

Lethalis schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 21:15:
[...]
Dus misschien doe ik er goed aan om zoveel mogelijk uit te zoeken hoe ze hulp kan krijgen in haar huidige situatie in Oostenrijk.

[...]

Lethalis schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 16:28:
[....]Heb mijn moeder afgelopen weekend gezien op een verjaardag bij mijn zusje en tsja... het is een vreemde voor me. Het lijkt echt helemaal klaar te zijn van mijn kant (ik had haar door de pandemie wat jaren niet gezien, maar mis het ook niet).

Met mijn zusje gaat het voor mij met ups en downs, maar ik vind het op zich nog wel grappig om haar en ook haar kinderen te zien waar ik de oom van ben.

[....]

Wil je het voor je zusje doen? Want getrek aan een dood paard, zou je niet voor het paard moeten doen denk ik.

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 99% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:06 ]

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 98% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:06 ]

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 99% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:06 ]

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 99% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:06 ]

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 98% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:07 ]

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 98% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:07 ]

[lothar]

Ik denk dat je niet bang hoeft te zijn voor schulden. Deze verjaren na 5 tot 12 jaar.

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 134% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:07 ]

[Falcon]

Persoonlijk zou ik hier afstand van gaan nemen, gezien de relatie die je hebt met moeder. Geef dit duidelijk aan bij je zusje. En geef ook duidelijk aan bij haar dat dit niks voor jullie onderlinge relatie hoeft te betekenen.

Het is een idee die komt vanuit een emotie die te begrijpen is, maar gezien de huidige stand in de NL economie (woningruimte tekort, hoge levenskosten etc) niet verstandig is voor jouw moeders financiële kant. Die al bijster slecht is, als ze nu daar in de bijstand zit.

Daarnaast heeft jullie moeder daar ondertussen in 15 jaar iets opgebouwd in relaties, financieel en sociale zekerheid.

Even uit de duim, maar volgens mij gaat het goedkoper zijn om met regelmaat op bezoek te gaan in Oostenrijk.

Evt partner van je zus zal hier vast ook een mening over hebben.

[bie100]

Lethalis schreef op donderdag 16 juni 2022 @ 07:33:
[...]

Bij de belastingdienst niet toch?

Dat leasemaatschappijen, verhuurders etc de boel afschrijven op den duur geloof ik ook wel. Maar ik dacht dat de belastingdienst niet zo makkelijk is.

nee die willen de centen wel hebben wees daar zeker van

[Harm_H]

Aangezien je er toch niet veel mee te maken wilt hebben... Kan je niet gewoon lokale thuiszorg in Oostenrijk voor haar betalen?

Ik bedoel zelfs als ze in Nederland is, moet je er dan elke week langsgaan? Ik zou ook eerst 3 weken 'op bezoek' proberen bij je zus, als toerist. Lekker inwonend. Kijken hoe dat gaat. Misschien worden ze daar dan al gek ervan. Maargoed, op die leeftijd beter in Oostenrijk iets regelen lijkt me beter.

[Dinmi]

Silent7 schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 20:15:

Hoe zou je moeder verzorgd worden daar vs hier?
Hoe is het sociale netwerk daar vs hier?
Wat wil je moeder zelf?
Dat lijken me veel belangrijkere vragen.

Eensch.

Ze zal hier helemaal opnieuw moeten beginnen en de vraag is of ze dat wil. Ik weet uit ervaring dat iemand, die op leeftijd is, verkassen echt heel zwaar is voor de persoon. Zeker als ze al ietwat verward is. Ik weet ook uit ervaring dat het regelen van al het nodige echt zo ongeveer een fulltime job is (en ik heb mijn moeder alleen maar van Groningen naar Gelderland verplaatst).

Ik zou denk ik inzetten op haar in Oostenrijk te laten wonen, maar dan wel zien dat jij en je zus op afstand alles voor haar kunnen regelen. Dus volmachten laten afgeven voor alles (bank, verzekeringen, zorg, etc.).

Sterkte, is een moeilijke situatie.

[celshof]

Lethalis schreef op donderdag 16 juni 2022 @ 07:33:
[...]

Toen het bedrijf van mijn vader failliet ging, heeft hij de kantoorhuur niet meer betaald, lease auto's ingeleverd bij de dealers (sleutel erbij en succes ermee). Dus niks meer betaald.

Vervolgens wel met een zak geld naar Oostenrijk vertrokken (rekening geplunderd).

Als je failliet bent, neemt de curator het over, dus dat hij dan niets meer doet, kan ik me voorstellen. Ik kan me alleen niet voorstellen dat hij legaal de rekening nog heeft kunnen leegtrekken en gevlucht is naar een ander EU-land, zonder consequenties.
Maar als je vader een eigen bedrijf had, waren ze wellicht niet in gemeenschap van goederen getrouwd?

Hoe meer je vertelt, hoe meer je boven de paygrade van Tweakers uitkomt. Geen overhaaste beslissingen nemen is het beste dat je kunt doen nu, denk ik. En dus op zoek naar een specialist.

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 100% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:08 ]

[Jeroentjuh82]

Ik snap je helemaal. Komt op mij over alsof je moeder niet durfde en pa's wet wil was. Dat sommige hier hebben gereageerd het is en blijft je moeder, maar in jou geval snap ik dat je dr anders over denkt.

je pa had ook beter moeten weten.

[ Voor 8% gewijzigd door Jeroentjuh82 op 16-06-2022 09:40 ]

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 105% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:08 ]

[PB-powell]

Het hele verhaal klinkt alsof je eigenlijk helemaal niets met deze situatie te maken wilt hebben maar dat *ergens* nog niet hebt geaccepteerd.
Wat als je je nergens meer mee bemoeit? Je zoekt uit wat mogelijke consequenties zijn voor jezelf op termijn en als je moeder komt te overlijden, en laat je familie het verder zelf uitzoeken? Kan je dat voor jezelf verantwoorden?
Je schrijft eerder al dat je wel wilt helpen, maar niet te veel last wil krijgen en ervan hebben. In dit soort situaties ontkom je er niet aan dat als je begint met helpen, je er vanzelf alsnog op een manier last van krijgt al is het alleen al de hoeveelheid tijd die erin gaat zitten.

[PinusRigida]

Ik weet niet of de regels en wetten hetzelfde zijn als in Belgïe maar ik weet wel dat je afstand kan doen van erfenis (dat geldt dan ook voor schulden die je anders mee-erft)

Wij, ttz: mijn vrouw heeft dat moeten doen, heel specifieke situatie maar m'n vrouw heeft sinds ze tiener was geen enkel contact meer met moeder maar ze weet -via via- wel dat haar moeder en toenmalige stiefvader die ondertussen (waarschijnlijk) dood is, nogal wat schulden hebben gemaakt, dit werd bevestigd door nog een andere zus die tot een paar jaar terug nog af en toe nog op bezoek kwam bij de moeder.

Dus hebben m'n vrouw en haar dichtste zus beiden al afstand gedaan van elke mogelijke erfenis, gezien de oudste kinderen de eersten zullen zijn waar schuldeisers zullen aankloppen na het overlijden van de moeder en m'n vrouw en haar ene zus de 2 oudsten zijn.

enige tip dat ik TS kan geven: informeer hierover bij een notaris/advocaat...

[ Voor 5% gewijzigd door PinusRigida op 16-06-2022 10:42 ]

[shadowlyse]

Lethalis schreef op donderdag 16 juni 2022 @ 10:04:
[...]


Ik moet daar nog eens induiken. Het laatste wat ik mij daarvan kan herinneren, is dat ze gewoon waren getrouwd in Duitsland en daar verder niets voor hebben geregeld. Maar dat de deelstaat waar ze getrouwd zijn, daar standaard niet "in gemeenschap van goederen" van maakte.

Dat is het verhaal. Ik moet eens gaan zoeken of ik (een kopie van) hun trouwakte ergens kan vinden om dit te verifiëren.

Wat dingen wel weer complex maakt, is dat mijn moeder ook in de V.O.F. zat, omdat mijn vader op die manier minder belasting hoefde te betalen

Hier ga je zonder specialist in internationaal Huwelijksvermogensrecht niet uitkomen. Op de trouwakte staat niet of ze huwelijkse voorwaarden hebben gemaakt of niet. Daar komt bij dat de regels van internationaal Huwelijksvermogensrecht door de tijd heen steeds zijn veranderd. Het is niet per definitie zo dat het recht van de (deel)staat waar je ooit getrouwd bent altijd van toepassing is ongeacht internationale verhuizingen. Wat het nog extra ingewikkeld maakt is dat er sinds kort ook nog Europees Huwelijksvermogensrecht bestaat. Vandaar dat ik schreef dat het uitzoeken hiervan door een specialist je zeker € 3.000,- gaat kosten omdat het en ingewikkeld is en maar weinig specialisten internationaal en Europees Huwelijksvermogensrecht zijn.

[dijkmane]

ten eerste uitzoeken of het failliesement door de curator is afgehandeld.
als dat is afgesloten, als in, er is niets meer te halen, we stoppen er mee, dan hebben alle schuldeisers de boeken gesloten en heb je daar niets meer te vrezen.

mocht je vader ergens pensioen hebben opgebouwd in nederland, dan kan je moeder recht hebben op een nabestaanden deel, maar dit zal, gezien de korte tijd, een paar honderd euro zijn.
samen met het percentage korting dat er is op de aow, lijkt het me financieel niet goed moeders naar nederland te halen, ze heeft simpelweg te weinig inkomen om rond te komen. Wellicht krijg je dat met wat moeite uit potjes aangevuld tot bijstandniveau, maar hoger kom je niet.

gezien de situatie zal er spoedig medische hulp nodig zijn, ga de zorgverzekering maar eens betalen van je bijstand.

lijkt me beter de benodigde hulp in oostenrijk voor elkaar te krijgen, want haar hierheen halen brengt gedoe met zich mee.
je kunt natuurlijk alles gaan regelen, huisvesting, bijstand, etc, en dan, dan zit ze dichterbij, met een hoop financiele zorg er bij en omdat ze dichterbij zit, komen ze toch bij jou en je zus om hulp vragen.

laat het daar.

[Rukapul]

Voor iets waar je niets mee te maken wilt hebben ben je er veel te druk mee bezig.

Laat dit topic en je moeder voor wat het is en ga verder met je leven. Als je zus een hobbyproject zoekt dan is dat aan haar.

[ Voor 3% gewijzigd door Rukapul op 16-06-2022 10:43 ]

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 101% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:08 ]

[PinusRigida]

Lethalis schreef op donderdag 16 juni 2022 @ 10:42:
[...]

Ik ben bang dat je gelijk hebt, maar dan houdt het ook op. Ik ga namelijk niet dat soort bedragen hier aan besteden. Heb zelf wat achterstallig onderhoud aan mijn woning, lijkt me beter om dat te fixen voor zulke bedragen.


[...]

Wat @shadowlyse aangeeft. Na het overlijden van mijn vader heb ik met diverse notarissen contact gehad. Meerdere daarvan hebben vrij eerlijk aangegeven dat ze het ook niet wisten, omdat het internationaal was. Dus ze zijn helemaal gericht op de regels in hun land (ik heb zowel Nederlandse als Duitse notarissen gecontacteerd destijds).

Met het verwerpen van de erfenis hebben we het voor de zekerheid ook maar gewoon in elk land apart gedaan.

Pfff, aparte situatie wel, met dat internationale aspect... als zelfs notarissen aangeven het niet te weten... Denk dat het idd. sowieso al een goeie stap was om de erfenis in elk land te verwerpen.
Veel succes, geen leuke periode, dat regelen en al het papierwerk, daarbovenop ook nog eens goed proberen doen voor je zus... maar weet dat het iets tijdelijk is, het geraakt uiteindelijk wel geregeld...

[Panzer_V]

Als je er niets mee te maken wilt hebben zou ik er gewoon ver weg van blijven. Oftewel, de passieve houding aannemen. Als je zus haar naar NL wilt halen laat dat dan iets zijn tussen jouw zus en je moeder. Blijf er buiten!!!

In NL gaat je moeder geen leuk leven hebben. Er is GEEN woonruimte. Ze heeft 15 jaar van de 50 jaar AOW opgebouwd, dat is niets. Ze heeft geen recht op uitkering. Afhankelijk van de gemeente waar ze gaat wonen mogelijk recht op bijstand.
Je zult veelvuldig met België, Duitsland en Oostenrijk moeten communiceren om daar AOW-delen etc vandaan te halen.

Het is een wespennest. Deels helpen gaat je niet lukken. Dit gaat je slapeloze nachten opleveren en je heel veel geld kosten.

Wil je dat.....help dan mee.

Wil je dat niet....blijf er dan ver van.

Communiceer duidelijk naar je zus dat jij er geen deel aan gaat/ wilt hebben. En doe dan ook niets.


ps. Dit gaat ten koste van je relatie met je zus. Maar die is toch al naar de knoppen. Want als jij wel mee gaat helpen ben jij straks veel geld en stress verder en vind jij je zus ook niet zo lief meer. Je zus trekt hopelijk in een aantal jaar wel bij....als ze zelf veel geld armer en stress rijker is.

[ Voor 14% gewijzigd door Panzer_V op 16-06-2022 11:26 ]

[Thomas]

Wat ik een beetje mis in de hele situatie is het volgende;

Wat wil je moeder? Zusje kan wel willen dat ze naar Nederland wil, maar wat wil ze zelf (nog even buiten het feit om dat ze hier in Nederland nauwelijks een vangnet zal hebben)?
Wat zou jij willen doen om je moeder te helpen?
Wat ligt er binnen jouw mogelijkheden om iets te doen?

Wat betreft zelf in de problemen raken; wellicht kun je, nadat je voor jezelf hebt besloten in hoeverre je je moeder / zusje wil helpen of faciliteren, eens met een jurist met de nodige expertise om de tafel om te kijken hoe je zelf uit de problemen blijft, wat de situatie van je moeder dan ook is. Ik ben absoluut geen expert, maar ik denk dat je door je moeder in ieder geval niet in huis nemen en zaken als een erfenis niet accepteren al een heel eind komt. Ik zou hierin ook heel expliciet je zusje betrekken om ook haar te behoeden van eventuele fouten en ervoor te zorgen dat je wat dit betreft op 1 lijn zit.

Er zijn in ieder geval meer opties dan haar naar Nederland halen. Snap wel dat je zusje dit wil (bij veel mensen zit het 'het is toch familie' idee er echt sterk in). Toch ben ik benieuwd of je moeder dit zelf wel ziet zitten; ik stel me zo voor dat ze niet voor niets verhuisd is en niet zomaar terug wil. In dat geval is het misschien een beter idee om eens te kijken of jullie iets voor haar in Oostenrijk kunnen betekenen. Wellicht zijn er organisaties die (betaald of vrijwillig) een oogje bij haar in het zijl kunnen houden, ik noem maar even wat. Dan heb je toch wat meer controle over de situatie en doe je 'iets', zonder je hele leven overhoop te hoeven gooien.

Erg vervelende situatie, sterkte!

[m2011]

Lethalis schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 16:28:
Hoe lullig het ook is, ik zit er door mijn geschiedenis met mijn ouders niet op te wachten. Ze hebben mij ooit ook laten stikken, dus ik ben geneigd "to return the favor"

Vergeven doe je ook of zelfs primair voor jezelf.

[Skywalker27]

In Duitsland ben je anders getrouwd dan in Nederland, alles wat voor je huwelijk hebt/had blijft van jouw alles wat na je trouwen er bij is gekomen is van julie samen. In Nederland zien ze dit echter niet zo en zal naar een akte van de notaris worden gevraagd. Zelfs als je het huwelijk daarna in Nederland voortzet zal je dit moeten laten optekenen bij een notaris als huwelijk onder huwelijkse voorwaarden.

[CornermanNL]

Misschien ga ik hier te kort door de bocht, maar Wat schiet je moeder ermee op door haar naar Nederland te halen?

Jij zit er niet op te wachten, en misschien je moeder ook niet. Ook in Oostenrijk zijn verzorgingshuizen, specialisten etc , en nu voor haar waarschijnlijk beter toegankelijk omdat ze daar al jaren woont.

Haar eerst hierheen halen en dan alles op poten moeten zetten lijkt mij een hels karwei en niet heel nuttig.

Als ze zorg nodig heeft kan dat beter daar gebeuren lijkt mij. Ook daar zal vast sociaal maatschappelijk werk (oid) zijn of binnen het dorp een team dat zich met de oudere alleenstaanden bemoeit .

Haar hierheen halen is het paard achter de wagen spannen.

[Lapa]

Skywalker27 schreef op donderdag 16 juni 2022 @ 15:25:
In Duitsland ben je anders getrouwd dan in Nederland, alles wat voor je huwelijk hebt/had blijft van jouw alles wat na je trouwen er bij is gekomen is van julie samen. In Nederland zien ze dit echter niet zo en zal naar een akte van de notaris worden gevraagd. Zelfs als je het huwelijk daarna in Nederland voortzet zal je dit moeten laten optekenen bij een notaris als huwelijk onder huwelijkse voorwaarden.

Dit is sinds een aantal jaar ook in Nederland de standaard. Ergens tussen de 5 en de 10 jaar geleden is dit veranderd. Niet dat TS daar iets aan heeft, wat het geldt natuurlijk alleen voor huwelijken afgesloten na die tijd.

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 99% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:09 ]

[Hann1BaL]

@Lethalis , als ik je een beetje begrijp tussen de regels door:
Je wilt 0 financieel risico lopen. Dit is vrij makkelijk af te vangen.
Eigenlijk heb je weinig behoefte om je moeder te helpen
Enige wat je doet twijfelen is je zusje en dat je haar niet wilt laten vallen.

Mocht dit een vereenvoudigde weergave van de werkelijkheid zijn, is het dan een idee om met je zusje te praten en zeggen dat jij haar wel wilt helpen met specifieke vragen/issues, maar dat je haar de kar laat trekken?
Dan kun je per vraag nog steeds zeggen dat je dat niet wilt doen.

Dit even om niet inhoudelijk te reageren.

[Alxndr]

shadowlyse schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 19:13:

Je hebt niet alleen te maken met Europees erfrecht maar ook met Europees en/of internationaal Huwelijksvermogensrecht.

AFAIK is er bestaat er niet zoiets als "Europees" erf/vermogensrecht, je valt onder het recht van het land waar je woont, maar zolang je nog geen 10 jaar uit NL weg bent, heeft de Nederlandse belastingdienst in bepaalde zaken/omstandigheden ook nog wat in te brengen (of beter gezegd te halen).

[shadowlyse]

Alxndr schreef op donderdag 16 juni 2022 @ 17:53:
[...]


AFAIK is er bestaat er niet zoiets als "Europees" erf/vermogensrecht, je valt onder het recht van het land waar je woont, maar zolang je nog geen 10 jaar uit NL weg bent, heeft de Nederlandse belastingdienst in bepaalde zaken/omstandigheden ook nog wat in te brengen (of beter gezegd te halen).

Dit is onjuist! Er bestaat wel degelijks Europees en international erfrecht en huwelijksvermogensrecht! Zoek maar eens op de Europese erfrecht verordening en de Europese Huwelijksvermogensrecht verordening. Gaat het om een land buiten de EU dan zijn internationaal erfrecht en internationaal Huwelijksvermogensrecht van toepassing.
Dit gaat over het Burgerlijk recht = regels over hoe de erfenis geregeld moet worden en welke regels er gelden voor het huwelijk.
Qua regels voor de erfbelasting is er inderdaad niets geregeld.

[jadjong]

Ik zie een hoop vragen over erfrecht en andere juridische problemen, maar zoek je niet stiekem naar een nette manier om de relatie met je zus te behouden zonder haar met moeders te helpen?

[delpit]

De vraag is of je je moeder überhaupt kunt helpen zonder haar uitdrukkelijke toestemming. Jij gaat niet alle noodzakelijke informatie boven water halen zonder die toestemming.

Wanneer ze nu een inkomen en een onderkomen heeft, dan is de kans dat je dat in gevaar brengt best groot wanneer je haar verplaatst richting Nederland. Ze heeft hier nauwelijks iets opgebouwd, ze heeft geen enkele prioriteit qua woning en wellicht zijn er nog lijken in kasten waarvan je het bestaan niet eens weet.

Ik begrijp de emoties van je zus, maar emotie is helaas een slechte raadgever. Ook voor je zus overigens.

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 113% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:09 ]

[JJ Le Funk]

het lijkt erop dat moeder van TS professionele hulpverlening nodig heeft ter ondersteuning van haar dagelijkse verzorging? daarnaast spelen er medische kwesties.
naast huisvesting en inkomen is dit ook iets om goed naar te kijken, ook als zus van TS mantelzorg op zich wil nemen. denk aan een zorgverzekering waarbij een inschrijving lastig wordt als moeder in de BRP staat uitgeschreven. [disclaimer: ik weet dit niet zeker, het is een aanname. ga voor advies naar een professional op het gebied van verzekeringen].
wat de gewetensvraag betreft: het lijkt erop dat TS met onverwerkt trauma zit en zijn ouders veel kwalijk neemt. begrijpelijk dat helpen daardoor dubbel aanvoelt. ik zou dat met een psycholoog opnemen en niet als excuus gebruiken om geen verantwoording te nemen. kijk wat je wel kan doen zonder dat het ten koste gaat van jezelf bijvoorbeeld.

[ Voor 8% gewijzigd door JJ Le Funk op 19-06-2022 09:01 . Reden: [disclaimer: ik weet dit niet zeker, het is een aanname. ga voor advies naar een professional op het gebied van verzekeringen]. ]

[Septimamus]

Ik heb een erfenis gedoe meegemaakt wat enigszins gelijke raakvlakken heeft gehad. Mijn probleem was dat overige familieleden andere (financieel) in het nadeel hadden gezet omdat ze teveel naar emotie hebben gehandeld. Dat gaf nogal wat complicaties. Geef iemand maar eens de schuld als het zogenaamd "uit het hart" komt.

Mijn advies, zet je emotie helemaal aan de kant en regel het zo goed mogelijk voor jezelf. Ook familie zijn is een privilege en respect moet je verdienen. Voor zover ik je overige berichten lees, is het sowieso een stuk slimmer om wat meer op jezelf gericht te zijn. Daar is niks mis mee.

[DjoeC]

@Lethalis Er spelen zoveel zaken in je onderwerp dat er geen sluitende reactie mogelijk is. Je wilt eigenlijk weinig met je moeder te maken hebben maar zoals ik het lees wel je zusje steunen. De grootste problemen zijn dat je, om zelfs maar goed uit te zoeken wat de opties zijn, te maken hebt met de AVG en met grensoverschrijdende regels.

Gezien de huidige situatie zou ik als eerste het Oostenrijkse equivalent van een notarieele volmacht regelen waarbij jij (of je zusje) zaken voor je moeder kunt regelen, beslissingen mag nemen etc. Dat heeft voor de volmachthouder geen consequenties mits geen misbruik/fraude. Een Vorsorgevollmacht lijkt een vertrekpunt hoewel de suggestie is dat het daarbij om onbekwaamheid gaat (een soort van onder curatelestelling) terwijl je de volmacht nu al wilt kunnen gebruiken. Daarmee kun je namens je moeder optreden om van alles uit te zoeken en/of te regelen. Zonder zo'n document kom je nergens terecht.

Als je moeder nu van een minimum leeft moet je ervan uitgaan dat zelfs uitzoeken en regelen jou/jullie geld gaat kosten. Jullie zijn na het verwerpen van de erfenis van je vader niet aansprakelijk voor zijn eventuele oude schulden. Kosten die je nu maakt ten behoeve van je moeder zou je (onderbouwd!) kunnnen opschrijven als een lening aan je moeder, die dan - als er geld is - buiten de erfenis om terugbetaald kan worden (schuld bij overlijden).

Als ik het zo inschat lijkt me dat een machtiging krijgen het eerste moet zijn, samen met het advies van een professional - iets dat ik ook niet ben. Sterkte met het nemen van beslissingen!

[Lethalis]

*knip*

[ Voor 103% gewijzigd door Lethalis op 11-01-2023 15:09 ]

[Blue-eagle]

Wat een kutsituatie zeg...

Ik zou tegen je zus zeggen dat het voor jou geen opties is om je moeder naar Nederland te halen, en dat als ze dit doet dat jij het contact met je moeder én haar verbreekt. Dat is geen dreigement of ultimatum, het is gewoon een gevolg van haar keuze. Jij wil he-le-maal niks te maken hebben met de zorg van jouw moeder, ook niet indirect.

Daarnaast leg je een andere optie bij je zus neer: samen zorgdragen dat je moeder in Oostenrijk de juiste hulp krijgt. Een aanleunwoning of opvang of een verzorger is vast te regelen, en met haar opgebouwde rechten als burger aldaar zullen de kosten voor jullie meevallen. Het is vooral veel regelwerk waar tijd in gaat zitten. En mogelijk wat geld.

Zelfs áls daar (minimale) kosten uit voortkomen zou ik aangeven dat dit acceptabel is tot op zekere hoogte. Ik zou zelf bijvoorbeeld best bereid zijn om een paar honderd euro per maand te betalen om mijn moeder (met wie ik geen contact meer heb en wil) een menswaardige oude dag te kunnen bezorgen.

Voor jou kan dat maximaal €500 per maand, of €50 per maand zijn, of maximaal €1, of maximaal helemaal niks. Dat is allemaal prima, je bent jouw moeder niks verplicht.

Met een afnemende mentale capaciteit zou ik d'r in een gesloten opvang willen plaatsen waar ze in ieder geval netjes wordt behandeld. Maar meer ook niet. Ze was ooit ook een jonge vrouw met mogelijkheden om zich voor te bereiden op d'r oude dag. Goed omgaan met je kinderen zou het minimale zijn wat je mag verwachten. Dat heeft zij zélf nagelaten, dat was háár keuze.

Derde optie: Niks doen. Als je zus je moeder naar Nederland haalt dan geef jij aan dat je letterlijk niks gaat doen om je zus of je moeder te helpen hiermee of alles hieromheen. Je kan het contact met je zus onderhouden zolang zij dat wil, maar je geeft aan dat je niet zit te wachten op geklaag over je moeder of andere discussies over haar.

[Ardana]

Lethalis schreef op woensdag 15 juni 2022 @ 21:15:
[...]

Eens en eerlijk gezegd hoop ik daar ook op. Ik hou haar veel liever daar in Oostenrijk. Dus misschien doe ik er goed aan om zoveel mogelijk uit te zoeken hoe ze hulp kan krijgen in haar huidige situatie in Oostenrijk.

En als mijn zusje andere ideeën heeft, dan uiteindelijk toch - hoe lastig het ook is - melden dat de consequenties ook voor haar zijn.

Daarmee ga je niet de Duitse 'verantwoordelijkheid' ontlopen. Je hebt de Duitse nationaliteit, je moeder ook. Ik verwacht dat Duitsland idd bij je aan kan komen kloppen (ik heb dezelfde verhalen gehoord, maar weet ook dat sommige verhalen schromelijk overdreven worden, maar hiervan weet ik het dus níet).

Zelf heb ik in vergelijkbare situaties gezeten, maar dan in Nederland cq Engeland. Let wel: het ging hier om mensen met de Nederlandse nationaliteit, die in Nederland overleden zijn. Met mijn vader is het een ander verhaal, die heeft de Nederlandse nationaliteit en woont in Hongarije. Ik heb nog geen idee hoe dat gaat aflopen.

Toen mijn oma slechter werd, heb ik haar wel aangemeld bij de huisarts en soms wat contact gehouden, maar me bewust afzijdig gehouden omdat ik níet die last wou dragen. Ik heb af en toe de huisarts geschopt, tot het moment dat ze naar 'n verzorgingshuis ging.

Mijn moeder woonde in Engeland, is 'gevlucht' naar Nederland, was dakloos, is bij de Zusters van Agustinesse opgevangen, had voldoende inschrijfduur voor een woning, kreeg kanker en is overleden. Van beiden heb ik de erfenis verworpen, dat kost +/- ~€ 100 per keer.

Maar internationale zorg, remigratie, ouderdom, en erfenissen zijn écht 'n crime. Ik ken het ook uit m'n praktijk van schuldhulpverlening en ik zou écht m'n vingers er niet aan willen branden, zeker niet voor iemand die je eigenlijk geen moeder wil noemen.

Mijn ervaring is vooral dat je géén duidelijke (juridische) informatie gaat krijgen, zélfs niet als je er leuke bedragen tegenaan gaat smijten.

Mijn advies: het sop is de kool niet waard. Jammer dat je zus dit wel wil, maar je moeder heeft ook de keuzes gemaakt die ze gemaakt heeft, en daar zitten consequenties aan vast. Dat betekent in haar geval ook dat ze in Oostenrijk zit zonder familie die haar kan verzorgen.

Wat betreft schulden: die verjaren alleen als de schuldeiser een X-aantal jaar géén pogingen gedaan heeft tot invorderen. Maar als iemand naar het buitenland verhuist, kan de verjaringstermijn opgeschort worden voor de duur dat iemand in het buitenland woont... Hou daar ook rekening mee.

Laatste vraag: hoe staat je eigen vrouw er in? Die heeft hier ook belang bij.

[ Voor 9% gewijzigd door Ardana op 21-06-2022 00:09 ]

[Panzer_V]

En daarom hebben we @Ardana op Tweakers zitten. Deze inzichten zijn goud waard!

Vooral ook die laatste vraag is belangrijk. Fijn als je relatie met je zus overeind blijft....maar als dit ten koste gaat van je vrouw....