Eerste koophuis met vriendin - advies gezocht!

[koen0s]

Hey Mede-Tweakers,

Ik wil samen met mijn vriendin (23 en 25 jaar) gaan kijken voor een koophuis. Het zou ons eerste koophuis worden en daarnaast hebben we een niet veel voorkomende situatie. Daarom zou ik graag om wat advies vragen!

Wat is de huidige situatie

Momenteel wonen in het centrum van een stad in een huurwoning in de vrije sector. We wonen hier al bijna 3 jaar samen, we kennen elkaar ongeveer 4 jaar. We betalen momenteel ongeveer 1000.- p/m incl. G/W/E/I, wat elk jaar met x% toeneemt. Het appartement is deels gemeubileerd, maar alle essentiële meubels hebben we al wel om mee te nemen naar een ander huis (denk aan: Wasmachine, bed, bank, tafel/stoelen, TV, Keukenapparatuur/servies, stofzuiger etc.).

Wat zijn de wensen?

We willen graag naar het dorp verhuizen waar we ook werken, ongeveer 10km van de stad af (we werken in hetzelfde dorp, lekker makkelijk). We zijn op zoek naar een appartement in de prijs range van 175-225k. We zien regelmatig appartementen in deze prijsrange voorbij komen op Funda die ons wel doen aanstaan. We zijn niet zo heel kritisch voor ons eerste huis en kunnen vrijwel alles wel naar smaak inrichten.

Hoe zien de financiën eruit?

Momenteel zijn we beiden in dienst onder vast contract. Daarbij werkt zij voltijd en ik momenteel 3 dagen per week omdat ik bezig ben met een masteropleiding (gefinancierd door mijn werkgever). Ik zal de komende 1-2 jaar deeltijd blijven werken en daarna weer in voltijd dienst treden.

Mijn vriendin haar jaarsalaris ligt iets boven de 40k
Mijn jaarsalaris ligt rond de 20k
Zodra mijn studie is afgerond zullen we rond de 80-85k gecombineerd verdienen.

En schulden?

Ik heb nog een studieschuld van ongeveer 5000,- openstaan. Mijn vriendin heeft geen schulden.

Wat resulteert in..?

Een max. hypotheekbedrag van ongeveer 290k op ons huidige gecombineerde inkomen. Een stuk hoger dan de richtprijs van 175-225k dus. Tevens zijn er momenteel ongeveer 15k aan eigen middelen.

Waar zit het addertje dan?

Ja, nu de vervelende situatie.

Mijn vriendin haar ouders (ze is Indiaas) weten nog niet van onze relatie af. Die gaan er namelijk nog vanuit dat ze binnenkort zelf een mannetje voor haar mogen uitkiezen. Het plan is om aan het einde van 2019 het nieuws te brengen, zodra ze weer in India is. Hiervoor koopt ze liever niet gezamenlijk met mij.

Hierdoor ontstaan de volgende scenario's:

• We kopen alsnog een huis gezamenlijk en delen de hypotheek 50/50. Hierbij sta ik nog enigszins bij haar in het krijt omdat het grootste gedeelte van de eigen middelen van haar kant af komen. Dit regelen we dan onderling.
• Zij koopt het huis op haar naam (waardoor het max. hypotheekbedrag afneemt naar 190k) en ik betaal haar 50% van het hypotheekbedrag als huur.
• Zij koopt het huis op haar naam en ik betaal een mindere bijdrage, bijv. alleen de G/W/E/I en wat boodschappen oid.

Optie twee is voor mij eigenlijk geen optie, dat heb ik haar ook al uitgelegd. In dat geval heb ik flink zware maandelijkse lasten, op een klein salarisje, en ben ik feitelijk haar huis aan het betalen.

Optie drie is haar voorstel, waar ik mij ook redelijk in kan vinden. Zeker omdat ik hierdoor ook wat meer geld overhoud om op vakantie te gaan. Echter heb ik dan nog wel wat openstaande vragen waar ik niet zo gauw antwoord op kan vinden.

• We willen hier waarschijnlijk 5-7 jaar blijven wonen. Kan ik beter pas beginnen met bijdragen zodra we voor een nieuw huis gaan of is het makkelijker om na 2-3 jaar bij te springen in de hypotheek?
• Mochten we uit elkaar gaan en ik sta ook op de hypotheek, hoe zorgen we ervoor dat alles naar waarde netjes verdeeld wordt? Zij zal waarschijnlijk een stuk meer in het huis hebben zitten dan mij, aangezien ze 2-3 jaar eerder is begonnen met aflossen.
• Is het qua rente/belastingaftrek etc. gunstiger om met zijn tweeën te kopen? Ik lees namelijk wel eens dingen over o.a. rente op basis van risico (wat natuurlijk lager is bij twee inkomens), maar kan hier verder niet zo veel over vinden.

Excuses alvast als ik vragen stel die al 100 keer beantwoord zijn! ik heb nu enige tijd lopen rondneuzen maar nog geen goede antwoorden gevonden, vandaar dit topic.

Alvast bedankt voor de adviezen!

[Rukapul]

WVB->PFSL

[MAX3400]

Eigen middelen leg je vaak/vaker vast in een samenlevingsovereenkomst. Bijvoorbeeld als ze 10K aan "inrichting" aanschaft. Tegelijkertijd zijn de eigen middelen "net aan" voldoende voor alle kosten koper; afhankelijk van de definitieve hypotheekvorm & tenaamstelling, zou de fiscale aftrek dan voor haar zijn, zeg maar.

Sowieso zou ik (persoonlijk) de hypotheek 50/50 doen nu (tenaamstelling) en desnoods notarieel vastleggen & doorrekenen welk deel van de lusten / lasten door haar wordt gedragen gezien het inkomensverschil.

Sowieso, als je samenwoont (ongeacht in welke vorm), vorm je in bijna alle gevallen na 6 maanden een "langdurige" huishouding en kan je zaken als belastingvrije voet etc. overhevelen. Dit kan in een aantal gevallen gunstig uitpakken zolang de inkomens nog 20/40K zijn. Hiervoor kan je even een fiscaal adviseur raadplegen.

Zeker omdat ik hierdoor ook wat meer geld overhoud om op vakantie te gaan

Liggen je prioriteiten dan wel goed? Je wil niet 50% bijdragen aan het huis vanwege je lagere inkomen maar wel op vakantie? Een beetje vakantie (2 weken Turkije hoogseizoen in zo'n vreetresort), kost je p.p. goed 1 maand netto hypotheek.

[ Voor 16% gewijzigd door MAX3400 op 02-06-2019 16:22 ]

[Zaratrass]

Een half jaartje langer wachten om een huis te kopen is geen optie?

Anders zou ik zeggen optie 3: Stel haar ouders accepteren haar keuze niet en ze beëindigd jullie relatie (in het extreemste geval), dan zit jij nergens aan vast.

De rest heeft @MAX3400 al ingevuld

[ Voor 3% gewijzigd door Zaratrass op 02-06-2019 16:57 ]

[Playa del C.]

Hoe dan ook, eerst de situatie met haar ouders regelen. Je gaat niet voor twee ton een hypotheek aan, plus verhuizing, om een half jaar later alles terug te draaien.

Verder zou ik die 5000 euro studieschuld terug betalen. Ik snap dat het even lekker is en er geen rente op zit. 5k is niet veel geld (in dit soort zaken) en je hebt 15k op je rekening, plus een sterke financiële situatie waarin je kan sparen.

[Hackus]

@koen0s Niet samen een huis kopen als je niet getrouwd bent, niet officieel samenwoont, en haar familie van niets weet. Verder verdient zij 'nu' meer dan jij, en dat kan heibel opleveren

[President]

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:01:

• We kopen alsnog een huis gezamenlijk en delen de hypotheek 50/50. Hierbij sta ik nog enigszins bij haar in het krijt omdat het grootste gedeelte van de eigen middelen van haar kant af komen. Dit regelen we dan onderling.
• Zij koopt het huis op haar naam (waardoor het max. hypotheekbedrag afneemt naar 190k) en ik betaal haar 50% van het hypotheekbedrag als huur.
• Zij koopt het huis op haar naam en ik betaal een mindere bijdrage, bijv. alleen de G/W/E/I en wat boodschappen oid.

Alvast bedankt voor de adviezen!

Mogelijkheid 4:
- zij koopt een huis
- jij maakt de helft van de maandelijkse hypotheekRENTE aan haar over
- je deelt de rest van de kosten 50/50 (Gas, Water, Licht, Elektriciteit, Boodschappen, gemeentelijke belastingen

Op die manier is het gewoon 50/50, maar hoef jij niet maandelijks een paar honderd euro aan hypotheekschuld af te lossen. Verder ben je wel gewoon voor 50% van de kosten verantwoordelijk.

En houd er rekening mee dat je aan het eind van het jaar een nieuwe woning moet gaan zoeken omdat vriendin lief niet met jou verder mag of niet terug mag naar Nederland

[Anoniem: 320788]

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:01:


Het plan is om aan het einde van 2019 het nieuws te brengen, zodra ze weer in India is..

Beste ts, ik heb geen advies over wat nu te doen, en welk of niet en op welke manier iets kopen.

Maar mijn haartjes gaan overeind staan van jou zin die ik heb geciteerd.
Let wel, ik weet geen fuck van haar familie band, en ken ook pa en ma niet. Maar is het verstandig haar dit nieuws te laten brengen als ze daar is? Ik weet dat normen en waarde daar iets anders zijn mbt tot trouwen, dames, verwachtingen van pa en ma.
En vanuit vorig werk helaas mogen mee maken, dat er serieuze pogingen gedaan werden dames die het zelfde nieuws hadden gebracht op een vlucht naar daar te krijgen. ( Gelukkig de 2 keer die ik heb mee gemaakt dat kunnen voorkomen). Is het een optie pa en ma naar Nederland te krijgen en dan het nieuws te brengen?

[MAX3400]

Even een andere / positievere draai: als de familie wel achter de relatie staat, is er ook een mogelijkheid dat er een aardig centje ligt te wachten voor de gelukkige bruidegom. Kan je meteen een flinke deuk in de hypotheek slaan.

Maar ja, wat enkelen hier verwoorden; we kennen de situatie inderdaad niet maar jij weet ook niet of je vriendin al 15 jaar geleden "beloofd" is aan iemand die nog in India woont.

[Sissors]

MAX3400 schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:19:

[...]

Liggen je prioriteiten dan wel goed? Je wil niet 50% bijdragen aan het huis vanwege je lagere inkomen maar wel op vakantie? Een beetje vakantie (2 weken Turkije hoogseizoen in zo'n vreetresort), kost je p.p. goed 1 maand netto hypotheek.

Lijkt mij dat zijn prioriteiten heel goed liggen als je het zo wil regelen dat er ook nog leuke dingen gedaan kunnen worden. Iedereen moet zelf weten hoe ze het indelen, maar 50-50 vind ik zelf heel vreemd bij een factor twee verschil in salaris.


Voor mij is de vraag of TS wat leuks kan vinden voor die 190k. Want in de praktijk heb ik gemerkt dat je toch al snel naar de bovenkant van je range gaat. En dat hoeft uiteraard niet naar het max, maar het lijkt mij toch logischer dit gezamenlijk aan te vragen.
En als straks alles op haar naam staat, ze gaat naar haar ouders, en die geven geen toestemming, wat dan?

[Richh]

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:01:
Mijn vriendin haar ouders (ze is Indiaas) weten nog niet van onze relatie af. Die gaan er namelijk nog vanuit dat ze binnenkort zelf een mannetje voor haar mogen uitkiezen. Het plan is om aan het einde van 2019 het nieuws te brengen, zodra ze weer in India is. Hiervoor koopt ze liever niet gezamenlijk met mij.

Los van het hele financiële verhaal met allemaal getalletjes en dergelijke in situatie A, B en C... Dit is de kern.

Ik zou niet eerder een huis samen met iemand kopen voordat je 100% zeker weet dat je verder wil met diegene. En voor de partner zou ik hetzelfde adviseren Het lijkt erop dat dit nog niet helemaal het geval is.

Als het haast heeft, wat kost dan nog een vliegticket naar India om het nu te vertellen? Waarom zouden jullie dit risico nog nemen?

[MAX3400]

Sissors schreef op zondag 2 juni 2019 @ 17:03:
[...]

Lijkt mij dat zijn prioriteiten heel goed liggen als je het zo wil regelen dat er ook nog leuke dingen gedaan kunnen worden. Iedereen moet zelf weten hoe ze het indelen, maar 50-50 vind ik zelf heel vreemd bij een factor twee verschil in salaris.

Eens en er zijn vast goede / andere verdeelsleutels. Neemt niet weg dat de uitspraken van topicstarter wel wat kort door de bocht overkomen.

In dat geval heb ik flink zware maandelijkse lasten, op een klein salarisje, en ben ik feitelijk haar huis aan het betalen.

Maar tegelijkertijd staat er in de topicstart ook geen voorzet / rekenvoorbeeld wat de topicstarter wel acceptabel zou bedenken / vinden met daarna de vraag "kan / mag dit wettelijk, wat is de long-term uitwerking, hoe leg je dit vast, etc?"

[koen0s]

MAX3400 schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:19:

[...]

Liggen je prioriteiten dan wel goed? Je wil niet 50% bijdragen aan het huis vanwege je lagere inkomen maar wel op vakantie? Een beetje vakantie (2 weken Turkije hoogseizoen in zo'n vreetresort), kost je p.p. goed 1 maand netto hypotheek.

Bedankt voor de tips!

Verder qua prioriteiten:
Sinds zij klaar is met studeren zijn we luxer gaan leven, vooral omdat zij dit wil. Ik heb hierbij altijd 50% van de kosten gedragen terwijl ik dit niet nodig had. Nu is het zo dat zij maandelijks 1000+ weet te sparen en ik nog maar net 200 euro, waardoor er best wat onbalans is in het te besteden bedrag voor vakanties e.d.

Graag wil ze met mij op vakantie naar andere continenten (dus duur), maar dit kan ik momenteel gewoon niet betalen. Daarom zitten we te kijken om de kosten wat "eerlijker" te verdelen nu ik studeer en zij voltijd werkt. Dit hebben we hiervoor ook gedaan toen ik meer werkte en zij nog studeerde (en dus enkel een stagiaire vergoeding had).

Tevens zou het in die genoemde constructie niet mijn huis zijn, waardoor ik het een beetje gek vind om 50% van de aflossing te betalen. Dan gaat mijn geld namelijk in haar spaarpotje terwijl zij toch al meer spaart. Maar goed, dat hebben wij onderling al besproken en is verder niets om hier te bespreken.

Zaratrass schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:21:
Een half jaartje langer wachten om een huis te kopen is geen optie?

Anders zou ik zeggen optie 3: Stel haar ouders accepteren haar keuze niet en ze beëindigd jullie relatie (in het extreemste geval), dan zit jij nergens aan vast.

De rest heeft @MAX3400 al ingevuld

We zouden graag om een paar redenen willen verhuizen

• De huur wordt nu wel heel hoog voor de ruimte die we huren
• Parkeren voor de deur is belachelijk duur, nu lopen we 15min naar de auto..
• We wonen naast een stuk grond waar gebouwd wordt. Ze zijn net klaar met bouwen na 2 jaar waarna we de melding hebben gekregen dat ze er binnenkort nog 4 flats bij gaan bouwen..
• Als we dichter bij werk wonen kan ik mijn Hond (die nu bij mijn ouders woont) weer in huis nemen

Als het moet kan het wel, maar we zouden wel graag willen verhuizen nu de middelen er zijn. We houden er dus ook wel rekening mee dat mocht het over een tijdje alsnog stuklopen zij op haar inkomen de hypotheek kan blijven dragen.

Playa del C. schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:34:
Hoe dan ook, eerst de situatie met haar ouders regelen. Je gaat niet voor twee ton een hypotheek aan, plus verhuizing, om een half jaar later alles terug te draaien.

Verder zou ik die 5000 euro studieschuld terug betalen. Ik snap dat het even lekker is en er geen rente op zit. 5k is niet veel geld (in dit soort zaken) en je hebt 15k op je rekening, plus een sterke financiële situatie waarin je kan sparen.

Situatie met ouders list inderdaad lastig. Maar ze is niet van plan de relatie daarom op te breken of om terug te gaan naar India. Dat risico durf ik nog wel te nemen.

Qua studieschulden: Die ga ik inderdaad direct afbetalen zodra ik weer vol tijd werk. Momenteel is het geen struikelblok voor ons hypotheekbedrag en die maar tientjes die ik nu per maand kan aflossen stop ik liever in leuke dingen. Zodra ik weer voltijd werk heb ik het in 5 maanden bij elkaar gespaard..

Hackus schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:39:
@koen0s Niet samen een huis kopen als je niet getrouwd bent, niet officieel samenwoont, en haar familie van niets weet. Verder verdient zij 'nu' meer dan jij, en dat kan heibel opleveren

We zouden inderdaad eerst een samenlevingscontract aangaan. Maar wat bedoel je precies met heibel omdat zij meer verdient?

President schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:48:
[...]

Mogelijkheid 4:
- zij koopt een huis
- jij maakt de helft van de maandelijkse hypotheekRENTE aan haar over
- je deelt de rest van de kosten 50/50 (Gas, Water, Licht, Elektriciteit, Boodschappen, gemeentelijke belastingen

Op die manier is het gewoon 50/50, maar hoef jij niet maandelijks een paar honderd euro aan hypotheekschuld af te lossen. Verder ben je wel gewoon voor 50% van de kosten verantwoordelijk.

En houd er rekening mee dat je aan het eind van het jaar een nieuwe woning moet gaan zoeken omdat vriendin lief niet met jou verder mag of niet terug mag naar Nederland

Ook een optie ja. Maar de getalletjes kunnen we achteraf wel invullen. En rekening houden met het slechtste scenario die ik ja. Heb al genoeg drama-verhalen voorbij zien komen..

Anoniem: 320788 schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:54:
[...]

Beste ts, ik heb geen advies over wat nu te doen, en welk of niet en op welke manier iets kopen.

Maar mijn haartjes gaan overeind staan van jou zin die ik heb geciteerd.
Let wel, ik weet geen fuck van haar familie band, en ken ook pa en ma niet. Maar is het verstandig haar dit nieuws te laten brengen als ze daar is? Ik weet dat normen en waarde daar iets anders zijn mbt tot trouwen, dames, verwachtingen van pa en ma.
En vanuit vorig werk helaas mogen mee maken, dat er serieuze pogingen gedaan werden dames die het zelfde nieuws hadden gebracht op een vlucht naar daar te krijgen. ( Gelukkig de 2 keer die ik heb mee gemaakt dat kunnen voorkomen). Is het een optie pa en ma naar Nederland te krijgen en dan het nieuws te brengen?

Het is inderdaad een beetje een gekke wereld daar. En ik neem dan ook de nodige voorzorgsmaatregelen om haar alsnog thuis te krijgen, mocht het nieuws niet goed ontvangen worden. Echter weten sommige familieleden (neven/nichten, die ook in de EU verblijven) er al vanaf en steunen haar. Zij zullen ook aanwezig zijn zodra het nieuws wordt gebracht. Verder is dit een beetje off-topic inderdaad, maar bedankt voor de waarschuwing!

[Tommie12]

De situatie met haar ouders is totaal onvoorspelbaar.

Ik heb het al gehoord bij collega’s. Soms gaan ouders zo ver om de band te breken als zij niet ingaat op het voorstel van haar ouders.... Dat heeft zij misschien ook al meegemaakt in haar kenissenkring.

Ik zou wachten tot die situatie opgeklaard is. Je kan niet in haar hoofd kijken en voorspellen wat ze zal kiezen als ze moet kiezen tussen jou en de familie.

Een paar maand langer huren, of zelfs wachten tot jij je master af hebt gaat je veel meer mogelijkheden geven om iets te kopen. Dan hoef je niet na 5-7 jaar te verhuizen en opnieuw makelaarskosten en notariskosten te betalen. Dat is ook geld.

[ikbengeenvis]

Duurder huis kopen. Met 175-225 krijg je tegenwoordig net een kleine twee onder een kap hut in een buitenwijk. Zelf blijf ik om deze reden ook thuiswonen, niet omdat het leuk is, wel omdat als ik nu ga huren ik pas iets kas kopen als ik een serieuze relatie krijg (voorlopig niet) en je dus nooit meer uit de vrije huursector komt als hogere middenklasse single. Strek je budget richting de 275 en koop gewoon een leuk huis. Je kunt het makkelijk betalen.

Ook zal je vriendin aan haar ouders moeten vertellen dat ze een vriend heeft, als je dat niet durft te vertellen en tot eind dit jaar wacht weet ik niet wat haar te wachten staat. Ik zou nu in ieder geval niet terug gaan naar india met het risico op eermoord, eerst via skype vertellen en dan pas terug naar india als reactie goed is. (zal niet de eerste zijn die een kopje kleiner gemaakt wordt). Het maakt niet uit wat haar neven en nichten van de relatie vinden, als haar ouders het er niet mee eens zijn kun jij NIETS doen om haar terug te halen, realiseer je dit goed en koop geen huis tot die tijd.

[ Voor 10% gewijzigd door ikbengeenvis op 02-06-2019 17:17 ]

[Tommie12]

ikbengeenvis schreef op zondag 2 juni 2019 @ 17:16:

Ook zal je vriendin aan haar ouders moeten vertellen dat ze een vriend heeft, als je dat niet durft te vertellen en tot eind dit jaar wacht weet ik niet wat haar te wachten staat. Ik zou nu in ieder geval niet terug gaan naar india met het risico op eermoord, eerst via skype vertellen en dan pas terug naar india als reactie goed is. (zal niet de eerste zijn die een kopje kleiner gemaakt wordt). Het maakt niet uit wat haar neven en nichten van de relatie vinden, als haar ouders het er niet mee eens zijn kun jij NIETS doen om haar terug te halen, realiseer je dit goed en koop geen huis tot die tijd.

Jij ziet het wel heel zwart....

[President]

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 17:12:
[...]
Ook een optie ja. Maar de getalletjes kunnen we achteraf wel invullen. En rekening houden met het slechtste scenario die ik ja. Heb al genoeg drama-verhalen voorbij zien komen..

Het is de meest eerlijke manier van 'samenwonen'. Je gaat officieel niks aan (zou ik gezien de situatie ook niet doen, ook zou ik nog even geen samenlevingscontract aan gaan). Je schrift je alleen bij de gemeente in op het adres van haar woning. In plaats van huur betaal je gewoon 50% mee aan de hypotheekrente. Je woont dan wel goedkoop in vergelijking met huur, maar deelt verder wel alle kosten 50/50.

Zij betaalt ook de helft van de hypotheekrente + daar bovenop lost ze af op haar hypotheekschuld waarbij het geld volledig op haar naam blijft staan. En jij kan gewoon na december makkelijk het huis uit gaan en elders gaan wonen (of weer bij je ouders) zonder dat jullie nog iets moeten afhandelen (want de afbetaalde hypotheekrente zijn gewoon jouw 'huurkosten' welke je uiteraard niet terug krijgt)

[koen0s]

MAX3400 schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:59:
Even een andere / positievere draai: als de familie wel achter de relatie staat, is er ook een mogelijkheid dat er een aardig centje ligt te wachten voor de gelukkige bruidegom. Kan je meteen een flinke deuk in de hypotheek slaan.

Maar ja, wat enkelen hier verwoorden; we kennen de situatie inderdaad niet maar jij weet ook niet of je vriendin al 15 jaar geleden "beloofd" is aan iemand die nog in India woont.

Dat zakcentje mogen ze houden, er is genoeg familie daar die het beter kan gebruiken.. Maar die zou er wel kunnen zijn ja.

Verder weet ik haar huidige "situatie" wel goed. Daar is zij ook open over. Er staat zogezegd nog niemand te wachten maar haar ouders zijn wel erg ouderwets te noemen.

Sissors schreef op zondag 2 juni 2019 @ 17:03:
[...]

Voor mij is de vraag of TS wat leuks kan vinden voor die 190k. Want in de praktijk heb ik gemerkt dat je toch al snel naar de bovenkant van je range gaat. En dat hoeft uiteraard niet naar het max, maar het lijkt mij toch logischer dit gezamenlijk aan te vragen.
En als straks alles op haar naam staat, ze gaat naar haar ouders, en die geven geen toestemming, wat dan?

Op zich vinden we redelijk wat leuke appartementjes binnen de range van 175-225k. We hebben dan ook niet zoveel eisen die we stellen, wat het makkelijk maakt. Ik hou er rekening mee dat zij in het ergste geval de kosten zelf kan dragen. Ik kan namelijk altijd nog terug bij m'n ouders wonen voor een tijdje tot ik een nieuw plekje heb gevonden. Maar daarom wil ik het wel goed geregeld hebben dat mochten we uit elkaar gaan, zij gewoon haar eigendommen/gelden houdt en hier geen problemen in ontstaan.

Richh schreef op zondag 2 juni 2019 @ 17:07:
[...]

Los van het hele financiële verhaal met allemaal getalletjes en dergelijke in situatie A, B en C... Dit is de kern.

Ik zou niet eerder een huis samen met iemand kopen voordat je 100% zeker weet dat je verder wil met diegene. En voor de partner zou ik hetzelfde adviseren Het lijkt erop dat dit nog niet helemaal het geval is.

Als het haast heeft, wat kost dan nog een vliegticket naar India om het nu te vertellen? Waarom zouden jullie dit risico nog nemen?

Samen blijven willen we wel, dat is na 3-4 jaar redelijk bekend. Echter is zij bang voor de reactie van haar ouders en wil eerst het nieuws met hun delen voor ze de volgende stap zet.

Haast zou ik het niet noemen, vandaar dat ze het verteld zodra ze toch naar India gaat in December. Even heen en weer vliegen is bijzonder duur momenteel..

ikbengeenvis schreef op zondag 2 juni 2019 @ 17:16:
Duurder huis kopen. Met 175-225 krijg je tegenwoordig net een kleine twee onder een kap hut in een buitenwijk. Zelf blijf ik om deze reden ook thuiswonen, niet omdat het leuk is, wel omdat als ik nu ga huren ik pas iets kas kopen als ik een serieuze relatie krijg (voorlopig niet) en je dus nooit meer uit de vrije huursector komt als hogere middenklasse single. Strek je budget richting de 275 en koop gewoon een leuk huis. Je kunt het makkelijk betalen.

Dat duurdere huis willen we simpelweg niet. De komende jaren willen we veel gaan reizen, dus het doel is om de vaste lasten zo laag mogelijk te houden. Gezien we de ruimte/comfort momenteel toch niet nodig hebben willen we hier nog niet voor betalen. Tevens willen we weg van de huidige locatie. We vinden het zonde om dan nu alles te verhuizen naar nog eens een huurhuis om over 1-2 jaar nogmaals alles te verhuizen.

[MAX3400]

Tommie12 schreef op zondag 2 juni 2019 @ 17:19:
[...]


Jij ziet het wel heel zwart....

Beetje in hokjes / kasten denken

[Rukapul]

Het grote onbekende hier is welke relevante informatie aan topicstarter is onthouden.

Voor de rest is alles mogelijk. Voor de analyse is het handig vermogen (huis, hypotheek, aflossing, kapitaal en overige dure goederen) los te beschouwen van kosten van het voeren van het huishouden (gwl, boodschappen, huur/hypotheekrente).

De verdelingen van die twee punten hoeven geen verband te houden. Je kunt dus meebetalen aan hypotheekrente van huis/hypotheek van de partner. En huishoudelijke kosten kan variëren van 50-50 tot naar draagkracht.

[Wilke]

Hackus schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:39:
@koen0s Niet samen een huis kopen als je niet getrouwd bent, niet officieel samenwoont, en haar familie van niets weet.

Sowieso dit, maar ook ik ga iets opmerken dat niet je vraag beantwoordt: de kans is aanmerkelijk dat als je vriendin naar India gaat om dit nieuws te brengen aan haar ouders, je haar nooit weer ziet.

Ik zie dat iemand anders dit ook al opmerkte. Familie werkt daar echt heel anders en ik zou dit risico niet onderschatten. Het feit dat ze het na 4 jaar, en 3 jaar samenwonen nog niet heeft durven vertellen zegt al wel iets, right?

Het is een erg lastige situatie en hoe jullie dit willen doen is natuurlijk uiteindelijk jullie keuze. Maar ik zou zeker niet samen een huis aanschaffen voor dit geregeld is.

Kun je meteen nog even wat extra sparen ondertussen, dat kan geen kwaad: 5k even afbetalen, 12k kosten koper, 10k verhuizen klussen en inrichten, dan doe je nog niks geks.

Verder is jullie inkomen samen prima hiervoor. Maar ja: eerst trouwen of officieel samenwonen dus. En zorgen dat haar familie dit accepteert, of jouw vriendin accepteert dat ze haar familie alleen in Europa kan ontmoeten (wat in de praktijk kan neerkomen op nooit).

[Sissors]

Wilke schreef op zondag 2 juni 2019 @ 18:38:
[...]

Kun je meteen nog even wat extra sparen ondertussen, dat kan geen kwaad: 5k even afbetalen, 12k kosten koper, 10k verhuizen klussen en inrichten, dan doe je nog niks geks.

Echt niet?

Laten we zeggen €200k appartement. Dan is overdrachtsbelasting €4k. Zijn starters, dus hypotheekadvies hoeft echt niet meer dan €1000 te kosten, maar laten we zeggen €1500. Dan nog notaris kosten en taxatie, maar je gaat echt niet in de buurt van de €12k KK komen.

Ik neem ook aan dat ze geen verhuisbedrijf gaan inschakelen, dus kosten verhuizen zelf zijn verwaarloosbaar, hooguit een kar. Inrichten kan zo gek als je het zelf wil maken, maar als ze zeggen dat ze in principe al een complete inboedel hebben, hoeft dat ook echt geen €10k te kosten.

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 17:12:
[...]

[...]


Situatie met ouders list inderdaad lastig. Maar ze is niet van plan de relatie daarom op te breken of om terug te gaan naar India. Dat risico durf ik nog wel te nemen.

Tja, dan is er ook geen enkel probleem om nu een gezamenlijke hypotheek te nemen en een samenlevingscontract.

[unezra]

*oef*

Of je het huis 50/50 betaald of naar rato is een heel persoonlijke beslissing, maar staat in feite redelijk los van het huis. (Wij doen álles naar rato, automatisch ook het huis omdat we domweg een deel van ons inkomen storten op de gezamenlijke betaalrekening en daar van alle vaste lasten zoals de hypotheek betalen.)

Denk daar goed over na, maar zie het wel los van de hypotheek. Een beslissing om al dan niet zaken naar rato te betalen gaat veel verder dan alleen de hypotheek.

Ik vraag me wel af of jullie er niet verstandig aan doen dat huis pas te kopen nadat haar ouders van jullie relatie op de hoogte zijn en je weet wat de gevolgen zijn daarvan. Het zou verdomd onhandig zijn om de relatie gedwongen te moeten verbreken, waarna 1 van jullie met een huis zit dat op 1 inkomen niet te betalen is. (Als ik het goed lees, is dat het geval.)

Leg sowieso zaken vast. Ga naar de notaris en regel zaken als een samenlevingscontract en eventueel een testament. Maak afspraken. (Jullie kunnen uiteraard ook gaan trouwen, dan zijn er automatisch wat zaken vastgelegd maar overleg zeker ook met een notaris of een standaard trouwacte voldoet aan jullie wensen en eisen.)

Ik zou ook niet snel het huis op 1 van jullie beider namen kopen. Je krijgt sowieso de hypotheek niet op 1 inkomen als ik het goed heb gelezen (tenzij je flink consessies doet en onder de 190K blijft) en mocht het mis gaan, kan dat héél nadelig zijn voor 1 van beiden of allebei. (Maar goed, als het huis niet op 1 inkomen te dragen is, zullie jullie hoe dan ook het huis gedwongen moeten verkopen.)

[kezzza]

unezra schreef op zondag 2 juni 2019 @ 19:57:
*oef*

Of je het huis 50/50 betaald of naar rato is een heel persoonlijke beslissing, maar staat in feite redelijk los van het huis. (Wij doen álles naar rato, automatisch ook het huis omdat we domweg een deel van ons inkomen storten op de gezamenlijke betaalrekening en daar van alle vaste lasten zoals de hypotheek betalen.)

Denk daar goed over na, maar zie het wel los van de hypotheek. Een beslissing om al dan niet zaken naar rato te betalen gaat veel verder dan alleen de hypotheek.

Ik vraag me wel af of jullie er niet verstandig aan doen dat huis pas te kopen nadat haar ouders van jullie relatie op de hoogte zijn en je weet wat de gevolgen zijn daarvan. Het zou verdomd onhandig zijn om de relatie gedwongen te moeten verbreken, waarna 1 van jullie met een huis zit dat op 1 inkomen niet te betalen is. (Als ik het goed lees, is dat het geval.)

Leg sowieso zaken vast. Ga naar de notaris en regel zaken als een samenlevingscontract en eventueel een testament. Maak afspraken. (Jullie kunnen uiteraard ook gaan trouwen, dan zijn er automatisch wat zaken vastgelegd maar overleg zeker ook met een notaris of een standaard trouwacte voldoet aan jullie wensen en eisen.)

Ik zou ook niet snel het huis op 1 van jullie beider namen kopen. Je krijgt sowieso de hypotheek niet op 1 inkomen als ik het goed heb gelezen (tenzij je flink consessies doet en onder de 190K blijft) en mocht het mis gaan, kan dat héél nadelig zijn voor 1 van beiden of allebei. (Maar goed, als het huis niet op 1 inkomen te dragen is, zullie jullie hoe dan ook het huis gedwongen moeten verkopen.)

En waar precies lees je dat het niet op 1 salaris te betalen is? Volgens mij geeft ts netjes aan dat ze dan op salaris van zijn vriendin een hypotheek van Max 190k krijgen.

Maar @koen0s Ik deel de mening van anderen hier dat je de Indiase cultuur niet moet onderschatten, zeker hoe belangrijk familie is en niet zomaar willen/kunnen breken met de ouders. Als ze het de afgelopen 4+ jaar niet heeft durven vertellen waarom is nu dan opeens een goed moment? Ik zou daar voor jezelf eens heel goed over nadenken en of je haar op haar blauwe ogen (of waarschijnlijk bruine ogen) durft te geloven.

[unezra]

kezzza schreef op zondag 2 juni 2019 @ 20:11:
[...]
En waar precies lees je dat het niet op 1 salaris te betalen is? Volgens mij geeft ts netjes aan dat ze dan op salaris van zijn vriendin een hypotheek van Max 190k krijgen.

Jup. En de huizen waarin ze interesse hebben zitten tussen de 175K en 225K.
Het zit dus héél dicht op de maximale leensom van de vriendin van TS en ver boven de maximale leensom van TS. De kans is zinvol aanwezig, dat het huis net boven de maximale leensom van de vriendin van TS uit gaat komen en er dus 2 inkomens nodig gaan zijn om uberhaupt de hypotheek rond te krijgen.

Maar @koen0s Ik deel de mening van anderen hier dat je de Indiase cultuur niet moet onderschatten, zeker hoe belangrijk familie is en niet zomaar willen/kunnen breken met de ouders. Als ze het de afgelopen 4+ jaar niet heeft durven vertellen waarom is nu dan opeens een goed moment? Ik zou daar voor jezelf eens heel goed over nadenken en of je haar op haar blauwe ogen (of waarschijnlijk bruine ogen) durft te geloven.

Ik ken de Indiase cultuur niet, maar wat ik hier in het topic lees zou ik daar zelf mijn vingers ook niet zomaar aan willen branden. Wellicht is het verstandiger éérst dat probleem de wereld uit te helpen (wellicht dat trouwen hier een oplossing is, dat is in ieder geval wettelijk) en daarna pas te gaan kijken naar een huis.

De risico's lijken mij behoorlijk groot anders.

[JJ Le Funk]

Quote: "... zodra ze weer in India is. "

Niet getrouwd, geen kind samen, ouders keuren TS af.
Kijk eerst eens of ze naar je terugkomt.

[Wilke]

Sissors schreef op zondag 2 juni 2019 @ 19:49:
[...]

Echt niet?

Laten we zeggen €200k appartement. Dan is overdrachtsbelasting €4k. Zijn starters, dus hypotheekadvies hoeft echt niet meer dan €1000 te kosten, maar laten we zeggen €1500.

NHG bij 200k: 1800 (wel aftrekbaar, dus dat is leuk voor het jaar erna), notaris 1000, bouwkundige keuring 400 taxatie 400. Zit ik op zo'n 9500.

Maat goed, de exacte bedragen zijn het voornaamste punt niet echt bij dit topic IMO.

[dageeknerd]

Ik wil je geluk niet verpesten, maar verbreek je relatie en pak iemand met dezelfde normen en waarden. Ik heb vaak genoeg gezien dat er uiteindelijk voor de mening van de ouders wordt gekozen. Hoe bizar dat ook klinkt. Uiteindelijk heb je er profijt van. Betaal je studieschuld af.

[Freee!!]

Ik sluit me aan bij een aantal hierboven: Zorg eerst dat haar ouders van jou weten en dat accepteren (of haar volledig verstoten, maar dat moet je echt niet willen). Eerder hebben jullie geen toekomst samen, wat toch echt een basisvoorwaarde is om samen een huis te kopen.

[Wilke]

dageeknerd schreef op zondag 2 juni 2019 @ 20:28:
Ik wil je geluk niet verpesten, maar verbreek je relatie en pak iemand met dezelfde normen en waarden.

Dat is nogal wat om te zeggen tegen een stel dat al 3 jaar samenwoont.

Zij woont hier al wel even, Indiase ouders zijn vaak erg anders (voor ons "ouderwets") ingesteld. Die zijn bij kinderen die in het buitenland studeren meestal van de hogere kastes (gokje op Brahmin), mede daardoor erg gevoelig voor gezichtverslies, hebben vaak veel gedaan zodat hun kind (dochter zelfs!) kan studeren, en tja, dan moet die natuurlijk wel even netjes met iemand uit het juiste milieu trouwen en kinderen krijgen. Zeker niet met een buitenlander. En sowieso is vaders wil wet. En samenwonen net zo geaccepteerd als hier in de biblebelt.

Bij de ouders zit meestal een groter deel van het acceptatie-probleem dan bij de dochters.

Dit zijn allemaal generalisaties want ik ken TS en zijn vriendin niet. Maar bv. reddit staat vol met verhalen als deze. Soms accepteren ouders het, maar ook regelmatig worden kinderen onterfd, en/of kunnen verder contact met hun familie vergeten. Hoe het in dit geval zit zal TS met zijn vriendin moeten inschatten.

[Richh]

unezra schreef op zondag 2 juni 2019 @ 20:15:
[...]


Jup. En de huizen waarin ze interesse hebben zitten tussen de 175K en 225K.
Het zit dus héél dicht op de maximale leensom van de vriendin van TS en ver boven de maximale leensom van TS. De kans is zinvol aanwezig, dat het huis net boven de maximale leensom van de vriendin van TS uit gaat komen en er dus 2 inkomens nodig gaan zijn om uberhaupt de hypotheek rond te krijgen.

Zijn vriendin kan zo'n 200k aan hypotheek krijgen met een jaarinkomen van 40k. Die kan het alleen dragen, dus.

TS kan dat niet. Maar als hij z'n master heeft afgerond, zéér waarschijnlijk wel. Zeker gekeken naar de netto hypotheeklast. Sterker nog: met 20k wat verder als je alleen bent vrijwel niet belast wordt, denk ik dat 'ie nog een heel eind gaat komen met die maandlast (Het (on)bestaan van het middeninkomen, minus KGB en HT, is netto per jaar ook zo'n 20k, is 1600 per maand netto).
Nee, bij de bank gaat 'ie het niet voor elkaar krijgen nee: dat is een groot probleem... maar anders: netto elke maand €650 betalen zit er van dat salaris echt wel in.

De huurwoning waar TS nu inzit kan hij nog minder goed betalen als z'n vriendin zou vertrekken en dan is alternatieve woonruimte vinden vaak lastig. Goedkoper dan de netto maandlast van een woning van 200k kan je als hoger opgeleide eigenlijk niet wonen. Nee, bij de bank ga je het er niet doorkrijgen, maar los van dat is het risicoprofiel van een dergelijke aankoop eigenlijk het meest verstandige wat TS kan doen.

Komt er een keer een jong stel langs op Tweakers die letterlijk de helft gaat lenen van wat ze mogen lenen, komt er nog steeds de opmerking 'je zit wel heel dicht bij je maximale leensom' face it: met dat motto kan je in Nederland nergens meer wonen, behalve in een kartonnen doos onder een brug.

Ik ken de Indiase cultuur niet, maar wat ik hier in het topic lees zou ik daar zelf mijn vingers ook niet zomaar aan willen branden. Wellicht is het verstandiger éérst dat probleem de wereld uit te helpen (wellicht dat trouwen hier een oplossing is, dat is in ieder geval wettelijk) en daarna pas te gaan kijken naar een huis.

De risico's lijken mij behoorlijk groot anders.

Verder is dit hoe dan ook de kern van het verhaal; helemaal mee eens. Eerst op dit gebied zekerheid voordat je samen je vast gaat zetten in zo'n aankoop!

[ Voor 3% gewijzigd door Richh op 02-06-2019 21:02 ]

[koen0s]

Bedankt voor alle reacties tot dusver.
Ik zie dat het topic van mijn relatie erg de aandacht trekt, dus laat ik de gemoederen wat rusten.

We kennen elkaar momenteel bijna 4 jaar en wonen 3 jaar samen. Dit weten haar ouders tevens ook, echter hebben ze na 3 jaar nog altijd geen vermoeden dat het meer is dan samenwonen omdat het financieel uitkomt . Daarnaast ben ik al een maand in India geweest met haar en heb ik haar familie al ontmoet. Ook heeft haar moeder al eens zes weken hier over de vloer gezeten (nee, dat is niet leuk ). Haar ouders zijn redelijk ouderwets, maar wel goed opgeleid. Het zijn geen domme mensen (al zou je soms anders denken).

Tevens heb ik het vertrouwen wel in mijn vriendin. We kunnen overal open over praten en de situatie is voor ons beide duidelijk. Ze is westers opgegroeid (heeft maar 6 jaar in India gewoond) en hecht dan ook niet veel waarde aan de normen en waarden uit India. Ze wil graag hier blijven en zeker niet uitgehuwelijkt worden. Mochten haar ouders het er niet mee eens zijn (waarschijnlijk) dan zal ze er toch voor kiezen om terug naar Nederland te komen.

Nee, ik vertrouw er niet 100% op dat de relatie hoe dan ook stand houdt. Er kunnen altijd gekke dingen gebeuren. Maar de grootse doem scenarios hou ik niet voor mogelijk. Daarnaast zorgen we er voor dat ze wel altijd een back-up plan heeft, mocht het in India raar lopen. Daarnaast zullen haar ouders vast erg geschokt reageren, zoals eerder benoemd. Daarom heeft het al lang geduurd voordat ze dit heeft willen delen. Zijn ook in India wat dingen gebeurt (Moeder poosje ziek etc.) waardoor ze het geen goed moment vond om zoiets te vertellen. Ze heeft zich voorbereid op de mogelijke reacties die ze kan ontvangen en zoekt nu vooral naar het juiste moment om zulk nieuws te delen.


Terugkomend op het topic dan:

Bedankt voor de adviezen zover.

Het lijkt mij nu de beste keuze om te zoeken naar een huis dat binnen haar budget valt van 190k. Een stuk moeilijker wel, maar niet onmogelijk. Op die manier gebeurt er 'niets' als de relatie stuk zou lopen. Zij kan in het huis blijven wonen en ik kan tijdelijk mijn oude kamertje weer opzoeken. Mocht dat niet lukken is het altijd nog mogelijk om een half jaar te wachten, er is namelijk geen noodzaak. Hierbij zullen de kosten dan zo eerlijk mogelijk verdeeld worden. Waarschijnlijk in een constructie waarbij de aflossing voor haar rekening komt en de overige kosten 50/50 betaald worden oid.

Echter ben ik dan nog altijd benieuwd wat de haken en ogen zijn mocht ik later mezelf in het huis kopen. Er moet dan namelijk ook belasting betaald worden, als ik het allemaal goed heb begrepen. Gezien de relatief korte tijd (5-7 jaar) die we denken in ons eerste huis te wonen, is het wellicht een beter idee om gewoon te wachten tot we verhuizen voor ik meega in de hypotheek? Op die manier kan ik na mijn studie afgerond te hebben mijn spaargeld gewoon bewaren/beleggen en gebruiken in het tweede huis. Hebben andere mensen ervaring met zo'n constructie? zijn er haken en ogen waar ik rekening mee zou moeten houden?

[Freee!!]

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 21:19:
[...]
Gezien de relatief korte tijd (5-7 jaar) die we denken in ons eerste huis te wonen, is het wellicht een beter idee om gewoon te wachten tot we verhuizen voor ik meega in de hypotheek?

In dat geval zou ik iets langer wachten en doorsparen en direct gaan voor een huis waar je een aantal kinderen kunt opvoeden, tijdelijke plannen hebben nogal eens de neiging redelijk permanent te worden.

"Er is niets zo permanent als een tijdelijke oplossing ... behalve een tijdelijke belastingverhoging."

[Hahn]

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 21:19:
Bedankt voor alle reacties tot dusver.
Ik zie dat het topic van mijn relatie erg de aandacht trekt, dus laat ik de gemoederen wat rusten.

We kennen elkaar momenteel bijna 4 jaar en wonen 3 jaar samen. Dit weten haar ouders tevens ook, echter hebben ze na 3 jaar nog altijd geen vermoeden dat het meer is dan samenwonen omdat het financieel uitkomt

Niks van wat je vertelt zorgt er (in ieder geval bij mij) voor dat je de gemoederen laat rusten. Het komt er nog steeds op neer dat haar ouders niet weten dat jullie een relatie hebben (al meer dan 3 jaar!).

Het lijkt me superlastig om dat te moeten vertellen als haar ouders dat niet willen, maar er is nooit een goed moment voor. Alleen hoe langer je ermee wacht, hoe moeilijker het wordt en hoe groter de schok voor haar ouders (en mogelijk des te heftiger hun reactie).

[Freee!!]

Hahn schreef op zondag 2 juni 2019 @ 21:27:
[...]
Niks van wat je vertelt zorgt er (in ieder geval bij mij) voor dat je de gemoederen laat rusten. Het komt er nog steeds op neer dat haar ouders niet weten dat jullie een relatie hebben (al meer dan 3 jaar!).

Het lijkt me superlastig om dat te moeten vertellen als haar ouders dat niet willen, maar er is nooit een goed moment voor. Alleen hoe langer je ermee wacht, hoe moeilijker het wordt en hoe groter de schok voor haar ouders (en mogelijk des te heftiger hun reactie).

Waarschijnlijk hebben ze wel een vermoeden, maar houden ze zich van de domme, zolang ze het niet officiëel weten en hopen ze dat het voorbij gaat.

[Sissors]

dageeknerd schreef op zondag 2 juni 2019 @ 20:28:
Ik wil je geluk niet verpesten, maar verbreek je relatie en pak iemand met dezelfde normen en waarden. Ik heb vaak genoeg gezien dat er uiteindelijk voor de mening van de ouders wordt gekozen. Hoe bizar dat ook klinkt. Uiteindelijk heb je er profijt van. Betaal je studieschuld af.

En hoe vaak heb je dat precies gezien? Ik ken meerdere die al tussen de jaren en decennia met Indiase zijn getrouwd. En natuurlijk zal dat soms problemen geven, en allemaal hebben ze aan een meerdaags huwelijksfeest in India moeten geloven, maar het lijkt me nogal idioot het gewoon maar af te breken na 4 jaar omdat misschien het een probleem zou kunnen geven met haar ouders, en misschien zou dat dan weer een probleem kunnen geven met haar.

[kezzza]

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 21:19:
Echter ben ik dan nog altijd benieuwd wat de haken en ogen zijn mocht ik later mezelf in het huis kopen. Er moet dan namelijk ook belasting betaald worden, als ik het allemaal goed heb begrepen. Gezien de relatief korte tijd (5-7 jaar) die we denken in ons eerste huis te wonen, is het wellicht een beter idee om gewoon te wachten tot we verhuizen voor ik meega in de hypotheek? Op die manier kan ik na mijn studie afgerond te hebben mijn spaargeld gewoon bewaren/beleggen en gebruiken in het tweede huis. Hebben andere mensen ervaring met zo'n constructie? zijn er haken en ogen waar ik rekening mee zou moeten houden?

Voor zover ik het weet (Maar geen hypotheek adviseur of financieel adviseur) kun je een paar dingen doen mocht het huis en de hypotheek op haar naam staan.
1. Je worst bijgeschreven op de hypotheek, wat waarschijnlijk een nieuwe hypotheek betekend voor de bank en dus gepaard gaat met extra kosten
2. Je laat op dat moment vast leggen wat er afbetaald is en dat alle overige aflossingen 50/50 zijn. Indien gewenst zou je op dat moment een taxatie kunnen laten doen en afspreken dat de eventuele overwaarde aan je vriendin behoort als het huis gekocht wordt. Alle overwaarde boven dit bedrag is voor jullie beiden omdat er dan gelijk wordt ingelegd in de hypotheek.
3. Je betaald je vriendin de helft van het al afbetaald bedrag en spreekt af (vast laten leggen) dat alle eventuele meer/minderwaarde 50/50 is.

Optie 1 lijkt me ivm de kosten geen interessante, als je zelf de middelen heb zou ik voor optie 3 gaan, levert uiteindelijk het minste gezeur op denk ik.

Je optie om te wachten met het eerlijk verdelen bij een eventueel nieuw huis kan wel maar kan er voor zorgen dat daar een nieuwe ongelijke situatie ontstaat omdat je vriendin een stuk overwaarde uit de gekochte woning meeneemt waar jij deze optie niet hebt.

Ik ben blij dat je nu lijkt te gaan kiezen tussen uitstellen of een huis kopen op haar inkomen, de twee meest verstandige opties op dit moment. Succes met de schoonfamilie en ook daarvoor nog 1 mogelijke optie, als ze nu expat is kun je kijken naar een expat hypotheek. Daar kan onder voorwaarden verhuur toegestaan worden, mocht ze dan toch niet terug komen uit India (je weet nooit) zou je het huis kunnen huren van je (dan ex-)vriendin, zoals aangegeven in een andere post zou dit zomaar eens betaalbaar kunnen zijn voor je.

[koen0s]

Freee!! schreef op zondag 2 juni 2019 @ 21:26:
[...]

In dat geval zou ik iets langer wachten en doorsparen en direct gaan voor een huis waar je een aantal kinderen kunt opvoeden, tijdelijke plannen hebben nogal eens de neiging redelijk permanent te worden.

"Er is niets zo permanent als een tijdelijke oplossing ... behalve een tijdelijke belastingverhoging."

Het is niet zozeer een tijdelijke oplossing. We hebben de intentie om tot ons 30e (ongeveer) zoveel mogelijk te reizen. Daarom valt de keuze op een huis met een lage hypotheek en niet teveel onderhoud. Het is de intentie om het huis langzamerhand te moderniseren/ te vergroenen. Dit willen we grotendeels zelf regelen (we zitten beide in de techniek) om het huis interessant te houden voor een volgende koper. Een groter huis heeft nu gewoon geen zin, omdat we de ruimte niet gaan gebruiken.

Hahn schreef op zondag 2 juni 2019 @ 21:27:
[...]

Niks van wat je vertelt zorgt er (in ieder geval bij mij) voor dat je de gemoederen laat rusten. Het komt er nog steeds op neer dat haar ouders niet weten dat jullie een relatie hebben (al meer dan 3 jaar!).

Het lijkt me superlastig om dat te moeten vertellen als haar ouders dat niet willen, maar er is nooit een goed moment voor. Alleen hoe langer je ermee wacht, hoe moeilijker het wordt en hoe groter de schok voor haar ouders (en mogelijk des te heftiger hun reactie).

Als je zoiets gaat vertellen is het natuurlijk ook wel de kunst om sommige details voor jezelf te houden. Tevens is het niet de het doel om de acceptatie van haar ouders te krijgen, dat zal nog wel wat langer duren. Het is vooral belangrijk dat ze niet van het balkon af springen zodra ze het nieuws krijgen (ja dat gebeurd ook wel eens.. ). Maar dat neemt inderdaad niet weg dat die periode redelijk zwaar zal zijn voor mijn vriendin. Het is nooit leuk om je ouders teleur te stellen, om wat voor 'debiele' reden dan ook.

Sissors schreef op zondag 2 juni 2019 @ 21:33:
[...]

En hoe vaak heb je dat precies gezien? Ik ken meerdere die al tussen de jaren en decennia met Indiase zijn getrouwd. En natuurlijk zal dat soms problemen geven, en allemaal hebben ze aan een meerdaags huwelijksfeest in India moeten geloven, maar het lijkt me nogal idioot het gewoon maar af te breken na 4 jaar omdat misschien het een probleem zou kunnen geven met haar ouders, en misschien zou dat dan weer een probleem kunnen geven met haar.

Daar maak ik me nog het meeste zorgen om.

kezzza schreef op zondag 2 juni 2019 @ 21:38:
[...]


Voor zover ik het weet (Maar geen hypotheek adviseur of financieel adviseur) kun je een paar dingen doen mocht het huis en de hypotheek op haar naam staan.
1. Je worst bijgeschreven op de hypotheek, wat waarschijnlijk een nieuwe hypotheek betekend voor de bank en dus gepaard gaat met extra kosten
2. Je laat op dat moment vast leggen wat er afbetaald is en dat alle overige aflossingen 50/50 zijn. Indien gewenst zou je op dat moment een taxatie kunnen laten doen en afspreken dat de eventuele overwaarde aan je vriendin behoort als het huis gekocht wordt. Alle overwaarde boven dit bedrag is voor jullie beiden omdat er dan gelijk wordt ingelegd in de hypotheek.
3. Je betaald je vriendin de helft van het al afbetaald bedrag en spreekt af (vast laten leggen) dat alle eventuele meer/minderwaarde 50/50 is.

Optie 1 lijkt me ivm de kosten geen interessante, als je zelf de middelen heb zou ik voor optie 3 gaan, levert uiteindelijk het minste gezeur op denk ik.

Je optie om te wachten met het eerlijk verdelen bij een eventueel nieuw huis kan wel maar kan er voor zorgen dat daar een nieuwe ongelijke situatie ontstaat omdat je vriendin een stuk overwaarde uit de gekochte woning meeneemt waar jij deze optie niet hebt.

Ik ben blij dat je nu lijkt te gaan kiezen tussen uitstellen of een huis kopen op haar inkomen, de twee meest verstandige opties op dit moment. Succes met de schoonfamilie en ook daarvoor nog 1 mogelijke optie, als ze nu expat is kun je kijken naar een expat hypotheek. Daar kan onder voorwaarden verhuur toegestaan worden, mocht ze dan toch niet terug komen uit India (je weet nooit) zou je het huis kunnen huren van je (dan ex-)vriendin, zoals aangegeven in een andere post zou dit zomaar eens betaalbaar kunnen zijn voor je.

Bedankt voor de tips!

Bij het volgende huis zal zij waarschijnlijk meer overwaarde hebben inderdaad, waardoor de situatie nog altijd ongelijk is. Echter zijn we tegen die tijd al bijna 10 jaar samen (als we zover komen.. ) en dat moet dan wel te regelen zijn. Op dat moment zal de financiële situatie er ook heel anders uitzien, dus daar wil ik nog niet te veel over nadenken. Misschien trek ik die 20-30k dan wel uit mijn broekzak.......


En allemaal: Ja, het is een beetje een rare situatie met de schoonouders, maar ik hoef ze in ieder geval niet uit te staan tijdens kerstmis

[Freee!!]

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 22:07:
[...]
En allemaal: Ja, het is een beetje een rare situatie met de schoonouders, maar ik hoef ze in ieder geval niet uit te staan tijdens kerstmis

* Freee!! kent de voordelen van schoonouders die wat verder weg wonen.

[Tommie12]

dageeknerd schreef op zondag 2 juni 2019 @ 20:28:
Ik wil je geluk niet verpesten, maar verbreek je relatie en pak iemand met dezelfde normen en waarden. Ik heb vaak genoeg gezien dat er uiteindelijk voor de mening van de ouders wordt gekozen. Hoe bizar dat ook klinkt. Uiteindelijk heb je er profijt van. Betaal je studieschuld af.

Wat een advies.....
Je kent noch de TS, noch zijn vriendin...
Hoe kan je nu hun waarden kennnen? En zelfs met verschillende waarden is een goed huwellijk best mogelijk.

Alsof een huwelijk tussen 2 Blanke nederlanders die uit dezelfde sociale klasse komen een garantie op succes is...

[kezzza]

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 22:07:
En allemaal: Ja, het is een beetje een rare situatie met de schoonouders, maar ik hoef ze in ieder geval niet uit te staan tijdens kerstmis

Dat dacht ik ook, maar als mijn schoonmoeder nu komt is het ook direct voor 1-1,5 maand...

[Sefa]

Optie van President is ook de meest eerlijke manier die in mij opkwam. De lasten worden verdeeld, de aflossing doet zij zelf. Waar je dan alleen nog uit moet komen is wie er profiteert of het verlies draagt bij een waardeverandering. Moet vast te leggen zijn in een samenlevingscontract lijkt mij.

[Divak]

Het heeft voor en nadelen. Schoonouders die in de buurt wonen komen met kerst 5 uurtjes langs in de avond en gaan weer naar huis (of andersom). Mijn schoonouders wonen 2000 km verderop maar dan zit ik er elke 2 jaar een hele week mee opgescheept

Schoonouders die jou niet accepteren is in dat geval wel de simpelste oplossing. Echter niet zo prettig voor je vrouw/vriendin kan ik mij voorstellen.

[mugenmarco]

Het spijt mij om te zeggen, maar je hebt geen idee hoe haar ouders erover denken.

Die willen zich aan de 'traditie' houden en dat is dat ze voor hun dochter iemand kiezen of misschien zelfs al hebben gekozen.

In de Indiase cultuur is het niet normaal dat de dame iemand kiest, en veel ouders zullen daar ook zeker niet mee eens zijn.

wil geen spelbreker of moodkiller zijn, maar let hier echt op...

[unezra]

Richh schreef op zondag 2 juni 2019 @ 20:58:
[...]
Zijn vriendin kan zo'n 200k aan hypotheek krijgen met een jaarinkomen van 40k. Die kan het alleen dragen, dus.

TS kan dat niet. Maar als hij z'n master heeft afgerond, zéér waarschijnlijk wel. Zeker gekeken naar de netto hypotheeklast. Sterker nog: met 20k wat verder als je alleen bent vrijwel niet belast wordt, denk ik dat 'ie nog een heel eind gaat komen met die maandlast (Het (on)bestaan van het middeninkomen, minus KGB en HT, is netto per jaar ook zo'n 20k, is 1600 per maand netto).
Nee, bij de bank gaat 'ie het niet voor elkaar krijgen nee: dat is een groot probleem... maar anders: netto elke maand €650 betalen zit er van dat salaris echt wel in.

De huurwoning waar TS nu inzit kan hij nog minder goed betalen als z'n vriendin zou vertrekken en dan is alternatieve woonruimte vinden vaak lastig. Goedkoper dan de netto maandlast van een woning van 200k kan je als hoger opgeleide eigenlijk niet wonen. Nee, bij de bank ga je het er niet doorkrijgen, maar los van dat is het risicoprofiel van een dergelijke aankoop eigenlijk het meest verstandige wat TS kan doen.

Komt er een keer een jong stel langs op Tweakers die letterlijk de helft gaat lenen van wat ze mogen lenen, komt er nog steeds de opmerking 'je zit wel heel dicht bij je maximale leensom' face it: met dat motto kan je in Nederland nergens meer wonen, behalve in een kartonnen doos onder een brug.

Heh, nee.
Ik bedoel dat toch wel héél anders dan dat jij het nu verwoord.

Qua totale leensom op basis van 2 inkomens, zie ik niet zo veel problemen. Dat is mijn punt ook niet. Punten hier is dat gezien de range waarin ze zoeken, het net op de grens zit van 2 inkomens nodig hebben en dat TS het in zijn eentje niet kan betalen.

Met de reactie van TS, begrijp ik dat dát geen probleem is en dat hij hoe dan ook in dat geval het huis aan zijn (dan ex-)vriendin laat. Dat kan een valide keuze zijn, waarbij het denk ik wel slim is tevoren afspraken te maken en die vast te leggen bij de notaris. (In dat geval word het wel extra belangrijk dat het huis werkelijk op het inkomen van zijn vriendin gefinancierd word én zij het ook echt kan betalen als het mis gaat.)

[...]
Verder is dit hoe dan ook de kern van het verhaal; helemaal mee eens. Eerst op dit gebied zekerheid voordat je samen je vast gaat zetten in zo'n aankoop!

Dat dus. Dat is ook mijn grootste zorg.

Daarom vraag ik me af of trouwen niet een goede oplossing is. Sociaal kunnen ze dan nog steeds druk uitoefenen, maar wellicht dat een trouwacte toch wat meer gewicht in de schaal legt bij ze en de kans dat ze vervelend gaan doen verkleint.

Lijkt me hoe dan ook geen fijne situatie.

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 22:07:
[...]
Het is niet zozeer een tijdelijke oplossing. We hebben de intentie om tot ons 30e (ongeveer) zoveel mogelijk te reizen. Daarom valt de keuze op een huis met een lage hypotheek en niet teveel onderhoud. Het is de intentie om het huis langzamerhand te moderniseren/ te vergroenen. Dit willen we grotendeels zelf regelen (we zitten beide in de techniek) om het huis interessant te houden voor een volgende koper. Een groter huis heeft nu gewoon geen zin, omdat we de ruimte niet gaan gebruiken.

Wellicht dan nóg een maatje kleiner/goedkoper zoeken?
Goedkope flat met de pure intentie over een paar jaar te verkopen, puur gericht op lage maandlasten en een hoge verkoopbaarheid over een paar jaar.

Of toch nog blijven huren en niet de lasten hebben van een koophuis. Huren bied in mijn beleving héél veel vrijheid.

[...]
Als je zoiets gaat vertellen is het natuurlijk ook wel de kunst om sommige details voor jezelf te houden. Tevens is het niet de het doel om de acceptatie van haar ouders te krijgen, dat zal nog wel wat langer duren. Het is vooral belangrijk dat ze niet van het balkon af springen zodra ze het nieuws krijgen (ja dat gebeurd ook wel eens.. ). Maar dat neemt inderdaad niet weg dat die periode redelijk zwaar zal zijn voor mijn vriendin. Het is nooit leuk om je ouders teleur te stellen, om wat voor 'debiele' reden dan ook.

Is trouwen, zoals ik opperde, wellicht een optie?

Qua 50/50 verdeling, er zit op dit moment nogal een verschil aan inkomen. Wellicht dat een andere verdeling beter werkt? (Met jouw inkomen én de lasten die horen bij een huis van 2 ton, weet ik niet of ik heel gelukkig zou worden van 50/50.) Maar goed, zoals gezegd, die verdeling zou ik sowieso los zien van het huis en breder trekken naar álle vaste lasten.

[FlowSnake]

Tommie12 schreef op zondag 2 juni 2019 @ 17:19:
[...]


Jij ziet het wel heel zwart....

Ik geloof graag in een goed einde, maar dit is óók een scenario dat gewoon reeel is.

Zij loopt geen risico als ze besluit de wensen van familie alsnog na te komen, TS wel. Ik zou het kopen van een huis echt afraden op dit moment, en eerst de onzekerheid met familie oplossen.

[Ardana]

FlowSnake schreef op maandag 3 juni 2019 @ 06:37:
[...]
Ik geloof graag in een goed einde, maar dit is óók een scenario dat gewoon reeel is.

Zij loopt geen risico als ze besluit de wensen van familie alsnog na te komen, TS wel. Ik zou het kopen van een huis echt afraden op dit moment, en eerst de onzekerheid met familie oplossen.

Mwao, zij ook hoor. Zij is vermoedelijk geen maagd meer, wat daar nogal een risico-ding is als dat uitkomt. Dus dat alleen TS risico zou lopen als zij besluit om de wensen van haar familie na te komen, betwijfel ik. Maar goed, als zij idd maar 6 jaar in India gewoond heeft, kan ik me ook heel goed voorstellen dat ze onder geen beding zal instemmen met een gearrangeerd huwelijk.

[RemcoDelft]

koen0s schreef op zondag 2 juni 2019 @ 16:01:
Mijn vriendin haar ouders (ze is Indiaas) weten nog niet van onze relatie af. Die gaan er namelijk nog vanuit dat ze binnenkort zelf een mannetje voor haar mogen uitkiezen. Het plan is om aan het einde van 2019 het nieuws te brengen, zodra ze weer in India is. Hiervoor koopt ze liever niet gezamenlijk met mij.

Oftewel grote kans dat jij in december hoort dat ze in India moet blijven. Na 3 jaar liegen tegen haar ouders zou ze ook even de telefoon kunnen pakken natuurlijk.

[Tsurany]

Huren lijkt mij de beste manier om voor een kleine premie jezelf te verzekeren tegen aardig wat risico's.

Aan de andere kant zat ik in dezelfde situatie maar dan omgekeerd. Ik kocht het huis alleen en nu vijf jaar later hebben we samen een ander huis gekocht. Een van de beste beslissingen die ik heb gemaakt voor mezelf, zowel persoonlijk als op financieel vlak.
Het betekende wel dat mijn vriendin een tijd in de situatie zat waarbij ze enkel wat meubels bezat en geen aandeel in het huis had. Relatiebreuk betekende dat ze met niks vertrok, niet de meest fijne situatie al was iets anders toch niet mogelijk.

Wat in jouw situatie wel anders is is dat je met iemand samen woont die uit een andere cultuur komt. En ongeacht jouw mening of die van je vriendin, de kans is reëel dat ze niet terug komt na haar bezoek in India, familie heeft niet altijd moeite met emotionele chantage.
Daar moet jij jezelf toch tegen verzekeren. Zorg dus dat je iets hebt om naar terug te keren, zoals je ouders. En dan zelf weer wat op te bouwen. Zorg ook dat je geen geld vast zet in haar huis met het idee dat dit wel een keer vrij komt, als het haar huis is mag zij alle kosten dragen.

Een slecht plan is het niet, zorg alleen dat je zelf ook (financieel) beschermd bent.

[Freee!!]

RemcoDelft schreef op maandag 3 juni 2019 @ 07:56:
[...]
Oftewel grote kans dat jij in december hoort dat ze in India moet blijven. Na 3 jaar liegen tegen haar ouders zou ze ook even de telefoon kunnen pakken natuurlijk.

De manier om dat echt goed te regelen, is haar ouders uitnodigen op de bruiloft (hier in Nederland). Je zult niet ontkomen aan een groot feest daar, maar dat is wat anders.

[Pizza_Boom]

ikbengeenvis schreef op zondag 2 juni 2019 @ 17:16:
Duurder huis kopen. Met 175-225 krijg je tegenwoordig net een kleine twee onder een kap hut in een buitenwijk. Zelf blijf ik om deze reden ook thuiswonen, niet omdat het leuk is, wel omdat als ik nu ga huren ik pas iets kas kopen als ik een serieuze relatie krijg (voorlopig niet) en je dus nooit meer uit de vrije huursector komt als hogere middenklasse single. Strek je budget richting de 275 en koop gewoon een leuk huis. Je kunt het makkelijk betalen.

Waar koop je voor 175-225 een twee onder een kap? Waar TS woont, rondom Rotterdam, mag je echt blij zijn als je daarvoor een tweekamerappartement hebt. Waar ik woon, rondom Amsterdam, geldt hetzelfde.

[Tsurany]

Freee!! schreef op maandag 3 juni 2019 @ 08:09:
[...]

De manier om dat echt goed te regelen, is haar ouders uitnodigen op de bruiloft (hier in Nederland). Je zult niet ontkomen aan een groot feest daar, maar dat is wat anders.

Als je geheel van de ouders af wilt werkt dat prima ja

Als er iets is om je Indische schoonouders te schofferen is het wel te zorgen dat ze geen bruiloft kunnen organiseren doordat je ver weg van alle familie/vrienden/kennissen/dorpsbewoners gaat trouwen.

[BastaRhymez]

My 2 cents (niet alles gelezen, dus wellicht hebben anderen dit ook al aangegeven):
Wacht totdat jij klaar bent met studeren én nadat zij haar ouders heeft gesproken en haar ouders ook van jouw bestaan af weten!

Dat je nu in een "klein" appartement zit, waar rondom nog veel gebouwd wordt, so be it!
Dat zat je voorheen ook en dat heb je ook "overleefd". Die paar weken / maanden extra daar blijven zitten, maakt imho dan ook weinig meer uit.

Daarnaast, ook al zou je bij wijze van vandaag een ander leuk appartement kopen, dan kan je er morgen over het algemeen toch nog niet in. Afhankelijk hoe snel de oude bewoners er uit willen, kan dat ook nog enkele weken / maanden duren.

De andere reden waarom ik nog even zou wachten is vanwege de ongelijkheid momenteel in jullie relatie. Heb niet al je posts gelezen, maar het lijkt er op dat zij leeft naar haar inkomen en min of meer verwacht dat jij hetzelfde doet (met veel minder inkomen). Wacht tot jij ook afgestudeerd bent en ook een inkomen hebt dat gelijkwaardig is (las ergens dat zij nu ongeveer 40k verdient en jullie straks samen ergens rond de 80 - 85k). Dan kan je ook beter afspraken maken over de verdeelsleutel van een eventuele hypotheek. Nu gaat alles bijna in haar voordeel zijn, omdat zij de spreekwoordelijke zak met geld mee brengt.

En als jullie toch besluiten te gaan kopen (het lijkt alsof er best wat haast achter zit), lees je dan ook goed in in de omgevingsbestemming. Je zegt nu ook "verrast" te zijn dat 4 nieuwe appartementen in de buurt worden gebouwd, maar dit had je min of meer kunnen weten als je het bestemmingsplan had gekend. Dit soort plannen zijn over het algemeen al enkele jaren bekend. Dus nogmaals, neem de tijd, blijf tot het eind van het jaar nog lekker zitten waar je zit en focus eerst op de dingen die er toe doen (studie afronden en kennismaken met schoonfamilie).

[SmurfLink]

Dit lijkt mij gezien de familiesituatie ook wel een erg groot risico. Ik zou OF wachten, OF zorgen dat alles volledig is dichtgetimmerd. Dus samenlevingscontract oid erbij zodat mocht het in december misgaan met d'r ouders, dat jij daar geen gezeik over krijgt. Maar het is alsnog wel een groot risico, dan zou ik zelf liever toch dat gesprek maar eens afwachten. Of ze doet het over de telefoon, lijkt me een stuk sneller, dan kunnen jullie tenminste je gang gaan.

[Sander B]

unezra schreef op maandag 3 juni 2019 @ 06:36:
Daarom vraag ik me af of trouwen niet een goede oplossing is. Sociaal kunnen ze dan nog steeds druk uitoefenen, maar wellicht dat een trouwacte toch wat meer gewicht in de schaal legt bij ze en de kans dat ze vervelend gaan doen verkleint.

Moet het toch even zeggen, maar ik vind dit een hele slechte reden om te gaan trouwen. Trouwen moet je doen omdat je het zelf wilt en niet om druk van je schoonouders te vermijden. Zeker op het moment dat je nog geen idee hebt hoe zij er tegenover staan. Ik zie veel reacties die behoorlijk pessimistisch zijn over de mogelijke reactie van de ouders, en het zou best kunnen dat dat terecht is, maar voor hetzelfde geld vinden zij een hoogopgeleide Nederlander juist een prima partij.

Wat betreft je huis, de makkelijkste oplossing lijkt me zoals eerder aangegeven dat zij het huis koopt en dat je de helft van de netto rente als huur zou betalen, maar die 190.000 wordt wel een beetje restrictief. Best mogelijk dat je op dat moment het huis dat je eigenlijk zou willen net niet meer kunt krijgen. Is een hypotheek waarbij zij bijvoorbeeld 75% en jij 25% op je zou nemen geen optie? Ook met 20.000 euro inkomen kun je een stukje hypotheek nemen (even kort door de bocht, zonder schulden en voor een alleenstaande invullen op een hypotheek berekenaar geeft als max hypotheekbedrag €64.833). Eventueel zou je na je afstuderen dat recht kunnen trekken, maar als je toch na een paar jaar zou willen verhuizen zou ik die moeite/kosten waarschijnlijk niet eens nemen

[koen0s]

Bedankt voor alle reacties dusver! Het is altijd fijn om verschillende meningen te lezen, al zijn sommigen een beetje extreem.

Om even wat dingen op te sommen voor iedereen die niet alles wilt teruglezen (en om wat verduidelijking te brengen).

• Nu trouwen o.i.d. is geen optie, dat gooit enkel meer olie op het vuur. Tevens ben ik zelf ook nog niet toe aan trouwen
• Even over de telefoon mededelen vinden wij/zij niet respectvol naar haar ouders toe. Ze zal het dus altijd in persoon willen delen.
• Het doel is niet om de acceptatie van haar ouders te krijgen, dat zal waarschijnlijk een stuk langer duren. Ze wil echter geen geheimen meer voor haar ouders hebben voordat ze de volgende stap zet. Vanaf nu kunnen we er dan ook vanuit gaan dat ze in December gewoon naar Nederland terugkomt en dit onze relatie niet aantast.

Ik ken de risico's en heb ze al meerdere malen besproken. Ik heb een redelijk goed beeld van wat ik kan verwachten in December en wat de worst-case scenario's zijn waar ik me op moet voorbereiden. Ik waardeer alle waarschuwingen maar moet eerlijk zeggen dat het allemaal al redelijk oud nieuws is.

Over het verhuizen dan nog:

• Blijkbaar staat in mijn profiel nog dat ik in Rotterdam woon. Dat is niet waar, ik woon momenteel in Eindhoven en zal in deze omgeving blijven wonen
• Een van de grootste beweegredenen om te verhuizen is de kostenvermindering. Met ons huidige huurbedrag scheelt het enkele honderden euro's per maand (en dan zit daar ook nog aflossing in) en het levert meer ruimte op.
• Andere beweegredenen zijn rondom kwaliteit van leven: dichterbij werk wonen, niet langer in een bouwput wonen, kunnen parkeren voor de deur, mogelijkheid een huisdier te hebben etc. etc.
• Kopen voor een budget van 175-225k moet mogelijk zijn. Goedkoper zou natuurlijk nog fijner zijn, maar dat ben ik in dit dorp nog niet tegengekomen..
• Verhuizen is geen must, en er is ook zeker geen enorme haast. We kunnen altijd blijven wonen waar we nu zitten. Toch zouden we graag een overzicht hebben van wat wel/niet kan (of wat we het beste kunnen doen) mochten we toch een leuk huis tegenkomen. Iets met een goede voorbereiding is het halve werk.

Ik ben zelf toch nog wel benieuwd wat de 'slimste' opties zijn mochten we net iets meer hypotheek willen dan op haar naam mogelijk is (laten we zeggen 200k). Mocht het toch stuklopen is zij wel in staat de lasten te dragen en zou het huis niet verkocht hoeven worden. Echter, hoe kan je dit onderling het beste regelen? Stel dat ik de 10k extra zou kunnen inbrengen zodat de hypotheek alsnog op enkel haar naam kan staan, hoe zou dit dan geregeld moeten worden? We neigen hier nu niet naar, maar toch is het fijn te weten wat wel (en belangrijker, wat niet) kan.

[Hielko]

Qua huis en hypotheek: Eigenlijk zijn er twee opties die gebruikelijk zijn in Nederland.

1. Je neemt het huis en hypotheek op beide namen. Je wordt 50/50% eigenaar en de persoon die meer geld inbrengt krijgt een vordering ter hoogte van dat bedrag op de andere persoon die opeisbaar is als het huis weer wordt verkocht (oftewel als iemand 10K extra inlegt krijgt deze weer 10K terug aan het eind van de rit).
2. 1 persoon koopt het huis en neemt ook de hypotheek.

Tussenvormen zijn vanwege verschillende redenen vaak lastig. Als je vriendin het huis wilt kopen en op haar naam wilt zetten, en jij 10K wil bijdragen dan zal dat een lening zijn (tenzij je het echt als een gift wilt geven) en dan wordt dat meegenomen in haar hypotheekaanvraag, en krijgt ze weer een lagere hypotheek. Dus daar schiet je weinig mee op. Ook constructies waarbij iemand langzaam een hoger % bezit in het huis krijgt zijn lastig, omdat je een notaris nodig hebt om (een deel van) een huis te kunnen kopen/verkopen. En je wilt niet elke maand of elk jaar naar de notaris en bijbehorende kosten aftikken. Daarnaast wordt bijna altijd een eigenaarsverhouding van 50/50 (of max 60/40) aangehouden vanwege issues met erfbelasting bij andere verhoudingen.

Oftewel, als je een huis koopt moet je het alleen doen of echt helemaal samen.

Hoe je dat dan weer wilt betalen qua hypotheekkosten en andere vaste lasten is natuurlijk iets wat je geheel onderling kan afspreken. Je kan zeggen: 50/50 eigenaar, dus ook 50/50 kosten verdelen. Maar je kan ook zeggen dat het op basis van inkomen gaat. Als 1 partner 1.5K per maand verdient en de andere partner 3K per maand verdient dan zou je dat ook 33/66% kunnen doen bijv. Anders is wellicht 1 partner al zijn geld kwijt aan vaste lasten en heeft de andere genoeg geld om elke maand op vakantie te gaan. Maar hier zijn natuurlijk allerlei opties mogelijk.

[Sander B]

Hielko schreef op maandag 3 juni 2019 @ 11:01:
Tussenvormen zijn vanwege verschillende redenen vaak lastig. Als je vriendin het huis wilt kopen en op haar naam wilt zetten, en jij 10K wil bijdragen dan zal dat een lening zijn (tenzij je het echt als een gift wilt geven) en dan wordt dat meegenomen in haar hypotheekaanvraag, en krijgt ze weer een lagere hypotheek. Dus daar schiet je weinig mee op. Ook constructies waarbij iemand langzaam een hoger % bezit in het huis krijgt zijn lastig, omdat je een notaris nodig hebt om (een deel van) een huis te kunnen kopen/verkopen. En je wilt niet elke maand of elk jaar naar de notaris en bijbehorende kosten aftikken. Daarnaast wordt bijna altijd een eigenaarsverhouding van 50/50 (of max 60/40) aangehouden vanwege issues met erfbelasting bij andere verhoudingen.

Waarom zou je elke maand/jaar naar de notaris moeten? 1x regelen en dan is het gebeurd, lijkt me. Ik zie wel dat het buiten de 60/40 verhouding uitmaakt dat je overdrachtsbelasting moet betalen als je uit elkaar gaat.

Een lening aan je vriendin zou kunnen, en normaal gesproken zal de bank inderdaad de kosten die je vriendin maakt voor die lening aftrekken voor het maximaal te lenen bedrag zoals @Hielko zegt. Je kan haar misschien nog wel een lening zonder rente en aflossing geven (die jij zelf financiert uit een persoonlijke lening), waardoor het voor het maximaal te lenen bedrag niet of minder meetelt (even checken bij je hypotheekadviseur). Houdt dus wel in dat je over dat stuk een hoger rentepercentage betaalt dat jullie allebei niet zouden mogen aftrekken - jij niet omdat je het niet (direct) voor je huis gebruikt, en zij niet omdat je niet af hoeft te lossen. Het is dus wel een duurdere oplossing, maar als het je net over de grens kan helpen kan het handig zijn.

[ppatrick]

Heb het hele topic gelezen 1 ding valt me wel op. Je houd niet echt rekening me wat koppen van huis kost. Een ticket is te duur maar de kosten die je graat maken voor huis zijn veel groter. Zou zo snel mogelijk het met de ouders oplossen. Je denkt wel makkelijk dat ze het goed vinden terwijl het nog al heftig is zo lang dat ze al voorgelogen zijn weet niet hoe ze daar op reageren buiten feit dat ze het misschien anders willen zien.

[Hielko]

Sander B schreef op maandag 3 juni 2019 @ 12:03:
[...]


Waarom zou je elke maand/jaar naar de notaris moeten?

Omdat, zover ik weet, je wettelijk gezien je de eigendom van een huis alleen kan overdragen via een leveringsakte via de notaris. Dus ook als je iemand 1% meer eigenaar wilt maken. Dus niemand gebruikt dergelijke constructies.

[FlowSnake]

Ardana schreef op maandag 3 juni 2019 @ 07:40:
[...]

Mwao, zij ook hoor. Zij is vermoedelijk geen maagd meer, wat daar nogal een risico-ding is als dat uitkomt. Dus dat alleen TS risico zou lopen als zij besluit om de wensen van haar familie na te komen, betwijfel ik. Maar goed, als zij idd maar 6 jaar in India gewoond heeft, kan ik me ook heel goed voorstellen dat ze onder geen beding zal instemmen met een gearrangeerd huwelijk.

Het ging mij in eerste instantie on het financiele risico, maar je hebt gelijk.

[Sander B]

Hielko schreef op maandag 3 juni 2019 @ 13:07:
Omdat, zover ik weet, je wettelijk gezien je de eigendom van een huis alleen kan overdragen via een leveringsakte via de notaris. Dus ook als je iemand 1% meer eigenaar wilt maken. Dus niemand gebruikt dergelijke constructies.

Ah zo, ik had het idee van langzaam de verhouding veranderen even gemist, dat lijkt me ook niet handig Maar ik denk dat de voorwaarden voor een 75%/25% verhouding aangaan en zo laten (tot het 2e huis) ook niet heel problematisch zijn. Overdrachtsbelasting is dan het risico dat je neemt (en wel te betalen), en erfbelasting is (hopelijk) niet zo relevant voor een stel van 23/25 voor 7 jaar.

[-AzErTy-]

Als Belg zijnde zou ik gewoon naar een notaris stappen en alles grondig op papier laten zetten.

Het huis met twee kopen en contractueel op papier wie wat en hoeveel euro's betaald met een beschrijving die door beiden getekend wordt over hoe het moet opgekuist worden in de eventualiteit dat het misloopt.

Daar dienen die mensen namelijk voor...

[Frubelaar]

Een verdeelsleutel overeenkomen.
Jij stopt een deel van jouw deel in het huishoudpotje. (soort huur)
Het overige deel van jouw deel gaat op een spaarrekening.
Als jullie trouwen in gemeenschap van goederen gaat de inhoud v/d spaarrekening naar de aankoop v/h volgende huis.
Als de relatie kapot loopt (vanwege de ouders) dan pak jij je koffers en de spaarrekening.

[JJ Le Funk]

TS heeft geen twijfel dat ze loyaal blijft, in dat geval denk ik aan geregistreerd partnerschap, alles 50/50. Later omzetten naar huwelijk.

[koen0s]

Bedankt voor alle reacties nogmaals!

We hebben besloten om een oriënterend gesprek in te plannen met onze bank omtrent de mogelijkheden. Hierbij willen we beide scenario's (hypotheek op haar naam en op beide onze namen) bespreken, simpelweg om duidelijkheid te hebben in alle mogelijke opties. Daarnaast komt mijn vader volgende week ook op de koffie, die heeft het werk vroeger uitgevoerd bij Nationale Nederlanden dus zal ook redelijk goed kunnen inschatten wat het beste voor ons is.

Ondanks dat het sterk neigt om een huis op enkel haar naam te kopen zit ik ook nog met het volgende scenario in mijn hoofd:

• Huis wordt gekocht op beide namen, koopkosten worden volledig gedragen door mijn vriendin
• We zullen beide 50/50 eigenaar zijn, echter zal er naar rato deelgenomen worden aan de afbetaling (waarschijnlijk 33/67)
• Indien de relatie binnen 2 jaar (ofzo) stuk loopt zal zij in het huis blijven wonen, ik krijg de betaalde aflossing dan terug (dus naar rato)
• Indien de relatie niet stukloopt zal ik na die periode meer inbrengen (ik zal dan ook weer voltijd aan het werk zijn) om te compenseren voor de afgelopen periode. Of dit nu is in verbouwingskosten, een voertuig, bruiloftskosten o.i.d. zien we tegen die tijd dan wel
• De belangrijkste zaken zullen vastgelegd worden in een samenlevingscontract. Echter denk ik dat sommige dingen toch enigszins gebaseerd zullen moeten worden op goed vertrouwen in elkaar

Op deze manier is het mogelijk om een iets hogere hypotheek te nemen (we zitten dan te denken rond de 200k) met relatief lage risico's, mocht de relatie toch stuk lopen. Of de relatie nu alsnog stukloopt of niet, ik ben er 100% van overtuigd dat we in het ergste geval de eigendommen eerlijk zullen verdelen.

Denk ik er nu te simpel over, of zou dit een prima oplossing zijn mocht het 'droomhuis' toch net boven de 190k uitkomen?

[unezra]

@koen0s Ik vind het een mooi scenario. Een samenlevingscontract bied je een zinvolle juridische grond mocht het mis gaan, maar ook mocht een van jullie 2 komen te overlijden.

Eventueel zou je ook nog kunnen nadenken over het opstellen van een testament. Of dat nodig is kun je met een goede notaris bespreken.

Uiteraard blijven er altijd zaken die je niet vast kunt leggen en veranderen er in de loop der jaren zaken. Het gaat er om dat je de basis vast legt en dáár heb je een notaris voor. Ga daarmee het gesprek aan en kies niet voor een internetnotaris, maar voor een notariskantoor waar je vertrouwen in hebt. (De meeste kantoren kun je langs voor een kostenloos oriënterend gesprek en dan voel je snel genoeg of er een klik is of niet. Een goede klik met je notaris vind ik heel belangrijk. Het zijn dure mensen die, als ze hun werk goed doen, luisteren naar jullie verhaal en dat gieten in een kloppend juridisch document.)

Alleen wat betreft terugbetaling, dat word lastig. Sowieso heb je ook woongenot gehad voor die tijd en sterker nog, dat woongenot is 50% terwijl je geen 50% hebt bijgedragen. De vraag is dus of je die terugbetaling wel moet willen regelen of dat je gewoon moet accepteren dat mocht het mis gaan, je dat geld kwijt bent en het in feite een soort van huur was.

De rato verdeling klinkt heel logisch en redelijk op basis van de inkomens die je schetst. Wel zou ik dat zoals ik zei breder trekken dan alleen je hypotheek en álle gezamenlijke lasten naar rato doen. Wij hebben het vanaf het begin af aan zo, hebben ook 3 betaalrekeningen (salaris komt binnen op onze privé rekeningen en we storten maandelijks een bedrag naar rato op de gezamenlijke betaalrekening waar in principe alle vaste lasten en wat variabele kosten vanaf gaan zoals boodschappen, uitjes, onderhoud aan de auto, verzekeringen, etc.) Wanneer er bij ons een inkomenswijziging is, berekenen we opnieuw de rato verdeling zodat het eerlijk blijft en hebben we eventuele schulden meegenomen. (In dat geval keken we naar netto inkomen ná aftrek aflossing.)

Hoe dan ook, het huis kopen op 2 namen én het een en ander vastleggen bij de notaris vind ik heel verstandig.

Als je puur kijkt naar een samenlevingscontract vs huwelijk, los van het gevoelsmatige aspect, lees dan even dit en kies bewust voor het een of het ander, juist ook op basis van de technische kenmerken er van: https://www.rijksoverheid...p-en-samenlevingscontract

[JJ Le Funk]

koen0s schreef op dinsdag 4 juni 2019 @ 01:40:
Bedankt voor alle reacties nogmaals!

We hebben besloten om een oriënterend gesprek in te plannen met onze bank omtrent de mogelijkheden. Hierbij willen we beide scenario's (hypotheek op haar naam en op beide onze namen) bespreken, simpelweg om duidelijkheid te hebben in alle mogelijke opties. Daarnaast komt mijn vader volgende week ook op de koffie, die heeft het werk vroeger uitgevoerd bij Nationale Nederlanden dus zal ook redelijk goed kunnen inschatten wat het beste voor ons is.

Ondanks dat het sterk neigt om een huis op enkel haar naam te kopen zit ik ook nog met het volgende scenario in mijn hoofd:

• Huis wordt gekocht op beide namen, koopkosten worden volledig gedragen door mijn vriendin
• We zullen beide 50/50 eigenaar zijn, echter zal er naar rato deelgenomen worden aan de afbetaling (waarschijnlijk 33/67)
• Indien de relatie binnen 2 jaar (ofzo) stuk loopt zal zij in het huis blijven wonen, ik krijg de betaalde aflossing dan terug (dus naar rato)
• Indien de relatie niet stukloopt zal ik na die periode meer inbrengen (ik zal dan ook weer voltijd aan het werk zijn) om te compenseren voor de afgelopen periode. Of dit nu is in verbouwingskosten, een voertuig, bruiloftskosten o.i.d. zien we tegen die tijd dan wel
• De belangrijkste zaken zullen vastgelegd worden in een samenlevingscontract. Echter denk ik dat sommige dingen toch enigszins gebaseerd zullen moeten worden op goed vertrouwen in elkaar

Op deze manier is het mogelijk om een iets hogere hypotheek te nemen (we zitten dan te denken rond de 200k) met relatief lage risico's, mocht de relatie toch stuk lopen. Of de relatie nu alsnog stukloopt of niet, ik ben er 100% van overtuigd dat we in het ergste geval de eigendommen eerlijk zullen verdelen.

Denk ik er nu te simpel over, of zou dit een prima oplossing zijn mocht het 'droomhuis' toch net boven de 190k uitkomen?

als je beide 50/50 eigenaar bent en de relatie klapt na 2 jaar is het maar de vraag of zij er kan blijven wonen. Tegen welke voorwaarde kan ze de woning overnemen? wat als de waarde flink gedaald is. Dan neemt zij het te duur over (de lopende schuld+oversluitkosten) en jij krijgt ook nog eens je inleg deels terug?
Dit zal eerder uitlopen op gedwongen verkoop waarna je verlies te verdelen hebt want hoeveel winst denk je te maken na 2 jaar bezit? ik denk dat de kosten (overdrachtsbelasting, hypotheekadvies, etc) er nog niet eens uit zijn zelfs als de waarde gestegen is.

[unezra]

MrJayMan schreef op dinsdag 4 juni 2019 @ 07:51:
[...]
als je beide 50/50 eigenaar bent en de relatie klapt na 2 jaar is het maar de vraag of zij er kan blijven wonen. Tegen welke voorwaarde kan ze de woning overnemen? wat als de waarde flink gedaald is. Dan neemt zij het te duur over (de lopende schuld+oversluitkosten) en jij krijgt ook nog eens je inleg deels terug?
Dit zal eerder uitlopen op gedwongen verkoop waarna je verlies te verdelen hebt want hoeveel winst denk je te maken na 2 jaar bezit? ik denk dat de kosten (overdrachtsbelasting, hypotheekadvies, etc) er nog niet eens uit zijn zelfs als de waarde gestegen is.

Als ik het goed lees zit het blijkbaar anders dan ik dacht:

Ik heb altijd gedacht dat als het huis €200.000 waard is, de blijvende partner €100.000 moet betalen aan de vertrekkende partner om diegene uit te kopen. Dat blijkt niet waar. Het gaat om overwaarde/onderwaarde.

https://www.juridischloke...echtscheiding-koopwoning/

Zoiets kun je anders regelen in een samenlevingscontract, maar in essentie betekend het dus dat overwaarde én onderwaarde verrekend moet worden. Is het huis €50.000 meer waard, ongeacht of het verkocht word of niet, moet de blijvende partner €25.000 aan de vertrekkende partner betalen. Daar staat tegenover dat als het huis €50.000 mínder waard is, de vertrekkende partner €25.000 aan de blijvende partner moet betalen.

Kan dat niet, moet het huis worden verkocht. (Maar blijft bovenstaande van kracht. Dus ook dan kun je te maken hebben met winst die 50/50 verdeeld moet worden, of een schuld die 50/50 verdeeld moet worden.)

Ik ga er vanuit dat TS nog lang en gelukkig blijft met zijn vriendin, maar helaas zijn het dit soort scenario's waar je toch echt rekening mee moet houden en tevoren, als het allemaal pais en vree is, over na moet denken en afspreken.

Hoe dan ook dus verstandig om én met een financieel adviseur én met een notaris te praten en de scenario's door te spreken. (De bijzondere omstandigheden maken dat nog eens extra belangrijk.)

[Tsurany]

unezra schreef op dinsdag 4 juni 2019 @ 08:29:
[...]


Als ik het goed lees zit het blijkbaar anders dan ik dacht:

Ik heb altijd gedacht dat als het huis €200.000 waard is, de blijvende partner €100.000 moet betalen aan de vertrekkende partner om diegene uit te kopen. Dat blijkt niet waar. Het gaat om overwaarde/onderwaarde.

Dat is toch logisch? De blijvende partner neemt immers de gehele hypotheekschuld over, daar hoeft de vertrekkende partner niet meer voor te betalen. Waarom zou hij dan en ontslagen worden van deze verplichting en nog een zak geld mee krijgen?

[htca]

Door het topic heen gescrollt... je stap om te gaan praten met een geldverstrekker/hypotheek adviseur lijkt me sws een goed idee om te zien wat de mogelijkheden zijn.
Qua samenlevingscontract, dat is altijd een goed idee, zeker als je een huis koopt al is het alleen maar om in geval van overlijden niet met de gebakken peren te zitten.

Mijn persoonlijke advies; heb geduld, je hebt nog max 2 jaar voor de boeg in je Master zoals je zelf zegt. Ik ben geen financieel expert, maar gevoelsmatig zou ik gezien de onzekerheid die je zelf min of meer uitspreekt in de TS: of geduld hebben of haar een huis laten kopen en haar een vergoeding per maand voor het woongenot geven. Als je de zegen van haar ouders hebt en je hebt je master kun je je altijd inkopen (of voor een groter huis gaan).
Stel je zelf de vraag; hoe graag wil je/jullie het nu? Als je nu verhuist koopt lijkt dat gunstig (geen huurkosten en eigendom/aflossing, lijkt naar je toe te komen), andersom als je nu voor een tijdelijke koop appartement gaat, ben je mogelijk door je eigen middelen heen, je gaat investeren in opknappen en inrichten van het appartement (verven, behangen, iets op de vloer, etc je bent snel 10k verder) als je van plan bent dit huis als tussen stap te zien, is dat het dan ook waard om nu die stap te zetten.
Waar wil je over 5 tot 10 jaar zijn/wonen?

[unezra]

Tsurany schreef op dinsdag 4 juni 2019 @ 08:58:
[...]
Dat is toch logisch? De blijvende partner neemt immers de gehele hypotheekschuld over, daar hoeft de vertrekkende partner niet meer voor te betalen. Waarom zou hij dan en ontslagen worden van deze verplichting en nog een zak geld mee krijgen?

Het is volkomen logisch.
Daarom snap ik ook niet dat ik het altijd verkeerd begrepen heb.

Ik was vooral voor TS even aan het uitzoeken hoe het nu precies zat op dit gebied en terwijl ik mijn tekst aan het typen was en aan het Googlen naar de waarheid, zag ik dat het anders zat dan ik dacht. Vandaar.

[unezra]

htca schreef op dinsdag 4 juni 2019 @ 09:01:
Door het topic heen gescrollt... je stap om te gaan praten met een geldverstrekker/hypotheek adviseur lijkt me sws een goed idee om te zien wat de mogelijkheden zijn.
Qua samenlevingscontract, dat is altijd een goed idee, zeker als je een huis koopt al is het alleen maar om in geval van overlijden niet met de gebakken peren te zitten.

Mijn persoonlijke advies; heb geduld, je hebt nog max 2 jaar voor de boeg in je Master zoals je zelf zegt. Ik ben geen financieel expert, maar gevoelsmatig zou ik gezien de onzekerheid die je zelf min of meer uitspreekt in de TS: of geduld hebben of haar een huis laten kopen en haar een vergoeding per maand voor het woongenot geven. Als je de zegen van haar ouders hebt en je hebt je master kun je je altijd inkopen (of voor een groter huis gaan).
Stel je zelf de vraag; hoe graag wil je/jullie het nu? Als je nu verhuist koopt lijkt dat gunstig (geen huurkosten en eigendom/aflossing, lijkt naar je toe te komen), andersom als je nu voor een tijdelijke koop appartement gaat, ben je mogelijk door je eigen middelen heen, je gaat investeren in opknappen en inrichten van het appartement (verven, behangen, iets op de vloer, etc je bent snel 10k verder) als je van plan bent dit huis als tussen stap te zien, is dat het dan ook waard om nu die stap te zetten.
Waar wil je over 5 tot 10 jaar zijn/wonen?

Dat dus. In dit geval, met de onzekerheid of de relatie uberhaupt stand kán houden, twijfel ik ook of kopen op dit moment wel de juiste optie is.

Even los van de kwestie of huren duurder of goedkoper is, maar er spelen hier zo veel onzekerheden, dat ik me af vraag of het een eventueel lagere woonlast van een paar tientjes tot maximaal een paar honderd € per maand wel waard is.

Stel dát TS het voor elkaar krijgt een woning te kopen en €200 per maand bespaard, da's €4800. Niet een heel enorm bedrag en de vraag is of je voor dat bedrag wel zo veel risico wilt lopen.

Don't get me wrong, de prijsklasse lijkt me alleszins passen bij de financiële situatie van TS en zijn vriendin maar pffff, ik zou niet willen ruilen met TS qua sociale druk die er mogelijk uitgeoefend gaat worden.

[toolkist]

Waarom zou je uberhaupt iets gaan kopen als je én geen zekerheid hebt over je relatie (want je weet niet hoe het gaat lopen als ze het aan haar ouders vertelt) én je over 5 jaar alweer wil verhuizen? Blijf dan die 5 jaar nog ff zitten, of kijk of je er door wat zuiniger leven 3 jaar van kan maken en maak dan in 1 x die stap die je nu al voor ogen hebt.

[PhrancK]

koen0s schreef op dinsdag 4 juni 2019 @ 01:40:
Bedankt voor alle reacties nogmaals!

Puur uit nieuwsgierigheid, ik vond dit een interessant topic : zijn jullie er inmiddels uit?

[koen0s]

PhrancK schreef op dinsdag 23 juli 2019 @ 15:52:
[...]


Puur uit nieuwsgierigheid, ik vond dit een interessant topic : zijn jullie er inmiddels uit?

Excuses als het een slecht getypt bericht is, dit komt van mijn telefoon op vakantie.

Momenteel hebben we nog geen acties ondernomen, gezien het een best lastig kwestie is. Wel zijn we bij de bank geweest om wat vragen te stellen qua financiering (je kunt het maar weten). Hieruit is gebleken dat zij, omdat ze nog een immigrant is, niet genoeg hypotheek kan krijgen op zichzelf. Een hypotheek zal dan ook altijd samen afgesloten moeten worden.

We hebben in ieder geval besloten dat in het geval dat we er toch mee doorgaan we het huis 50/50 delen. Dus beide nemen we evenveel geld mee voor de aanschaf, dit maakt het een stuk makkelijker bij de notaris voor het geval het toch misgaat.

Momenteel struimen we Funda nog een beetje af, maar dat is vooral omdat het enigszins verslavend is om huizen te doorneuzen. Ik heb haar in ieder geval duidelijk gemaakt dat voordat er iets gekocht wordt haar ouders meer over haar situatie moeten weten. Echter gezien er toch niet veel interessante huizen aangeboden worden in het dorp waar we heen willen zie ik het zo gebeuren dat ze sowieso al eerder gesproken heeft met haar ouders voordat we een geschikt huis vinden.

Mocht er in de nabije toekomst toch iets gebeuren zal ik het hier wel laten weten!

[Freakertje]

Eén tip: ook al is het huis niet heel interessant, ga gewoon eens een keer ergens kijken, ervaar hoe dat gaat. Dat maakt je sterker voor het moment dat je dat éne huis wél tegenkomt.
Doe voor jezelf alsof je dat huis echt wil kopen, kijk goed rond in twee rondes op twee manieren: je gevoel (voel je de huiselijke warmte van thuiskomen in het huis) en rationeel (wat zie je, wat is wel/niet goed).
Zo krijg je ook een beetje een gevoel wat je wilt, grotere badkamer, ander type keuken, of juist niet, etc. etc.

Zorg dat je van die ervaringen leert, maak een eisenlijstje waar je op wilt letten tijdens het echie van een bezichtiging, zodat je weet wat voor jou het belangrijkste is en waar je concessies op wilt doen.

Zomaar eens wat punten:
Droge kruipruimte, (leeftijd van) HR++ glas (en let dan vooral op dat ++, veel huizen staan te koop met 'geïsoleerd met dubbel glas', maar er zit een groot verschil tussen HR glas gevuld met lucht en HR++ glas gevuld met een ander gas dat veel beter isoleert), staat van de kozijnen, staat van de gevel / schoorsteen, staat van de C.V. ketel, elektra, aantal stopcontacten per kamer, toestand van de keuken/badkamer, wat moet erin zitten?

En vooral: wat kost het om de minpunten aan te pakken, zodat je sneller het rekensommetje kunt maken wat je wilt / kunt bieden voor het huis en eventueel op rationele argumenten wat af kunt dingen, als de situatie dat toelaat.

Door een proefkijkje te nemen leer je op dit soort punten. Door eventueel daarna ook een biedings-brief op te stellen, leer je daarin ook wat erin belangrijk is, hoe je kunt spelen met voorwaarden, hoe je eventueel jezelf in een betere positie kunt manoeuvreren bij meer concurrentie. En dan heb je alvast iets liggen voor als je snel wilt handelen.
Als je echt ver gaat, lever je hem zelfs in met een flink lage bieding. Je bent pas gehouden aan een bod als je de handtekening onder het voorlopig koopcontract zet bij die verkoopmakelaar. En zelfs dan mag je drie dagen lang nog steeds afzeggen (maar dat zou ik niet om het spel doen).
Belangrijkste tip die ik meegeef: verplaats je in de situatie van de verkoper. Probeer ook wat informatie in te winnen, het is heel normaal om te vragen waarom ze verkopen. Soms kun je dan wat inschatten of die er vanaf MOET, of dat die achterover kan gaan zitten en kijken hoe er gevochten wordt om het huis

[ Voor 5% gewijzigd door Freakertje op 24-07-2019 08:56 ]

[PhrancK]

koen0s schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 00:14:
[...]

Excuses als het een slecht getypt bericht is, dit komt van mijn telefoon op vakantie.

Geniet rustig van je vakantie!
Helder, spannend. Markt is inderdaad lastig op veel plekken in NL om geschikt huis te vinden, dus kan me er iets bij voorstellen. Veel succes iig met de verdere zoektocht!

[mezstah]

Tommie12 schreef op zondag 2 juni 2019 @ 22:25:
[...]


Wat een advies.....
Je kent noch de TS, noch zijn vriendin...
Hoe kan je nu hun waarden kennnen? En zelfs met verschillende waarden is een goed huwellijk best mogelijk.

Alsof een huwelijk tussen 2 Blanke nederlanders die uit dezelfde sociale klasse komen een garantie op succes is...

Dit onderschrijf ik wel, maar ik vraag me wel af wat haar nu opeens zou bewegen om naar 4 jaar dit wel te vertellen. Je word als ouders wel 4 jaar voorgelogen lijkt mij een potentieel behoorlijk heftige situatie.

[bluebear]

Ik denk dat je er uiteindelijk ook ermee moet rekenen dat de ouders niet enkel het feit moeten accepteren dat hun dochter een relatie heeft met een westerling (aangezien ze ouderwets zijn een heel probleem in zichzelf is), maar ook het feit dat zij het 3 jaar lang verzwegen heeft, wat mogelijkwijs zelfs erger ondervonden wordt.
Dit kan een heftige reactie uitwekken

[ Voor 23% gewijzigd door bluebear op 24-07-2019 09:04 ]

[overhyped]

Let op 1 ding bij de bank: De bank heeft er geen enkel belang in om de hypotheek op 1 naam te zetten. twee hypotheeknemers is twee personen hoofdelijk aansprakelijk.

en Qua familie. Ik zou gewoon nu een ticket boeken, samen, laat vriendin alleen naar de familie gaan, het uitleggen. Valt de reactie mee dan kan je een bezoekje bij de schoonfamilie plannen.

Valt het tegen, tja, dan heb je in elk geval een reisje naar India gemaakt.

[targaryanwolf]

overhyped schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 09:14:
en Qua familie. Ik zou gewoon nu een ticket boeken, samen, laat vriendin alleen naar de familie gaan, het uitleggen. Valt de reactie mee dan kan je een bezoekje bij de schoonfamilie plannen.

Valt het tegen, tja, dan heb je in elk geval een reisje naar India gemaakt.

Precies, TS zou ook de hand van de dochter kunnen vragen bij de "schoonvader" als hij dan toch zo ouderwets is. Wellicht heeft die man er respect voor.

[htn02]

targaryanwolf schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 09:23:
[...]


Precies, TS zou ook de hand van de dochter kunnen vragen bij de "schoonvader" als hij dan toch zo ouderwets is. Wellicht heeft die man er respect voor.

ik zou mij inderdaad is verdiepen in de gebruiken en regels die haar ouders volgen, en proberen dat te volgen.
is zij Hindoe? in dat geval heb je in Nederland een vrij grote Hindoegemeenschap, waar je eventueel iemand kan zoeken die je daarbij helpt. daarmee kan je al een hoop tegenstand van de ouders wegnemen.

[Freee!!]

targaryanwolf schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 09:23:
[...]
Precies, TS zou ook de hand van de dochter kunnen vragen bij de "schoonvader" als hij dan toch zo ouderwets is. Wellicht heeft die man er respect voor.

Ik heb indertijd mijn (toen nog toekomstige) schoonouders niet om de hand van hun dochter gevraagd omdat ik van mening was (en ben), dat zij daar zelf over beslist en dat heb ik ze ook uitgelegd, maar ik heb wel hun zegen gevraagd en gekregen.

[CurlyMo]

Freakertje schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 08:54:
Eén tip: ook al is het huis niet heel interessant, ga gewoon eens een keer ergens kijken, ervaar hoe dat gaat. Dat maakt je sterker voor het moment dat je dat éne huis wél tegenkomt.
Doe voor jezelf alsof je dat huis echt wil kopen, kijk goed rond in twee rondes op twee manieren: je gevoel (voel je de huiselijke warmte van thuiskomen in het huis) en rationeel (wat zie je, wat is wel/niet goed).
Zo krijg je ook een beetje een gevoel wat je wilt, grotere badkamer, ander type keuken, of juist niet, etc. etc.

Als eenmaal duidelijk is hoe alles geregeld gaat worden, dan zou ik me vooral aansluiten in Ervaring met huis kopen - Deel 8. Ik was namelijk van plan om jouw verhaal aan te vullen, maar dat wordt hier redelijk offtopic

[Vanoverdegrens]

In plaats van kopen voor de komende 5-7 jaar, zou ik parallel iig zoeken naar een huurhuis buiten de stad voor deze periode. Dat zou een vooruitgang in woningkwaliteit bij geringere kosten moeten opleveren. Die oplossing is imo flexibeler, en ik vermoed over 5-7 jaar een aantrekkelijkere koopmarkt dan momenteel. Komt in de tussentijd toevallig ineens dat "droomhuis" voorbij, dan is een schwitch altijd nog mogelijk.
Pas kopen als jij klaar met studeren bent en weer voltijd werkt, lijkt me sowieso een beter moment.

[Visgek82]

Vinden jullie het zelf niet een beetje onbeschoft en absurd dat de ouders van jouw vriendin hier helemaal niets vanaf weten?

Wat het oordeel ook is, als jullie echt van elkaar houden doet hun mening er niet heel veel toe. Echter, ze hebben het recht dit te weten, het zijn immers haar ouders.

Wat vinden de ouders van TS hier eigenlijk van?

Wil me niet teveel ermee bemoeien, maar ik vind dit geen goede basis om zoiets groots op te bouwen.

[Freee!!]

Visgek82 schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 19:56:
Vinden jullie het zelf niet een beetje onbeschoft en absurd dat de ouders van jouw vriendin hier helemaal niets vanaf weten?

Volgens mij weten die het allang maar officiëel nog niet.

Wat het oordeel ook is, als jullie echt van elkaar houden doet hun mening er niet heel veel toe. Echter, ze hebben het recht dit te weten, het zijn immers haar ouders.

Wat vinden de ouders van TS hier eigenlijk van?

Wil me niet teveel ermee bemoeien, maar ik vind dit geen goede basis om zoiets groots op te bouwen.

Dat laat ik verder aan TS en zijn vriendin, spreek ik me verder niet over uit.

[President]

Visgek82 schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 19:56:
Vinden jullie het zelf niet een beetje onbeschoft en absurd dat de ouders van jouw vriendin hier helemaal niets vanaf weten?

Wat het oordeel ook is, als jullie echt van elkaar houden doet hun mening er niet heel veel toe. Echter, ze hebben het recht dit te weten, het zijn immers haar ouders.

Wat vinden de ouders van TS hier eigenlijk van?

Wil me niet teveel ermee bemoeien, maar ik vind dit geen goede basis om zoiets groots op te bouwen.

Tja, de ouders zijn zwart/wit hier totaal geen partij in. Ik snap dat haar ouders haar op de wereld hebben gezet, maar dat betekent niet automatisch dat je kind verplicht is om alles te vertellen.

Daarnaast vind ik dat als je als je verwacht dat dit tot problemen gaat leiden, het verstandiger is om dit face-to-face to bespreken dan virtueel. Juist omdat dan een 'we hoeven je niet meer te zien' een stuk lastiger is.

Wij hier in Nederland kunnen redelijk makkelijk praten omdat de Nederlandse cultuur in het algemeen erg makkelijk en vergevingsgezind is. Maar je kan je niet indenken hoe dit soms in andere culturen is. Al zou je het ook wel een stukje naar Nederland kunnen vertalen: genoeg mensen die nog steeds niet voor hun geaardheid uit durven te komen...

Je mag uiteraard je mening geven, maar het is wel erg makkelijk voor jou om je mening te geven aangezien jij geen idee hebt welk gevoel de vriendin van TS hierbij heeft.

[koen0s]

Freakertje schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 08:54:
Eén tip: ook al is het huis niet heel interessant, ga gewoon eens een keer ergens kijken, ervaar hoe dat gaat. Dat maakt je sterker voor het moment dat je dat éne huis wél tegenkomt.
Doe voor jezelf alsof je dat huis echt wil kopen, kijk goed rond in twee rondes op twee manieren: je gevoel (voel je de huiselijke warmte van thuiskomen in het huis) en rationeel (wat zie je, wat is wel/niet goed).
Zo krijg je ook een beetje een gevoel wat je wilt, grotere badkamer, ander type keuken, of juist niet, etc. etc.
...

Bedankt voor de tips! Een paar nieuwe dingen ertussen uit gepikt, al was veel al bekend uit gesprekken met ouders, kennissen, collega's etc. De tip die iedereen altijd blijft geven is om het gewoon is gedaan te hebben, daar leer je het meeste van. Binnenkort gaan we bij een appartement kijken wat er best goed uit ziet, maar al 6 maanden te koop staat. Ik ben benieuwd of we erachter kunnen komen waarom het zo lang duurt.

mezstah schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 08:57:
[...]


Dit onderschrijf ik wel, maar ik vraag me wel af wat haar nu opeens zou bewegen om naar 4 jaar dit wel te vertellen. Je word als ouders wel 4 jaar voorgelogen lijkt mij een potentieel behoorlijk heftige situatie.

Het moet er toch ooit eens van komen. Nu wij serieuze stappen willen gaan zetten is het tijd om haar ouders hierin te betrekken. Aangezien het een 'big deal' is had ik er geen moeite mee het geheim te houden. Het zou al helemaal rot zijn als ze alle drama met haar ouders op haar hals zou nemen om vervolgens gedumpt te worden enige maanden later omdat het niet werkt.

Tevens heb ik 0 medelijden met het feit dat ze jaren zijn voorgelogen. Als je de vrijheid van je kinderen dusdanig wilt inperken moet je kunnen verwachten dat ze dingen voor je gaan achterhouden.

bluebear schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 09:02:
Ik denk dat je er uiteindelijk ook ermee moet rekenen dat de ouders niet enkel het feit moeten accepteren dat hun dochter een relatie heeft met een westerling (aangezien ze ouderwets zijn een heel probleem in zichzelf is), maar ook het feit dat zij het 3 jaar lang verzwegen heeft, wat mogelijkwijs zelfs erger ondervonden wordt.
Dit kan een heftige reactie uitwekken

Lees hierboven. Dat ze dat moeten 'verwerken' is helemaal aan hun. Al lijkt dat me het probleem niet (de familie kennende). In dat soort landen willen ze het vooral niet om de schaamte bij de buren. Een beetje als niet willen scheiden omdat mensen je vies aankijken in de kerk.

targaryanwolf schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 09:23:
[...]


Precies, TS zou ook de hand van de dochter kunnen vragen bij de "schoonvader" als hij dan toch zo ouderwets is. Wellicht heeft die man er respect voor.

Nee. Zo werkt het daar niet haha.

Freee!! schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 09:35:
[...]

Ik heb indertijd mijn (toen nog toekomstige) schoonouders niet om de hand van hun dochter gevraagd omdat ik van mening was (en ben), dat zij daar zelf over beslist en dat heb ik ze ook uitgelegd, maar ik heb wel hun zegen gevraagd en gekregen.

Enigszins mijn standpunt ook. Haar ouders horen niet te beslissen over haar toekomst nu ze volwassen is.

Visgek82 schreef op woensdag 24 juli 2019 @ 19:56:
Vinden jullie het zelf niet een beetje onbeschoft en absurd dat de ouders van jouw vriendin hier helemaal niets vanaf weten?

Wat het oordeel ook is, als jullie echt van elkaar houden doet hun mening er niet heel veel toe. Echter, ze hebben het recht dit te weten, het zijn immers haar ouders.

Wat vinden de ouders van TS hier eigenlijk van?

Wil me niet teveel ermee bemoeien, maar ik vind dit geen goede basis om zoiets groots op te bouwen.

Onbeschoft en absurd? Mwoa, als ze het hadden willen weten hadden ze het allang geweten. Het is nu niet dat we het verbergen ofzo (wonen bijna 3 jaar samen, gaan altijd samen op vakantie etc.). Tevens vind ik het ook onbeschoft dat zij mijn vriendin proberen uit te huwelijken aan iemand die ze niet kent, waarvoor ze haar leven zou moeten omgooien, maar daar zeg ik ook niets over. Ze hebben zeker het recht om het te weten, maar momenteel houden ze gewoon een blinddoek voor de ogen.

Mijn ouders hebben er geen probleem mee, ze begrijpen de situatie. Het enige dat voor hun belangrijk is dat we het fijn hebben samen, ze stellen niet zulke hogen eisen..

[Chief]

Je mag het onbeschoft vinden dat haar ouders haar uit proberen te huwelijken maar cultuurverschillen bestaan nu eenmaal. Haar ouders mogen het ook onbeschoft vinden dat jij met hun dochter horkt . De Indiase cultuur is nu eenmaal zo, of je het daarmee eens bent of niet.

Best-case scenario: haar ouders binden in en iedereen leeft lang en gelukkig. Worst-case scenario: je vriendin moet kiezen tussen haar ouders en jou. Ook al kiest zij jou door met haar ouders te breken, zij is diegene die dan zonder haar ouders verder moet. Is dat dan niet onbeschoft van jou?

Misschien is het een idee dat jullie samen contact zoeken met haar ouders en in gesprek te gaan, hoe moeilijk dat ook is. Proberen kan geen kwaad?

[Freakertje]

koen0s schreef op dinsdag 30 juli 2019 @ 11:03:
[...]
Binnenkort gaan we bij een appartement kijken wat er best goed uit ziet, maar al 6 maanden te koop staat. Ik ben benieuwd of we erachter kunnen komen waarom het zo lang duurt.

Stel voor jezelf al een vragenlijstje / aandachtspuntenlijstje op. Eén van de vragen die bij mij er standaard op stond was: Waarom verkoopt de eigenaar het?
Ik heb ook zo'n situatie gehad dat het huis al 4 maanden te koop stond. Brutaal gevraagd naar aantal bezichtigingen, niet direct op de man af, maar wel gaandeweg het praatje. Bleken ook weinig bezichtigingen te zijn geweest. Dan weet je dat je de tijd kunt nemen (hoewel je altijd pech kunt hebben), zeker in deze tijd schrikt een pand dat meer dan 2 maanden te koop staat al een deel van de kopers af.

Uiteindelijk heb ik een rekensom gemaakt van vergelijkbare huizen die ik in de buurt al bezichtigd had, tevens bij het kadaster verkoopprijzen opgevraagd (kost €2,50 per postcode, dus zeker de moeite waard als je een beeld wilt vormen) en de rekensom gemaakt wat er aan het huis moest gebeuren.
Bieding gestart dik 14% onder de vraagprijs, om uiteindelijk na 2 maanden na de eerste bezichtiging en al voor een 'dichte deur' te hebben gestaan, toch het huis gekocht voor 8% onder de vraagprijs. Hiermee kan ik de woning voldoende opknappen om hem voor mij aanvaardbaar te krijgen en ook qua prijs denk ik wel een nette deal te hebben gesloten, ook voor de verkoper. Hij heeft zijn hypotheek er i.i.g. uit, weet ik door die kadasteropvraging

Samengevat, wees niet te bang, stel vragen, durf te wachten om de ander ook uit te lokken, laat je in het verkoopspel niet opjagen of bang maken en bepaal voor jezelf wat je redelijk vindt, wees daarin ook niet bang om niet tot een deal te komen (tenzij je het huis echt echt écht wil )